Ta članek govori o hčerkah najstnicah., Ker tema odnosa med materjo in hčerko je tako velika, da ne bo potreben en članek, ampak knjižnica, da jo razkrijemo. Toda najstniško sovraštvo je močno in mamo tako prizadene, da bomo danes govorili o mladih najstniških hčerah.Tukaj ne bom navajal pisem mater, ki so bile izpostavljene sovraštvu svojega otroka: verjemite mi, vse so si podobne in besede "stvor", "baraba" in "prostitutka" v njih niso najhujše. Namesto tega so na prvi pogled črke drugačne, vendar so samo imena in finančno stanje, v glavnem se situacija ponavlja z žalostnim vzorcem: hči sovraži mamo, mati pa ne razume zakaj in ne ve, kaj bi s tem.

Tukaj je težko svetovati, saj se je treba ukvarjati z vsakim Ovitek, vendar še vedno obstajajo splošni vzorci, ki jih morate poznati. Samo en pogoj: berite in razmišljajte o tem, kar berete, kajti v človeških odnosih ne morete delati s sekiro, tukaj se morate znati videti od zunaj in premisliti številne običajne dogme. Torej, vzemimo tipično situacijo: mati ne razume, zakaj to počne in kaj je naredila narobe. Toda hčerina slika je povsem drugačna: že dolgo ima pripravljeno celo skrinjo zahtevkov, dobro ve, za kaj je kriva njena mati, odkrito in namerno izjavlja, da jo sovraži, in zna govoriti o razlogih za to. takšen odnos kolikor hoče, saj je teh razlogov vedno veliko.

Če je mati vzgajala svojo hčerko sama, je zanjo še toliko bolj žaljivo, ko posluša očitke njene 15-letne lepotice, ki jo bo spomnil, da ni imela videoposnetkov, sprejemnika, spodobnega telefona, prenosnik, ni drago lepa oblačila. In v tem, kar ji je kupila mama, se je bilo škoda pojaviti pred prijateljicami, in na splošno je izklopila sramotni poceni telefon in ga skrila v torbo, da ga nihče ne bi videl. Mislite, da je to razlog za sovraštvo? Kako ste naivni! Kaj si, to je le majhen del.Torej, niste ji kupovali lepih stvari, nenehno jo je bilo sram pred vrstniki. Toda kje si bil ves čas njenega odraščanja? Kakor kje, v službi seveda – zaslužili so si ta najcenejši telefon. Kje je bilo dekle, ko vas ni bilo? AT vrtec, takrat v šoli, in da otrok ne visi na ulici, je nanjo pazila babica. Ta otrok je tvoje vse. Poleg tega je bila kot otrok bolna in niste pozabili, kako ste cele noči presedeli ob njeni postelji. In tudi osebnega življenja niste imeli, ker so bile vse vaše misli usmerjene v to, kako je otrok, kaj je počela. Mudilo se vam je domov, zvečer pa ste z njo kuhali večerjo in delali naloge in ne ležali na kavču v toplicah. Seveda, če bi obstajal moški, ki bi z enim gibom zapestja odpravil vse vaše materialne težave, se vas celo noro zaljubil in celo sprejel vašo hčerko za svojo ... Bi, seveda. niso zavrnili ... Toda iz nekega razloga jih ni bilo. Povedal bi vam, zakaj, vendar imamo danes drugo temo.

Torej povzamemo debetni kredit: niste ji kupili, kar je želela, prihajali ste pozno doma, se pogovarjali predvsem o lekcijah in bili vedno sami. Slednje je še posebej pomembno: pomeni, da niste kotirali na ljubezenskem trgu. Tudi ko so bili mlajši. O čem se zdaj lahko pogovarjamo ... In naj vas beseda ne pretrese« trgu» če misliš, da v mladosti ne obstaja lepe ženske imajo enako povpraševanje kot stari in bolni, se mi smiliš.In če niste bili sami in ste imeli burno osebno življenje, boste še vedno krivi. To pomeni, da so vam moški dražji od lastne hčerke. Zdaj o babici, bila je na vrsti. Kaj je babica rekla otroku, ko je bil majhen? Je vaša avtoriteta podpirala ali se je vse skupaj skrčilo na "mama ima svoje zadeve, ampak jaz te imam res rad, moj sonček"? Če je tako, potem je vse jasno. Različica "mama me ne potrebuje" je tesno zasidrana v njenih mislih. Vaša najstniška hči še ne ve, kaj je zasluženi rubelj, vendar dobro ve, kdaj teh rubljev ni dovolj. Mimogrede, v bogatih družinah ni nič manj žalitev. Ne spomni se, kako ste ponoči sedeli blizu njene postelje, vendar se popolnoma spomni, kako ste nenehno nadlegovali z lekcijami.

Ti, ki nimaš množice oboževalcev, nimaš pravice plezati v njeno osebno življenje in spraševati, kam gre in s kom. To je tisto, kar ona misli. Ali mislite, da vsi ti fantje ne bodo pripeljali do dobrega in je prezgodaj, da bi o tem razmišljala. Poleg tega ne maraš fantov, bojite se in jim ne zaupate, motivirate to z dejstvom, da "vsi potrebujejo samo eno stvar." In vaša hči ima zelo rada fante, to je. in ti tega ne razumeš. Poleg tega v starosti tri leta vsak otrok gre skozi fazo ločitve, tj. ločitev od matere. To se nanaša na moralno in psihološko neodvisnost, od tod, mimogrede, pogosti konflikti pri treh letih. Nasprotno, vsak otrok mora iti skozi to stopnjo., vendar ne uspe vsem. Če ste zelo skrbeli za svojo hčerko, ne da bi to sami opazili, ji nenehno dajali hiperskrbništvo in ljubezen, potem je faza minila skupaj s starostjo in otrok se ni nikoli naučil projicirati življenjskih dogodkov nase in biti odgovoren za svoja dejanja. . Kaj za? Če obstaja mati, ki bo vedno pritekla in odločala in naredila vse, zakaj bi morala razmišljati sama?In to, da je za vse kriva mati, je posledica vsega naštetega. Ja, in ti, mislim, roko na srce, imaš zamere do svoje mame.

Vidite, vaš otrok preprosto ne zna ceniti tega, kar ima. Koliko odraslih poznaš, ki to zmorejo? Takih ljudi je malo, to dobro veste tudi sami. Če vaša hči sploh ni imela matere, je bila vzgojena v sirotišnica, in potem bi našel mamo - cenila bi te. Otroci iz sirotišnice so pogosto pripravljeni odpustiti celo dejstvo, da so bili kruto zapuščeni, če le obstaja mati. Tvoje neznansko življenje, mlada nesramna ženska, ti je obesilo vse grehe in te obtožilo vsega, kar si lahko. In zdaj nočeš priti domov. Bi z veseljem govorili z njo, vendar tega ne potrebuje, ne vzpostavi stikov in odnos je kronično odtujen.

Pusti jo pri miru. Ne poskušajte govoriti od srca do srca, če tega ne potrebuje. Ni šla skozi obdobje treh let samostojnosti, zdaj pa ga preživlja. Naredite nekaj zanjo le, če sama zahteva: nihče ne potrebuje vaše velikodušne ustrežljivosti. Nehajte razvrščati stvari na splošno in, kar je najpomembneje, nehajte iskati izgovore. Povejte ji, da ima ona v marsičem prav, vi pa nimate, in se odkrito ponudite, da prekinete ta pogovor, ki ne prinaša nič drugega kot solze in zamere.. Nehajte ji namigovati, da ste njen edini in da ste vi največja vrednost v njenem življenju.Zdaj ima zelo drugačne vrednote. Povejte si, da gre življenje naprej in da vas v tem življenju ne potrebuje več kot prej, ne glede na to, kako zelo bi si to želeli. Živite skupaj, a kot ločeno, in to vas boli. Kako boš živel, ko se bo poročila? Ali pa je nočeš izpustiti? Poznam take primere, vsi se končajo zelo žalostno. Mir z vami, ljubezen in dobri odnosi s hčerko!

Odnos med materjo in otrokom je bil večkrat opevan v literaturi in kinematografiji. Zdi se, da je vsaka ženska pripravljena dati dobesedno vse za srečo svojega otroka. Vendar pa obstajajo žalostne izjeme od pravil, ki se spremenijo v pravo sovraštvo med staršem in njeno naslednico.

Zakaj mati sovraži lastno hčer in kaj so pravi razlogi podobni konflikti?

Vzroki za sovraštvo med materjo in hčerko

Psihologi ugotavljajo, da lahko napetosti med različnimi generacijami iste družine povzročijo različni razlogi. Kateri od njih so najpogostejši?

Psiholog verjetno ne bo mogel priti resnici do dna, ne da bi poznal vse podrobnosti te zgodbe. Pogosto je treba vzroke za sovraštvo iskati v daljni preteklosti. Morda ženska ni ljubila moškega, od katerega je zanosila, in ko gleda svojo hčer, vidi prav tega moškega.

Morda mati ni želela imeti otroka in se zato ne more znebiti negativnih čustev do njega.

Pogosto prepire in konflikte med sorodniki narekujejo osnovni različni pogledi na življenje. Torej mati vidi svojo hčer kot uspešno odvetnico, ki je poročena z bogatim moškim. Deklica sama izbere poklic umetnika in se poroči z ljubimcem z nizkimi dohodki. Posledično se rodi konflikt, ki se razvije v odkrit spopad in celo sovraštvo.

Včasih tako negativen občutek sploh ni tak, kot se zdi. Torej lahko pretirana ljubezen staršev izgleda negativno. Na primer, ženska, ki želi svojo hčerko videti pametno in lepo, jo bo omejila pri komunikaciji z neprimerno družbo, zasadila svoje poglede na videz ali vedenje. Konflikt v takšni situaciji je neizogiben, vendar ga narekuje ljubezen, ne sovraštvo.

Gradnja odnosa mati-hči

Zakaj mati sovraži svojo hčerko, lahko ugotovi le psiholog, ko komunicira z obema ženskama. Tudi specialist lahko svetuje, kako rešiti konflikt, vendar je njihova učinkovitost odvisna izključno od sorodnikov samih.

Tukaj je le nekaj načel, ki bodo pomagala pri normalizaciji odnosov:

Kot pri reševanju vseh drugih konfliktov je na prvem mestu elementarni dialog. Mama naj se s hčerko pogovarja o svojih čustvih, pri tem pa ne pozabi razložiti njihovega vzroka.

Hčerke morajo tudi prenesti velike zamere tako, da svoji materi povedo, kako vplivajo na njun odnos. Če ženske ne morejo harmonično komunicirati zasebno, lahko v dialog vključite psihologa, ki bo pomagal rešiti konflikt kot profesionalec.

Izredno pomembno je, da svojci preživijo več časa skupaj. Lahko gredo skupaj v gledališče, kino, se srečajo s prijatelji. Takšna komunikacija bo pomagala premagati psihološki stres in pridobiti skupne teme za pogovor. Če se dame vidijo enkrat na nekaj mesecev, potem so njihova srečanja nujno naslikana v motečih notah.

In še ena pomembna, nespremenljiva resnica je odsotnost dolgotrajnih konfliktov. Tudi če je mati nekako užalila svojega otroka, morate pokazati modrost in vstopiti v dialog. Da, za to boste morali preseči ponos, po drugi strani pa se dolgotrajen konflikt ne bo razvil v globalno in dolgotrajno konfrontacijo.

Psihološke igre, ki bodo pomagale pri premagovanju konfliktov

"Zakaj me mama sovraži" - ob postavljanju tako bolečega vprašanja se hči morda ne zaveda, da starš preprosto ne zna pravilno izraziti čustev. Psihološka izolacija se spremeni v dejstvo, da se starši do lastnih otrok zdijo nedostopni in hladni. V takšni situaciji se lahko psiholog zateče k smešna igra. Njegovo bistvo je v tem, da sta se hči in mati objemali 3-5 minut brez besed.

Tako božanje bo obema pomagalo kompetentno izraziti svoja čustva in se izogniti nepotrebni napetosti.

Druga vaja, h kateri se psihologi pogosto zatečejo, je pripovedovanje prijetnih spominov. Mama in hči naj se izmenično pogovarjata o tistih nežnih in živahnih dogodkih, ki jih povezujeta drug z drugim. Lahko je družinske počitnice, skupne počitnice. Ob pogovoru o vsem tem bodo sorodniki prišli do zaključka, da se res ljubijo.

Takšna vaja pomaga spoznati, kako velika je v resnici povezava med materjo in otrokom, za nekaj časa pozabi na malenkosti.

Psihologi se lahko zatečejo k drugemu učinkovit način prebujanje čutov – do uporabe moči umetnosti. Skupno brskanje dotikanje filmov o odnosu med materjo in hčerko, skupno branje literarnih del na to temo - vse to vam bo pomagalo razumeti, kako pomembni so družinski odnosi.

Če zgornje metode ne pomagajo, se lahko psiholog zateče k šok terapiji. Njegovo bistvo je, da specialist poskrbi, da mati in hči izmenično predstavita smrt sorodnika in njihov govor na pogrebu. Tako boleč način reševanja konfliktov učinkovito odpira stare rane. Posledično mati in hči razumeta, da je njuna negativnost drug do drugega nepomembna in neupravičena, duhovna povezanost pa je veliko pomembnejša od drobnih zamerov.

Med takim dialogom lahko ženske izrazijo vse zahteve druga druge. Ostaja le, da jih analiziramo in naredimo ustrezne zaključke. Psiholog lahko tudi prosi mamo, naj si predstavlja, da nikoli ni imela hčerke. Ko ženska analizira svojo prihodnost brez otroka, se zagotovo zaveda, kako pomembni so ti odnosi zanjo. Takšna tehnika, podprta z iskrenim kesanjem, pogosto obrodi sadove in ženskam pomaga, da se znebijo medsebojnih zahtevkov.

Da, odnosi med sorodniki se še zdaleč ne dotikajo vedno. Pogosto mati in hči več let ne komunicirata, in ko se to začneta, takoj vstopita v odkrit spopad. Vendar pa so psihologi prepričani, da je vsak konflikt med materjo in hčerko mogoče rešiti s kompetentno psihološko podporo. Duhovna povezanost v ta primer izjemno močna in nobena sila je ne more uničiti v kali.

Elizabeth, Ramenskoye

Odrasle hčere pogosto živijo v konfliktu z materjo. Nekateri od njih tega ne skrivajo in o tem govorijo neposredno, se pritožujejo svojim prijateljem. In nekdo raje molči in se pretvarja, da je v odnosih z mamo vse v redu. A dejstvo ostaja in psihologi o tem vedo.

Odrasle hčere pogosto živijo v konfliktu z materjo. Nekateri od njih tega ne skrivajo in o tem govorijo neposredno, se pritožujejo svojim prijateljem. In nekdo raje molči in se pretvarja, da je v odnosih z mamo vse v redu. A dejstvo ostaja in psihologi o tem vedo.

Pismo brez ovojnice

Da, zgodi se, da mati tako razdraži svojo hčerko (kot pravijo hčere same - "razjezi"), da razdraži vsako njeno besedo, kakršno koli manifestacijo. Mama tako rekoč postane strelovod, oseba, ki je kriva za vse težave.

"Najverjetneje se ta situacija razteza iz otroštva: komentarji, nasveti, za katere ne prosite, pomanjkanje skupnega jezika," pojasnjuje psihologinja Irina Sitnikova. - Ste že izgubili upanje, da boste nekaj razjasnili, spremenili, dosegli, dobili kaj drugega kot nasvet: podporo, materin ponos, pohvalo, sočutje. Ko se podobna situacija že leta ne spremeni, je lažje stopiti nazaj, razdraženost zamenjati z brezbrižnostjo. In vse bi bilo v redu, a potreba po ljubezni do staršev umre šele z nami, tudi če mislimo, da smo to potrebo že skrbno zakopali. Mami morate napisati pismo in v njem povedati, s čim ste nezadovoljni, kaj bi radi spremenili in kaj pričakujete od mame. Ni ti treba dati pisma njej, ti ga potrebuješ, ne ona. Nečesa ne moremo storiti drugi osebi, lahko pa naredimo nekaj sebi, na primer, da priznamo, da moramo imeti radi svoje starše.

In potem poskusite čutiti hvaležnost in sočutje do svoje matere - da bi jo lahko imeli radi, vendar ne pozabite, da ni brez napak, vendar ne boste imeli druge matere. Da bi se lahko jezili nanjo, vendar ne pozabite, da ste jezni na ljubljeno osebo, ki je naredila in dela za vas vse, kar lahko. In če naredi kaj narobe, je to zato, ker ne zna ljubiti na drugačen način. Poskusite biti pozorni ne na to, kar mama govori, ampak na to, kaj naredi za vas. Ne pozabite, da za vas naredi vse, kar lahko, se trudi. Poskusite čutiti hvaležnost za to, kar naredi za vas.

Obstaja izraz: nezadovoljstvo z drugimi je projekcija nezadovoljstva s samim seboj. pri odrasla hči, kot vsak človek, so lahko razlogi za nezadovoljstvo različni: neurejeno delo, pomanjkanje denarja, nezadovoljstvo v poklicu, negotovost položaja. Toda glavni je odnos z moškim.

Če hčerka nima moškega, potem verjame, da je njena mati posredno kriva. Če obstaja, a so odnosi z njim nestabilni in se ne razvijajo tako, kot si mlada ženska želi, potem se krivda prevali tudi na mamo. Če ima hči moža, bo mati še vedno strelovod. Navsezadnje hčerka svojemu možu ne bo izrazila vsega, kar misli: boji se konflikta, boji se uničiti odnos z njim. AMPAK negativna čustva kopičijo, zato svoje nezadovoljstvo in razdraženost stresa na mamo. Največkrat se to zgodi nezavedno. zloba. Samo mama je mama, mora razumeti, vse prevzeti nase in odpustiti. Tako bi morala.

»Škoda je, ko otroci začnejo trditi,« nadaljuje psihologinja Irina Sitnikova. Zanje vedno naredimo vse, kar lahko. Torej odvrzi svojo krivdo. Vsi otroci sveta so nezadovoljni s svojimi starši, za vse otroke so vedno za vse krivi. Poleg tistih, ki so jih starši pustili v varstvo državi, imajo ti otroci radi svoje starše...

Vsi otroci prej ali slej začnejo kazati znake razočaranja nad svojimi »predniki«. To je normalno, to je odraščanje, obstaja proces ločitve. Če vas vaša hči neskončno občuduje, se nikoli ne bo upala odtrgati od vašega krila. Zdaj bi morala imeti še en objekt za idealizacijo - moškega.

Zato le bodi tam zanjo. Naj bo razočarana nad vami. Na njene trditve povejte, da morda niste najbolj najboljša mama(Ja, idealnih mam ni), vendar jo imate radi in naredite zanjo vse, kar je v vaši moči.

Vsaka mati dvomi, da je - dobra mati in to jo dela dobro mamo. In vsaka mati doživlja proces ločitve tako težko kot otrok, tudi če obe strani tega ne pokažeta. Izpustite svojo hčer, vrnila se bo k vam."

Ne starajta se skupaj

So mame vedno angeli? Ni vedno. Njihova najpogostejša napaka je, da svoje odrasle hčerke še naprej obravnavajo kot punčke in v komunikaciji z njimi še naprej igrajo vlogo skrbnika-mentorja: nekaj si rekel narobe, nekaj si naredil narobe, naredi, kot ti rečem! Nenehno svetovanje in usmerjanje. Hčerka je jezna. Je odrasla, o vsem želi odločati sama, saj je to njeno življenje. In potem je tu nenehen "popravek" s strani mame. Zdi se, da mama misli, da njena hči še vedno ni dovolj pametna, hitra, neodvisna, zato jo je treba ves čas učiti, voditi, spodbujati. Zdi se, kot da mama ves čas opazuje hčerko in jo nadzoruje. Zato ni presenetljivo, da si odrasle hčerke prizadevajo zaščititi svoje življenje pred materino invazijo.

Zgodi pa se tudi hujše. Če ima mati močan, prevladujoč značaj, ji včasih uspe zlomiti hčerino voljo, jo podrediti. S hčerko manipulira in jo izsiljuje. Podtekst je: "Če me zapustiš (prideš pozno domov, oblečeš napačno krilo, se zavežeš z napačnim fantom), potem bom umrla." Morda se mati ne zaveda pogubnosti svojega početja, a to ne olajša. In če materi uspe zlomiti hčerkino voljo in ta popolnoma uboga mamo, do te mere, da konča svoje osebno življenje in ostane z mamo, se bosta skupaj postarala. Ste že kdaj videli to? Žalostna slika...

Kaj naj naredi mati? Notranje se ločite od hčerke. Nehajte jo učiti, nehajte ji svetovati in se vmešavati v njeno življenje. Hči je že odrasla in zdaj mora sama graditi svojo usodo, tudi če dela napake. Pridobiti mora svoje svetovne izkušnje, le tako lahko postane zrela ženska.

»Zagotovo tudi vaši hčerki primanjkuje duševnosti v odnosih,« materam pove psihologinja Elena Kuznetsova. - Spomnite se sebe kot hčerke: materina ljubezen je zelo pomembna potreba. Z zavračanjem prijateljstva z mamo človek veliko izgubi. Toda te stvari se ne zgodijo kar tako. Ponavadi jih predhodi nekakšna zamera, nerazumevanje, nekaj travmatičnega. In direktno vprašanje komajda zadostuje: "Kaj si užaljen?" V svojih pritožbah se ljudje ponavadi zaprejo, ogradijo. Videti je nekako takole: »Oh, ali mi to delaš? No, ne potrebujem te več, lahko tudi brez tebe!" Prav ti »temelji ledene gore« so najpogosteje najdeni v konfliktih med materjo in hčerko.

Vse ji bo šlo

S hčerko se ne smete kregati, kdo je pomembnejši in kdo naj komu narekuje. Moramo potrpeti, čakati in ji zaželeti srečo. Včasih je treba znati molčati, prevzeti bolečino svoje hčerke. Vse ozdravi in ​​odpusti ljubezen.

"Vi ste glavna oseba v življenju svoje hčerke," se spominja psihoterapevtka Ekaterina Krasnikova. In res te potrebuje. Zamera ne bo pomagala povrniti zaupanja med vama. Poskusite obvladati svoja čustva in naredite prvi korak, začnite pogovor. Mislim, da je zanjo težje narediti prvi korak. Povejte, da mislite, da imate dober, zaupljiv odnos. Vprašaj jo, kaj misli. Ljubi te, vendar protestira (sama ne razume popolnoma, proti čemu točno nasprotuje). Samo stopi do nje in jo objemi."

Včasih je najboljša rešitev časovna omejitev. Nehajte poskušati popraviti stvari. Bolje je, da se preprosto umakneta drug od drugega in pustita, da gredo stvari svojo pot. Pozabite na nesoglasja in mirno sprejmite vse tako, kot je, brez pričakovanj ali dejanj. Naj hčerka živi svoje življenje, gre skozi svoje lekcije, postane resnično odrasla. Brez dvoma ji bo uspelo. Ko bo postala zrela, samostojna, samozavestna ženska in bo končno srečna, se bodo odnosi z vami zagotovo izboljšali. Na to morate le mirno počakati in verjeti, da bo tako.

Inna Kriksunova, za Fontanka.ru

Vprašanje Natalije, Krasnodar:

Kaj če hočeš ubiti svojo mamo?

Tatyana Sosnovskaya, učiteljica, psihologinja odgovarja:

Pozdravljena Nataša!

Takšne misli se porajajo iz obupa. Počutite se zelo slabo in za to krivite svojo mamo. Pogosto nas najbližji bolj prizadenejo kot zapriseženi sovražniki. Morda čutite močno zamero, čutite, da vas mama nepravično obravnava, vas prizadene z nerazumevanjem, z lastnimi besedami in dejanji. Žal, niste edini v tej situaciji.

Na žalost se zelo pogosto med starši in otroki pojavijo izjemno negativna čustva, vse do sovraštva. Starši sovražijo otroke, ker ne izpolnjujejo njihovih pričakovanj, ne ubogajo in delajo, kar hočejo.

Otroci sovražijo svoje starše iz več drugih razlogov. Po sistemsko-vektorski psihologiji Jurija Burlana je glavni pogoj za popoln razvoj otroka in s tem sposobnost občutenja veselja do življenja občutek varnosti in zaščite, ki ga prejme neposredno od svoje matere.

Lahko je malo hrane ali igrač, slabe razmere ali slabo zdravje, a če otrok čuti, da je z mamo varen, da je mama mirna in ga bo, le malo, vedno zaščitila, potem se njegova psiha normalno razvija. Raste, osvaja nove veščine, znanja in ozemlja. Postopoma se pripravljajo na ločitev od staršev in odhod v odraslost, pri čemer si samostojno zagotovijo občutek varnosti.

Če mati otroka ves čas kriči, udarja ali udriha po njem, potem otrok ne čuti tega osnovnega vitalnega občutka. Še huje pa je, ko mati ne razume narave duševnega ustroja svojega otroka in mu začne postavljati nemogoče zahteve. Na primer, nenehno vleči ležernega predstavnika analnega vektorja ali, še huje, ga osramotiti pred prijatelji. Ali kričati na ušesa zvenečega otroka in mu preprečiti koncentracijo.

Zakaj mama to počne?

Prvič zato, ker otroka dojema skozi sebe, torej ne razume razlike v lastnostih, ne razume njegovih lastnosti in potreb. In počne ravno nasprotno od tega, kar otrok potrebuje: kriči na tonskega inženirja, prehiti analnega moškega, tepe kožnega moškega, straši gledalca. Ne spravlja ga namenoma v slabo voljo: preprosto ne pozna najboljših možnosti.

In drugič, ker se sama počuti slabo. Slabo v učinku različni razlogi: nesrečno otroštvo, nerazvit odnos z možem, neizpolnjenost. Brez občutka varnosti v sebi mati tega občutka ne more prenesti na otroka. Nasprotno, ne da bi si sama želela, svoja slaba stanja, strahove, frustracije stresa nanj.

Kaj se zgodi z otrokom?

Izgubi občutek varnosti, prejme psihološko travmo, otrok se ne more normalno razvijati, ne more se naučiti prejemati občutka zadovoljstva zaradi vpletenosti svojega naravne lastnosti, je moteno nastajanje nujnih odraslo življenje spretnosti in sposobnosti. Otrok z odraščanjem ne zmore prevzeti polne odgovornosti za svoje življenje nase in si zdaj nabira težke razmere in frustracije. Ko se počutimo slabo, sovražimo...

Še posebej težko je za otroke z zvočnim vektorjem. Kriki, poniževanje staršev so prizadeli najbolj občutljivo mesto tonskega inženirja. In tisti, ki je sposoben zaznati najtanjše zvoke, se umakne vase, da bi zaščitil svojo psiho pred tem šokom. Njegova sposobnost stika zunanji svet hitro upada.

Zvočnika materialne stvari malo skrbijo, osredotočen je na svoja notranja stanja, navsezadnje je njena naloga razkriti smisel življenja, nezavedno naravo človeka. To lahko stori le z vzdrževanjem ustreznega stika z zunanjim svetom. Odtegnitev vedno, prej ali slej, spremlja depresija – to je najtežje stanje, s katerim se človek sam ne more spopasti.

Zvok telesa nima nobene vrednosti, nasprotno, občutek je, da sem jaz moja duša, telo pa kot privesek, kot moteč element, ki tonskega mojstra priklene na ta osovraženi, boleči svet. Zato je sovraštvo, ki se poraja v stanju depresije, pogosto usmerjeno v uničevanje teles, tako lastnih kot drugih. Pogosto takšne misli olajša prisotnost analnega vektorja v stanju hude zamere do matere in sveta.

Ko se počutimo dobro, ne sovražimo

Pomembno je, da je pojav teh stanj naraven, vendar to ni stavek. Ko ugotovimo vzrok njihovega nastanka, lahko nevtraliziramo najtežje razmere. Sovraštvo in želja po smrti do drugega izgine, ko najdemo oporo v sebi, spoznamo svoje prave želje in razumemo, kako jih izpolniti. To dokazujejo številne ocene zvočnih inženirjev, ki so preživeli podobne težke razmere, vendar so uspeli ponovno pridobiti smisel življenja in sposobnost uživanja v njem.

Razumeti vzroke vedenja lastni starši, odpusti otrokom žalitve, odvrzi težko breme negativni odnosi- vse te težave je mogoče rešiti z usposabljanjem sistemsko-vektorske psihologije Jurija Burlana.

Članek je bil napisan z uporabo učnega gradiva o sistemsko-vektorski psihologiji Jurija Burlana.

Tatyana Sosnovskaya, učiteljica, psihologinja

Odsek: