Čustveno izsiljevanje je enako nevarno za odnos kot katera koli druga vrsta manipulacije. Žrtve čustvenega izsiljevanja trpijo zaradi vztrajnih občutkov krivde, strahu in nizke samozavesti.

Čustveno izsiljevanje je najbolj boleča in najučinkovitejša oblika manipulacije v komunikaciji. Z manifestacijami čustvenega izsiljevanja se prvič srečamo v otroštvu.

»Če me ne poslušaš, ne bom kupila sladkarij!« Mama prestraši otroka. Nekaj ​​let kasneje dojenček že izjavi svoji mami: "Če mi ne kupiš tega avtomobila, pomeni, da me ne ljubiš!"

Pomen čustvene manipulacije je izsiljevanje čustev. Takšne otroško-starševske scenarije vedenja oseba prenese na odraslo življenježe v zakonski ali partnerski zvezi.

Tukaj je nekaj primerov izrazov, v katerih je manifestacija čustvenega izsiljevanja:

"Če bi me resnično ljubil, tega ne bi naredil ..."

"Če ne boš, bom prisiljen ..."

"Zelo slabo se bom počutil, če odideš"

"A zapomni si, to bo na tvoji vesti!"

"Ti nehvaležni, toliko sem naredil zate!"

Oblike čustvenega izsiljevanja in manipulacije lahko delujejo kot demonstrativna zamera, histerija, glasen jok, tihi bojkot ali ignoriranje.

Če navadni izsiljevalec izsiljuje denar in grozi s fizičnimi poškodbami, nam čustveni izsiljevalec, vedoč, kako pomembni so nam odnosi in ljubezen, grozi, da nam bo to odvzel, če ne bomo ustrezno ukrepali.

večina nevaren pogledčustveno izsiljevanje je samomorilsko izsiljevanje. Poskusi čustvenih izsiljevalcev, da bi umrli, so precej demonstrativni, namen izsiljevanja pa je pritegniti pozornost predmeta. neuslišana ljubezen, kaznovati storilca, jim dati razumeti in obžalovati tistega, ki so ga izgubili

Zakaj se ljudje v komunikaciji zatekamo k čustvenemu izsiljevanju?

Odkrito povedano, ljudje pogosto manipulirajo drug z drugim. Manipulativno vedenje temelji na strahu in nezmožnosti, da bi odkrito spregovorili o svojih občutkih in da bi od partnerja nekaj pravilno zahtevali. Čustveni izsiljevalec razume, da prošnja morda ne bo uslišana, končni rezultat pa je za manipulatorja zelo pomemben.

Čustveno izsiljevanje je pogosto nezavedno dejanje. Delujejo običajni otroški mehanizmi, ki so nekoč v preteklosti zagotovo dali želeni rezultat.

Obstajajo ljudje, ki so bolj dovzetni za čustveno izsiljevanje kot drugi.

"Ranjena žival privlači plenilce" © V. Levy

Med lastnostmi, zaradi katerih smo ranljivi zanjo, so naslednje:

• Prekomerna potreba po odobritvi.
• Strah pred manifestacijami jeze.
• Potreba po mirni rešitvi vprašanja za vsako ceno.
• Želja po prevzemanju prevelike odgovornosti za življenja drugih.
• Nezavestnost.

Nekateri ljudje so ranljivi za čustveno izsiljevanje, drugi pa zanj popolnoma neobčutljivi.

Da ne boste postali žrtev čustvenega izsiljevanja, se naučite spretno skriti svoje boleče točke.

1. Manipulatorji opazijo, česa se bojimo, nato pa vaš strah spretno uporabijo.
2. Izsiljevalci lahko preizkusijo vaše zaveze in odgovornosti, ki ste jih prevzeli.
3. Čustveni izsiljevalec vam lahko naredi uslugo in potem pričakuje, da boste hvaležni za življenje.
4. Manipulatorji jasno poznajo vaše vrednote in se lahko nanje sklicujejo na več načinov.
5. Izsiljevalci pogosto uporabljajo psihološka igra"Ukor", da se počutimo krive.

Kako ne podleči čustvenemu izsiljevanju?

Najprej se zavestno odločite, da boste iz svojih odnosov in svojega življenja odstranili čustveno izsiljevanje.

Poskusite nadzorovati svoja čustva, ko v komunikaciji naletite na manifestacije čustvenega izsiljevanja. Dajte partnerju vedeti, da vam je mar za izid situacije in da cenite vajin odnos. Mirno recite: »To je preveč pomembno, da bi se odločili takoj. Naj razmislim« ali »Trenutno se nisem pripravljen odločiti«.

Pokažite mirnost in diskretnost. Povejte manipulatorju, kako izgleda njegovo vedenje od zunaj. To ga bo presenetilo in zmedlo.

Izjave, nad katerimi se morate zamisliti, lahko izsiljevalca vznemirijo ali zmedejo.Tako prekinete znani in pričakovani scenarij čustvenega izsiljevanja.

Nikoli ne vračaj grožnje za grožnjo, izsiljevanje za izsiljevanje. "Ah no?! Potem bom tudi jaz tebi ravnal tako, kot ti meni. Obžaloval boš!« To je destruktiven položaj v komunikaciji, ki vas bo v najboljšem primeru pripeljal do konflikta.

Ko začnete spreminjati običajen vzorec vedenja, se lahko počutite krive ali razburjene. To so znaki, da ste kršili svoja običajna načela in prepričanja. Sprejmite to kot sestavni del vaše spremembe in soočanja s čustvenim izsiljevanjem.

Ponudite partnerju rešitev za nastalo situacijo. Pokažite pobudo in empatijo: "Da, žal mi je, da se tako počutiš" ali "Pravico imaš do svojega mnenja." Ponudite svojo rešitev situacije, ki po možnosti spoštuje interese obeh strani. Podprite to s hvaležnostjo in komplimentom.

Če ste odprti, konstruktivni in močni, spremenite izsiljevalca in kakovost vajinega odnosa.

Vir "Čustveno izsiljevanje".

Čustveno izsiljevanje je močna oblika manipulacije, pri kateri nam bližnji neposredno ali posredno grozijo s težavami in hudimi posledicami, če ne storimo, kar hočejo. Morda se tudi počutite ostra beseda»izsiljevanje«, ampak v bistvu lahko tako označite dogajanje - tudi če vaš mož, žena, starši, otroci, šefi prevzamejo vlogo izsiljevalca. A preden vedenje nekoga imenujemo čustveno izsiljevanje, je treba ta pojav posebej opredeliti.

Struktura izsiljevanja v razmerju je preprosta – najprej slišite zahteve. Lahko zvenijo tako eksplicitno kot posredno, včasih se na prvi pogled morda zdi, da jih narekujeta ljubezen ali skrb (»dragi, začnimo živeti skupaj«), toda nadaljnji razvoj dogodkov bo pokazal, da je prav to zahteva in izsiljevalec se ne namerava umakniti niti za centimeter. To se pokaže, če se iz nekega lastnega razloga temu upirate in to počnete odkrito ("Zelo te imam rad, a želim, da za zdaj živiva ločeno"). Ko vaš partner razume, da se ne strinjate, vas začne potiskati k "pravi" odločitvi z uporabo širokega arzenala manipulacij - laskanja, spreminjanja nestrinjanja v vašo škodo, predavanj. Začne celo spominjati na pritisk: »me ne ljubiš? Če ne bi bili tako sebični, bi lahko bili srečnejši!" In ko se še naprej upirate, se pritisk spremeni v neposredne grožnje. Izsiljevalci grozijo, da bodo povzročili bolečino, težave, če se ne strinjamo, ali pa nam, nasprotno, obljubljajo gore zlata, če bomo delali tako, kot nam narekujejo. Morda boste slišali: »Če si tako trmast, bi morda morali začeti hoditi z drugimi ljudmi,« ali pritožbe, kot je: »Ne razumeš, kako zelo trpim zaradi tebe! Ti si razlog za mojo depresijo, «in če ceniš ta odnos, se boš prej ali slej strinjal. Za nekaj mesecev bo prišel mir, saj bo izsiljevalec prišel na svoje, a v resnici bo zatišje le prehodno, saj s svojim vedenjem izsiljevalcu kar sami položite v roke - spoznal je, da lahko s pritiski, grožnjami, krivdo od vas vedno dobi karkoli. Zato počakajte na ponovitev - model vajinega odnosa je ustvarjen - zahteve, grožnje, podrejanje.
Seveda ste seznanjeni s to strategijo in v običajno življenje vsak človek se je tako ali drugače zatekel k njej, a potegnemo črto, ki ločuje vsakodnevno, običajno izpostavljenost in nevarno, uničujočo manipulacijo. Tako manipulacija postane čustveno izsiljevanje, ko se dosledno uporablja, da nas prisili, da popustimo zahtevam izsiljevalca na račun lastnih želja in dobrega počutja.
Če že imate mnenje, da je izsiljevalec zahrbten, okruten tiran, preučimo njegove navade in manifestacije še malo. Obstaja veliko možnosti, vloge izsiljevalca. Najsvetlejši, najvidnejši predstavniki so agresorji. Neposredno povedo, kaj nas čaka, če ne bomo ubogali. Lahko kričijo ali pa so mračno tiho, a v vsakem primeru, če jim nasprotujemo, se jeza zlije neposredno na nas. Druga kategorija - požrtvovalni - se zaobljubijo, da bodo storili nekaj groznega, kar jim bo zlomilo življenje, če ne bomo ubogali: "če me zapustiš, bom naredil samomor!" Njihova podvrsta - mučeniki - nikoli ne izreče takšnih besed neposredno, vendar jasno pove, da bodo trpeli, če bomo ravnali po svoje, in za to boste krivi vi. Nesrečni so, bolni, imajo najbolj žalostne oči na svetu in najbolj otožne vzdihe. Če vprašate, kaj se je zgodilo, vas bo pogledal s prizadetimi očmi in rekel "Nič." In ko boste sami že izčrpani, boste čez nekaj ur ali celo dni končno prejeli odgovor – on trpi, ker niste šli k njegovi mami. In končno, najbolj zahrbten izsiljevalec je skušnjavec. Obljubljajo nagrade, ljubezen, napredovanja, nato pa jasno povedo, da če se slabo obnašamo, ne bomo dobili tistega, kar želimo. Te obljube so za nas zelo mamljive, a se izjalovijo takoj, ko se jim približamo. Skušnjavec nikoli ne ponuja ničesar kar tako - vse spremljajo pogoji in zadržki.
Zakaj odrasli, izkušeni ljudje tako zlahka nasedejo tem primitivnim trikom? Izsiljevalec naredi vse, da ne uganemo, da manipulira z nami. Obstajajo trije pojmi oziroma občutki, z dotikanjem katerih izsiljevalec pred nami skriva svoje namere. Je strah, obveznost in krivda. S pritiskom na te občutke kot na boleče točke nas izsiljevalec pahne v nelagodje in pripravljeni smo na vse, samo da smo mirni. Toda zapomnite si – s popuščanjem bomo še bolj zmedeni!

Torej, več o tem, kako nas nadzoruje čustveni izsiljevalec. Strahovi. Izsiljevalci svojo strategijo manipulacije utemeljujejo na informacijah o naših strahovih. Opazijo, česa se bojimo, izogibamo se, ko smo živčni. Nadalje se ti podatki uporabljajo za sklenitev posla: naredi, kar hočem, in jaz (izberi eno): Ne bom te zapustil, ne bom grajal/jezil, ne bom te spravil v trpljenje, ne bom te odpustil. Če se zelo bojite jeze nekoga drugega, se lahko odzovete celo na namig tega vedenja. Se pravi, takoj ko se šef namršči, že popustiš, ker ti strah odvzame sposobnost jasnega razmišljanja in še več, da braniš svoje pravice. In v bližnjih odnosih nas obvladuje primarni strah – zapuščenost – ki je prišel iz otroštva, ko lahko brez skrbi umremo. Zato je treba le namigniti, da nas bodo zapustili, nas prikrajšali za ljubezen in pripravljeni smo na vse.
Obveznosti. Popolnoma normalno je, da imamo nekatera pravila in vrednote do drugih ljudi in do nas vedenje odraslih vključno s takim konceptom, kot je dolg. Čeprav ni normalno, da se žrtvujete zaradi dolga. Izsiljevalci zlahka uporabijo občutek dolžnosti za dosego svojih ciljev. Neumorno bodo ponavljali, koliko so storili za nas in koliko smo jim dolžni.

Mnogi ljudje ponavadi naredijo več za druge kot zase, večina težko določi osebne meje – kje se obveznosti začnejo in končajo. In ko občutek odgovornosti postane močnejši od zdravega samospoštovanja, so izsiljevalci prav tam. " dobra hči bi morala preživeti čas s svojo mamo«, »Podjetje ti je dalo vse, kaj pa si ti dal podjetju?« "Jaz služim denar za družino, ti pa ne moreš vzdrževati hiše v redu!" - to so znaki, da ste v večnem, nevračanem dolgu.

krivda. Krivda je pomemben občutek. Spremlja, ali so kršene etične norme, osebne in javne. Temu občutku, tako kot vsakemu drugemu, zaupamo in verjamemo, da ga čutimo, ko smo prestopili meje dovoljenega, prekršili pravila. Izsiljevalec spretno igra na ta občutek in nas sili, da prevzamemo odgovornost za vse njegove nesreče in žalitve. Eden najpreprostejših in učinkovite tehnike je očitek "... in vse to zaradi tebe." Tudi če je ta obtožba absurdna, večina ljudi ponavadi prevzame krivdo za težave osebe, ki jim je mar. Na primer, poveste prijateljici, da je danes ne morete srečati. Užaljena je. Počutiš se grozno in misliš, da si ti kriv, da je bila užaljena. Prekličeš vse svoje načrte, da bi jo srečal. Ona je bolje, ti pa tudi.
V arzenalu izsiljevalca je veliko "profesionalnih" orodij, ki se uporabljajo v zvezi z njihovimi žrtvami. To je demagogija, etiketiranje, zamegljevanje in zamenjava pojmov, obtoževanje manjvrednosti, pridobivanje avtoritativnih zaveznikov, negativne primerjave itd. Vsa ta orodja so zasnovana tako, da nas »zataknejo« in zmedejo, zato je spopadanje s čustvenim izsiljevanjem lahko težko in naporno. A verjemite mi, nič vam ne bo povrnilo integritete in pozdravilo ranjenega samospoštovanja kot sposobnost, da dostojanstveno izstopite iz zapletenih labirintov, ki jih je zgradil čustveni izsiljevalec! Za začetek vam priporočam, da se, če čutite, da ste postali predmet čustvenega izsiljevanja, dobesedno naučite naslednji stavek: "Zmorem." Naj postane vaša osebna mantra, ponovite jo vsaj petdesetkrat na dan. Bolje kot si ga boste zapomnili, lažje si ga boste zapomnili, ko boste spet vpleteni v manipulativni odnos. Mnogi pravijo, da ko občutijo pritisk, je prvi občutek nemoči, kot da ne zmorejo obvladati situacije. Verjemite, da ste sposobni! Le večkrat si ponovite ta stavek in že s tem preprostim trikom boste veliko bolj stabilni.
Drugi mali nasvet: ne bojte se prositi za čas za razmislek. Izsiljevalci pogosto pritiskajo na nas, da se odločimo takoj, saj smo v oblasti čustev. Če ste videli prodajne metode v mrežnem marketingu ali piramidnih shemah - tudi oni uporabljajo ta princip - "takoj moraš kupiti!" In potem se ljudje grajajo, da imajo neuporabna stvar. Zato naj vam preide v navado naslednje – če začutite, da ste pod pritiskom, se ustavite, pozorno ozrite okoli sebe in ocenite situacijo ter šele nato načrtujte, kako ukrepati. Svet se ne bo podrl, če boste rekli: "To je velika odločitev in o njej moram dobro premisliti." Če se naučite mirno prositi za čas za razmislek, tudi če nasprotnik močno nasprotuje, boste videli, da ima ta situacija dejansko veliko več možnosti, kot vam jih ponuja izsiljevalec.

Želite izvedeti več? Se naučite razumeti, kdaj ste manipulirani, in se znati upreti manipulaciji? Pridite k nam - naučite se osrečiti svoje življenje.

Kdo so oni – čustveni izsiljevalci? Manipulatorji življenj in želja drugih ljudi se med seboj razlikujejo. Le navzven se zdi, da grožnje in opozorila na enak način blokirajo občutek svobode žrtev izsiljevanja, v resnici pa obstajajo tri glavne vrste psihičnih »mučiteljev«.

1. "Posmehovalec"

Pritisk in trmoglavost te vrste izsiljevalcev lahko samo zavidamo. Njihove zahteve so pogosto zaznamovane s krutostjo do žrtve in ne dajejo možnosti za predajo. »Buckerji« delujejo z jasno definiranim pravilom izsiljevanja: »Prvič in zadnjič vas opozarjam!«. Fraze so vedno izgovorjene nesramno in glasno, tako da je žrtev čustveno potrta.

2. "Žrtev"

Absolutno nasprotno vedenje in shema vpliva. Izsiljevalec te vrste občasno navdihuje ljudi z informacijami o svoji šibkosti in bolezni. Prav oni zelo pogosto končajo pogovor s frazami o samomoru, slabem zdravju in osamljenosti, da bi jih prisilili, da v celoti izpolnijo svojo željo ali namero.

3. "Kriv"

Zelo zapletena vrsta izsiljevanja z vcepljanjem določene stopnje krivde v žrtev. »Krivci« pogosto nasedejo lastnemu izsiljevanju in se jim zdi normalno, da lahko samo oni mislijo, govorijo in delajo prav.

Vse te vrste imajo le eno skupno stvar - moč in zmago, ne glede na način pridobivanja.

Korenine čustvenega izsiljevanja

Naj se sliši še tako paradoksalno, korenine manifestacije čustvenega izsiljevanja segajo globoko v otroštvo. Zelo pogosto v otroštvu starši ustrahujejo ali nagovarjajo svoje otroke, da bi dobili, kar hočejo. Malo ljudi se spominja svojega otroštva, a najverjetneje so v kateri koli družini videli sliko: mati sedi pred svojim otrokom, prikazuje žalost in toči solze samo zato, ker otrok noče jesti. In da ne bi videl materinega "trpljenja", najpogosteje dojenček podleže prepričevanju in se zaduši, poje. Vsak dan se v takšnih otrocih utrjuje zaupanje, da lahko na ta način dobiš, kar želiš. V odraslem življenju uporaba te oblike posedovanja moči nad ljubljeno osebo postane običajna.

Vendar obstaja kategorija ljudi, katerih korenine izsiljevanja sploh ne rastejo iz otroštva. To so ljudje, ki namerno izsiljujejo ljubljeni in ga prisili v trpljenje. Svojevrsten tipčustveni sadisti, s katerimi je tako težko pretrgati nit psihičnega izsiljevanja.

Žrtve čustvenega izsiljevanja

Čustvenega izsiljevanja v naravi ne bi bilo, če v njem ne bi sodelovala vsaj dva človeka. Žrtve so pogosto neopazno in brez večjega odpora tisti, ki:

• čustveno nestabilen;
• po srcu ostal majhen otrok in se še vedno vodi, praviloma je lahko pod, kljub starosti;
• strah pred zavrnitvijo;
• doživljanje stalni občutek krivda pred vsemi;
• misli, da je ljubezen žrtvovanje;
• se boji jeze;
• prevzema odgovornost samo zase;
• nima svojega mnenja.

Kako ugotoviti, ali ste čustveno odvisni od drugih ljudi?

Včasih se je težko sprijazniti z idejo, da ima nekdo drug moč nad vašimi občutki in željami. Pogosto pa se niti ne zavedamo, da smo vsakodnevno podvrženi čustvenemu izsiljevanju. To je mogoče določiti z več merili:

Misli so usmerjene k iskanju utemeljitve za svoje dejanje;

Dejanja so storjena, da bi zadovoljili drugo osebo;

Popuščanje mirno, opravičevanje z modrostjo;

Storite dejanje proti svoji volji, da ne bi poškodovali ljubljene osebe;

Manjkajoče ali oslabljeno notranje jedro.

Kako ravnati s psihološkim izsiljevanjem

Če ste v resnici žrtev čustvenega izsiljevanja, si lahko pomagate samo vi. Če želite prenehati z izsiljevanjem ljubljenih, potrebujete pogum, potrpežljivost in voljo.

1. Absolutno ni vredno naenkrat reči "da" ali "ne" zahtevam izsiljevalca. Morate si vzeti odmor, da lahko igrate čas: "Vse sem slišal in sem pripravljen razmišljati."

2 . Kategoričnost in ambicioznost v tej zadevi nista pomočnika, zato bosta mirnost in preudarnost priskočili na pomoč takoj, ko bo konflikt z izsiljevalcem dozorel. Bistvo ni prepričati ga, ampak zaustaviti vse napade. Ko govorimo, naj bo pogled usmerjen v nos izsiljevalca. To vam bo omogočilo, da boste utrdili idejo, da razmišljate o ugodnem izidu konflikta.

3. V mirnem vzdušju opišite vse nianse vedenja in pogovora izsiljevalca. Mnogi se ne zavedajo vedno, da so.

4. Izogibajte se pritožbam z grožnjami in izsiljevanjem v odgovor - to bo samo poslabšalo situacijo. Bodite sami in ne dovolite, da vas prevzamejo mnenja drugih. Vsak človek je individualen. Včasih se je lažje zlomiti, se znebiti kakršne koli podobe in postati normalna oseba, kot živeti v nenehnem strahu pred še enim čustvenim izsiljevanjem ljubljene osebe.

Kaj se dogaja? Zakaj nas nekateri ljudje prisilijo, da pomislimo: »Spet sem izgubil. Vedno sprejmem pogoje nekoga. Nisem rekel, kar bi moral reči. Zakaj ne morem nikomur ničesar dokazati? Kako to, da se ne morem postaviti zase?" Vemo, da smo bili prevarani. Razočarani in ogorčeni smo, ko ugotovimo, da smo nekomu popustili, samo da ga ne bi užalili. Vendar ne vemo, kaj storiti, da se to ne bi ponovilo. Zakaj nam nekateri uspejo s čustvi vsiliti svoje stališče, pa kljub temu ostanemo z občutkom poraza?

Čustveno izsiljevanje je močna oblika manipulacije, pri kateri nam bližnji neposredno ali posredno grozijo s težavami, če ne storimo, kar hočejo. Ker vemo, da potrebujemo njegovo ljubezen in odobravanje za svoja dejanja, nam izsiljevalec grozi, da nam bo oboje odvzel ali pa naredil, da si ju zaslužimo.

Naši bližnji, ki uporabljajo čustveno izsiljevanje, so le redko tisti, ki se zjutraj zbudijo in pomislijo: "Kako naj hitro opravim z žrtvijo?" Prej so to ljudje, za katere je izsiljevanje sredstvo za nadzor nad situacijo in se zato počutijo samozavestne. Ne glede na to, kako samozavesten je izsiljevalec videti, še vedno čuti visoko stopnjo tesnobe. Vendar brez naše pomoči izsiljevalec ne bi mogel postati to, kar postaja. Ne pozabite: v izsiljevanje sta vpletena dva. Zelo enostavno se je osredotočiti na vedenje drugih ljudi in misliti, da če se spremenijo, bo vse v redu. Toda tisto, kar resnično potrebujemo, je, da najdemo pogum, da razumemo sebe in spremenimo svoj odnos do potencialnih izsiljevalcev.

Del I. RAZUMEVANJE PROCESA VZKLIKA
Prvo poglavje. DIAGNOZA: ČUSTVENO izsiljevanje

Svet čustvenega izsiljevanja je zapleten in zmeden. Obstajajo agresivni, odkriti izsiljevalci, ki se ves čas zatekajo k neposrednim grožnjam, kaj se bo zgodilo z vami, če ne boste izpolnili njihovih pogojev. Pogosteje pa je čustveno izsiljevanje veliko bolj subtilno, pojavlja se v kontekstu odnosov, ki so večinoma normalni in pozitivni. Osebo dobro poznamo in naši spomini na pozitivne izkušnje zakrijejo moteče občutke, da v odnosu nekaj ne gre.

Če je vse tako jasno, zakaj tega ne vidimo? To je delno zato, ker se čustveno izsiljevanje zateka k ekstremnemu vedenju, ki ga uporabljamo in se z njim ves čas srečujemo – manipulaciji. Ena mojih najljubših oblik manipulacije je "Ali nihče ne more odpreti okna?" namesto "Odprite okno, prosim." Neverjetno, koliko nas je težko neposrednih že v majhnih stvareh, kaj šele v situacijah, ko želimo doseči nekaj velikega. Vendar pa obstaja meja, pri kateri se vsakodnevna manipulacija spremeni v nekaj veliko bolj nevarnega. Manipulacija postane čustveno izsiljevanje, če se dosledno uporablja, da nas prisili, da popuščamo zahtevam izsiljevalca na račun lastnih želja in dobrega počutja.

Šest jih je nevarni simptomi izsiljevanje (ker sta pri izsiljevanju vpletena dva, oba kažeta simptome):

Če ljudje iskreno želijo rešiti konflikt na dobronameren način, v korist obeh strani, storijo naslednje:

• odkrito govoriti z vami o konfliktu;
• zanimajo vaše razpoloženje in skrbi;
• sprašujejo se, zakaj nočete dati tistega, kar potrebujejo;
• prevzamejo odgovornost za svoj del konflikta.

Če je primarni cilj osebe, da vas premaga, naredi naslednje:

• vas poskuša nadzorovati;
• ignorira vaše proteste;
• vztraja, da so njegovo vedenje in motivi višji od vaših;
• izogiba se pogovoru o lastni odgovornosti v zvezi s problemom.

Če vidite, da nekdo poskuša doseči svoje cilje ne glede na ceno, ki jo morate plačati, potem imate čustveno izsiljevanje v najčistejši obliki.

Če v odnosu obstaja skladnost, to jemljemo kot samoumevno. Obstaja ritem dajanja in jemanja, občutek ravnovesja in pravičnosti. Popustimo lahko na več načinov brez pomembnejših negativnih učinkov in si hitro povrnemo samozavest in energijo. Obenem pričakujemo podobne koncesije tudi od drugih. Ko želja po kompromisu začne slabeti, status quo postane model za prihodnje odnose. Kot da nam je prepovedano zamenjati ali spremeniti vlogo, ki nam ne ustreza vedno. Zamrznemo. Takoj ko se čustveno izsiljevanje dotakne odnosov, zamrznejo na ravni zahtev in popuščanja. Od zdaj naprej nam ni dovoljeno spreminjati svojega vedenja ali situacij.

Drugo poglavje. ŠTIRI OBRAZI VZKLIKA

Čustveno izsiljevanje delimo na štiri vrste vedenja. Najsvetlejši predstavniki izsiljevanja so »kaznovalci«, ki neposredno povedo, kaj hočejo in kaj nas čaka, če njihovih zahtev ne izpolnimo. Lahko delujejo agresivno ali molčijo, v vsakem primeru pa se njihova jeza, če poskušamo nasprotovati, zlije neposredno na nas. Druga kategorija so »samožrtvovanja«; grožnje obračajo nase in govorijo o tem, kaj si bodo naredili, če ne bodo dobili, kar hočejo. »Mučeniki« so ljudje, ki spretno prelagajo krivdo, zaradi katerih ugibate, kaj hočejo, in vedno trdijo, da to lahko dajo samo oni. »Skušnjavci« prirejajo preglede in obljubljajo nekaj čudovitega, če se jim vdamo.

Tretje poglavje. ZASLEPLJIVA "MEGLA"

Čustveno izsiljevanje uspeva v »megli« in izgubimo sposobnost, da bi jasno razumeli, kaj izsiljevalec počne in kaj moramo narediti. Zdrava pamet megleno. Besedo "megla" uporabljam v dveh pomenih: megla - megla (angleško); FOG je akronim za strah, obveznost, krivdo - strah, dolžnost in krivda.

strah Izsiljevalci svoje zavestne in nezavedne strategije utemeljujejo na informacijah, ki jim jih posredujemo o naših strahovih. Pri čustvenem izsiljevanju strah vpliva tudi na izsiljevalca. Strah izsiljevalca, da ne bo dobil želenega, postane tako močan, da je popolnoma osredotočen na doseganje svojega cilja in nestrpno čaka na reakcijo žrtve, da vidi, kako njegova dejanja vplivajo na predmet izsiljevanja. Mimogrede, eden najbolj bolečih vidikov čustvenega izsiljevanja je ta, da smo si dovolili odpreti se in vzpostaviti bolj ali manj intimen odnos z izsiljevalcem.

Obveznosti. V odraslo dobo vstopamo s trdno uveljavljenimi pravili in vrednotami o drugih ljudeh in s tem, kako naj bi naše vedenje urejali koncepti, kot so dolžnost, pokornost, zvestoba, altruizem in požrtvovalnost. Pogosto so naša prepričanja o dolžnosti in obveznosti razumna, gradijo etični in moralni temelj našega življenja. Vendar prepogosto poskusi, da bi uravnotežili predanost sebi in občutek obveznosti do drugih, ne uspejo. Žrtvujemo se za dolžnost.

Čustveni izsiljevalci brez oklevanja preizkusijo našo predanost s ponavljanjem, koliko so storili za svoje žrtve in koliko jim te žrtve dolgujejo. Kako dobro bi bilo za vse nas, če bi bili izsiljevalci tako previdni glede naših čustev, kot zahtevajo od nas. Za večino nas je zelo težko določiti meje – kje se začnejo in končajo naše obveznosti. In ko občutek odgovornosti postane močnejši od samospoštovanja in skrbi zase, ga izsiljevalci zelo hitro začnejo uporabljati.

krivda. Vino je pomembno komponento občutljiva, odgovorna oseba. Zaupamo temu aktivnemu pokazatelju našega vedenja in verjamemo, da če se pojavi občutek krivde, potem smo stopili čez meje dovoljenega in namenoma kršili pravila, ki smo si jih postavili za komunikacijo z ljudmi. Na žalost občutki krivde niso vedno zanesljivi. Pri nezasluženi krivdi kesanje ne pomeni prepoznavanja in popravljanja škodljivega vedenja. Ta vrsta krivde, ki je ena glavnih sestavin "megle" izsiljevalca, je nasičena s samoobtoževanjem, samoobtoževanjem in paralizirajočim samobičavanjem.

Nezaslužena krivda morda nima nobene zveze s škodo, vendar je neposredno povezana s prepričanjem o škodi. Čustveni izsiljevalec nas sili, da prevzamemo polno odgovornost za njegove pritožbe in nesreče, tako da storimo vse, da reprogramiramo osnovne mehanizme krivde in jo spremenimo v nezasluženo krivdo, ko indikatorji nenehno signalizirajo: kriv, kriv, kriv.

Rezultat tega je precej predvidljiv. Vsi želijo verjeti, da so dobri ljudje, in krivda, ki jo ustvarja izsiljevalec, je usmerjena proti dojemanju njih samih kot ljubečih, vrednih ljudi. Čutimo se odgovorne za izsiljevalčevo bolečino in verjamemo, ko pravi, da s tem, ko noče popustiti, še povečujemo njegovo trpljenje.

Četrto poglavje. PROFESIONALNO ORODJE

Kako izsiljevalec ustvari »meglo« v odnosu? Kako mu uspe zmanipulirati z nami, da pozabimo na lastne interese in se podrejamo stereotipu obnašanja »zahteva – pritisk – popuščanje«? To se vidi, če si podrobneje ogledate metode, ki jih čustveni izsiljevalec uporablja, torej s svojimi profesionalnimi orodji.

Demagogija. Izsiljevalci verjamejo, da konflikti nastanejo zaradi naših zablod in neuravnoteženosti, in se premislijo modri ljudje deluje z dobrimi nameni. Kakovostni pridevniki se pogosto uporabljajo v demagogiji: pozitivni - za opis izsiljevalca in popustljive žrtve ter negativni - za osebo, ki se upira. Če je demagoški vpliv učinkovit, nas dvomi o lastni prav in izkrivlja odnos med nami in izsiljevalcem. Verjamemo v demagogijo, ker upoštevamo svoje prijatelje, ljubimce, šefe in družinske člane dobri ljudje nesposoben zlobnega, neobčutljivega vedenja in nadlegovanja. Ljudje okoli sebe želimo zaupati, namesto da priznamo, da nas manipulirajo z etiketami, zaradi katerih se počutimo sram ali na nek način manjvredni. Starši z demagogijo pri vzgoji mladi mož, mu lahko uniči samozavest hitreje kot kdo drug.

Obtožbe o manjvrednosti. Nekateri izsiljevalci trdijo, da se jim upiramo samo zato, ker smo nekako pomanjkljivi. V psihoterapiji se temu reče patologizacija. Patologiziranje je način, da postanemo bolni, če se ne strinjamo z zahtevami izsiljevalcev. Očitajo nam, da smo nevrotiki, perverzneži ali histeriki. In kar je najbolj neprijetno, z našim zaupanjem zbirajo vse nesrečne dogodke, ki so jih doživeli z nami in nam jih mečejo v obraz, da bi dokazali, da smo to dopustili, ker smo čustveni invalidi. Ker lahko obtožbe o manjvrednosti s strani izsiljevalca zadajo uničujoč udarec samozavesti in samozavesti, je to še posebej boleče (in učinkovito) orodje.

Privabljanje zaveznikov. Ko solo poskus izsiljevanja ne uspe, mnogi čustveni izsiljevalci pokličejo okrepitve. Na pomoč pripeljejo druge ljudi – družinske člane, prijatelje, duhovnike – da bi dosegli svoje in dokazali svoj prav. Na ta način izsiljevalci podvojijo in potrojijo svojo moč. Pritegnejo vse tiste, ki jih njihova žrtev ljubi in spoštuje, žrtev pa se počuti preobremenjeno spričo številčne premoči.

negativne primerjave.»Zakaj ne moreš biti kot…« Teh šest besed nosi močan čustveni naboj, ki je usmerjen proti našemu občutku dvoma vase, strahu pred neizpolnjevanjem pravih zahtev. Izsiljevalci pogosto dajejo zgled druge osebe - ideal, od katerega smo daleč. Ta oseba bi zlahka ugodila zahtevam izsiljevalca, zakaj torej tega ne bi storili mi?

peto poglavje. NOTRANJI SVET ŠOKANTA

Z željo ni nič narobe. Prigovarjati, prositi ali jokati je v redu – dokler naš "ne" pomeni odločno zavrnitev. Tega ni tako enostavno sprejeti in poskušali bomo priti do skupne rešitve oziroma kompromisa. Mnogi od nas smo pogosto razočarani in se ne zatekamo k čustvenemu ustrahovanju. Občutek nezadovoljstva sprejmemo kot začasen – in živimo naprej. Toda psiha izsiljevalca ne dojema nezadovoljstva le kot začasno oviro ali razočaranje: ko doživi ta občutek, ne more ponovno zbrati sil ali spremeniti smeri. Nezadovoljstvo za izsiljevalca pomeni globok odmeven strah pred izgubo in pomanjkanjem, dojema pa ga kot opozorilo pred bližajočimi se neznosnimi posledicami.

Že rahlo nezadovoljstvo včasih razume kot morebitno katastrofo in v tem trenutku verjame, da ne bo prejel stvari, ki so mu pomembne, če se ne odzove z agresijo.

Iz muhe narediti slona.Čustveni izsiljevalci se pogosto obnašajo, kot da je vsako nesoglasje prelomna točka v odnosu. Ob uporu doživljata tako močno frustracijo in nezadovoljstvo, da že najmanjše nesoglasje predstavljata kot grožnjo razmerju. Moč izsiljevalčeve želje postane smiselna šele, ko razumete, da se odziva v ta trenutek ne na trenutno situacijo, ampak na situacijo iz preteklih izkušenj.

Zmaga v boju, poraz v vojni. Izsiljevalci pogosto zmagajo s taktikami, ki ustvarijo nepremostljiv razkol v odnosu. Kratkotrajno zmago dojemajo kot zmagoslavje, vendar je treba upoštevati tudi prihodnost. Večina izsiljevalcev deluje po načelu: "Hočem dobiti, kar hočem, kadar hočem." Tako kot otroci si ne znajo predstavljati posledic svojega vedenja in ne razmišljajo o tem, kaj jim bo ostalo, ko bodo od žrtve dosegli podrejenost.

Ne gre zate. Vrhunec našega potovanja skozi notranji svet izsiljevalec - razumej to pogovarjamo se sploh ne o tebi, čeprav se ponekod morda zdi drugače. Vzroki čustvenega izsiljevanja so poskusi stabilizacije izsiljevalčevih občutkov negotovosti in negotovosti.

Šesto poglavje. V MENJAVI SODELUJETA DVA

Zakaj so nekateri ljudje dovzetni za čustveno izsiljevanje, medtem ko se drugi temu preprosto odvrnejo? Odgovor je naš bolečinske točke- občutljiv pleksus čustev v vsakem od nas.

Da bi preprečili pritisk na bolečinske točke, začnemo razvijati nekatere specifične značajske lastnosti. Zlivajo se z vedenjem in na prvi pogled je nemogoče ugotoviti, da je to obramba pred našimi strahovi. Paradoksalno je, da nas te »zaščitniške« lastnosti odprejo čustvenemu izsiljevanju. To so naslednje značilnosti:

• pretirana potreba po odobritvi;
• močan strah pred jezo;
• nujna potreba po miru za vsako ceno;
• želja po prevzemu prevelike odgovornosti za življenja drugih;
• visoka stopnja dvoma vase.

Sedmo poglavje. VPLIV

Čustveno izsiljevanje ukrade eno najdragocenejših človeških lastnosti – integriteto. Integriteta je prostor v duši, kjer hranimo svoje vrednote in naš moralni kompas, ki kaže, kaj je v našem življenju dobro in kaj slabo. Čeprav se integriteta pogosto enači s poštenostjo, je v resnici veliko več kot to. Beseda "cel" pomeni: "To sem jaz. To je tisto, v kar verjamem. To je tisto, kar želim početi – in tu potegnem črto.«

Pod pritiskom čustvenega izsiljevanja pogosto kapituliramo in žrtvujemo svojo integriteto ter izgubimo sposobnost občutenja enotnosti lastnega »jaza« in lastnih dejanj. Kako začutiti celovitost? Predstavljajte si, da vsaka trditev večinoma drži za vas:

• Zavzemam se za svoja prepričanja.
• Ne dovolim, da me strah nadzoruje.
• Upiram se ljudem, ki me prizadenejo.
• Sam določam, kdo sem in se ne zanašam na ocene drugih.
• Držim svoje obljube.
• Varujem svoje telesno in čustveno zdravje.
• Ne izdajam drugih.
• Vedno povem resnico.

To so močne, osvobajajoče izjave, in če resnično odražajo naš način življenja, pomagajo najti oporo in občutek ravnovesja, ki ne dovoli, da bi nas stalni stres in zunanji pritisk potisnili z izbrane poti. Ko podležemo čustvenemu izsiljevanju, izmenično prečrtamo en element s tega seznama in pozabimo, kaj je za nas prav in kaj ne.

Samobičavanje kaže, da ta občutek ustvarja hudobnost Začaran krog. Pod pritiskom delujemo proti svoji samopodobi. Šokirani nad tem, kar smo storili, začnemo verjeti, da smo res na nek način pomanjkljivi, kot nas navdihuje izsiljevalec. Zaradi izgube samospoštovanja smo bolj ranljivi za čustveno izsiljevanje, saj zdaj nujno potrebujemo izsiljevalčevo soglasje, da dokažemo, da nismo tako slabi. Mogoče smo nehali ustrezati svojemu standardu, a vsaj tujega.

Varovanje lastne integritete je lahko zastrašujoče in vodi v osamljenost. Pogosto se zatečemo k temu, kar mnoge žrtve izsiljevanja postavijo pred izbiro – začnemo razmišljati. Potrebno je veliko duševnega in čustvena energija. Med našo integriteto in pritiskom izsiljevalca divja bitka in kot v vsaki drugi vojni je tudi tukaj veliko žrtev. Številne žrtve čustvenega izsiljevanja celo dvomijo o pravici do določenih občutkov, predvsem jeze. Svojo jezo lahko obrnejo proti sebi – in potem to postane depresija – ali pa se zatečejo k sklepanju, da bi jo upravičili.

Čustveno izsiljevanje uniči zanesljivost vsakega odnosa. Z zanesljivostjo mislim prijaznost in zaupanje, elementa, ki nam omogočata, da se drugi osebi odpremo z zaupanjem, da bodo naše najgloblje misli in občutke obravnavali spoštljivo in skrbno.

Žrtve čustvenega izsiljevanja se tako navadijo na negativno sodbo, neodobravanje, pritiske ali pretirane reakcije, da neradi delijo svojih življenjskih načrtov. V situaciji, obarvani z izsiljevanjem, globoki odnosi s prijatelji, ljubimci in družinskimi člani začnejo bledeti, nabor varnih tem pa se krči. Eden od velikih paradoksov čustvenega izsiljevanja je, da več ko izsiljevalec zahteva našega časa, pozornosti ali ljubezni, manj smo pripravljeni dati. Pogosto se zadržujemo pri izražanju tudi ležernih čustev, ker se bojimo, da bi jih izsiljevalec vzel za koncesijo, in zato postanemo čustveni invalidi, ki ne želijo hraniti izsiljevalčevih upov in fantazij.

del II. PRETVORBA RAZUMEVANJA V DEJANJA

Če se želite učinkovito upreti izsiljevanju, se morate naučiti nekaj vedenjskih odzivov, ki so povsem drugačni od običajnih. Svoje lastno besedišče morate nadomestiti z novim slogom komunikacije. Čustveni ton vaše reakcije bi se moral spremeniti. Tradicionalno shemo - odpor, pritisk, predaja - je treba spremeniti v samodejno reakcijo na izsiljevanje (več o premagovanju običajnega vedenja glej).

V tem delu knjige vam bom pokazal postopek, ki sem ga razvil in ki vas lahko korak za korakom popelje, da se naučite, kako se na čustveno izsiljevanje odzvati na povsem drugačen način. Naučila vas bom močnih neobrambnih komunikacijskih veščin in vas vodila skozi vizualne in pisne vaje ter vprašalnike, ki bodo vodili do sprememb na več ravneh.

Osmo poglavje. PREDEN ZAČNETE

Najprej morate sami s seboj podpisati pogodbo, ki vsebuje več obljub. Ta pogodba je močan simbol, ki izraža vašo pripravljenost za spremembe in pojasnjuje vaše cilje.

Pogodba s seboj

Jaz, _________________, se prepoznavam kot odrasla oseba, upravičena do lastnega mnenja in izbire ter se zavezujem k aktivnemu procesu izrivanja čustvenega izsiljevanja iz svojih odnosov in življenja. Za dosego tega cilja obljubljam naslednje:

• Obljubim, da ne bom več pustil, da strah, dolžnost in krivda nadzorujejo moje vedenje.
• Obljubim, da se bom naučil tehnik v tej knjigi in jih uporabil v praksi.
• Obljubim, da če se spotaknem, ne bom uspel ali se bom zatekel k temu stari model obnašanja, teh napak ne bom uporabil kot izgovor, da bi pustil to svojo službo. Zavedam se, da neuspeh ni neuspeh, če iz njega sklepaš.
• Obljubim, da bom skozi ta proces skrbel zase.
• Obljubim, da bom cenil vsak pozitiven korak, ne glede na to, kako majhen je.

Podpis

datum

Naprej: Naučite se in nenehno ponavljajte Izjavo o moči – en kratek stavek, ki ga lahko uporabite, da ostanete mirni, ko se izsiljevalec zateče k pritiskom. Izjava o moči je: ZNAM.

Vsak teden, ko naredite korak proti čustvenemu izsiljevanju in začnete čutiti strah, tesnobo ali frustracijo, si ponovite svojo izjavo. Globoko vdihnite, popolnoma izdihnite in recite: "To lahko prenesem." To naredite vsaj 10-krat na dan. Predlagam, da vadite tako, da si predstavljate sebe iz oči v oči z izsiljevalcem, ki izvaja pritisk.

Naredite seznam izjav, ki si jih izgovorite, ko ste čustveno izsiljeni, in obrnite vsako označeno izjavo. Na primer, stara izjava: "Rečem si: kar hočem, je narobe." Nova izjava: "Dobim, kar hočem, tudi če to razburi izsiljevalca." Stari pregovor: "Popuščam, ker bom kasneje vztrajal." Nova afirmacija: "Ne popuščam in branim svoje stališče tukaj in zdaj."

Pošljite SOS signal, preden se odzovete na zahteve izsiljevalca. To je spet akronim za prve tri korake procesa sprememb: Stand, Look Around, Plan.

Prvi korak: Vstanite.Žrtev čustvenega izsiljevanja naj ne stori ničesar. To pomeni, da odločitve o tem, kako odgovoriti na zahtevo izsiljevalca, ni mogoče sprejeti hkrati z njo. Morate si dati čas za razmislek – brez pritiska. Recite na primer: »To je preveč pomembno, da bi se odločili prav zdaj. Naj pomislim". Tako ste premaknili razmerje moči v odnosu in izsiljevalca postavili v položaj čakanja, ta vloga pa je pasivna in zato veliko manj ugodna. Pripravite se na dejstvo, da bo izsiljevalec povečal pritisk in poskušal ponovno pridobiti izgubljeno. Medtem ko se bo on držal znanega scenarija, morate vi uporabiti svojega nov komplet odgovore in si ponavljajte: "Zmorem."

Naučiti se prenašati nelagodje za zdravo spremembo je ena najtežjih stvari, ki jih moramo narediti. V preteklosti je bilo nelagodje vedno uvod v podrejanje, zdaj pa se spreminjate in sprva se boste počutili negotove in zaskrbljene. Neprijetnosti se na vse možne načine izogibamo in se je poskušamo znebiti, s tem pa izgubimo eno najbolj uporabnih orodij. Večina ne želi raziskovati nelagodja, slepo se odziva na njegovo prisotnost, namesto da bi analizirala, kaj pomeni.

Materializirajte nelagodje v nečem, kar ji povzroča nelagodje – ozkem puloverju, vaši slabi fotografiji ali tesnem paru čevljev. Pogovorite se s temo ali, če je tako bolje, napišite pismo svojemu nelagodju in pismo nelagodja sebi. Namen vaje je konkretno oblikovati neugodje, ga raziskati in najti način, kako ga obvladati. Ko naletite na nelagodje, boste ugotovili, da je postalo običajno in veliko manj grozeče kot takrat, ko ste se mu poskušali izogniti za vsako ceno.

Če se znajdete vpleteni v konflikt med dvema osebama, ki vam je mar, je pomembno, da se rešite iz njega tako, da zavrnete posredovanje sporočil ali postanete arbiter. V nasprotnem primeru se bodo nezdrava čustva drugih dveh ljudi izlila na vas in konflikt ne bo rešen.

Drugi korak. Postanite opazovalec. V času, za katerega ste odložili odločitev, morate postati zunanji opazovalec samega sebe in izsiljevalec. Ne prosim vas, da se umaknete svojim občutkom, prosim vas samo, da mešanici občutkov dodate zaznavo in razum, da vas ne bodo nadzorovala le čustva. Vsebujejo lahko tako intelekt kot čustva veliko število informacij, zato morate ustvariti medsebojno izmenjavo med tema dvema komponentama. Cilj je, da bi lahko mislili in čutili hkrati, ne pa da bi se le valjali v istih čustvih. Ko se izsiljevanje pogreje, potrebuješ perspektivo razglednega stolpa.

Ne ocenjujte svojih občutkov, ne poskušajte se odločiti, ali so upravičeni ali ne in ali imate pravico do njih. Ne komentiraj, samo glej. Ugotovil sem, da uvodni stavki, kot so: »Ker je zanimivo, da ...«, »Začenjam opažati, da ...«, »Do zdaj tega nisem razumel ...« zelo pomagajo.

Takšna objektivnost pomaga pridobiti kognitivni odnos in odpravlja samokritičnost. "Ko si rečem: "Zanimivo, da ...", se ne počutim kot otrok ali cunja." Ta fraza mu je omogočila razumeti, da ji sledijo komentarji opazovalca, odtujila ga je od notranjega sodnika, ki kritizira in označuje mnoge naše reakcije.

Deveto poglavje. ČAS ZA ODLOČITVE

Zapomni si izsiljevalčevo zahtevo in odgovori na vprašanja:

• Ali mi lahko ta zahteva škodi?
• Ali je kaj v zvezi s to zahtevo, zaradi česar mi je neprijetno? Če obstaja, kaj potem?
• Kateri del zahteve mi ustreza in kateri ne?
• Ali lahko ta zahteva komu škodi?
• Ali ta zahteva upošteva moje želje in občutke?
• Ali obstaja kaj v zvezi s to zahtevo, zaradi česar čutim strah, dolžnost ali krivdo?

B O Večina zahtevkov spada v eno od treh kategorij: zahtevek ni materialen, zahtevek vpliva pomembna vprašanja, zato je lahko ogrožena vaša integriteta, povpraševanje zadeva vitalna vprašanja, zato bo koncesija škodovala vam ali drugim.

Nepomembna zahteva. Močno priporočam, da besedo samodejno odstranite iz vseh odnosov s čustvenim izsiljevalcem. Ne glede na to, kako majhna je trditev, jo preučite, še posebej način, kako je bila predstavljena. Posledično boste dobili jasno sliko o delu problema, ki vas skrbi, če sploh obstaja, in zahtevo obravnavali z vidika odnosa kot celote.

Seveda ne priporočam, da vsako dejanje v vsakem odnosu preučujete pod drobnogledom – ni vam treba iti v vsako podrobnost, da bi iz vedenja odstranili spontanost. Če pa se v razmerju počutite nelagodno in ste pod pritiskom, je pomembno, da uberete bolj kritičen pristop.

Bistvena vprašanja. Kadar so vložki, povezani z izsiljevalčevim zahtevkom, še posebej visoki, toplo priporočam, da raztegnete postopek odločanja in skrbno pretehtate, kako bo posamezna izbira vplivala na vaše življenje in integriteto. Mislim na vitalna vprašanja, kot so:

• odločitev za nadaljevanje zakona ali ljubezenskega razmerja;
• prekinitev tesnega odnosa s staršem, sorodnikom ali prijateljem;
• odločitev o odhodu z dela;
• poraba ali naložba velika vsota denar.

Če je izsiljevalec pripravljen na kompromis, bi bila idealna rešitev rešiti razmerje tako, da bi odstranili elemente, ki so za vas nesprejemljivi. Če je mogoče, je treba poskusiti obnoviti izmenjavo uslug, ki je prenehala z začetkom čustvenega izsiljevanja.

Ko se odločite po lastnih merilih in ne po zahtevah izsiljevalca, pomislite, da ste s tem zadali smrtni udarec začaranemu krogu čustvenega izsiljevanja.

deseto poglavje. STRATEŠKE METODE

Želim vam dati nekaj močnih metod za izražanje svojega stališča in obrambo lastnega stališča, ne glede na odziv. čustvenega izsiljevalca. te strateške metode- neobrambna komunikacija, spreminjanje nasprotnika v zaveznika, menjava in humor so najučinkovitejša orodja za odpravo čustvenega izsiljevanja.

Neobrambna komunikacija. Obrambni odzivi segrevajo čustveno ozračje. Gorivo se poskuša zaščititi. V odgovor na pritisk ne razlagajte in ne zagovarjajte svoje odločitve. Na pritisk izsiljevalca odgovorite z naslednjimi stavki:

• "Oprosti, ker si jezen."
• "Ne razumem, zakaj tako misliš."
• "To je zanimivo".
• "Ali je res?"
• "Kričanje / grožnje / prizadetost / jok vam ne pomaga več in ničesar ne reši."
• "Pogovoriva se, ko se umiriš."

In najučinkovitejši neobrambni odziv:

• "Imate popolnoma prav [tudi če ni res in to veste]."

Številni zbegani izsiljevalci so na lastni koži izkusili, da brez goriva, ki ga žrtev priskrbi, poskusi izsiljevanja ne uspejo.

Če želite končati čustveno izsiljevanje, se ne ujemite v past nestrinjanja s svojim nasprotnikom. Ne gre za to, kje na dopust ali kdo je na vrsti za popuščanje. Ne strinjate se z vzorcem obnašanja, v katerem ena oseba dobi vse, kar hoče, na račun vašega nenehnega popuščanja. Ker resno nameravate razbiti ta stereotip, se ne prepirajte, razlagajte, branite ali odgovarjajte na vprašanje "Zakaj?" stavek, ki se začne z "ker". Namesto tega, ko izsiljevalec reče:

• "Kako mi lahko to storiš (po tem, kar sem naredil zate)?"
• "Zakaj me uničuješ?"
• "Zakaj si tako sebičen/trmast?"

Ti odgovori:

• "Vedel sem, da te bo razburilo, a ne morem si pomagati."
• »Tukaj ni nobenih nepridipravov. Ti potrebuješ eno stvar, jaz pa drugo.
• "Več kot polovice odgovornosti ne bom prevzel."

Spreminjanje izsiljevalca v zaveznika. Naslednji stavki bodo pomagali premagati sovražnost in napetost:

• Prosim, pomagajte mi razumeti, zakaj je to za vas tako pomembno.
• Ali lahko predlagate kaj, da skupaj rešimo to težavo?

• Sprašujem se, kaj se bo zgodilo, če ...
• Zanima me, kaj se bo zgodilo, če mi pomagaš najti pot ...

Barter- še posebej učinkovita metoda ker rezultat je, da obe strani nekaj pridobita, ne da bi drug drugega obtoževali ali napadali, kar je značilno za večino konfliktov.

Humor. Nič ni bližje kot šala, ki jo poznata le dva. Humor povezuje ljudi, zato je spominjanje smešnih dogodkov lahko del temelja tesnih odnosov. Uporaba humorja, da izsiljevalcu predstavite svoje stališče, lahko ublaži situacijo in vaju opomni, da oba cenita svoj odnos in uživata v družbi drug drugega. Humor zdravi. Znižuje krvni tlak in omogoča razbremenitev napetosti v napetem pogovoru z osebo, s katero rešujeta težko vprašanje.

Nemogoče je poznati reakcijo nasprotnika, ne da bi izrazili svoja čustva in ne da bi postavili prave meje v odnosu. Izsiljevalci so pogosto presenečeni nad tem, kako zamerljive in prestrašene so njihove žrtve. Ljudje, ki se zatečejo k čustvenemu izsiljevanju, pogosto rečejo: "Zakaj mi nisi povedal?" ali "Če bi razumel, kako zelo te je moje vedenje užalilo, bi uredila situacijo, preden bi prišlo tako daleč."

Spreminjanje ustaljenega vedenja – tako izsiljevalčevega kot vašega lastnega – zahteva čas in trud. Dajte ta čas sebi in svojemu nasprotniku.

Enajsto poglavje. RAZBIRANJE MEGLICE

V tem poglavju vam bom pokazal, kako lahko odklopite najbolj ranljive bolečine.

Vsi nosimo čustvene brazgotine iz preteklosti. Toda tisto, zaradi česar smo ranljivi za čustveno izsiljevanje, je poseben, skrben odnos do naših ran. Podlegamo izsiljevanju, da bi se izognili neprijetnim občutkom, namesto da bi se jih naučili obvladovati.

Strah je osnovni mehanizem preživetja, ki je zasnovan tako, da nas obvaruje pred nevarnostjo. Vendar pa veliko naših strahov pred čustvenim izsiljevanjem izhaja iz nevarnosti, ki morda dejansko ne obstajajo. Izsiljevalci intuitivno igrajo na te strahove in jih povečujejo. Predstavljamo si katastrofo, ki po zaslugi naše domišljije postane zelo resnična. Coaching vam učinkovito pomaga pri soočanju s strahovi, tako da vas odvrne od obsesivnih najslabših možnih scenarijev in ustvari pozitivne možnosti. Domišljija naj ne deluje proti vam.

Onemogočanje bolečine pri zavezanosti.Škoda, da ni jasnih smernic, kako uskladiti obveznosti do drugih z obveznostmi do sebe. Eden od boljše načine spremeniti svoja prepričanja o predanosti pomeni, da jih vidite na papirju. Potem jih lahko izzoveš. Začnite s seznamom, kaj vaš nasprotnik pričakuje od vas. Na primer, [tak in ta] predlaga/pričakuje/zahteva, da jaz:

• Izpustil vse, da bi pomagal.
• Prišel na prvi klic.
• Poskrbel fizično/čustveno/finančno...

Vsako izjavo prepišite s frazo "KJE PIŠE KAJ" Velike črke. Bodite pozorni na to, kako se stavek »KJER PIŠE, DA PAZNIKOV NE SMEM UŽIVATI, KER MOŽ ŽELI, DA JIH PREŽIVIMO V MED MOŽEVIM SROČNIKOM« razlikuje od »Mož želi, da vse praznike preživimo med njegovimi sorodniki.« Vsa tista domnevno nezlomljiva pravila, ki ti preprečujejo, da bi zase skrbel niti polovico toliko, kot skrbiš za druge, niso vklesana v kamen. Obstajajo samo v vašem sistemu prepričanj o vašem odnosu do drugih.

Boleča točka krivde. Krivda nam jemlje veliko moči, glede na to, da večina težko loči med resnično krivdo in nezasluženo krivdo. Verjamemo, da če se počutimo krive, smo storili nekaj, kar ni vredno nas.

Nekaj ​​vprašanj bo pomagalo ugotoviti, ali je krivda resnična ali nezaslužena:

• Ali bo to, kar počnete ali nameravate storiti, namerno zlo?
• Je to, kar počnete ali nameravate narediti, kruto?
• Ali bo to, kar počnete ali nameravate storiti, vodilo v nasilje?

Če vsaj na eno vprašanje odgovorite pritrdilno, ste krivdi zasluženo. V tej situaciji bo ohranjanje lastne integritete pomenilo prevzemanje odgovornosti za svoje vedenje in povrnitev storjene škode. Če pa naredite nekaj koristnega zase in ne škodujete, ne ponižate druge osebe, potem je krivda nezaslužena in jo je treba nadzorovati.

Kletvice osebe, ki nam je blizu, lahko vsakogar hudo užalijo. Toda etikete, ki vam jih pripisujejo, niso resnične. To je samo mnenje.

Sprememba vedenja je sporen, postopen proces. Kdaj boste uporabili tukaj naučene spretnosti Vsakdanje življenje ugotovili boste, da ne gre vse tako, kot bi moralo. Oklevali boste, se bali in delali napake – tako kot vsi mi. Učiti pa se je treba tako iz dosežkov kot iz napak.

Ta pogodba je sklenjena med IE Smygin Konstantin Igorevich, v nadaljnjem besedilu "uprava storitve", in katero koli osebo, ki postane uporabnik, ko se registrira na spletnem mestu storitve http://site / (v nadaljnjem besedilu "storitev"), v nadaljnjem besedilu "uporabnik", v besedilu pogodbe skupaj imenovane "stranke" in posamično - "stranka".

1. Splošne določbe

1.1. Ta sporazum v skladu s čl. 435 Civilnega zakonika Ruske federacije je javna ponudba. Z dostopom do gradiva storitve se šteje, da je uporabnik pristopil k tej pogodbi, sprejema pogoje te ponudbe in določbe pogodbe (sprejem).

1.2. Brezpogojno sprejemanje (sprejemanje) pogojev te ponudbe se izvede z registracijo na spletnem mestu storitve.

1.3. Ta pogodba, sklenjena s sprejemom te ponudbe, ne zahteva bilateralnega podpisa in velja v elektronski obliki.

1.4. Uporabo materialov in funkcij storitve ureja veljavna zakonodaja Ruska federacija.

2. Predmet pogodbe

2.1. Predmet te pogodbe je prenos neizključnih pravic za uporabo storitve s strani uprave storitve z zagotavljanjem dostopa do storitve na strežniku, ki je v lasti uprave storitve.

2.2. Pogoji te pogodbe veljajo za vse nadaljnje posodobitve in nove različice storitve. S soglasjem za uporabo nove različice storitve uporabnik sprejema pogoje te pogodbe za ustrezne posodobitve, nove različice storitve, razen če posodobitev in/ali novo različico storitve spremlja drugačna pogodba.

2.3. Storitev je rezultat intelektualne dejavnosti Uprave storitve in je zaščitena z zakonodajo Ruske federacije o zaščiti intelektualne lastnine in mednarodnim pravom, vse izključne pravice do storitve, spremljajočih materialov in morebitnih kopij le-teh pripadajo Upravi storitve. Pravica do uporabe storitve je uporabniku podeljena izključno pod pogoji in v obsegu, ki jih določa ta pogodba.

3. Pogoji uporabe storitve

3.1. Za začetek dela s storitvijo mora uporabnik opraviti postopek registracije z dodelitvijo edinstvenega imena (prijava) in gesla. Po zaključku postopka registracije uporabnik postane lastnik računa. Od trenutka prijave v svoj račun je uporabnik izključno odgovoren za varnost vnesenih podatkov, kot tudi za prijavo in geslo.

3.2. Po zaključku dela s storitvijo uporabnik samostojno zaključi delo pod svojim računom s pritiskom na gumb "Odjava".

3.3. Od trenutka registracije v storitvi je uporabniku dodeljen osebni račun, na katerega ima uporabnik pravico položiti vsota denarja. Znesek denarja na osebnem računu se uporablja za plačilo naročnine za določeno koledarsko obdobje (6 mesecev, 12 mesecev in 24 mesecev) za plačljive storitve storitve. Plačilo plačanih storitev se izvede z brezgotovinskim prenosom sredstev v obliki 100-odstotnega predplačila in se bremeni osebni račun uporabnika.

3.4. Brezplačne storitve so uporabniku zagotovljene brez kakršnega koli jamstva, v enaki kakovosti, obsegu in s funkcionalnostjo, kot jo imajo te storitve kot del storitve. To pomeni, da uporabnik ni upravičen do zahtevkov glede razpoložljivosti, obsega, kakovosti ali funkcionalnosti prejetih brezplačnih storitev in jih uporablja ter prevzema vsa tveganja in odgovornost, povezano z uporabo teh brezplačnih storitev.

3.5. Šteje se, da so plačane storitve opravljene pravilno in da jih je uporabnik v celoti sprejel, če v 5 (petih) delovnih dneh po zagotavljanju ustrezne plačane storitve uprava storitve od uporabnika ni prejela utemeljenih pisnih zahtevkov.

3.6. Administracija storitve nudi uporabniku tehnično podporo, vključno z vprašanji, povezanimi s funkcionalnostjo storitve in ponujenimi storitvami ter značilnostmi delovanja storitve.

4. Pravice in obveznosti strank

4.1. Pravice in obveznosti uporabnika

4.1.1. Uporabnik se zavezuje, da ne bo izvajal dejanj, ki bi se lahko štela za kršitev ruske zakonodaje ali mednarodnega prava, vključno s področjem intelektualne lastnine, avtorskih in / ali sorodnih pravic, kot tudi kakršnih koli dejanj, ki vodijo ali bi lahko povzročila kršitev normalnega delovanja storitve.

4.1.2. Uporabnik se zavezuje, da ne bo podelil (prenesel) v celoti ali delno tretjim osebam pravic, ki jih je prejel po tej pogodbi, da ne bo prodal, ne bo razmnoževal, ne bo kopiral materialov storitve v celoti ali delno, ne bo odtujil na kakršen koli drug način, vključno brezplačno, brez predhodnega pisnega soglasja uprave storitve za vsa zgoraj navedena dejanja.

4.1.3. Uporabnik se zavezuje, da ne bo posredoval gesel in prijav, ki se uporabljajo za dostop do storitve, tretjim osebam, da se zagotovi zaupnost njihovega shranjevanja.V primeru nepooblaščenega dostopa do prijave in gesla in / ali uporabniškega računa je uporabnik dolžan takoj obvestiti upravo storitve.

4.1.4. Uporabnik se zavezuje, da ne bo uporabljal programske opreme, ki omogoča samodejno nalaganje in obdelavo (razčlenjevanje) spletnih strani storitve za pridobitev potrebnih podatkov.

4.1.5. Uporabnik je odgovoren za vsebino in točnost podatkov, ki jih posreduje ob registraciji v Storitev. Uporabnik se strinja s shranjevanjem in obdelavo osebnih podatkov uporabnika s strani administracije storitve.

4.1.6. Uporabnik ima pravico dostopa do storitve kadarkoli, razen v času vzdrževalnih del.

4.1.7. Uporabnik ima pravico uporabljati storitev v okviru njene funkcionalnosti in pod pogoji, določenimi s to pogodbo.

4.1.8. Uporabnik ima pravico, da za nadaljnjo uporabo plačljivih storitev storitve položi denarni znesek v višini zneska naročnine za določeno koledarsko obdobje.Uporabnik se lahko seznani s tarifami za plačljive storitve storitve na: http://website/subscription/

4.1.9. Uporabnik ima pravico samostojno spremeniti geslo, ne da bi o tem obvestil administracijo storitve.

4.1.10. Uporabnik ima pravico kadar koli zaprositi za izbris uporabniškega računa in podatkov, shranjenih v storitvi. Izbris uporabniškega računa in podatkov, shranjenih v storitvi, se izvede v 7 dneh od datuma prejema vloge. Pri brisanju računa sredstva, ki jih je uporabnik porabil za naročnino na plačljive storitve storitve, niso predmet delnega ali celotnega povračila.

4.1.11. Sredstva, prenesena kot plačilo za naročnino na storitve storitve, so nepovratna in jih je mogoče uporabiti za plačilo plačljivih storitev storitve.

4.2. Pravice in obveznosti Uprave storitve

4.2.1. Administracija storitve je dolžna uporabniku zagotoviti dostop do storitve najpozneje v 5 (petih) delovnih dneh od trenutka, ko uporabnik zaključi postopek registracije v storitvi.

4.2.2. Uprava storitve se zavezuje, da bo zagotavljala delovanje storitve v skladu s pogoji te pogodbe 24 ur na dan 7 (sedem) dni v tednu, vključno z vikendi in počitnice, razen v obdobju preventivnega vzdrževanja.

4.2.3. Uprava storitve se zavezuje, da bo zagotovila varnost uporabnikovih podatkov, objavljenih v storitvi 90 (devetdeset) koledarskih dni od trenutka, ko je uporabnik nazadnje uporabil katero od plačljivih storitev storitve.

4.2.4. Uprava storitve se zavezuje, da osebnih podatkov uporabnika ne bo posredovala tretjim osebam.

4.2.5 Uprava storitve ima pravico začasno ustaviti delovanje storitve, da izvede potrebna načrtovana preventivna in popravljalna dela na tehničnih sredstvih uprave storitve, pa tudi nenačrtovano delo v izrednih razmerah, o tem obvesti uporabnika, če je tehnično mogoče, z objavo ustreznih informacij na spletnem mestu.

4.2.6. Uprava storitve ima pravico prekiniti delovanje storitve, če je to posledica nezmožnosti uporabe informacijskih in transportnih kanalov, ki niso lastna sredstva administracije storitve, ali zaradi dejanj in / ali neukrepanja tretjih oseb, če to neposredno vpliva na delovanje storitve, tudi v nujnih primerih.

4.2.7. Uprava storitve ima pravico kadar koli po lastni presoji posodobiti vsebino, funkcionalnost in uporabniški vmesnik storitve.

4.2.8. Uprava storitve ima pravico spremeniti stroške plačanih storitev v enostransko.

4.2.9. Administracija storitve ima pravico blokirati in/ali izbrisati uporabnikov račun, vključno z vsemi informacijskimi vsebinami uporabnika, ne da bi o tem obvestil uporabnika in pojasnil razloge, če uporabnik krši pogoje te pogodbe.

5. Odgovornost strank in postopek reševanja sporov

5.1. Storitev je uporabniku na voljo "takšna, kot je" v skladu z načelom, ki je splošno sprejeto v mednarodni praksi. To pomeni, da za težave, ki nastanejo v procesu posodabljanja, vzdrževanja in delovanja storitve (vključno s težavami z združljivostjo z drugimi programskimi izdelki, pa tudi neskladnostmi rezultatov uporabe storitve s pričakovanji uporabnika itd.), uprava storitve ni odgovorna.

5.2. Za kršitev obveznosti iz sporazuma sta pogodbenici odgovorni v skladu z veljavno zakonodajo Ruske federacije. Hkrati je odgovornost uprave storitve do uporabnika v primeru odškodninskega zahtevka omejena na znesek stroškov plačanih storitev, ki jih plača uporabnik.

5.3. Nobena od pogodbenih strank ne odgovarja za popolno ali delno neizpolnitev katere koli svoje obveznosti, če je neizpolnitev posledica višje sile, ki je nastala po sklenitvi pogodbe in je neodvisna od volje pogodbenih strank. V primeru višje sile, ki traja več kot 3 (tri) mesece, ima katera koli pogodbena stranka pravico enostransko zavrniti izpolnjevanje svojih obveznosti po tej pogodbi (prekiniti pogodbo).

5.4. Ker je storitev intelektualna lastnina uprave storitve, odgovornost za kršitev avtorskih pravic nastane v skladu z veljavno zakonodajo Ruske federacije.

5.5. Uprava storitve ni odgovorna za neizpolnjevanje ali nepravilno izpolnjevanje obveznosti iz te pogodbe, kot tudi za neposredne in posredne izgube uporabnika, vključno z izgubljenim dobičkom in morebitno škodo, ki je med drugim posledica nezakonitih dejanj uporabnikov interneta, katerih cilj je kršitev informacijske varnosti ali normalnega delovanja storitve; pomanjkanje internetnih povezav med uporabnikovim računalnikom in strežnikom za upravljanje storitev; izvajanje ukrepov državnih in občinskih organov ter drugih organizacij v okviru operativno-iskovalnih dejavnosti; vzpostavitev državne ureditve (ali ureditev drugih organizacij) gospodarskih dejavnosti komercialnih organizacij na internetu in / ali vzpostavitev enkratnih omejitev s strani določenih subjektov, ki otežujejo ali onemogočajo izpolnjevanje tega sporazuma; in drugi primeri, povezani z dejanji (neukrepanjem) uporabnikov interneta in/ali drugih subjektov, katerih cilj je poslabšanje splošnega stanja pri uporabi interneta in/ali računalniške opreme, ki je obstajalo v času sklenitve te pogodbe.

5.6. V primeru sporov ali nesoglasij med pogodbenicama, ki izhajajo iz te pogodbe ali so z njo povezane, bosta pogodbenici sprejeli vse ukrepe, da jih rešita s pogajanji med seboj.

5.7. Če sporov in/ali nesoglasij, ki so nastali med strankama, ni mogoče rešiti s pogajanji, se takšni spori rešujejo na arbitražnem sodišču Sankt Peterburga in Leningrajske regije.

6. Drugi pogoji

6.1. Ta sporazum začne veljati z dnem sprejetja in velja, dokler pogodbenici v celoti ne izpolnita svojih obveznosti.

6.2. Ta pogodba se lahko predčasno prekine z medsebojnim dogovorom strank, pa tudi na pobudo uprave storitve, če uporabnik krši pogoje te pogodbe, ne da bi slednji vrnil kakršna koli sredstva.

6.3. Ker je ta pogodba ponudba in na podlagi veljavne civilne zakonodaje Ruske federacije ima uprava storitve pravico do umika ponudbe v skladu s čl. 436 Civilnega zakonika Ruske federacije. V primeru odstopa od te pogodbe v času njene veljavnosti se ta pogodba šteje za odpovedano s trenutkom odstopa. Povratne informacije se izvajajo z objavo ustreznih informacij na spletnem mestu.

6.4. Pogodbenici sta se strinjali, da je pri izvajanju tega sporazuma dovoljena uporaba podpisov predstavnikov pogodbenic, pa tudi njihovih žigov s pomočjo faksimilne komunikacije, mehanskega ali drugega kopiranja, digitalnega podpisa ali drugega analognega lastnoročnega podpisa vodij in pečatov organizacij.

6.5. Uprava storitve ima pravico enostransko spremeniti pogoje storitve storitve z objavo informacij o tem na spletnem mestu v javnem dostopu in spremembo te pogodbe.

6.6. Navedene spremembe pogojev te pogodbe začnejo veljati z dnem njihove objave, razen če je v ustrezni objavi določeno drugače. Nadaljnja uporaba storitve s strani uporabnika po spremembah in / ali dopolnitvah pogodbe pomeni sprejetje in soglasje uporabnika s takimi spremembami in / ali dopolnitvami.

7. Garancije

7.1. Z izjemo jamstev, ki so izrecno navedena v besedilu te pogodbe, Uprava storitve ne zagotavlja nobenih drugih garancij.

7.2. S strinjanjem s pogoji in sprejemom pogojev te ponudbe s sprejemom uporabnik zagotavlja Upravi storitve in jamči, da:

• ta sporazum sklene prostovoljno;
• preberite vse pogoje te pogodbe;
• v celoti razume in potrjuje predmet ponudbe in pogodbe;
• ima vse pravice in pooblastila, potrebna za sklenitev in izvajanje te pogodbe.