एक मनोवैज्ञानिक से प्रश्न

19 जनवरी, 2012 मेरे जीवन का एक भयानक दिन था - इस दिन मेरे पिता मेरी माँ के साथ मेरी बाहों में मर गए। दिन की शुरुआत हमेशा की तरह, पिताजी काम के लिए तैयार हो गए, माँ को चूमा, और 20 मिनट बाद उन्होंने फोन किया और कर्कश आवाज में कहा कि उनका दिल खराब है। उसे घर में क्या चमत्कार मिला यह एक रहस्य बना हुआ है (. हमने एम्बुलेंस के लिए 50 मिनट इंतजार किया, लेकिन कभी इंतजार नहीं किया - मेरे प्यारे पिताजी की मृत्यु हो गई। फिर डॉक्टर, पुलिस, अनुष्ठान एजेंट, अंतिम संस्कार थे। 14 दिन पहले ही हो चुके हैं - मुझे लगता है कि मैं अपने दुर्भाग्य का सामना नहीं करता - मैं हर दिन रोता हूं, मैं काम से उसका इंतजार करता हूं, मैं मानसिक रूप से उसे सपने देखने के लिए कहता हूं।
कृपया मुझे दुःख से निपटने में मदद करें। माँ और मैं बस तबाह हो गए हैं ((

नमस्ते जूलिया! मुझे आपके दुख के प्रति पूरी सहानुभूति है...

पिताजी की मृत्यु हो गई और यह आपके लिए दुख और नुकसान है, माँ के लिए, परिवार के लिए - आपके लिए एक प्यारे पिता का नुकसान, माँ के लिए एक पति का नुकसान ... आपको दो के लिए एक ही दुःख है, लेकिन नुकसान में अलग है - माँ ने अपना पति, साथी, आप - पिता ... और यह दर्द, आक्रोश, क्रोध, क्रोध, खालीपन जल्दी से नहीं गुजरेगा, क्योंकि इस प्रस्थान को महसूस करना और स्वीकार करना आपके और आपकी माँ दोनों के लिए महत्वपूर्ण है, इसे जाने दो। .. यह सब धीरे-धीरे होगा - अब अपनी सभी भावनाओं को होने दें - दर्द, निराशा, दु: ख .... आपको इसे जीना और जीवित रहना चाहिए ताकि शर्तों पर आ सकें और महसूस कर सकें, इस नुकसान को स्वीकार करें - अपनी भावनाओं के बारे में अपनी मां से बात करें रोओ, अपनी माँ की बात सुनो, अपने पिता को याद करो ... इस तरह तुम धीरे-धीरे उसे जाने दोगे, उसकी याद मेरे दिल में छोड़ जाएगी

सोचो - तुम्हारे पिता, वहाँ होने के कारण, यहाँ तुम्हारे लिए क्या चाहते हैं? यह संभावना नहीं है कि आप उसके लिए लगातार पीड़ित होते रहेंगे, सबसे अधिक संभावना है कि वह यह देखना चाहेगा कि उसका जीवन व्यर्थ नहीं है - कि एक बेटी है जो बढ़ रही है और जो जीवन में खुश होगी (आखिरकार, माता-पिता यही है चाहते हैं - बच्चों को खुश देखना), ताकि मेरी माँ को भी जीने की ताकत मिले, उन्हें याद करना और उनकी याद को भविष्य के पोते-पोतियों तक पहुँचाना ...

ये है कठिन चरण, लेकिन केवल दर्द के बारे में जागरूकता के माध्यम से ही आप इसे स्वीकार कर सकते हैं और धीरे-धीरे इस दुनिया में लौट सकते हैं - जीना, संवाद करना, संबंध बनाना - आपके पास आगे का रास्ता है और इस तथ्य से कि आप जीने का खर्च उठा सकते हैं - आप अपने पिता को इससे धोखा नहीं देंगे

आपको एहसास होता है कि दर्द दूर हो जाता है जब आप अपने पिता को याद कर सकते हैं और अपनी यादों पर मुस्कुरा सकते हैं।

यदि इस अवधि से गुजरना मुश्किल होगा, भावनात्मक रूप से संबंध समाप्त करने के लिए मनोवैज्ञानिक से व्यक्तिगत रूप से संपर्क करें।

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ऐसा नुकसान एक अत्यंत कठिन अनुभव है, अपने आप को शोक करने दो, रोओ। अगर कुछ अनकहा, अनकहा है - इसे सरलता से करें - अपने पिता को एक पत्र लिखें, ताकि आपके पास जो अधूरा रह गया है उसे पूरा करने का अवसर मिलेगा। अपने पिता के बारे में बात करें - यह अब महत्वपूर्ण है, अच्छे पलों को याद रखें, खुशी के क्षण, प्यार और गर्मजोशी - बस ऐसी छवि अपनी और अपनी माँ की आत्मा में रहने दें। सिसकियों को वापस मत पकड़ो - आपको सभी भारीपन को रोने की जरूरत है।

और इसके बारे में भी सोचें: अब आपके और आपकी मां के लिए यह बहुत मुश्किल है, आप किसी प्रियजन, किसी प्रियजन के बिना रह गए थे। और पिताजी को कुछ मिला नया जीवन, कुछ नया अस्तित्व - हम अभी नहीं जानते कि कौन सा है। इस नए अस्तित्व में, आपका दीर्घकालिक दुःख उसकी मदद करने की संभावना नहीं है - यह अधिक सही होगा यदि वह अपने प्रियजनों के लिए शांत और खुश है। धीरे-धीरे दुःख से बाहर निकलो। ज़िन्दगी जीने लायक है!

यहाँ भी देखें memoriam.ru

अगर आपको लगता है कि आप इसे बिल्कुल नहीं कर सकते, तो संपर्क करें।

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अनुदेश

हाँ, तुम्हारे पिताजी अब तुम्हारे साथ नहीं हैं। लेकिन जब उन्होंने इस दुनिया को छोड़ दिया, तो वे नहीं चाहते थे कि आप पीड़ित हों। अपने आप को लगातार याद दिलाने के साथ प्रताड़ित न करें कि आपने उसके लिए कुछ नहीं किया, कहने का समय नहीं है गर्म शब्द.

अपने आप को बताएं कि आपने पिताजी के लिए अपनी शक्ति में सब कुछ किया। और समय ना मिले तो अच्छे शब्दउनके संबोधन में, यह सबसे बुरी बात नहीं है। वह शायद जानता था कि तुम उससे प्यार करते हो। लेकिन अब मानसिक रूप से इसे जाने देने का समय आ गया है।

जाने का मतलब भूल जाना नहीं है। लेकिन किसी प्रियजन की विदाई को स्वीकार करना आवश्यक है। रोओ, आंसू रूह को हल्का कर दो, नुकसान के दर्द को अपने में रखना खतरनाक है। आँसुओं के साथ जाने वाली उदासी की कल्पना करो।

विचलित होने के लिए, आप अपने अनुभवों को प्रियजनों के साथ साझा कर सकते हैं और करना चाहिए, यह एक मनोवैज्ञानिक के पास जाने लायक है। मुख्य बात यह है कि खुद को बंद न करें।

भूख न होने पर भी किसी भी स्थिति में भोजन से इंकार न करें। पर्याप्त नींद लेने की कोशिश करें, अगर अनिद्रा नहीं जाने देती है, तो प्राकृतिक शामक लें।

प्रकृति के साथ संवाद करें, बिल्ली का बच्चा या पिल्ला प्राप्त करें। हमारे छोटे भाई विचलित और सांत्वना देते हैं। वे हमें पूरी तरह निःस्वार्थ रूप से प्यार करते हैं और बदले में कुछ नहीं की उम्मीद करते हैं।

याद रखें कि माता-पिता अपने बच्चों में जारी रखते हैं। कभी-कभी पोते आश्चर्यजनक रूप से अपने दादा-दादी के समान होते हैं। जब तक मानवता जीवित है तब तक कुछ भी बिना निशान के गायब नहीं होता है।

प्रियजनों की स्मृति जो अब हमारे साथ नहीं हैं, मदद और समर्थन करते हैं। जब अपनों का दर्द कम होगा, तो सांसारिक तूफानों के समंदर में आपके पिता की यादें आपकी सांत्वना बन जाएंगी।

हम में से प्रत्येक को इस तथ्य के साथ आना होगा कि माता-पिता का जाना अपरिहार्य है। यह ज्ञान हमें आवंटित समय को उज्ज्वल रूप से जीने में मदद करता है, अंतहीन दुख में लिप्त हुए बिना, जिसने अभी तक किसी को भी दुःख से निपटने में मदद नहीं की है।

जो मुसीबत में हैं उनकी मदद करें। आस-पास ऐसे लोग हैं जिन्हें देखभाल की सख्त जरूरत है, उन्हें अस्वीकार न करें, अपनी गर्मजोशी दें। और जल्द ही नुकसान का दर्द कम हो जाएगा, जीने की ताकत मिलेगी।

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मृत्यु एक अस्तित्वगत वास्तविकता है। यह बस है, हम इसे पसंद करते हैं या नहीं। एक व्यक्ति जो अपनी परिमितता के तथ्य से परिचित हो गया है, वह जीवन के वास्तविक मूल्य को समझता है और इसका आनंद लेना जानता है। जिसे टाला नहीं जा सकता, उसकी चिंता क्यों करें? और फिर भी, जब हमारे प्रियजन हमें छोड़ देते हैं, तो भावनाएं हमारे सिर से ढक जाती हैं। नुकसान का दर्द इतना मजबूत होता है और ऐसा लगता है कि आप पागलपन के कगार पर हैं।

दु: ख की अवधि 5 चरणों के माध्यम से आगे बढ़ती है:

1. पहला चरण उस क्षण से शुरू होता है जब कोई व्यक्ति दुखद समाचार सीखता है। पहली प्रतिक्रिया इनकार है। वह जो कहा गया था उस पर विश्वास नहीं करना चाहता, वह "सुन नहीं सकता" और स्पीकर से कई बार पूछ सकता है। मेरे दिमाग में विचार घूम रहे हैं: "शायद यह एक गलती है?", "शायद, मैं यह सब सपना देख रहा हूं", "यह नहीं हो सकता", आदि। इस प्रकार, एक व्यक्ति हठपूर्वक एक चौंकाने वाली वास्तविकता में नहीं जाने, मानसिक पीड़ा से बचने, खुद को पीड़ा से बचाने की कोशिश करता है। यह घटना एक मनोवैज्ञानिक बचाव है। इस समय, वह निष्पक्ष रूप से सोच सकता है, वास्तविकता विकृत मानी जाती है।
2. इसके बाद आक्रामकता होती है - जो हुआ उसके लिए अधिक सक्रिय प्रतिरोध, जिम्मेदार लोगों को खोजने और दंडित करने की इच्छा। एक नियम के रूप में, समाचार लाने वाले हाथ के नीचे आते हैं। और अक्सर एक व्यक्ति अपने संबोधन में आक्रामक कार्रवाई कर सकता है। उसके सभी अंदरूनी चीखें चिल्लाते हैं और क्रोधित हो जाते हैं, एक दर्दनाक दर्द नहीं लेना चाहते हैं। "कौन दोषी है?", "यह उचित नहीं है!", "उसे क्यों?" - इसी तरह के सवालों से सारी चेतना भर जाती है।
3. दूसरे चरण में आक्रामकता की मदद से कुछ भी नहीं बदला, शोक करने वाला जीवन और भगवान के साथ सौदा करना शुरू कर देता है: "मैं यह और वह नहीं करूंगा, बस सब कुछ वापस आने दो, मैं जाग जाऊंगा, सब कुछ एक गलती हो जाएगा। .." होशपूर्वक या नहीं, एक व्यक्ति एक चमत्कार में, सब कुछ बदलने के अवसर में विश्वास करता है। कुछ चर्च जाते हैं, कुछ जादूगरों की सेवाओं का सहारा लेते हैं, अन्य सिर्फ प्रार्थना करते हैं - कार्य कुछ भी हो सकते हैं, लेकिन वे सभी वास्तविकता को बदलने के उद्देश्य से हैं।
4. इसका विरोध करने में बहुत ताकत लगती है, और एक बार जब कोई व्यक्ति डी-एनर्जेटिक हो जाता है, तो अवसाद की अवधि शुरू हो जाती है। कुछ भी मदद नहीं करता: कोई आँसू नहीं, कोई कार्रवाई नहीं। हाथ गिरते हैं, हर चीज में रुचि खो जाती है, उदासीनता सिर से ढक जाती है, कभी-कभी व्यक्ति जीना नहीं चाहता, बेकार महसूस करता है। अपराधबोध, निराशा और लाचारी अलगाव की ओर ले जाती है। एक शोक संतप्त व्यक्ति के लिए अपने दुख को कम करने के लिए अत्यधिक शराब और नशीली दवाओं का सहारा लेना असामान्य नहीं है।
5. अंतिम चरण में आंसुओं की विशेषता होती है जो राहत लाते हैं। मृतक की सकारात्मक यादों पर ध्यान दिया गया है। विनम्रता जीवन की वास्तविकताओं, मृत्यु की अनिवार्यता के साथ आती है। उग्र भावनाएं धीरे-धीरे कम हो जाती हैं और मृतक के प्रिय के प्रति शांत उदासी और कृतज्ञता से बदल जाती हैं। एक व्यक्ति अपने आंतरिक समर्थन को पुनः प्राप्त करता है, भविष्य के लिए योजनाएँ बनाना शुरू करता है।

इस प्रकार हानि का आदर्श अनुभव होता है। लेकिन कभी-कभी यह किसी एक चरण पर अटक जाता है लंबे समय के लिए. ऐसे मामलों में, जब शोक संतप्त के पास अपने स्वयं के पर्याप्त संसाधन नहीं होते हैं, तो यह मनोवैज्ञानिक सहायता लेने के लायक है, जहां बाकी चरणों को एक विशेषज्ञ के साथ मिलकर पूरा किया जाएगा।

यह लेख आपको बताएगा कि कैसे अपने आप को एक साथ खींचना है और किसी प्रियजन की मृत्यु से बचना है।

शुरुआत में ही मैं यह कहना चाहूंगा कि हमारे आधुनिक समाजकिसी व्यक्ति की मृत्यु के प्रति स्वस्थ और पर्याप्त दृष्टिकोण विकसित नहीं किया गया है। शायद वे उसके बारे में बात करते हैं अगर वह मर जाती है बूढ़ा आदमी. एक मृत्यु होती है जो अधेड़ उम्र के लोगों के साथ होती है, वे इसके बारे में कम बार और अधिक चुपचाप बात करते हैं। और, ज़ाहिर है, जब दु: ख पकड़ा गया छोटा बच्चाइस पर अक्सर खामोश रहते हैं। यह किससे जुड़ा है?

सबसे पहले, प्रत्येक व्यक्ति को अपनी मृत्यु के संबंध में भय होता है। घटना बेकाबू है, जिससे बहुत सारी भावनाएँ, चिंता और चिंताएँ पैदा होती हैं। इसलिए, कभी-कभी किसी व्यक्ति के लिए इसके बारे में सोचने या बात करने की तुलना में मृत्यु के विषय को बंद करना आसान होता है। जादुई सोच यहां काम कर सकती है: अगर मैं इसके संपर्क में नहीं आया तो यह मेरे या मेरे प्रियजनों के साथ नहीं होगा।

दूसरे, हमारी संस्कृति में कोई विशिष्ट तंत्र नहीं है कि अगर हमारे किसी करीबी की मृत्यु हो जाए तो कैसे व्यवहार किया जाए। अंतिम संस्कार, स्मरणोत्सव, स्मृति दिवस हैं। उन पर लोग रोते हैं, खाते-पीते हैं। और अक्सर हमें समस्या का सामना करना पड़ता है जब हम नहीं जानते कि हमारे परिचितों के साथ एक त्रासदी की स्थिति में क्या कहना है या कैसे व्यवहार करना है। आमतौर पर वाक्यांश है: "कृपया हमारी संवेदना स्वीकार करें।"

तीसरा, यह हमेशा उन लोगों के लिए स्पष्ट नहीं होता है जिनके पारिवारिक दुःख में लोगों के साथ व्यवहार करना है। क्या अपनी परेशानी के बारे में बात करना है, किससे रिपोर्ट करना है? लोग व्यवहार की दो पंक्तियों को चुन सकते हैं। उनमें से एक है बंद करना, अपने आप में वापस आना, अकेले दुःख का अनुभव करना। दूसरा है भावनाओं को नजरअंदाज करना और सब कुछ बुद्धि के स्तर पर स्थानांतरित करना: यहां स्पष्टीकरण हो सकता है कि मृतक अब दूसरी दुनिया में है, कि वह ठीक है, कि सब कुछ एक कारण से हुआ।

कभी-कभी ऐसा होता है कि एक व्यक्ति दु: ख को संभाल सकते हैं और"में अटका हुआ जर्मन इसे "जटिल हानि लक्षण" कहा जाता है और वे कई रूपों में आते हैं:

1. जीर्ण दु: ख। एक व्यक्ति यह स्वीकार नहीं कर सकता कि कोई प्रिय व्यक्ति नहीं है। वर्षों बाद भी यादों पर प्रतिक्रिया बहुत तीव्र होती है। मान लीजिए कोई महिला दोबारा शादी नहीं कर सकती अगर उसने कुछ साल पहले भी अपने पति को खो दिया, उसकी फोटो हर जगह है। आदमी बाहर नहीं जाता वास्तविक जीवनयादों पर रहता है।
2. अतिशयोक्तिपूर्ण दुख। इस स्थिति में, एक व्यक्ति अपराध की भावना को बढ़ा सकता है, इसे बढ़ा-चढ़ा कर पेश कर सकता है। यह एक बच्चे के नुकसान के साथ हो सकता है: एक महिला दृढ़ता से खुद को दोषी ठहराती है, क्रमशः भावनात्मक रूप से मृत्यु से जुड़ी होती है।
3. नकाबपोश या दबा हुआ दुःख। एक व्यक्ति अपने अनुभव नहीं दिखाता है, वह उन्हें महसूस नहीं करता है। आमतौर पर, इस दमन का परिणाम होता है मनोदैहिक रोग, सिरदर्द सहित।
4. अप्रत्याशित दुख। जैसा कि वे कहते हैं, जब कुछ भी परेशानी का पूर्वाभास नहीं करता था। किसी प्रियजन की अचानक मृत्यु स्वीकृति की असंभवता को भड़काती है, आत्म-आरोप को बढ़ा देती है और अवसाद को बढ़ा देती है।
5. विलंबित दुख। ऐसा लगता है कि एक व्यक्ति कुछ समय के लिए नुकसान के चरणों के माध्यम से मार्ग को स्थगित कर रहा है, बंद कर रहा है या अपनी भावनाओं को अवरुद्ध कर रहा है। इसका मतलब यह नहीं है कि उसने स्थिति का सामना किया।
6. अनुपस्थित दु: ख। व्यक्ति नुकसान से इनकार करता है, सदमे की स्थिति में है।

वास्तव में, मनोवैज्ञानिकों ने लंबे समय से नुकसान या तीव्र दु: ख का अनुभव करने के स्वस्थ चरणों का वर्णन किया है। प्रत्येक व्यक्ति के लिए, उनकी अवधि और तीव्रता व्यक्तिगत होती है। कोई किसी एक चरण में फंस सकता है या मंडलियों में जा सकता है। लेकिन किसी भी मामले में, दु: ख के चरणों को जानने के बाद, आप उस व्यक्ति के लिए वास्तव में शोक करने में मदद कर सकते हैं जिसे आप फिर कभी नहीं देख पाएंगे। नुकसान का अनुभव करने वाले व्यक्ति के साथ क्या होता है, इसका वर्णन करने में दो वर्गीकरण हैं। मैं दोनों पर विचार करने का सुझाव देता हूं।

पहला वर्गीकरण

1. इनकार।जो हुआ उस पर किसी व्यक्ति के लिए विश्वास करना मुश्किल है। ऐसा लगता है कि जो कुछ हुआ उसके बारे में वह इनकार कर रहा है। आमतौर पर मंच ऐसे वाक्यांशों के साथ होता है: "यह नहीं हो सकता", "मुझे विश्वास नहीं होता", "वह अभी भी सांस ले रहा है"। एक व्यक्ति स्वयं नब्ज को महसूस करने की कोशिश कर सकता है, ऐसा लगता है कि डॉक्टरों से गलती हो सकती है। और अगर उसने पहले ही मृतक को देख लिया है, तो उसके भीतर ऐसा अहसास हो सकता है जैसे मृत्यु हुई ही नहीं।

क्या करें:एक अच्छी परंपरा हुआ करती थी जब एक मृत व्यक्ति 3 दिनों के लिए घर पर था - इससे यह समझने में मदद मिली कि क्या हुआ था। अब अलविदा कहने वाले ताबूत के पास जाते हैं, मृतक को माथे पर चूमते हैं - यह एक बहुत ही महत्वपूर्ण क्रिया है। तो एक व्यक्ति को लगता है कि वास्तव में एक करीबी मर गया है। आप अपना हाथ अपने माथे पर रख सकते हैं, अपने शरीर पर, ठंड महसूस कर सकते हैं और महसूस कर सकते हैं। यदि आपने मृतक का शव नहीं देखा, अंतिम संस्कार नहीं देखा, तो इनकार के चरण में देरी हो सकती है। आप समझेंगे कि एक व्यक्ति मर गया है, लेकिन भावनाओं के स्तर पर यह महसूस होता है कि वह जीवित है। इसलिए, मृत्यु को स्वीकार करना अधिक कठिन होता है जब कोई प्रिय व्यक्ति लापता होता है या कोई अंतिम संस्कार नहीं होता है।

2. क्रोध।व्यक्ति आक्रामक हो जाता है। और यहाँ यह सब मृत्यु के कारणों पर निर्भर करता है। वह डॉक्टरों, भगवान, भाग्य, परिस्थितियों को दोष दे सकता है। और खुद भी, उदाहरण के लिए, कुछ गलत किया। मृतक पर खुद आरोप लगा सकते हैं कि वह सावधान नहीं था या अपने स्वास्थ्य का पालन नहीं करता था। अन्य रिश्तेदारों पर गुस्सा निर्देशित किया जा सकता है। यहाँ ऐसे वाक्यांश हैं: "मैं इसे स्वीकार नहीं कर सकता!", "यह अनुचित है!"

क्या करें:यह समझना महत्वपूर्ण है कि क्रोध एक सामान्य प्रतिक्रिया है। मूल भावना जो हानि से जुड़ी है। जवाब देना ज़रूरी है। क्रोधित हो जाओ, अपने क्रोध पर चर्चा करो, उसे कागज पर लिख लो। भावनाओं और कार्यों को साझा करें। हां, आपको गुस्सा होने का अधिकार है, अब बहुत दर्द होता है, नुकसान का अनुभव करने की प्रक्रिया अपने प्राकृतिक चरणों से गुजरती है। सभी लोग उनके माध्यम से जाते हैं।

3. बोली लगाना।इस स्तर पर, एक व्यक्ति को ऐसा लगता है कि वह वर्तमान स्थिति में कुछ बदल सकता है। यह कुछ इस तरह दिखता है: "यदि मैं अपनी माँ को अधिक समय देता, तो वह अधिक समय तक जीवित रहती।" किसी प्रियजन के खोने की स्थिति में, एक व्यक्ति अपनी कल्पनाओं में चला जाता है और भगवान या भाग्य से सहमत होने की कोशिश करता है।

क्या करें:अपने दिमाग को इन परिदृश्यों के माध्यम से थोड़ा खेलने दें। हमारे मानस के लिए परिवर्तनों को स्वीकार करना अभी भी बहुत मुश्किल है, यह महसूस करना मुश्किल है कि एक प्रिय व्यक्ति फिर कभी नहीं होगा। मुख्य बात समय पर रुकना है, किसी संप्रदाय में नहीं जाना है। सैनिक पुनरुत्थान घोटाले याद रखें?

4. अवसाद।आमतौर पर यहां एक व्यक्ति दुखी महसूस करता है, कहता है: "सब कुछ व्यर्थ है।" अवसाद को में व्यक्त किया जा सकता है अलग रूप. अपना ख्याल रखना और समय पर मदद लेना बहुत महत्वपूर्ण है। लोग शिकायत करते हैं खराब मूड, उदास अवस्था, ऊर्जा की कमी। क्योंकि परिवर्तन अपरिहार्य है। हमें अपने जीवन को नए तरीके से बनाना होगा। आदमी को एहसास हुआ कि क्या हुआ था, क्रोधित हो गया, सौदेबाजी करने की कोशिश की। अब वह समझता है कि वास्तव में कुछ भी नहीं बदला जा सकता है।

क्या करें:न तो में जिस स्थिति में आपको अकेला नहीं छोड़ा जा सकता है, उसे आमंत्रित करना सुनिश्चित करें दोस्तों, रिश्तेदारों, उन्हें ध्यान रखने के लिए कहें, उन्हें अंदर रहने दें अपने आप को, पर्याप्त रोओ, चिंता करो। यह ठीक है। अब समय वास्तव में महत्वपूर्ण है।

5. स्वीकृति।जब कोई व्यक्ति वास्तव में पिछले सभी चरणों से गुजर चुका होता है, तो अब एक मौका है कि वह मृत्यु को स्वीकार करेगा। जो हुआ उससे सहमत हों, सहमत हों और अपने जीवन को एक नए तरीके से बनाना शुरू करें। बेशक, वह किसी प्रियजन को याद करेगा, रोएगा, उदास होगा, याद करेगा, लेकिन कम तीव्रता के साथ।

क्या करें:ईमानदारी से दुःख सहने की ताकत पाने के लिए खुद के प्रति आभारी रहें। मृत्यु एक अनिवार्यता है जिसका हम जल्द या बाद में सामना करते हैं। हां, हम किसी प्रियजन को याद करेंगे, लेकिन अब हम स्थिति को वयस्क आंखों से देखते हैं। यह ध्यान रखना महत्वपूर्ण है कि पहले 4 चरण अनुभव की स्वीकृति और एकीकरण के लिए संक्रमण की गारंटी नहीं देते हैं। एक व्यक्ति मंडलियों में चल सकता है या एक या दूसरे चरण में वापस आ सकता है। केवल स्वीकृति का चरण इंगित करता है कि दु: ख का अनुभव किया गया है।

दूसरा वर्गीकरण

निश्चित रूप से आप जानते हैं कि आमतौर पर किसी व्यक्ति को मृत्यु के तीसरे दिन दफनाया जाता है। फिर वे 9वें, 40वें दिन, आधा वर्ष और एक वर्ष को इकट्ठे होते हैं। ऐसी तिथियों को संयोग से नहीं चुना गया था, यह ठीक ऐसी समय सीमाएँ हैं जो धीरे-धीरे स्थिति की स्वीकृति के लिए संभव बनाती हैं।

9 दिन। आमतौर पर एक व्यक्ति नहीं है को समझ सकते हैं जो हुआ उसका अंत। यहां रणनीति, सबसे अधिक बार, दो। या तो जा रहे हैं स्वयं, या अत्यधिक गतिविधि अंतिम संस्कार की तैयारी। में सबसे महत्वपूर्ण बात यह अवधि वास्तव में अलविदा कहने के लिए है मृतक। रोओ, रोओ, बात करोअन्य लोग।

40 दिन।इस स्तर पर, एक दुखी व्यक्ति अभी भी स्वीकार नहीं कर सकता कि क्या हुआ, रोता है, वह मृतक का सपना देखता है।

छह महीने।धीरे-धीरे स्वीकृति की प्रक्रिया होती है। दुख "लुढ़कना" लगता है, और यह सामान्य है।

साल।स्थिति को धीरे-धीरे स्वीकार किया जा रहा है।

किसी प्रियजन के नुकसान से निपटने में खुद की मदद कैसे करें

1. चिल्लाएं। इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि आप महिला हैं या पुरुष। अच्छा रोना और इसे नियमित रूप से करना, जब तक ऐसी आवश्यकता हो, बहुत महत्वपूर्ण है। भावनाओं के लिए एक आउटलेट खोजने के लिए। अगर रोने की इच्छा नहीं है, तो आप एक उदास फिल्म देख सकते हैं, उदास संगीत सुन सकते हैं।
2. किसी से बात कर लो। जितना आवश्यक हो अपने दुःख की चर्चा करें। आप दसवें परिचित को भी यही बात बताएं - इससे कोई फर्क नहीं पड़ता, इस तरह आप स्थिति को संसाधित करते हैं।
3. अपने जीवन में सफलता प्राप्त करो। अपने आप को शोक करने का अवसर देना बहुत महत्वपूर्ण है, लेकिन जीवन से अलग न हों - बहुत धीरे-धीरे, दिन-ब-दिन। टेबल साफ करें, सूप पकाएं, टहलने जाएं, बिलों का भुगतान करें। यह ग्राउंडिंग है और आपको अपने पैरों पर बने रहने में मदद करता है।
4. दिनचर्या का पालन करें। जब आप नियमित गतिविधियां करते हैं, तो यह आपके दिमाग को अधिक शांत होने में भी मदद करता है।
5. मृतकों को पत्र लिखें। यदि आपके मन में मृतक के लिए अपराधबोध या अन्य प्रबल भावनाएँ हैं, तो उसे एक पत्र लिखें। आप इसे मेलबॉक्स में बिना किसी पते के छोड़ सकते हैं, इसे कब्र पर ले जा सकते हैं या इसे जला सकते हैं, जैसा आप चाहते हैं। इसे किसी को पढ़ा जा सकता है। यह याद रखना महत्वपूर्ण है कि वह व्यक्ति मर गया और आप रह गए, अपनी भावनाओं का ख्याल रखें।
6. किसी विशेषज्ञ से संपर्क करें। बेशक, ऐसी स्थितियां होती हैं जब स्थिति को अपने दम पर और यहां तक ​​\u200b\u200bकि प्रियजनों की मदद से जीवित रहना मुश्किल होता है, और एक विशेषज्ञ आपकी मदद करेगा। एक मनोवैज्ञानिक से परामर्श करने से डरो मत।
7. अपना ख्याल। ज़िंदगी चलती रहती है। साधारण सुखों में लिप्त रहें।
8. लक्ष्य बनाना। भविष्य के साथ संबंध को समझना आपके लिए जरूरी है, इसलिए प्लानिंग का ध्यान रखें। भविष्य के लिए लक्ष्य निर्धारित करें और उन्हें साकार करना शुरू करें।

बच्चों को क्या कहें?

यह बहुत महत्वपूर्ण है कि बच्चे से झूठ न बोलें। बच्चे को किसी प्रियजन की मृत्यु के बारे में जानने का अधिकार है। यहाँ मनोवैज्ञानिक इस बात पर असहमत हैं कि बच्चे को अपने साथ अंतिम संस्कार में ले जाना है या नहीं। कुछ बच्चों को जमीन में खुदाई करने की प्रक्रिया के बारे में नकारात्मक धारणा हो सकती है। इसलिए जरूरी है कि बच्चों के बगल में भावनात्मक रूप से स्थिर व्यक्ति हो। यदि किसी बच्चे के माता या पिता की मृत्यु हो जाती है, तो विदाई प्रक्रिया होनी चाहिए।

यह महत्वपूर्ण है कि बच्चे को बादलों से दिखने वाली मां के बारे में न बताएं। यह जो हो रहा है उसमें चिंता बढ़ा सकता है। अपने बच्चे को दर्द से रोने में मदद करें, स्थिति से उबरें। प्रत्येक विशिष्ट मामलाअद्वितीय, इसलिए संपर्क करना सबसे अच्छा है बाल मनोवैज्ञानिकआघात से निपटने में आपकी मदद करने के लिए।

मनोवैज्ञानिक का जवाब :

हैलो इरीना!

आपके पिताजी के जाने के बाद, माँ और आप दोनों के लिए शोक करना बंद करने के लिए बहुत कम समय बीता है। आपकी माँ के साथ अभी जो हो रहा है वह बिल्कुल सामान्य है, इसके अलावा, सही है। लेकिन आपको कृत्रिम रूप से अनुभव किए गए दु: ख के गंभीर परिणाम हो सकते हैं। एक तरफ, आपने जल्दी जाने देने का फैसला किया, रोना और चिंता करना बंद कर दिया। दूसरी ओर, हो सकता है कि ऐसा इसलिए हुआ हो क्योंकि आप अपनी मां के पास चले गए। बेशक उसे सहारे की जरूरत है। लेकिन आपको अपने दुःख, पीड़ा, शोक को रोने की भी आवश्यकता है।
हमें अक्सर कहा जाता है कि रोना बुरा है, और मरे हुओं के लिए रोना और भी बुरा है, वे कहते हैं, उसे चुपचाप जाने दो, उसे जाने दो। लेकिन इसका मतलब यह नहीं है कि रोने और चिंता करने की बिल्कुल भी जरूरत नहीं है। अस्पष्ट, असहनीय दुःख आत्मा के कोनों में छिप जाता है, वहाँ जमा हो जाता है और देर-सबेर गंभीर अवसाद, मनोदैहिक और यहाँ तक कि बाहर निकलने का रास्ता खोज लेता है। मानसिक बीमारी.
माँ के दुःख के पीछे तुम भूल गए या अपने दुख को भूलने का नाटक किया। क्या आप सुनिश्चित हैं कि आपने वास्तव में पिताजी को जाने दिया, कि दुःख अब इतना मजबूत नहीं है कि आपने इसे अपने आप में छिपाया नहीं है?
अब मैं दु: ख के सामान्य चरणों के बारे में संक्षेप में बात करूंगा।
1. सदमे का चरण। डरावनी, भावनात्मक मूर्खता, जो कुछ भी होता है उससे अलगाव। एक व्यक्ति के मन में जो कुछ हो रहा है उसकी असत्यता की भावना होती है।
2. इनकार (खोज) का चरण नुकसान की वास्तविकता में अविश्वास की विशेषता है। इनकार स्वाभाविक है सुरक्षा यान्तृकी, जो इस भ्रम को बनाए रखता है कि दुनिया अपरिवर्तित रहती है। लेकिन धीरे-धीरे चेतना हानि की वास्तविकता को स्वीकार करने लगती है।
3. आक्रामकता का चरण, जो दूसरों के प्रति आक्रोश, आक्रामकता और शत्रुता के रूप में व्यक्त किया जाता है, किसी प्रियजन की मृत्यु का दोष अपने आप को, रिश्तेदारों या दोस्तों, इलाज करने वाले डॉक्टर आदि पर। मृत्यु के साथ टकराव के इस स्तर पर होना , एक व्यक्ति "दोषी" की धमकी दे सकता है या इसके विपरीत, जो हुआ उसके लिए दोषी महसूस करते हुए, आत्म-ध्वज में संलग्न हो सकता है। एक व्यक्ति जिसे नुकसान हुआ है, वह मृत्यु से पहले की घटनाओं में सबूत खोजने की कोशिश करता है कि उसने मृतक के लिए वह सब कुछ नहीं किया जो वह कर सकता था (उसने गलत समय पर दवा दी, एक को जाने दिया, आसपास नहीं था, आदि)। मृत्यु से पहले संघर्ष की स्थिति से अपराधबोध की भावना बढ़ सकती है। इस समय अनुभव की गई भावनाओं की सीमा भी काफी विस्तृत है; एक व्यक्ति गंभीर रूप से नुकसान का अनुभव कर रहा है और उसका आत्म-नियंत्रण खराब है। यह सब नुकसान का अनुभव करने की एक स्वाभाविक प्रक्रिया है। जब क्रोध अपना आउटलेट पाता है और भावनाओं की तीव्रता कम हो जाती है, तो अगला चरण शुरू होता है।
4. अवसाद का चरण (पीड़ा, अव्यवस्था) - उदासी, अकेलापन, स्वयं में वापसी और नुकसान की सच्चाई में गहरा विसर्जन। यह सबसे बड़ी पीड़ा, तीव्र मानसिक पीड़ा की अवधि है। विशिष्ट मृतक की छवि और उसके आदर्शीकरण के साथ एक असाधारण व्यस्तता है - असाधारण गुणों पर जोर देना, बुरी विशेषताओं और कर्मों की यादों से बचना।
5. जो हुआ उसे स्वीकार करने की अवस्था इस अवस्था को दो भागों में बांटा गया है:
5.1. अवशिष्ट झटके और पुनर्गठन का चरण। इस चरण में, जीवन अपने ट्रैक पर वापस आ जाता है, नींद, भूख, पेशेवर गतिविधि बहाल हो जाती है, मृतक जीवन का मुख्य केंद्र बनना बंद कर देता है। दु: ख का अनुभव अब पहले बार-बार, और फिर तेजी से दुर्लभ व्यक्तिगत झटके के रूप में आगे बढ़ता है, जैसे कि एक बड़े भूकंप के बाद होता है। यह चरण, एक नियम के रूप में, एक वर्ष तक रहता है: इस समय के दौरान, जीवन की लगभग सभी सामान्य घटनाएं घटित होती हैं और फिर खुद को दोहराना शुरू कर देती हैं। पुण्यतिथि है नवीनतम तारीखइस पंक्ति में। शायद इसीलिए अधिकांश संस्कृतियों और धर्मों ने शोक के लिए एक वर्ष अलग रखा है।
5.2. "पूर्णता" चरण। हम जिस सामान्य शोक अनुभव का वर्णन कर रहे हैं, वह लगभग एक वर्ष बाद अपने अंतिम चरण में प्रवेश करता है। इस चरण में दु: ख के कार्य का अर्थ और कार्य यह सुनिश्चित करना है कि मृतक की छवि पारिवारिक इतिहास, परिवार और शोकग्रस्त व्यक्ति की व्यक्तिगत स्मृति में एक उज्ज्वल छवि के रूप में अपना स्थायी स्थान लेती है जो केवल हल्की उदासी का कारण बनती है।

यदि आप सभी चरणों के बारे में ध्यान से पढ़ लें, तो आप आसानी से यह निर्धारित कर सकते हैं कि आपकी माँ अब कहाँ है। उसे अपने अपराध के बारे में बात करने की जरूरत है। और इसमें उसे समर्थन की जरूरत है। बेशक, आपको उसे बताने की ज़रूरत नहीं है, माँ, हाँ! आप दोषी हैं। उसके करीब होना, उसकी भावनाओं को नकारना नहीं, सुनना काफी है। वह आपको नहीं सुनती, क्योंकि आप उसकी भावनाओं को नहीं सुनते, आप उन्हें नकारते हैं।
उसे दुःख का अनुभव करने का अवसर दें जिस तरह से उसे चाहिए। आप भावनाओं को प्रतिबिंबित कर सकते हैं: "आप अपने आप से नाराज़ हैं!" "आप खुद को दोष देते हैं!" "तुम उससे बहुत प्यार करते थे।" आप "तीर" का अपने आप में अनुवाद कर सकते हैं "आपका प्यार (आपका रिश्ता) मेरे लिए एक उदाहरण है।" इस बारे में बात करें कि माँ क्या कर सकती है, आप पिताजी के लिए क्या कर सकते हैं। कुछ मामलों को एक साथ याद करें जब आप अपने पिता को खुश करने के लिए अच्छा करने में सक्षम थे।
यदि कोई व्यक्ति किसी अवस्था में फंस जाता है, तो शोक रोगात्मक रूप में बदल जाता है। और यहाँ आप एक मनोचिकित्सक द्वारा साइकोट्रोपिक दवाओं और उपचार के बिना नहीं कर सकते।
अगर आपको और सलाह चाहिए तो लिखें।

नुकसान को कैसे स्वीकार करें? एक ऐसे व्यक्ति के बिना जीना कैसे सीखें जो जीवन भर आपके साथ रहा हो?क्या मुझे अपनी भावनाओं पर नियंत्रण रखना चाहिए या नहीं?
मुझे अतिरिक्त सहायता कहां मिल सकती है? आपको सुकून कहां मिल सकता है?

आप कैंसर से माता-पिता की मृत्यु से कैसे उबर सकते हैं?

दुर्भाग्य से, कैंसर के लिए मृत्यु का परिणाम होना असामान्य नहीं है। जब बीमारी से जुड़ी पीड़ा और किसी प्रियजन के इलाज को पीछे छोड़ दिया जाता है, तो दुख की एक नई अवधि शुरू होती है - जो बने रहते हैं उनके लिए। किसी करीबी और प्रिय व्यक्ति की मृत्यु से कैसे बचे? इस तथ्य के साथ कैसे आना है कि वह अब आसपास नहीं है?कैसे स्वीकार करें कि बीमारी का सामना करना संभव नहीं था, और आपके प्रियजन ने आपको इतनी जल्दी छोड़ दिया? और आगे कैसे जीना है?

यहां हम बात करेंगे उन लोगों की मृत्यु से कैसे बचे जो हम में से प्रत्येक के लिए बहुत महत्व रखते हैं और बहुत ही महत्वपूर्ण हैं महत्वपूर्ण स्थानमाता-पिता के दिल में।

जब माँ या पिताजी की कैंसर से मृत्यु हो जाती है, हर बच्चा एक गहरा अनुभव करता है दिल का दर्द. और "बच्चे" को लंबे समय तक वयस्क रहने दें - ऐसे क्षणों में, वह फिर से एक बच्चे की तरह महसूस करना शुरू कर देता है जो अनाथ हो गया था और जिसने जीवन भर उसकी देखभाल की, उसे खो दिया, हमेशा वहाँ था और सच्चा और उदासीन प्यार दिया . और इसीलिए माता-पिता की मृत्यु से निपटना कभी आसान नहीं होता है।- लेकिन इसे करने की जरूरत है। उन वयस्क बच्चों में उत्पन्न होने वाली भावनाओं पर विचार करें जिन्होंने कैंसर के कारण अपने प्रियजनों को खो दिया है, इन भावनाओं से कैसे निपटें और कैसे रहें।

यदि आप दोषी महसूस करते हैं

जिन लोगों के पिता या माता की कैंसर से मृत्यु हो गई है, उनमें एक बहुत ही सामान्य घटना अपराधबोध है। अर्थात्:

"मुझे शर्म आती है कि एक माता-पिता की कैंसर से मृत्यु हो गई, और मैं स्वयं जीवित और स्वस्थ रहा"

शोक संतप्त व्यक्ति के विचार हो सकते हैं जैसे "वह क्यों है, मैं क्यों नहीं?", "यह मेरे साथ होना चाहिए था, वह इसके लायक नहीं था!", "अगर माँ (पिताजी) की कैंसर से मृत्यु हो गई तो मैं खुशी से कैसे रह सकता हूँ?"

यहां यह समझना और स्वीकार करना महत्वपूर्ण है कि सब कुछ वैसा ही हुआ जैसा हुआ था। यह तुम्हारी गलती नहीं है कि तुम जीवित हो। यह आपकी गलती नहीं है कि आप कैंसर रोगी के स्थान पर नहीं थे। आप इस तथ्य को प्रभावित नहीं कर सकते थे कि सब कुछ इस तरह से निकला। और निश्चित रूप से आपके माता-पिता नहीं चाहेंगे कि आपको कैंसर हो।.

इसलिए, आपका अपराधबोध तर्कहीन है - और जब आप इसे समझते हैं, तो इससे लड़ें और माता-पिता की मृत्यु से बचेसरल होगा।

"वह मेरी वजह से बीमार हो गया"

शायद, सभी ने सुना है कि कभी-कभी रोग गहरी भावनाओं के आधार पर विकसित होते हैं, दूसरे शब्दों में, "तंत्रिका आधार पर"। और इसलिए, एक व्यक्ति जिसने अपने माता-पिता को खो दिया है, उसके विचार हो सकते हैं कि उसने अपने व्यवहार से माता-पिता को बहुत सारी चिंताएँ दीं, उसे परेशान किया और रोया - और इसलिए बीमारी के विकास को उकसाया।

आत्मा और के बीच संबंध शारीरिक हालतमनोदैहिक कहा जाता है, और इसी तरह की घटनाएं मौजूद हैं। हालांकि, इसका मतलब यह नहीं है कि ऑन्कोलॉजिकल रोग केवल तंत्रिका तनाव के कारण विकसित होते हैं - कई कारक रोग के विकास को प्रभावित करते हैं (पारिस्थितिकी, आनुवंशिक प्रवृत्ति, उपस्थिति बुरी आदतें), और कैंसर के स्पष्ट कारण को स्थापित करना अक्सर मुश्किल होता है।

ऐसे कई मामले हैं जब पुराने तनाव की स्थिति में रहने वाले लोगों को कैंसर नहीं होता है, और इसके विपरीत - जब एक समृद्ध और भावनात्मक रूप से स्थिर व्यक्ति को कैंसर हो जाता है। इसका मतलब यह है कि यह मानने का कोई कारण नहीं है कि आपका व्यवहार आपके माता-पिता के कैंसर का कारण था।

सभी माता-पिता अपने बच्चों की चिंता करते हैं। प्यार करने वाले लोगहमेशा उनके बारे में चिंतित रहते हैं जो उन्हें प्रिय हैं, सभी में कुछ पलजीवन का अनुभव होता है और रोता है "बच्चे की वजह से।" इसलिए माता-पिता के अनुभवों का मतलब यह नहीं है कि आप एक बुरे बेटे/बेटी थे। अगर आपके माता-पिता अक्सर आपकी चिंता करते हैं, तो इसका मतलब है कि वे आपसे प्यार करते हैं। और आपको इसके बारे में दोषी महसूस नहीं करना चाहिए।

"मैं पहले माता-पिता में कैंसर के लक्षण देख सकता था"

अपने माता-पिता की मृत्यु के बाद, वयस्क बच्चे अक्सर इस विषय पर सवाल पूछना शुरू कर देते हैं: "मैं पहले कैसे नोटिस नहीं कर सकता था कि पिताजी ने अपना वजन कम करना शुरू कर दिया है?", "मैंने इस तथ्य को महत्व क्यों नहीं दिया कि माँ को मिलना शुरू हो गया था।" लंबे समय से जल्दी थक गया?"। इस तरह के विचार "बच्चे" को दोषी महसूस कराते हैं, क्योंकि वे संकेत देते हैं कि वह माता-पिता के प्रति पर्याप्त चौकस नहीं था, कि वह पहले बीमारी के लक्षण देख सकता था - और फिर, शायद, परिणाम अलग होता।

आपने माँ/पिताजी में कैंसर के लक्षण तब देखे जब वे ध्यान देने योग्य हो गए। कैंसर का पता देर से लगने दें - अगर आपने पहले इस पर ध्यान नहीं दिया तो उन्हें नोटिस करना मुश्किल था। इसके अलावा, लंबे समय तक माता-पिता ने खुद कैंसर के लक्षणों पर ध्यान नहीं दिया - और कौन, यदि रोगी स्वयं नहीं है, तो सबसे पहले उसे लगता है कि उसके साथ कुछ गड़बड़ है?

और इसलिए, यदि आपकी माँ की मृत्यु कैंसर से हुई है, तो आपको लापरवाही के लिए खुद को दोष नहीं देना चाहिए। आखिरकार, यह पता चला है कि माँ खुद बीमारी के लक्षणों का आकलन नहीं कर सकती थी, भारी काम के बोझ के साथ थकान और अनियमित भोजन के साथ पेट में दर्द की व्याख्या करती है। अक्सर कैंसर के लक्षणों का पता लगाना मुश्किल होता है, और यही कारण है कि निदान अक्सर पहले से ही किया जाता है जब रोग बहुत दूर चला जाता है। इसके अलावा, भले ही ट्यूमर का पता पहले ही चल गया हो, इस बात की कोई गारंटी नहीं है कि सब कुछ अलग तरह से निकला होगा, कि मेरी माँ की मृत्यु कैंसर से नहीं हुई होगी। दुर्भाग्य से, कैंसर हमेशा प्रबंधनीय नहीं होता है, भले ही इसका जल्दी पता चल जाए।

"मैं और अधिक कर सकता था"

के बीच एक बहुत ही आम धारणा एक व्यक्ति जिसने अपने माता-पिता को खो दिया है और यह नहीं जानता कि उसकी मृत्यु से कैसे बचा जाए, यह भावना है कि उसने पर्याप्त नहीं किया। अक्सर उसे लगता है कि उसे एक बेहतर डॉक्टर मिल सकता था, या इलाज के लिए अधिक पैसा कमाया जा सकता था, या बीमारी से निपटने के अन्य तरीकों की कोशिश की - जो अपराध की भावना भी पैदा करता है।

यदि आपके माता-पिता की मृत्यु कैंसर से हुई है, तो आपको एक महत्वपूर्ण बात समझनी चाहिए: आपने वह सब कुछ किया जो आप कर सकते थे। यदि आपने उपचार में सक्रिय भाग लिया और रोगी का समर्थन किया, तो आपने वह सब कुछ किया जो आप पर निर्भर था। और अगर योग्य डॉक्टर आपके प्रियजन को नहीं बचा सके, तो यह शायद ही संभव था।

आपको वह क्लिनिक मिल गया जिसे आप ढूंढ़ने में कामयाब रहे। आपने माता-पिता को जीवन और उपचार की ऐसी स्थितियां प्रदान कीं, जो आप करने में सक्षम थे। आपने मदद मांगी पेशेवर डॉक्टर- और यही करने की जरूरत है। आप वहां थे, आपने देखभाल और भागीदारी दिखाई, आपने माँ या पिताजी को अपने प्यार को महसूस करने दिया - और यह मुख्य बात है।

"मैं और कर सकता था" एक भ्रम है, जो अक्सर नुकसान का अनुभव करने वाले लोगों में प्रकट होता है। आपने अपनी शक्ति में सब कुछ किया।

"मैंने अपने पिता (माँ) पर थोड़ा ध्यान दिया"

जब हम किसी प्रियजन को खो देते हैं, तो हमें हमेशा ऐसा लगता है कि हम उसके प्रति पर्याप्त सावधान नहीं थे। अपने प्रियजन को कुछ न देने के लिए दोषी महसूस करना एक स्वाभाविक प्रतिक्रिया है जो अतिरिक्त मानसिक पीड़ा का कारण बनती है।

वास्तव में, जैसा कि ऊपर के उदाहरण में है, यह अनुभूति भी एक भ्रम है। हम किसी प्रिय और करीबी व्यक्ति पर कितना भी ध्यान दें, उसे खोकर हमें हमेशा ऐसा लगेगा कि हमने किया और बहुत कम कहा। ऐसी स्थितियों में, हमेशा ऐसा लगता है कि वह कुछ और कर सकता था, कि उसने कुछ नहीं कहा, कि उसने यह नहीं बताया कि प्यार कितना मजबूत था ... ये भावनाएँ विशेष रूप से ज्वलंत हो जाती हैं जब हम बात कर रहे हेमाता-पिता के बारे में जब आपके पिता या माता की कैंसर से मृत्यु हो गई- देशी लोग जिन्होंने अपने जीवन में हमारे लिए बहुत कुछ किया है, और जिनके लिए, जैसा कि हमें लगता है, हमारे पास उसी देखभाल और भक्ति के साथ चुकाने का समय नहीं था।

आप अपने माता-पिता से प्यार करते थे - और वह इसके बारे में जानते थे. आपने उसे यह महसूस कराने के लिए काफी कुछ कहा और किया है कि वह अकेला नहीं है। और अगर हालात ऐसे भी थे कि आप अलग-अलग शहरों में रहते थे और शायद ही कभी एक-दूसरे को देखा हो, इसका मतलब है कि इसके कारण थे। शायद, माता-पिता की मृत्यु के बाद, आपके अलगाव के सभी कारण महत्वहीन लगते हैं - हालाँकि, महत्वपूर्ण बात यह है कि आपने अधिक संवाद नहीं किया, इसलिए नहीं कि आप एक-दूसरे के प्रति उदासीन थे, बल्कि कुछ परिस्थितियों के कारण।

आपने अपने माता-पिता के साथ अपने संबंध सबसे अच्छे से बनाए और जितना हो सके संवाद किया। और आपके माता-पिता ने भी अपना जीवन वैसे ही जिया है जैसे वे जानते थे। और आप में से किसी ने कल्पना भी नहीं की होगी कि आपका परिवार प्रभावित होगा ऑन्कोलॉजिकल रोग. और यह आपकी गलती नहीं है कि पिताजी (या माँ) कैंसर से मर गए।

"मुझे शर्म आ रही है क्योंकि मुझे राहत मिली है"

कैंसर से मृत्यु अक्सर लंबे समय तक पीड़ा की अवधि से पहले होती है। एक कैंसर रोगी का दर्द, गतिशीलता की सीमा, उसकी चिड़चिड़ापन और आँसू - यह सब न केवल एक मरते हुए रोगी के लिए अनुभव करना मुश्किल है, बल्कि उसके करीबी लोगों के लिए जो उसकी देखभाल करते हैं और इन कष्टों को देखते हैं। और इसलिए ऐसा होता है कि माता-पिता में से एक, माँ या पिताजी की कैंसर से मृत्यु हो जाने के बाद, एक वयस्क बच्चे को परस्पर विरोधी भावनाओं का अनुभव होता है जब दुःख को राहत के साथ जोड़ा जाता है - इस तथ्य से कि दर्द चला गया है और यह सब खत्म हो गया है। और यह अक्सर अपराध बोध और शर्म की भावनाओं के साथ भी होता है।

यदि आप इतनी राहत महसूस करते हैं, तो यह मानने का कोई कारण नहीं है कि आप एक स्वार्थी और ठंडे व्यक्ति हैं। उलटे अपने किसी करीबी रिश्तेदार की पीड़ा को देखकर आपको बहुत कष्ट हुआ। इसलिए आप चाहते थे कि उसकी पीड़ा समाप्त हो जाए, और उसे अब दर्द, भय और लाचारी नहीं सहनी पड़ेगी। और यह सब समय आपके लिए बहुत कठिन और डरावना भी था, और आप थके हुए भी हैं। तदनुसार, कैंसर रोगी की मृत्यु के बाद राहत की भावना समझ में आती है और स्वाभाविक है।

माता-पिता के बिना कैसे रहें?

यह समझने के लिए कि माता-पिता की मृत्यु से कैसे बचा जाए, आपको एक तार्किक और महत्वपूर्ण बात का एहसास होना चाहिए: पर जीने की जरूरत है. हाँ, हुआ यूँ कि ज़िंदगी मूल व्यक्तिसमाप्त हो गया, लेकिन आपका जीवन चलता रहता है - जिसका अर्थ है कि आपको इसके बिना जीना सीखना होगा।

ऐसा करने के लिए, याद रखें कि:

• दुर्भाग्य से, मृत्यु किसी भी व्यक्ति के जीवन का एक स्वाभाविक परिणाम है, और इसे टाला नहीं जा सकता. किसी प्रियजन की मृत्यु जैसी भयानक घटना से सभी को निपटना पड़ता है। और आमतौर पर ऐसा होता है कि माता-पिता अपने बच्चों से पहले छोड़ देते हैं। आखिरकार, उनका जीवन भी पहले शुरू हुआ था।
• क्या आपकी माँ या पिताजी की मृत्यु कैंसर से हुई थी? हर माता-पिता हमेशा ईमानदारी से चाहते हैं कि उनका बच्चा खुश और समृद्ध हो, ताकि वह अच्छी तरह से जी सके. और इसका मतलब यह है कि आपके माता-पिता नहीं चाहेंगे कि आप नुकसान के बाद गहरा और लंबे समय तक पीड़ित रहें। वह आपसे प्यार करता था - जिसका अर्थ है कि यदि आप आघात से बच सकें और जीवित रह सकें तो वह खुश होंगे।
• फिर से खुश रहना सीखो, फिर से मुस्कुराना सीखो का मतलब अपनों को भूल जाना नहीं है. जीना जारी रखते हुए, आप उसके साथ विश्वासघात नहीं करते हैं।

कैंसर से मरने वाले माता-पिता के बारे में कैसे सोचें?

इंसान के गुजर जाने के बाद भी रहता है खास बात: स्मृति. करीबी लोग जिन्हें नुकसान के साथ आना होगा और सीखना होगा कि कैसे जीना है, वे हमेशा अपने प्रिय व्यक्ति को याद करेंगे और उसके बारे में सोचेंगे - एक बार आँसू के साथ, एक बार मुस्कान के साथ।

माता-पिता या अपने प्रिय किसी अन्य व्यक्ति की मृत्यु से बचने के लिए, यह समझने योग्य है कि इसे कैसे याद किया जाना चाहिए, किस तरह से यादें बनाना बेहतर है।
अर्थात्:

1. याद रखें, लेकिन यादों पर ध्यान न दें. बेशक, खोने के बाद पहली बार में, दिवंगत व्यक्ति के बारे में विचार और कैंसर से माता या पिता की मृत्यु कैसे हुई, यह लगातार प्रकट होगा, और इन विचारों से आंसू निकलेंगे। हालांकि, बाद में, जब आत्मा थोड़ी आसान हो जाती है, तो बेहतर है कि यादों पर ध्यान न दें, बल्कि ध्यान केंद्रित करने का प्रयास करें वास्तविक जीवन. आपको लगातार तस्वीरें नहीं देखनी चाहिए, कब्रिस्तान नहीं जाना चाहिए, आदि। बेशक, किसी व्यक्ति के लिए याद रखना और याद रखना महत्वपूर्ण है, लेकिन यह भी उतना ही महत्वपूर्ण है कि उसका अधिकांश समय उन विचारों और गतिविधियों के लिए समर्पित हो जो मृत्यु के विषय से संबंधित नहीं हैं - जीवन में लौटने का यही एकमात्र तरीका है। पहाड़ पर फिक्सिंग, और माता-पिता की मृत्यु से बचे।
2. दुखद यादों से सार निकालने में सक्षम होना महत्वपूर्ण है, न कि उनसे बचना।. जैसा कि हमने पहले ही नोट किया है, विचारों से ध्यान हटाने और वास्तविक जीवन के सामान्य मामलों में पूरी तरह से संलग्न होने में सक्षम होना आवश्यक है। हालांकि, ध्यान हटाने का मतलब यह नहीं है कि आप कुछ खास विचारों को अपने से दूर कर दें। यदि आप अपने आप को समझाते हैं "बस नुकसान के बारे में मत सोचो", तो प्रभाव विपरीत होगा - उदास विचार अक्सर मन में आएंगे, और दबी हुई भावनाएं बाहर नहीं निकलेगी, लेकिन आत्मा में एक भारी बोझ के साथ बस जाएगी। इसलिए, आपको अपने आप को शोक करने की अनुमति देने की आवश्यकता है, लेकिन थोड़ा-थोड़ा करके अपने आप को जीवन में लौटने के लिए प्रोत्साहित करें।
3. एक नियम के रूप में, जब एक माँ या पिता की कैंसर से मृत्यु हो जाती है, तो अपने बच्चों की यादों में, माता-पिता ठीक वैसे ही रहते हैं जैसे वह बीमारी के अंतिम चरण में थे। कमजोरी, चिड़चिड़ापन, बेचैन दिखना - किसी प्रियजन को इस अवस्था में देखना बहुत दर्दनाक होता है, और इसलिए ये डरावनी छवियांस्मृति में रहते हैं। हालांकि किसी प्रियजन को याद करने का प्रयास करना चाहिए जैसा कि वह अपने जीवनकाल के दौरान था, न कि उसने कैसे छोड़ा था. आखिरकार, मरना जीवन का केवल एक हिस्सा है, उसका समापन है, और जीवन ही नहीं। प्रति लंबे सालआपके जीवन में कई अच्छी यादें जमा हो गई हैं - यह व्यक्ति कैसा था, उसका चरित्र क्या था, उसने क्या किया, उसे क्या पसंद था और क्या पसंद नहीं आया और उसने आपके साथ कैसा व्यवहार किया। यही आपको याद रखने की जरूरत है, यही मायने रखता है। इसके अलावा, कैंसर से मरने वाले प्रत्येक व्यक्ति को स्वस्थ और हंसमुख याद किया जाएगा, न कि बीमार और कमजोर।

भावनाओं से कैसे निपटें?

जैसा कि हम पहले ही नोट कर चुके हैं, माता-पिता की मृत्यु से निपटने के लिए, जीना जारी रखने और जो स्थिति हुई है उसकी धारणा को बदलने के लिए खुद को स्थापित करना महत्वपूर्ण है। हालांकि, अपनी भावनाओं का सामना करने और जीवन की सामान्य लय से चिपके रहने में सक्षम होना भी उतना ही महत्वपूर्ण है, जो दिलचस्प है और जो आनंद देता है।

इस प्रकार, निम्नलिखित सिफारिशें की जा सकती हैं:

1. अपनी भावनाओं को अपने तक ही सीमित न रखें. यदि आप रोना चाहते हैं, तो आपको अपने आप को संयमित करने की आवश्यकता नहीं है। दिल का दर्द कम होने के लिए आपके आंसू निकलने चाहिए। और इसलिए, आपको अपने आप को इस भावनात्मक निर्वहन की अनुमति देनी चाहिए - समय के साथ, कम आँसू होंगे, और दर्द कम हो जाएगा।

2. अकेले दुख से मत गुजरो. माता-पिता की मृत्यु जैसे तीव्र भावनात्मक दर्द से बचने के लिए, आपको अपनी भावनाओं को साझा करने और महसूस करने की आवश्यकता है कि आप अकेले नहीं हैं। इसलिए, अन्य लोगों से बात करना सुनिश्चित करें, उनके साथ अपने विचार साझा करें, प्रियजनों से समर्थन मांगें और बस संवाद करें - भले ही आप वास्तव में न चाहते हों। शायद, सबसे पहले, संचार वास्तविक आनंद नहीं लाएगा, लेकिन यह अन्य लोगों के साथ संपर्क है जो आपको अपने आप में वापस जाने की अनुमति नहीं देगा, आपके दुःख के साथ अकेला छोड़ दिया जाएगा।

3. भले ही आपके प्रियजन की मृत्यु हो गई और करीबी व्यक्ति, माँ या पिताजी, अपनी सामान्य गतिविधियों को जारी रखना महत्वपूर्ण है. इसलिए बेहतर है कि कोशिश करें कि काम न छोड़ें, अपनी पसंदीदा गतिविधियों में समय दें और घर के काम करते रहें। बेशक, हर कोई अपने तरीके से दुःख का अनुभव करता है - किसी के लिए सक्रिय नेतृत्व करना आसान होता है सामाजिक जीवनऔर किसी को अकेले रहने की जरूरत है। अगर एकांत और शांति की बहुत जरूरत है, तो इस मामले में आप छुट्टी का खर्च उठा सकते हैं; लेकिन किसी भी मामले में, यह बहुत बड़ा न हो तो बेहतर होगा - जब दुःख का अनुभव करने वाला व्यक्ति लंबे समय तक अकेला हो और उदास विचारों से विचलित न हो, तो एक निर्धारण होता है नकारात्मक भावनाएंजो अवसाद का कारण बन सकता है।

4. अगर आपकी मां की कैंसर से मृत्यु हो गई है, आपके पिता, दादी, दादा, पति या पत्नी या अन्य करीबी का निधन हो गया है, तो आपको सलाह दी जा सकती है मनोवैज्ञानिक से संपर्क करें. किसी प्रियजन की मृत्यु एक कठिन परीक्षा है जिससे बहुत से लोगों को अपने दम पर सामना करना मुश्किल लगता है।. इसलिए, ऐसे मामलों में आवेदन करने की सलाह दी जाती है पेशेवर मदद- नुकसान की समस्या के साथ काम करने वाले मनोवैज्ञानिक एक व्यक्ति को नुकसान से बचने में मदद करेंगे, उदासी को हवा देंगे, देखने के कोण को बदलेंगे और धीरे-धीरे, कदम दर कदम, फिर से एक पूर्ण जीवन जीना शुरू करेंगे।

बेशक, माता-पिता की मृत्यु एक भयानक क्षति है, जिसकी भरपाई करना बहुत मुश्किल है। लेकिन याद रखें कि आपका जीवन चलता रहता है - और आपके माता-पिता चाहते हैं कि आप जीवित रहें, इस दर्द को अपनी आत्मा से मुक्त करें। दुर्भाग्य से, हम अपने जीवन की सभी घटनाओं को प्रभावित नहीं कर सकते हैं, हम हमेशा कुछ बदलने में सक्षम नहीं होते हैं। लेकिन यहां तक गंभीर दर्दअनुभव किया जा सकता है - पहले तो नुकसान का दर्द तीव्र होता है, लेकिन समय के साथ खालीपन का अहसास बीत जाएगा। अपने आप को इस तथ्य के लिए स्थापित करने का प्रयास करें कि माता-पिता की मृत्यु से बचना आवश्यक है - और फिर आप उस प्रिय व्यक्ति को याद कर पाएंगे जो आपके बगल में था, बिना आँसू के, लेकिन गर्मजोशी और हल्के दिल से।