एक महिला तीन बच्चों को पालती है, थक जाती है, उन पर चिल्लाती है, कभी-कभी थप्पड़ मारती है (पिता को जानबूझकर यहां नहीं माना जाता है, "मातृ न्यूरोसिस" पिता के बीच कम आम है)। यह है अच्छी मां?

बिना संदर्भ जाने आप कैसे उत्तर दे सकते हैं? हो सकता है कि यह महिला पहले से ही खुद पर बहुत काम कर रही हो, और जो हम देखते हैं वह है महान परिणामउसके लिए? कौन जानता है कि वह किस दौर से गुज़री है, किन आघातों और आंतरिक भयों से उसे पहले ही पार पाना पड़ा है?

हम केवल एक ही चीज़ देखते हैं: “पिटाई। चिल्लाना।"

और खुद महिला भी अक्सर यही देखती है। और फिर बिल्लियाँ अंदर खरोंचती हैं: "क्या मैं वास्तव में हूँ - बुरी माँ? शायद मेरा बच्चा दूसरी माँ के साथ बेहतर होगा? इसके बारे में सोचना मुश्किल है, ये भारी संदेह और विचार हैं। और सुधार का रास्ता चुनना बहुत आसान है - हर दिन बेहतर और बेहतर बनने की कोशिश करना। शिक्षा के नए तरीके, चीखने-चिल्लाने और टूटने से बचना - केवल इसलिए कि बिल्लियाँ दिल से न कुरेदें। लेकिन जितना अधिक वह खुद को "बुरा" होने से रोकने की कोशिश करती है, उतना ही मुश्किल होता है कि वह अपनी भावनाओं का सामना कर सके।

प्रसिद्ध मनोचिकित्सक डोनाल्ड विनिकॉट ने एक विशेष शब्द पेश किया - "अच्छी माँ"। यह एक माँ है जो बच्चे की ज़रूरतों से आगे बढ़ती है, उन्हें अपनी क्षमताओं से जोड़ती है, और फिर पहले से ही मातृ शैली निर्धारित करती है।

हर उस स्थिति में जब आपको अपनी खुद की मातृत्व की गुणवत्ता के बारे में संदेह हो, इस बारे में सोचें:

• मेरे बच्चे/बच्चों की यहाँ और अभी क्या ज़रूरतें हैं?
• यहाँ और अब मेरे पास क्या है - एक महिला, एक व्यक्ति के रूप में?
• क्या मैं इन ज़रूरतों को पूरा कर सकता हूँ (दोनों बच्चों की और मेरी अपनी)?
• मैं उन्हें किस हद तक प्रदान कर सकता हूं?
• मुझे क्या मदद मिल सकती है?

मातृ न्यूरोसिस

गर्भावस्था से शुरू भावी माँप्राप्त करता है एक बड़ी संख्या कीबुरा महसूस करने के कारण। और दुनिया में बच्चे के आगमन के साथ, सूचनाओं की झड़ी लग जाती है। सड़क पर कितनी बार अजनबी खुद को पेट, घुमक्कड़, बच्चे के बारे में बोलने देते हैं?

मां चाहे कुछ भी कर ले, वह कभी भी सभी मांगों को पूरा नहीं कर सकती, क्योंकि वे एक-दूसरे का खंडन करती हैं।

ऐसी माताएँ हैं जिन्हें बच्चों के रूप में अपनी रक्षा करने और अपनी सीमाओं की रक्षा करने के लिए सिखाया गया था, लेकिन अधिक बार ऐसी सलाह बहुत आहत करती है। और सब कुछ ठीक करना असंभव है। प्रत्येक पेरेंटिंग शैली दैनिक और प्रति घंटा परीक्षण और आलोचना के अधीन है।

हम इन सब से क्यों आहत होते हैं "अरे माँ, आपने अपने बच्चे को टोपी क्यों नहीं पहनाई?"। यहाँ तीन कारण हैं।

1. माता-पिता की चिंता

वे कहते हैं कि समय परेशान कर रहा है - आप अब बच्चे को अकेले यार्ड में टहलने नहीं दे सकते। और कई माताओं के लिए बच्चों के लिए चिंता वास्तव में बढ़ जाती है। और फिर कोई भी अति सूक्ष्म अंतर चिंता का कारण बन जाता है - "क्या वास्तव में टोपी उतारना संभव है?", "क्या होगा अगर मैंने सब कुछ नहीं देखा?"।

और पर खाली जगहदोष बढ़ता है। इसे डूबाना व्यर्थ है, यह मनोदैहिक या अधिक गंभीर विकारों में बदल सकता है। चिंता की समस्या के साथ मनोचिकित्सक से परामर्श करना बेहतर है।

2. शैक्षिक गलतियों की घातकता

अब महिलाएं शिक्षाशास्त्र और शिक्षा के बारे में बहुत कुछ पढ़ती हैं। पीढ़ीगत के बारे में बहुत से लोग जानते हैं पारिवारिक परिदृश्य. और यह ज्ञान कई तरह से मदद करता है, लेकिन बोझ भी डालता है। अपूरणीयता की भावना है - बच्चों के साथ हमारी सभी गलतियाँ घातक हैं, एक टूटन निश्चित रूप से चोट, ध्यान की कमी - खराब रिश्तों को, खराब - एक अयोग्य भविष्य को जन्म देगी।

और जब यह विचार "पहले से ही कुछ भी तय नहीं किया जा सकता है" दिमाग में होता है, तो शर्म और अपराधबोध दिन-ब-दिन बढ़ता जाता है।

शिक्षा में गलतियां सुधारी जा सकती हैं। इससे संतान को भी लाभ होगा।

उदाहरण के लिए, एक ब्रेकडाउन था। यहाँ क्या फायदा? अपराधबोध और कड़वाहट से भरा हुआ।

लेकिन आप कर सकते हैं:

• स्थिति और टूटने को अलग करें और भावनात्मक कार्यों और उस स्थिति के कार्यों को अलग-अलग हल करें जो टूटने का कारण बने,
• बच्चे से माफी माँगें - क्योंकि अपमानित करना और अपमान करना बुरा है, और क्योंकि यह बच्चे को सिखाता है कि एक टूटना (उसकी अपनी और उसकी माँ दोनों की) दुनिया का अंत नहीं है, बल्कि एक रोजमर्रा की स्थिति है जिससे आप पर्याप्त रूप से बाहर निकल सकते हैं .

3. मांग करने वाला समाज

हम अनेक परस्पर विरोधी मनोवृत्तियों से घिरे हुए हैं। उदाहरण के लिए: "यह आवश्यक है कि बच्चे को गर्म कपड़े पहनाए जाएँ" या "बच्चे को गुस्सा दिलाना आवश्यक है, आप उसे लपेट नहीं सकते।"

मां चाहे कुछ भी कर ले, वह कभी भी सभी मांगों को पूरा नहीं कर सकती, क्योंकि वे एक-दूसरे का खंडन करती हैं।

और सलाह अंधे क्षेत्र में आती है - जहां मां ने अभी तक फैसला नहीं किया है। शायद उसे खुद इस बात का अफ़सोस था कि उसने अपनी टोपी नहीं पहनी थी। हो सकता है कि बच्चे ने उस टोपी की वजह से कोई शो किया हो। आत्मविश्वास महसूस करने के लिए, अपना निर्णय लेने में मददगार होता है। उदाहरण के लिए: "एक निश्चित तापमान पर टोपी की आवश्यकता नहीं होती है" या "मैं हमेशा अपने बच्चे को टोपी पहनाता हूँ, लेकिन अगर यह गर्म हो जाता है, तो मैं इसे उतार दूंगा।"

जितना अधिक इस तरह के निर्णय अन्य लोगों के दृष्टिकोण का विरोध करते हैं, उतना ही आसान है कि आप अपने मातृत्व में विश्वास करें।

माँ की दवाई

एक अच्छा मूड, संसाधन की स्थिति एक माँ के लिए एक दवा है जो अचानक खराब महसूस करती है। याद रखें कि एक "अच्छी माँ" के लिए नुस्खा में उसकी अपनी ज़रूरतों के बारे में एक सवाल है? इसका होना आवश्यक है!

सो जाओ, आराम करो, टहल लो, आकर्षित करो, एक दोस्त को बुलाओ - हर दिन खुद का इलाज करने का अवसर ढूंढो, इससे मातृत्व अधिक शांत और दयालु होगा।

लेखक के बारे में

प्रणालीगत परिवार मनोचिकित्सक। उसका वेबसाइट।

अक्सर ऐसी परिस्थितियाँ उत्पन्न होती हैं जिनमें नव-निर्मित माताएँ या अनुभव वाली माताएँ उदास होकर स्वीकार करती हैं: "मैं एक बुरी माँ की तरह महसूस करती हूँ।" हमें तुरंत आरक्षण करना चाहिए: एक व्यक्ति जिसके पास विचार हैं कि वह बुरा है वह ऐसा नहीं है।

हम सभी इस सच्चाई को जानते हैं कि एक मूर्ख व्यक्ति कभी यह स्वीकार नहीं करेगा कि वह मूर्ख है। और अगर एक माँ विश्लेषण करती है और चिंता करती है कि वह कहाँ और क्या गलत हो सकती है, कमियों के लिए खुद को धिक्कारती है, तो वह अच्छी माँजो गलतियों को स्वीकार करना जानता है और भविष्य में निश्चित रूप से सुधार करने का प्रयास करेगा।

अपर्याप्तता की यह भावना विभिन्न मामलों में उत्पन्न होती है:

• जब माताओं को गुस्सा आता है कि बच्चा लंबे समय तक शांत नहीं रहता है और रोता है;
• जब किसी बच्चे को स्कूल में व्यवहार के लिए डांटा जाता है;
• जब माताओं को बच्चे को कुछ समय के लिए किसी अन्य व्यक्ति के पास छोड़ने के लिए मजबूर किया जाता है;
• जब माताएं बच्चे पर टूट पड़ती हैं और चिल्लाती हैं, या उसे जरा सी भी पिटाई करती हैं;
• जब बच्चे अपने माता-पिता आदि के प्रति असभ्य होने लगते हैं।

निरंतर रोता बच्चेलगभग हर महिला को एक बुरी माँ की तरह महसूस करा सकता है

इस तरह के विचार, तथाकथित बुरी माँ परिसर, बिना किसी अपवाद के लगभग सभी महिलाओं में निहित हैं जिनके बच्चे हैं। कुछ नई माताओं को कभी-कभी अपने बच्चे के प्रति कुछ अस्वीकृति भी होती है: उन्हें इस बात का एहसास नहीं होता है कि उनका बच्चा वास्तव में उनका बच्चा है।

एक माँ के रूप में अपनी असफलता के बारे में अक्सर ऐसे विचार उन महिलाओं को आते हैं जिन्हें छोटी पुरानी पीढ़ी की देखभाल करने में "मदद" की जाती है। वे आपको आधुनिक मिश्रण, शिक्षा के नवीनतम तरीके जरूर बताएंगे। सास या देशी माँउन्हें याद होगा कि उन्होंने अपने बच्चों की परवरिश कैसे की, कि उनके सामने अप्रिय स्थिति नहीं थी, कि वे कभी दूसरों या किसी बच्चे पर नहीं झपटे।

यदि आपके पुराने रिश्तेदारों की मदद में केवल आपके व्यवहार की आलोचना करना शामिल है, तो उनसे संवाद करने से खुद को बचाने की कोशिश करें। अन्यथा, वे न केवल आपको प्रेरित करेंगे कि आप एक बेकार माँ हैं, बल्कि सामान्य तौर पर वे आपके आत्मसम्मान को कम कर देंगे।

इसका सामना कैसे करें?

इन सभी नकारात्मक विचारएक ला " मुझे लगता है मैं बुरी माँ ”, जो कभी-कभी बच्चों के साथ संवाद करने और उन्हें सही ढंग से शिक्षित करने में बाधा डालते हैं, धीरे-धीरे दूर हो रहे हैं। लेकिन अगर आपको ऐसा लग रहा है कि आप लंबे समय से एक मां के रूप में असफल हो रही हैं, तो निम्नलिखित युक्तियों को आजमाएं, जो समान समस्याओं से जूझ रही कई महिलाओं की मदद करती हैं:

• आराम

हां, माताओं पर हमेशा न केवल बच्चे से जुड़ी बहुत सारी जिम्मेदारियां होती हैं: सफाई, खाना बनाना, धोना आदि। यह सब करने के लिए, आपको एक हाउसकीपर को नियुक्त करने की आवश्यकता होती है, और अक्सर इसके लिए पैसे नहीं होते हैं। इसलिए, कभी-कभी अपने पति को अपना नाश्ता खुद बनाने दें, बेहतर समय तक अपार्टमेंट में चीजों को रखना बंद कर दें, आदि, जबकि आप खुद इस समय सोते हैं।

एक बच्चे के लिए एक दयालु और आराम करने वाली माँ के साथ रहना अधिक सुखद होता है, भले ही एक सप्ताह के लिए पूरे परिवार के लिए कुछ चीजें इस्त्री न की गई हों, एक तनावग्रस्त माँ की तुलना में जो हमेशा किनारे पर रहती है, लेकिन एक बाँझ अपार्टमेंट और व्यवस्था के साथ सबकुछ में।

• मदद के लिए पूछना

यदि आप सामना नहीं कर सकते हैं, तो मदद के लिए करीबी रिश्तेदारों, पड़ोसियों, मुक्त मित्रों आदि से पूछने में संकोच न करें। इसके अलावा, यह बच्चे के साथ बैठने का अनुरोध नहीं हो सकता है, लेकिन, उदाहरण के लिए, स्टोर पर जाएं सही उत्पादया ड्राई क्लीनर्स से अपना कोट उठाएं।

यह आपके दोस्तों से ज्यादा समय नहीं लेगा, लेकिन आप कम से कम ऐसे छोटे कारणों से एक बार फिर तनाव नहीं ले सकते। और माताओं के जीवन में, बच्चे की देखभाल के अलावा, बस छोटी-छोटी चीजें होती हैं।

• अपने लिए समय निकालें

24 घंटे की नीरस गतिविधियाँ और मामले किसी को भी अवसाद में धकेल देंगे। इसलिए, बच्चे को दादी, गर्लफ्रेंड या पति के पास छोड़ दें (और इस सोच को दूर भगाएं कि वह बुरा पिताऔर सामना नहीं करेंगे), और आगे बढ़ें: खेल खेलें, अंग्रेजी भाषाकशीदाकारी, नृत्य, आदि अपने लिए एक उपयोगी व्यवसाय के साथ आओ, इसके लिए अग्रिम भुगतान करें और फिर आप निश्चित रूप से एक भी पाठ नहीं छोड़ेंगे।

• यदि आवश्यक हो, एक शामक लें

अब ऐसी दवाएं हैं जो नर्सिंग माताओं द्वारा ली जा सकती हैं - वे किसी भी तरह से बच्चे को प्रभावित नहीं करती हैं। ये आमतौर पर हर्बल उपचार होते हैं। कोई भी दवा लेने से पहले अपने चिकित्सक से परामर्श करना सबसे अच्छा है।

• 10 तक गिनें

मनोवैज्ञानिक इस तकनीक की सलाह किसी को भी देते हैं जिसे शांत होने की आवश्यकता होती है। भले ही आपका, और लंबे समय तक, और आप उसे किसी भी तरह से शांत नहीं कर सकते, "उबालें" नहीं। कुछ मिनटों के लिए रसोई में या गलियारे में बाहर जाएं और 10 तक गिनें। बच्चा अभी भी रोएगा, और यह समय आपको शांत करने में मदद करेगा, अपने आप को एक साथ खींचेगा और बेवकूफी नहीं करेगा।

• जीवन के प्रति सकारात्मक रहें!

यह मुश्किल है, खासकर जब कुछ काम नहीं करता है, लेकिन कल्पना करें कि आपका बच्चा कितना आश्चर्यचकित होगा जब आप भूली हुई डायरी के बारे में उसकी टिप्पणी पर हंसेंगे और बताएंगे कि कैसे आप खुद एक बार न केवल डायरी भूल गए, बल्कि शिफ्ट और नोटबुक भी भूल गए। और "सिर" भी।

जानिए जरूरी बातें: आदर्श लोगपसंद कोई सही माताओं. केवल अपने बच्चों के लिए संपूर्ण बनने की कोशिश करना महत्वपूर्ण है, न कि अपने आसपास की पूरी दुनिया के लिए। बच्चे प्यार को महत्व देते हैं, पारंपरिक आदर्शों को नहीं।

"क्या मैं एक बुरी माँ हूँ?" या शिक्षा में नुकसान के बारे में

इंटरनेट पर शिक्षा के बारे में लेख पढ़ना कितना अच्छा है बच्चों की रचनात्मकताखिलौनों और किताबों के बारे में, बच्चों के सबसे "सही" विकास के बारे में विवाद - ये सामग्री संतृप्त हैं मातृ प्रेमऔर अपने बच्चों को सर्वश्रेष्ठ देने की इच्छा। और चलो सभी के लिए सर्वश्रेष्ठ की अवधारणा बहुत अलग है! और शिक्षा में आक्रामकता के विषय पर विचार करना कितना कठिन है। यह इतना असंभव, अतार्किक, अप्राकृतिक लगता है कि बात करने के लिए कुछ भी नहीं लगता है। लेकिन, फिर भी, समस्या मौजूद है और गंभीर है। मैं तुरंत एक आरक्षण करूँगा - यह शारीरिक दंड के बारे में नहीं है। और अगर उनके बारे में, तो केवल एक विशेष मामले के रूप में और बाहरी अभिव्यक्तिआक्रामकता। मैं समझाता हूँ क्यों।

आप चर्चा कर सकते हैं कि इसका क्या मतलब है शारीरिक दण्ड, क्या वे संभव हैं, क्या जीवन में ऐसी परिस्थितियाँ हैं जब किसी बच्चे को पीटना या उसकी आवाज़ उठाना जायज़ है। आप बहस कर सकते हैं और राय अलग हो सकती है, लेकिन यह विषय अभी भी बहुत विशिष्ट है। आक्रामकता का एक बहुत अधिक सूक्ष्म, कम ध्यान देने योग्य और इसलिए अधिक खतरनाक हाइपोस्टेसिस है। आखिरकार, आप बच्चे को उंगली से नहीं छू सकते हैं और अपनी आवाज नहीं उठा सकते हैं, लेकिन लगातार उसके प्रति आक्रामकता दिखा सकते हैं। वह तुरंत दिखाई नहीं देती है, लेकिन वह धीरे-धीरे लेकिन निश्चित रूप से मारती है छोटा आदमी. पहले उसकी आत्मा, मानस और फिर उसका शरीर। और यह नहीं है जोर से शब्द- आखिरकार, जो कुछ भी अंदर होता है, अंततः उसका प्रतिबिंब बाहर में मिल जाता है। पहले लक्षण अपेक्षाकृत हानिरहित हैं - यह बच्चे पर लगातार जलन, अविश्वास, भय, झुंझलाहट, निराशा, गुस्सा है। ऐसा लगता है कि पहली नज़र में यह बहुत डरावना नहीं है - तनाव, टूटना - जिसके साथ ऐसा नहीं होता है। लेकिन अगर एक फूल को लगातार एसिड से सींचा जाता है, यहां तक ​​कि एक बूंद भी, जल्दी या बाद में वह मर जाएगा।

चलो एक प्रयोग खेलते हैं। अपने हाथ पर ऐसे थप्पड़ मारो जैसे कि तुमने एक मच्छर को मार दिया, और अब ताली का उद्देश्य खुश करना है (जैसे कंधे पर थपथपाना), और अब रुकना है, फिर दंड देना है, और अंत में अपमानित करना है। इशारा वही है, प्रभाव का बल, आयाम वही है, लेकिन अर्थ अलग है। शब्द के साथ भी यही होता है, रूप। जो अंदर है वह संचरित होता है, और बच्चा इसे पूरी तरह से महसूस करता है।
यहाँ कुछ हैं जीवन की स्थितियाँ. कठिन, भ्रामक, भारी काम की आवश्यकता है।
मैंने बचपन में और अपनी युवावस्था में जो सपने देखे थे, वे पूरे नहीं हुए।और मां बच्चे में अपने सारे सपने साकार करने की कोशिश कर रही है। और... यह किसी कारण से काम नहीं करता है। नतीजतन, झुंझलाहट, क्रोध, जलन की एक मिश्रित भावना पैदा होती है, जो बच्चे पर फूट पड़ती है - और बच्चा असंतुष्ट माँ की महत्वाकांक्षाओं का दोषी बन जाता है। इतिहास दुर्लभ है। माँ क्या चलाती है? कुछ साबित करने की इच्छा (क्या?) - खुद को, अपने माता-पिता को, पूरी दुनिया को। आत्म-दया, वह अपनी समझ को बच्चे में स्थानांतरित कर देती है। और माँ का दिल इस तथ्य को स्वीकार नहीं करना चाहता कि बच्चा उसकी नकल नहीं है, वह अलग है, हालाँकि वह उससे बहुत मिलता-जुलता है।

लगता है, और कभी-कभी बहुत ज्यादा, अपने पिता की तरह, जिसके साथ सभी संबंध तोड़ दिए जाते हैं और सभी पुलों को "उस रिश्तेदार" के लिए जला दिया जाता है। बाहरी और चरित्र दोनों में। बच्चे का हर शब्द, हावभाव, आदत दिल पर चाकू की तरह होती है। यह अस्वीकृति और घृणा के लिए नीचे आता है। ज़रा इसके बारे में सोचो - अपने बच्चे के लिए नफरत! और फिर, बच्चा अपराध के बिना दोषी है: वे वास्तव में उससे प्यार / नफरत करते हैं, वह अंदर नहीं है इस मामले मेंकेवल एक प्रतिबिंब, एक भ्रम। कम से कम, इस तरह उसकी माँ का दिल उसे अपने स्वार्थ और अनसुलझे रिश्तों के चश्मे से देखता है।

माँ मातृत्व के लिए तैयार नहीं है।या तो बच्चा शुरू में अवांछित था, या नया जीवन, जो बच्चे की उपस्थिति के साथ शुरू हुआ (या गर्भावस्था के दौरान भी उसकी प्रत्याशा), असहनीय तनाव निकला - माँ सभी परिवर्तनों को व्यक्ति की स्वतंत्रता पर अतिक्रमण के रूप में मानती है। सामान्य से कोई भी अलगाव, कोई भी प्रतिबंध बेहद दर्दनाक होता है और बच्चे के प्रति आक्रामकता के साथ प्रतिक्रिया करता है। बच्चा उसके साथ हस्तक्षेप करता है, या बल्कि, फिर से, बच्चे को नहीं, बल्कि उसके आंतरिक विरोध और गौरव को। फिर, एक छोटे से व्यक्ति की कीमत पर उनकी समस्याएं हल हो जाती हैं।

उपरोक्त सभी स्थितियाँ स्वार्थ पर आधारित हैं, जो कुछ भी कहा जा सकता है, या अधिक सटीक रूप से, आत्म-संरक्षण की वृत्ति पर। यह एक डूबते हुए व्यक्ति की तरह है जो पागलपन से चारों ओर सब कुछ पकड़ लेता है, और न केवल खुद को डूब सकता है, बल्कि उन लोगों को भी डूब सकता है जो आस-पास हैं और यहां तक ​​​​कि जो उसे बचाने की कोशिश कर रहे हैं। मां की समस्याएं छत से गुजर रही हैं - वह "बाहर तैरने" और खुद को बचाने की कोशिश कर रही है, और उसका बच्चा, जिसे स्वर्ग ने उसे सौंपा है, पास है। किसी भी रूप में माँ की आक्रामकता सभी मोर्चों पर मारती है: दोनों शारीरिक रूप से - तनाव और बीमारी को भड़काने वाली, और अधिक सूक्ष्म स्तर पर - न्यूरोसिस का पोषण करना और मानस को तोड़ना।

एक बच्चे के प्रति आक्रामकता अस्वीकार्य है, लेकिन अगर यह मौजूद है, तो आप इसे आदेश से रद्द नहीं कर सकते। और कुछ दे दो प्रायोगिक उपकरणयहाँ यह अनुचित है - समस्या को जड़ से हल करने की आवश्यकता है, न कि "दर्द निवारक" की मदद से। आपको विशेषज्ञों की सहायता की आवश्यकता हो सकती है, हालाँकि केवल व्यक्ति ही वास्तव में समस्या को अंत तक हल कर सकता है, इसे मनोवैज्ञानिकों और मनोचिकित्सकों के कंधों पर स्थानांतरित करना असंभव है, जिस तरह अपने बच्चे को इसे हल करने के लिए मजबूर करना असंभव है। यह अपने आप पर बहुत मेहनत करता है।

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