06/03/2013

Prijatelji pravijo, da moraš iti ven med ljudi, komunicirati, se nasmejati, zapletati pogovore in sklepati nova poznanstva, a zate je to izredno delo, saj se počutiš dobro in udobno v svojem svetu. Kako spoznati moškega, če želite samo biti sami, se izogibati vsem malim pogovorom in potrebi po duhoviti in zanimivi?

Skromnost ni razvada!

Čeprav fatalisti verjamejo, da ne glede na to, kaj poskusimo, vsi srečamo svojo ljubezen v pravi čas in na pravem mestu, veliko deklet muči vprašanje, ki jim bo preprosto všeč in na katerega ne bo treba navdušiti? Imamo odgovor. Tukaj je nekaj priporočil psihologov za skromne in sramežljive dame. Če upoštevate te nasvete, boste lahko v zelo bližnji prihodnosti našli svojo sorodno dušo.

Kot lahko vidite, je introvertno dekle nekakšen psihološki tip, za katerega vprašanje pogosto ostaja odprto.

Navodila za ukrepanje

1. Pripravite se na srečanje. Bodite pozorni na tiste fante, ki pritegnejo vašo pozornost na ulici ali na TV zaslonu. Pomislite, kakšno osebo bi radi spoznali? Naj te informacije določijo vašo prihodnjo strategijo iskanja sorodne duše.

1. Uporabite skupne interese, da se spoznate. Vključite se v družbene dejavnosti, udeležite se konferenc o temah, ki so vam blizu in vključujejo tesno komunikacijo s podobno mislečimi ljudmi, udeležite se svojih najljubših športnih dogodkov. Najpomembneje pa je, da bodite nekoliko bolj odprti do drugih ljudi.

1. Komunicirajte na forumih in spletnih mestih za zmenke. Takšna komunikacija vas ne bo omejevala in vam bo dala več osebnega prostora. Vendar ne pozabite, morate vedeti, saj je oseba na drugi strani monitorja pogosto radikalno drugačna od svojega profila. Zato se, preden spoznate virtualnega oboževalca, prepričajte, da je to res moški, ki ga iščete.

1. Poiščite pomoč prijateljev in znancev. Vmesna poznanstva imajo svoje prednosti, saj lahko vnaprej zberete potrebne informacije o določenem potencialnem partnerju in ugotovite (na primer od deklet), ali se vaši življenjski cilji in interesi ujemajo.

1. Pokažite svoje prednosti. Čeprav se sliši protislovno, vseeno za nekaj časa pozabite na svojo naravno skromnost in postanite drznejši. Moški imajo radi izzive, radi rešujejo uganke. In prav ti si, tisto skrivnostno dekle, ki se ne odziva hitro na šale, ne kriči in tekmuje hrupna družba in si ne prizadeva biti v nečem prvi. Biti drzen ne pomeni biti pred krivuljo – vse počnite z običajno umerjeno hitrostjo.

Ja, če naslednjič, ko ujamete nečijo duhovito besedo ali televizijsko igro in začnete dvomiti vase, se spomnite, da je vsaj polovica vseh fantov na zemlji introvertiranih, ki popolnoma delijo vaša zanimanja in poglede.

Takoj vas opozorim: potreboval sem tri tedne, da sem napisal to objavo (in še en teden, da sem dokončal podrobnosti), zdrava je in posvečena ne samo meni - prej, napisana je na podlagi obeh mojih lastna čustva, kot tudi številne objave, ki so bile poslane v to skupnost ... objave ljudi, v katerih sem čutil določeno podobnost s seboj. V nekaterih citatih se morda prepoznajo njihovi avtorji, a v vsakem primeru namenoma nisem dal nobenih imen ali celo povezav, ker objava prvotno ni bila načrtovana "pod ključem". Pravkar sem dobil občutek, da bi veliko težav, omenjenih v teh pismih, lahko rešil en sam univerzalni način o katerem in se bo razpravljalo. Prosim za razpravo!

Sem globok introvert. Vedno sem bil takšen. Ko so moji sovrstniki iz srednje šole metali palice v bregove in se igrali "kozake roparje", sem sedel doma, bral in se igral na računalniku. Ko so poslušali Olega Gazmanova in Modern Talking, sem igral očetovske plasti Vysotskega, Vizborja in Galicha. Ko so se srednješolski vrstniki tresli po diskotekah in se učili kaditi pod stopnicami, sem postavljal kemijske poskuse in se učil programirati. Ko so se študentski vrstniki napolnili snovi in lepil dekleta v gostilne za eno noč, sem že programiral za denar (vzporedno s študijem) in naredil prve poskuse graditi dolgoročne odnose z izbranimi tihimi dekleti (ne zelo uspešni: trajali so od treh mesecev do enega leta) . Sedaj nekdanji sošolci, ki so se napili, ki vlečejo pas osovražene službe in neljube žene (ob kateri so samo otroci), čeprav nekdo vodi posel s številnimi podrejenimi. Nobenemu od njih ne zavidam: kar napolnjuje njihova življenja, mi ni zanimivo in tuje. In to ni abstraktna izjava v duhu "Pasternak ni bral, a obsojam": vse našteto (razen imeti otroke) sem prej ali slej poskusil, pa se mi ni zdelo niti vznemirljivo niti zanimivo. Edina stvar, ki mi resnično manjka, je ljubezen (s katero se, mimogrede, ostali zelo redko lahko pohvalijo). Toda tradicionalna utilitaristična poroka brez čustev, samo z namenom "da imam v hiši ljubico in mamo svojih otrok" - tudi mene ne zanima. Najverjetneje zato, ker sem že dvakrat ljubil (oboje neuslišano) in pravijo z ljubeznijo, kot pri heroinu: kdor ga je vsaj enkrat poskusil, se tega hrepenenja ne bo nikoli popolnoma znebil ... Torej v v najslabšem primeru Preostanek življenja bom preživela v iskanju, nikakor pa se v zakon ne bom spustila »za predstavo«.

Tu pa nastane glavni problem: kje se seznaniti? Ne maram krajev, kjer je veliko ljudi; še posebej, če so neprimerni (pijani in/ali navijači ipd.). Enkrat v življenju sem bil v diskoteki, nočnem klubu, restavraciji itd.; to se ne bo nikoli več zgodilo. O stadionih na splošno molčim (še posebej, ker me skupinski športi nikoli niso zanimali). Redko grem v kino in podobne kraje (še pogosteje pa zaradi tega, ker me punca tam vleče "za ušesa"). In dlje grem, globlje grem: poleti še vedno grem v naravo (vendar samo zunaj mesta in samo tam, kjer ni cest => ni prevoza => ni množice dopustnikov); pozimi v Zadnja leta Na splošno grem ven samo v trgovino in na gugalnik (pa še to samo "ker moram"). Že dolgo delam popolnoma na daljavo - stranke me kontaktirajo prek interneta in plačujejo z elektronskim denarjem. Opozarjam: to je samo "po vrstnem redu informacij" o meni - to pomeni, da me vse to NE moti in tega NE želim spremeniti. Poskušal sem že varčevati in delati na sebi s psihologom. Cela zima takšnih obiskov je bila le dovolj, da sem pridobil nekaj veščin in se vsaj v uradih in državnih ustanovah naučil, da se navzven ne razlikujem od običajnih ljudi. Notranje se nisem spremenil prav nič, niti malo, pa tudi nemogoče je večno hoditi k terapevtu: ni poceni in doma ne boš veliko zaslužil. Ja, no, v redu! Na splošno mi življenje ustreza. Nekoč sem se v otroštvu povezovala s Petrom Panom (ki je večni 12-letni otrok), kasneje sem se premislila: pri 12 letih svet seksa še ni na voljo; ampak pri starosti a la "24, včerajšnji študent" bi pritrdil na krsto življenja, če bi mi ponudili. Po mojem mnenju prednosti starejših ne odtehtajo več slabosti. Lahko me označite za "infantilnega" ali "egoista" (čeprav v tem pogledu tako ali tako ne boste prvi), a bom spet pozoren, ker to pomembna točka: v tej temi NE prosim za nasvete na temo "kako se spremeniti" - vse našteto je bilo povedano izključno zato, da bi me lažje razumeli. Sam se počutim le kot človek, ki je že dolgo in jasno spoznal: to je tisto, kar mi je všeč, to pa ni, četudi taka delitev kategorično odstopa od splošno sprejetega vzorca. In mimogrede, to je naša lastnost psihe - genetsko določena (to je bil moj ded po očetovi strani, to je moj oče do danes - ker je upokojenec, gre za celo poletje v svojo oddaljeno zapuščeno poletno kočo in tam je zelo srečen v svoji prezračevani leseni hiši 3x4 metre ... samo v hladni sezoni se vrne domov k svoji materi). Očitno so bili ostali naši predniki enaki - sodeč po dejstvu, da naš priimek še vedno ni izgubil svojega pomena in odraža prav to lastnost značaja.

Vendar, kot sem rekel, ena stvar v mojem življenju mi ​​očitno ne ustreza: osamljenost. Včasih sem eksperimentiral z nekakšno zabavo, potovanji po svetu, družbenimi in političnimi aktivnostmi ... zdaj je vse to preteklost, ničesar več ne potrebujem, kar sem hotel poskusiti - to sem že poskusil, kar sem hotel dobiti - takrat že imam ( ali že dolgo časa izgubim željo), bilo je samo delo, en hobi za razkladanje glave in ubijanje prostega časa ter poskusi vzpostavitve odnosov / vzdrževanja obstoječih. Neuspešni poskusi, je treba opozoriti. Eksperimenti z zmenki v resničnem življenju le redko privedejo do česar koli: velika večina deklet je precej "pozitivnih / energičnih / družabnih", na meni pa pečat osamljenosti pušča vidno sled že od daleč: dekleta hočejo "nekam iti" - in jaz počutite se neprijetno tudi v kavarni; Nisem seznanjen s številnimi novicami in modnimi trendi (nimam televizije - nikoli me ni zanimalo "buljenje v škatli"), težko vzdržujem pogovor o "visokodružbenih temah", in večina deklet zaspanih od knjižnih in računalniških tem. Na internetu je seveda lažje – tukaj lahko takoj izločiš »aktivne-pozitivne«, glede na profile, opise in zanimanja. Toda po "odsejanju" jih je spet le nekaj in največkrat preprosto niso naklonjeni spoznavanju. SZ (mesta za zmenke), vkontakte, LJ - vsi skoraj brezplodni poskusi.

Poskušal sem nestandardne poteze. Na primer, samo googlanje določenih besednih zvez je prineslo zanimive rezultate – značilnosti, ki bi skrbele tudi mene (dovolj redke, da ne vržejo 20 milijonov povezav). Včasih pridem do precej zanimivih virov - forumov za igričarje / eskapiste / ljubitelje animejev / hikijev, forum o samomorih (dokler ga Roskomnadzor ni zaprl), forum za sociofobe (SF), spletna posvetovanja psihologov ... no, to je skupnost, spet In to me ubija: velika večina populacije teh virov je moških. Od igralcev MMO - 90-95% fantov, na samomorilskem forumu - 80% fantov, na forumu SF - tudi nekje okoli 90% (čeprav je v tem coo vse drugače, se zdi, in to je všeč). Kasneje sem pri enem psihologu prebral, da je to normalno: psiha žensk je v povprečju bolj stabilna kot psiha moških, zato je med ženskami običajno manj psihopatov, a tudi manj genijev. Vsa "njihova" dekleta na takšnih virih so v velikem povpraševanju in najpogosteje so že "zasedena" (in če ne, potem so aseksualna in / ali preprosto samska - to pomeni, da ne potrebujejo nikogar). Mimogrede, majhna pripomba: iz ZF foruma so me skoraj z brcami vrgli ven kot odgovor na mojo temo v stilu "samotar išče samotarja"! Tradicionalni sociofob je po njihovih standardih tisti, ki mu je nerodno prositi voznika v minibusu, naj ustavi, kjer mora, sam ne more poklicati in si naročiti pice (meni sploh ni problem); a iti v kino z znano osebo zanj ni neprijetno, celo všeč mu je. No, po njihovem razumevanju si človek, ki živi v ločenem stanovanju na južni obali Krima, na stotine kilometrov od svojih staršev, sam služi preživetje in streho nad glavo (čeprav na daljavo, doma), poleg tega pa je bil poročen (čeprav v preteklosti) - to ni nikoli fobičen, je samo nekakšen večji, ki je prišel povzročiti zavist in na splošno trolati skupnost! Poleg tega bi bilo v redu, če bi fantje samo izžarevali zavist in sovraštvo - toda tudi tista redka dekleta, ki so bila tam, so bila tudi zelo previdna ... Vendar je to le eden od dejavnikov, ki otežujejo zmenke.

Drugi dejavnik so kvote, neizogibna teorija verjetnosti. Iz izkušenj, od deset tisoč žensk na SZ, bo to povzročilo vsaj kakšen odziv v moji duši, dobro je, če jih sto (in devetdeset od teh sto je pod trideset), jim pišem, od tega jih mi bo dobro odgovoril, če jih bo nekaj ducatov, in po pogovoru od njih ostane sam - z vsemi ostalimi se bo razkrilo presenetljivo razhajanje interesov. S tem na deset tisoč se tudi vendarle najde – a kasneje, po večmesečnih sestankovanjih in/oz skupno življenje. Tako se zgodi, da lahko eno žensko NA LETO pripeljemo do te stopnje; in enkrat se je zgodilo, da je celo leto minilo v samoti. Se pravi, izginjajo najrazličnejša »prijateljska druženja«, »interesna druženja« kot mesta poznanstva: premalo je izbire, premalo je možnosti, da srečaš tistega, s katerim se bo nekaj začelo. Seveda bodo nekatere [ženske] verjetno rekle, češ, "videz ni glavna stvar." No, za ženske - morda (čeprav tudi ne za vse), ampak "moški ljubijo z očmi" ... Dvakrat sem že poskušal graditi odnose z dekleti, s katerimi je bilo sprva veliko stičnih točk (na internet), in šele takrat sem videl njeno fotografijo in razumel: no, ni mi všeč, ni moj tip, kaj boš naredil? Na koncu se še vedno ne izide, da bi se zaljubila, tudi po mesecih skupnega življenja, prej ali slej to razume in odide; pri dekletih, ki so mi všeč navzven, se izkaže ravno nasprotno - od njih ne vzbudim odziva. A pravzaprav potrebujem samo neko duhovno sozvočje, podobnost in medsebojno privlačnost; spoznanje dejstva, da določeno dekle v moji osebi ni le našlo priročne denarnice in na splošno "podpore za nadaljnje iskanje", ampak je našlo osebo (in življenjski slog z njo), o kateri je dolgo sanjala. .. občutek, da si nekdo in tudi ti lahko srečen z mano. Ampak – ne gre. Smešno: včasih mi očitajo, da lahko malo dam - po drugi strani pa tako malo zahtevam v zameno: samo dekle, v marsičem podobno sebi! Nehote boste pomislili: ali sem tako edinstven (kar je malo verjetno) ali pa samo iščem na napačnem mestu (kar se zdi bolj podobno resnici).

In še nekaj (ne vem, če je to pomembno - ampak nikoli se ne ve, bom napisal za vsak slučaj). Brala sem že pametne psihološke misli v stilu “ljubezen je zelo aktiven občutek”, “drug drugemu bi morala postaviti cilje in navdušiti sorodno dušo, da jih doseže”, a to zagotovo ni zame. V tistih mesecih, ko imam ob sebi to ali ono punco, padem v blaženo sprostitev - moj zadnji cilj je dosežen in ne iščem novih - samo živim in uživam življenje. Samo delam, spim, se igram, seksam in nasedam nekaterim njenim pobudam (bolj ko jim nasedam, bližje so moji coni udobja). Tisti. lahko kam hodimo, se sončimo/kopamo, gledamo filme, igramo desko oz računalniške igre(slednje je boljše: raje ne igram proti svoji punci, ampak SKUPAJ z njo - proti preostalemu svetu), udeležite se nekaterih manjših zabav. Čeprav v resnici vsega tega pravzaprav ne potrebujem - pogosto je dovolj, da samo ležim poleg nje, zarim nos v njene prsi in dremam, medtem ko ona bere. A to seveda ni dovolj za veliko večino žensk; predvsem pa jih jezi moja breziniciativnost. Zato je konec nekoliko predvidljiv: ali pobegne sama, ali pa me začne odkrito izkoriščati (po cele dneve nekam izgine po svojih interesih – in verjetno z bolj primernimi moškimi – vrne se domov, samo na večerjo). , spanje, zajtrk in spet izmuznitev) . V slednjem primeru morate sami prekiniti razmerje in še naprej iskati dekle, ki bi v zvezi potrebovalo točno to, kar mi je všeč. Takšna dekleta očitno obstajajo: na internetu na splošno (in, kot kaže, še posebej v tej skupnosti) ne, ne, in prišlo bo do razkritja v duhu »Ne razumem tega sistema postavljanja ciljev in samega sebe«. -spoznanje, rad se blaženo motam in počnem, kar imam rad.”

In zdaj pravzaprav k glavnemu. Moški in ženske se rodijo približno enakomerno (natančneje, moških se rodi malo več, umirajo pa pogosteje - do 25. leta je povsem enako). Sodeč po slikah na teh naših internetih, osamljeni konjički, ki živijo od mamine penzije, zasvojenci z drogami, alkoholiki, sploh tipi z raznimi težavami - tovor in mali voziček; in določen del moške polovice naše generacije je že odšel na drugi svet. Ne morem oceniti, koliko bo vse to seštelo v odstotkih od prvotnega zneska, je pa vsekakor veliko. Spletna mesta s statistiko o »nevestah po naročilu« (tako imenovanih »dopisnih nevestah«) tako v navadnem besedilu in na glas: »zaskrbljujoče nizka razpoložljivost zakonskih mož v Rusiji« (zaskrbljujoče majhno število moških, primernih za poroko) – kot razlog, zakaj ruska dekleta iščejo moža v tujini. Tako je povsem logično domnevati, da je nekje pri nas enako spodobno število samskih žensk. V redu, recimo, da so nekatere od njih matere samohranilke, ki obupano iščejo svoje prince, sovražijo moško raso in zdaj živijo samo zaradi otrok. Recimo, da še vedno obstaja določen del - emancipe, "močni-neodvisni", ki so svoje življenje posvetili karieri, zabavi, potovanjem itd., In spet ne potrebujejo stalnih partnerjev. Ampak to očitno ni dovolj ... kot se mi zdi. Kje so ostali? Kje preživljajo čas tisti, ki se v tem kokotu s podobnimi težavami skoraj vsak dan dosledno odjavljajo? Kje na internetu so tiste strani, ki so tudi v 95% poseljene s samskimi "domačimi puncami", saj so zgornji viri poseljeni z enakim odstotkom osamljenih zaprtih fantov? To zagotovo ne velja za običajna spletna mesta za zmenke: tam je 99% ljudi »aktivno-družabnih«. Kje so dekleta, ki prazgodovinski časi s križcem pod oknom, v Sovjetska leta- visili v knjižnicah, zdaj pa ... kaj zdaj počnejo? Oziroma niti ne. Jasno je, da počnejo tudi nekaj povsem običajnega: klepetajo v "sošolcih", morda se igrajo tudi kakšne računalniške igrače (kakšne? no, torej od spletnih, kjer se lahko srečate - verjetno bi te morale biti kakšne miroljubne). , "ustvarjalne" igre - v nasprotju z ubijalsko-uničujočimi "otroškimi" igrami ... ali Simsi sploh obstajajo na spletu?) ... Toda vprašanje je: ali iščejo poznanstva? Kako najti in prepoznati tiste, ki iščejo? No, berete to skupnost: tu in tam dekleta (večinoma dekleta, kar je tipično!) pišejo o svoji nepripravljenosti, da bi zgradili kariero, o najrazličnejših ovirah za razvoj kariere, o apatiji, o svoji "ničvrednosti in nekoristnosti", o neustreznih sorodnikih, od katerih bi tako rad pobegnil (pa nikamor), o "propadlem življenju" - pri 20-25 letih, o ja ... no oz. o možeh - karieristih, ki nimajo ne moči ne želje, da bi posvetili čas svoji ženi. Skoraj nobena pa med drugimi težavami ne omenja, da ne najde fanta, ki ji tega ne bi očital, bi jo sprejel z vso njeno »ničvrednostjo« in ne bi imel nič proti, da tako živi z njo vse življenje; in če kdo od njih piše, potem na ponudbo za iskanje partnerja odgovori "ne vem kako in nočem se vsiljevati." Ne razumem: ali že imajo osebno življenje ali so zadovoljni z osamljenostjo ali pa so preprosto popolnoma prepričani o svoji "neuporabnosti"? (1) Fantje, nasprotno, pišejo o težavah pri iskanju introvertne sorodne duše pri večini ekstrovertov, ki so pohlepni na eksterne, nihče pa se ne pritožuje nad težavami z zaslužkom. Tako se mi porodi samo misel, da bi lahko probleme obeh strani rešili na en način za vse: z zvezo tipa, ki sicer zasluži, a svoje življenje zunanji svet se sploh ne posveča, in dekle, ki ima šive v karieri, a bi lahko odšla za tega fanta in prevzela "zadnjico" v njunem skupnem življenju?

Zagotovo se bo kdo želel vprašati: no, v redu, obstajajo takšna dekleta - vendar ste sami rekli, da je izbira samskih moških s "faznim zamikom" zelo široka! Zakaj bi torej izbira padla na vas osebno? Takšna vprašanja si zastavljam že več kot leto dni - in grem v smeri iskanja odgovorov, v smeri izkoreninjenja tistih pomanjkljivosti v sebi, ki rušijo odnose in o katerih se potem govori v tovrstnih skupnostih. Nimam težav z videzom (no ali, v vsakem primeru, navzven sem si všeč takšna, kot sem - vodim Zdrav način življenjaživljenje, vlečenje železa, ne pohabljen, ne plešast, ne otekel od maščobe). imam višja izobrazba, poleg tega sem prebral veliko različne psihološke literature. Nisem med tistimi introvertiranimi, ki imajo raje guest poroko, ker se »naveličajo pogovorov« (tudi s partnerjem!) – t.j. Ni mi treba redno vstopati v mojo "hrčkovo žogico" in tam okrevati v čudoviti izolaciji; nasprotno, pripravljen sem biti s svojo punco 24 ur na dan. Vem, da je občasno za mnoge dekleta pomembno, da spregovorijo, "jokajo v jopič" - največkrat sem pripravljen poslušati in svetovati (če je slednje potrebno; čeprav, sodeč po mojih izkušnjah, pogosteje res ni potrebno - dovolj je sam postopek). Znebil sem se ga precej radikalno slabe navade Nisem izpostavljen alkoholizmu, nikotinu ali odvisnosti od drog. Nisem podvržen strasti – pa naj gre za igre na srečo, zbirateljstvo ali kaj drugega. Za razliko od mnogih drugih moških ne bežim od svoje ženske nekam k prijateljem v lokale, nogomet (moštveni športi me sploh ne zanimajo), ribolov (z vodko), savne (z "puncami") itd. podobna mesta »čisto moškega počitka«. Pravzaprav nimam prijateljev alkoholikov, ženskarjev, ki bi me radi zvabili v takšne avanture. Nimam navade, da bi svojo mamo in bivša dekleta kot moje trenutno dekle. Nisem ljubosumen na vsako objavo, ne brskam po mobitelu svoje izbranke v iskanju ljubimcev in od nje ne zahtevam gesel za vse njene kontakte tam. Veliko sem se naučil na psiholoških straneh, izvedel in razumel veliko o tem, kaj moti nasprotni spol, in marsikaj preživel v sebi (od tega, kar je bilo na splošno); Na splošno sem zelo ustrežljiva in nezahtevna v skupnem življenju. No, plus imam redne prihodke (dvakrat višje od povprečja naše regije), ločeno streho nad glavo (kar je čisto dovolj za dva), hkrati pa mi visi točno 0 kreditov. Čeprav je treba priznati, da ta zaslužek za klasično dvorjenje s krznenimi plašči in diamanti očitno ni dovolj.

Moje zadnje odkritje so bila spletna mesta za "problem za zmenke". No, logično je: s tako debelim in neuničljivim ščurkom v glavi, kot je moja, se zdi, da je mogoče najti privlačno, strastno in hkrati svobodno dekle samo med tistimi, ki imajo tudi sami kakšno napako. V nekem smislu - tisto, kar večina moških ima za pomanjkljivost. No, morda ne povsem radikalno. Na primer brazgotina od noža na obrazu, ali nizke rasti, ali ves obraz s pegami, ali kakšna neozdravljiva, a ne nalezljiva bolezen, kot npr. diabetes, astma, luskavica ali neplodnost – ne bi me bilo strah. Vendar se zdi, da se tudi tam odjavi le nekaj deklet z zelo resnimi primeri - kot je HIV ali invalidnost 1. stopnje (vključno z vozičkom). In vseeno jih je malo, prekleto malo - morda nekaj deset profilov za vso državo. Kaj pogrešam? Ali ne more biti, da so se vsi takšni ljudje preprosto odločili, da ker ne morejo postati normalni / socializirani / uspešni, potem nima smisla niti poskušati zgraditi osebnega življenja zanje in narediti konec sebi? Kje se srečajo isti ljudje z odstopanji od norme, kot je moj? (2!!!) Najprej me seveda zanima odgovor na to vprašanje iz naslova.

In še nekaj: morda imam v opisu želene prijateljice življenja nekaj med seboj izključujočih paragrafov? Imam na primer ta sum: morda položaj na lestvici "introvertiranosti".<->ekstravertiranost" pri ženskah je neposredno odvisna od njihovega videza, zato ustrezno, privlačno, strastno in razmeroma zdravo dekle načeloma ne more biti samotna introvertirana (3)- in posledično ne bo niti poskušal zgraditi odnosa s podobnim tipom (tako kot uspešen bogataš ne bo introvertiran)? Druga možnost: mogoče, če ima punca nizka samozavest, se ne počuti vredna "iti ven" - potem bo njen libido avtomatsko popolnoma uničen, preprosto ne bo potrebovala seksa v 100% primerov in tako ali tako ne bova imela možnosti, da bi se razumela? (4) Ali pa preprosto, morda so vsa taka dekleta samska (popolnoma samozadostna in ne čutijo potrebe po partnerju), raje živijo v popolni samoti ali »z otrokom zase«, in ne bodo niti poskušala se sploh spoznati? (5)

Hvaležen bom tistim, ki bodo odgovorili vsaj na eno izmed petih izpostavljenih vprašanj; in oprostite, ampak bom zanemaril tiste, ki mimogrede izdajajo nekaj planinsko znanega v stilu "spremeni se, zdravi se, postani kot vsi drugi ali pa se navadi na samoto."

Ko greš na zmenek, se ne more zgoditi nič hujšega od tistega, kar se je že zgodilo v tvojih fantazijah. Sprostite se in spustite ladjo z imenom "Romantična zveza". prosto kopanje. Ampak, če pri poznavanju ekstrovertov ne morete prevzeti pobude v svoje roke, potem je z introverti vse veliko bolj zapleteno. Ti nasveti vam bodo pomagali vzpostaviti stik z osebo, ki je navajena živeti v svojem svetu.

Introvertirani se dobro razumejo v parih.

Včasih smo mislili, da je introvert oseba, ki se strašno boji družbe. Morda ga je strah velika pozornost drugi, vendar zna komunicirati v paru. Če se je ta oseba odločila, da vas bo spoznala, pomeni, da se v vaši družbi res dobro počuti.

Poskrbite, da vaši načrti ne bodo v nasprotju z njegovimi načeli.

Da bo zmenek minil brez težav, poskrbite, da bo izbrana dejavnost ali kraj všeč vašemu novemu znancu. Introverti obožujejo samotne kraje, skrite pred radovednimi očmi, prijetno vzdušje in prijazno okolje. Radi gredo na zmenek v kavarno ali v kino. Ne bodo imeli nič proti, če se bo ogled filma v kinu gladko stekel romantična večerja. Introverti obožujejo tudi izlete v muzeje, sprehode po parku, odhod iz mesta na piknik. Toda od ideje, da gredo do najbolj modnih nočni klub mesto, ki bi mu bilo bolje odnehati. Izogibajte se hrupnim in gneči: rojstni dan vašega prijatelja ali karaoke bari.

Uredite časovno omejitev

Introverti se hitro naveličajo komuniciranja z neznani ljudje. Če poznate to lastnost, se boste lažje prilagodili značaju izbranca. Zato je na prvem zmenku priporočljiv krajši odmor. Lahko greš ven, da zadihaš svež zrak. Nekaj ​​časa se lahko ukvarjate s svojim poslom. Vendar naj se ta časovna omejitev ne zavleče.

Sprostite se, če je vaš partner preveč tih

Ko ste se veselili zmenka, ste si lahko ustvarili iluzije o naravi novega znanca. Enostavno je komunicirati s tistimi, ki za besedo ne sežejo v žep. Lahko se je pogovarjati, ko sogovornik pozna ducat šal na vsako temo. Po drugi strani pa so lahko nerodni premori v pogovoru zelo vznemirljivi. V komunikaciji z introvertiranimi osebami so premori neizogibni. To ni zato, ker se ne želijo pogovarjati z vami, temveč zato, ker skrbno izbirajo besede. Njihove misli so ves čas zaposlene, zato si ne jemljite premorov k srcu.

nasmeh

Introverti dajejo vtis nedružabnih oseb. Ta stereotip lahko razbijete, če vzamete stvari v svoje roke. Pogosteje se smejte in šalite. Vaš novi prijatelj bo zagotovo podprl to pobudo.

Sprejmite njegovo osebnost

Rekli smo že, da so možgani introvertiranih ves čas na delu. Ti ljudje analizirajo situacijo, opazujejo in veliko tehtajo, preden naredijo zaključke. So najboljši kritiki in dobri strokovnjakiče pa pride do romantično razmerje, se morajo potruditi, da izklopijo "analitiko". Težko se takoj osredotočijo na resnično življenje.

Kako končati zmenek?

Ker introvert posluša glas razuma in dolgo analizira, njegova dejanja nekoliko zamujajo. Zato daje ta oseba vtis, da je počasna oz. Svetujemo vam, da začnete konec datuma. Vnaprej si izmislite kakšno verodostojno pretvezo. To je treba storiti, da vaš novi znanec ne "izgori".

Ne izčrpavajte se

Navade introverta so zelo zmedene. Morda po sestanku nikoli ne boste prejeli telefonskega klica za zahvalo, vendar to ne pomeni, da vaš novi prijatelj ni užival v večeru. Sprejmite ga takšnega, kot je. Ne mučite se zaradi "malenkosti". Čakalna pozicija z vaše strani očitno izgublja. Raje prisluhnite glasu razuma in najprej pošljite SMS.

Zaupajte svoji intuiciji

Introvertirani se izogibajo hrupni komunikaciji, ne govorijo lepe besede in ne delaj velikih gest. Toda ta moški ne bo nikoli izgubljal časa s pogovorom z dekletom, ki mu ni všeč. Zato zaupajte svoji intuiciji in ne pritiskajte na moškega s prošnjami za pogostejše srečanje. Če se je prvi zmenek prelevil v drugega in celo tretjega, imate vse možnosti, da dobite zvesto oboževalko.

Pravil ni

Nekateri psihologi trdijo, da so najbolj harmonični pari, v katerih je eden introvertiran, drugi pa ekstrovertiran. Po mnenju drugih naj bi bila oba partnerja »istega področja«. Vendar pa ni zakona privlačnosti, razen vašega srca.

Odnosi z introvertiranimi osebami so lahko zelo težki, če ste sami ekstrovertirani ali preprosto ne poznate narave introvertiranih. Ne marajo biti v velikih neznanih družbah, medtem ko se sami obnašajo zelo mirno in zadržano. Zato bodite potrpežljivi: obstaja velik znesek kretnje, gledanje katerih lahko prilagodite dober odnos z introvertom.

Koraki

Zmenek z introvertom

Izogibajte se hrupnim družbam. Introvertirano osebo je veliko lažje spoznati stran od gneče. Če ste z introvertom že dobri prijatelji, ga povabite na sprehod ali pa vam dela družbo, ko boste morali opraviti opravke – takšna komunikacija ne bo delovala vsiljivo in vam bo dala priložnost, da se bolje spoznate.

• Če introverta ne poznate dovolj dobro, poskusite to popraviti tako, da se mu približate, ko je videti sproščen in ni nikogar v bližini.

1. Pridobite njegovo mnenje. Introvertirani sami pogosto ne govorijo o svojem življenju. Poskusite začeti pogovor o nečem, kar vas resnično zanima. Zastavite nekaj neposrednih vprašanj in povsem možno je, da se vam bo introvert zaupal in odprl, če mu boste za to dali priložnost.

   Pokažite svoje romantično zanimanje z govorico telesa. Introvertirani pogosto ne naredijo prve poteze, ker preveč razmišljajo o situaciji in jo analizirajo s tehtanjem različnih dejavnikov. Vendar pa lahko svoje zanimanje in namere osebi preprosto sporočite s pravo govorico telesa.

   Začnite pogovor s splošnimi temami. Introvert vam bo veliko olajšal stik, če ga imate skupne teme za razpravo. To je zato, ker lahko preidete naravnost k bistvu (najprimernejši način komunikacije za introvertirane osebe), namesto da bi se najprej pogovarjali.

   • Ugotovite, kaj rad počne, kako najraje preživlja čas. če imate skupni prijatelji te informacije lahko dobite pri njih. Tako lahko z introvertom zlahka razpravljate o tistih temah, ki ga zanimajo.
   • Ne delaj se, da te zanima samo to, kar je njegovo. Introvertirani ljudje so običajno zelo pozorni, zato se človek zagotovo nauči ujeti, če se pretvarjate, da vas zanima nekaj, kar ga fascinira.

2. Izogibati se je treba hrupnim, gneči. Introvertirani lahko postanejo nervozni in zaskrbljeni, ko se znajdejo v velika podjetja. Morda se zdijo oddaljeni, odmaknjeni ljudje, ki jih moti dogajanje okoli njih. To vedenje je posledica dejstva, da se poskušajo spopasti z zunanji vpliv namesto da bi se osredotočil nate.

   • Če opazite, da introvert izgubi očesni stik ali gleda nekam v daljavo, ne sodeluje v komunikaciji, preverite z njim, morda potrebuje kratek odmor. Najverjetneje bo introvert izkoristil to priložnost, da razmisli o stvareh in uredi svoje misli.

3. Poskusite aktivno komunicirati v družbi introverta. Introvertirani običajno sami ne sodelujejo v skupinskih razpravah. Zato jih poskusite neposredno prositi, naj osebo vrnejo v pogovor. Cenil bo vašo neposrednost in željo, da mu pomagate, da se pridruži pogovoru in ekipi.

Kako komunicirati z introvertom

1. Izogibajte se zaprtim vprašanjem, na katera je mogoče odgovoriti z eno besedo – le z »da« ali »ne«. Poskusite osebi postaviti odprta vprašanja, kot so: "Kaj misliš o ...?", "Kako se počutiš o ...?", "Zakaj misliš, da ...?" Takšna vprašanja bodo introvertu pomagala vedeti, da ima čas za razmislek in iskren odgovor, kar bo verjetno sprožilo privlačen pogovor.

   • Nekateri introvertirani se poživijo z ljudmi, ki jih poznajo, medtem ko se drugi zdijo popolnoma odmaknjeni. Ne obupajte prehitro, toda če nekdo na vaša vprašanja večkrat odgovarja enozložno ("da" ali "ne"), lahko to razumete kot namig, da oseba potrebuje čas.

"Veš, da moraš priti iz svoje lupine"

"No, samo začnite govoriti z ljudmi ..."

"Pogosteje hodite na dogodke"

"Nihče te ne bo imel rad, če boš ves čas tako sramežljiv in tih"

Če ste introvert, ste ta nasvet slišali znova in znova. Še posebej, ko gre za vaše osebno življenje. Znova in znova, ko ste v takih pogovorih zadrževali jezo, obup in včasih sram, ste se spraševali:

»Ali introvertirani preprosto nimajo možnosti, da bi uredili svoje osebno življenje in ostali sami?

In če želite najti ljubezen, se morate pretvarjati, da ste nekdo drug?

Dejansko, sama ideja aktivno iskanje in zdi se, da je veliko zmenkov izumil ekstrovertiran ...

Z njimi morate veliko komunicirati različni ljudje, pogosto sklepajte nova poznanstva, bodite vedri, pozitivni, odprti, zgovorni ... Žal, v tej igri introvert skorajda nima možnosti za zmago. Zato mnogi, čeprav zaradi tega v duši trpijo, raje preprosto opustijo svoje osebno življenje.

Če pa vam pravila nekoga drugega ne ustrezajo, si lahko vedno izmislite svoja. Nihče ti ne more preprečiti tega. Poleg tega imajo introvertirani veliko lastnosti, ki bi jim jih zavidal vsak ekstrovert.

Prav ta odkritja o sebi, zmenkih, moških so jima pomagala spremeniti življenje. Zdaj vam lahko pomagajo približati sanje o srečni ljubezni:

Namig 1 od Julije: Samo sprejmite

Že kot otrok sem imel malo stikov z drugimi ljudmi. Moja družina tega ni razumela in me je pogosto kritizirala zaradi moje »zamaknjenosti«.

Poskušal sem se pretvarjati, da sem bolj družaben, a v sebi sem bil jezen sam nase, da mi to ne uspeva. Jezen na ljudi. In bil sem tudi strašno utrujen od tega, da sem poskušal videti, da nisem to, kar sem.

Na neki točki sem ugotovila, da se v razmerju z moškim ne morem večno pretvarjati. Ne morem ves čas igrati vloge ekstroverta. Zakaj bi torej lagal že od vsega začetka.

Seveda pa moškim, ko jih srečam, ne začnem dopovedovati, da sem introvertirana in da je zato treba z mano komunicirati na nek poseben način. Enostavno, ko me ljudje vprašajo, kako najraje preživljam vikende, odgovorim iskreno. Pravim, da se včasih rad sprostim sam, rad berem, obožujem majhne družbe tesnih prijateljev. Zelo rada grem tudi na bazen. Poleti grem v hribe.

Človeka tudi vedno vprašam, kaj počne v prostem času. Navsezadnje, če imava razmerje, bova skupaj preživela veliko časa. Tako sem lahko hitro razumel, ali bo ta čas zanimiv in prijeten za oba.

Moj nasvet: Nima smisla se pretvarjati, da ste ekstrovertirani, če ste po srcu introvertirani. Kar sprejmi - ne boš vse življenje igral vloge nekoga drugega. Ko sem ugotovil, da sem introvert in mi je to všeč, se je izkazalo, da imam veliko kul stvari, ki mi jih drugi lahko zavidajo.

Natašin nasvet 2: Malo priprav nikoli ne škodi

No, ne morem biti spontan. Nemogoče je reči nekaj smešnega in smešnega. In nasploh se pri novih ljudeh jezik drži do neba.

Zelo mi je pomagalo, da sem vnaprej razmišljala, kaj bi moškemu povedala o sebi. Kratka zgodba, 5 minut o tem, kdo sem, kaj mi je všeč, kaj ne maram, česa se sprašujem, kje sem.

To zgodbo sem napisal in uredil vnaprej. Posebna zahvala Alli za te naloge. Imel sem možnost izbrati vse besede tako, da so mi bile všeč. Nihče me ni preganjal, nobenega stresa.

Nato sem svojo zgodbo ponovno prebral na glas in jo nekajkrat popravil. Potem sem se poskušal spomniti. Nato se je postavila pred ogledalo in še nekajkrat spregovorila. Zapomnil sem si bistvo tega, kar sem želel povedati o sebi, in si nisem zapomnil določenih besed (da ne bi zvenel kot robot).

Zelo mi je pomagalo na zmenkih. Ko sem bil prvih 15-20 minut živčen, vsaj nisem bil tiho in nisem "hripal" kot prej. Poleg tega sem imel priložnost videti, kako se človek odzove na mojo zgodbo, in ne skrbeti, da bom rekel kaj narobe.

Moj nasvet:"pripravi sani poleti." Zlahka je biti smešen in spontan, če imaš vse pripravljeno vnaprej. Nekje sem slišal, da politiki tri tedne pripravljajo kratek petminutni govor. Zame je bilo pomembno, da najdem svojo ljubezen, zato sem se tudi na zmenke pripravljala vnaprej

Nasvet 3 od Zhenya: Bolje je vedeti vnaprej, kaj vprašati

Ko sem spoznavala moške, sem bila zelo zaskrbljena in moj rekord se je zataknil. Non-stop sem začela govoriti o sebi. Čeprav sem ponavadi precej tiha oseba. Včasih je povedala več, kot bi morala.

In človeka sem se bala kaj vprašati, nisem želela biti preveč vsiljiva ali vprašati nečesa, kar bi se mu zdelo preveč osebno. Čakal sem, da človek sam vse pove. Ponavadi niso povedali in komunikacija nekako ni obstala.

Zelo mi je pomagalo vnaprejšnje oblikovanje vprašanj, ki sem jih želel razčistiti s človekom.

Poleg tega sem postavila vprašanja, ki so zame pomembna, da bi razumela, ali je moški pravi zame. O teh vprašanjih sem se pogovarjal tudi vnaprej na treningu in z nekaj prijateljicami, tako da sem zagotovo vedel, da ne bom vprašal nič neprijetnega.

Moj nasvet: Vnaprej pomislite, kaj želite vedeti o moškem. Nato se ta vprašanja razdelijo na več srečanj (da se zmenek ne spremeni v zaslišanje). Tako se pogovor začne oblikovati in osebo je mogoče hitreje prepoznati

OD 4. nasvet od Veronice: Spoznajte se na mojem ozemlju

Moja komunikacija z moškimi se je začela bolje razvijati, ko sva se prvič srečala na meni znanem mestu. Imam nekaj najljubših kavarn, restavracij, najljubšo slaščičarno.

Šele tam sem začela hoditi. In bil sem zelo presenečen nad učinkom. Sama nisem pričakovala, da se lahko počutim tako samozavestno in enostavno. Pogovor je tekel kot sam od sebe, uspelo mi je veliko povedati o sebi in izvedeti o človeku. Najbolj zanimivo je, da se je najin odnos takoj razvil brez napetosti.

Potem bi lahko 3-4 krat šli, kamor hoče človek. Ampak z njim mi je bilo že lahko, saj sva se že nekako poznala.

Moj nasvet: Da bi zmanjšali tesnobo, naredite prve zmenke na znanih mestih. Tudi če z moškim nista primerna drug za drugega, bosta imeli vsaj manj stresa zaradi samega zmenka. In če prideš gor - tako se spoznaš brez stresa

Annin nasvet 5: Več gibanja

Zame je bilo prvih nekaj zmenkov samo težko delo. Tako sem bil zaskrbljen prej, skrbelo me je med, skrbelo me je pozneje. Neprestano sem kašljala od navdušenja in težko sem se sporazumevala.

Zelo mi je pomagalo, ko so mi svetovali, naj za prve zmenke izberem kakšno dejavnost. Pojdite nekam skupaj (enkrat smo šli na ekskurzijo, pa smo lahko o tem zelo zanimivo razpravljali). Naredite nekaj skupaj – kotalkanje, na primer.

Na splošno je glavna stvar, da ne sedite za mizo, gledate drug drugega in mrzlično razmišljate, kaj bi še rekli.

Takrat sem svojemu bodočemu možu predlagala, da bi šel prvič na mojstrski tečaj streljanja s samostrelom. Strinjal se je. Bilo je zabavno. Izkazalo se je, da dobro strelja, tudi naučil me je.

Moj nasvet: Vedno boste imeli čas, da se usedete za mizo v kavarni. In če z moškim počneta nekaj skupaj, bo v nenavadnem okolju lažje najti teme za komunikacijo in potem bo še nekaj srečanj za pogovor.

Prepričan sem, da vam je bil članek všeč in so bili nasveti za vas koristni. Vsekakor se v komentarju zahvalite udeležencem izobraževanja Zlati ključ komunikacije. Julia, Natasha, Zhenya, Veronica in Anna.

Ste slučajno pristali na tej strani?