"Kritiki se je mogoče zlahka izogniti tako, da ne rečemo ničesar, ne naredimo ničesar in ne postanemo nič" ~ Aristotel

Ljudje se na kritiko odzivamo na različne načine. Nekdo se uči iz njenih lekcij in z njo ravna mirno. Pri nekaterih pa je to težava, ki povzroča jezo, izgovore, dvome vase in padec samozavesti. Kako se tej težavi izogniti? Kako se pravilno odzvati na kritiko? Kako doseči, da nam bo kritika koristila, ne pa grenkobe in trpljenja?

1. pravilo – umirite se in opazujte

Ne popustite prvi reakciji, ki jo sprožijo vaš um in čustva. Da, kritika je lahko neprijetna in tega se zavedam. Včasih, ko slišimo takšne kritike, se nam zdi, da naše delo ni bilo ustrezno cenjeno, da osebne kvalitete bili postavljeni pod vprašaj. Razlike med lastnimi pričakovanji in mnenji drugih ljudi povzročajo neprijetno disonanco: zamera, razdraženost, grenkoba in jeza povzročijo reakcijo obupane obrambe ali agresiven napad na kritizirajočo osebo. V tem ni nič nenavadnega in presenetljivega, saj nas k ukrepanju silijo zaščitni psihološki mehanizmi, ki so v nas skriti po naravi.

Ko slišimo negativno kritiko, nezavedno vidimo grožnjo ne le svojemu družbenemu položaju, ampak se počutimo ogrožene tudi zaradi predstav o sebi, ki so se v nas že ukoreninile. Na splošno nam ni všeč, ko ljudje o nas govorijo stvari, ki jih sami nismo vajeni misliti o sebi.

Zato se zgodi, da se na kritiko odzovemo strastno in burno. Lahko bi rekli, da gre za avtomatsko mentalno reakcijo. A kjer je avtomatizem, ni vedno prostora za zdrava pamet in razumevanje. Jeza in zamera zožita polje vašega dojemanja, vso vašo pozornost pritegnejo le nase: veliko več razmišljate o tem, kako se ubraniti pred kritiko ali kako se v tej kritiki najti šibke strani kot koliko ti lahko pomaga.

Če pa se umirite in sprostite, počakate na prvi nevihtni val čustev, potem se bo vaše dojemanje osvobodilo silnih občutkov in videli boste veliko več, česar še niste videli. Na primer to, da je v kritični oceni, četudi preveč subjektivni, nekaj resnice. In če to upoštevate, vam bo v prihodnosti pomagalo preprečiti številne napake. Ali pa boste, nasprotno, razumeli, da je bila pripomba popolnoma nepoštena, oseba, ki jo je izrekla, pa je bila slabe volje, kar ga je spodbudilo k neprijazni oceni vas in vašega dela.

Miren um lahko vidi veliko več in razmišljati veliko bolj konstruktivno kot um, ki je podvržen močnim čustvom.

Zato, preden vstopite v polemiko ali odgovorite E-naslov vsebuje neprijetne informacije o vašem delu, se poskusite umiriti. Veliko jih je različne tehnike, ki vam bo pomagal, da se hitro zberete in vzpostavite duševno ravnovesje:

• V mislih počasi štejte do deset
• Naredite nekaj globokih počasnih vdihov in izdihov s trebuhom.
• Zapišite vse svoje misli in opišite vse svoje občutke na papir, preden odgovorite. Kaj čutiš? Kaj misliš? Prelijte na papir, ne na osebo

Te so dobre in učinkovite tehnike, ki vam bo pomagal "počakati" prvo reakcijo in se sprostiti.

Ampak rad v tem primeru (če čas dopušča) samo opazujem svoj um. Da vidim, kako skrbi in se prebija pod žarom ognja mojega ranjenega napuha. Kako postane predsodek, preneha razumeti in zamrzne v militantnem položaju, da bi planil na storilca. Kako me zasipa s kopico laskanja in samoopravičevanja, da bi bila kritika manj boleča...

Namesto da podležete prvi reakciji, jo le mirno opazujte. Takoj, ko opazite, da je vaš um začel izumljati zapletene načine da se zaščitite pred napadi kritike, ponovno usmerite svojo pozornost na opazovanje. Tako ne boste le videli, kako burna reakcija postopoma slabi in izzveni, izvedeli boste tudi veliko o sebi, o tem, kako se obnaša vaš um, kako deluje vaša psiha. Iz nepristranega opazovanja samega sebe se boste naučili veliko več kot iz vseh učbenikov psihologije skupaj!

Vendar te reakcije vašega uma ni treba nekako obsojati. Ne pozabite, s tem ni nič narobe, saj je naravno. Po naravi smo tako urejeni, da se lahko na kritiko odzovemo na podoben način. Zato ravnajte s to reakcijo z ljubeznijo in razumevanjem, hkrati pa ji poskušajte ne podleči, ampak ostanite gledalec, ne vpleteni v predstavo.

Če se tega naučite, potem vam bo veliko lažje (jeza, razdraženost), nanje ne morete takoj reagirati, ampak izkoristite čas, da pridete do najboljša rešitev težavo, s katero se soočate. Ta veščina je zelo uporabna v življenju. Pomagal vam bo, da se izognete številnim prepirom, škandalom in samo težkim situacijam. Videli boste, da je prva reakcija najmočnejša le nekaj sekund: ko zdržite ta čas, ne podležite prvemu valu, veliko lažje se boste zbrali.

2. pravilo – Uporabite kritiko kot priložnost za izboljšanje

Kritika ni vedno razlog, da izgubite svoje dostojanstvo ali vas užalite. Lahko vam služi kot zanesljiv vodnik, da opozorite na svoje slabosti ali na slabosti projekta, na katerem delate. Ni prav, da si zatiskate ušesa in se upirate, ko se tak pomočnik pogovarja s tabo. Toda natanko to počnejo ljudje, ko se burno odzovejo na kritiko.

Če poslušate tega pomočnika, se boste veliko naučili o sebi in morda postali najboljša oseba! Če kritika kaže na vaše slabosti, ki jih lahko izboljšate, potem to sploh ni razlog za razburjenje! Navsezadnje se boste verjetno zahvalili tistemu, ki vam bo pravočasno povedal, da so zavore vašega avtomobila pokvarjene. Avto boste takoj odpeljali na servis in po možnosti rešili svoje zdravje ali življenje. Zakaj tako težko sprejmemo odklonilno kritiko samega sebe?

Sprejmite ga s hvaležnostjo in ga uporabite sebi v prid! In bodite prepričani, praktično. Zato ne jemljite kritike kot stavek in očitek sebi!

Kaj pa, če je kritika namenjena lastnostim, ki jih ne morete spremeniti? Poleg tega ni razloga za skrb! Kakšna je korist od žalovanja za nečim, česar ne moreš popraviti? okoliščine, kakršne so.

Pravilo 3 - Vprašajte za podrobnosti

Včasih se splača pojasniti kritiko. Najprej se osebi zahvalite za kritičen komentar. Nato se morate prepričati, da ga pravilno razumete: lahko razjasnite nekatere vidike njegove pripombe. Na primer: "kaj mislite s pomanjkanjem sklicevanj na vire", "navedite primer, prosim!"

To vam bo pomagalo ne le kupiti čas, temveč tudi razjasniti, podrobno opisati kritiko in spremeniti vaš odziv nanjo. Na primer, sprva se vam je zdelo, da je postavljena pod vprašaj kakovost vašega dela na splošno, po razjasnitvi kritične pripombe pa ste bili prepričani, da se razpravlja le o ločenem vidiku vašega dela: »Prav, dal bom primer. V rubriki "programska oprema" nimate analize virov, na katere ste se oprli. V rubriki "tehnične rešitve" tudi nisem zasledil natančne analize. Kar zadeva preostalih 12 sklopov, je tam dovolj analiz.”

Strinjam se, takšno kritiko je veliko lažje sprejeti kot posplošeno izjavo "v svojem delu se ne sklicujete na vire." Ljudje so nagnjeni k posploševanju, zato jih prosite, naj pojasnijo svoje komentarje in potrdijo konkretni primeri. Enako velja za življenjske situacije in ne samo delavcev. Namesto da grajate ženo, ker vas je označila za neodgovornega, jo vprašajte, v katerih situacijah ste neodgovorni in kako pogosto se takšne situacije dogajajo. Vprašajte jo za primere. Vedno se je lažje strinjati s primeri kot z abstraktnimi obtožbami. Z dejstvom se ne da oporekati, pomagajo postaviti piko na i. Morda ugotoviš, da res ne prevzemaš veliko odgovornosti za svoje življenje in je treba nekaj spremeniti. Ali pa boste prišli do zaključka, da vaš zakonec dejstva o neodgovornem ravnanju pretirava, jih izolira. In v mnogih situacijah ostanete resni in odločni.

Ta taktika vam ne bo le pomagala razjasniti, kaj ima kritik v mislih, temveč vam bo omogočila tudi, da si vzamete čas, da ne podležete prvi reakciji, ki je lahko najbolj uničujoča, ko nimate časa in priložnosti za sprostitev in pomiri se.

Pravilo 4 – Prisluhnite kritiki

Ko poslušate kritiko nekoga, poskusite poslušati samo to! Ne smete takoj po prvih besedah ​​razmišljati, kaj odgovoriti in kako se braniti. Torej boste morda nekaj zamudili pomembne podrobnosti po besedah ​​kritika in videti neumen, ko mu odgovarja. In seveda ne smete prekiniti sogovornika in mu poskušati odgovoriti. Pozorno poslušajte do konca, to vam bo pomagalo bolje razumeti besede druge osebe, pa tudi sami zbrati svoje misli, da boste odgovorili najbolj ustrezno. Vzemite si trenutek in razmislite o njegovih besedah. Nihče vas zaradi tega ne bo obsojal, nasprotno, na ta način boste izkazali spoštovanje do stališča nekoga drugega. Vzeli ste si čas za razmislek in ne samo povedali prve stvari, ki vam je padla na pamet.

In bolj ko boste umirjeno in premišljeno odgovorili, manj neustrezne kritike boste slišali v odgovor in lažje boste sprejeli kritiko. Brzdajte svoj ego, a tudi ne žalite ega tistega, ki vas kritizira, kritiko obravnavajte spoštljivo. Če se v dvoboju spopadeta dva ega, se katastrofi ni mogoče izogniti. Medsebojno spoštovanje, sposobnost poslušanja ne dopuščata, da pride do tega spopada.

5. pravilo – Prepričajte se, da je kritika pomembna za predmet

Včasih se morate prepričati, da tisti, ki vas kritizira, dobro razume predmet in namen vašega dela. Na tem mestu na primer pogosto prejemam kritične povratne informacije o svojih člankih. Mnogi od njih mi resnično pomagajo bolje pisati. Toda zdi se, da drugi ne ciljajo na moj članek, ampak na drugega, ki ga nisem napisal. Na primer, oseba lahko kritizira nekaj, česar nisem navedel v članku. To je lahko posledica različni razlogi. Nisem znal dobro razložiti svojega stališča. Ali pa ga bralec ni dobro razumel. Morda je bil preprosto prelen, da bi članek prebral do konca, imel pa je željo, da bi ga kritiziral. Na takšne kritike se odzivam na različne načine. Včasih poskušam ugotoviti, kaj je povzročilo. Mogoče česa res nisem dobro razložil in bi moral svoje misli preoblikovati. Včasih kar grem mimo, ne da bi odgovoril, ker ne vidim smisla v tem, da bi prepisal ustaljeno podobo, ki si jo je ustvaril bralec, ki je moje delo preoblikoval po svoje.

Zato se morate pred odgovorom na kritiko prepričati, da je naslovljena posebej na vaše delo in ne na izkrivljeno podobo tega dela v glavi kritika. Ni vam treba zaplesti v prepir o delu, ki ga niste opravili, in se na takšne kritike odzvati z užaljenostjo. Navsezadnje ni naslovljena na vaše delo, ampak na neko izkrivljeno predstavo o njem v glavi kritika. In ta slika morda nima veliko opraviti z dejansko temo: ne jemljite je osebno. Človek bi se lahko sam domislil, nato pa kritiziral, kar je prišel, misleč, da obsoja vaše delo. Ne prepustite se tej iluziji.

Tudi ta kritika bi morala upoštevati cilje tega dela. Na primer, ni zelo pametno kritizirati pralni stroj zaradi dejstva, da ne more poslati SMS-a.

6. pravilo – Znebite se misli, da morate biti popolni

Znebite se prepričanja, da morate biti popolni in da mora biti vaše delo že prvič pravilno. najboljši način. Če bi vsi ljudje odlično opravljali svoje delo, potem ne bi bilo potrebe po timskem delu, srečanjih in izmenjavi idej. Ljudje so prisiljeni podpirati drug drugega, razpravljati o rezultatih skupnega dela, dajati predloge in opozarjati na napake. Tudi najvišji voditelji ne sprejemajo pomembne odločitve sam od sebe. Ker vedo, da vsak dela napake.

Naučite se biti mirni glede svojih napak in pomanjkljivosti. Ne glede na to, kako zelo se trudite nekaj narediti, ne glede na to, kako ambiciozne cilje si postavljate, ne glede na to, kako spoštljivo ravnate s svojimi nalogami, vedno bo prostor za napake, nepopolnosti. Vsi smo ljudje in vsi smo omejeni s svojim znanjem, izkušnjami, prepričanji. In bolj kot mislimo, da bi morali biti popolni, bolj odrivamo popolnost od sebe! Česar se bojimo, sčasoma postane naša realnost! Zavračanje kritike, zavračanje vsega, kar ne ustreza našim idealiziranim predstavam o sebi, o našem delu, nočemo se učiti. Zavračamo izboljšanje. Nočemo se premakniti k popolnosti. Življenje naših iluzij in majavih predstav o sebi postane za nas pomembnejše od kakršnega koli razvoja.

O tem, kako uničujoči so lahko ti odnosi, bom povedal v naslednjem odstavku in navedel primer iz življenja.

7. pravilo – Ne prepirajte se z vtisom nekoga drugega, poslušajte ga

Pred nekaj leti sem na forumu zasledil prošnjo člana za oceno njegovega spletnega projekta. Koncept strani je bil zanimiv. Toda izvedba je bila zelo nizka: majhen tisk, brez odstavkov, zmeden slog predstavitve informacij, težave z navigacijo, popolnoma neprijeten dizajn, pomanjkanje optimizacije.

Kritiki so izrazili vse te pomanjkljivosti, pokazali primere uspešnih spletnih mest in podali predloge, kako in kaj je treba popraviti, da bo stran postala priljubljena. Se pravi, da je bila kritika bolj namenjena pomoči kot blatenju dela tega človeka.

Ampak nikoli se ne morete zmotiti v svojem vtisu!Če ima tvoje delo na nekoga odbojen učinek, potem je ta učinek tak, kot je. Če nekdo reče, da mu je neprijetno brati besedilo na vaši predstavitvi ali da mu oči napnejo barve dizajna, ki ste ga razvili, potem vas najverjetneje ne vara. Da, ta vtis se lahko sčasoma spremeni, a zdaj je točno tako in najverjetneje z razlogom. Če delaš za ljudi in ne samo za občudovanje, potem je bolj smiselno prisluhniti mnenju ljudi.

Avtor spletnega mesta, o katerem sem govoril, bi lahko prisluhnil mnenjem tistih, ki so mu skušali pomagati narediti spletno stran boljšo za javnost in morda pridobiti svoje predane bralce. A za to se je moral znebiti stališča, da mora biti rezultat njegovega večmesečnega dela popoln. Bil pa je prepričan o pravilnosti svoje ocene, da vse pozna bolje kot drugi ljudje, katerih vtisi so bili »napačni«, in nihče razen njega ne more oceniti njegovega dela. Že od vsega začetka ni želel kritik, kljub svoji želji. Želel je le pohvalo za dobro opravljeno delo. In kot žrtev svoji napuhu in trmi je prinesel potencialno uspešen projekt. Njegova spletna stran ne obstaja več.

8. pravilo – uporabite mnenje nekoga drugega, da dopolnite perspektivo

Različni ljudje razmišljajo drugače. Situacijo vidijo drugače. Opazijo, česar drugi ne opazijo, in nasprotno, ne vidijo tega, kar vidite vi. Zato smo prisiljeni sodelovati: naša stališča se dopolnjujejo, čeprav se na prvi pogled zdijo nasprotujoča.

Kot bi gledali isto točko na pokrajini, vendar z različne stranke. Stojiš na hribu na severu, medtem ko tvoj kolega opazuje točko od ravnine proti jugu. Vidite pokrajino od zgoraj: strehe hiš, vrhove stolpov, vendar se ne zavedate dejanske višine zgradb. Če pa jih pogledate od spodaj, bo vaše oko bolj natančno opazilo, kako se nekatere stavbe razlikujejo po višini od drugih. In protislovje, ki ga ustvarja pogled iz različnih perspektiv, je samo namišljeno.

Odprto sodelovanje, pripravljenost na sprejemanje tujega stališča daje obravnavanemu problemu volumen, globino in popolnost, pa naj gre za vaš odnos, delo ali vas samih.

Pravilo 9 – Ocenite situacijo

Vprašajte se: kdo vas kritizira? Gre morda za osebo, ki vam je že od samega začetka nasprotovala? Ali nekdo, ki se počuti pomembnega, ko kritizira druge? Ali pa vas ima rad vaš prijatelj in vam želi pomagati? Glede na odgovore na ta vprašanja se bo vaš odziv na kritiko spremenil.

Zastavite si tudi vprašanja: Zakaj me kritizirajo? Poštena kritika ali ne? So me prav razumeli? Sem dal kakšen razlog za kritiko? Morda boste ugotovili, da svoje ideje niste jasno izrazili, kar je povzročilo neugoden odziv. Ali pa vaše delo res vsebuje nekaj pomanjkljivosti, ki jih lahko odpravite, namesto da bi vse prepričevali, da je popolno.

Pravilo 10 – Zahvalite se za kritiko. Uporabite ga kot trenerja ega

Preden skočite v polemiko, se v mislih zahvalite osebi, ki vas kritizira. Navsezadnje vam kritika pomaga postati boljši! Napisal sem že, da opozarja na vaše napake in vam pomaga, da se jim izognete. Toda ne le resnične in vljudne kritike vam lahko koristijo! Ne glede na to, kako čudno se sliši, najbolj koristna kritika za vas je lahko najbolj nepoštena in žaljiva!

Na mojem spletnem mestu nekateri ljudje včasih pustijo nevljudne, žaljive in nepoštene pripombe o mojih člankih, včasih posredujejo mojo osebnost. Toda ravno takšni komentarji me kalijo, da se mirno odzovem na nelaskave kritike, da ne podležem čustvom. Takole imenujem komentarje: "trener ega". Samo najbolj nelaskava kritika lahko prebudi moj ego in me pusti samega z njim, ga vidim na najvišji točki strasti in ga obvladam. Težko je in ne deluje vedno. Včasih ta boj pusti hude čustvene rane. A če te rane pustimo pri miru, pustimo, da se zacelijo in ogenj, ki divja v notranjosti, ugasne, se bodo prej ali slej na njihovem mestu pojavile rože izkušenj, razvoja in znanja.

“Izurjen” ego, ki je imun na žalitve, je zagotovilo neomajne samozavesti in močnega značaja!

Neprijetno mi je slišati povratne informacije tistih, ki ne cenijo mojega dela, tako kot vsakega drugega človeka. Še posebej, če je v to delo vloženo veliko energije in moralne moči. Toda pogosto sem zaradi teh pregledov dosegel nekakšen preboj v razumevanju: močna čustva preprečil, da bi pozabil, kaj so mi povedali, in vedno znova sem se vračal k tem stvarem. žaljive besede. Toda postopoma se je tančica čustev polegla in resnica je bila razkrita. Videl sem, da lahko tudi najbolj žaljiva kritika vsebuje nekaj zdravega zrna. Človekova jezna reakcija je lahko posledica osebnih težav, hkrati pa jo lahko povzroči nekaj v meni in na nekaj kaže. Naj njegovo osebno dojemanje močno popači tisto, kar je hotel povedati. Lahko pa vzamem njegovo sporočilo in ga dešifriram, odstranim vse nepotrebno in ga uporabim zase!

Zato si zapomnite, da je ne glede na to, kakšna je kritika: blaga ali agresivna, resnična ali neustrezna, motivirana iz ljubezni ali sovraštva, vse vam lahko koristi! V njem lahko najdete zrnca resnice. In tudi če ga ne najdete, bo kalilo in krepilo vaš ego. Zato se vedno zahvaljujte ljudem za kritiko (ne nujno z besedami, lahko to storite v mislih), saj vam delajo neprecenljivo uslugo, četudi sami tega ne vedo!

Pravilo 11 – Glej statistiko

Kritika je pogosto subjektivna. Namesto da bi izgubili duševni mir zaradi mnenja enega samega človeka pomisli kaj drugi mislijo o predmetu kritike? Če je kdo kritiziral vaše delo, potem ugotovite, kako so to cenili vaši drugi kolegi. Če vas je nekdo osebno kritiziral, se spomnite, kaj si vaši prijatelji mislijo o vas. Z vami komunicirajo, vas ljubijo in spoštujejo kljub vsem vašim pomanjkljivostim. Lahko se tudi vprašate, kaj menite o sebi in svojem delu? Prav tako imate veliko pravico glasovati in sodelovati v tej statistiki! Pogosto nas tako zelo skrbi mnenje druge osebe, da se pozabimo vprašati, kaj si v resnici mislimo o tem.

Mnenja so subjektivna, to vsi zelo dobro vemo, a tega znanja ne uporabljamo. Na tisoče pohvalnih ocen o nas in o našem delu lahko gre mimo nas neopaženo. Toda ena sama negativna ocena nas lahko prikrajša za razpoloženje cele dneve! Toda takšne ocene se bodo neizogibno pojavile, še posebej, če veliko ljudi ocenjuje vaše delo. (Se spomnite Aristotelovega aforizma na začetku članka?) To je naravno. Ne moreš biti popoln. Vsem ne moreš ugoditi.

12. pravilo – Ne spuščajte se v nesmiselne prepire

Poskusite prisluhniti kritiki, če je razumna, in jo preprosto ignorirajte, če ni resnična. Tako boste prihranili čas in živce. V svojem članku "" sem napisal naslednje. Ko se človek prepira, je njegov um popolnoma osredotočen na napad na nasprotnika ali obrambo lastnega stališča. Resnica ga ne zanima, brani se ali napada, ker ne more razumeti in dojeti. Zaradi tega je težko izkoristiti kritiko in se izboljšati, povzroča pa tudi številna neprijetna čustva.

Seveda se je treba izogibati nesmiselnim prepirom, vendar to ne pomeni, da je treba v situacijah, ko javnost čaka na vaš odgovor, molče sprejeti vsako, še tako nepošteno kritiko. Včasih pa je treba biti pozoren na pomanjkljivosti kritike ali njeno neskladje s temo.

Pravilo 13 – Odzovite se, ko je to potrebno

V tem članku sem napisal, kako pomembno je sprejemati tujo kritiko, ji prisluhniti in izkazati spoštovanje. Toda obstajajo situacije, ko se kritika spremeni v nevljudnost in žalitev. In na to se morate odzvati v skladu s situacijo. Če vas je nekdo užalil na internetu - pojdite mimo. Če v resnično življenje te nekdo redno žali, potem tega ne moreš kar tiho prenašati. Upam, da vam bo vaša modrost povedala, kako ravnati v tej situaciji.

Mnenje drugih ljudi o vas ne temelji vedno na resnična dejstva. Včasih je le posledica njihovih osebnih domnev, projekcija njihovih strahov na vas. Zgodi se, da imajo ljudje negativen vtis o vaši osebnosti ali o vašem delu zaradi površnega vtisa, nagnjenosti k posploševanju in nevidenju celote. Pogosto je mnenje osebe o vas, izraženo v kritiki, samo njegovo osebni problem in ne tvoje, tudi če je v tem mnenju nekaj resnice.

Prosto vzemite to resnico, uporabite jo za svoje potrebe. In vso bridkost in jezo prepustite kritiku samemu, naj ostanejo pri njem!

Ne pozabite, da mnenja o vas obstajajo samo v glavah drugih ljudi in pogosteje ostanejo tam, če jih ne spustite noter. Dajte ljudem pravico, da v svojih glavah nosijo kakršne koli misli in mnenja! Ne obremenjujte se s tem, da je to mnenje samo to in ne kakšno drugo.

Toda kljub temu se ne bi smeli izogibati odgovorom na kakršne koli kritike. Včasih vas lahko kritizirajo preprosto zato, da bi vas motili ali preprosto zato, ker bi vas želeli užaliti. Takšna kritika je lahko vsiljiva in moteča, zato je ne bi smeli pustiti tako, kot je, ampak reagirati.

V mnogih situacijah moraš še vedno braniti svoje mnenje, odrezati nepoštene napade in se braniti. Če morate to storiti, potem to storite z mirnim srcem, brez nepotrebnega ogorčenja. Bodite vztrajni pri zagovarjanju svojega mnenja, kjer situacija zahteva vztrajnost, ne da bi pri tem izgubili taktnost in sposobnost poslušanja.

"Oprosti, ampak ta barva ti nikakor ne pristoji." »Je mogoče poslušati vaše nasvete?! Vedno govoriš neumnosti!" "In kaj je našel v njej ..." "C razred delo" Tako se je zgodilo, da so v naši družbi navajeni plačati več pozitivne strani osebnost - veliko lažje je opaziti pomanjkljivosti drugih kot prijetne lastnosti ali vesele priložnosti.

Nihče ne mara kritike, pa naj se sliši še tako delikatno. Razvoj socialna omrežja in pojav trolanja je samo poslabšal situacijo - postalo je veliko lažje izraziti svoj "phi" ali organizirati pravo preganjanje na spletu.

Ne glede na to, koliko vas prepričujemo o nasprotnem, vsi dobro vemo, da se vsakršne pripombe – glede videza, dela, vedenja, celo kulinaričnih sposobnosti – odražajo na našem čustvenem zdravju in samozavesti. Zakaj se torej ne bi naučili pravilno odbiti vseprisotne kritike? To vam bo pomagalo ohraniti samozavest in dokazati, da niste provokativni, sposobni narediti prave zaključke in lahko samozavestno napredujete. Brez zamer, kompleksov ali razočaranj.

Česa ne morete storiti, če ste kritizirani?

1. Popolnoma zanikajte, se izogibajte ali ignorirajte komentar druge osebe. Z drugimi besedami, pretvarjati se, da se ni nič zgodilo ali "spremeniti temo." Utišanje situacije praviloma zagotavlja še več nerešenih problemov v prihodnosti, tveganje, da se pozneje vrnete na isto "zaprto temo" in kopičenje negativnih čustev.

2. Najpogostejša reakcija na kritiko ni le užaljenost, temveč precej agresiven odziv. Kar pa iz objektivnih razlogov ni najboljša taktika.

3. Druga oblika zavračanja kritike drugih ljudi je opravičevanje o tem, kar se je zgodilo. Najpogosteje je to še bolj nadležno - druga oseba se odloči: ignorirate njegovo stališče, mu ne pripisujete pomena ali namerno ne želite prositi za odpuščanje.

Kako odgovoriti na kritiko?

#ena. Najlažji način, da ugotovite, kaj je ostri ali jedki kritik mislil, je, da ga o tem vprašate. Zastavljajte vprašanja! Kaj točno ti ni všeč? Zakaj misliš, da tega ne bi smel narediti? Te je to, kar sem rekel, užalilo? Zakaj to praviš? Tako boste bolje razumeli pritožbe in razloge za nezadovoljstvo drugega. Pogosto se izkaže, da se za kritiko skrivajo močna čustva in zamere, pripomba sama po sebi pa ni končni cilj in človeka res skrbi nekaj drugega. Na primer, nekoga morda ne bo razdražilo dejstvo, da ste prišli deset minut prepozno, ampak občutek, da ga ne jemljete resno.

#2. Odvrzite vsa čustva in pomislite - ali je v kritikah proti vam vsaj nekaj resnice? Morda gre za precej konstruktivne komentarje? Težko je sprejeti, da delaš nekaj narobe ali da tvoj življenjski slog ni najboljši ... Je pa pomemben korak, da situacijo premagaš. Občutite razliko: ali so bile besede izrečene samo zato, da bi vas prizadele? Ali pa je mogoče iz njih pridobiti kakšno korist? Morda ste res oblečeni ali se obnašate neprimerno situaciji ali statusu in je s svojo pripombo sogovornik naredil veliko uslugo, vi pa ste dobili priložnost postati boljši.

#3. Naučite se sprejeti mnenje druge osebe tudi če tega ne deliš. Tudi če ne boste spremenili svojega vedenja, ker se ne strinjate s kritiko, vsaj priznajte, da obstaja drugačno, sprejemljivo mnenje in se izogibajte napadom.

#štiri. Če razumete, da je v pripombah nekaj resnice, in kritika sliši pozornost - delaj na sebi. Na primer: "Prav imate, redno zamujam, zgleda, da je čas, da nastavim dva alarma, da ne zaspim."

#5. Ne bojte se povedati resnice in postaviti meje. Pogumno spregovorite o svojih občutkih - neprijetno vam je slišati komentarje, naslovljene na vas, pojasnite, kaj točno vas je prizadelo in razburilo. Tako se boste v prihodnje zaščitili pred zmerljivkami in nakazali, katera komunikacija se vam zdi nesprejemljiva.

#6. Kritika kot vir informacij o človeku. Ali pa ni zla brez dobrega. Opomnite se na preprosto resnico – opazke, namenjene drugim, pogosto povedo več o komentatorju kot o osebi, ki je bila kritizirana. Uporabite recenzijo kot vir informacij o tem, kdo jo je dal. Ostanite mirni in izvedeli boste veliko o osebi. Upoštevajte, da je tisti, ki je navajen vznemirjati druge, namesto da bi jih spodbujal ali podpiral, sam po sebi nesrečna oseba. Ne jemljite njegovih besed k srcu.

Dekonstruktivna kritika

Moramo priznati, da kritika zelo pogosto zveni nekorektno, jezen »obtoževalec« pa se zateče k poniževanju, žalitvam in besedam, ki pretiravajo in izkrivljajo resničnost. V teh primerih je mogoče sprejeti zrno resnice, vendar se ne strinjati z napihnjenimi dejstvi. Na primer: »Pozabil si prevzeti paket. Vedno vse pokvariš!" "Res je, da sem pozabil, a veliko stvari delam zelo dobro!" Tako priznavate napačno ravnanje, vendar ne podcenjujete samospoštovanja.

Kaj naj storijo starši, če se otrok sploh ne odziva na pripombe in ne uboga? Kako doseči, da vas bo slišal?

Janusz Korczak, učitelj in pisatelj, odlična ideja promoviran v množice, vendar ga večina tistih, ki tako ali drugače prihajajo v stik z otroki, iz nekega razloga ni slišala. Ideja je naslednja: če otroku pogosto in veliko govorijo, kaj naj počne, kako naj in kako ne, se te besede spremenijo v hrup. Normalen hrup v ozadju. V bližini igrišč lahko slišite nekaj takega kot tale babičin monolog: »Maša (Saša, Paša, Miša, Daša), ne grem tja! Ne meči peska! Ne hodite v hrib! Spravi se z drevesa! No, rekel sem ti, da ne plezaj! Koliko jih še ponoviti! Opozarjam te!" - in tako naprej.

Kaj storiti, če otrok ne sliši vaših komentarjev?

Tudi za zunanjega opazovalca se bo spremenilo v hrup. Kaj naj rečem o otroku, ki to sliši tako pogosto, kot v McDonald'su za blagajnami nekaj zoprnega škripa. To je značilen cvileč zvok, ki ga obiskovalci opazijo prve tri minute. Otrok je pozoren tudi na komentarje. Prve tri minute. Potem - proizvodni hrup, ki spremlja pričakovanje hamburgerja. Ali pa izobraževalni hrup v pričakovanju naraščaja.

"In kaj potem storiti?" - Dobro vprašanje. Če namreč prisluhnete sebi in svojim pripombam, se lahko takoj razdelite na dva ali celo tri in racionalno ocenite, čemu od teh bo otrok prisluhnil in na katere bo še počakalo.

Objektivno je večina komentarjev še vedno praznih. Popravi, dvigni, odstrani ... Je še majhen ali pa še ne odrasel, da bi sam razumel razloge za pripombe. Vseeno ni večopravilni računalnik in se ne more odzvati na vse zahteve. Starševski »ali veliko zahtevam?« ima edini pravilen odgovor: »da, veliko«. Očitno še ni prišel čas, da bi ga slišali in predelali.

Ali bo na prvi klic stopil z drevesa ali je bolje, da se tiho odpravi na ribolov. Ali bo za njim pomil skodelico ali je lažje kupiti pomivalni stroj in ne delati hrupa. Preprosto – manj ko je zrak zamašen, bolj dragoceno bo besedilo. Starši, bodite potrpežljivi! objavljeno.

Vasilisa Levčenko

Če imate kakršna koli vprašanja, jih postavite

P.S. In ne pozabite, samo s spreminjanjem vaše porabe skupaj spreminjamo svet! © ekonet

Starši pogosto postavljajo vprašanje: »Kako se odzvati, če Majhen otrok slabo poslušanje"? Preprosto je, če otroka pravilno vzgajate, bo prijazen in ubogljiv. Toda preden začnete izobraževalni proces, je treba svoje vedenje razvrstiti "po policah" in ga ustrezno oceniti. Odrasli ne razumejo, zakaj dojenček teče, kriči in se trmasto ne želi odzvati na komentarje.

Fizično kaznovanje za in proti

Ko otrok ne uboga dobro starejših in se nenehno prepušča, starši nehote razmišljajo o tem, kako se odzvati na takšno vedenje otroka? Mogoče si je otrok zaslužil fizično kaznovanje? Vendar ni treba hiteti s sklepi, otroška psiha je tanka in ranljiva, zato morate 10-krat premisliti, preden vzamete pas v roke.

Kakšna je nevarnost fizičnega kaznovanja po mnenju psihologov:

• naredi otroka zaprtega;
• v njem razvije občutek negotovosti;
• dojenček postane pasiven;
• otrok lahko postane zagrenjen ali agresiven.

Ko dojenček ne uboga, se lahko na njegovo vedenje odzovete na različne načine. Strokovnjaki pravijo, da večina otrok ne razume, za kaj točno jih oče ali mama kaznujeta. To se zgodi zaradi dejstva, da otrokov um vse dojema nekoliko drugače. Potegavščine in muhe so način, kako pritegniti pozornost nase, in preden dvignete roko na otroka, se morate poskusiti z njim pogajati.

Pomembno: »Pogosto starši zamenjujejo vzgojo s fizičnim kaznovanjem in permisivnostjo. Otrok mora vedeti in razumeti besedo "ne". Po mnenju psihologov bi morale biti v življenju vsakega človeka prisotne prepovedi in omejitve.

Varnost je tisto, kar si otrok želi, želi se počutiti varnega. Nekateri zdravniki trdijo, da so fizično kaznovanje, prepovedi in omejitve element stabilnosti, ki otroku daje določeno predvidljivost dogodkov.

Po socioloških raziskavah starši otrok, mlajših od enega leta, trdijo, da je otrok nemogoče fizično kaznovati. Starši otrok, starejših od treh let, trdijo drugače.

Razlog za te rezultate je, da dojenček od tretjega leta naprej začne aktivno raziskovati svet in ne uboga dobro odraslih, pleza na polico, pobira mamina kozmetika, očetovo orodje ali pribor za britje – starši tega ne marajo. Toda to je začasen pojav, ki bo kmalu minil.

Pomembno: »Otroka je nemogoče nepravično kaznovati. Takšna vzgoja ne bo dala pozitivnega rezultata, namesto razumevanja bo otrok prišel do agresije in jeze.

Kako vzgojiti poslušnega otroka?

Obstaja več načinov, kako iz porednega nagajivca narediti vzornega fanta. Internet je poln načinov in metod, s katerimi boste otroka naučili ubogati. Nekaj ​​jih je splošna pravila ki bo pomagal narediti aktiven otrok ubogljiv in ubogljiv.

Popolno ignoriranje

Če otrok kriči, trka z nogami in rokami po tleh, sploh ne uboga, potem se ne smete odzvati nanj. Takšno vedenje staršev bo otroka zagotovo presenetilo. "Kako to? Kričim in me nihče ne posluša? - to je tisto, o čemer bo fidget razmišljal. Drobtine lahko ignorirate do določenega časa, ko dojenček tako ali drugače odraste, boste morali poslušati njegove težave.

Pomembno: »Dojenčka je treba začeti vzgajati in ga navaditi na red od 2 do 12 let. Idealno obdobje za oblikovanje osebnosti je od 2 do 5 let, potem bo proces izobraževanja potekal počasneje.

Doseganje kompromisa

Če se otrok zna pogovarjati in je sposoben odgovarjati na vprašanja mame ali očeta, graditi dialog s starši, potem je mogoče najti kompromis. Če se strinjate z dojenčkom in jasno izpolnjujete vse zahteve pogodbe, bo otrok razumel, da jasno sledite navodilom in izpolnjujete svoje obveznosti. V odgovor zahtevate enako od njega, spoštovanje določenih pravil v dojenčku vzgaja diplomacijo, zadržanost in disciplino.

Otrok od rojstva želi odrasti in postati pomembnejši, zato se z mladim diplomatom splača pogovarjati na odrasel način, kot z enakovrednim. Tako bo otrok čutil breme odgovornosti na svojih ramenih.

Pomembno: »Otrokom ne morete reči, da so še majhni in ničesar ne razumejo, dojenček se lahko odzove na takšna navodila v negativnem smislu. Težko ga bo prisiliti, da bo ubogal in izpolnjeval zahteve ljudi, ki se jim zdi njegovo mnenje nič.”

Dojenčka ne morete fizično kaznovati, če ne razumete situacije, pristranska ocena bo vplivala na vašo avtoriteto pred otrokom. Zato je treba oceniti situacijo in sprejeti prava odločitev v težkem trenutku.

Otroka prepričati o njegovem intelektualne sposobnosti, bodo starši v njegovih očeh prejeli določeno težo in bodo lahko s pomočjo mirnega dialoga vplivali na odločitve in dejanja dojenčka.

Izobraževalni sistem 8 korakov

Izobraževalni sistem 8 hlač je ena od metod za učenje otroka discipline. Če otrok trmasto noče ubogati odraslih, ga lahko poskusite navaditi na red s pomočjo sistema korak za korakom.

Prvi korak: princip razširitve

Otrok teče, kriči, ne uboga staršev in se ne namerava ustaviti. Se je treba samo prilagoditi njegovemu stanju, sploh če pogovarjamo se o dojenčku, ki še ni star 3 leta. Pustite ga, da "glavoglavo" drvi po sobi, pretvarjajte se, da tako mora biti, kričite mu: "Hitreje, teci spet, ne ustavljaj se!" Otrok bo slišal besede, veselo bo mahal z rokami in začel maščevalno skakati. Tako bodo starši otroka naučili malo poslušati njihove besede.

Drugi korak: naučite otroka, da se odzove na ime

Drobtino je treba poklicati k sebi in mu dati sladkarije ali nekaj povedati. To bo pomagalo naučiti otroka, da uboga starše, se odzove na njihove zahteve in odraslim posveti potrebno pozornost. Tako bo otrok mirno dojemal zahteve in se nanje hitro odzval.

Tretji korak: naučite se pogovarjati in pogajati z otrokom

»Mali sin je prišel k očetu in mali ga je vprašal
Kaj je dobro in kaj slabo?

V praksi ta shema deluje nekoliko drugače, z otrokom se morate pogovoriti in mu razložiti, v čem je težava. Ne morete kričati na otroka, bolje je zgraditi dialog z njim in razložiti, zakaj tega ne morete storiti, vendar morate to storiti drugače. Zakaj je to dejanje pravilno in dobro, drugo pa slabo in napačno.

Dojenčku lahko pripovedujete o običajnih stvareh, otrok vas bo ubogal in absorbiral informacije kot goba. Več koristnih informacij ko otrok sliši od staršev, bolje je za njegov razvoj. A nujno je, da v dialogu sodelujeta dva sogovornika. Zato ne oklevajte in postavljajte vprašanja malemu govorniku, pustite mu, da sestavi svoje misli v verigo in besedo pripelje do logičnega zaključka.

Četrti korak: ignorirajte ali ne muhe

Ne morete se odzvati na otrokove izbruhe jeze in podleči trikom muhastega otroka. Predstavljajte si situacijo, mama, oče in babica zbirajo stvari ali popravljajo v sobi. Vsi so zelo zaposleni in nihče se ne odziva na muhe malega nasilneža. Otroka je treba naučiti, da obstajajo pomembnejše stvari kot igre in risanke. Ko odrasli končajo svoj posel, se bodo igrali z otrokom, le malo morate počakati. Tako se bo otrok naučil potrpežljivosti.

Peti korak: medsebojne zahteve

Če je otrok začel prihajati, ko so ga poklicali starši, se je naučil pokazati potrpežljivost in umirjenost, potem mu je mogoče postaviti določene zahteve. Otrok ne pričakuje, da ga bo eden od staršev nekaj resno prosil, zato morate kraji razložiti vse, kar želite od njega. Postavljene zahteve bi morale pri otroku razviti občutek odgovornosti.

Če otroku nekaj ni uspelo, ga ni treba grajati, še posebej, če je to njegova prva napaka. Psiha otrok je gibljiva in hitro postanejo malodušni, a tudi hitro izstopijo iz tega stanja.

Pomembno: »V primeru, da majhen otrok ne uboga in se ne odziva na ime, naj bodo njegovi starši pozorni na to. Odzvati se morate hitro, če se dojenček ne odzove, obstaja možnost, da ima avtizem ali ADHD.

Šesti korak: Odložite odgovornosti

Dojenček mora imeti seznam dolžnosti - to so zahteve, ki jih mora otrok izpolniti vsak dan. Odgovornosti morajo biti v okviru moči, dojenček jih je treba opravljati nenehno, brez popuščanja.
Otrok na primer redno pospravlja sobo za seboj in pomiva posodo po jedi. Danes pa je prišla na obisk teta Katja in dojenček je namesto pospravljanja sedel gledat risanke. Tega ne bi smelo biti, naj vzame igrače in šele nato gre na sprehod ali gleda televizijo.

Sedmi korak: Gojite samozavest

Ko otrok uboga svoje starše in izpolnjuje svoje dolžnosti, lahko nadaljujete na naslednjo stopnjo izobraževanja. Otroku privzgojite neodvisnost. Zdaj se mora dojenček naučiti delovati brez pozivov, lahko zbere stvari, ki so potrebne za obisk bazena, in jih pospravi v torbo. Pripravi učbenike za jutri, večerjo pa pogrej sam. Starši bi morali biti prepričani, da se bo otrok spopadel z nalogo in naredil vse, kar je potrebno.

Naučiti svojega otroka, da se sam odloča, je zelo mejnik, otroci, ki sami rešujejo svoje težave, hitreje postanejo odrasli in samostojni.

Zadnji korak: odgovornost

Človek mora odgovarjati za svoje napake - to pravilo velja tudi za otroka, tudi če je še majhen. Če dojenček iz enega ali drugega razloga ni opravil prejete naloge, ga je treba kaznovati. Ni treba uporabiti fizičnega kaznovanja, dovolj je, da otroku predlagate in ga pustite brez sladkarij. To bo služilo kot lekcija za mladega kršitelja reda, razumel bo, da se nič ne zgodi kar tako in se je zlahka znebiti staršev - ne bo šlo.

Mama in oče morata biti prijazna, a pravična, da imata nesporno avtoriteto v očeh svojega sina ali hčerke. To bo pomagalo graditi prijateljski odnosi z otrokom in pridobite njegovo popolno zaupanje.

Dober večer! Na vas se obračam, se mi zdi, z nerešljivim (zase) vprašanjem. Moj otrok, star je 8 let, se ne odziva na nikogaršnje pripombe in prošnje, vsaj takoj, t.j. morate ponoviti večkrat in v nujnem tonu, če je to storjeno v mirnem tonu, potem je ta "pesem" še daljša. Doma sem se naučila živeti s tem in to jemati za samoumevno, vendar imamo zdaj v šoli in komunikaciji z vrstniki nenehno težave iz istega razloga, tujci to razumejo kot arogantnost, čeprav vidim, da temu ni tako. Po mojem mnenju gre za neko obliko neodgovornosti in družbene odtujenosti, t.j. ko se z njim pogovarjamo na to temo, pravi, da niti v mislih ni bil, da bi koga užalil, le hotel je ali, nasprotno, ni hotel. KAJ S TEM NAREDITI? vedno je imel to lastnost, nikoli ni razumel hitro omejujočih besed, kot so "ne", "nehaj" itd., vsi naši napori in poskusi, da bi ga tega naučili v zgodnje otroštvo naletel na agresiven protest, nato na ignoranco. Zdaj me ta brezizhodnost straši, ne vem kaj naj, nima brezpogojnih avtoritet, mislim na ljudi, ki jih brezpogojno posluša, čeprav je hkrati lahko zelo navezan na človeka, a nikogaršnji pogovori in vplivi bodo pripeljali do rezultata, Pomagaj mi, pomagaj mu!

Hvala za nasvet, ampak na žalost smo hodili na karate 2 leti, bilo je zelo zanimivo in trener je bil pravi učitelj, ampak veste, tudi tam se je zgodilo, samo trener je imel potrpljenje in pamet, da ni zgradil problem iz tega, toda ko je prišel čas za tekmovanje, vendar ga niso vzeli k sebi, ker ni bil pripravljen - je odločno zavrnil iti na oddelek. Ja, in verjetno tako kot mnogi pametni otroci hitro zasveti VSE)) in je pripravljen narediti vse, toda ob prvih neuspehih zanimanje popolnoma izgine ..

Aleksander, z občutki v naši družini je vse v redu)))) in ga objemam in poljubljam večkrat na dan in rečem "LJUBIM TE" precej pogosto)))), vendar to ne ozdravi. Ne odklanjam odgovornosti za ta pojav, vendar res ne morem ugotoviti, kje delam te napake - zato se obračam na strokovnjake na tem področju za možne namige. In na žalost se ni oblikoval 8-11 let)) - prvotno je bilo, samo ves ta čas sem iskal možnosti za prilagoditev, vendar do zdaj to ni prineslo sadov. Na to so opozarjali tako v d-ju kot v 1. razredu – vklj. z vključevanjem psihologov v te ustanove sem ravno sedaj izgubila zaupanje vase, namreč da sem sposobna rešiti to situacijo, vendar je želja pomagati sinu AKUTNA!