V družini, kjer sta dva ali več otrok, se otroci pogosto prepirajo ali celo tepejo med seboj, ne glede na starostno razliko. Karkoli je lahko razlog za konflikt, a sprava ni lahka naloga, tako za njih same kot za njihove starše.

Mama in oče bi morala razumeti, da je v središču otroških prepirov želja otrok, da se uveljavijo, zmagajo, ne da bi bili podrejeni drugemu otroku, da ne igrajo pasivne, ampak glavne vloge. Zato knjiga ali igrača, ki se znajde v rokah katerega od otrok, takoj postane nujna za bratca ali sestrico.

Včasih se starši ne bi smeli vmešavati v takšne situacije - morda bodo otroci sami našli kompromis. Vaša naloga je le natančno spremljati, kako bodo rešili konflikt: ali bo eden od otrok ostal užaljen, ali se bo strinjal z bolj odločnim bratom ali sestro. Če pa se med obračunom v otroškem prepiru pojavi jeza, razdraženost ali se otroci začnejo kregati, je čas, da se v spor vmeša eden od odraslih.

Kaj ne storiti pri spravi otrok

1. Najprej ne kričite na otroke - znajte zadržati svoja čustva.

2. V otroških prepirih vam ni treba iskati krivcev - lahko užalite nekoga, ki v resnici ni bil kriv, napačno razume problem ali premalo razume vzroka konflikta med otroki. Poleg tega ima vsak svojo resnico - v takšni situaciji se oba otroka smatrata za nedolžna.

3. Ne postavljajte se na stran enega od otrok - verjetno je eden od njih bolj iznajdljiv po naravi in ​​pogosteje užali svojega brata ali sestro, vi pa se boste le redko postavili v njegov bran. In to lahko vaše otroke v njihovih očeh razdeli na »ljubljene« in »neljubljene«.

Kako uskladiti otroke

1. Da bi se otroci pomirili med seboj, naj otroci govorijo izmenično: medtem ko eden od njih govori, naj drugi pozorno posluša. Iz njihove zgodbe morate razumeti, kaj je povzročilo žalitev.

2. Starši naj postavljajo vodilna vprašanja, ki bodo otrokom pomagala doseči kompromis. Povabite vse, da skupaj najdejo izhod iz te situacije, razpravljajte o vseh možnostih, ki jih slišite.

3. Če med sprehodom z otroki po naključju postanete priča takšnemu otroškemu prepiru, se o tem pogovorite s celotno družino, da se bodo »pogledali« od zunaj. Starši lahko odigrajo podobno situacijo s pomočjo igre - uredite "prepir" med zajčkom in medvedom, nato pa s fanti ugotovite, kateri od likov je imel prav, in primerjajte to epizodo z vedenjem otrok.

4. Da otroci ne preklinjajo zaradi nova igrača ali starševski znaki pozornosti, je zaželeno, da je vse vedno enakomerno razdeljeno: otrokom kupite enake sladkarije, če je mogoče, objemajte in poljubljajte enega otroka nič manj kot drugega. To ne bo samo zmanjšalo števila razlogov za prepire, temveč bo tudi otrokom dalo zaupanje v enakopravno obravnavo in vašo ljubezen do njih.

5. In nazadnje, vedno se spomnite, da je vaše vedenje zgled vašim otrokom. Da v vedenju otrok ni prostora za agresijo, nadzorujte svoja čustva, ne dovolite prepirov z možem, ne grajajte otrok in poskrbite za harmonijo v družini.

Konflikti med otroki se dogajajo skoraj v vseh družinah, starši jih nikakor ne smejo prezreti. Če se vaši otroci prepirajo, so ljubosumni, se pritožujejo drug nad drugim, morate znati pomiriti sprte otroke. Poskusite najti pristop do vsakega otroka in skupaj najti izhod iz te situacije.

Neskončni prepiri otrok so težava, ki še posebej skrbi starše z veliko otroki. Hkrati pa starši ne vedo vedno, kako se obnašati v tem primeru - kaznovati vse udeležence v konfliktu ali poiskati krivca za prepir, opraviti razlagalni pogovor ali pustiti vse tako, kot je, in dati otrokom možnost, da sami rešijo konflikt? In največ glavno vprašanje- kako pomiriti sprte otroke, da bodo vsi zadovoljni, tudi starši? Česa ne smete storiti, ko se otroci prepirajo: 1. Prvo in najpomembnejše pravilo: v nobeni situaciji, tudi najbolj kritični, ne dvigujte glasu na otroke, naučite se obvladati svoja čustva. Neupoštevanje tega pravila bo izničilo vse vaše poskuse upoštevanja ostalih priporočil. 2. Ne iščite krivca za konflikt. Ni vedno mogoče najti nekoga, ki bi ga krivili, tudi v prepiru med odraslimi, da ne omenjam otrok. Lahko napačno razumete situacijo in kaznujete nedolžne. To bo le povzročilo kopičenje zamere in agresije pri enem od otrok. Da, in otroški prepiri redko vsebujejo enega krivca in vsak od njih se iskreno meni za prav. 3. Nikoli se ne postavi na stran nikogar. Pogosto se zgodi, da bolj aktiven in podjeten otrok neprestano žali manj iznajdljivega bratca ali sestrico. In včasih ga brez kakršnihkoli prepirov preprosto “pritisne” s svojo avtoriteto oz vodstvene lastnosti. Večina staršev se v takih situacijah vedno postavi na stran »šibkega« otroka. Vendar tega ni mogoče storiti, saj bo postopoma tak odnos do otrokovih konfliktov v njih oblikoval napačno dojemanje družinski odnosi. več močan otrok bodo izkazovali vse večjo agresijo, občutek »neljubljenosti«, šibki pa se bodo vse življenje skrivali za materinim krilom v iskanju zaščite in tolažbe, še bolj prepričani o svoji šibkosti in pravosti. »Večno užaljen« je prav tisto, kar čaka otroka, ki ga starši nenehno ščitijo v konfliktih z drugimi otroki. 4. Nikoli ne izgubljajte ravnotežja. Ja, to je težko. Ja, in včasih to zahteva veliko vzdržljivosti in potrpljenja. Toda igra je vredna sveče. Prej ko začnete pravilno ravnati, ko se vaši potomci prepirajo, prej jih boste naučili, da vsak konflikt rešujejo s pomočjo razuma in ne s pomočjo krikov in škandalov. Ne pozabite, da se vaši otroci naučijo ravnati v konfliktnih situacijah med majhnimi prepiri. Od tega, kako jim lahko pomagate, da se izvlečejo iz prepira in se pomirijo, je odvisno od njihovega odnosa do prepirov v prihodnje. Nikoli ne dajajte otrokom slabega zgleda, saj je to najslabše, kar lahko naredite zanje. Kako spraviti otroke: 1. Po prepiru naj vsak otrok spregovori. Samo ena oseba naj govori, druga (ali ostali) pa mora biti tiho in pozorno poslušati mnenje svojega nasprotnika. Vaša naloga je, da od vsega povedanega ugotovite najpomembnejšo stvar - vzrok zamere. Če poznate razlog za zamero vsakega otroka, ki je vpleten v prepir, lahko otroke zlahka pomirite tako, da te razloge odpravite. Zelo pogosto otroci drug drugemu nekaj rečejo ali storijo, ne da bi sploh vedeli, da je to lahko žaljivo za druge. Na primer, deklica, ki nosi očala, bo zagotovo užaljena zaradi otroka, ki se pošali ali reče nekaj o tem. Poleg tega lahko storilec sam to stori popolnoma ne iz zla in ne zato, da bi užalil. Zato je zelo pomembno razumeti bistvo pritožbe vsakega posameznega otroka in ga pojasniti. navaden jezik vsem udeležencem v sporu. 2. Otrokom pomagajte najti kompromis glede izvora prepira tako, da jim zastavljate navezujoča vprašanja (torej tako, da jim posredno pomagate, da sami razrešijo spor). Naj vsak otrok izmenično predlaga svoj izhod iz situacije, vi pa se z otroki pogovorite, ali je ta možnost primerna za vse ali ne. Če ne, zakaj ne. 3. Da bodo otroci razumeli, kako izgledajo od zunaj - posnemite jih na video med prepirom. Pogosto sploh ne sumijo, kako neumni se zdijo v tej ali oni situaciji. Otroke opozorite tudi na prepire drugih otrok - pustite jim, da na konflikte drugih ljudi pogledajo od zunaj in sami naredijo določene zaključke (in pri teh sklepih jim morate pomagati). Za mlajše otroke lahko odigrate prizor prepira na primeru medveda in zajčka. In nato vprašajte otroke, kdo je imel prav in kdo narobe? Kako pomagati živalim pri spravi? 4. Če vaši otroci nenehno preklinjajo zaradi nove igrače (kupljene za eno osebo) ali znakov vaše pozornosti, potem poskušajte otroke enakomerno razdeliti. Prepričanja, kot je "zavist" slab občutek"- ni tehten argument za otroka. Še ne razume, kaj je zavist, vendar že popolnoma razume, kaj je zamera. Če pozornost in igrače dajete vsem otrokom enako, se bo število otroških prepirov v vaši hiši večkrat zmanjšalo. 5. Zelo pomemben regulator pojava prepirov med otroki je družinsko vzdušje. Če starši nikoli ne preklinjajo pred otroki, si ne dovolijo povzdigniti glasu drug na drugega in na otroke, se ne zlomijo zaradi malenkosti in ne kažejo znakov agresije, potem otroci v taki družini veliko hitreje najdejo pristop drug do drugega, se prilagodijo pomanjkljivostim in spoštujejo dostojanstvo drugih.

Pojavil se je v družini najmlajši otrok. Kaj naj stori starešina?

Nekoč sem gledal eno družino na vlaku - mati z dojenčkom v naročju in 3-letnim fantkom. Mama je bila popolnoma prevzeta z mlajšim, mu je nekaj zapela, dojenček se je nasmehnil ... Ena stvar nam je preprečila, da bi ta prizor zaznali z nežnostjo - izraz na obrazu 3-letnega dečka. Na njej je bilo napisano tiho vprašanje: "Mami, kaj pa jaz?"

ljubiti drugače

Otroci se nikoli ne vprašajo, ali želijo imeti mlajši brat ali sestra, starši odločijo o vprašanju dopolnitve družine brez njihovega soglasja. In ko se rodi najmlajši otrok, postane tekmec starejšemu in v najboljšem primeru ukrade del starševska ljubezen, ki je prej pripadal le njemu – prvorojencu!

Naj povem iz lastnih izkušenj: manjša razlika starejši med otroki, težje jim je drug z drugim, še posebej starejšemu. V hiši se pojavi dojenček in tudi starejši majhen otrok, se lahko odloči, da "ni dovolj dober", zato so se starši odločili za "rezervnega" otroka. To potrjuje dejstvo, da se skoraj vsa starševska pozornost začne posvečati nemočnemu otroku. In potem tudi malemu očitno namenijo več skrbi - nosijo mu na kupe igrač in oprostijo, za kar je starejši kaznovan.

Sčasoma se "odprejo" tudi oči mlajšega: starši očitno bolj zaupajo starejšemu, pustijo mu, da naredi več sam, iz nekega razloga mu dovolijo, da ukazuje otroku.

Kako torej deliti pozornost in ljubezen, darila in dobrote, da ne bo nihče užaljen? Pravzaprav je recept tukaj preprost: otroke ne ljubite na enak način, ampak na različne načine, in to kakovostno, ne kvantitativno. Navsezadnje sta vaša otroka dve osebi. In vsak od njih zahteva individualni pristop in celo individualna ljubezen. In ne poskušajte jih enačiti in, bog ne daj, postaviti, tudi v jezi, enega za zgled drugemu!

bratski test

Ne upajte, da se je otroškemu ljubosumju mogoče izogniti. Zgladite - morda, vendar se ne zgodi, da sploh ne obstaja, še posebej, če je starostna razlika 2-3 leta.

Poskusimo razumeti čustva starejšega - tistega, ki je bil od rojstva središče družine. Ne hitite, da bi ga grajali zaradi nenadoma nastalih muhavosti, zahtev do sebe povečana pozornost, prošnje, naj jo »odpeljejo (novorojeno sestro) tja, od koder so prišli« itd. Zapomnimo si bolje, odrasli tovariši, kakšne muke ljubosumja doživljamo, ko vidimo, da je naš ljubljeni pozoren na nekoga, in ne na nas! Lahko pa se zberemo, odidemo na primer brezglavo v službo, pa otrok še vedno nima ne službe ne prijateljev, ki bi ga podpirali pri tem. Težki časi. Ima samo nas - ki smo ga prevarali ...

In ko zasliši: »Mlajši je, prepusti se mu,« ali: »Pomagaj mu obuti«, medtem ko je mlajši le dve leti mlajši! V takšnih situacijah se najstarejši otrok takoj počuti kot »drugorazredni«, skoraj bratov služabnik! In starejši otrok bo zagotovo poskušal odtrgati vsaj košček starševske ljubezni, mlajši pa bo uporabil permisivnost in nekaznovanost, ki se mu širita. In če se otroku kaj zgodi v prisotnosti starejšega - slednji zagotovo ne more sneti glave!

Starejša sestra se ji lahko zameri mlajša sestra, ki jo mora »vlačiti s seboj«, ki jo mora ves čas nadzorovati, in lahko iz sitnosti užali dojenčka ob vsaki priložnosti, ko starši ne vidijo, ali pa igra z njo zgradi igro, tako da mlajši izgubi. Isti v maščevanje tuli glasneje kot običajno, se pritožuje nad vsako neumnostjo. Poleg tega je nezadovoljna s tem, da se vedno izkaže za drugo: nositi mora stvari najstarejšega in lahko dlje hodi ...

Kako združiti otroke? Najprej - skupne zadeve in odgovornost drug do drugega. Narediti vlogo starejšega bolj privlačno in nenehno poudarjati njegovo vlogo pri vzgoji mlajših. Praznujte vsako manifestacijo skrbi za mlajše in to storite iskreno. Ja, zdaj imaš dva otroka. To ne pomeni le, da je skrbi dvakrat več. Najprej se je v hiši pojavil še en delavec - najstarejši otrok.

Podprite njegovo željo, da bi bil potreben v skrbi za mlajšega. Poudarite, da je on odgovoren za sorojenca, ko so otroci sami. Ni le starejši, ki mora popuščati, je pametnejši, močnejši, bolj ubogljiv. Če verjamejo vate in ne samo ukazujejo, potem resnično želite izpolniti pričakovanja! Otrok mora iti skozi občutek ljubosumja, premagati ga sam. Lahko je močnejša, če sta otroka istega spola ali če je starejši deček. To ni presenetljivo, saj imajo dekleta podzavestno potrebo po skrbi za otroka, zato jih je lažje vključiti v skrb zanj. Sčasoma, če starši pomagajo z odpuščanjem težkih trenutkov, se bodo otroci spopadli s svojimi občutki in postali prijatelji.

Prijateljica mi je povedala, kako je šla z otrokoma v kino. Tisti, ki so bili na poti, so si, kot običajno, nekaj delili, preklinjali in se približevali kinu in se tarnali drug na drugega. Množica prihajajočih ljudi se je nenadoma močno pomaknila naprej in otroci so bili daleč spredaj. "Niso me več videli, a jih nisem izpustila izpred oči," je rekla Natalija. "Ko so ugotovili, da so se izgubili, se je njihovo vedenje takoj spremenilo! Sin je prijel sestro za roko, ga potegnil za seboj, ona je brez dvoma izpolnila vse, kar ji je rekel. Začela sta prečesavati sobo, eden je gledal na desno, drugi na levo ... Stala sem ob strani in opazovala otroke.

Tudi ti si bil majhen

Ali je ljubosumje mogoče preprečiti? Poskusi. Samo ne pozabite, da je včasih učinek nasproten. Simptomi ljubosumja, ki sem jih opisal, se lahko pojavijo tudi med »pripravami« na nastop najmlajšega. Če pa se odločiš za "kuhanje", ne povej starejšemu, da bo imel tovarišico za igro. Otrok, ki se spomni tega, bo zelo presenečen, ko bo videl kričeč sveženj namesto istega kot on, neodvisna oseba. Vnaprej mu povejte, kako izgleda novorojenček, pokažite fotografije, kjer je bil sam majhen, nato pa je odrasel in se naučil sedeti, hoditi ...

Ko je novi najemnik že doma, si namenite vsaj pol ure na dan, ko malček spi, da starejšemu razložite, da tudi on zahteva veliko pozornosti in nege, spomnite se, koliko ste se ubadali z njim, ga učili raznih modrosti in zdaj ste skupaj! - jih naučite otroka. Glavna stvar je, da mora čutiti, da ga ljubiš, za to je dovolj samo pogledati - mislim, da imaš dovolj moči zanj.

In seveda, ne glede na to, kako najstarejši izgleda, pri treh in petih letih ostane dojenček. Borite se proti želji, da bi od njega zahtevali tisto, česar si še pred nekaj tedni ne bi mislili, pozabite na ukaze v duhu: "Ne dotikaj se ga!" (Pišem, a sam razumem, kako težko je, skoraj nemogoče, a nenadoma ti uspe!). In če vas je še vedno strah za malega, naučite starejšega, da vam izkazuje ljubezen. na varen način: na primer pošljite zračne poljubčke ali žgečkajte dojenčkove roke.

Ko se mlajši postavi na noge, se nauči odpreti usta, da bi sam tja poslal žlico in ustrezno odgovarjal na vprašanja, se pravi, da se spremeni v razumnega človeka, se za vsako ceno izogiba primerjavam s starejšimi! Še enkrat ponavljam, saj je enak odnos do otrok, v katerega jih je treba prepričati in prepričati, najpomembnejši v vaši družinsko delo. Otroku ne postavljajte vprašanj, kot je: "Zakaj ne znaš pospraviti svoje sobe, kot je to storil tvoj brat?" Če dvignete enega otroka nad drugega, sami povzročite ljubosumje! Otrok v vaših govorih ne bo slišal, da mora počistiti za sabo, ampak da je manj ljubljen kot njegov brat.

Iščite priložnosti za ustvarjanje situacij, ki zahtevajo sodelovanje: katera koli dejavnost s skupni namen. Skupaj lahko na primer pospravita svoje igrače ali si pomagata pri oblačenju za sprehod v parku.

Otroci s skupnim odraščanjem pridobijo veliko vrednost za življenje: naučijo se medsebojne pomoči, se navadijo na deljenje igrač, pozornosti staršev, spoznajo prednosti sodelovanja v primerjavi z nenehnim rivalstvom in prepiri. Otroci, ki so odraščali z brati in sestrami, bi morali pridobiti več življenjskih izkušenj, lažje vzpostaviti stike in hitreje najti medsebojno razumevanje z vrstniki.

Pogosto starejši otroci vzamejo mlajše v svoje družbe in jih pritegnejo starejši, začnejo se hitreje razvijati. Povedal vam bom več: v rivalstvu med starejšimi in mlajšimi otroki ni nič strašnega, je konstruktivno, oblikuje osebnost. Starši naj tudi v najtežjih in kritičnih trenutkih ne pozabijo, da je to deloma rivalstvo in tekmovanje, ki bratom in sestram pomaga pri rasti.

Mimogrede

Kako premagati konflikte med otroki?

1. Analizirajte svoj odnos do otrok. Kateri si čustveno najbližje? Imate do katerega od njih posebna pričakovanja? Ste nagnjeni k temu, da enega otroka krivite bolj kot drugega? Tudi če se takšne obtožbe zdijo upravičene, lahko kažejo na vašo pristranskost.
2. Poskusite ne posredovati takoj, če otroci niso v nevarnosti, da bi se poškodovali. Če je vprašanje: "Ali želite, da vam pomagam rešiti ta spor?" - otroci odgovorijo z "ne", bolje jim je dati priložnost, da vse rešijo sami.
3. Od otrok zahtevajte, da drug drugega vprašajo za dovoljenje, preden si kar koli izposodijo. Otrokom pomagajte natančno označiti meje lastnega ozemlja – kaj je za skupno rabo in kaj pripada vsakemu od njih.
4. Vadite veščine sodelovanja v sproščenem okolju. Poskusite se skupaj z otroki spomniti že rešenega prepira in glavnih korakov za rešitev spora, pohvalite obe strani za njuna prizadevanja in opazite najmanjši premik k razrešitvi nasprotij.

Malo verjetno je, da boste lahko ustavili absolutno vse otroške prepire. Ampak (presenečenje-presenečenje!) z njimi ni nič narobe! Ker so konflikti lahko tudi koristni – fantom in dekletom pomagajo pridobiti pomembne življenjske veščine:

Navedite, kaj želite

Pridobite, kar potrebujete

»čutiti« meje dovoljenega,

Pogajajte se med seboj

Poiščite načine za povezovanje z drugimi ljudmi.

Ampak "dobro" - malo po malo in konfliktne situacije med bratci in sestrami naj bosta dva ščepca, da se jed, imenovana »izobraževanje«, ne izkaže za preveč začinjeno. Poglejmo, kaj bi starši za to morali storiti ali ne.

Prepovedujte z empatijo

Vsi otroci imajo občutke in čustva – in to je tako naravno kot imeti dve roki in dve nogi. In če lahko otroka primemo za roko in ga prisilimo stran od mesta, kjer ga ne želimo videti, zakaj tega ne storimo s pravimi besedami!

Borcu, ki je svojega brata sunil, ker je na svojo risbo razmazal mokro barvo, lahko rečemo: »Zelo mi je žal! Ko si risal tega snežaka, si se zelo potrudil in razumem, da si jezen na brata. Vendar morate z besedami pojasniti, da se moti, in se ne boriti.

In sporočite malemu škodljivcu: »Ja, vidim, da te zelo moti, ker tvoj brat riše bolje od tebe. Ampak to je zato, ker je starejši in nekoč lahko to storiš tudi ti. Naslednjič lahko poskusiva to narediti skupaj, vendar ne smeš zamočiti.”

Naučite se spopadati z jezo, ne drug z drugim

Otrokom povejte, da je za njihove prepire samo en krivec – jeza. In ona je tista, ki ne želi, da bi bili bratje in sestre prijatelji. Zato tej zlobnosti napovemo vojno in takoj, ko jo bo razglasila, bomo proti njej uporabili:

bobnanje,

Pisanje eseja v zvezek na temo "Kako sem jezen in zakaj!",

Kopanje luknje na deželi poleti, odstranjevanje snega pozimi ali modeliranje iz plastelina, če sezonske možnosti niso primerne,

Zagotovite varnost: če si eden od militantnih otrok prizadeva zadeti "sovražnika" z zajemalko po glavi, mu mirno vzemite to "orožje",

Ne postavljajte se povsem na eno ali drugo stran: »kriva« stran lahko iskreno misli, da je/ga preprosto ne ljubite,

Pomagajte otrokom razumeti, kako se vsak od njih počuti,

Poiščite obojestransko koristno rešitev za oba otroka.

Naučite se umetnosti pogajanja

Povabite otroke, da se igrajo diplomate. Vsak konflikt z igračo bo zdaj rešen na "državni ravni", "javnost" v vašem obrazu pa bo pozorno spremljala razvoj dogodkov. Če želite biti diplomat, potrebujete:

Ne pozabite na načelo dvojne zmage: če si otroci med seboj pomagajo, na primer zatlačijo odejo v prevleko za odejo, bodo prihranili čas in dosegli boljši rezultat;

Govorite po vrsti: poslušajte drugo stran, ne da bi vas prekinjali, in nato odgovorite;

Pravično je razdeliti vse vire: eden razvrsti bonbone na dva kupa, drugi pa izbere tisto, ki mu je všeč.

Izogibajte se trkom

Pogosto se otroški prepiri izkažejo za nepredvidljive, kot vulkanski izbruh. Toda to sploh ne pomeni, da v odnosih med brati in sestrami ni vzorca.

Oglejte si, kako trajanje njihove skupne igre vpliva na otroke: nekateri otroci se lahko mirno igrajo le nekaj časa, potem pa potrebujejo samoto, medtem ko morajo biti drugi, nasprotno, vedno skupaj, sicer bo zdolgočasena polovica še posebej močno nadlegovala brata ali sestrico.

Utrujene ali lačne otroke poskušajte držati ločeno, dokler se ne spočijejo in ne pojedo,

Če morajo razdraženi ali razburjeni otroci potovati skupaj v avtomobilu, se verjetnost prepira znatno poveča. Na primer, pripomočki bodo pomagali preprečiti spopade: vsakemu od njih dajte predvajalnik in slušalke.

Ne zatiskajte si oči pred prepiri

Če se otroci sami spopadejo z drobnimi prepiri, je treba male bojevnike obvladati, da reševanje težav s pestmi ne preide v navado.

Pogovorite se z "agresorjem" ena na ena, vprašajte ga, kaj ga je tako razburilo, da je pripravljen prizadeti ljubljeno osebo,

Oznanite, da odslej reakcija na slabo vedenje bratca ali sestrice ne bo suvanje in brcanje, temveč stroge besede »Stoj! Prenehaj! in glasno ploskanje z rokami nedaleč od ušes "škode",

Žrtev otroškega boja seznanite s pravili: v vaši hiši so se pojavili posebni signali za izražanje nezadovoljstva in veljajo za vse.

Obvladujte svoja čustva

Če je v družini navada, da se stvari hitro urejajo, potem bodo otroci to hitro opazili. Vas je kdo presekal na cesti ali pa ste obstali v prometu ravno takrat, ko se vam je mudilo? Spomnimo se, da je na zadnjem sedežu več parov radovednih ušes. Globoko vdihnite, izdihnite in povejte nekaj spodbudnega!

Otroški prepiri in muhe, kriki in solze – s tem se soočajo številni starši. Mama in oče le v en glas vzdihujeta, ne vesta, kako uskladiti potomce, saj vsi znane načineže poskusili, otroci pa najdejo vse več razlogov za prepir. V nekaterih primerih se starši ne bi smeli vmešavati, počakajte, morda bodo fantje sami našli kompromis. Vaša naloga je preveriti, ali je kdo užaljen. Če dozori resen konflikt, otroci kričijo, se tepejo in se nočejo pomiriti, bi morali posredovati odrasli.

Zakaj se otroci kregajo? Oglejmo si najpogostejše razloge:

Osebni predmeti. Vsak otrok si želi imeti svoj prostor in stvari, ki jih bo uporabljal samo on. Pogosto nastanejo škandali prav na tej podlagi: oblačila, kozmetika, igrače - otroci tega preprosto ne morejo deliti in pravzaprav pogosto starši zahtevajo, da se vse deli. Psihologi pravijo, da mora imeti otrok nekaj svojega: dajte mu zaklenjeno škatlo ali omarico, kamor lahko shrani »zaklade«, sicer je otrok včasih celo pripravljen razbiti svojo najljubšo igračo, samo da jih ne da svoji sestri ali bratu;

domače obveznosti. Mnogim staršem se smilijo mlajši ali šibkejši otroci in vso odgovornost prevalijo na drugega otroka. Če je z vidika odraslega to pravilno, potem je z vidika otroka precej žaljivo. "Zakaj bi šel ven s psom?" (pomij posodo, poberi sestro z vrta) - te fraze lahko pogosto slišimo iz otrokovih ust. V tem primeru je treba pravilno razdeliti naloge in ne izzivati ​​konfliktov.

V nekaterih primerih je morda primerno povabiti otroke, da zamenjajo službo, da se nihče ne počuti užaljenega;

Priljubljene. Nekateri starši dovolijo enemu otroku več kot drugemu, seveda bo kmalu prišlo do prepira. Če je brat ali sestra nezasluženo podan več denarja, dovolite, da hodite pozno ali sedite za računalnikom, bo drug otrok užaljen. V tem primeru pojasnite, da ima en otrok, ker je starejši, več privilegijev, ko bo drugi otrok odrasel, pa bo imel enake pravice in svoboščine. Glavno je, da se otroci ne počutijo osamljene in neljubljene, konflikte pa je mogoče rešiti z mirom;

Primerjave."Poglej svojo sestro, zakaj se ne moreš tako lepo obleči?", "Kakšnega ubogljivega brata imaš, komu si podoben?". Vsak starševski stavek zveni zelo žaljivo za otroka, znižuje njegovo samozavest in goji občutek krivde. Toda pogosto se otroci prepirajo, poskušajo se uveljaviti! Vzemite kot aksiom, da je vsak otrok individualen: počasnost ali hiperaktivnost, poslušnost ali potegavščina - sprejmite svojega otroka takšnega, kot je, delajte na njegovem karakterju neopazno, skupaj in ne mečite obtožb v obraz.

Napake staršev pri spravi otrok

• Ne morete povzdigniti glasu do prepirnikov, jih grajati. Če ne znate obvladati svojih čustev, kaj hočete od otrok?
• Dolgo in dolgočasno razumeti, iskati krivca. Vsak otrok ima svoje stališče: kaj če narediš napako in užališ nedolžnega? Zato se ne smete postavljati na stran nekoga, usojena vam je vloga arbitra, potrpite.
• Ne pokažite, da imate nekoga bolj radi, zato mu pogosteje odpustite. Tako se bodo otroci sami začeli deliti na »ljubljene« in »neljubljene«, oddaljevali se bodo drug od drugega in se pogosteje prepirali.
• Izogibajte se primerjavam, jeznim besedam, ponižujočim kaznim, še bolj pa ne kaznujte enega otroka v prisotnosti drugega - s tem dajete slab zgled.

Otroke pravilno usklajujemo

• Sprava je zelo pomembna zadeva, zato bo bolje, če se ne boste odvrnili od tega. Če z eno roko kuhate večerjo, z drugo pomivate posodo in še vedno poskušate ugotoviti situacijo, potem iz tega ne bo nič dobrega. Vsak otrok naj govori, otroke učite, da ko eden govori, drugi ne prekinja, ampak mirno posluša;
• Iz povedanega izpostavite razlog za žalitev: zakaj je prizadel otroka, kakšna je njegova reakcija;
• Poskusite najti kompromis: o tem vprašanju se pogovorite z otroki, lahko odigrate prizor, tako da se fantje vidijo od zunaj, poiščite podobno pravljico ali risanko: na primeru junakov so vaše napake vedno bolj vidne. Pohvalite otroke, če so sami našli rešitev problema in so se lahko strinjali;
• Otroke navajajte na misel, da nasilna sila v družini ne reši težav, lahko pa veliko naredijo besede. pogosteje urediti družinski večeri, naj vsakdo govori in, če je treba, prosi odpuščanja;
• Vsak otrok je individualen, zato lahko v nekaterih primerih naredite koncesije. Dajte vsakemu od njih majhen osebni kotiček in razložite, zakaj se stvari brata ali sestre ne smejo dotikati. Za otroka je pomembno, da ima majhen svet v katerem se bo počutil kot polnopravni lastnik;
• Osebni zgled. To je res pomembno: če konflikte rešujete s kričanjem in grožnjami, ne pričakujte, da se bodo otroci naučili ravnati drugače. Ukrotite svoj temperament, bodite pošteni in resnicoljubni, iščite kompromise, otrokom pripovedujte situacije iz svojega življenja, iščite načine za skupno reševanje težav. Na sprehodu z otroki, če opazite podobno situacijo, se o njej pogovorite, naj se pogledajo od zunaj. Včasih lahko posnamete prepir med otroki na video in jim pokažete, kako grdo je videti njihovo vedenje. Ne izzivajte prepirov: igrače, poljubi, oblačila za otroke naj bodo enakomerno razdeljeni. Če otroci vedo, da so njihovi starši pravični in jih imajo enako radi, potem bo prepirov veliko manj!