Kaj se dogaja z našimi otroki, je v veliki meri odvisno od našega lastnega stanja in naših odnosov z bližnjimi, s službo, s samim seboj. Za uspeh staršev je pomembno, da delate na svoji samooskrbi, ta pa se izraža v različnih stvareh.

Opazite, kako natančne besede(to je pomembno!) starš verbalizira svoja dejanja. Ta kazalnik pogosto šepa. Tudi najuspešnejši starši le redko znajo jasno in dosledno artikulirati svoje starševsko stališče. " Moral bi biti mehkejši ”ali, nasprotno,” trši ”... “Manj moramo kričati na otroka”… To so zelo nejasni izrazi. Koliko manj? "Ne moreš se zlomiti tako pogosto"- Kako pogosto lahko? "Ne bi ga smel tako strogo kaznovati"- kje točno je ta črta, do katere je še možno kaznovati, potem pa - ne več? Brez posebnosti smo obsojeni na nedoslednost in posledično na manjšo izobraževalno učinkovitost in večjo lastno anksioznost.

Kakšen je položaj staršev v odnosu do sosedov?. Običajno imamo opravka s takšno izbiro (praviloma nezavedno): človek bodisi uživa v domačem vzdušju in udobju bodisi si ga ustvari. Računa na to, da se bodo sosedje potrudili zase in zaradi splošnega družinskega blagostanja, ali pa se sam trudi, ne da bi računal na okolico. V prvem primeru se zgodi, da oseba uspe dobiti tisto, kar želi od gospodinjstva. A to ni vedno edina posledica njegove zahtevnosti. Druga neizogibna posledica je povečana napetost, v kateri ta oseba živi, ​​pogosto nezadovoljstvo z drugimi (tudi otroki), za katerim se pravzaprav skriva nezadovoljstvo s samim seboj.

Kako deluje starš. Delo in družina od nas zahtevata čas in trud in zato neizogibno tekmujeta drug z drugim. Toda stres se ne razvije iz tega tekmovanja. Vidimo, da so ljudje, ki nimajo dovolj časa za oboje, a uživajo v obojem. Ne gre za to, da so našli zlati rez - pravilen odstotek porazdelitve sredstev in sil. Dejstvo je, da se pri svojih dejavnostih ukvarjajo bolj s samouresničevanjem kot s samopotrjevanjem. Poskušajo najti nekaj resnično svojega. Zanje so bolj pomembni notranji kot zunanji kriteriji. Takšna oseba se ne bo potolažila zunanji uspehče čuti pomanjkanje opravljenega dela.

Razkriva tudi, kako starš doživlja pomanjkanje komunikacije z otrokom.. Ko otroci tarnajo, da jim je dolgčas in potrebujejo pozornost, se starši pogosto počutijo jezne. In tudi ko se poskušamo zadržati, otrok čuti to sitnost. Mama pravi: "Tako deluje življenje, ne moreš vedno delati, kar hočeš, bodi potrpežljiv, ali ne vidiš, da sem utrujen"… Vse to ne samo, da otroku ne pomaga razumeti, kako bi morali biti urejeni odnosi, ampak tudi povečuje njegovo trpljenje. Manjka mu starševska navzočnost in zaradi tega ga grajajo! Pomembno je, da otrok vidi enako izkušnjo, empatijo starša: »Ljubica, tudi meni je zelo žal, da se ne vidiva! Daj mi samo 20 minut, da pridem k sebi, in tvoja bom!

Povedati je treba, da vse te težave - družinske in službene - niso povezane z nekim zavestno zavzetim sebičnim položajem. Ne glede na to, kako cinično oseba sama komentira to stališče: "No, naj odraste kot zguba in kurba"; "Ne bom ponavljal desetkrat"… Vsi ti izrazi niso nič drugega kot obramba. To so tradicionalne besede človeka, ki zaradi pomanjkanja tonusa, zaradi izčrpanosti svojega psihološkega vira nima moči investirati v bližnjega in nima niti moči priznati svoje nemoči. Zelo se boji, da bi ga ujeli v nezmožnosti pomoči, in se agresivno brani morebitnih zahtevkov.

Otrok, tudi ko ničesar ne zahteva, je že s samim dejstvom obstoja nenehna zahteva, klic k našemu trudu na sebi. V stanju stresa je na to nenehno visečo zahtevo veliko težje odgovoriti. Zelo pomembno je ohraniti ravnotežje: po eni strani se poskušajte notranje pridružiti otroku, po drugi strani pa popolnoma odpustiti sebi svoje napake in pomanjkljivosti. "Ja, premalo skrbim za svojega otroka, ampak vsi smo živi ljudje in imamo pravico do tega, za to nisem nič kriv." Zelo pomembno je, da se notranje razbremenimo krivde, potem bomo z njo manj obremenjevali svoje otroke.

O avtorju:
Alexander Kolmanovsky - avtor tečaja "Psihologija odnosov", poučuje na moskovski univerzi Državna univerza njim. Lomonosov. Redni voditelj oddaje "Samo za odrasle" na "Otroškem radiu - CITY FM". Po terorističnem napadu v Beslanu leta 2004 se trenutno ukvarja s socialno in psihološko rehabilitacijo žrtev: individualno svetovanje otrokom in odraslim, vodenje seminarjev, organiziranje in vodenje rehabilitacijskih potovanj za otroke in odrasle v tujini in Rusiji. Vodja Centra za socialno in psihološko rehabilitacijo "Naše življenje".

Veliko je trenutkov, ki pri otrocih povzročajo, milo rečeno, nelagodje v odnosih s starši. To so poskusi vsiljevanja nečesa, kar človeku ni všeč. Nasprotno, pomanjkanje pozornosti in zanimanja s strani staršev, kot se zdi otrokom. Nesporazumi so zelo pogosti. In zelo pogosto - neusklajenost interesov, to je, starši želijo eno stvar, oseba pa verjame, da je zanj škodljiva, in potrebuje nekaj povsem drugega. Kaj je razlog za to nelagodje, ki ga otroci tako pogosto doživljamo v komunikaciji s starši? Ali obstajajo pogosti razlogi za ta pojav? In v kolikšni meri je vzrok v staršu, v kolikšni meri je v otroku?

Ta pojav je resnično univerzalen. Skoraj vsi odrasli doživljajo takšno ali drugačno nelagodje v komunikaciji s starši in trpijo zaradi tega. Tukaj ni treba govoriti o krivdi nekoga, beseda "krivda" sploh ni primerna. Če pa govorimo o vzročni zvezi, potem seveda odgovornost za to težavo nosijo starši. To nelagodje je položeno v otroštvo, ko so starši komunicirali z nami, z otroki, na tak ali drugačen način poučno, vsaj ne sprejemajoče ...

Problem je ravno v obliki komunikacije oziroma v neki notranji napačen odnos starši do otroka in do sebe?

V notranjem. Zunanja oblika komunikacije je le posledica notranjega odnosa. Torej, če je obrazec napačen, potem notranji odnos izkrivljeno.

Kaj je bistvo distorzije?

Vsak živ človek se boji zase. To je normalen občutek, zelo pomemben z vidika prilagajanja. A poleg tega je strah še za drugega – za otroka, za soseda, za sorodnika, za prijatelja, za moža, za ženo. To sta dva povsem različna občutka, doživljata se na različne načine in izražata na različne načine.

Strah zase se čuti in navzven izraža v obliki protesta, razdraženosti, agresije. Strah do drugega pa čutimo in navzven izražamo v obliki sočutja.

Predstavljajte si nekaj kompleksna oseba z nizkim samosprejemanjem, negotov, malo realiziran. Ta oseba bo neizogibno imela zelo močan strah zase, kar se bo izrazilo, kot že omenjeno, v obliki povečane razdražljivosti, kritičnosti, potrošniškega položaja. Imel bo neizmerno potrebo, da "potegne odejo nase". Zdaj pa si predstavljajte, da ima taka oseba otroka. pri novi starš razvije seveda strah do otroka, torej sočutje do otroka. A strah zase ne izgine nikamor in se ne zmanjša sam od sebe. (Zmanjšati ga je mogoče le s posebnimi napori in tudi z nekaj sreče). Ko se torej takšen starš sooči s kakšno težavo svojega otroka - slabim vedenjem, lahkomiselnostjo, neodgovornostjo, celo boleznijo - takoj razvije oba občutka, oba strahova. In bolj kot je starš psihološko neugoden, bolj izrazit je strah zase, to je v smislu zunanje oblike, razdraženosti, protesta, poučevanja. Tu so tradicionalni stavki »Kdo ti je dal dovoljenje? O čem razmišljaš? Kako dolgo lahko ponavljate isto? in tako naprej. Vse te oblike protesta, intonacije, besedišče oddajajo starševski strah zase, čeprav je strah za otroka razglašen.

Sam misli, da ga skrbi za otroka ...

Ja seveda. In otroci takoj opazijo to zamenjavo, ne glede na njihovo starost in psihološko usposobljenost. Seveda si tega ne razlagajo s tako zapletenimi in pametnimi besedami, kot smo zdaj mi, ampak čutijo, da se z njimi ravna slabo, da se starši ne bojijo zanje, ampak »proti« njim. Zaradi tega tak otrok postane negotova, disfunkcionalna oseba, ki nadaljuje to večtisočletno verigo in postane še en člen v njej ...

Otrok, ki je s tem obremenjen že od otroštva, se počuti premalo sprejetega, ne čisto pravega. In s tem živi do konca življenja. Ta občutek se ni v ničemer spremenil - spremenila se je le starost potnega lista. Občutek, da "sem slab, napačen in če se kaj zgodi, sem podvržen obsojanju in kazni" - to je pomanjkanje samosprejemanja - sam od sebe ne gre nikamor.

Ponavljam, tukaj ni nikogar kriv - to je razvidno iz našega opisa - nihče od nas si strahu ni izbral sam. Moč tega strahu za vsakega od nas določa naša zgodovina otroštva, zgodovina odnosa med otrokom in staršem.

Torej, ko nekateri psihologi pravijo otrokom, da »v resnici ti starši hočejo dobro, ti pa ne razumeš«, imajo otroci konec koncev prav, ko pravijo, da mi bolje vemo, kako je v resnici to, kar hočejo, dobro ali ne. dobro. Se pravi, da je razumevanje otrok običajno pravilno, kajne?

Čisto prav. Zato ostajajo klici nemočni: "No, to so tvoji starši, no, razumej, kako te imajo radi, no, moraš jim odpustiti." Pravzaprav je tudi to res, vsi starši (znotraj klinične norme) imajo radi svoje otroke. Edino vprašanje je, koliko ljubijo. In to se resnično manifestira le v situaciji neke vrste trka, konflikta interesov, konflikta. In tukaj otroci vidijo, da je strah starša zase večji od strahu zame, za otroka.

Kakšne so posledice tako nezdravega odnosa s starši za nas, že odrasle otroke?

"Slabo zdravje" teh odnosov resno ogroža naše psihološko stanje. Za naš običajni pogled je neopazna, za psihologa pa je zelo opazna. Človeška psiha je tako urejena, da nelagodje v odnosih s starši spodkopava našo samozavest, naš uspeh, sposobnost razlikovanja lastnih subtilnih notranjih izkušenj.

In zato.

Škoda, ko je naš »problematični« starš otežil življenje nam otrokom. Zmerjali so nas, niso nam dovolili iti spat, ko smo želeli, priti domov, ko smo želeli, poslušati glasbo, ki smo jo želeli, in hoditi naokoli v kavbojkah, ki smo jih želeli. Vse to je neprijetno. A največja škoda, ki bi jo ta težavni starš lahko naredil otroku, je ta, da je otroka z vsemi temi težavami postavil proti sebi.

In to je najbolj uničujoče za nadaljnjo življenjsko pot osebe. Potreba po ugajanju staršu, potreba po tem, da bi se mu priljubil, da bi imel z njim udoben odnos, je najosnovnejša, najbolj temeljna potreba psihe. To je pravzaprav prva »odnosna«, socialna potreba psihe, ki se na splošno razvije v zavesti. Potreba je »predkulturna«, lahko bi rekli zoološka. Če mladič ne sledi staršu, ga bo leopard požrl v grmovju. To je vprašanje preživetja vrste.

Človek ostane otrok svojega starša vse življenje, v kateri koli starosti. Če torej otrok katere koli starosti - vsaj štiri, celo štiriinštirideset - še naprej nekakšno protestira proti svojim staršem, razvije neustavljivo notranje protislovje, »trka«, postane zelo disfunkcionalna oseba.

V kakšni obliki se ta težava manifestira pri vsakem od nas, ni tako pomembno. Eden postane razdražen, agresiven, drugi ciničen, tretji ranljiv ... Odvisno je od psihotipa, psihofizične konstitucije vsakega od nas.

Če torej teh odnosov ne poskušamo »izboljšati«, bomo ostali psihično ne povsem varni ljudje. Poleg tega: skoraj neizogibno bomo z lastnimi otroki ravnali tako nekorektno, kot trpijo naši starši.

Ali je to mogoče na nek način ponazoriti?

Starš pravi svoji odrasli hčerki: "Ko se boš končno poročila, koliko se lahko delaš norca, vse življenje boš živela v starih devicah!" - in tako naprej, pove nekaj neprimernega, neprijetnega. Odrasla hči seveda zabrusi: "Nehaj, prepovedala sem ti govoriti o tem, tvoja dolgočasnost je samo še večja." Tudi v tem mikrodialogu že vidimo odrasla hči protestna, razdražena reakcija na to, kar se ji zdi narobe. Natančno tako se bo še naprej odzivala na tisto, kar se ji bo zdelo narobe pri njenih otrocih, pri njenih moških ali celo pri njenih prijateljicah.

Kaj storiti? Navsezadnje smo odvisni od svojih staršev in jih ne moremo popraviti, jih rešiti njihovih strahov in kompleksov?

Da bi našli odgovor na to večno vprašanje: "Kaj storiti?", si zastavimo vmesno vprašanje: zakaj se starši tako obnašajo do nas? Zakaj so tako površni, poučni, tako formalno namenjajo nekatere splošne splošne resnice, ignorirajo moje subtilne okoliščine in občutke? Če to vprašanje postavite resnično - ne v obliki retoričnega vzklika: "No, zakaj so takšni?" - potem se zdi, da odgovora ne bo zelo težko najti. Poleg tega smo ga že oblikovali.

Starši niso izbrali lastnega strahu in iz njega izhajajočih vzgojnih metod. Niso ga oblikovali oni, kot tudi protesta proti njim nismo oblikovali mi. Imeli so svoje starše, svoje otroštvo in od tam so bili izpuščeni v življenje s to notranjo težavo.

In kako jih potem zdraviti?

Tako kot bi želeli, da bi z nami ravnali v trenutkih našega strahu - naše razdraženosti, naše neprijaznosti - v trenutkih, ko se je nekdo obrnil proti nam, mi pa smo mu zabrusili. Če bi nekomu rekli: "Zakaj za vraga postavljaš neprimerna vprašanja?" Kako bi radi, da bi se ljudje odzvali na to? V najbolj idealnem primeru?

Očitno si želimo, da bi bili odzivi naših partnerjev – žena, mož, prijateljev – sočutni, da bi jih obravnavali z razumevanjem. Ne bi odgovorili na udarec za udarcem, ampak bi rekli: "Oh, oprosti, nekako, mogoče nisem pomislil pravi čas." Vsak od nas razume: če sem nekoga zabrusil ali komu nisem priskočil na pomoč ali nekoga zlorabil - no, to pomeni, da se je to zgodilo meni, to pomeni, da sem se nekako počutil nelagodno. Nisem slaba, slaba sem. In to ni nekakšno zvijačno samoupravičevanje - to je pravilno razumevanje vzročno-posledičnih odnosov. Lažje je razumeti sebe kot druge, saj svojo dušno kuhinjo vidiš od znotraj, ne vidiš pa tuje. Ves trik je v tem, da lahko to razumevanje, to vizijo projiciramo na vse druge "kuhinje", na druge ljudi - urejeni so na povsem enak način. Predvsem kuhinje naših staršev. To formulo – »niso slabi, so pa slabi« – je treba pri njih v celoti uporabiti. Če si res vzameš tole v glavo o svojih starših, se notranje stanje in zunanji odnosi zelo spremenijo, spremeni se sama tirnica življenja.

Kako to "res vzame v glavo"?

Na podlagi te formule se morate začeti obnašati do njih. Se pravi, da se v odnosu do njih obnašamo tako, kot se obnašamo do človeka, ki je »vidno« bolan, ki ima to zapisano na obrazu, o katerem tega razumevanja ni treba »dodelati« s težavo. . Način, kako ravnamo s prestrašenim otrokom, s frustriranim prijateljem, ki je v težavah. Take ljudi podpiramo, pomagamo, pokroviteljski. Tako se moraš obnašati do svojih staršev.

Če želite resnično izboljšati svoj odnos s starši, se ne smete ukvarjati z nekakšnim avtotreningom ali meditacijo, ampak morate nekaj spremeniti v vedenju, v gestah, v dejanjih. Psiha je sekundarna glede na dejavnost. Struktura psihe je določena s strukturo dejavnosti. Začeti moramo skrbeti zanje, začeti moramo biti pokroviteljski, moramo se začeti poglabljati vanje. Z njimi se je treba pogovarjati o tem, o čemer je najbolj prijetno govoriti s katero koli osebo na svetu - o sebi.

V psihologiji se celoten sklop ukrepov imenuje "posvoji starša".

In kdo je skoval ta izraz?

Izumila in začela jo je uporabljati psihologinja Natalia Kolmanovskaya.

Obstaja taka beseda "infantilnost" - to je, ko odrasel človek ostane ne povsem zrel, ostane majhen otrok v slabem pomenu besede. Razlika med resnično zrelostjo in infantilizmom je določena predvsem v odnosih s starši. Za infantilnega otroka je starš nekaj, zaradi česar se lahko počutim dobro ali slabo. In za zrelega človeka je starš nekaj, kar je od mene lahko dobro ali slabo.

Infantilna oseba je v pogovoru s staršem bolj osredotočena lastna čustva, na lasten strah: ali bo zdaj kaj neprijetnega? Mi bodo povedali kaj poučnega? Vprašati o nečem neprimernem?

Zrela oseba se običajno osredotoča na starše. Predstavljajte si, česa se on ali ona boji, česa si želi, za kakšnimi dvomi vase trpi, kako jim lahko dam to zaupanje. Sprašuje več kot govori. Sprašuje, kako je potekal dan, ali je imel starš čas za kosilo, ali je bilo zakajeno, kdo ga je poklical, kaj je gledal na televiziji. Realno predstavlja svoja doživetja med dnevne ure. Pa ne samo čez dan, ampak vse življenje. Kako je bilo v otroštvu, kako je bilo s starši, kako so bili kaznovani - niso bili kaznovani, kaj se je zgodilo z denarjem, kakšni so bili prvi spolni vtisi.

In poleg tega, kar je še pomembneje, razumeti in podpirati jih na materialni in organizacijski ravni. Življenje ni sestavljeno iz psihologije, ampak, figurativno rečeno, iz krompirja. Če želite oceniti, kdo koga obravnava, morate "izklopiti zvok", odstraniti komentarje in pogledati samo sliko - kdo komu lupi krompir. Treba jih je finančno podpreti. Naložiti jim porabo, ki se ji v zadregi izogibajo. Vedite, kakšno poslastico imajo radi, in vsaj za peni, vendar enkrat na mesec kupite to poslastico. Pripeljite na ogled film, ki so ga že vsi videli, a niti slišali niso. In tako naprej, in tako naprej ... Na tej ravni se razvije glavna interakcija.

In kaj se potem spremeni? Če je odrasel otrok naš bralec - za dolgo časa se toliko potrudi (tu ni treba graditi iluzij, to so zelo inercijske stvari, traja več mesecev), postopoma postane nenaravno, da bi starš s tem odraslim otrokom komuniciral na enako površen, didaktičen, formalen ali odmaknjen način. Tega odraslega otroka začne gledati že z vprašanjem v očeh, začne z njim bolj računati.

A ta rezultat je drugotnega pomena – tako po času kot po pomenu. A veliko pomembnejše in ki se veliko hitreje razvija je to. Ko dolgo časa toliko vlagaš v nekoga - tudi v svojega starša - ga začneš dojemati ne niti z razumom, ampak s svojimi občutki, pravzaprav kot predmet tvoje skrbi, kot neljubega otroka, ki mu težiš. nadomestiti ta primanjkljaj. In potem vso to starševsko negativnost, ves starševski ostracizem tvoja psiha preneha zaznavati na lastne stroške. Tudi za nazaj, tudi za nazaj. In oseba postane zelo "svetla", oseba se začne počutiti bolj samozavestno, polno. Začne se manj bati zase.

Ko sem z drugimi psihologi govoril o premagovanju infantilnosti, so mi pogosto govorili o takem izrazu, kot je "ločitev" od staršev, torej ločitev od njih. Jasno je, da je tako ali drugače problem čustvena odvisnost od staršev, od starševskega mnenja, se morate odločiti. »Ločitev« je neke vrste preprosta prekinitev te odvisnosti. In vaša metoda zveni nekako bolj človekoljubno - "posvojitev staršev." So to res različne poti ali gre le za isto stvar pod drugim imenom?

Gre za popolnoma različna načina – da ne rečem diametralno nasprotna. Ločitev je vedno nekaj umetnega. Oseba je na neki točki povabljena, da sprejme špekulativno odločitev, da odrežem nekaj živega, pomembnega v odnosu do staršev. Poleg tega zagovorniki te ločitve praviloma ne navedejo, ne navedejo njenega obsega. V nekaterih primerih pravijo, da je dovolj, da se preselijo v drugo stanovanje in živijo s svojim denarjem (narava psihološke interakcije se ne komentira). V drugih primerih pravijo: "Moramo popolnoma prekiniti z njimi in prekiniti vse odnose." Ostaja nerazumljivo, kako je pravilneje, kako narediti to izbiro, koliko se je treba ločiti in ločiti od staršev.

Zdi se mi, da je ločitev le poklon našim protestnim občutkom, ko so starši popolnoma "utrujeni" in ni želje in moči za interakcijo z njimi. A to je notranji problem, ki se mu ni mogoče rešiti z nekimi zunanjimi koraki. Da, selitev v ločeno stanovanje je verjetno dobra, vendar ne zato, da bi pozabili na težavo, ampak zato, da bi se z njo lažje spopadli.

Na žalost, ko so starši zelo problematični, je skušnjava po ločitvi zelo močna. In če človek podleže tej skušnjavi, se vda, prekine z njimi ali se odmakne od njih, no, to ni njegova krivda, to pomeni, da res ni imel dovolj moči. Zato se počuti slabo zaradi njih. Težava je v tem, da mora še plačati za vso to negativnost. Takšno ločitev se nauči kot življenjsko lekcijo: tako ravnati z ljudmi, ki so neprijetni, napačni. Odmakniti se moraš od njih. In potem človek, ki se v življenju srečuje z neprijetnimi partnerji, tega nelagodja ne poskuša nekako smiselno popraviti, spremeniti, ampak se s takšnimi organizacijskimi ukrepi poskuša od njega izogniti. Na žalost se bo ta "veščina", ta lekcija razširila na največ intimno razmerje naš junak - za ljubezen, za starše in otroke. Zato mi priporočilo »ločitev« ni blizu.

Poskušal bom oporekati temu. Bolj govorite o materialni ločitvi – torej o odhodu, prenehanju komuniciranja. Toda ločitev, kot razumem, ni lahko le materialna, ampak tudi finančna in, kar je najpomembneje, čustvena. To pomeni, da lahko živite v istem stanovanju in kljub temu ločeno. Zdi se mi, da je tvoja metoda edina možna pot čustvene ločitve. Kajti če ne narediš, kot praviš, se ne boš zares ločil.

Res ne razumem, kaj pomeni čustvena ločitev?

No, pravite, da je otrok odvisen od mnenja svojih staršev - in to zanj včasih pomeni pritisk nanj. In recite, da morate prenehati biti odvisni od tega, poskrbite, da bo, nasprotno, starš odvisen od vas. Ali to pomaga pri ločitvi?

Razjasnimo terminologijo. Vsi živi ljudje na svetu so odvisni od mnenj drugih. To je neizogibno, samo po sebi je normalno. Stopnja te odvisnosti je nenormalna – ko je oseba zelo akutno odvisna od tega, kako se z njo ravna. In jasno je, da je ta ostrina neposredno povezana z notranjim zaupanjem oziroma dvomom vase. Bolj kot človek ni prepričan vase, bolj je odvisen od tega, kdo ga bo gledal, kaj si bo mislil o njem, kaj bo rekel in kako bo komentiral njegova dejanja in okoliščine. V tem smislu je prav, da se znebimo pretirane občutljivosti, odvisnosti od tujega mnenja. A to ni specifika naših otrok-starševskih težav. Ko govorimo o tej posebnosti, se je treba najprej znebiti, ne na splošno, odvisnosti od mnenja staršev o meni - znebiti se moramo trpljenja, ki mi ga povzroča njihov neprijeten način komuniciranja z mano.

Točno o tem govorimo. To je predmet pritožb velika količina ljudje, ki se obrnejo na psihologa: "Veš, moji starši so zelo težki." Zelo pogosto se ista okoliščina pojavi v povezavi s popolnoma različnimi pritožbami, ko oseba pove, da ima težave z otroki ali ljubezensko razmerje, ali z delom. V veliki večini primerov je koren vseh teh težav – ko je mogoče izslediti njihov izvor – nelagodje v odnosih s starši. Morda temu, kar opisujem, lahko rečemo čustvena ločitev, a zame je to neka terminološka zloraba te konstrukcije: zdi se mi, da je treba govoriti o posvojitvi staršev. To ni edini pravilen izraz. Namesto tega se lahko z njimi pogovarjate o pravem prijateljstvu. A ne v banalnem praznem pomenu besede: "Bodimo prijatelji!", ampak v tistem smiselnem: s starši vzpostaviti enak odnos, kot ga imaš s svojim najbližjim prijateljem ali dekletom.

Kaj pa, če v luči najinega pogovora z vami upoštevam specifično situacijo, ki sem ji bil priča? Ena od mojih prijateljic se je poročila, a njena mama njenega moža ni sprejela. Mama je bila edini starš - ne spomnim se, kaj se je tam zgodilo očetu. Ni sprejela moža svoje hčerke in je zelo kruto preklinjala, tako da je bil prisiljen živeti ločeno od žene v hostlu. In vse to je bilo v ozadju dejstva, da se je materino zdravje močno poslabšalo, postala je priklenjena na posteljo in je zato potrebovala nego, zato mlada ženska ni mogla zapustiti matere in živeti z možem. Kot veste, imajo pogosto takšne matere, ki se ne želijo ločiti od svojih otrok, zdravstvene težave v "pravem" trenutku. In nekateri psihologi svetujejo: "ne bodite pozorni na to, potem se bo njeno zdravje izboljšalo", to je, odidite. Tako je položaj ločitve, da zapustiš mamo in živiš z možem. A je ostala z njo, živela z njo tri leta, strašno trpela, pila antidepresive, ker ji je bilo strašno težko, ker je mama še naprej divje preklinjala. Čeprav je bil njen mož odsoten, je še vedno strašno trpinčila svojo hčerko. Vse to je bilo zelo težko, a ko je umrla, je bila hčerina vest pred mamo čista. Se vam zdi, da je izbrala pravo pot?

Zelo dober komentar. Po mojem mnenju, top izbira tukaj ni bilo med odhodom k možu na eni strani in prejšnje življenje z mamo pa na drugi, a v povsem drugi ravnini. Namreč: kako se nanašati na mamin histerični strah in protest.

Ena od možnosti je, da se z mamo obnašamo protiprotestno, celo ostanemo z njo živeti: »renčimo« nanjo, se prepiramo, ji dokazujemo, da nima prav.

Drugič ... kako drugače se lahko povežeš z vsem tem, kar je prišlo od tvoje mame? Kako bi radi, da se ljudje nanašajo na naše trpljenje – ne glede na to, kako agresivno je izraženo? Očitno si želimo, da bi nas obravnavali s sočutjem, z razumevanjem. Tako bi morala ta nesrečnica ravnati s svojo mamo. Zdi se mi, da bi bilo prav, da bi se preselila k možu, brez strahu pred kakšnim škandalom, brez "atomske eksplozije". In v okviru tega dogovora se na vse pretege trudim potolažiti mamo: »Mami, razumem, da te pri mojem možu nekaj odbija, nekaj te straši. Moraš mi povedati, odpreš mi oči, to je zame zelo pomembno Vaše mnenje". In da vse to povem ne tehnično, ampak smiselno, saj je mamino mnenje res pomembno. Morda česa res ne opazite in dragoceno je, da odpre oči. In potem so vse mamine pripombe smiselno obravnavane. Recimo, da mati godrnja: "Pretepel te bo in te pustil, potrkal te bo in pobegnil, uporabil bo tvoj življenjski prostor." Vsak od teh položajev je treba komentirati tako, kot ga vidite vi, odrasla hčerka. Toda spet je mogoče ta komentar izraziti protestno in sočutno. Lahko rečete: "Ne drzni si tako govoriti o moji ljubljeni osebi!" To bi bil protestni odziv – in v naši junakinji bi zakoreninil enake protestne reakcije v odnosu do vseh njenih drugih partnerjev v življenju. In lahko rečete: "Mami, no, ja, razumem, da se to dogaja, razumem, da se bojiš zame in to je zame zelo dragoceno, ti edina oseba ki me podpira. Ampak poglej - tukaj je odnos, ki ga imamo tak in tak. Tako preživljamo čas, tako komuniciramo. Poglejte, ali res vidite takšno nevarnost v tem? - "Ja, vidim, to si ti, slepi norec, ničesar ne opaziš!" - "Mami, še dobro, da si predlagala, bom sledil, bom pozoren na te nevarnosti." »Ko boste pozorni, bo že prepozno! Takoj ga vrzi stran!" - »Mami, ne morem tako vzeti in zapustiti svojega ljubljenega. No, predstavljajte si, da imate nekoga radi, pa vam rečejo, da ga zapustite! Tudi če govorijo prepričljivo, ni lahko? Namen takšnega pogovora ni prepričevati mamo, ampak ohraniti tako neagresivno intonacijo, intonacijo prave razprave, ki je do matere prijazna. In potem bo iz pogovora v pogovor, iz tedna v teden napetost neizogibno popuščala – tako z mamine strani, kot najpomembneje, z »naše«! In to bi bilo zagotovilo, da bi komunicirala tudi z drugimi težavnimi bližnjimi in se z njimi uspešno razumela.

Zakaj misliš, da bi to mamo pomirilo?

Kajti za vsakim materinim škandalom, pa tudi na splošno za vsakim škandalom in kričanjem, vedno stoji zahteva: "Pokaži, da me upoštevaš." In če pokažemo, da da, računamo z vami, pokažemo dolgo časa, ne en ali dva večera, ampak šest mesecev, je ta zahteva zadovoljena. Mama morda še naprej govori kaj takega, vendar v drugačnem tonu je dialog že možen.

Se pravi, cilj naj ne bo sprememba položaja staršev, ampak sprememba lastnega položaja.

Čisto prav.

Če nadaljujemo s temo mater, obstaja tako dobro znana težava - "sissy". Se pravi, otrok, ki je odraščal z mamo, se mati ne želi ločiti od njega, njegova mama ga ima za svojega moškega, sama mati ne želi obstoja drugega moškega. In potem ta fant, ko postane odrasel, začne imeti težave z dekleti, z ženskami. In če se poroči, se mati spet začne na vse možne načine vmešavati v mlado družino. So kakšne posebnosti v priporočilih temu mladeniču, v nasprotju s tem, kar smo rekli prej, da bi vendarle postal pravi moški, ne pa "cuka"?

Prava podpora, tako rekoč, tega dizajna ni samo materina naklonjenost svojemu sinu – sploh ne – ampak njena potreba po prevladi. To je mama, ki se je za otroka do konca odločila sama. In oklepala se je, obupno oklepala svojega dominantnega položaja.

In spet si zastavljamo vprašanje – zakaj je tako? V kakšnem stanju bi moral biti človek, da bi imel povečano potrebo po poudarjanju svojega pomena? Očitno takrat, ko močno dvomi, da bo sam, brez teh silovitih zunanjih manifestacij, uspel pridobiti pozornost, spoštovanje, počakati, da se z njim obračuna. V ozadju takšne avtoritarnosti je samo strah. Strah, da če vam ponudim nekaj z intonacijo, ki vam resnično pušča svobodo izbire, boste to svobodo uporabili ne v mojo korist. Če vam nežno, brez pritiska rečem: "No, kaj je zate danes bolj prijetno - tja, pojdi na zabavo ali gledaj film z mano?" - kaj če me res zapustiš, kaj če sem nekaj, kar ni zelo pomembno zate?

To je zelo strašljivo za tiste matere, ki so se v otroštvu počutile premalo sprejete, niso bile ljubljene. Od tam njihov globok dvom vase, strah pred njihovo ničvrednostjo. Zato v nobenem primeru ne dopuščajo takšne možnosti, pravijo: "Nič ni, ni kaj iti tja, danes boš ostal doma." Obstaja taka anekdota. Mama zavpije skozi okno hodijočemu otroku: "Serjoža, pojdi domov!" Pravi: "Kaj, zebe me?" - "Ne, hočeš jesti!" To je "mamin sinček": je otrok, ki mu mati vsiljuje svojo avtoriteto.

In tu so razlogi za pomanjkanje moškosti otroka. Vprašali ste, kako lahko ta oseba postane resnično pogumna. Da bi bilo naše priporočilo smiselno, je treba povedati, kaj je moškost. In moškost je najprej odgovornost. Tu je ženskost brezpogojno sprejeta. "Kdo je tat, kdo je ropar - in mati je dragi sin," - obstaja tako čudovit ruski rek, po mojem mnenju odlično ponazarja pravo ženskost. In seveda imajo take matere sina, ki ni ropar. In moškost je odgovornost: "Jaz sem moški - jaz sem odgovoren." Odgovoren človek ne vpije: "Kdo je otroku dovolil, da je vzel moje papirje z mize?" Razume, da je njegova lastna odgovornost, ker je pustil papirje na mizi v sobi, kjer je otrok.

Zakaj pri moških pogosto ostane nerazvita? Od kod izvira neodgovornost?

Obstaja pomemben namig: glavni negativen občutek pri ljudeh (kot pravzaprav tudi pri živalih) je to strah. In vsa druga negativna čustva - jeza, zavist, ljubosumje, osamljenost in tako naprej in tako naprej - so različne izpeljanke strahu. Zato, če vidite, da je s človekom nekaj narobe, najprej poiščite, česa se boji.

Česa se lahko boji človek, ki se izogiba odgovornosti in jo prelaga na druge? Zdi se, da se boji neuspeha. Pravzaprav se ne boji neuspeha, temveč reakcije bližnjih na ta neuspeh. Če bi bil v otroštvu navajen, da bi mu v primeru neuspeha rekli: "Ubogi, kako nesrečen si, naj ti pomagam", potem neuspeh zanj ne bi bil grozen. Toda že od otroštva je bil vajen popolnoma drugačnih komentarjev. Tistim, ki so danes že odmevale: »O čem si razmišljal? Kdo vam je dal dovoljenje? Zato ti kemični svinčnik razstavljeno? Kdo bo zbiral? Te je motila?" In od takrat se otrok boji prevzeti kakršno koli pobudo.

En človek - zdaj je v statusu bolj ali manj oligarha - mi je povedal zgodbo iz svojega otroštva. Kako je pri kakšnih devetih letih kos za kosom razstavljal televizor - takrat je bil gluh sovjetski čas, to je bila zelo velika vrednost - in ga ni mogel sestaviti nazaj. Nihče mu ni rekel besede, nihče ga je niti ne pomežiknil nekako očitajoče. In pri štirinajstih je že delal v televizijskem studiu, pri štiriinštiridesetih, ko smo z njim imeli ta dialog, pa je bil več kot uspešna oseba.

Pa se vrnimo k "maminemu sinčku". Kako naj se reši iz te neprijetne sence, zaživi svoje življenje in postane predvsem samozavestna, torej pogumna oseba? Na isti osnovi: razumeti, da se za maminim avtoritarizmom ali za maminim, filistrsko rečeno, egoizmom, s katerim se tako obupano oklepa mene, že odraslega sina, skriva njen strah, njen dvom vase. Najprej se mora obrniti, da se sooči z njo, in se ne poskuša z vso silo odtrgati od nje. Treba je razbliniti njen strah, pokazati, da je sam vesel, da ostane z njo Novo leto, čeprav obstajajo še druge malenkosti. Ampak ne samo ostati, in, bobnanje s prsti po mizi, gledati televizijo vso noč - ampak ji naredite pravi dopust. Če bo videla njegovo koncentracijo na sebi več kot enkrat na tristo petinšestdeset dni in, če je mogoče, večkrat na dan, se ne bo več bala njegove "ločitve". Mama se bo prenehala bati nekega drugega življenja svojega sina, zavedajoč se, da to življenje ne ogroža njunega odnosa.

Če, nasprotno, hiti in poskuša pretrgati to popkovino - no, pojdi v drugo stanovanje in ne povej materi ne naslova ne telefonske številke ali pa si poišči ženo, ki bo postavila trdo oviro med mamo in sin - v tem je povsem mogoče uspeti, toda navsezadnje njegov notranji strah, njegov notranji dvom vase ne bo šel nikamor, ampak se bo le še poslabšal. In novi ženi, ki lahko na tako manipulativen način odtuji sina od svoje mame, potem se bo ta žvižgajoči bumerang vrnil.

Se te težave najpogosteje dogajajo pri materi samohranilki? Ker druge opore v življenju nima, kajne?

Sploh ne, ni nujno. Takšni odnosi se pogosto pojavljajo v popolnih družinah. Pravilno ste povedali o pomanjkanju podpore, vendar govorimo o pomanjkanju notranje podpore in ne zunanje. Tako avtoritarna mati, svojega moža, če ga ima, sesuje na enak način. In vseeno v tem ne najde pravega zadovoljstva, ker jo mož, tako kot sin, upošteva ne toliko zaradi notranje potrebe, ampak zaradi strahu.

So kakšne posebnosti v odnosu hčere s tako mamo? Za razliko od odnosa s sinom - navsezadnje nima cilja postati pogumna?

Nobene temeljne razlike ni, v smislu, da je otrok katerega koli spola - če ne posvoji, ne posvoji te svoje matere - obsojen na zelo disfunkcionalno osebo, neprijetno za sosede. Samo oblike te težave bodo drugačne. Fant bo neodgovoren, infantilen, deklica pa najverjetneje bolj histerična in razdražljiva. Toda tako ali drugače bosta oba imela glavno težavo - to je dvom vase.

Govorimo o prijetnem. Kakšni bodo sadovi te "posvojitve staršev" za, jasno, da pomemben čas? Kakšen je rezultat? Kakšna bo nagrada?

V notranjosti postane zelo toplo. Razvil se bo občutek prave stabilnosti, samozavesti. Ne zunanja samozavest, ampak tisti občutek, ki vam omogoča, da svobodno odprete vrata v sobo, kjer je dvajset tujci in se ukvarja s pomembnimi posli, in enostavno je vprašati: "Oprostite, je Ivan Mihajlovič tukaj?" Občutek, ki omogoča - če ste eden izmed teh dvajsetih - prvi rečete: "Prijatelji, morda bi morali odpreti okno, sicer je zatohlo?"

No, v odnosih z možem, z ženo, z nasprotnim spolom se bo verjetno vse izboljšalo?

Da, seveda, saj je delo resničnega sprejemanja vašega problematičnega starša točno to, kar vsi naši partnerji pričakujejo od nas. Če govorimo o odrasli ženski, potem je delo brezpogojnega sprejemanja očeta isto delo, ki ga implicitno pričakuje od nje. lastni mož. Ko bo to veščino obvladala v odnosih z očetom, se bo zlahka enako obnašala tudi s svojim moškim. Če tega ne more obvladati z očetom, potem bo moški zanjo težak.

Rada bi analizirala tudi tako zasebno situacijo, ko starši ne sprejmejo tvojega izbranca, ženina, neveste. Obstaja tradicionalni koncept "starševskega blagoslova". Pomembno je, ali starši sprejmejo vašega izbranca. Verjame se, da če sprejmejo, je to jamstvo za prihodnjo srečo. Toda pogosto ne sprejmejo in zdi se, da sami bolje veste, kdo vam ustreza. Evo, kako biti v takšni situaciji? Zgodi se, da ne sprejmejo potem, ko so se tam poročili in začnejo nasprotovati naknadno.

Optimalna pri tem bi bila preventiva, s katero bi se tej situaciji izognili. Zato je treba s posvojitvijo staršev začeti čim prej, preden se pojavijo tovrstne težave. Če ste bili pred srečanjem s tem izbrancem, na katerega starši ne vedo, kako bi se odzvali, bili s svojimi starši kar nekaj časa blizu, se z njimi uspeli spoprijateljiti, potem bodo veliko bolj tolerantno pokazali svojo zaskrbljenost nad vašo izbiro, tako se bo dalo o tem z njimi neboleče razpravljati.

Toda življenje je življenje in če nas je presenetilo in nismo pravočasno poskrbeli za svoje starše, ampak smo živeli spontano, se jim poskušali upreti, nato pa se je razvil tako kruti trk, da tega kategorično ne sprejmejo. oseba, v tej situaciji je težko dati nedvoumen nasvet. Včasih je prav, da te odnose skrijemo ali celo zamrznemo in se začnemo zbliževati s starši. Včasih je treba razmerje vseeno legalizirati, ga odkrito podpreti, hkrati pa se ukvarjati s starši, jih potolažiti in se jim spet približati. Toda kot vidimo, je v vseh primerih potrebno storiti isto - pomiriti starševsko vnetje, ga zdraviti. V nasprotnem primeru se boste neizogibno "okužili".

Toda navsezadnje se zgodi, da starši v tem izbrancu res vidijo nekaj tako slabega, da res obstaja.

Zgodi se. In zato je pomembno, da imamo možnost izkoristiti to, kar vidijo. Toda za to možnost morate spet najprej spremeniti intonacijo dialoga. Medtem ko nam starši vpijejo: "Bedak, kako ne razumeš?!", v takšnem dialogu ta "norec" res ne bo mogel ničesar razumeti, slišati ali videti ničesar pomembnega, ker se bo neizogibno odzval le na očitke. od sebe.

Kaj storiti, če je komunikacija s starši popolnoma prekinjena (pa so še vedno živi)?

Zase je treba čim bolj nepristransko oblikovati, zakaj so starši prekinili odnose z lastnega otroka ali dopuščal takšno vrzel. Zakaj so se tega lotili, kaj se jim je zgodilo?

Oseba, ki je zapustila lastnega mladiča, je oseba, ki ni imela moči prevzeti odgovornosti. In te nemoči, te sposobnosti delovanja v sebi ni razumel, s tem je bil sproščen v življenje iz svojega otroštva. To je človek, ki živi z enim največjih trpljenja na svetu, z občutkom neuspeha svojih staršev. Tega starša je treba poiskati, mu potrkati na vrata, da ga razbremenimo krivde. Pokažite mu, da vas jaz, vaš otrok, ne krivim. Da, mislim, da to ni norma, vendar razumem, da te norme niste izbrali sami, to je vaša nesreča, vaša nesreča.

Ne gre za eno samo patetično ali sentimentalno ali natančno razlago. Osebo lahko razbremenite kompleksa krivde ne z argumenti, ampak z dolgotrajnim sprejemanjem komunikacije. Vprašajte, poglobite se, razmislite, česa se boji, kako lahko konkretno pomagate ipd.

Zgodi se, da starši ne vzpostavijo nobenega stika, nočejo niti govoriti po telefonu, odložijo slušalko.

Ne, ne gre. Ljudje se izogibajo ne "stiku", ampak neprijetnemu stiku. Če prekinejo, pomeni, da so prepričani, da bo pogovor neprijeten. Torej poskušate ponuditi odnos z nekakšno netočno intonacijo, v kateri v nasprotju z vašimi nameni vidijo nekakšno kritiko. Ali pa to pomeni, da niso takoj verjeli v pozitivno, jih je treba nekaj časa učiti.

Kaj pa, če so starši že mrtvi?

Vse je treba storiti enako, vendar čisto virtualno, in to je, žal, manj učinkovito.

Kaj pomeni virtualni? Zato si morate zamisliti nekaj najbolj neprijetnih, dramatičnih preteklih epizod s svojimi starši in mentalno obnoviti njihove podobe v svojih mislih. Ponovno moramo razmisliti o razlogih za njihovo obnašanje, zakaj so kričali, zakaj so me tepli, zakaj niso sodelovali name. Izkazalo se je, da so bili to zelo prestrašeni, zelo trpeči ljudje.

Kaj bi radi dodali na koncu te teme?

Zelo pomembno je razumeti, da je treba vsa ta prizadevanja za posvojitev staršev, za njihovo udobje, za njihovo dobro počutje storiti ne zato, ker smo to dolžni narediti mi, odrasli otroci. Vsekakor nam ni treba. Nihče na svetu nas nima pravice obtoževati nepazljivosti do staršev, zanemarjanja. Če ga zanemarjamo, pomeni, da preprosto nimamo moči, da bi bili do njih bolj pozorni. Samo povedati si morate, kako točno se morate obnašati v svojih, dobesedno "sebičnih", a pravilno razumljenih interesih. Ta prizadevanja ne bi bilo treba storiti zaradi staršev, ampak zaradi sebe. To storite samo zato, ker se boste tako bolje počutili. - Kolmanovski Aleksander Eduardovič, psiholog.

Sreča je produkt dejavnosti

- Marsikdo v duhu današnjega pluralizma pravi, da je sreča lahko karkoli. Za nekoga sreča v enem, za nekoga sreča v drugem. Prihaja na nerazumljiv način in odhaja na enak nerazumljiv način, kot vreme - na splošno tako nejasen koncept sreče kot nečesa izmuzljivega. Mislite, da je sreča za vsakega človeka drugačna ali za vse v enem?

Ljudje lahko s srečo razumemo dve različni stanji sreče. Eno je stanje akutne vznesenosti, sreče, veselja, v skrajnih primerih evforije. Zdaj niti ne govorim o diplomi, ampak o kratkosti - to je kot nekakšen močan dvig. In drugo je nekaj bolj stabilnega, bolj dolgoročnega, nekaj splošno ozadježivljenje.

- AT ta primer, seveda, vprašanje dolgotrajnega stanja; ne kako doseči začasen dvig in nato kmalu nazaj, ampak kako svoje življenje dvigniti na kakovostno drugačno raven veselja.

Zelo blizu mene. Seveda je to veliko bolj zanimivo in bolj pomembno, se mi zdi, za kakovost življenja. In v tem so vsi urejeni na enak način. Naj na srečo za vse eno.

- Kaj dela ljudi srečne, radostne?

Srečne in radostne ali, nasprotno, nesrečne in ponižane, nas naredi zelo preprosta zgradba naše psihe. Ljudje smo tako kot živali urejeni tako, da je posameznik dober le, če je dober za okoliške posameznike. To ni nekakšna moralna konvencija, to je biološki pogoj za preživetje vrste.

To je zelo preprosta stvar. Ljudje so to že zdavnaj opazili, utrdili v vse religiozne in filozofske sisteme, v folkloro vseh ljudstev, v moralne dogme in s tem razjezili do lukenj, te resnice so vsem nabile zobe. Pa tudi zato, ker so ga nabijali, ker se vedno izgovarja zelo kontradiktorno. Obstajajo pozivi k pozitivni interakciji, k dobrohotnosti: »ne žalite šibkih«, »ne teptajte velikonočnih pirhov drugih«, »delite si lopatice« itd., vendar je to povedano neprijazno.

- Kako je "neprijazno"?

"Sram te bodi, da si pohlepen!" - na primer.

Vendar resnica ostaja resnica. Da bi se človek počutil resnično stabilnega, vzvišenega, potreben pogoj- njegova socialna pozitivnost. To je naše dobri odnosi v prvi vrsti svojim sosedom, članom gospodinjstva, prijateljem, sodelavcem.

Če nekdo ni preveč srečen, je treba najprej pogledati, kaj je narobe z njim v najbližjem odnosu. In v širšem smislu, kaj ima on s socialno pozitivnostjo - kako dobra je družba od njega. In pogosteje kot ne bo zabrusil: "Ali ne vidiš, trenutno sem zaposlen," namesto da bi rekel: "Oprosti, za božjo voljo, trenutno ne morem." Da opozarja na neodgovornost nekoga, namesto da bi tiho prevzel odgovornost. Nekomu očita nemoralnost, namesto da bi pomagal pri reševanju tega, itd.

Za občutek sreče je zelo pomembno tudi vprašanje, zakaj in kako se človek ukvarja s svojim poklicem, njegovo dejavnostjo. Obstajata dva diametralno nasprotna motiva, ki vplivata na naš občutek sreče in nesreče, stabilnosti in nestabilnosti, vzhičenosti ali potlačenosti. En motiv je potreba po samouresničevanju, drugi motiv pa je potreba po tekmovalnosti.

Zakaj se ukvarjam z novinarstvom (medicina, management itd.)? Ker imam takšno izobrazbo in druge ni, ali ker čutim, da je to "moje" - torej res pravi poklic zame? Da zaslužim denar ali ker mi je všeč?

Če človeka žene tekmovalni motiv - zaslužiti denar, se prijaviti, napredovati po karierni lestvici, mu lahko to zelo uspe in takih primerov vidimo veliko. A svoje življenje bo živel »mimo«, ostal bo napeta, negotova, mračna oseba, kar je še posebej opazno ravno v konfliktih, v stresnem stanju. Tega ne morete reči takoj - zdi se, da oseba sije, se smehlja, drgne roke, a če ga ostro pokličete od zadaj, dobesedno ali figurativno, potem je razlika vidna. Eden se mirno obrne, drugi pa zadrhti in potegne glavo v ramena.

Zakaj se ena oseba odzove tako, druga pa tako?

Ker ima eden od njih zelo nestabilno notranje stanje, ne čuti njegove socialne pozitivnosti. Uspelo se je urediti tako, da iz družbe nekaj črpa zase - denar ali priznanje - in psiha ne odpušča takšnega položaja.

- To pomeni, da se ne zanaša na nekaj v sebi, ampak na zunaj, na nekakšen uspeh?

Da, lahko se tako izrazite.

- Tukaj se pojavi zanimanje Vprašaj. Veliko ljudi misli, da če bi bil srečen, sijoč, potem bi me imeli vsi radi. A izkaže se obratno, kaj je treba najprej dati družbi, družbi, ljudem, potem pa boš postal srečen?

Točno tako.

Ste gledali film "Živeli bomo do ponedeljka"? Film je bil posnet v šestdesetih letih prejšnjega stoletja, bil je filmski simbol otoplitve - to je bilo po Stalinu, s svojo liričnostjo pa se je zoperstavil nekdanji birokraciji. Vrhunec filma je učna ura književnosti, v kateri šolarji pišejo esej na temo "Kaj je sreča?". Neka deklica je pisala o sreči materinstva in učiteljica (še v starih Stalinovih časih) jo je v razredu strašno grajala: "A te ni sram o tem razmišljati pri tvojih letih?" In junak filma je napisal en stavek: "Sreča je, ko te razumejo." Bilo je kot bomba, šolski škandal, izključen je bil iz šole. Takrat je zvenela zelo napredna formulacija, šlo je za nasprotje osebne sreče sreči kolektivnega dela. Če pa to formulacijo pobliže pogledaš in poslušaš zunaj političnega in zgodovinskega konteksta, potem je to zelo infantilna pozicija.

To je - hodim skozi življenje in čakam, kdo me bo razumel, kdo me bo cenil, kdo me bo vzel. In taka oseba ne bo nikoli srečna, ne glede na to, koga sreča. Katerokoli žensko (če je naš junak moški) sreča, ki ga bo razumela, ljubila, sprejela, se ne bo počutil dobro. Tako deluje psiha, tako deluje fiziologija. Dobro se bo počutil le, če bo spoznal, da vsi okoli njega hodijo naokoli z enakimi pričakovanji. In zakaj ne bi izpolnil njihovih pričakovanj? In takrat se bo počutil zelo dobro. Glede na to bodo še vedno neizogibne življenjske težave z denarjem, otroki in starši - življenje je življenje. Toda temelj bo trden.

- Pojdimo zdaj na bolj praktično raven. Tukaj je oseba, na katero so kričali, obrne se napeto, toliko ljudi se tako počuti, kaj naj storim? Kako spremeniti?

V psihologiji obstaja taka ugotovitev: strukturo psihe določa struktura dejavnosti. In ne obratno. Če čutite napetost, depresijo, razdraženost, potem morate za spremembo tega občutka najprej spremeniti svoje vedenje. Ne avtotrening, ne meditacija, ampak motorično nekaj je treba spremeniti v odnosih z ljudmi. Naj se sliši še tako banalno, je treba poskušati vaditi, uveljavljati svojo dobrohotnost do vsakogar, ki se premakne v vidnem polju. Ne glede na nabrane točke v odnosu. Ni trik - zelo velikodušno čestitajte tistemu, ki vam je dobro čestital za vaš rojstni dan. Zaradi tega se ne boste počutili bolje. Ne, čestitaš tistemu, ki te je kljubovalno ignoriral.

Tukaj je tudi tisto, kar morate razumeti. Nekateri poklici so na začetku družbeno pozitivni - to so predvsem ti storitveni poklici - zdravnik, učitelj - usmerjeni so v podporo določenemu človeku. In v veliki večini poklicev takšne družbene pozitivnosti ni mogoče neposredno izraziti. Na primer, če je oseba fizik ali bankir. Za take ljudi je dobrodelnost odrešilna. Vendar moramo razumeti, da mora biti ta dobrodelnost nujno zelo vsebinska, ciljno usmerjena in, kar je najpomembneje, draga zanje. Če premožna oseba mesečno nekam nakaže majhen znesek zanj, na primer v humanitarni sklad, se zaradi tega ne bo počutila bolje. To je seveda dobra stvar. Če pa hoče, kot ste rekli, nehati trzati, ko ga pokličejo od zadaj, mora najprej sam sebi vzeti denar, ki je opazen za njegov proračun, kar je seveda zelo težko, ne bodimo hinavci. In drugič, te donacije bi morale biti zelo ciljno usmerjene.

- Zgodi se, da se človek zdi, da opravlja dobrodelno delo, hkrati pa se do svojih podrejenih, zaposlenih obnaša zelo, zelo neprijazno. In včasih s kakšnimi družinskimi člani.

Ja, seveda, to se dogaja ves čas. Zgodovina pozna zelo veliko ljudi, ki so trdili, da bodo rešili človeštvo, jezili pa so jih le tista tri ali štiri gospodinjstva, ki jim to preprečujejo. Seveda, dobra dela začeti z njihovim neposrednim okoljem.

- kako pravijo angleščina , dobrodelnost se začne doma.

Da, zelo dobro povedano.

- Večina naših bralcev je mladih in nimajo kapitala za resno dobrodelnost. Kaj lahko storijo?

Lahko pridejo k sirotišnica in s temi otroki ali se igrajte, ali še bolje, telovadite z njimi enkrat na teden, matematiko, angleščino, risanje. Poleg sirot obstaja še veliko drugih kategorij ljudi, ki potrebujejo praktično pomoč ali toplino.

- Dejansko je topline manj kot denarja in skoraj vsi jo potrebujejo. Obstaja ruski pregovor: prijazna beseda in bogati brezdomci." Se pravi, vsakdo lahko dela dobra dela, denar za to ni potreben.

Zelo dober pregovor! Vsak potepuh lahko naredi vsako "zvezdo" zelo lepo. Samo, če gre ta "zvezda" mimo in brezdomec reče: "Kakšna čudovita oseba si," bo to zagotovo komurkoli všeč.

Seveda je to dobrohotnost najbolje izvajati tukaj in zdaj v odnosu do kogar koli, ki je pred vami. Ne čakajte na to, brez počitnic, brez ponedeljka, brez vikenda.

- Za nekatere ljudi, ki jim je ponujeno, da postanejo prijaznejši, se postavlja vprašanje, kje lahko dobim to prijaznost? Tukaj se zdi, da je treba sijati, ampak kje ga lahko dobim?

Legitimno vprašanje, kajne. V nobenem primeru ne smete preprosto poklicati teh ljudi - zberite se, potrudite se - to so prazne besede, ne pomagajo nikomur na svetu. Tu je zadeva bolj specifična. Če obstaja tako čudno zveneča naloga, kot je na primer, da se ustalim z nekom osebo, ki preprosto ne vzbuja naklonjenosti (bodisi zato, ker je nekako grd ali pa ni preveč prijazen do mene), začnite nekaj delati namesto njega mehanske stvari . Nekaj, kar se da stisniti zobe obrniti stran, a zanj. Kupite mu nekaj, pokažite mu nekaj, naredite težak klic namesto njega, uredite nekaj zanj. In takoj se začnemo ogrevati v njegovi smeri. Ljudje imajo radi tiste, za katere so naredili nekaj dobrega.

Kolmanovsky, 8. december 2014

Članki:
Svojega ne pustijo. Kako živeti s težkim zakoncem?
Posvojite starše
Dva razloga za odpor do sebe in njuno premagovanje
O nasilju v družini
O družinskem proračunu
O terorističnih napadih
Ne grajajte lenuhov
Pri virtualni ljubezni naj vas zanima resnična oseba
»Otroške skupine so škodljive za otroka«
Predavanje Ljubezen nad pasom. Psihologija družinskih odnosov "Aleksander Kolmanovski
Vzroki za zlorabo otrok
Odgovornost in sprejemanje - vloge moških in žensk v družini
Glej bolečino in strah tašče

Alexander Kolmanovsky - Starši in otroci

"Kako deluje otroška psiha", Alexander Kolmanovsky

Alexander Kolmanovsky - Seminar "Ljubezen"

SEMINAR ALEKSANDRA KOLMANOVSKEGA "POSEBNOSTI OTROŠKEGA ZAZNAVANJA" 1. dan

SEMINAR ALEKSANDRA KOLMANOVSKEGA "POSEBNOSTI OTROŠKEGA ZAZNAVANJA" 2. dan

starševske skrivnosti. Izdaja #4

Alexander Kolmanovsky: Poroka uniči odnose

Aleksander Kolmanovski. In psihologi se motijo

Aleksander Kolmanovski (razprava)

A. Kolmanovskega. Odprt forum. 2012 11 01

Aleksander Kolmanovski. Otroci so razvajeni s poučevanjem

Alexander Kolmanovsky: Stres poslabša težave

Psiholog Kolmanovsky, vojne igre

Alexander Kolmanovsky o pristopu k vzgoji otrok na izobraževalnem dnevu programa UNIK Mama

Beslan. 3.09.2012. Alexander Kolmanovsky, psiholog

Program "Najdi se" na radiu "Moskovskaya Pravda". Gost Alexander Kolmanovsky - psiholog, vodja centra za socialno in psihološko rehabilitacijo "Naše življenje". Voditeljica Maria Baranova. (o odnosu med moškim in žensko)