Eden od najpomembnejše značilnosti zrela osebnost je pristnost ali izvirnost. Pristnost se izraža v polnem zavedanju sedanjega trenutka, samostojni izbiri načina življenja in sprejemanju lastne odgovornosti za to izbiro. Odrasel človek tako v reakcijah kot v vedenju vedno ostaja sam in si tudi dovoli, da ne zapravlja energije za ustvarjanje lepe, a lažne fasade svojega življenja.

Zrela oseba si lahko privošči, da ne bo odraz upov drugih ljudi, ampak da deluje, ki ga vodi njegov notranji položaj. Odrasla oseba ve, kdo je in kdo želi postati v prihodnosti.

Odrasla oseba je tolerantna do celotne palete lastnih in tujih čustev. Negativnih čustev ne odganja od sebe, ampak jih živi in ​​s tem pridobiva nadzor nad svojim vedenjem. Takšna oseba je sposobna oceniti sebe in druge ljudi brez etiketiranja.

Še en od znakov odrasle osebe je, tj. sposobnost ravnanja z. Pomagaj mu pri tem razvita intuicija, ustreznost občutkov, sposobnost upravičenega tveganja.

Odlikujeta jih tudi zavračanje perfekcionizma in sposobnost postavljanja realnih ciljev odrasla osebnost od psihološko nezrelega. Otrok se ne zna zavedati in prepoznati omejitev svojih sposobnosti, živi z iluzijami, v primeru neuspeha pa namesto da bi se učil življenjskih lekcij, krivi druge ljudi.

Kako staršem pokazati, da si odrasel

S težavami in željami se spopadajte sami. Naučite se krotiti, zamere in druga negativna čustva.

Ne bežite od odgovornosti. Samo otroka lahko vodi samo tisto, kar hoče. Za odrasle obstaja nekaj takega, kot je dolžnost.

Začnite služiti. Denar je orodje odraslega človeka, s katerim preživlja sebe in svoje bližnje.

Poskrbite za svoje najdražje. Otroci so pogosto sebični, medtem ko morajo odrasli poskrbeti za svoje najdražje in jim ustvariti visok življenjski standard.

Več poslušaj in manj govori. Tako vas bodo drugi dojemali kot resno, zdravo in razumno osebo.

Poskusite se manj prepirati. Pozorno poslušajte argumente druge osebe in poskušajte videti težavo z njihove strani. To vedenje si prisluži spoštovanje nasprotnika in dokazuje vašo zrelost.

V službi imamo pripravnico, lepo, pametno, ne tako dolgo nazaj smo praznovali njen rojstni dan - dopolnila je devetnajst let. Zdi se, da skoraj popolnoma neodvisna mlada dama, vendar ni te sreče!

Ko smo sedeli ob čaju s torto, smo se začeli pogovarjati - naša lepotica se pritožuje, da je starši ne pustijo nikamor. Želel sem kupiti šampanjec za službo v čast svojega rojstnega dne - in to je bilo prepovedano. In vpraša - kako razložiti staršem, da sem že odrasel? Razmišljali smo o tem.

Nekdo iz ekipe ni šel tako daleč od nje, nekdo ima otroke te starosti - na splošno ima vsakdo kaj povedati. Pišem navodila za tiste, ki želijo mami in očetu dokazati, da so že odrasli in so lahko odgovorni za svoje besede in dejanja.

Kje začeti

Preden poskušate nekaj dokazati staršem, je treba bolj ali manj razjasniti situacijo. Analizirajte, kako so bili vzgojeni vaši starši, kako je bilo v njihovih družinah. Po mojem mnenju je to dobra podpora - vedno se lahko obrnete na dejstvo, da ste bili vi osebno že dve leti, ko je bila vaša mama vaših let. Preučite življenje svojih staršev in razumejte, kaj je zanje najpomembnejše.

Olechka (to je ime pripravnice) je imela situacijo v naslednji starosti - njena mama je približno štirideseta, izgleda mlajša od svojih let, hkrati pa veliko časa posveča skrbi zase. Olechka je podrobno povedala, v kakšnem užitku njeni fantje dajejo njeni materi, ko jih zmedejo po telefonu.

Ob teh besedah ​​smo se spogledali z eno od naših kolegic - še pred dobrim letom smo z njo razpravljali o tem, kako hitro otroci odrastejo in kako močno občutimo svojo starost, ko postanejo odrasli. Tukaj smo vedeli, kaj svetovati. Toda o očetu je bilo še bolj zanimivo.

Dejstvo je, da je oče naše Olechke - poslovnež, prav on je vztrajal, da med počitnicami trenira v našem uredništvu in nabira izkušnje, prav on je vedno poudarjal, da mora biti ženska samostojna. Na splošno je bil načrt pripravljen.

Za tiste, ki ste v drugačni situaciji, dame naslednji nasvet- ko analizirate vedenje svojih staršev, bodite pozorni na naslednje:

• kaj hočejo;
• kaj jim manjka;
• v katerih situacijah jim je bolj udobno z odraslim otrokom.

Mislim, da se bo situacija razjasnila, če malo razmisliš in se ob večerji nekajkrat pogovoriš z družino.

Kaj moramo storiti

Naslednji nasvet, ki smo ga dali Olečki, je, kako svoji družini dokazati, da ste zrela oseba. Torej, povem tako kot je.

Ste zrela oseba, če:

• se znate preživljati (in krijete vse svoje stroške);
• Ste pripravljeni prevzeti polno odgovornost zase?
• znate poskrbeti za druge;
• znate reševati probleme, tako svoje kot tuje;
• Ste pripravljeni sprejemati odločitve?
• pokažete se kot vodja v izrednih razmerah.

To smo razložili Olečki in jaz bom razložil vam. Denar je predmet številnih polemik. Svojim najdražjim ne boste mogli dokazati, da ste odrasli, če jim še vedno sedite za vratom. Ne razumite me narobe – poskrbeti morate popolnoma zase. Da, in najemnina. Da, in pripomočki. In oblačila, pa stroški hrane, pa stroški prevoza in počitnice.

Seveda, če živite s starši, je malo verjetno, da bodo začeli izračunavati, koliko vode in elektrike porabite na mesec, vendar izračunajte - ali ste pripravljeni na te stroške? Ali res lahko poskrbite sami? Povabite svoje starše, da prispevajo nekaj denarja v družinski proračun, in to počnite redno. Ali pa začnite plačevati račune, ki si jih lahko privoščite.

Olga se je po tem nasvetu zamislila. Sama si zagotovi le delno, v večini primerov pa vse njene užitke plačajo starši. Odločila se je, da se bo pogovorila z njimi in poskušala ostati samo pri svojem dohodku. Po mojem mnenju to dobra ideja. To je vsaj vredna cena za občutek lastne zrelosti.

Tudi odgovornost do sebe in do drugih ni pretežka. Vendar je bolje, da to storite ne s pomočjo denarja, ampak z izkazovanjem neke vrste družbene dejavnosti. Sprejmi katero koli družbena vloga v vaši družini raztovorite sorodnike in zagotovo bodo v vas videli osebo.

Naša kolegica se je s tem predmetom precej spoprijela - ima mlajši sestri, ki sta vedno veseli pozornosti. Olga jih je prijavila na plese in jih začela sama peljati tja - njeni starši so bili prijetno presenečeni.

Družini ni tako enostavno dokazati sposobnosti reševanja problemov, sprejemanja odločitev in izkazovanja v izrednih razmerah - navsezadnje, ko imajo ljudje ustaljeno življenje, imajo le redko težave. No, priznam, tukaj smo malo goljufali in pomagali Olgi.

Navsezadnje smo bili nekoč vsi njeni leti in prav tako smo si želeli biti osvobojeni od spodaj pretirana zaščita ljubljeni. Kaj smo storili? No, nekoč smo poklicali našo pripravnico na njen zakoniti prost dan in jo prosili za službo kurirske službe - očeta je morala prositi za avto, nato pa se ves dan voziti naokoli v imenu našega uredništva.

Naslednji dan nas je v pisarni pričakala zanimiva zgodba - izkazalo se je, da so starši premislili svoj odnos do Olge, ko so ugotovili, da:

• ves dan ni niti enkrat poklicala očeta, čeprav se ne počuti preveč samozavestno pri vožnji;
• njeni sodelavci so se obrnili nanjo s prošnjo za pomoč;
• kljub hrupu in nenadni spremembi načrtov Olya ni pozabila odpeljati sester na ples in jih od tam pobrati;
• poklicala je domov in opozorila, da bo prišla pozno.

Proslavili smo zmago in Olečka je bila razpršena v hvaležnosti - pravi, da sama ne bi pomislila, da bi naredila vse to. Pravzaprav je to bog ne daj kakšen trik – ko želiš, da te obravnavajo kot odraslega, se začni temu primerno tudi obnašati. Vsi smo šli skozi to in mislim, da bodo naši nasveti pomagali več kot eni generaciji mladih fantov. Vsekakor naši pripravniki zagotovo.

Ko sem to zgodbo povedala družini na sobotni večerji (ob sobotah imamo večerjo pri mojih starših), je mama neodobravajoče stisnila ustnice in rekla, da bi otrok pri 19 letih še vedno moral biti otrok. Priznam, nisem se mogel upreti in ji očital dvojna merila – moja starejša sestra pri 19 sta bila že dva otroka in ji je težko reči otrok, mama pa jo je vedno imela za vzornico.

1. Naučite se govoriti kompetentno in vljudno, ne uporabljajte slenga, ne preklinjajte. Govor močno vpliva na odnos do sogovornika in na dojemanje osebe kot celote.
2. Spremenite svojo podobo - stil oblačenja, vedenje, navade. Ne pravim, da se morate odreči sebi, vendar je treba v svojo podobo vnesti kanček "odraslosti".
3. Pokažite, da ste odrasli. Ne pozabite, da odrasli ne rečejo: "Evo, imam sedemindvajset let, zato sem danes sam ocvrl krompir." Odrasli pravijo: "Gremo na večerjo, starši, zgodaj sem prišel ven in nekaj skuhal."
4. In ne pričakujte, da bodo vaši starši sprejeli vašo zrelost v nekaj dneh - dolga letaživeli so z idejo, da si majhen in da je treba skrbeti zate, zato jim daj nekaj časa, da se navadijo na dejstvo, da si zdaj velik in lahko skrbiš zanje.

Vprašanje psihologu

Zdravo. Verjetno imam tipično težavo: starše. Stara sem 18 let, sem dekle. Za svoje starše sem bila vedno dobro, spodobno dekle, ki jih je vedno ubogala. Do polnoletnosti sem se moral vrniti domov najpozneje ob 21. uri. Tako sem tudi naredil. Tudi prenočevanje pri prijateljih, odhodi iz mesta, praznovanje novega leta zunaj doma so mi bili prepovedani. Ko sem poskušal zaprositi za dopust, sem vedno dobil isti odgovor: "Še vedno si naša last. Tukaj dopolniš 18 let, pojdi, kamor hočeš. Ne bomo več odgovorni zate." Ampak že šest mesecev sem star 18 let, pa me še vedno ne pustijo nikamor. Samo omejitev je povišana na 23. uro. Kot, če te ponoči ne bo doma, boš šel živet tam, kjer si prenočil! Prosim za nasvet, kaj naj naredim?

Lep čas, Ekaterina. V tako strogem nadzoru in omejitvah seveda ni lahko živeti. Celotna težava je v tem, da ste zaenkrat v veliki meri odvisni od svojih staršev. In dejstvo, da tako strogo skrbijo za vas, je tudi razumljivo - očitno so zelo zaskrbljeni ljudje in jih zelo skrbi za vas. V takih primerih jih morate pogosteje opomniti na zaupanje, da so že naredili preveč, da bi razumeli, "kaj je dobro in kaj slabo", da ste že v starosti in po ustavi)) neodvisna oseba in prevzeti odgovornost za svoje življenje. In če vas finančno podpirajo, to ni razlog, da bi vam naložili stroge omejitve v življenju. Če so tako strastni do svoje moči, se lahko vprašate, kako dolgo vas nameravajo nadzorovati in kaj se mora zgoditi, da dobite dolgo pričakovano svobodo. Seveda se ne smete kregati s starši, vendar se boste morali z njimi pogovoriti in delikatno braniti svojo svobodo ... V nasprotnem primeru se lahko starševska skrb nadaljuje za dolgo časa. S spoštovanjem, Marina Silina.

Silina Marina Valentinovna, Ivanovo psihologinja

Dober odgovor 1 slab odgovor 0

Pozdravljena Ekaterina! Obstaja več točk. Ne odrastejo v enem dnevu oziroma bi ta dan moral biti nekako izjemen. In tako otroci kot starši morajo odrasti. Včasih se starši ne morejo sprijazniti s tem, da so njihovi otroci že odrasli. Morda je to vaša situacija.

Dopolnili ste 18 let in seveda si želite več pravic in priložnosti. Zdi se, da so vas starši navajeni nadzorovati in jim je varnost zelo pomembna. Zato morate s svojimi dejanji pokazati, da ste odgovorna oseba. Prihaja poletje, lahko poskusite povečati okvirje na 12. Hkrati morate poklicati nazaj in pustiti telefon prižgan, da bo jasno, da ste v stiku in je vse v redu.

Lahko se spet pogovarjaš s starši, ostro in mehko hkrati. Povejte, da potrebujete več svobode za nadaljnjo rast. Pišete, da ste bili vedno spodobno dekle, potem je to morda osnova, da vam starši zaupajo. Potem je od vaših staršev zagotovo nekdo mehkejši v tej zadevi, nekdo je trši. Lahko se pogovarjate z vsakim posebej.

Še enkrat ponavljam o svoji odraslosti, z dejanji se je treba izjasniti. Če greste na primer poleti v službo ali počnete kaj podobnega za odraslega, je to lahko tudi osnova za širjenje meja.

Iz pisma ni razvidno, ali ste končali srednjo šolo ali ne. In če si že na univerzi, se tam pojavijo nove priložnosti.

In zadnja stvar - lahko se sklicujete na mladost njihovih (staršev), na to, da so verjetno želeli več svobode, hkrati pa pojasnite, kako so lastni starši omogočili razširitev svojih meja.

Sem za mirno rešitev težke situacije. Želim vam uspeh - pri pridobivanju svobode je glavno, da odgovornost ne zaostaja. Svetlana Gorbašova.

Gorbashova Svetlana Vasilievna, psihologinja v Ivanovu

Dober odgovor 5 slab odgovor 0

...Kako prepričati starše, da si že odrasel? ...

Odraslost se ne dokazuje s trmo, ampak z dejanji. Če ste doma v položaju preraslega otroka, potem je razumljivo, zakaj je mati uporna - otrok, ki ne zna skuhati večerje za družino (ne govorim o kuhanju umešanih jajc zase osebno), čisto hišo, vsaj enkrat na teden očistite vodovod itd. Dokaži sebi in mami, da si odgovorna oseba in videla bo v tebi odrasla hči in bo zaupal vam in vaši izbiri.

Ovsyanik Lyudmila Mikhailovna, psiholog Minsk

Dober odgovor 0 slab odgovor 2

Pozdravljena Ekaterina.

Seveda je pri 18 letih težko sprejeti starševske prepovedi prihoda domov po 11. uri. Kako lahko starše prepričate v vašo neodvisnost, v to, da ste pripravljeni biti sami brez njih? različne situaciježivljenje. Te situacije so lahko zelo različne, včasih celo nevarne. Če v Vsakdanje življenje kažeš malo samostojnosti, potem starši v to težko verjamejo. Poglejte si, kaj sami počnete v družini: na primer gospodinjska opravila. Ne samo vaše neodvisne zadeve bodo vašim staršem sporočile, da njihova hči postaja odrasla. Pa tudi način, kako se z njimi pogovarjate o želji po poznem prihodu domov: lahko zahtevate in ste muhasti ali pa razumete strahove staršev za svoje življenje in se z njimi pogovorite. na odrasel način torej razumeti njihove strahove. Najpogosteje se starši bojijo, da bi bili na kakršen koli način užaljeni in se ne bi mogli zaščititi ali da bi se znašli v kakšni nevarna situacija, dvomljivo podjetje. Zato se velja odkrito pogovoriti s starši, t.j. iskreno se pogovorite o svojih načrtih in namerah, o svojih željah: na primer, zakaj morate preživeti noč s prijateljem, s katerim želite praznovati Novo leto itd., tako da starši čutijo, da jim zaupate. Morda bodo starši takrat lažje sprejeli tvoje odraščanje.

Z vero v svojo sposobnost iskanja medsebojni jezik s starši, Oksana Paryugina.

Paryugina Oksana Vladimirovna, psihologinja v Ivanovu

Dober odgovor 4 slab odgovor 0

Pa sem pomislil, zakaj ljudje-odrasli tako pogosto ne razumejo ljudi-otrok? Tukaj jim želiš dobro, se trudiš zanje. Celo vnaprej načrtujete, kako bi odraslim pomagali živeti bolje. In te gledajo namrščeno, v očeh pa: "Kaj si spet naredil tam?"
Včasih imam takšne globalne misli s filozofskim priokusom. Te misli so me začele mučiti, verjetno takoj, ko sem se rodila. Ali vsaj, kot se spomnim sam.

Zakaj torej odrasli tako pogosto ne razumejo otrok? Strmeč v budilko, ki je mirno tiktakala ob vzglavju starševske postelje, in trpeč zaradi krivic v življenju, sem sedel z nogami na stolu in se nisem mogel znebiti te globalne misli s filozofsko pristranskostjo.

In vse se je začelo znova zaradi mojega dobrega in sočutnega srca ...
Vsako jutro sva z mamo mirno smrčali pod toplimi odejami, ko se je oče, da naju ne bi zbudil, tiho v temi pripravljal na delo. Zelo se mi je smilil. »Moj bog,« sem pomislil, »zakaj bi šel v to službo? Ali ne more, tako kot moja mama in jaz, ležati pod odejo in mirno spati?!
Ker sem pametna punca, sem ugotovila, da je za vse kriva budilka. Vse se mi je zdelo preprosto in logično: če budilka ni zvonila, je bil oče ves dan z nami in ni šel v nobeno službo.
Ker sem deklica ne samo hitra, ampak tudi neodvisna, sem se odločila vzeti stvari v svoje roke. Po večernem prisluškovanju nič hudega slutečim staršem pri manipulacijah z alarmom in mimogrede spraševanju, zakaj in zakaj zvoni budilka, sem razvila načrt. In takoj vstavite. In zakaj vleči, navsezadnje je škoda za očeta.
Takoj ko je oče nehal mučiti budilko in so ga zamotile druge priprave na spanje, sem malo puščico premaknila na drugo mesto. Ni pomembno, koliko je ura - najpomembneje je, da grda ura ne zbudi očeta. Pri tem je treba opozoriti, da sem očetove besede: »Poglej, Dinka: ta puščica kaže na številko, ko ura začne zvoniti« razumel dobesedno: če puščico prestaviš na drugo številko, budilka ne zvoni. Številke so bile zame glavne, puščica pa samo za lepoto.
Kakšno je bilo presenečenje mojih staršev in moje popolno nerazumevanje, ko je naslednji dve noči budilka začela zvoniti okoli treh zjutraj!
Presenečenje staršev je bilo naslednje.
Bila je zima, zunaj je bila tema. Moj zaspani oče, ki je izklopil budilko, je z vzdihom človeka, izčrpanega od te zvoneče pošasti, začel jutranjo telovadbo. Ko smo se zbrali za delo in pozajtrkovali, nam je še zadnjič zavistno pogledal, je starš odšel v noč. Dejstvo, da "ponoči", je moj pametni oče dovolj hitro razumel. Čez pet minut je že stal zraven naju in začudeno sukal budilko v rokah.
Sprva so prenos puščice s strani papeža pripisali njegovi nepazljivosti. Potem je moja mama trpela: "No, zakaj sem morala to storiti, po tvojem?" je vzkliknila mama in presenečeno dvignila obrvi. Očitno so se strinjali in, ko so se hkrati obrnili v mojo smer, so se iz nekega razloga odločili, da je to moje delo. Želel sem s ponosom priznati, kaj sem naredil, in prejeti njihovo zasluženo pohvalo na svoj naslov. Pravijo, kakšno hčerko so vzgojili, ker je tako zaskrbljena za nas! Ko pa sem zagledal njihove namrščene obraze, ki so mi preprosto tiho kričali: "Kdo je od tebe zahteval, da to storiš !!!", sem se odločil, da ne bom hitel s priznanjem, ampak počakal, da bodo sami razumeli, da nikomur drugemu ni tako mar zanje. veliko poleg mene.
Medtem je nehala prevajati puščice in razmišljala o novem načrtu, kako pomagati očetu, da ne bo slišal te budilke.
Za temi mislimi me je našel sosed stric Vitya.

Razmišljajoč sem odšel na skupni balkon pri vhodu, da bi razjasnil, ali se je sneg od včeraj kaj spremenil. Torej, stojim in okušam. Spomnim se, da so vrata stanovanja odprta, mama pa pozimi ne mara, če so vhodna vrata na stežaj odprta, ker jo zebe. Kot ubogljiva hči zaprem vrata in šele takrat ugotovim, da ni nikogar doma: oče je v službi, mama je šla v trgovino. Vrata so se zaloputnila - ključavnica je zahrbtno kliknila. Vse. Življenja je konec. Vse se mi je bliskalo pred očmi. Očitno je moj sosed stric Vitya videl vse moje življenje v mojih očeh.
Zarežal je, odvrgel napol pokajeno cigareto in me šel reševat. Pa je rekel: "No, gremo te rešit, čebula gorje" in iz nekega razloga odšel v svoje stanovanje. Nisem bil popolnoma vesel, da me bodo rešili, ker sploh nisem bil pripravljen, da sem čebula žalost. Jaz sem "mamin sonček" in "očetov ponos" in tukaj je lok. In žalost. Že sem se pripravljal objokovati svojo nesrečno usodo, ko se odprejo vrata mojega stanovanja in na pragu stoji stric Vitja! O čudež! O čarovnik! In kasneje mi ni bilo treba mami razlagati, da je stric Vitya, tvegajoč svoje življenje, splezal čez balkon iz svojega stanovanja v naše, da bi odprl vrata in me rešil pred ozeblinami! Ne, ne verjamem! Mislim, da so skrivna vrata v steni med našim stanovanjem in stanovanjem strica Vitje. Mama in oče tega ne vesta, toda stric Vitya ve. Mogoče ga je izrezal sam. Nič, nič, našel bom ta vrata - bom povedal svojim naivnim staršem. In končno bosta mama in oče razumela, da bosta brez mene izgubljena. In potem se bodo spomnili, kako sem prevedel kazalce budilke, in rekli bodo: »Glej, kakšno hčerko imava! Kako skrbna je! Dela vse prav! In to sploh ni čebulna žalost!

Starši mislijo, da vedo, skozi kaj gredo današnji otroci. Otroci 21. stoletja se soočajo s pritiskom, stresom in agresijo, vse to pa je nekajkrat hujše kot njihovi starši. Časi so se spremenili. V povezavi s prihodom novih tehnologij se je nadlegovanje mladostnikov močno povečalo. Kajenje, alkohol in depresija so na vsakem koraku. Naslovi vedno znova kričijo: "Mladostnik umorjen!" Mestne ulice niso varne. Žal starši ne razumejo vsega. Tudi njihovim staršem je bilo lažje. Danes je življenje težje kot pred 20 ali 30 leti. Mladostnike pogosto pritisk in stres prisilita v soočenje z življenjem. Najstniki ne morejo obvladati stresa, pod katerim so danes.

Koraki

Vprašaj svoje starše, kako je potekal njihov dan, ko so prišli domov iz šole. Poskrbite, da razumejo, da vam je mar.

Poskrbi, da tvoji starši vedo, da če si zaprt v svoji sobi, si utrujen, imaš slab dan ali pa se morda le sproščaš. Biti najstnik je dovolj težko. Biti ves čas v šoli, pritisk vrstnikov in nenehna konkurenca so naporni. Vsak potrebuje čas "zase".

Povejte staršem, da ste odgovoren najstnik. Opravljajte gospodinjska opravila in skrbite za brate in sestre. Tudi starši potrebujejo počitek.

Pogovorite se s starši, če jih zanima vaše življenje. Dajte jim priložnost, da bodo srečni. Pogovorite se o pomenu šole v vašem življenju, svojih prijateljev ali novega hobija. Starši so srečni, ko so srečni njihovi otroci, zato jih informirajte o svojem življenju. Tako bodo starši razumeli, da je v redu, če ne želite komunicirati z njimi. Starši morajo samo razumeti, da potrebujete osebni prostor.

Če imate v življenju težave, obljubite, da boste o tem povedali staršem v prostem času. Pogovorite se z njimi, če je mogoče.

Včasih oba starša v družini delata, včasih pa imata starša več služb. Ni fer, saj so bili tudi otroci. Dajte jim vedeti, da boste pomagali ob pravem trenutku. Da bi te starši razumeli, se moraš z njimi pogovoriti. Nihče se ni rodil s kodeksom pravil v glavi, zato odprite svoj um.

Če vas ustrahujejo, se pogovorite s svojim staršem. Tudi če mislite, da se vaši starši ne menijo za vaše težave, vas bo druga oseba razumela. Težavo boste lahko globlje razumeli. Kako vedeti? Morda se boste naučili pomagati drugim.

1. Ne pozabite, da je komunikacija dvosmerna ulica.

   • Razumite, da so tudi starši ljudje in ne morejo imeti vedno prav. Poslušajte njihove nasvete, vendar ne pozabite sprejemati svojih odločitev.
   • Izogibajte se melodramatičnim stavkom, kot so "Sovražim te!", "Nikoli me ne boš razumel", "Želim si, da bi bil mrtev". Takšne fraze kažejo, da ste še vedno neizkušen otrok in najverjetneje vas bo kasneje sram.
   • Ne kriči na svoje starše. Če se je škandal vseeno zgodil, se opravičite. Poskusite pogledati na situacijo z njihovega zornega kota. Verjetno se trudijo po svojih najboljših močeh in želijo, da ste srečni, zato jim pustite, da govorijo.
   • Namesto da se zapreš v svojo sobo, ko si zaradi nečesa razburjen, se poskusi pogovoriti s starši o tem, kaj se je zgodilo. Če so za slabo voljo krivi starši, se lahko opravičijo ali obrazložijo svojo odločitev. Če vaše težave niso povezane s starši, vas lahko pomirijo in ponudijo rešitev.

   Opozorila

   • Če se otroci zapirajo v svojo sobo, to še ne pomeni nujno, da so se slaba volja. Morda samo igrajo svoj iPod ali se sproščajo po napornem dnevu v šoli. Včasih se človek preprosto želi sprostiti v svoji sobi sam, ker mu je dolgčas ali pa se sprosti po delovnem dnevu. Človek potrebuje čas zase, vendar to ne pomeni, da ima težave.
   • Ne vznemirjaj staršev. Ne kričite nanje – kričanje bo poslabšalo stvari.
   • Poiščite znake, da je vaš otrok ustrahovan. Ali je nenehno v obrambi? njega nizka samozavest? Ali je prišlo do nenadne osebnostne spremembe (na slabše, na primer, otrok je postal tišji, bolj žalosten ali manj družaben)? Če ste imeli z otrokom vedno tesen odnos, zdaj pa se je vse spremenilo, poskusite vrniti toplino komunikacije in skupaj početi zanimive stvari. Naročite pico ali si oglejte svoj najljubši film. Če sumite, da je vaš otrok ustrahovan, mu dajte priložnost, da se pogovori in se vam odpre. Občasno omenite, da ste bili tudi vi nekoč zasmehovani. Povejte nam o rešitvah tega problema. Dobro razmislite o svojih težavah. Praviloma so ljudje s slabim srcem pogosteje ustrahovani. Naj otrok zbere pogum in vam to pove.
   • Nočno bedenje za otroka ni koristno. Otroku morate dovoliti, da razume tveganje tega početja.
   • Poskusite pokazati zanimanje za otrokov hobi.