... अंतरंगता की भावना, खुशी की भावना की तरह, लगातार 24 घंटे नहीं होती है। मामूली झगड़े और परेशानियाँ हैं, लेकिन फिर भी, सामान्य धारणा, या, मान लीजिए, "सामान्य रेखा" :), अभी भी "निकटता या खुशी, या एक या दूसरे को एक साथ" की एक स्थिर भावना देती है।

यहाँ मैं फिर से पहले से ही ज्ञात को याद करता हूँ: "अक्सर हमने खुशी पर ध्यान नहीं दिया, यह स्वर्ग जैसा था, आमतौर पर ऐसा होता है।" हो सकता है कि निकटता कभी-कभी वैसी ही महसूस न हो। उसकी कमी महसूस होती है...

और "मनोवैज्ञानिक अंतरंगता के सिद्धांत" के बारे में बातचीत शुरू करते हुए, मैं पाठकों को प्रसिद्ध मनोचिकित्सक एरिक बर्न द्वारा दी गई ऐसी अंतरंगता की परिभाषा के साथ शुरुआत करने की पेशकश करूंगा। उनके अनुसार, अंतरंगता "एक खेल-मुक्त, एक व्यक्ति का ईमानदार व्यवहार है ... यह आमतौर पर परेशानी का कारण नहीं बनता है जब तक कि किसी प्रकार का खेल हस्तक्षेप न करे।"

मैं यहाँ ध्यान देता हूँ कि बर्नीज़ अर्थ में मनोवैज्ञानिक खेलवहन करता है, एक नियम के रूप में, छल, हेरफेर, प्रतियोगिता का एक तत्व (जो जीत छीन लेगा?) इसलिए, एक नियम के रूप में, निकटता में ऐसे खेल की कोई आवश्यकता नहीं है।

यहाँ एक सरल उदाहरण है: सिंक में व्यंजनों का पहाड़ है। और थकी हुई पत्नी घर आती है और टीवी के सामने बैठने या किताब के साथ सोफे पर लेटने के सपने देखती है ...
यदि उसके और उसके पति के बीच घनिष्ठता है, तो उसके लिए यह कहना पर्याप्त है कि "हनी, मैं थक गई हूँ, मैं बाद में बर्तन धोऊँगी?"
इस मामले में पति (परिस्थितियों के आधार पर) कुछ ऐसा कह सकता है:
"आराम करो, प्रिय, बिल्कुल - यह ठीक है, आप बाद में धो लेंगे";
"यह कुछ भी नहीं है, मैं इसे खुद धो लूंगा";
या यहां तक ​​कि "मैंने इसे पहले ही धो लिया है।"
यदि पति-पत्नी के बीच कोई निकटता नहीं है, तो पत्नी को अपने पति को "हेरफेर" करने की ज़रूरत है ताकि वह कम से कम तीन सूचीबद्ध प्रतिक्रियाओं में से एक के समान कुछ दे। और फिर वह कुछ उपयुक्त मनोवैज्ञानिक खेल शुरू करती है; और उसकी "जीत" केवल बर्तन धोने की अस्थायी अनुमति नहीं है।
बेशक, यह उदाहरणों में से एक है। शायद सबसे आसान।

मनोवैज्ञानिक खेलों की अनुपस्थिति के रूप में अंतरंगता के बारे में और क्या कहा जाना चाहिए?
- सबसे पहले, यह सटीक विनाशकारी खेलों की अनुपस्थिति है (या, मान लीजिए, अंतरंगता के रूप में धीरे-धीरे गायब हो जाती है ...) - यानी, कम से कम एक साथी के लिए अप्रिय।

आखिरकार, अगर किसी जोड़े में जोड़-तोड़ के खेल हैं, विशेष रूप से विनाशकारी, तो वे खेले जाते हैं ताकि भागीदारों में से एक को "जीत" मिले। और इसका मतलब यह है कि, एक नियम के रूप में, दूसरे व्यक्ति को नुकसान होता है। जो अंतरंगता के लिए बुरा है।
- इसके अलावा, आपको हमेशा जीतना नहीं होगा: कभी-कभी आपका साथी भी जीत जाएगा, जिसका मतलब है कि आपको नुकसान उठाना पड़ेगा। जो परेशान करने वाला भी है।
- ऐसे अवसरों की उपस्थिति, जैसा कि यह था, "आपको आराम करने की अनुमति नहीं देता", आपको हमेशा "खेल वापस करने के लिए तैयार रखें" या साथी के खेल का ट्रैक रखें। ऐसा एक साथ रहने वालेजल्द ही काफी थकाने वाला हो जाता है। यही है, यह पता चला है कि आपको अपने "जीवन साथी" पर भरोसा नहीं है (साथ ही वह आप पर भरोसा नहीं करता है)। और कम से कम आप उसकी उपस्थिति में "मनोवैज्ञानिक रूप से सुरक्षित" महसूस नहीं करते ...

अब कुछ स्पष्टीकरण देने का प्रयास करते हैं।

बहुत बार, शब्द के सबसे खराब अर्थों में एक प्रकार का "कमोडिटी-मनी रिलेशन": सिद्धांत के अनुसार "आप - टू मी, आई टू यू" निकटता का भ्रम बन जाता है। यहाँ, सब कुछ सीधे और बिना अस्पष्टता के कहा गया लगता है, लेकिन दूसरे साथी की "पारस्परिक आवश्यकता की उपस्थिति" को हमेशा ध्यान में नहीं रखा जाता है। उदाहरण के लिए, किसी को "एक बहुत ही निजी जीवन का एक छोटा सा" होने की आवश्यकता है: ध्यान रहे, इसका मतलब हमेशा मैथुन संबंधी बेवफाई नहीं होता है! हो सकता है कि किसी व्यक्ति को उसी "प्राकृतिक छेड़खानी के लिए जगह की आवश्यकता हो जो वह सांस लेता है", या सामान्य तौर पर खुद के साथ अकेले किसी तरह के प्रतिबिंब के लिए "मौजूद सभी के लाभ और निरर्थकता के बारे में" ... इससे कोई फर्क नहीं पड़ता, मुख्य बात अलग है: एक व्यक्ति संघ में अपना एक टुकड़ा रखना चाहता है, जैसा कि डॉ। लेवी कहते हैं, "स्व।" और दूसरा, इसलिए, इस पर आपत्ति करता है और लगभग अपने व्यक्तिगत विचारों और एकांत में जरूरतों के लिए पहले से भी ईर्ष्या करता है ... और अक्सर, नाराज, वह निकटता के लिए अपील करता है: "हम लगभग परिवार के लोग हैं, और आप फिर से। .."

यहाँ, अफसोस, या तो निकटता का भ्रम है, या निकटता का खेल है। "मुझे इसकी आवश्यकता है, इसलिए मैं आपको वही करने देता हूं, और हम मान लेंगे कि हमारे बीच निकटता संरक्षित है और मेरी आवश्यकता इसका उल्लंघन नहीं करती है।" और वास्तव में, यह पता चला है कि दूसरे साथी या साथी को इस "समान" की आवश्यकता नहीं है, और इसलिए इसे नहीं लेना चाहता। लेकिन उसे कुछ और चाहिए, जिसके बारे में वह सीधे तौर पर नहीं कह सकता है या नहीं भी चाहता है, और उसे गर्म करने के लिए अपने पहले पति या पत्नी के साथ अपने जोड़तोड़ करना पसंद करता है ... और कम से कम अपराधबोध की भावना। जो उसकी ओर से गर्म नहीं हो सकता है, क्योंकि "उसने वह सब कुछ किया जो वह कर सकता था।"

या एक अन्य विकल्प - पति या पत्नी (ए) "वही" नहीं लेता है - भले ही उसे (उसे) इसकी आवश्यकता हो। वह इसे ठीक से नहीं लेता है क्योंकि वह (वह) कहीं गहरे में यह पसंद नहीं करता है कि साथी (शा) उसकी स्वतंत्रता का उपयोग करेगा: हो सकता है कि जिसे "प्रस्तावित" किया गया हो, वह अपनी (उसकी) स्वतंत्रता को उसी के लिए खतरा देखता है " निकटता"...

तो यह फिर से, या तो आत्म-धोखे या सरासर हेरफेर निकला।

यह वास्तव में इसलिए है क्योंकि बहुत से लोग, विवाह में प्रवेश करते हुए, "वह मेरा होगा" (या "वह मेरा होगा") सिद्धांत के अनुसार अपने भावी पारिवारिक जीवन के बारे में बात करते हैं। मेरे शरीर का लगभग एक हिस्सा...

लेकिन वास्तव में, "गोपनीयता के समान अधिकार" होना "खेल की अनुपस्थिति के रूप में निकटता" के लिए मुख्य शर्त नहीं है।

एक करीबी व्यक्ति जिसके साथ आप जोड़ तोड़ खेल के बिना संवाद कर सकते हैं - शायद यह कोई है जो आपकी जरूरतों को समझेगा (मुझे यह भी नहीं पता कि क्या जोर देना है - "समझें" शब्द पर या "आपके" शब्द पर ...) जैसे आप उसकी (उसकी) जरूरतों को समझेंगे। इसके अलावा, "वास्तविक" निकटता में, दोनों किसी तरह "कम से कम अपने आप में छोड़ सकते हैं", और सबसे महत्वपूर्ण बात यह है कि इस प्रस्थान के लिए किसी तरह के हेरफेर के साथ आने की कोई आवश्यकता नहीं है। शायद आपको कुछ कहने की जरूरत ही नहीं है...

इसके अलावा, एक-दूसरे की जरूरतों को पहचानने का नतीजा इस ज्ञान के साथी का हेरफेर नहीं होगा, बल्कि एक-दूसरे की जरूरतों के लिए आपसी सम्मान होगा। और यहाँ "अधिकारों" का आदान-प्रदान करना बिल्कुल भी आवश्यक नहीं है: शायद आपको एक की आवश्यकता है, और आपके साथी को दूसरे की आवश्यकता है। बेशक, विशेष रूप से। सामान्य, वैश्विक लक्ष्यों के लिए - शायद इनमें से एक भी आवश्यक शर्तेंमनोवैज्ञानिक अंतरंगता: शायद यही है। यह निकटता बनाने के लिए आप दोनों को क्या उत्तेजित करता है (या बल्कि प्रेरित करता है, शायद) ...

इसके अलावा, दोनों करीबी साथी किसी तरह के समझौते के लिए तैयार हैं, और उन्हें एक ही गेम की मदद से एक-दूसरे को उनके लिए जाने के लिए मजबूर करने की जरूरत नहीं है। और यहाँ, सबसे पहले, "लेन-देन को कम करने और इंटरसेक्टिंग इंटरेस्ट को कम करने" की इच्छा है ...

उपरोक्त उदाहरण याद रखें: पत्नी - "मैं बर्तन बाद में करूँगी, ठीक है?" कड़ाई से बोलते हुए, अंतरंगता के लिए, उसने पहले ही बहुत कुछ कहा :) वह रात के खाने के बाद लेट गई - इसका मतलब है कि वह थकी हुई थी, जिसका मतलब है कि वह अब नहीं कर सकती। वह इसे आवाज देना चाहती थी (यह सुनिश्चित करने के लिए कि प्रतिक्रिया...) - उसने आवाज़ दी, अपेक्षित उत्तर मिला, और संघर्ष के आगे कुछ भी नहीं है। यह प्रदान किया जाता है कि उसके पास एक समझ है और सबसे महत्वपूर्ण बात यह है कि एक पति जो उसकी जरूरतों का सम्मान करता है। आत्मविश्वास, विशेष रूप से, कि वह वास्तव में आराम करने गई थी क्योंकि वह थकी हुई थी (और थोड़ी देर बाद बर्तन धो लेगी), और उसके साथ किसी तरह की "हंटेड हाउसवाइफ" खेलने के लिए नहीं और उसे खुद बर्तन धोने के लिए मजबूर किया - यदि उसके पास कम से कम इस तरह के संदेह हैं, तो, पूर्व-खाली आक्रामकता के लिए, वह उसे "दुर्भाग्यपूर्ण आलसी, मैं यहां काम पर हूं ...", एक प्रतिक्रिया या कुछ अन्य सूक्ष्म हेरफेर में डांट दूंगा। , और इसी तरह ...

वैसे, मनोवैज्ञानिक रूप से करीबी जोड़े में "व्यक्तिगत जीवन की आवश्यक खुराक" के बारे में अधिक। यह प्रत्येक पक्ष की जरूरतों को ध्यान में रखता है और उन्हें हल करने के लिए एक विकल्प ढूंढता है - लेकिन फिर से, क्योंकि दोनों इस जोड़ी में आराम की भावना से लाभान्वित होते हैं, और इसलिए दोनों न्यूनतम नुकसानइस आपसी भावना को हासिल करने की कोशिश कर रहे हैं। और शायद, कुछ समय बाद - बिना किसी और हलचल के)।

लेकिन परेशानी यह है कि हमारे अधिकांश जोड़ों के पास यह विशेष लाभ नहीं है, और अंतरंगता की उनकी समझ "बस इतना ही है, अब तुम मेरे हो" के आधार पर "विनिमय" का तात्पर्य है: "ओह, आपको फ्लर्ट करने की आवश्यकता है। और मैं मैं फ़्लर्ट करूँगा! हालाँकि मुझे किसी चीज़ की ज़रूरत नहीं है और मैं खुद को इससे लगातार समस्याओं में डालूँगा (खेल खेलने के लिए "यह वही है जो आपने मुझे (ए)" में लाया था। या दूसरे शब्दों में: "ओह, आपको फ़्लर्ट करने की ज़रूरत है - कृपया, मैं ऐसा कभी नहीं करूँगा - ताकि मेरे पास आपके साथ एक नाराज जीवनसाथी (पत्नी) के साथ खेलने का एक कारण हो और आप पर एक अहंकारी (का) होने का आरोप लगाया जाए, आदि। यही है, आप देखते हैं कि यह कैसे निकलता है: कोई इच्छा नहीं है और दोनों सहज महसूस करते हैं - दूसरे की कीमत पर कुछ "जीतने" की इच्छा है ... और यदि आप चाहते हैं, तो लोगों को अक्सर यह "जीतने का अधिकार" होता है अपने जीवनसाथी की कीमत पर" और इसे "अंतरंगता" कहा जाता है ... :(लेकिन वास्तव में, अंतरंगता, आखिरकार, एक दूसरे को चोट पहुंचाने के लिए व्यक्तिगतता और आपसी अनिच्छा के लिए पहले स्थान पर है।

अब दूसरे चरम के बारे में: पूर्ण आत्मीयता, जिसके बारे में प्रशंसा करने वाले पत्रकार इतनी बात करना पसंद करते हैं, चाहे वह गलत हो :)। जैसे, "वे एक-दूसरे के इतने प्रिय हो गए कि वे पूरी तरह से एक साथ आत्मा के रूप में विकसित हो गए," आदि। वास्तव में, यह बहुत मुश्किल है, क्योंकि एक व्यक्ति के पास हमेशा कम से कम उसका अपना अचेतन होता है और वे ज़रूरतें होती हैं जो "उसके स्तर पर" बनती हैं। खासकर खराब। जब, फिर से, एक अंतरंगता प्राप्त करने की चटनी के तहत "दूसरे के व्यक्तित्व को अवशोषित" करना चाहता है ... यह, फिर से, निकटता नहीं है, लेकिन एक भ्रम है: जब वे साथी के व्यक्तित्व पर कब्जा करना चाहते हैं (विकल्प - स्वयं व्यक्ति "अब आप मेरे लिए जवाब दें" के सिद्धांत के अनुसार अपने साथी को अपना व्यक्तित्व देना चाहते हैं ....) लेकिन फिर भी, कम से कम एक न्यूनतम, लेकिन "व्यक्तित्व" का एक टुकड़ा रहना चाहिए (हालांकि इस आवश्यक टुकड़े के आयाम के लिए भिन्न लोगबेशक अलग हैं)। यदि आप चाहें तो रहना चाहिए, केवल अवशोषण महसूस करने के लिए नहीं, बल्कि पूर्ण स्वैच्छिक अंतरंगता! "हाँ, मैं यहाँ हूँ, और आप इसके बारे में जानते हैं, कि मेरी अपनी ज़रूरतें हैं, जो कभी-कभी खुद को प्रकट करती हैं - यदि वे अमेरिका को धमकी नहीं देते हैं, तो आप उन पर हमला नहीं करते हैं और उन्हें मेरे साथ स्वीकार करते हैं" ... स्पष्ट रूप से, यहाँ चर्चा एक विशेष दिशा ले सकती है - कहते हैं, अगर पति या पत्नी की मामूली कमजोरी अन्य महिलाओं के साथ बिस्तर में संवाद कर रही है, और पत्नी की मामूली कमजोरी महंगी चीजें खरीद रही है। या विपरीत:)

लेकिन फिर से, मैं स्पष्ट करूंगा कि "आंतरिक जरूरतों से अमेरिका को कोई खतरा नहीं है", और दूसरी बात, "अन्य महिलाओं या पुरुषों के साथ अंतरंग रूप से मौज-मस्ती करने" या खरीदते समय समान आवश्यकता के साथ महंगे गहने, मोबाइल फोन, कार, आदि। वास्तव में करीबी पति-पत्नी दोनों दूसरों के साथ विभिन्न खेल खेलते हैं, दोनों एक ही पक्ष में हैं। और यदि यह आवश्यकता हठपूर्वक दूसरे के लिए मुसीबत खड़ी कर दे, तो इस दिशा में भी समझौता करने की कोशिश की जाती है। लेकिन फिर से, यह एक साथ मांगा जाता है, अपराध की भावना के गठन के बिना और "अगर यह आपके लिए नहीं था ..." जैसा खेल।

और एक और बात: हेरफेर के बिना अंतरंगता संचार में सीधापन नहीं है! ये बिल्कुल अलग बातें हैं...

यहां यह अलग है: बस एक व्यक्ति जो पास में है, आपके व्यवहार मार्करों को समझता है, अक्सर बिना शब्दों के। या कम से कम, अगर आपको किसी चीज की जरूरत है, तो आपको उसके लिए बहाने बनाने की जरूरत नहीं है, और हर चीज की रिपोर्ट भी करें वास्तविक कारणआपकी इच्छा का। एक और बात यह है कि आप पहले से ही मूल्यांकन कर रहे हैं - क्या यह इच्छा उचित समझौते से संतुष्ट हो सकती है?

सीधापन खेल का प्रतिपक्षी नहीं है! सीधा संचार भी कई खेलों का एक घटक हो सकता है ...

और यह स्पष्ट है कि "अपने दिल में उतरने और वहां रहने" का प्रयास अंतरंगता भी नहीं है। पेस्टर का प्रयास "मुझे बताएं कि आप अब क्या सोच रहे हैं, हम करीबी लोग हैं" - अंतरंगता भी नहीं! यह "मेरे नियंत्रण से बाहर एक भी विचार नहीं" हेरफेर है। यहाँ "निकटता" की अवधारणा "पूर्ण नियंत्रण" की अवधारणा में बहती है ...

और वैसे: निकटता का तात्पर्य आवश्यकताओं के लिए सटीक सम्मान है, न कि आपसी विनाश और विलय नहीं !!!

यहाँ सबसे आदिम चित्रण है।
पति फुटबॉल देखने बैठे।
बिल्कुल। वह नहीं चाहता कि उसकी पत्नी उसके बगल में बैठे और उसे इसके लिए देखे।
वह क्या चाहता है? ताकि वह उसके बगल में बैठे और "लक्ष्य" चिल्लाए?
हमेशा नहीं। कभी-कभी वह चाहता है कि वह अपने काम से काम रखे और उसे अकेले मैच देखने का मौका दे (या इस समय के लिए दोस्तों के पास जाए)। मुख्य बात यह है कि उसकी आवश्यकता को समझा जाए और यदि संभव हो तो उसकी निंदा न की जाए। आखिरकार, वह वास्तव में परिवार को कम से कम धमकी देती है।
और अगर कोई पत्नी किसी तरह की "प्यार के बारे में फिल्म" देखना चाहती है, तो वह हमेशा नहीं चाहती कि उसका पति उसके बगल में बैठे और सवाल पूछे - शायद वह इसे अकेले देखना चाहती है। बस उसे ऐसा करने देने के लिए और उसे इसके लिए डांटे नहीं ...

इसी तरह, किसी भी व्यक्ति की किसी भी जरूरत के लिए: सितारों को देखें, अखबार पढ़ें, संगीत सुनें, अन्य लोगों के साथ संवाद करें ...

यह स्पष्ट है कि यदि पति परिवार के लिए एक महत्वपूर्ण व्यावसायिक बैठक के बजाय फुटबॉल देखता है, तो यह दूसरी बात है। लेकिन अगर पति-पत्नी के बीच नजदीकियां हैं और यह वैश्विक है आम लक्ष्य- इस मामले में पति जाएगाएक बैठक के लिए, लेकिन उसे फुटबॉल के बारे में याद नहीं होगा। लेकिन अगर कोई वैश्विक लक्ष्य नहीं हैं, लेकिन उनकी घोषणा है, तो पति की कार रास्ते में टूट जाएगी, और ट्रेन छूट जाएगी, आदि।

और सबसे महत्वपूर्ण बात: जैसे ही पति-पत्नी के बीच एक ओर नियंत्रण की आवश्यकता होती है, दूसरी ओर अवज्ञा और दोनों पक्षों में टकराव, अंतरंगता के बारे में बात करना पहले से ही मुश्किल होता है। ठोस मनोवैज्ञानिक खेल शुरू होते हैं, और विनाशकारी।

संचार के एक रूप और गतिविधि के साथ इसके संयोजन के रूप में अंतरंगता के बारे में मैं आपको एक और स्पष्टीकरण दे सकता हूं। चलो बस कहते हैं - करीबी लोग होने के लिए, फिर से, एक साथ नाश्ता पकाना, गोंद वॉलपेपर, एक लेख लिखना आदि आवश्यक नहीं है। संचार के एक रूप के रूप में निकटता के लिए लगभग बल द्वारा निरंतर एक साथ रहने की आवश्यकता नहीं होती है! और यह आसानी से हो सकता है कि एक जोड़ी में - वास्तव में मनोवैज्ञानिक रूप से करीब! - एक साथी सो रहा है और दूसरा नाश्ता तैयार कर रहा है। और दूसरे में, जो केवल भ्रामक या "एकतरफा" करीब है, दोनों निश्चित रूप से एक साथ रसोई में जाएंगे (इस हद तक कि वे एक चाकू से एक साथ रोटी काटते हैं), क्योंकि अगर वे एक पल के लिए भी अलग हो जाते हैं, वे निरंतर पुष्टि और साक्ष्य की आवश्यकता में तुरंत अपनी "निकटता की भावना" खो देंगे ... कभी-कभी ऐसी "निकटता" को व्यंग्यात्मक रूप से "सियामी जुड़वाँ की निकटता" कहा जाता है।

बेशक, अगर वास्तव में करीबी लोग मनोरंजन के लिए कभी-कभी एक चाकू से रोटी काटना पसंद करते हैं - तो उन्हें कौन मना करता है? खासकर अगर चालू हो इस पलवे इसे पसंद करते हैं और इसके साथ सहज महसूस करते हैं। लेकिन "स्याम देश की अंतरंगता" में इस तरह के एक साथ रहना समय के साथ दर्दनाक हो जाता है और अब अंतरंगता की भावना की पुष्टि नहीं करता है, लेकिन इसका खंडन करता है, एक ही जोड़ तोड़ आपसी खेल में बदल जाता है।

और वास्तव में करीबी लोग एक साथ कहीं जाते हैं, इसलिए नहीं कि वे जरूरी हैं (क्योंकि वे खुद को करीब कहते हैं), बल्कि इसलिए कि वे इसे चाहते हैं और वे इसे वहन कर सकते हैं। यदि परिस्थितियाँ उन्हें एक-एक करके कुछ करने के लिए मजबूर करती हैं, तो इसे एक त्रासदी के रूप में नहीं माना जाता है, और अंतरंगता की भावना को खतरा नहीं है ...

और वैसे, "वास्तविक अंतरंगता" के लिए यह बिल्कुल जरूरी नहीं है कि भागीदारों के पास हर चीज में समान स्वाद और अनुरोध हों! वे "आंशिक रूप से पूरक" हो सकते हैं, और यह "पक्षपात" उनके लिए पर्याप्त है। कहना, निर्णय लेना। "एक दूसरे को और अधिक अनुकूलित करने के लिए" (यह काफी हद तक सच है कि दो और तरीके हैं: तितर-बितर करना, सुखद यादों को बनाए रखना, या अंतरंगता को मजबूर करना, एक-दूसरे को चोट पहुँचाना और बुरी यादों को बिखेरना)।

और यहां तक ​​​​कि अपनी अंतरंगता बनाने के बाद, वे सामान्य रूप से अच्छी तरह से मेल खा सकते हैं, लेकिन विवरण में अलग-अलग स्वाद हैं: एक, उदाहरण के लिए, प्यार कर सकते हैं सूजी(पिकासो, जैज़…) और दूसरा मेयोनेज़ (ऐवाज़ोव्स्की, देश…) है। और यह किसी भी तरह से विवाद का कारण नहीं बनेगा।

लेकिन क्या होगा अगर भागीदारों में से एक कुछ क्षणखेल का जीवन किसी चीज के लिए जरूरी हो गया है?

अक्सर मुझे एक बुजुर्ग स्टोरकीपर के बारे में बात करनी होती है, जो बिना थके सामान के साथ अलमारियों पर अपना परिचित ऑर्डर देता है। उसने सब कुछ नए सिरे से व्यवस्थित करने में कोई कसर नहीं छोड़ी, "जैसा कि यह उसके अनुरूप था", तब भी जब उसकी शिफ्ट समाप्त हो गई और वह दो दिनों के लिए घर चली गई। यह पता चला कि पूर्व-सेवानिवृत्ति की उम्र की एक महिला अनावश्यक प्रतीत होने से डरती थी और प्रयास करती थी कि कम से कम इस गोदाम में उसके बिना कुछ भी नहीं मिल सकता है ... इसलिए महिलाएं अक्सर महिलाओं की रसोई में चीजों को व्यवस्थित करती हैं - ताकि एक आदमी, अगर वह अपने लिए तले हुए अंडे पकाने के लिए अपना सिर पीटता है, तो उसे उसके बिना कुछ नहीं मिलेगा। इसलिए, उत्पाद सबसे "अतार्किक" स्थानों पर हैं, और वह अपने पति के सभी सवालों का जवाब देती है: "लेकिन यह मेरे लिए अधिक सुविधाजनक है।" शायद वह ईमानदार है - वह वास्तव में बहुत अधिक सहज है। केवल वह खुद नहीं समझ सकती - क्यों। लेकिन जैसा कि यह पहले से ही स्पष्ट है - यहाँ एक स्पष्ट "आप मेरे बिना कहाँ अच्छे हैं", आदि हैं। और निकटता, अफसोस, अभी तक स्पष्ट रूप से गंध भी नहीं करता है। यदि निकटता होती, तो उत्पाद वहीं होते जहाँ दोनों के लिए सुविधाजनक होता, क्योंकि दोनों को खाना बनाना पड़ता है; कम से कम ऐसी कोई धारणा नहीं थी "उसने मेरे क्षेत्र पर अतिक्रमण किया", व्यवहार में यह प्रतिस्पर्धी, सुरक्षात्मक घटक नहीं होगा ... दूसरे शब्दों में (सामान्य रूप से खेलों के बारे में बातचीत याद रखें) - इसे प्राप्त करने की कोई आवश्यकता नहीं होगी छिपा हुआ लाभ "मैं आपसे अधिक महत्वपूर्ण हूं", या इसे प्राप्त करना संभव होगा, क्योंकि यह अधीर था, किसी अन्य तरीके से: इस इच्छा को व्यक्त करने के बिंदु तक - "यदि संभव हो, तो क्या मैं प्रभारी रहूंगा रसोई?", या एक साथ यह भी सोचें कि पत्नी की ऐसी इच्छा क्यों हो सकती है ...

और शायद मैं आपको "खेल की मान्यता" की पेशकश कर सकता हूं: यदि कहीं संचार में आप एक जिद्दी अतार्किकता पर ठोकर खाते हैं, तो सबसे अधिक संभावना है कि एक खेल चल रहा है। चेतन हो या अचेतन, इससे कोई फर्क नहीं पड़ता। शायद इसीलिए हमारे जीवन में मनोवैज्ञानिक जोड़तोड़ के खेल इतने व्यापक हैं कि एक व्यक्ति अपने व्यवहार में तर्क का उपयोग बहुत कम बार करता है जितना कि आमतौर पर सोचा जाता है ...

हाँ, यहाँ क्या महत्वपूर्ण है: किसी भी मनोवैज्ञानिक अंतरंगता का अर्थ खेलों से इनकार नहीं है! सबसे अधिक संभावना है, यह करीबी लोगों के संचार से इन खेलों की "बेकार की क्रमिक देखभाल" है। अंतरंगता के गठन के लिए वास्तव में खेलों के माध्यम से जाता है, लेकिन फिर से - रचनात्मक लोगों के माध्यम से जो दर्द का कारण नहीं बनते हैं, और एक नियंत्रण-दमनकारी-जोड़तोड़ के बजाय एक प्रशिक्षण भार ले जाते हैं।

लेकिन यह भी - "बेकार की धीरे-धीरे देखभाल" - भी पूरी तरह सच नहीं है। मैं "खेल से स्वतंत्रता" की अभिव्यक्ति को पसंद करता हूं - अर्थात, एक करीबी जोड़ी में खेल का उपयोग "इच्छा पर" किया जा सकता है, और सबसे अधिक संभावना आपसी आनंद के लिए है। अतिरिक्त, विशिष्ट, छिपे हुए स्ट्रोक आदि का आदान-प्रदान करने के लिए। और एक के लिए दूसरे पर "जीतने" के लिए बिल्कुल नहीं। यह निकटता है जो आपको धीरे-धीरे इस लाभ को "बिना किसी लड़ाई के" देने की अनुमति देती है: "क्या आप यह चाहते हैं? कृपया इसे लें।" यहाँ, यह आपसी जोड़-तोड़ को त्यागने की आपसी इच्छा है जो पहले से ही दोनों द्वारा एक तरह के धोखे के रूप में महसूस की जाती है जो कि झाँकती है और महत्वपूर्ण हो जाती है।

और अगर खेल को तोड़ना है, छोड़ देना है, और यह दर्द होता है, तो इस व्यक्ति को अभी भी एक जोड़ तोड़ या सुरक्षात्मक कार्य के रूप में खेल की आवश्यकता है, और जब तक आप इसका पता नहीं लगा लेते, तब तक आप इसे उससे दूर नहीं कर सकते - और यह स्पष्ट है कि बलात्कार "चलो इसका पता लगाते हैं" भी बेकार है, इस तत्परता को "पकने" की अनुमति दी जानी चाहिए - यह वह समय भी है जिससे अंतरंगता की स्थापना होती है ...

अंतरंगता बनाने की प्रक्रिया में खेलों की हिस्सेदारी के लिए, मैं निम्नलिखित विचार प्रस्तुत कर सकता हूं: हां, समय के साथ खेल फीका पड़ जाता है (अधिक सटीक रूप से, खेलों की स्वतंत्रता प्राप्त होती है), लेकिन वास्तव में, एक करीबी जोड़ी में, खेल बन रहे हैं अधिक से अधिक, या कुछ और, "सस्ता खेल": )

और सबसे महत्वपूर्ण बात - "प्रशिक्षण खेल, वे सस्ते हैं" वास्तविक निकटता में हो सकते हैं क्योंकि, फिर से, मुझे ग्राहकों को कई बार बताना पड़ा, निकटता का कोई अंत नहीं है! आप यह नहीं कह सकते "मैंने अपने साथी का अध्ययन करना समाप्त कर दिया है, अब हम करीबी लोग हैं और एक-दूसरे के बारे में सब कुछ जानते हैं, अब हमारे पास करीब आने के लिए एक-दूसरे का अध्ययन करने के लिए कोई स्थान नहीं है।" जैसे ही "एक साथी के अध्ययन" के तहत एक मोटी रेखा खींची गई - एक आंदोलन शुरू हुआ विपरीत पक्ष, विसंगति! निकटता एक साथी को लगातार सुनने की जरूरत है, उसकी प्रतिक्रियाओं की लगातार निगरानी करने के लिए, उसकी (उसकी) जरूरतों के बारे में सोचें - आखिरकार, एक व्यक्ति बदल रहा है ... और सबसे महत्वपूर्ण बात यह मुश्किल नहीं है, बल्कि दिलचस्प है। यही कारण है कि करीबी लोगों के बीच का खेल अंततः केवल एक सीखने का कार्य करता है, "दर्दनाक रूप से जोड़ तोड़" करना बंद कर देता है और धीरे-धीरे करीबी लोगों के बीच संचार का एक गैर-निर्धारण घटक बन जाता है (अन्य आसपास के जीवन की तुलना में)।

निकटता क्या है? मैंने इंटरनेट पर पाई जाने वाली परिभाषा पढ़ी: यह है सबसे महत्वपूर्ण विशेषता"सहानुभूति और प्रतिशोध" के पैमाने पर संबंधों का सकारात्मक ध्रुव। एरिकसन के अनुसार, किसी व्यक्ति की दूसरे की देखभाल करने और खुद को खोने के डर के बिना उसके साथ लगभग सब कुछ साझा करने की क्षमता अंतरंगता है।

निकटता को "सामाजिक दूरी" की अवधारणा के विलोम के रूप में भी देखा जाता है। एरिकसन के अनुसार किशोरावस्था में व्यक्तित्व के निर्माण में निकटता का बहुत महत्व है। यहाँ निकटता न केवल एक परिणाम है, बल्कि व्यक्तित्व के पूर्ण विकास की एक शर्त भी है।

Erich Fromm का मानना ​​है कि अंतरंगता का केवल एक ही रूप है जो व्यक्तित्व के विकास में बाधा नहीं डालता है और विवाद का कारण नहीं बनता है - यह है परिपक्व प्यार. यहां वह दो लोगों के बीच मनोवैज्ञानिक निकटता का जिक्र कर रहा है, जिनमें से प्रत्येक पूर्ण स्वतंत्रता और कुछ अलगाव को बरकरार रखता है। Frome के अनुसार, प्रेम संघर्ष का कारण नहीं बनता है और ऊर्जा की हानि नहीं करता है, क्योंकि यह अंतरंगता और स्वतंत्रता के लिए गहरी मानवीय आवश्यकताओं को जोड़ता है।

विरोधाभास इस तथ्य में निहित है कि एक पुरुष और एक महिला के बीच अंतरंगता की भावना इतनी असहनीय हो सकती है कि वे इस अनुभव से बचने के लिए सेक्स करना शुरू कर देते हैं। सेक्स अब कुछ सामान्य हो गया है। एक आदमी के लिए अपनी उत्तेजना को समझना आसान होता है जब उसका सामना होता है दिलचस्प महिलासेक्सी की तरह। यह दो जीवित आत्माओं के संपर्क में आने पर होने वाली ऊर्जा की एक चमक को नोटिस करने से अधिक सुविधाजनक और सुरक्षित है। अंतरंगता आपसी भेद्यता से भरी है, इसलिए सेक्स सुरक्षित है। खासकर अगर वह इस विचार तक ही सीमित है कि एक पुरुष को निश्चित रूप से उस महिला से सेक्स करना चाहिए जिसे वह पसंद करता है, और एक महिला को निश्चित रूप से सेक्सी और मोहक होना चाहिए।

निकटता में भावनाओं का एक पूरा सरगम ​​​​होता है: यह तनाव, उत्तेजना, शर्मिंदगी है - जो अपरिहार्य हैं जब दो लोग सावधानी से एक-दूसरे से संपर्क करते हैं। और यह, बदले में, असुविधा, असुविधा लाता है, और इसलिए अंतरंगता उकेरी जाती है। तूफान करना, लड़ाई में लेना - तेज और आसान दोनों ...

आप बस मिले और आपके बीच पहले से ही सेक्स था ... क्या आप जानते हैं कि इतनी जल्दबाजी के बाद शर्मिंदगी का एहसास क्या होता है यौन अंतरंगता? परसों का तनाव कहाँ गया? तनाव जो एक रिश्ते में परिणत हो सकता था, बस एक संभोग सुख में विलीन हो गया। जिस अजीबता के पीछे शर्म की बात है, वह पछतावा है कि हम भागे, कुछ महत्वपूर्ण नष्ट कर दिया, इसे बढ़ने नहीं दिया। यह एक नए अंकुरित अंकुर पर अविश्वसनीय मात्रा में पानी डालने जैसा है। पानी की जरूरत है, लेकिन सही मात्रा में और समय पर। सेक्स के बारे में भी यही कहा जा सकता है। अंतरंगता सेक्स को बाहर नहीं करती है, लेकिन यह इसके लिए कोई शर्त भी नहीं है। जब दो लोग बहुत तेजी से पास आते हैं, तो प्राकृतिक नियामकों, शर्मिंदगी और शर्म को नजरअंदाज किया जा सकता है, लेकिन वे अभी भी देर-सबेर पकड़ लेंगे ...

अंतरंगता से दूर भागने का एक और तरीका लेबलिंग है। "दोस्ती", "दोस्ती", "प्यार" - किसी तरह इसे बुलाओ, इसे एक परिचित अर्थ दें, जिससे इसे कुछ, परिचित नियमों के अनुसार खेलने के लिए मजबूर किया जा सके, इसे समझने योग्य बनाएं। और एक ही समय में उबाऊ, बॉक्सिंग, अवमूल्यन। एक व्यक्ति को हमेशा कुछ नया, समझ से बाहर, जीवंत और विकासशील में जीवंत रुचि होती है। स्थैतिक मृत बनाता है, मारता है। शाश्वत प्रश्न: क्या एक पुरुष और एक महिला के बीच दोस्ती होती है? लेकिन क्या दोस्तों में यौन रुचि नहीं हो सकती? अगर दोस्ती है, तो क्या इस बात की संभावना नहीं है कि यह किसी और चीज़ में बदल सकती है - प्यार में? और अगर प्रेम से पहले संबंध थे, तो क्या वे कम मूल्यवान थे? यह रिश्तों पर लागू नहीं होता है जब यह केवल दोस्ती के रूप में प्रच्छन्न होता है यौन इच्छा. यह अब दोस्ती नहीं है, अंतरंगता के लिए कोई जगह नहीं है।

आपके बीच अंतरंगता के अस्तित्व के लिए, इसे स्वतंत्रता देना महत्वपूर्ण है, उन नियमों को त्यागना, जिनके अनुसार, अधिकांश के अनुसार, दोस्ती या प्यार विकसित होना चाहिए। जब अंतरंगता प्राकृतिक क्रम में विकसित होती है, तो यह प्रामाणिक जीवन लाती है। अंतरंगता में, दोस्ती का प्यार में परिवर्तन या इसके विपरीत आवश्यक नहीं है। यह बस है, यह मौजूद है। और अवधारणा करीबी व्यक्तिअक्सर वहन करता है अधिक जीवनऔर सिर्फ "दोस्त", "प्रेमिका" या "प्रेमी", "मालकिन" की तुलना में भावनाएं। यहाँ कोई विशिष्टता नहीं है, कोई निश्चितता और पूर्णता नहीं है, इसलिए यह आत्मा को बहुत जीवंत और गर्म बनाता है।

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निर्माण तिथि: 07.10.2002
अद्यतन की तिथि: 19.02.2015

मनोचिकित्सक ई. बर्न की परिभाषा के अनुसार, अंतरंगता "खेल से मुक्त एक व्यक्ति का ईमानदार व्यवहार है। एक नियम के रूप में, यह तब तक परेशानी का कारण नहीं बनता जब तक कि किसी प्रकार का खेल हस्तक्षेप न करे।" खैर, आइए बात करते हैं कि मनोवैज्ञानिक खेल क्या हैं और लोगों को उनकी आवश्यकता क्यों है; कैसे "वास्तविक निकटता" निकटता के भ्रम और "छद्म-निकटता" से अलग है; क्या वास्तव में करीबी लोगों को हमेशा एक साथ रहना पड़ता है; और भी बहुत कुछ।

"मनोवैज्ञानिक अंतरंगता के सिद्धांत" के बारे में बोलते हुए, मैं शुरुआत के लिए जाने-माने मनोचिकित्सकों द्वारा एक समय में दी गई दो परिभाषाओं की पेशकश करूंगा। एरिक एरिकसन ने अपने कार्यों में इस अवधारणा का उपयोग "एक व्यक्ति की दूसरे की देखभाल करने की क्षमता, खुद को खोने के डर के बिना उसके साथ आवश्यक सब कुछ साझा करने की क्षमता" की व्याख्या के साथ किया। और लेन-देन के सिद्धांत के लेखक, एरिक बर्न ने तर्क दिया कि मनोवैज्ञानिक अंतरंगता "एक खेल-मुक्त, एक व्यक्ति का ईमानदार व्यवहार है। यह आमतौर पर तब तक परेशानी का कारण नहीं बनता जब तक कि किसी प्रकार का खेल हस्तक्षेप न करे।"

बर्न की समझ में, एक मनोवैज्ञानिक खेल, एक नियम के रूप में, धोखे, हेरफेर, प्रतियोगिता का एक तत्व होता है, हालांकि यह अक्सर बेहोश होता है। और यहां हम मनोवैज्ञानिक निकटता की एक विशेष जोड़ी में उपस्थिति के लिए तीसरी कसौटी की पेशकश कर सकते हैं: इस तरह की निकटता रिश्ते में एक कठोर पदानुक्रम की अनुपस्थिति, निश्चित भूमिकाएं और जिम्मेदारियां, एक "टॉप-डाउन" संबंध है।

यदि किसी जोड़े में जोड़-तोड़ के खेल हैं, तो वे भागीदारों में से एक को प्राप्त करने के लिए खेले जाते हैं, यद्यपि अनजाने में, "जीत"। और इसका मतलब है कि दूसरे व्यक्ति को नुकसान होता है। जो अंतरंगता के लिए शायद ही अनुकूल है।
ऐसे अवसरों की उपस्थिति, जैसा कि यह था, "आपको आराम करने की अनुमति नहीं देता", आपको हमेशा "खेल वापस करने के लिए तैयार रखें" या साथी / साथी के खेल का ट्रैक रखें। ऐसा जीवन साथ में जल्दी ही बहुत थकाने वाला हो जाता है। कम से कम, निकटता के साथ महत्वपूर्ण मनोवैज्ञानिक सुरक्षा की भावना सह-अस्तित्व में खो जाती है।

जाने-माने मनोचिकित्सक वी. वी. मकारोव अक्सर इस बात पर जोर देते हैं कि एक परिवार, एक युगल सबसे अधिक बार बनाया जाता है ताकि प्रत्येक पति / पत्नी दूसरे के लिए एक प्रकार का "मनोचिकित्सक" हो: कम से कम - समर्थन, पीछे कठिन समयउनकी क्षमताओं और दूसरे पक्ष की जरूरतों के अनुसार (इसके अलावा, "मदद" और "सहायता प्राप्त करने" की भूमिकाएं कसकर तय नहीं की जाती हैं और "मजबूत-कमजोर" सिद्धांत के अनुसार पदानुक्रमित निर्माणों को लागू नहीं करती हैं)। लेकिन कभी-कभी ऐसा होता है कि एक मनोवैज्ञानिक कारक के बजाय एक जोड़े में अस्तित्व एक दर्दनाक कारक बन जाता है। यह तब भी होता है जब "मनोवैज्ञानिक अंतरंगता" का अर्थ कुछ और होता है, उदाहरण के लिए, निर्भरता / सह-निर्भरता, की आवश्यकता पूरा नियंत्रण, स्पष्ट पदानुक्रम, आदि।

बहुत बार, शब्द के सबसे बुरे अर्थ में "वस्तु-उपभोक्ता संबंध" का एक प्रकार: सिद्धांत के अनुसार "आप - मेरे लिए, मैं आपके लिए" निकटता का भ्रम बन जाता है। यहाँ, सब कुछ सीधे और बिना कुंदता के कहा जाता है, लेकिन दूसरे साथी की पारस्परिक आवश्यकता की उपस्थिति को हमेशा ध्यान में नहीं रखा जाता है। उदाहरण के लिए, एक व्यक्ति किसी तरह संघ में अपने "स्व" का एक टुकड़ा रखना चाहता है। और दूसरा इस पर आपत्ति करता है और अपने व्यक्तिगत विचारों और एकांत की जरूरतों के लिए पहले वाले से लगभग ईर्ष्या भी करता है। और अक्सर, नाराज, वह निकटता के लिए सटीक रूप से अपील करता है: "हम लगभग मूल लोग हैं, और आप फिर से! .."

यहाँ, अफसोस, या तो निकटता का भ्रम है, या निकटता का खेल है। "मुझे इसकी आवश्यकता है, इसलिए मैं आपको ऐसा ही करने देता हूं, और हम मान लेंगे कि हमारे बीच निकटता बनी हुई है और मेरी आवश्यकता इसका उल्लंघन नहीं करती है।" और वास्तव में, यह पता चला है कि दूसरे साथी या साथी को इस "समान" की आवश्यकता नहीं है, और इसलिए इसे नहीं लेना चाहता। लेकिन उसे कुछ और चाहिए, जिसके बारे में वह सीधे तौर पर नहीं कह सकता या न ही करना चाहता है और अपनी पहली पत्नी के साथ जोड़-तोड़ करना पसंद करता है।

वास्तव में, मनोवैज्ञानिक अंतरंगता काफी हद तक उन दोनों के बीच संबंधों की सूक्ष्मताओं पर चर्चा करने की आवश्यकता और क्षमता में निहित है। और एक-दूसरे की जरूरतों को पहचानने का नतीजा इस ज्ञान की मदद से पार्टनर का हेरफेर नहीं होगा, बल्कि जरूरतों का आपसी सम्मान होगा। इसके अलावा, दोनों करीबी साथी किसी तरह के समझौते के लिए तैयार हैं, और उन्हें एक ही गेम की मदद से एक-दूसरे को उनके लिए जाने के लिए मजबूर करने की जरूरत नहीं है। और यहाँ, सबसे पहले, इंटरसेक्टिंग लेन-देन और इंटरसेक्टिंग इंटरेस्ट को कम करने की इच्छा है।
वैसे, एक मनोवैज्ञानिक रूप से करीबी जोड़े में, आमतौर पर प्रत्येक पक्ष की जरूरतों को ध्यान में रखा जाता है और उनके कार्यान्वयन के लिए विकल्प मिलते हैं - क्योंकि इस जोड़ी में आराम की भावना से दोनों को लाभ होता है, और इसलिए दोनों इस पारस्परिक भावना को हासिल करने की कोशिश करते हैं न्यूनतम नुकसान।

लेकिन परेशानी यह है कि हमारे अधिकांश जोड़ों के पास यह विशेष लाभ नहीं है, और "ठीक है, यह बात है, अब तुम मेरे / मेरे हो" के सिद्धांत पर अंतरंगता की उनकी समझ का अर्थ है "विनिमय": "ओह, आपको चाहिए फ़्लर्ट करने के लिए, फिर मैं फ़्लर्ट करूँगा! हालाँकि मुझे किसी चीज़ की ज़रूरत नहीं है और मैं खुद को इससे लगातार समस्याओं में डालूँगा (खेल खेलने के लिए "यह वही है जो आपने मुझे मिला है"। या दूसरे शब्दों में: "ओह , आपको फ़्लर्ट करने की ज़रूरत है - कृपया, और मैं ऐसा कभी नहीं करूँगा ताकि मेरे पास आपके साथ एक नाराज जीवनसाथी (पति / पत्नी) के साथ खेलने का एक कारण हो और आप पर एक अहंकारी (का) होने का आरोप लगाया जाए, आदि। दोनों के लिए सहज महसूस करने की कोई इच्छा नहीं है, लेकिन दूसरे की कीमत पर कुछ "जीतने" की इच्छा है। और यदि आप चाहते हैं, तो अक्सर लोगों को जीतने का यही अधिकार होता है और इसे "निकटता" कहा जाता है। लेकिन वास्तव में, निकटता है , सबसे पहले, व्यक्तित्व के लिए आपसी सम्मान और एक दूसरे को चोट पहुँचाने की आपसी अनिच्छा और अगर किसी को कुछ चाहिए, तो उसे इसके लिए बहाने के गढ़ बनाने की ज़रूरत नहीं है।

अब दूसरे चरम के बारे में: तथाकथित "पूर्ण अंतरंगता", जिसके बारे में कई रोमांटिक दिमाग वाले लोग सपने देखना पसंद करते हैं। जैसे, "वे एक-दूसरे के इतने प्रिय हो गए कि वे पूरी तरह से आत्माओं में एक साथ बढ़ गए," आदि। वास्तव में, यह बहुत मुश्किल है, क्योंकि एक व्यक्ति के पास हमेशा कम से कम अपनी बेहोशी होती है और इस स्तर पर बनने वाली ज़रूरतें होती हैं। यह विशेष रूप से कठिन होता है, फिर से, भागीदारों में से एक अंतरंगता प्राप्त करने की चटनी के तहत "दूसरे के व्यक्तित्व को अवशोषित" करना चाहता है (विकल्प यह है कि व्यक्ति स्वयं अपने साथी को सिद्धांत के अनुसार अपना व्यक्तित्व देना चाहता है "अब आप मेरे लिए उत्तर")।

इस तरह के "निकटता के भ्रम" के संभावित मार्करों में से एक वह स्थिति है जब एक जोड़े में कम से कम एक साथी "हम एक दूसरे से प्यार करते हैं" वाक्यांश का उपयोग करते हैं।

हां, अंतरंगता की भावना एक आपसी भावना है, और आमतौर पर यह कहना मुश्किल होता है कि "पार्टनर ए पार्टनर बी के करीब है, और पार्टनर बी पार्टनर ए के करीब नहीं है।" यह उसी के बारे में है। जैसा कि "बिंदु A, बिंदु B से पाँच सेंटीमीटर है और बिंदु B, बिंदु A से पाँच किलोमीटर दूर है।" लेकिन साथ ही, अंतरंगता पूर्ण विलय नहीं है, यह दो स्वतंत्र व्यक्तित्वों का मिलन है, और इस मिलन में कोई भी साथी दूसरे के लिए निर्णय लेने का अधिकार नहीं मानता है। इसलिए, इस तरह के प्रत्यक्ष, आश्वस्त रूप में, "दूसरे पक्ष" की भावनाओं के बारे में निष्कर्ष आमतौर पर नहीं बनाया जाता है।

करीबी लोग होने के लिए, फिर से, "सब कुछ केवल एक साथ करना" जरूरी नहीं है। संचार के एक रूप के रूप में निकटता को लगभग बल द्वारा निरंतर एक साथ रहने की आवश्यकता नहीं होती है। और यह आसानी से हो सकता है कि एक जोड़ी में - वास्तव में मनोवैज्ञानिक रूप से करीब! - एक साथी सो रहा है और दूसरा नाश्ता तैयार कर रहा है। और दूसरे में, केवल भ्रामक या "एक तरफा" बंद करें, दोनों निश्चित रूप से एक साथ रसोई में जाएंगे (इस हद तक कि वे एक चाकू से एक साथ रोटी काटते हैं), क्योंकि अगर वे एक पल के लिए भी अलग हो जाते हैं, तो वे तुरंत अपनी "निकटता की भावना" खो देते हैं, जिसके लिए निरंतर पुष्टि और प्रमाण की आवश्यकता होती है। कभी-कभी इस तरह की "निकटता" को व्यंग्यात्मक रूप से "सियामी जुड़वाँ बच्चों की निकटता" कहा जाता है।

बेशक, अगर वास्तव में करीबी लोग कभी-कभी मनोरंजन के लिए एक चाकू से एक साथ रोटी काटना पसंद करते हैं - तो उन्हें कौन मना करता है? लेकिन "स्याम देश की अंतरंगता" में इस तरह की निरंतर संयुक्त बातचीत समय के साथ दर्दनाक हो जाती है और अब अंतरंगता की भावना की पुष्टि नहीं करती है, लेकिन इसका खंडन करती है, उसी जोड़ तोड़ आपसी खेल में बदल जाती है।
करीबी लोग कहीं जाते हैं या एक साथ कुछ करते हैं, इसलिए नहीं कि उन्हें (क्योंकि वे खुद को करीब कहते हैं), बल्कि इसलिए कि वे इसे चाहते हैं और वे इसे वहन कर सकते हैं। यदि परिस्थितियाँ उन्हें एक-एक करके कुछ करने के लिए मजबूर करती हैं, तो इसे एक त्रासदी के रूप में नहीं माना जाता है, और इससे अंतरंगता की भावना को खतरा नहीं होता है।

और अंतरंगता का निर्माण करने के लिए, यह बिल्कुल भी जरूरी नहीं है कि भागीदारों के पास हर चीज में समान स्वाद और जरूरतें हों। वे सामान्य रूप से अच्छी तरह से मेल खा सकते हैं, लेकिन विवरण में अलग-अलग स्वाद हैं: एक, उदाहरण के लिए, सूजी (पिकासो, जैज़ ...) से प्यार हो सकता है, और दूसरा मेयोनेज़ (ऐवाज़ोव्स्की, देश ...) और यह किसी भी तरह से विवाद का कारण नहीं बनेगा।

और "एक व्यक्ति के दिल में उतरने और वहां आदेश लाने के दौरान वहां रहने" का प्रयास - हां, निकटता नहीं। "मुझे बताओ कि तुम अब क्या सोच रहे हो, हम करीबी लोग हैं" को रोकने का प्रयास भी अंतरंगता नहीं है। यह "मेरे नियंत्रण से बाहर एक भी विचार नहीं" हेरफेर है। निकटता का तात्पर्य आवश्यकताओं के प्रति सम्मान है, न कि पारस्परिक विनाश और विलय।

यहाँ सबसे आदिम चित्रण है।
पति फुटबॉल देखने बैठे।
बेशक, वह नहीं चाहता कि उसकी करीबी पत्नी उसके बगल में बैठे और उसे इसके लिए देखे।
वह क्या चाहता है? ताकि वह उसके बगल में बैठे और "लक्ष्य" चिल्लाए?
हमेशा नहीं। कभी-कभी वह चाहता है कि वह अपने काम से काम रखे और उसे अकेले मैच देखने का मौका दे (या इस समय के लिए दोस्तों के पास जाए)। मुख्य बात यह है कि उसकी आवश्यकता को समझा जाए और यदि संभव हो तो उसकी निंदा न की जाए।
और अगर कोई पत्नी किसी तरह की "प्यार के बारे में फिल्म" देखना चाहती है, तो वह हमेशा नहीं चाहती कि उसका पति उसके बगल में बैठे और सवाल पूछे - शायद वह इसे अकेले देखना चाहती है। बस उसे ऐसा करने देना है और इसके लिए उसे डांटना नहीं है।
यह स्पष्ट है कि यदि पति परिवार के लिए एक महत्वपूर्ण व्यावसायिक बैठक के बजाय फुटबॉल देखता है, तो यह पहले से ही अधिक कठिन है। लेकिन अगर पति-पत्नी के बीच घनिष्ठता है और ठीक वैश्विक सामान्य लक्ष्य हैं, तो इस मामले में पति बैठक में जाएगा, लेकिन उसे फुटबॉल के बारे में याद नहीं रहेगा। लेकिन अगर कोई वैश्विक लक्ष्य नहीं हैं, लेकिन उनकी घोषणा है, तो पति की कार रास्ते में टूट जाएगी, और ट्रेन छूट जाएगी, आदि।
और सबसे महत्वपूर्ण बात: जैसे ही पति-पत्नी के बीच एक ओर नियंत्रण की आवश्यकता होती है, दूसरी ओर अवज्ञा और दोनों पक्षों में टकराव, अंतरंगता के बारे में बात करना पहले से ही मुश्किल होता है। ठोस मनोवैज्ञानिक खेल शुरू होते हैं।

लेकिन क्या होगा अगर भागीदारों में से एक को अपने जीवन के कुछ बिंदुओं पर किसी चीज़ के लिए खेल की आवश्यकता हो?

अक्सर मुझे एक बुजुर्ग स्टोरकीपर के बारे में बताना पड़ता है, जो सामान के साथ अलमारियों पर अपने परिचित आदेश को अथक रूप से रखता है। उसने सब कुछ नए सिरे से व्यवस्थित करने में कोई कसर नहीं छोड़ी, "जैसा कि यह उसके अनुरूप था", तब भी जब उसकी शिफ्ट समाप्त हो गई और वह दो दिनों के लिए घर चली गई। यह पता चला कि पूर्व-सेवानिवृत्ति की उम्र की एक महिला को अनावश्यक लगने का डर था और कम से कम इस गोदाम में उसके बिना कुछ भी नहीं मिला। इसी तरह से महिलाएं अक्सर रसोई में चीजों को व्यवस्थित करती हैं - ताकि एक आदमी, अगर वह अपने लिए तले हुए अंडे पकाने के लिए अपना सिर पीटता है, तो उसे इसके बिना कुछ भी नहीं मिलेगा। इसलिए, उत्पाद सबसे "अतार्किक" स्थानों पर हैं, और वह अपने पति के सभी सवालों का जवाब देती है: "लेकिन यह मेरे लिए अधिक सुविधाजनक है।" शायद वह वास्तव में इस तरह अधिक सहज है। केवल वह खुद नहीं समझ सकती - क्यों। हालाँकि, यदि निकटता होती, तो उत्पाद वहीं होते जहाँ दोनों के लिए सुविधाजनक हो, क्योंकि दोनों को खाना बनाना पड़ता है; कम से कम ऐसी कोई धारणा नहीं थी "उसने मेरे क्षेत्र का अतिक्रमण किया", व्यवहार में यह प्रतिस्पर्धी, सुरक्षात्मक घटक नहीं होगा। दूसरे शब्दों में, इस छिपे हुए लाभ को प्राप्त करने की कोई आवश्यकता नहीं होगी "मैं कम से कम रसोई में आपसे ज्यादा महत्वपूर्ण हूं।"

और शायद हम इस तरह के "खेल की मान्यता" की पेशकश कर सकते हैं: यदि कहीं संचार में आप लगातार अतार्किकता पर ठोकर खाते हैं, तो सबसे अधिक संभावना है कि एक खेल चल रहा है। चेतन हो या अचेतन, इससे कोई फर्क नहीं पड़ता। शायद इसीलिए मनोवैज्ञानिक जोड़तोड़ के खेल हमारे जीवन में इतने व्यापक हैं कि एक व्यक्ति अपने व्यवहार में तर्क का उपयोग बहुत कम बार करता है जितना कि आमतौर पर सोचा जाता है।

और क्या महत्वपूर्ण है: किसी भी मनोवैज्ञानिक अंतरंगता का अर्थ खेलों की अस्वीकृति नहीं है। बल्कि, करीबी लोगों के संचार से इन खेलों का "अनावश्यक रूप से" धीरे-धीरे प्रस्थान होता है। अंतरंगता के गठन के लिए वास्तव में खेलों के माध्यम से जाता है, लेकिन फिर से - रचनात्मक लोगों के माध्यम से जो दर्द का कारण नहीं बनते हैं, और एक नियंत्रण-दमनकारी-जोड़तोड़ की तुलना में अधिक प्रशिक्षण भार लेते हैं।

लेकिन यह भी - "बेकार की धीरे-धीरे देखभाल" - भी पूरी तरह सच नहीं है। अभिव्यक्ति "खेल से स्वतंत्रता" यहां अधिक उपयुक्त हो सकती है: अर्थात, एक करीबी जोड़ी में खेल का उपयोग "इच्छा पर" किया जा सकता है, और अतिरिक्त, विशिष्ट, घूंघट वाले स्ट्रोक आदि के आदान-प्रदान के लिए, पारस्परिक आनंद के लिए सबसे अधिक संभावना है। और एक के लिए दूसरे पर "जीतने" के लिए बिल्कुल नहीं। यह निकटता है जो आपको धीरे-धीरे "बिना लड़ाई के जीत" देने की अनुमति देती है: "क्या आप इसे चाहते हैं? कृपया इसे लें।" यह आपसी त्याग करने की पारस्परिक इच्छा है छिपी हुई जोड़तोड़, जिसे दोनों पहले से ही एक तरह के धोखे के रूप में महसूस कर रहे हैं।

और अगर खेल को तोड़ना है, छोड़ देना है, और यह दर्द होता है, तो इस व्यक्ति को अभी भी एक जोड़ तोड़ या सुरक्षात्मक कार्य के रूप में खेल की आवश्यकता है, और जब तक आप इसका पता नहीं लगा लेते, तब तक आप इसे उससे दूर नहीं कर सकते - और यह स्पष्ट है कि बलात्कार "चलो इसका पता लगाते हैं" भी बेकार है, इस तत्परता को पकने देना चाहिए; यही वह समय भी है जिससे आत्मीयता की स्थापना होती है।

मनोवैज्ञानिक अंतरंगताअपने आप में, इसे काफी मुश्किल से बनाया जा सकता है: क्योंकि प्रत्येक साथी के पास अपने दर्द बिंदुओं, परिसरों, भय, सेंसरशिप इत्यादि के साथ अपना निजी अनुभव होता है। जैसा कि वे कहते हैं - "जब दो मिलते हैं, प्रत्येक अपना सूटकेस लाता है, खाली नहीं।" इसके अलावा, पाठ के दौरान, यह घोषणा की गई कि मनोवैज्ञानिक अंतरंगता के सफल निर्माण के लिए लगभग मुख्य शर्त सेंसरशिप स्तर पर जीवन के दृष्टिकोण का संयोग है। और/या इस क्षेत्र में पर्याप्त लचीलापन।

फिर भी - मनोवैज्ञानिक अंतरंगता के मामलों में, द्वैतवाद से बचना वांछनीय है। उदाहरण के लिए, अक्सर एक राय होती है कि एक सौ प्रतिशत मनोवैज्ञानिक अंतरंगता के लिए प्रयास करना चाहिए, क्योंकि अन्य सभी रिश्ते हीन हैं। हालांकि, रिश्तों (विशेष रूप से अजनबियों के बारे में) के बारे में बातचीत में कोई मूल्यांकन शायद ही वैध है। और अगर दोनों साथी उस रिश्ते से संतुष्ट हैं जिसमें वे वर्तमान में स्थित हैं, तो इसका मतलब है कि फिलहाल यह उनके लिए इष्टतम स्थिति है। और अगर वे करीब आना चाहते हैं, तो वे ऐसा करेंगे, लेकिन इसलिए नहीं कि उन्हें बाहर से बताया गया है, बल्कि इसलिए कि वे चाहते हैं। कोई यह भी कह सकता है - पूर्णतावादियों के लिए! - कि "100% मनोवैज्ञानिक अंतरंगता" शून्य में एक गोलाकार घोड़ा है। और अगर हम एक सीधी रेखा की कल्पना करते हैं, जिसके एक छोर पर यह सबसे पूर्ण निकटता है, और दूसरे छोर पर - पूरी तरह से अजनबियों का संबंध है, तो प्रत्येक व्यक्तिगत जोड़ी अपने बिंदु पर इन अवस्थाओं के बीच है: या तो एक छोर के करीब या अन्य।

सामान्य तौर पर, तुरंत पर्याप्त मनोवैज्ञानिक अंतरंगता नहीं होती है। यह धीरे-धीरे बढ़ता है, जबकि साथी एक-दूसरे की ओर बढ़ते हैं। और आप जीवन भर आपसी अध्ययन की प्रक्रिया में आधे रास्ते में भी मिल सकते हैं, क्योंकि लोग बदल जाते हैं .. यानी अंतरंगता का कोई अंत नहीं होता। आप यह नहीं कह सकते "मैंने अपने साथी/साथी का अध्ययन करना समाप्त कर लिया है, अब हम करीबी लोग हैं और एक दूसरे के बारे में सब कुछ जानते हैं, अब हमारे पास करीब आने के लिए एक दूसरे का अध्ययन करने के लिए कहीं नहीं है।" जैसे ही "साथी के अध्ययन" के तहत एक बोल्ड लाइन खींची गई - आंदोलन विपरीत दिशा में चला गया, विसंगति। निकटता एक साथी / साथी को लगातार सुनने की जरूरत है, उसकी प्रतिक्रियाओं की लगातार निगरानी करने के लिए, उसकी जरूरतों के बारे में सोचने के लिए, इसके अलावा, समय के साथ: आखिरकार, एक व्यक्ति समय के साथ बदलता है, दोनों "मनाया" और " देख रहे"। और सबसे महत्वपूर्ण बात - यह अध्ययन कठिन नहीं है, बल्कि दिलचस्प है। आखिरकार, प्रत्येक व्यक्तित्व अनंत है, ब्रह्मांड की तरह, और जिस तरह अंतरिक्ष की गहराई का पता लगाना बेहद रोमांचक हो सकता है, उस व्यक्ति का अध्ययन करना भी रोमांचक और रोमांचक हो सकता है जिसके साथ आप इस मनोवैज्ञानिक अंतरंगता का निर्माण करना चाहते हैं। खासकर यदि वह आपको उसी तरह से अध्ययन करता है, और आप दोनों के पास अपनी टिप्पणियों पर चर्चा करने का अवसर है, उन्हें संयुक्त लाभ के लिए साझा करें, और इसी तरह।

मैं एक आदमी का प्यार लौटाना चाहता हूं
मैं अपने पति को वापस चाहती हूं
मैं रिश्ता वापस करना चाहता हूं विषय-वस्तु:साझेदारी, मनोवैज्ञानिक अंतरंगता, लेन-देन विश्लेषण।

© नारित्सिन निकोलाई निकोलाइविच
मनोचिकित्सक, मनोविश्लेषक
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