Ali je mogoče, živite vse življenje z eno osebo in ga obdrži zvestobo za vse življenje?

Psihologi pravijo, da monogamna zavestno izberite življenjskega sopotnika, enkrat za vse življenje, in mu nato ostanite zvesti. Toda fiziologi pravijo, da živite vse življenje z enim partnerjem skoraj nemogoče. Ugotovimo.

Absolutnih monogamcev je seveda malo, so pa relativni, ki so imeli v mladosti hobije, a prava ljubezen je le ena, ne tako majhna.

Zdi se, da je vse jasno, izbral sem enega (enega) za življenje in ljubezen, a tako kočljiva stvar, kot je fiziologija, se včasih rada poigrava z njimi in jim pogosto nastavi svoje pasti.

Telo vlada!

Malo verjetno je, da bo kdo trdil, da je moški po naravi poligamen. Tako je uredila narava, moški se morajo le podrediti.

Za preživetje rodu in tudi za izboljšanje genskega sklada dobijo pravico do samice samo najboljši samci. In to pravico morajo še vedno braniti drugi kandidati-tekmovalci. Izkazalo se je, da so izprijeni ženskarji le gozdni redarji!

Avtorji iste teorije trdijo, da so tudi samice zaradi skrbi za isti genski sklad raje zveste enemu samcu. In na splošno, če že imajo najboljše od najboljših samcev, zakaj bi iskali druge? Živite in bodite srečni!

Jasno je, da če zeva in samec ni najboljši, potem lahko "zasuka rep".

Predvsem pa seksologi dvomijo o možnosti vseživljenjske zvestobe enemu partnerju. Ugotovili so, da je v življenju vsakega moškega, pa tudi ženske, takšnih izjemno nevarna obdobja ko praktično "odtrgajo streho".

V takih obdobjih lahko zlahka "odidejo na obalo" tudi najbolj moralno stabilni.

Pri moških so ta čas poimenovali celo "sedem let norcev", pade pa na obdobje med 42. in 49. letom. Gospodje v tej starosti se "nenadoma" začnejo zavedati, da mladost odhaja, in da bi dokazali, najprej sebi, da "še vedno lahko", začnejo spletke na strani v obliki mladih (no, kot ima nekdo srečo) ljubic.

Ženske v obdobju ovulacije imajo obdobja tako močne spolne želje, da se nekatere od njih morda ne uprejo in začnejo na vso moč varati svojega moža, po enem tednu pa so zmedene, kaj se jim je zgodilo?

In to se lahko zgodi ne le v obdobju ovulacije. Profesorica z Univerze Rutter Helena Fischer pravi, da so ženske genetsko programirane, da zamenjajo spolne partnerje enkrat na štiri leta.

V teku raziskave je bilo ugotovljeno, da do konca tretjega letnika skupno življenje kemične reakcije, ki se dogajajo v možganih zaljubljene ženske, skoraj popolnoma ugasnejo.

In kot rezultat, ženska začne razmišljati, da bi morda morala poiskati novega moškega. Običajno ženska še naprej živi z možem, vendar je to bolj posledica vpliva razuma in moralnih standardov.

Kaj pa čustva?

Izhajajoč iz zgoraj navedenega je mogoče z natančnostjo trditi, da na fiziološki ravni človeku po naravi ni lastno, da bi moral biti poligamen. Ne obstaja nastavitev, da bi bili monogamni ne za moške ne za ženske!

Ne zaostajajo niti biologi – seksologi in psihologi, ki trdijo tudi, da se človek lahko zaljubi večkrat v življenju in je to normalno.

Preprosto povedano, vsak od nas potrebuje ljubezen, zato je število romanov v našem življenju neposredno odvisno od tega, kako smo lahko zadovoljili to potrebo. In tu ne govorimo le o telesnem zadovoljstvu, ampak tudi o duhovnem zadovoljstvu.

Nekateri imajo srečo, da takoj najdejo svojo sorodno dušo, nekaterim pa življenje ni dovolj za to. Mnogi, ko so našli svojo usodo, se prostovoljno pridružijo vrstam monogamistov.

Človek se ne rodi monogamen, to postane, in še več, zavestno! »Razumen človek« je za razliko od živali sposoben nadzorovati svoje čustvene impulze. Da, monogamni občutki sčasoma spominjajo na tih ogenj in ne na vroč plamen, a lepota je v tem, da bo gorel več let in ne bo ugasnil.

To obliko odnosa lahko imenujemo "prijateljstvo-ljubezen in elementi erosa."

Statistike kažejo, da so ženske pogosteje zveste svojim moškim. 60 % jih kljub fiziološkim pastem, kot je ovulacija ali genetsko programiranje za menjavo partnerja, sploh ne pomisli na varanje svoje polovice.

Zvestih moških je po statistiki pol manj.

Kaj menite, ali je načeloma možno biti enemu partnerju zvest vse življenje?

Ljubezen do življenja - to je sreča!

Pozdravljeni dragi bralci bloga! Kaj je ljubezen in kako priti družina sreča? Opozorili smo na dejstvo, da se zakonca, če se med njima pojavijo kakršne koli težave osebne narave, nimata nikamor obrniti. Nekateri naši bralci nam pišejo in pripovedujejo svoje zgodbe, samo da bi dobili nasvet, kaj storiti?

Seveda vas ne bomo zapustili in bomo vedno priskočili na pomoč, saj v to verjamemo medsebojna ljubezen- to je edina stvar, ki daje moč za življenje in premagovanje težav.

Z možem se imava zelo rada, šla sva skozi vseh sedem stopenj ljubezni in zato razumeva tiste, ki obupano iščejo svojo sorodno dušo. Ali pride v kritično situacijo, ker so občutki razpokani.

Zdaj pripravljamo celo vrsto člankov o tako preprosti in hkrati zapleteni temi: kako najti ljubezen in kako jo pozneje obdržati? Je treba verjeti in upati ali je najlažje biti nad vsem razočaran in se spremeniti v zagrenjenega človeka? Zakaj je potreben ta vzvišeni občutek in kaj prinaša s seboj?

Veselje ali morda žalost, sreča ali grenko razočaranje, ko človek izgubi vse zanimanje za življenje?

Takoj vas želim opozoriti, da bodo ti članki čim bližje resničnosti, da boste lahko razumeli, kaj ljubezen v resnici je?

Če se s čim ne strinjate, napišite, izrazite svoje mnenje. Ker bo tudi vaše mnenje pomagalo ljudem, da se dvignejo Težki časi potem ko se je njihovo življenje nenadoma zrušilo v brezno, se preobrnilo in prekrilo z drobci zlomljenega občutka.

Na zahodu, ko mož ali žena ugotovita, da v njunem odnosu nekaj ni v redu, lahko gresta k družinski psiholog. Toda v naših državah, kjer živimo, tega ni v navadi. In kam vsi gredo po pomoč?

Prijateljicam, sorodnikom in prijateljem, sosedom, s katerimi so ob praznikih pogosto sedeli za mizo ali pa na spletu na forumih iščejo odgovore na svoja pereča vprašanja.

Zdaj bom na kratko napisala, kaj se bo zgodilo naprej. Najti dober psiholog ki je res pripravljen pomagati, oh-zelo težko.

In če ste ga našli, ste neverjetno srečni, saj vam bo zagotovo pomagal rešiti družinske težave.

Mimogrede, po statističnih podatkih gresta dva od treh ljudi študirati za psihologa, ker želita najprej razumeti sebe. Dobijo diplomo, ostanejo z nerešenimi vprašanji v glavi in ​​začnejo »pomagati« drugim družinam. Rezultat je očiten.

Na primer, eden od naših znancev je z ženo prišel do zadnje vrstice. Toda resnično sem si želel vrniti ljubljeno osebo. Na psihološkem posvetu so jim povedali, da morajo začeti velik skupen projekt, povezan na primer z novo stanovanje. In to ju bo zagotovo zbližalo, da se bo njun odnos normaliziral.

To pomeni, da nihče ni začel sodelovati s tem parom in izvleči njihove težave, ki so se kopičile skozi leta, plast za plastjo.

Posledično si je moški izposodil denar, kupil stanovanje v novi hiši in zdaj sam popravlja, ker so v tej sobi samo gole stene. Njegovo bivša žena odločil, da ne bo sodeloval pri tem dogodku in je odšel k drugemu človeku.

Ko zakonca začneta prepire, prepire, resne konflikte in se nehata razumeti, se žena običajno odpravi k prijateljici po nasvet.

Kaj se je zgodilo žensko prijateljstvoŽenski ne smeš povedati o tem. Vsi vedo, kako prijateljica pogosto "preganja" moža druge in čaka na pravi trenutek. Koliko družin je bilo uničenih, ker najboljši prijatelj igrala svojo igro.

Žena ne bi smela nikoli izgubiti pozornosti, če bi se njenemu možu približala tuja in celo osamljena ženska.

Moj nasvet vam: vedno bodite prijatelji z družinami in ne dovolite dvoumnih situacij. Žena se na primer vrne iz službe, doma pa jo čakata mož in njena najboljša prijateljica, ki ju je le malo prej prišla obiskat.

Kaj je bilo tam ali ni bilo ničesar? Zakaj postavljate takšna vprašanja? V ljubezni se vsak trudi zase in pogosto igra ne poteka po pravilih. In izdaja in nož v hrbet sta najpogostejša orožja v taki vojni.

Če mož preneha razumeti svojo ženo, se spremeni v nesrečno osebo in lahko vse svoje težave z ženo pove prijateljem in materi. Prijatelji se mu bodo zasmilili, mati pa bo začela svetovati.

Nihče pa ne ve, kaj se je v resnici zgodilo med zakoncema.

Če se mož in žena v obdobju skupnega življenja nista naučila pogovarjati drug z drugim, se bo kmalu poleg moškega zagotovo pojavila ženska.

Poskušala bo biti on najboljši prijatelj, bo poslušal njegove pritožbe nad svojo ženo, tolažil, potiskal svoj interes. Seveda ste že razumeli, kaj potrebuje in za kakšen namen to počne.

Še posebej, če ni bila poročena ali ločena, torej njeno osebno življenje še vedno ni urejeno.

Vsi ti triki in zvijače so že dolgo znani, delujejo brezhibno. Resnično upam, da niste prišli v takšno situacijo oziroma ste se, če se je to zgodilo, iz nje dostojanstveno rešili. Čeprav je v ljubezni vse tako zapleteno!

Moški, če imate težave v družini in ste zbrali pogum in zdaj tudi prebrali vse to, si zapomnite eno dejstvo.

Ko začne mož žaliti svojo ženo in to se v vseh družinah dogaja na različne načine, bo zdržala dolgo. Ženske so neverjetna bitja, so zelo potrpežljive. Kajti na njihova krhka ramena pade toliko skrbi, težav in problemov, da jih vsak človek ne prenese.

In z vsem tem se morajo soočati vse življenje ...

Res je, stopnja potrpežljivosti je v veliki meri odvisna od njegovega značaja. Kolerična ženska bo takoj vse zakričala, izrazila tisto, kar ji ni všeč. Žena, ki je po tipu temperamenta sangvinik, bo izbruhnila in na nek način bo imela prav.

Sanjamo o strastni ljubezni do življenja, srečamo se, nato pa se naši občutki raztopijo v toku medsebojnih žalitev in neizpolnjenih želja. Toda popolna ljubezen obstaja. Samo poznati morate pravila igre.

Victoria je bila v svojih tridesetih, poročena, uspešna kariera. Samozavestna na tečajih joge in meditacije je bila danes živčna: »Popolnoma sem zmedena v odnosu z možem,« je začela zgodbo. - Ne, ne mislite, vse je v redu, samo v sebi ne najdem nekaterih občutkov in čustev, ki jih pričakujem od skupnega življenja. Moj mož je čudovita oseba in dobro se razumeva. Drugi moški me ne zanimajo, samo ... No, zato sem tukaj." Deklica je pogledala stran in nadaljevala: »In med meditacijo se zavedam, da moj um še vedno nekaj išče, in razumem brezciljnost tega zasledovanja ne vem česa. Vem, da je sreča v meni in ne nekje zunaj, a vseeno ne morem nič proti občutku razočaranja. Včeraj zvečer sva se po večerji s prijatelji sprehajala po ulici in zdelo se mi je, kot da bi morala jaz v svojo hišo, mož pa v svojo. Smo samo prijatelji - ni ljubezni, ni romantike ... To je preprosto smešno!

Njeno zmedenost sem zelo dobro razumel in z njo iskreno sočustvoval. Dolga leta sem poučeval meditacijo, vendar sem tako kot ona poznal takšno zmedo. In tako kot ona sem želela razumeti, zakaj sva tako navdušena nad romantiko. Vsak od nas ima morda podobna vprašanja.

Iz naukov Rama Dassa sem prvič izvedel za možnost združevanja želje po harmoniji v ljubezni in duhovne prakse. Eden od študentov mu je zastavil vprašanje o odnosih. "Če res želite pogledati na ljubezen z duhovne strani, lahko vajin odnos spremenite v jogo, vendar bo to najtežja joga, ki jo boste kdaj počeli."

Čeprav sem bil v zgodnjih dvajsetih, se mi je zdelo, da sem takoj razumel pomen tega nasveta – le izboljšati moraš svoje predstave o ljubezni. Ampak takrat nisem hotel! Ni se ujemala z mojimi idealiziranimi pogledi na ljubezen – brezpogojno čustvo, polno drame, s silovitimi strastmi v postelji in zunaj nje, z skupno iskanje pomen življenja. Ram Dass je spregovoril o odnosih, v katerih oba partnerja drug od drugega ne pričakujeta ničesar. Toda ali je to mogoče? Šele leta kasneje sem lahko razločil lastno iluzijo idealno razmerje, ki je postala sestavni del mojih ljubezenskih pričakovanj. In spoznal sem, kakšno trpljenje povzroča. Pričakovanja so oblika videnja in Buda je učil, da je videnje suženjstvo svobode.

Vitez na belem konju

Naša pričakovanja v ljubezni izhajajo iz resničnih kulturnih okolij in zgodovinskih dogodkov. Od časa do časa se vsi spominjamo 12.-13. stoletja, ko se je s prihodom viteštva odnos do ženske korenito spremenil - začela se je šteti za model duhovne popolnosti. Sčasoma se je uveljavilo mnenje, da lahko čisti občutek ljubezni spremeni človeka in je skoraj glavni pogoj za njegovo duhovno rast. To novo razumevanje je združevalo nesebično čustvo (v grščini »agape« ali čista ljubezen) z zemeljskim, strastna ljubezen(»eros«) in prijateljstvo (»philia«).

Zamisel, da bi lahko imela dva človeka, ki skrbita drug za drugega, duhovni pomen, je bila resnično revolucionarna. V viteški ljubezni praktično ni bilo seksa. Ženska, ki je bila za nekoga utelešenje popolnosti, se je pogosto poročila z drugim. Romantična ljubezen je bila bolj izkušnja duše kot spolni užitek. Toda postopoma so se pri izbiri zakonca začela upoštevati čustva. Prej so starši izbirali može in žene za svoje otroke, pri čemer so sledili določenim ekonomskim in družbenim ciljem. Do dvajsetega stoletja je večina ljudi prišla do zaključka, da je romantična ljubezen in ne poroka iz koristoljubja bi morala biti osnova za Resne zveze za življenje.

Danes so se predstave o viteški ljubezni pomešale z vsakdanjimi željami ljudi, čeprav je še danes mogoče najti sledi preteklih stremljenj, da bi spoznali srčnega prijatelja, se zaljubili na prvi pogled in brali poezijo lepi dami. Ljubezen se pogosto imenuje najvišja točka osebne izkušnje, vendar je nikakor ne povezujemo z duhovnostjo. Ker pa ljubezen obravnavamo kot cilj sam po sebi, smo v nenehnem iskanju. Polni smo pričakovanj.

Mnogi verjamejo, da je zveza vzpostavljena le, če so izpolnjene vse naše spolne, duhovne, ekonomske in socialne želje. Takšne srečne primere je mogoče prešteti na prste - od tod tudi razočaranje. Mnogi pari najdejo odrešitev v otrocih in z njihovo pomočjo uresničijo svojo potrebo po nesebični ljubezni. Toda ta povsem nemerkantilni občutek povezanosti z otrokom se pogosto ne razširi na vaš odnos z možem ali duhovno življenje. In ko otroci zbledijo v ozadje, med zakoncema ostane odtujenost.

Poljub na diafragmo

Hollywood romantične komedije misliti, da če naša ljubezen ni popolna v vseh pogledih, potem to ni pravi občutek. Nič bolj neumnega si ni mogoče zamisliti. Na primer, "Pretty Woman" zadnjih 15 let velja za enega izmed najboljši filmi o odnosu med moškimi in ženskami. A če pogledate, nobeden od glavnih junakov filma ni vložil niti malo truda, da bi zares postal močan in velikodušen partner, ki bi lahko rešil drugega. Pravzaprav njihovo obnašanje in podoba prostitutke in kapitalističnega plenilca nasprotja le še krepita. Vse se zgodi spontano, »po čarovniji«. Pogosto sem srečal ljudi, ki so od svojega odnosa pričakovali nekaj povsem nerealnega. Posledično so trpeli zaradi dejstva, da so svoj položaj nenehno primerjali z izmišljenim idealom ljubezenskih odnosov.

Datura ljubezen

Victoria, ki je sedela v moji pisarni, je samo popoln primer osebe, ki je ujeta v lastne iluzije in pričakovanja. Tri leta se je spraševala, ali naj obdrži zakon ali bo lažje našla drugega. Mislila je, da je čas odločno ukrepanje, saj sanja o otroku, z leti pa je primernih kandidatov za zakon vse manj. Nisem znal svetovati, kaj naj naredi, lahko pa sem ji pokazal, kako zavestno pristopiti k težavam.

Tudi če svojega odnosa ne nameravate spremeniti v duhovno prakso, vam bo čuječnost pomagala pri soočanju s svojimi pričakovanji in stališči, ki vam povzročajo bolečino v romantični ljubezni. Ko preučujete budizem, postopoma začnete razumeti, da trpljenje v odnosu ni posledica dogodka, temveč vaše reakcije nanj. Kmalu boste spoznali, da vas to, kar je Buda imenoval »zavest želje«, muči, sili, da stremite k temu, česar nimate, in zato nikoli ne prinese zadovoljstva tako v odnosih kot v življenju. Nekaj ​​vas začne jeziti v skupnem življenju. Primerjate to, kar imate, s fiktivno idealno sliko in zaradi tega trpite. Posledično začnete skrbeti in skrbeti - ali, nasprotno, postanete brezbrižni do svojega partnerja.

To seveda ne pomeni, da so vse vaše težave namišljene. To niti ne pomeni, da odnosov, ki vas ne zadovoljujejo, ne smete prekiniti. Toda vaši občutki so tako izkrivljeni, da težko razumete, kako se v resnici počutite, zato sprejmite pametna odločitev preprosto ne more.

Ko v odnos vključite delo zavesti, boste opazili, da si nenehno nekaj želite, pričakujete in se jezite, ko vam partner tega ne da. Za temi ovirami sta ljubezen in naklonjenost hitro pozabljeni. Vaš um se lahko oklepa tudi izmišljenih podob, posledično niste pozorni na resničnost in ne izkoristite razpoložljivih priložnosti za razvoj in poglabljanje ljubezenskih odnosov.

Težko je ohraniti svežino občutkov, ko so naokoli le vznemirjenja in doživetja. Če pa pozabite na ljubezen in zaupanje, takoj ko se eden od vaju spotakne, bo to še povečalo prepad med vama in otežilo nadaljnje zbliževanje v prihodnosti.

Vsak odnos neizogibno vključuje občutke ranljivosti, strahu, negotovosti in razočaranja – kako bi lahko bilo drugače? Neutreniranemu umu je težko ohraniti mirnost in samokontrolo, da ne omenjam sočutja in usmiljenja v težkih trenutkih. Med drugim mnogi pričakujemo, da bodo ljubezenska razmerja zacelila rane iz otroštva. Čakamo na ljubljeni da bo on vir brezpogojna ljubezen in neskončne pohvale, ki vam bodo pomagale premagati sovraštvo do samega sebe ali vas razbremenile vaše tesnobe in nesreče ali vam bodo pomagale najti smisel v življenju. Veliko bolj vam bo pomagala duhovna praksa, saj vaš dragi od vas pričakuje enako. Praksa daje moč in razvija zavest za reševanje vseh teh težav. Ko razumeš bistvo odnosov, lahko sčasoma postaneš bolj samozadosten in manj odvisen.

Nezdravi odnosi

Zelo pomembno je razlikovati zdravi odnosi od nezdravega. V nezdravih odnosih vaša odkritost vodi v napade, povečuje se ranljivost, duhovnost je potlačena, spontanost in svežina občutkov pa postaneta nemogoči. Ne počutite se sposobni notranji razvoj in ne more uživati ​​življenja. Razlog za takšno nezdravi odnosi lahko pride do psihološke, čustvene ali fizične krutosti in morda tudi do skrajne stopnje nezdružljivosti, ki ne pušča nobenega upanja na kompromis. Čutiš notranjo praznino. Za to sta lahko kriva tako vaš partner kot vi sami ali pa morda kar oba – zaradi dolgotrajne psihične travme. Ali pa morda nista prava drug za drugega. Če ste večkrat doživeli očitno krivico, potem je morda najboljši izhod za oba ta, da se razideta.

Vendar, če od partnerja ne dobite tistega, kar želite, to ne pomeni, da je vajin odnos sam po sebi nezdrav. Če nimate dovolj besed odobravanja, ali niste zadovoljni s trenutnim načinom življenja, ali niste našli lastnosti, ki ste jih želeli najti v značaju svojega partnerja, to tudi ne pomeni, da se razmerje ni obneslo. Morda v vajinem skupnem življenju težko obdobje morda morate ponovno razmisliti o svojih pričakovanjih. Seveda lahko razmerje prekinete tudi zaradi teh manjših razlogov. Ampak obstaja velika razlika med ločitvijo zaradi nekega protislovja ali razpadom zdravju nevarnega odnosa in stanje duha. Če želite svoje odnose razumeti, delati z njimi in jih na koncu spremeniti v jogo, potem so na voljo trije modeli zdravega izražanja ljubezni, med katerimi lahko izberete sebi najbolj privlačnega.

Možnost 1: zaupajte drug drugemu

Ta model sem poimenoval "dva zdrava ega v središču". Njegovo bistvo je harmonična in iskrena izmenjava čustev, pomoči in podpore med dvema osebama. Na nek način je to sodobni ideal, kakšni naj bi bili odnosi in intimnost. To je partnerstvo, zveza enakih. Ljudje pričakujemo, da bomo drug od drugega deležni enake količine pozornosti, skrbi in ljubezni. Ta poštena izmenjava vključuje skupno odločanje, deljene odgovornosti in spoštovanje vrednot in želja drugega.

Pravzaprav to idealen model enakopravnost, kjer se trudiš dati partnerju toliko, kot prejmeš od njega. Toda za svojo skrb ne zahtevate ničesar v zameno, ker razumete, da je ljubezen do nekoga že sama po sebi nagrada. Zato je osnova takšne zveze toplina in neposrednost.

Zagotovo ste do sedaj že spoznali, da sta za gradnjo takšnega odnosa potrebna dva zdrava ega. Če je eden od vaju preveč sebičen in zahteven, nič ne bo uspelo. Zaljubljenost seveda ne more biti večna in neumno je domnevati, da se bosta vedno v vsem strinjala drug z drugim. Glavna stvar je, da ste pripravljeni vaš odnos temeljiti na pošteni izmenjavi in ​​tudi zaupati, da se druga stran drži teh pravil.

Vklopi zavest, si lahko v partnerstva»v realnem času« in sprejemajo resničnost takšno, kot je. Vaša praksa vam bo pomagala znebiti se obrambnosti in strahu ter moči lastnih želja. Ta model odnosa ne uspe, če ena ali obe strani postavita nerealne zahteve. Takrat prideta v ospredje barantanje in želja po zaščiti lastnih interesov. Malo verjetno je, da boste ta model odnosa lahko uporabili kot orodje za duhovno izboljšanje. Najprej zadovoljite potrebe svojega ega - na tem temelji vaša predstava o sreči. Toda vse se nenehno spreminja, vključno z odnosi med ljudmi - nekdo je zbolel, nekdo je bil užaljen, nekomu so se želje spremenile. Zgodilo se bo nekaj nepričakovanega in prizadeti bodo vaši interesi. In na to ne boste pripravljeni, ker niste ustvarili močnejših in trajnejših temeljev za srečo.

Možnost 2: zaupanje v ljubezen

Druga možnost za idealno razmerje je resen korak k duhovni ljubezni. To vrsto odnosov bi poimenoval »ljubezen in ego v središču«. Sposobni ste doživeti ljubezen, ki nima nič skupnega z zadovoljevanjem želja vašega ega. Čeprav je vajin "jaz" še vedno zelo pomemben za oba, toda v središču, kjer se dotikata, je tudi ljubezen sama, s katero se lahko oba hranita. Povezujete se s samo ljubeznijo in vam ni več treba pobotati in izmenjevati. Se zavedate, koliko priložnosti imate?

Od partnerja ne zahtevate nobenih dokazov o ljubezni in ga ne poskušajte prisiliti, da se ujema z vašo. popolna slika. Postane za vas pravi navdih, pa tudi spodbuda za osebni razvoj in poglabljanje duhovne prakse. V tej vrsti odnosa partner morda ne ustreza nekim idealom, lahko vas čakajo najrazličnejše težave, vendar to ne predstavlja prava grožnja za odnose. Sposobnost ljubezni se bo razvijala glede na vašo stopnjo zrelosti. Veselite se, da lahko osrečite svojega ljubimca. Nanj gledate skozi »ljubezenska očala« ne zato, ker je ona ali on popoln, ampak zato, ker ljubezen nima nobene zveze z objektivnim ocenjevanjem partnerja, rivalstvom ali iskanjem koristi. To je oblika samoizražanja. Nekako je podobno ljubezni staršev do otroka. Če je to zdrava ljubezen, potem je starši ne bodo poskušali meriti ali pričakovati ničesar od svojega otroka v zameno. Zdi se, kot da dajete neprecenljivo darilo, ne da bi pričakovali kaj v zameno. Takšno razumevanje ljubezni je možno le, če resnično verjamete, da v duši vsakega od nas obstaja nekakšen energijski prostor za ljubezen.

Ta model ljubezni prispeva k razvoju duhovne prakse. Takšen občutek nima nobene zveze z egoističnimi željami, zaradi katerih postopoma spreminja osebnost. Vaše gibanje k nesebični ljubezni lahko privede do tega, da se ne bo razširila samo na vašo ljubljeno osebo, ampak tudi na druge ljudi in navsezadnje na celotno vesolje.

Na primer, če imate v službi podrejene, se lahko poskusite z njimi začeti obnašati ne kot šef, ki mu vsi poročajo, ampak kot mentor, ki pomaga podrejenim do uspeha. Pomagate drugim pri rasti in razvoju, tudi če zaradi tega odidejo k drugemu, najboljše delo. V zameno dobiš zadovoljstvo, ko vidiš, kako se tvoji podrejeni razvijajo, in veš, da je to tudi tvoja zasluga. Podobno je mogoče zgraditi odnose s prijatelji in sorodniki.

Res je, obstaja nevarnost, da se takšna ljubezen sčasoma sprevrže v samopožrtvovalnost in prostovoljno mučeništvo – pa vendar nobeno od teh ni povezano z resnična ljubezen. V tem primeru lahko partner začne manipulirati z vami - izogibajte se pogovorom o pomembnih temah, izzovite prepire, da bi znova slišali zagotovila med burnimi razlagami. večna ljubezen in naklonjenost. A temu se je vedno mogoče izogniti zaradi vključitve zavesti.

Možnost 3: samo ljubezen

Tretji način, kako svoj odnos spremeniti v jogo, lahko pogojno imenujemo "v središču - samo ljubezen." To je delna ali popolna zavrnitev lastnih sebičnih pričakovanj. Na splošno nehate računati na izpolnitev svojih želja. Če se, super. A če se to ne zgodi, vam to ne bo preprečilo, da bi partnerju dali svojo ljubezen. To ne pomeni, da se morate sprijazniti z destruktivnim vedenjem ljubljene osebe, le da opustite svoja običajna pričakovanja. Sliši se zastrašujoče, kajne? Toda to samo priča o moči in moči stereotipov idealne ljubezni nad nami.

Sama ideja o gradnji odnosov na ta način se morda zdi nenavadna in celo napačna. Zakaj je torej ta možnost potrebna? Tiste moje študente, ki so se odločili za to vrsto odnosa, je vodilo različni razlogi. Nekateri so imeli težave v odnosih, vendar se niso želeli ločiti od nekoč ljubljene osebe (čeprav so se ukvarjali z duhovno prakso in v primeru prekinitve bi lahko pridobili podporo prijateljev). To je podobno, kot poskuša duša človeka premagati duhkho (nezadovoljive vidike življenja) s pomočjo ljubezni. Drugim je šlo dobro, a ko so v praksi dosegli določeno raven, so želeli narediti ta korak zaradi samoosvoboditve. Rad bi poudaril, da ta možnost nima nobene zveze s požrtvovalnostjo ali mazohizmom. To je približno o vseh razočaranjih in težavah, s katerimi se srečujemo dan za dnem, odgovarjati z ljubeznijo – znova in znova. To ni enostavno in če želite uspeti, se morate iskreno odpovedati svojim željam. Ni čudno, da jo je Ram Dass označil za najtežjo vrsto joge!

Najlažje je začeti tako, da opustite svoja pričakovanja v majhnih stvareh, na primer, da se sprijaznite z dejstvom, da vaš mož ne bo nikoli opustil svojih navad, ki vas tako zelo živcirajo. Poznam veliko ljudi, ki se nenehno soočajo s težavami na določenem področju odnosa z ljubljeno osebo. Obljubila sta si, da bosta te ovire premagala s pomočjo ljubezni in to jima je tudi uspelo.

Če vas zanima tretja možnost, o tem ne povejte partnerju. To je tvoje notranje delo. V nasprotnem primeru lahko postanete bolj ranljivi. Pomembno je, da nobena stran v kriznih trenutkih ne začne s tem manipulirati. Seveda se boste morali pogovoriti z nekom, ki mu zaupate in ga spoštujete, da boste lahko realno ocenili svoje možnosti. V redu je, če se poskusite prijaviti ta model vendar ne boste mogli storiti ničesar. To bo preprosto pomenilo, da ta trenutekše niste pripravljeni na takšen izraz svoje ljubezni. Vse ima svoj čas.

skrivnostni svet

Ko sva se o vseh teh možnostih pogovarjala z mojo gostjo Viktorijo, me je najprej zasula z vprašanji. Na koncu je rekla: »Prva možnost v mojem primeru ne bo delovala. V zvezi nimava nobenega partnerstva, tako da če potrebujem enakopravnost v zvezi, potem to tukaj ni mogoče, bolje je, da jih kar ustavim. Za tretjo možnost še nisem pripravljen, druga možnost pa me je zelo zanimala. Pravkar sem doživel nekaj podobnega. Morda sem ga, ne da bi sam vedel, že začel uporabljati.« Pojasnil sem ji, da večina ljudi dobi neko kombinacijo teh treh možnosti, ki se nenehno spreminjajo.

S premišljenim pristopom k odnosom imate možnost resnično sodelovati v procesu njihovega razvoja in se hkrati osebnostno izboljšati. Vaša odločitev, da se posvetite ljubezni, bo postala temelj, na katerem boste hodili skozi življenje. Ne morem napovedati, kako se bo razvijalo družinsko življenje moj študent. Prepričana pa sem bila, da če bo odprla svoje srce, bo zagotovo imela priložnost, da se notranje preobrazi. In takrat bo njen odnos zanjo postal joga.

Zavestno delo z ljubezensko razmerje vam bo omogočilo boljši nadzor nad njimi. Življenje se bo pokazalo pred vami v vsej svoji mnogoterosti in v sebi boste lahko odkrivali nove priložnosti. Naučili se boste premagati neizogibne težave in razočaranja, ki jih prinaša vsak odnos. Postopoma vam bo tisto, kar vam je prinašalo trpljenje, pomagalo spoznati skrivnost ljubezni ene nepopolne osebe do druge, enako nepopolne osebe.

Kot veste, obstaja veliko definicij ljubezni in v vsako definicijo človek poskuša vnesti svoj pomen, drugačen od drugih in ga spodbuja življenje samo in lastna življenjska izkušnja. Malokdo si predstavlja srečno življenje brez tega svetlega občutka in človek pogosto vse življenje preživi v iskanju idealne ljubezni. Vsakdo ima svojo predstavo o tem, kaj bi morala biti ljubezen, vendar očitno vsi želijo, da ta občutek živi večno v srcu.

Toda ali je mogoče občutek ljubezni prenašati skozi življenje? Ali je mogoče ljubiti eno osebo vse življenje in dolga leta nadaljuj, kot bi se šele včeraj v tvojem srcu rodil ta čudovit občutek?

Kaj običajno vodijo ljudje, ki pravijo, da je nemogoče ljubiti vse življenje? Pravijo, da ne morejo za dolgo časa ohraniti občutek ljubezni, kajti zasvojenost nastopi postopoma in ljudje se kar navadijo na to, da bo oseba, ki je v bližini, vedno tam. Dejansko je v mnogih primerih to res, vendar to ne izključuje možnosti, da lahko ljudje ta občutek nosijo skozi vse življenje, če se njihova ljubezen nenehno hrani. Če se imajo ljudje radi, potem je povsem naravno, da bodo drug drugemu želeli narediti prijetne stvari, urediti stvari, ki jih bodo krepile v občutku ljubezni drug do drugega. Človek, kot veste, je kreator svoje usode in v njegovi moči je zagotoviti, da bodo čustva njega in partnerja do njega trajala čim dlje.

Vsaka oseba je imela praviloma prvo simpatijo in prvo ljubezen (čeprav obstajajo ljudje, ki preprosto ne morejo doživeti ljubezni). Ta občutek je bil za vsakega izmed nas tako velik in vznemirljiv, da ga je skoraj nemogoče pozabiti. Ko smo se prvič zaljubili, mislimo, da bomo to osebo ljubili vse življenje in nič ne more tega spremeniti. Zelo pogosto ni vzajemno in postopoma postane dolgočasno in se umakne drugim dogodkom v našem osebnem življenju. Vendar, ali je popolnoma pozabljena? Ne, prve ljubezni je nemogoče pozabiti in ta edinstveni občutek praviloma nosimo skozi vse življenje. Naslednje partnerje pogosto primerjamo z edina oseba ki je bil nekoč ljubljen (ali morda še ljubimo?). Ali ni naša prva ljubezen ljubezen vsega življenja? V mnogih primerih je to res, vendar ne vedno. Ena stvar je jasna - pripravljeni smo nositi spomin na prvo ljubezen skozi vse življenje.

Kako lahko poskrbimo, da bo naša ljubezen ohranila svojo edinstveno svežino, če ne celo življenje, pa zelo dolgo? Prvič, ne bi smeli posnemati ljubezni, namreč ljubezni. Če imate prvotno radi osebo, ki je poleg vas, potem se vam očitno ni treba veliko truditi, da bi ta občutek ohranili zelo dolgo. Samo imejte se radi in svojo ljubezen dokazujte z dejanji. Konec koncev sčasoma dejanja govorijo o ljubezni veliko bolj zgovorno kot pravičnost lepe besede in tega se je treba vedno spomniti. Vsak dan, vsako minuto dokažite svojo ljubezen drug drugemu in nato vse življenje. Samo od nas je odvisno, ali bodo naši občutki obstojni in ali jih bomo lahko nosili skozi vse življenje. Saj ljubezen niso le vzdihi v mesečini in strastne izpovedi, je tudi veliko več!

Izbiraj, kot bi bil slep. Zaprite oči in poskusite ugotoviti, zakaj ste se zaljubili v to osebo: njegovo prijaznost, zvestobo, sposobnost intuitivnega razumevanja vaših čustev, globoko naklonjenost, pripravljenost skrbeti zase, zase kot neodvisno osebo.

Izberite nekoga, ki je radoveden, se lahko uči, vidi stvari na nove načine, raziskuje, poskuša in raste.

Izberite nekoga, ki bi bil rad podoben vam... močan in vzdržljiv, a hkrati prožen v sunkih vetra, kot drevo. Dojemljiv, sposoben videti in opaziti življenje okoli sebe, tisti, ki živi zavestno.

Izberite nekoga, ki ne skriva svojih čustev pred vami, ko ga prizadenete, in ki opazi in obžaluje, ko trpite zaradi njega. Delite svoja čustva s partnerjem v 24 urah po razhodu. Izberite nekoga, ki se zna sočustvovati z vami.

Izberite nekoga, ki ve, kaj sta odzivnost in sočutje

Izberite nekoga, ki živi bogato notranje življenje ki imajo interese, hobije, ki hodijo po svoji poti – in ki bi radi bili življenjski sopotniki iste samostojne osebe.

Izberite nekoga, s katerim imata enaka nagnjenja in hobije. Biti v razmerju pomeni ustvarjati skupne spomine, nekaj početi skupaj, spomini na preživeti čas bodo podpirali zvezo v Težki časi. Lahko je nekaj zelo preprostega.

Izberite tistega, s katerim imate splošni pogledi o otrocih, denarju, zakonu in družini. Tako razbremenite stres v partnerskem odnosu. Glede na te ključni problemi se morate odločiti, preden se odločite skleniti dolgoročno zavezništvo. Ko je bil dosežen dogovor o praktične zadeve, je veliko lažje lebdeti v oblakih in se predajati občutkom.

Izberite nekoga, ki ve, kaj sta odzivnost in sočutje, ki zna in je pripravljen prisluhniti, da mu posvetite toliko časa, kot ga vi.

Če želite najti ljubezen, bodite prijatelji, ne samo ljubimci

Izberite nekoga, ki se zna smejati sami sebi, ali nekoga, ki zna sredi stavka ustaviti prepir.

Bodite pripravljeni zamižati na oči pred številnimi pomanjkljivostmi in napakami. Ugotovite, s čim ste se pripravljeni sprijazniti in s čim ne. Če je oseba skregana z vestjo, pogosto laže, skriva napako za dramatičnimi pretiravanji, namesto da bi vam jo priznala, se odnos začne na trhlih nogah.

Če želite najti ljubezen svojega življenja, bodite prijatelji, ne le ljubimci. Ali ste pripravljeni pomagati svojemu partnerju kot dobremu prijatelju?

Zelo pomembno: izberite tistega, ki vaše življenje obogati, vanj vnese nove barve, ideje in občutke, in ne tistega, ki ga oropa, skrči v siv, nepomemben vsakdan.