Legenda pravi, da je Shakespeare po petih letih zakona zapustil ženo in ji pustil tri otroke. In pod starostjo (po kar 25 letih!) se je vrnil nazaj. "Kako ga vrniti?" - ena najbolj priljubljenih poizvedb v iskalnikih. Povpraševanje je tudi po zapletih za vrnitev, pa tudi o temah na forumih za ženske "Kaj narediti, da se moški vrne?" Nič čudnega – prej ali slej se večina žensk znajde v takšni situaciji. In ni pomembno, ali ste se srečali nekaj mesecev ali živeli skupaj več let, ali ste ga sami zapustili ali se razšli na njegovo pobudo. Še vedno boste zagotovo mislili: "Vrnil se bo." Psihologi in pametne knjige vam svetujejo, da greste naprej in se ne ozirate na pretekla razmerja, a včasih se ti moški res vrnejo. Kaj bi se moralo zgoditi, da bi se to zgodilo in ali je treba čakati na te "vrnitve", pripovedujejo naši bralci.

Skupaj iz navade?

Po dvomesečnem premoru se je Olga (22) vrnila k svojemu mladeniču s klasičnim priznanjem: "Motila sem se."

»Z Lesho sva se srečevala skoraj štiri leta in v tem času mi je uspelo iti skozi več stopenj svojega odnosa z njim - od zaljubljenosti do dolgčasa in spet do zaljubljenosti. Toda nekega dne je rekel, da bi morali oditi, češ da "ne čuti nič drugega kot navado." Najprej nisem mogel verjeti. Imela sva čudovit odnos in Lesha je bil moški, s katerim sem želela živeti vse življenje, mu roditi otroke. A hkrati sem si ves čas govorila, da je najino razmerje zastaralo, naredil je prav, da se je odločil prekiniti to zvezo. Na splošno je bil prvi teden najtežji, potem pa sem se naučil, da ne razmišljam o ločitvi in ​​o Leshi, spet sem začel uživati ​​življenje in svojo svobodo. Vsaj razumel sem, kakšen je interes seksa brez zveze - tega prej nisem prakticiral.

Toda dva meseca po razhodu, ko sem bil v službi, me je Lesha nenadoma poklical, rekel, da se morava pogovoriti "o nama" in me prosil, naj grem dol do vhoda v pisarno, češ da on že stoji tam in me čaka . Imel je popolnoma trpeč pogled in izčrpan obraz, tak kot takrat, ko sva se razšla. Rekel je, da to razume z lastnimi rokami zlomil nekaj zanj zelo pomembnega, da je izgubil pomemben del svojega življenja. Rekel je celo, da me ljubi - tega še nikoli nisem slišal od njega, na splošno je zelo zadržana oseba. Odgovoril sem, da moram razmisliti. Citiral je moje besede iz pisma, ki sem mu ga napisala po razhodu - tam sem napisala, da je ljubezen nestanovitna in da je zelo težko najti svojo osebo, in če ljudje želijo biti skupaj, bodo premagali vse. Še isti večer je prišel k meni domov, ni zdržal brez odgovora. Na splošno smo spet skupaj, vendar do zdaj zaradi tega ne čutim posebnega veselja, bilo je zelo boleče oditi.

Vzemite stvari v svoje roke

Kot kaže praksa, če ste odločeni, da boste razmerje vrnili, je bolje ukrepati odločno in ne čakati na vreme ob morju. Tako je na primer Julia (26 let) naredila:

"Zmenkovala sva že skoraj eno leto, ko je rekel, da 'bolje, da se ne vidiva več'." Mesec dni sem bil nor, potem pa nisem mogel zdržati - vzel sem ga in prišel k njemu. Dolgo sva se pogovarjala, veliko je bilo solz, vprašanj in vsega, kar se običajno zgodi v takih situacijah. Toda zaradi tega pogovora sta se odločila, da poskusita znova. Če sem iskren, takrat nisem vedel, kaj bo vse to povzročilo - mislil sem, da bom en mesec zabaval svoj ponos in se bomo končno razšli ... To sem potreboval, da se ne bi počutil zapuščenega. Toda posledično smo še vedno skupaj in navsezadnje sta minili dve leti! Za oba je to dolgo obdobje in odlična izkušnja: skupne počitnice in razmerja na daljavo - šla sem na službeno pot za tri mesece, on pa me je čakal.

Takoj po obnovitvi odnosov je bilo vse malo nenavadno - spomnim se, da sem šel na zmenek in sploh nisem vedel, kako bo, kako se bo obnašal ... Zelo čuden občutek, moram reči, zdi se, da neko osebo poznate že dolgo, a se izkaže, da je sploh ne poznate. Ne morem reči, da je vse v našem odnosu postalo popolnoma novo, vendar sva na nek način oba močno spremenila svoja stališča. Na primer, nekoč sem bil zelo užaljen, ker me čez dan sploh ni poklical. In zdaj si tega nisem več jemal k srcu - dela in njegovo delo je intenzivno. In da mi ni treba zavidati tistim, ki jih moški ves čas kličejo - vsakemu svoje.

Potrpežljivost in delo

Toda Svetlana (35 let) svojo zgodbo opisuje kot scenarij za romantična komedija. Pravi, da je mislil, da se v življenju to ne zgodi. Kljub vsemu sta se z možem razšla kar petkrat!

»Nazadnje sva se s Sašo odločila za odhod, ko sva bila že poročena. Pred tem sva se že štirikrat razšla za obdobje od šest mesecev do enega leta in pol in tokrat zadnjič sva si zagotovo izjavila, da je to zadnjič! Ločila sta se eno leto, oba sta začela romanco ob strani, formalizirala sta ločitev, a z vsemi temi birokratskimi težavami nista dokončno prišla skupaj. Leto po "končnem premoru" sva se spet zbrala - in zdaj živiva skupaj že tri leta, ne da bi se ločila. Prijatelji se šalijo, da je to naš rekord.

Med tem zadnjim srečanjem sva najresneje razpravljala o najinem medsebojnem odnosu. Veliko sva se pogovarjala, predvsem pa, da si po vsem tem še želiva biti skupaj. Ja, psiholog nama je pomagal v mnogih pogledih - naš primer je res težak. Po sodelovanju z njim sva se spet izmenjala poročni prstani- štiri leta po poroki! In oba sta spoznala, da je želja po delu na odnosih zelo pomembna. To je kot delati na hroščih. Brez tega ljubezni ne moreš rešiti."

Posledica napak v družinsko življenje pogosto postane boleč razhod, ki lahko močno prizadene samozavest in človeka potisne v dolgotrajno depresijo. Po težkih odnosih in bolečem razhodu pogosto začne idealizirati preteklost in razmišljati o obnovi propadle zveze.

Zato se je za ljudi, ki se odločijo znova vrniti v pretekla razmerja, smiselno obrniti na družinski psiholog. Strokovni nasveti bodo partnerjem pomagali izraziti negativne točke, delati na napakah in ugotoviti, kako velike so možnosti za sobivanje para.

Zakaj se ljudje želijo vrniti v razmerje?

Pogosto se ljudje poročijo v evforiji zaljubljenosti, potem pa spoznajo, da sta v vsakdanjem življenju popolnoma nezdružljiva – na primer mož razmetava stvari, žena ne zna kuhati, oba nočeta varčevati. , denarja pa katastrofalno primanjkuje. Zaradi tega se je par hitro razšel. Toda človeški spomin je zasnovan tako, da lahko postopoma izbriše negativne spomine. Ta sposobnost ima hrbtna stran: oseba je nagnjena k idealizaciji preteklosti, saj verjame, da je bil takrat resnično srečen, čeprav tega takrat ni razumel. Kot rezultat, čez nekaj časa oba pozabita, koliko sta drug drugega dražila v vsakdanjem življenju, in se spomnita le na romantični zmenki na vrhuncu ljubezni, zato začnejo razmišljati, kaj je treba. Ko ponovno začneta živeti skupaj, se takšna partnerja pogosto ne naučita nobenih izkušenj iz preteklih napak in se znova ločita zaradi istih razlogov, ki so privedli do prvega prekinitve.

Če partnerja nista razumela razlogov, ki so pripeljali do ločitve, potem ni smisla nadaljevati odnosov - takšno zavezništvo je obsojeno na razpad.

Mož je zapustil drugo

Ko se vam ni treba vračati v preteklost

Po nasvetih psihologov obstaja več situacij, v katere se zagotovo ne bi smeli vrniti prejšnje razmerje:

1. 1. Po razhodu je enemu od partnerjev (ali obema) uspelo pridobiti družino in otroke. V takšni situaciji je treba upoštevati, da ima nesvobodna oseba resne obveznosti do drugih ljudi. Če je obnovitev preteklih odnosov uspešna, bo rezultat takšnega zavezništva razpadle družine in nesrečni otroci, za katere bo njihov ljubljeni oče "nedelja". Obstaja tudi velika verjetnost, da ljubljeni noče zapustiti družine in bo partnerju dodelil vlogo ljubimca. V vsakem primeru odnos ne bo več tako enostaven in romantičen kot v situaciji, ko se srečata dva človeka, ki nista obremenjena z družino. Takšne obnovljene vezi bodo imele še manj možnosti za uspeh kot v preteklosti. Zato morate večkrat premisliti, preden naredite poskus, ki je šel drugemu.
2. 2. Če je razlog prejšnje ločitve še vedno aktualen, potem se nima smisla vračati v preteklost. Na primer, če je bil eden od partnerjev nagnjen k alkoholizmu, odvisnosti od drog, igram na srečo ali je imel druge zlobne nagnjenosti, ki so za moža ali ženo kategorično nesprejemljive. Če je partner uspel premagati odvisnost, potem lahko tvegate zgraditi novo razmerje. Če pa oseba vodi enak način življenja, potem morate razumeti, da je vrzel neizogibna, le da bo še hitrejša in bolj boleča.
3. 3. Če sta se oba partnerja razšla zaradi nezdružljivosti na enem od področij življenja, potem je zelo malo možnosti, da bo obnovitev odnosov uspešna. Prijaviti se bo treba velik znesek prizadevanja obeh strani za premagovanje nadležnih navad ali različnih predstav o družinskem življenju. Takšnih nesoglasij pogosto ni mogoče premagati, saj so posamezniki, ki vstopajo v zvezo, že oblikovani in se niso pripravljeni spremeniti, da bi ugajali partnerju.
4. 4. Zvez ne morete obnavljati (pa tudi nasploh vstopati v nove) zgolj zaradi strahu pred osamljenostjo. IN mladosti veliko ljudi ima napihnjeno samozavest, saj verjamejo, da bodo imeli na stotine priložnosti za ustvarjanje družine. Z leti se socialni krog le oži, število potencialnih partnerjev pa se nenehno zmanjšuje, saj si vedno več vrstnikov ustvari družino. Psihologi opozarjajo: ne morete vstopiti v razmerje samo iz želje, da bi bili "kot vsi ostali". Najprej razmislite, ali so ti odnosi potrebni in ali vam partner ustreza.

Kdaj dati drugo priložnost?

Obstajajo tudi primeri, ko sta se dva zaljubljenca razšla, vendar sta čez nekaj časa spoznala, da ne moreta živeti drug brez drugega. V takšnih primerih je razhod le koristen, saj se nekdanji par začne zavedati vrednosti odnosa in si na vse načine prizadeva vrniti svojo ljubezen. Obstaja več situacij, v katerih psihologi priporočajo poskus začeti znova:

1. 1. Partnerja sta lahko razumela, zakaj je prišlo do ločitve, in sta se potrudila, da do takšnih nesoglasij v prihodnosti ne bi prišlo. Par se je na primer ločil zaradi nenehnih konfliktov s sorodniki, ki živijo skupaj, čeprav sta se med seboj dobro razumela. Če se novo razmerje začne z dejstvom, da zaljubljenca najdeta priložnost za ločeno življenje, potem bodo možnosti za ohranitev družine za tak par veliko večje.
2. 2. Po ločitvi je minilo nekaj let in partnerja sta ugotovila, da ne moreta najti primernejše osebe. Če je razmerje trajalo več let, sta se partnerja že uspela dobro spoznati, preučiti vse navade. Zahvaljujoč skupnim letom se je nabralo veliko prijetnih spominov, h katerim se želim vrniti. Če je v ločitvi ljudem uspelo rešiti prijateljski odnosi in med njima ni negativnosti, potem lahko drug drugemu poskusita dati novo priložnost.
3. 3. Razpoložljivost bivši zakonci pogosti otroci pogosto postanejo razlog za obnovitev odnosov. Toda v tem primeru je pomembno, da se ne zapeljete v past: če sta dve osebi združeni samo z otroki in sicer nimata nič skupnega, potem ni treba poskušati znova ustvariti zveze. Pomembno je, da ima par podobne poglede na življenje, ideje o družini sovpadajo in ni stalnih nesoglasij glede domačih vprašanj. Otroci ne smejo biti edina vez med zakoncema, sicer so takšni odnosi obsojeni na propad. Za njih bo veliko bolje, če živijo izmenično z vsakim od staršev ali občasno vidijo enega od njiju, kot da so nenehno priče škandalov med dvema odraslima, ki se ne moreta razumeti.

Vrniti bivša ljubezen ali ne - vsaka oseba se odloči za takšno vprašanje. Ne smemo pa pozabiti, da so pri ponovni vzpostavitvi odnosov z znanim partnerjem možnosti za nov prekinitev zelo velike - težave najverjetneje niso izginile, negativno, nakopičeno med spori in nesoglasji, pa lahko hitro uniči novoustanovljeno zvezo.

Imam zelo načelnega prijatelja. "Ja, raje bi se razumel s svojim bivšim!" - tako se običajno odzove na ponudbo, da naredi nekaj neprimernega. In vrniti se k bivšemu partnerju je po besedah ​​prijatelja rob. Čisto dno. In potem ni kam iti, ni kam pasti. Razšla sta se - in to je konec, o čem bi se lahko pogovarjali? Tako je umrla.

Pomagal nam je:

Natalija Kotova
Psiholog, redni član Vseruske profesionalne psihoterapevtske lige

Tatjana Simonova
Psihologinja, gestalt terapevtka

Jaz nisem taka. Všeč so mi pesmi, ki pojejo o "vrni se, vse bom oprostil" in še posebej - "kakšen bedak sem bil." Obožujem filme, v katerih si junaka najprej vržeta "izgini, propadi!" in zgraditi novi svet, nato pa se zbližata in živita srečno do konca svojih dni - do samih kreditov. Sam sem, kar je že tukaj, naredil, kot se zdaj reče, povratek. Res je, odpisi v tej zgodbi so šli prehitro.

In vse zato, ker življenje ni film in moj osebni zilch se popolnoma prilega trendu: po ugotovitvah psihologov v približno 95% primerov operacija "vrnitev ljubezni" ne uspe. Še več, le redki sploh resno razmišljajo o tem, da bi z bivšim partnerjem začeli znova. In tistih, ki se odločijo preiti od misli k dejanjem, je še manj. "V zvezi z odnosi smo vseeno bolj osredotočeni na napredovanje," pravi psihologinja Natalia Kotova. Predvsem moških. In niti ne gre za to, da je neraziskana ženska bolj zanimiva od preučene, čeprav je tudi temu tako.

Poskus ponovnega povezovanja vključuje pripravljenost popustiti in po potrebi popraviti napake. In za povprečnega človeka je "oprosti, motil sem se" kot oster nož. »Priznavanje lastnih napak pri človeku pogosto sega do najvišje stopnje posploševanja,« pojasnjuje Natalia. Če ste naredili napako, to pomeni, da ste zguba, nesrečna oseba in vaše življenje ni vredno centa. Neprijetno je izvedeti takšne novice o sebi, zato je bolj logično, da se poskusite povezati z drugo žensko, ki v resnici ne ve, kdo ste. Potem s tretjim, četrtim - in tako naprej, dokler se ne porodi rešilna ideja, da bi ugotovili, kaj je kaj (pa nimajo vsi). Nam, lepotcem, je v tem smislu veliko lažje, naša psiha je bolj prožna in stabilna. Zato v smislu povratkov šibkejši spol tradicionalno kaže veliko aktivnost.

Uspešni poskusi

Po mnenju psihologov se lahko v približno 5% primerov vrnitev še vedno spremeni v "živeli srečno do konca svojih dni." Malomarno, seveda, a vseeno. Kdo ima več sreče?

1. Zlo ne pomni. Oziroma tisti, ki se nimajo česa spominjati. Američanka Nancy Kalish je 2 desetletji posvetila preučevanju izkušenj ponovno združenih parov. Trdi, da je razmeroma mirna ločitev ključ do uspešne vrnitve. Zakaj sta se razšla? So vaši sorodniki poskusili? Ali je bil kdo od vaju prisiljen oditi za dalj časa v drugo mesto, potem pa je vse nekako prišlo samo od sebe? Če so krive predvsem zunanje okoliščine, potem kdo ve, morda bo druga vožnja res uspešna. Če je skupna preteklost polna travmatičnih dogodkov - škandalov, izdaj, napadov, čustvenega terorja in drugih radosti, potem žal. In po drugi strani na bolje. (Drugi razlogi za razhod - "Kaj uničuje zakon in odnose?")
2. S podobnimi potrebami. To je približno o naših najglobljih potrebah, ki se jih praviloma niti ne zavedamo. Če se potrebe moškega in ženske zbližajo, potem najverjetneje ne bodo prekinili odnosa. Toda tudi če do ločitve pride, bodo možnosti za uspešno ponovno združitev zelo velike. Zgodi se tudi, da so potrebe partnerjev različne, hkrati pa on naredi vse, kar je v njegovi moči, da ji da tisto, kar potrebuje, in ona se trudi enako. Takšni sindikati imajo tudi dobre možnosti.

   Povsem drugačna poravnava - bistveno drugačne potrebe in nič želje po srečanju na pol poti. Recimo, zanjo so odnosi dom in materinstvo, zanj pa je glavna stvar največji seks in nedotakljivost osebnega prostora. Nesmiselno je ponovno zbliževanje, bolje je, da oba poskušata svoje potrebe zadovoljiti z drugimi partnerji. »Vendar se je zelo težko sprijazniti z dejstvom, da v tej zvezi naše potrebe nikoli ne bodo potešene,« pravi psihologinja Tatyana Simonova, »zdi se nam, da še vedno obstaja čaroben način, da dosežemo, kar želimo. Od tod neuspešni poskusi začeti znova.

3. Precej mlada.»Starejši kot smo, močneje se oklepamo ustaljenih vzorcev vedenja,« pravi Natalia Kotova. Natančno pretehtamo, kaj se nam lahko izogne ​​korak v levo, korak v desno in še bolj – nazaj. In če ni dovolj motivacije, najverjetneje ne bomo naredili tveganih gibov - ampak kako je lahko cena napake neznosna?

Zakaj ga potrebujete

Drugo vprašanje: zakaj se moramo umakniti s prožno in stabilno psiho? Kaj bi lahko bilo v ozadju želje po vrnitvi bivšega partnerja? Prva stvar, ki mi pride na misel, je seveda "Še vedno ga ljubim". V redu, vendar ni informativno. Ne glede na pomene, ki so zaviti v ta čudovit ovoj, pa ob natančnejšem pregledu vsi niso povezani z ljubeznijo. (Nekako smo že poskušali ugotoviti, zakaj se spominjamo prvega.)

"Boli me." In tudi žalosten, osamljen, zmeden si in dvomiš o vsem. Če od razhoda ni minilo veliko časa, gre vse po načrtih in vaši občutki so naravni. Vrzel je izguba in vsako izgubo je treba kakovostno odžalovati, sicer z ravnim hrbtom ne boš mogel stopiti naprej. "Ljubezenska nevroza traja v povprečju 2 leti," opozarja Natalia Kotova. Dobra novica je, da nekaterim to uspe veliko hitreje. Moramo počakati.

"Le z njim sem se počutila dobro."»S samim seboj mi je prijetno, dobro z drugimi, a še bolje s teboj – to je ljubezen,« formulira naš strokovnjak. "In če je povsod slabo, pri tebi pa samo čudovito, je to že odvisnost." To je to, oprosti. Dokler ne razumeš, kaj ti je dala pokojna Petja tako posebnega, in se ne naučiš, kako si to zagotoviti sam, je malo možnosti za kakovosten odnos s točno določenim Petrom in nasploh s kom drugim. Seveda se je varneje poglobiti vase pod nadzorom specialista.

Razlog so hormoni.

Znanstveniki, ki jim je tuja romantika, razlagajo željo po lepljenju zlomljenih skodelic s spletkami kemične snovi ki jih proizvede tvoje lastno telo (izdajalec!). Po naključju naleteli na fotografijo bivšega ali na ulici srečali psa prav tiste pasme, o kateri sta skupaj razmišljala - bum! Povečana raven serotonina in dopamina.

Delovanje teh nevrotransmiterjev povzroči, da se vedno znova vračamo v spomine na pretekla razmerja, včasih pa celo doživimo spolno vzburjenje. Potem se poveže hormon oksitocin - in ahtung, izgubiš kritičnost in vidiš vso preteklost le v roza barva, in roke sežejo do telefona ... Mogoče je bolje počakati na kemični napad?

Kako pridobiti bivšega nazaj

Morda pa je vajina ločitev res pošastna napaka, ki jo je treba na vsak način popraviti. Veselite se - imate način, da stvari popravite. Ali je res, hitri rezultati ne zagotavlja in zahteva veliko truda. Ampak ali si borec?

Korak 1: Zapri stari račun.»To ne pomeni »vse odpustiti«, opozarja Natalia Kotova. Kjer je odpuščanje, je vedno neenakost. Kdor drugemu velikodušno odpušča grehe, se neizogibno znajde »na vrhu«. In ljudje ne vstopamo v zdravo partnerstvo pod takimi pogoji. Morda sta se razšla zaradi dejstva, da je eden vedno nekako čutil večvrednost drugega.

Kaj potem narediti? Natančno izračunajte in prepoznajte "izgube", nastale v preteklih odnosih. Dal mu najboljša leta, je porabil veliko časa za reševanje svojih težav, zavrnil napredovanje, kupil mu iPad - na splošno popolnoma vse, do penija. In potem - da se za vedno poslovimo od vse te dobrote: "Uporabi svoje zdravje, draga, tudi če ne z menoj." Na enak način si je treba priznati lastno pravico do razpolaganja z vsem, kar je prejel od človeka. Navsezadnje vam je, karkoli že rečemo, dal nekaj dragocenega - skrb, nežnost, seks, prstane in zapestnice, spet.

2. korak: Prenesite odgovornost za zlom na njegovega pobudnika. To pomeni, da se končno nehate očitati za morebitne napake, ki so služile kot spodbuda za ločitev. Morda so bili, a kaj točno, sami ne boste uganili, ker je tuja duša tema. Samo recite, miselno se nanašajte na bivšega partnerja: "Na mojo pobudo se ne bi ločili, to je bila vaša odločitev, vaša odgovornost - zato jo dajem v zanesljive roke" (besedilo se prilagodi glede na okoliščine).

Ali je mogoče vrniti staro razmerje, če ste se že razšli? V katerih primerih imate možnost in v katerih se vam to ne zdi smiselno?

Lika v Pasti za starše (Dennis Quaid in Natasha Richardson) pomirijo ... lastni otroci.

Kako "dvakrat vstopiti v isto reko"?

Ko se ljudje razidejo, se jim zdi, da je to edina prava odločitev. A minevajo dnevi, tedni, bolečina pa ne pojenja. Na tej točki se lahko pojavi goreča želja po vrnitvi v pretekla razmerja. Je vredno? Preden poskušate dobiti svojega bivšega (bivšo) nazaj, si odgovorite na štiri glavna vprašanja.

Če nanje iskreno odgovorite, lahko sklepate, ali je vajina zveza uspešna. In če že, potem se morate potruditi, da ne stopite na iste grablje.

Vprašanje številka 1.
Kakšni so razlogi za razhod?

Razlogov za razhod je lahko več. Nima smisla vrniti razmerja, če je bil razlog:

ljubezni ni več, prišlo je razočaranje in praznina.

ste razočarani nad bivšim (nekdanjim) kot spolnim partnerjem ali pa nad vami.

stalna izdaja, laži.

agresija, despotizem, patološko ljubosumje, prepiri.

alkohol, zloraba drog, igre na srečo.

Vsi ti razlogi "ubijajo" odnose in jih je skoraj nemogoče oživiti. Najverjetneje se bo vaš konflikt ponovil.

Lahko poskusite znova, če:

razšla sta se v vročini po burnem prepiru.

se nista razumela, "nista se strinjala glede likov."

razšla sta se zaradi zamere, nezmožnosti odpuščanja, ponosa, ljubosumja itd., a ljubezen je živa.

ste spoznali svojo napako in ste se iskreno pripravljeni spremeniti.

Vprašanje številka 2.
Kaj vas žene k ponovnemu zbliževanju?

Ko poskušate obnoviti razmerje, ljubezen ni vedno gonilna sila. Lahko je to osamljenost, strah, krivda, praznina ali želja, da bi nekomu nekaj dokazali.

če za dolgo časa bližnja oseba zapolnila tvoje življenje, a si moral oditi, na njegovo mesto bo prišla samota, praznina in strah pred novim. In vaš spomin bo izdal takšno stvar: pokazal vam bo le vesele okvirje iz skupno življenje in vse slabo bo pozabljeno. to - psihološka zaščita iz izkušenj. Vse to ne pomeni, da se morate nujno vrniti v preteklost, to je naravna reakcija. To obdobje je pač treba doživeti. Praznino je mogoče zapolniti takoj, vendar ne z novimi odnosi. V tem obdobju nova razmerja ne obetajo nič dobrega.

Ljudje, ki so nagnjeni k obračanju agresije nase, lahko občutijo krivdo in depresijo. To nakazuje, da občutki niso razpršeni, ampak skriti globoko v notranjosti. To se zgodi še posebej pogosto, ko do ločitve ni prišlo na vašo pobudo. Morda vas muči vprašanje - morda sem naredil kaj narobe? V tem trenutku se vam lahko zdi, da če se le izboljšate, vas bodo začeli vzljubiti in bo vse v redu. Ampak to je samo iluzija.

Včasih se zgodi, da se ljudje odločijo za drugo zbližanje samo zato, ker želijo nekaj dokazati sebi in drugim.

»Lahko ga pripeljem nazaj! Še vedno sem najboljši!", "Brez mene nisi nihče in to ti bom dokazal!" To je samo ranjena sebičnost.

Če vse to nima nobene zveze z vami, ste prepričani, da vas žene ljubezen, izvolite!

Vprašanje številka 3.
Ali obstaja zaupanje in možnost kompromisa?

Ali kljub konfliktu spoštujete partnerja? Ali spoštujete njegovo odločitev? Ali se lahko z njim iskreno pogovorite o vzrokih konflikta? Ste pripravljeni spremeniti sebe? Če da, potem z vaše strani še ni vse izgubljeno.

Če se vam v glavi vrtijo le besedne zveze "moral bi", "kako bi lahko", "podlež", "potrebuje ga", "spet se bo plazil", "ne bom odpustil", očitno niste pripravljeni. za dialog.

Vam zaupajo? Pa je vaš partner pripravljen na iskrenost in kompromis?

Preverite. Vam razloži razloge za razhod, ali spregovori o svojih mislih in občutkih? Ali se izogiba občutljivim temam? Ali kaže pripravljenost, da nekaj spremeni pri sebi? Če da, potem imate priložnost. In če se izogne ​​stavkom, kot je »No, mi smo drugačni. Nisem se razumel. Ne usoda,« noče biti odkrit. Zanj je vse odločeno. Takšni odnosi so obsojeni na propad. Če je prvega nemogoče poklicati k odkritosti, mu morate odpustiti in ga pustiti.

Vprašanje številka 4.
Ali lahko zadovoljite osnovne potrebe svojega partnerja? Je tvoj?

Ugotovite - nezadovoljstvo, katere osnovne potrebe so privedle do ločitve. Imamo veliko različnih potreb, določite tiste, ki so najpomembnejše za vas in vašega partnerja:

v domačem udobju

v starševstvu,

v priznanju in samospoštovanju,

v svobodi, v vodstvu,

v ljubezni in poštenosti,

v kakovostnem raznolikem seksu,

v celoti sprejet in brez reklamacij,

v materialni podpori,

v duhovnem sorodstvu in skupnih interesih.

Če se vaše potrebe ne ujemajo, pomislite, ali jih lahko obojestransko zadovoljite?
V nekaterih primerih se je o neskladjih v potrebah mogoče pogajati. Še posebej, če imata veliko skupnega. In če se znaš pogajati.

Mimogrede
Ponovno skupaj!

Nelly Uvarova
Nelly se je pred kratkim vrnila k bivši mož, s katerim se je razšla zaradi njegove izdaje. Igralka pričakuje otroka.

Aleksander Domogarov
Igralec se je vrnil v bivša žena Natalija Gromuškina. Prav ona mu je pomagala preživeti smrt sina iz prvega zakona. Skupno je bil Domogarov poročen trikrat.

Dmitrij Nagiev
Dmitrij se je pobotal z ženo Alice Sher, od katere se je lani ločil.

Na opombo
Kako se obnašati, če se odločite za vrnitev

Odpustite sebi in njemu za napake, ki ste jih storili. Izkoristite pretekle izkušnje.

Ne pokažite partnerju obupa, ne pritiskajte na usmiljenje, ne ugotavljajte, kdo je bolj kriv, ne izsiljujte z denarjem in otroki.

Iskreno povejte o "svetlih" občutkih do svojega partnerja, izrazite svojo pripravljenost izpolniti njegove želje.

Preden ponovno začnete živeti skupaj, se pogovorite o niansah vašega novega razmerja. Kaj je v tvojem prejšnje razmerje te boli? Kakšne občutke in v kakšnih situacijah ste doživljali? Kako boste zdaj gradili odnose? Čemu ste se pripravljeni odpovedati? Kako lahko znižate svoje zahteve? Katere potrebe v družinskem življenju so za vas glavne in se jim niste pripravljeni odpovedati? Kakšne koncesije in spremembe pričakujete od partnerja? Kako boste zdaj reševali konflikte?

Če vam uspe iskreno razpravljati o vseh teh vprašanjih in najti kompromis, imate priložnost za srečo!

Razmerje je že preteklost, a vedno znova vleče k njemu, želim klicati in pisati, želim se videti in objeti. Je to razmerje smiselno?

Kdo je sprožil razhod, boli. Psihologi so razvili algoritem za stres. Na prvem mestu in najbolj boleča je smrt osebe, ki nam je blizu, na drugem mestu je prekinitev odnosov. Ne glede na to, kako boleče so se ljudje razšli, si še vedno prizadevajo ohraniti odnose. Tudi pobudnik razmerja pogosto trpi zaradi razhoda, a svojo drugo polovico vseeno drži na distanci. Še posebej, ko so ljudje v zvezi več kot tri leta, jim je razhod najtežje.

• Vsakič vrnitev k prejšnjemu stopamo na iste grablje, saj se ljudje prav nič ne spreminjamo. Vračanje k prejšnjemu verjetno ne boste našli svoje prihodnosti. Vedno znova se vračaš tja, k tej bolečini in razočaranju.
• Obstajajo fantje in dekleta, ki so pripravljeni odpuščati, a to je zaenkrat tako rekoč vse. Z vsakim svojim škandalom povzročimo sorodni duši takšno huda bolečina. Ni veliko ljudi, ki znajo ljubiti, marsikomu to ni dano, a zaradi ljubljene osebe se je vredno spremeniti. Pogosto sami ne opazimo svojih napak in nočemo delati na njih. Odpuščanje od časa do časa z besedo "oprosti" preprosto razvrednoti.

"Na grablje, kot ura"

Pogosto pride do takšnih situacij, da eden od partnerjev ujame drugega z izdajo. To bolečino je težko prenašati, še težje pa ji je odpustiti. Seveda odideš brez pogovora, tako rekoč na čustva, ne dvigneš telefona in se nekaj časa le poskušaš zapreti. Ampak čas mine, umiriš se, smeš priti in se pogovoriti. Ognjeni govori, izgovori in zdaj si dal priložnost. Toda mine mesec ali dva in ista slika se spet ponovi in ​​spet ugotoviš, da druga polovica vara in postaneš spet bivši. In potem se sprašuješ, ali bi moral zapraviti čas, dati priložnost, zdaj pa moraš to znova doživeti.

Varanje si seveda vsak razlaga drugače. Obstaja moralna in fizična izdaja. Nekaterim je težje odpustiti moralno izdajo, nekaterim pa je obratno, glavna stvar ni fizična izdaja. Razlogi za izdajo so tudi različni, včasih je kriva druga polovica, ki izzove škandale in očitke, in zgodi se, da gre preprosto čez mejo.

Lapping ali prva leta družinskega življenja.

Drugi korak in najpomembnejši v življenju ljubeč prijatelj prijatelj ljudi je poroka.

To je zgodba, o kateri sanja vsako dekle. Čudovito jutro je puhasto obleko, čarobni "DA", čestitke in tukaj sta mož in žena. In zdelo se vam je, da ste že šli skozi vse, se srečali več let, a najtežje je mletje. Prvi mesec ja, imaš Medeni tedni in vse je v redu, potem pa se začne samo mletje, škandali, prepiri in prve stvari, ki jih nabereš za svojo mamo. In zdi se, da ljubezni ni več in se je poročila z drugim. Potem pa se ohladiš, se vrneš in spet stopiš skupaj, do naslednjega škandala.

Škandal za škandalom, domači prepiri vas začeli združevati drugače, že kot družino. Čez čas se pojavi vaš dojenček in začne se druga faza, skozi katero boste morali tudi skupaj.

Vedno je treba dati priložnost, ko je ljubezen. Če še vedno ne morete rešiti razmerja, se morate premakniti naprej, ne da bi se ozirali nazaj.

Kako pozabiti, če vleče?

No, za začetek se morate samo zamotiti in razumeti, da s takšno osebo niste več na poti. Pojdite na sprehod s prijatelji, pojdite v drugo mesto ali preprosto pojdite v klub. Najpomembneje je imeti ob sebi prijatelje. V vsakem primeru bodo odvrnili pozornost.

Zdaj noter sodobni svet, smo prijavljeni v socialnih omrežjih in tukaj je druga napaka. Ni vam treba nenehno sedeti na njegovi strani in opazovati, kateri zapis je dodal na zid, koga je dodal med prijatelje ali katero fotografijo in s katere zabave je dodal. Samo odjavit se je treba in se ne poškodovati, ker velikokrat dajo vse te fotke in zapise, da boli bolj, nič več.

In kar je najpomembneje, v takšni situaciji preprosto odpustite in izpustite. Ne glede na to, kako boleče in neprijetno je bilo. Samo odidi in zapomni si dve stvari:

1. v tem življenju se vedno vse vrne kot bumerang;
2. živčne celice niso obnovljene, vaša sreča je šele pred vami.