लगभग 3 साल की उम्र से, बच्चे चुप नहीं रहते। वे सभी जानने में रुचि रखते हैं, इसलिए माता-पिता और परिवार के अन्य सदस्यों पर सवाल एक अंतहीन धारा के रूप में आते हैं। यदि पहले माता-पिता हर नई आवाज या शब्द पर आनन्दित होते थे, तो अब वे नहीं जानते कि बच्चे को थोड़ा चुप कैसे किया जाए। इस लेख में हम बताएंगे कि बच्चे इतना बात क्यों करते हैं और सवाल पूछते हैं और माता-पिता को क्या करना चाहिए।

छोटे बच्चे महान खोजकर्ता होते हैं। उनके लिए यह जानना महत्वपूर्ण है कि क्या हो रहा है और यह यहां और अभी क्यों हो रहा है। इसलिए, वे लगातार सवाल पूछते हैं और बहुत कुछ कहते हैं: "यह कौन है?", "वह ऐसा क्यों कर रही है?", "कार कहाँ जा रही है?" अक्सर इस अवधि को क्यों की अवधि कहा जाता है। बच्चा मानता है कि उसके माता-पिता सब कुछ जानते हैं, उसे यकीन है कि वे किसी भी प्रश्न का उत्तर दे सकते हैं। उनका यह भी मानना ​​​​है कि जो कुछ भी होता है उसका एक कारण होता है कि आप इस तरह के सवाल पूछकर तह तक जा सकते हैं: "यह चाचा इतना लंबा क्यों है?"

वैज्ञानिकों ने गणना की है कि एक बच्चा एक दिन में लगभग 300 प्रश्न पूछता है, इसलिए माता-पिता को इस अवधि के दौरान गंभीरता से तैयारी करने की आवश्यकता है और बच्चे को खारिज नहीं करना चाहिए, भले ही वह दसवीं बार यह प्रश्न पूछे।

ऐसा होता है कि बच्चे डर को दूर करने के लिए सवाल पूछते हैं। अगर आपकी बेटी पूछती है "कुत्ता क्यों भौंकता है?" तो वह कुत्ते से डरती है। और कभी-कभी, वह अपने माता-पिता के साथ संवाद करने की इच्छा से बहुत सारे प्रश्न पूछ सकती है और बिना रुके बात कर सकती है।

अक्सर, जब किसी प्रश्न का उत्तर दिया जाता है, तो बच्चे उसे फिर से पूछते हैं या तुरंत पूछते हैं "क्यों?" बेशक, माता-पिता बच्चों के सवालों का लगातार जवाब देते-देते थक जाते हैं। कभी-कभी यह समझना मुश्किल होता है कि बच्चे को अंत में क्या चाहिए, क्योंकि वह शांत नहीं होगा और शांत नहीं होगा। यदि माता-पिता बच्चे के प्रश्नों के लिए प्रश्न पूछना शुरू करते हैं, तो वे उसकी जिज्ञासा के कारण की तह तक जा सकते हैं: "आपको क्या लगता है कि इस शब्द का क्या अर्थ है?", "मुझे बताओ, आपको क्या लगता है कि वह व्यक्ति क्यों भागा?"

कभी-कभी बच्चा सवाल पूछता है "क्यों?" और माता-पिता के स्पष्टीकरण को अस्वीकार कर देता है क्योंकि वह इसे समझ नहीं सकता है। उसके लिए अपरिचित तथ्यों या उन तथ्यों को आत्मसात करना मुश्किल है जो उसके अपने अनुभव से संबंधित नहीं हैं। इसलिए माता-पिता को हमेशा वही जवाब देना चाहिए जो बच्चे को समझ में आए। सच है, उन्हें अभी भी इस तथ्य के साथ आना होगा कि वे एक ही प्रश्न को एक से अधिक बार सुनेंगे। बच्चे को नई जटिल जानकारी सीखने के लिए समय चाहिए।

कभी-कभी बच्चे ऐसे प्रश्न पूछते हैं जिनका उत्तर देना कठिन होता है। तीन बच्चों वाले परिवार में चार साल के एक बच्चे ने अपनी माँ की सहेली से पूछा, "तुम्हारे पास केवल दो बच्चे ही क्यों हैं?" उसने सोचा कि एक सच्चा उत्तर बच्चे को परेशान कर सकता है (वह केवल दो बच्चे चाहती थी), इसलिए उसने इस प्रश्न का उत्तर एक प्रश्न के साथ दिया: "आपको क्यों लगता है कि मेरे केवल दो बच्चे हैं?" "क्योंकि आप चाहते थे," बच्चे ने उत्तर दिया, और सभी संतुष्ट थे।

समस्याएँ तब उत्पन्न हो सकती हैं जब बच्चे गलत प्रश्न पूछें। उदाहरण के लिए, जब आपका बच्चा स्टोर में होता है, तो आपका बच्चा किसी व्यक्ति पर उंगली उठा सकता है और जोर से पूछ सकता है: "चाचा इतने मोटे क्यों हैं?" बच्चा यह नहीं समझता है कि उसके प्रश्न से व्यक्ति को ठेस पहुँचती है। वह केवल जिज्ञासा से पूछता है, और आपको उसके प्रश्न के कारण शर्म आनी चाहिए। इस स्थिति से बाहर निकलने का सबसे अच्छा तरीका है जल्दी और स्पष्ट रूप से उत्तर देना: "क्योंकि वह है," और फिर बच्चे को किसी अन्य वस्तु की ओर विचलित करने का प्रयास करें या घर पर बाद में उसकी जिज्ञासा को संतुष्ट करने का वादा करें।

जब आप अंतहीन बचकाने सवालों से ऊब जाते हैं, तो याद रखें कि आपको हर समय उनका जवाब नहीं देना है। आप अपने बच्चे को बता सकते हैं कि आप उसकी बातचीत में रुचि रखते हैं: "मैं आपको ध्यान से सुन रहा हूं" या "हम्म, दिलचस्प।" बच्चा समझ जाएगा कि आप उसे दिलचस्पी से सुन रहे हैं, और यह उसके लिए सबसे महत्वपूर्ण बात है।

सबसे अप्रिय - शायद डरावने - शब्द जो एक बच्चा कह सकता है: "माँ, मैं तुमसे प्यार नहीं करता!" या "मैं तुमसे नफरत करता हूँ!" हम सनक, तिरस्कार, नखरे झेल सकते हैं, लेकिन हम अपने ही बच्चे से ऐसे शब्द सुनने के लिए तैयार नहीं हैं।

हम उनसे डरते हैं।

दुनिया तुरंत ढह जाती है, सब कुछ बेमानी लगता है - बच्चे को प्यार, उपहार, जीवन देने की हमारी सारी कोशिशें ... आखिरकार, वह हमसे प्यार नहीं करता! ...

घबराने से पहले, आइए देखें कि एक बच्चा अपनी मां से ऐसे शब्द क्यों कह सकता है? उनकी शब्दावली में ये शब्द कहाँ दिखाई दे सकते हैं? बच्चा वास्तव में क्या कहना चाहेगा, इन शब्दों को कहकर क्या भावनाएं व्यक्त करें? सब कुछ कहाँ से आता है? आइए याद करें कि जब बच्चे के मुंह से ऐसे वाक्यांश "बाहर कूदते हैं"? क्या इन स्थितियों का सामान्यीकरण करना और यह सुनिश्चित करना संभव है कि इन क्रूर - हमारे लिए, माता-पिता - शब्दों का कारण क्या था?

सहमत हैं कि खाली जगह"मैं तुमसे प्यार नहीं करता!" प्रकट नहीं होगा।

- ये असंतोष की स्थितियां हो सकती हैं जब बच्चा अपनी नकारात्मक भावनाओं को पर्याप्त शब्दों में व्यक्त नहीं कर सकता है।

कहो, "तुम और पिताजी मेरे लिए बाइक नहीं खरीदना चाहते थे। मैं आपके व्यवहार से खुश नहीं हूँ और बहुत आहत हूँ!” आप निश्चित रूप से आश्चर्यचकित होंगे यदि आपने 5-6 . से ऐसे शब्द सुने, कहें गर्मी का बच्चा. और, फिर भी, हम उम्मीद करते हैं कि बच्चा सहभागी और क्रियाविशेषण वाक्यांशों से भरे एक सामान्य वाक्य के शब्दों से अपना असंतोष व्यक्त करने में सक्षम होगा।

याद रखें, क्या आप हमेशा किसी दूसरे व्यक्ति को बता सकते हैं - यहां तक ​​कि सबसे करीबी को भी - आपको किस बात की चिंता है? न केवल "मैं थक गया हूँ ...", "मैं अब और नहीं कर सकता ...", लेकिन "मैं आपके शब्दों से परेशान हूँ। मैं इसे खरीदना चाहता था, लेकिन मेरे पास पर्याप्त पैसे नहीं थे। अब मैं इसके बारे में बहुत चिंतित हूं, इसलिए मैं बहुत भावुक हूं और शायद आपके प्रति असभ्य हूं।" क्या आप हमेशा अपने परिवार के सदस्यों के साथ बातचीत में ऐसे मौखिक निर्माण का प्रयोग करते हैं?

और एक बच्चे के साथ? क्या आप उसे दिखा रहे हैं कि अपनी भावनाओं को कैसे व्यक्त किया जाए और ऐसा करने के लिए किन शब्दों का उपयोग किया जा सकता है? क्या आप हमेशा अपने बच्चे से सवाल पूछते हैं: "अब आपको क्या चिंता है?", "अब आप किससे डरते हैं?" या सहायक टिप्पणियों का उपयोग करें: "मैं समझता हूं कि अब आपके साथ क्या हो रहा है", "मैं यह सुनने के लिए तैयार हूं कि आपको मुझसे क्या कहना है। मैं सब हूँ - ध्यान! आखिरकार, हम अपने बच्चे को यह दिखाते हैं कि आत्मा में क्या उत्तेजना है, क्या "दर्द" है, इस बारे में कैसे बात करें।

विशेषज्ञों की टिप्पणियों के अनुसार, शब्द: "मैं तुमसे नफरत करता हूँ!" ज्यादातर बच्चे बोलते हैं पूर्वस्कूली उम्र. कई माता-पिता समझते हैं कि इस तरह के शब्दों से बच्चा अपनी नाराजगी व्यक्त करता है। लेकिन वे गलत तरीके से प्रतिक्रिया करते हैं। एक नियम के रूप में, इस तरह: "आपने कितनी बुरी तरह से कहा कि मैं आपसे ऐसी बातें फिर से नहीं सुनूंगा।" यह संभव है कि कुछ दोहराव के बाद बच्चा वास्तव में इस तरह बात करना बंद कर दे। लेकिन नकारात्मक भावनाओं को बाहर निकलने की जरूरत है। और बच्चा अधिक विनाशकारी तरीके खोजेगा। उदाहरण के लिए, वह एक मूर्ख की तरह लड़ना, काटना या अभिनय करना शुरू कर देगा, यह दिखाने का नाटक करेगा कि उसके माता-पिता उससे क्या कह रहे हैं, या अन्य तरीकों से उनकी अनदेखी कर रहे हैं।

बच्चे को अपनी भावनाओं को व्यक्त करने की अनुमति देकर, हम उसे उनसे निपटने के लिए सीखने में मदद करते हैं - ये संचार कौशल प्राप्त करने के नियम हैं।

- ये विरोध की स्थितियां हो सकती हैं जिसमें बच्चा न केवल वर्तमान स्थिति से संतुष्ट है, बल्कि सक्रिय रूप से इसके खिलाफ भी है।

उदाहरण के लिए, आप बाहर के मौसम से संतुष्ट नहीं हैं, या जिस तरह से आपके बेटे ने कपड़े पहनने का फैसला किया है, हो सकता है कि उसने कहाँ और किसके साथ जाने का फैसला किया हो। आपने उसके अनुरोध को अस्वीकार कर दिया, जिसका सकारात्मक निर्णय उसके लिए अत्यंत महत्वपूर्ण है! और आपको जवाब मिलता है: "मैं तुमसे प्यार नहीं करता!" लेकिन आपने इसके लिए कहा ...

उदाहरण के लिए, क्या आप उसके मूल्यों को सुलझा सकते हैं? यह सुनने के लिए कि वह क्या कहना चाहता है, और सिर्फ इसलिए मना नहीं करना क्योंकि आप समझ नहीं पा रहे थे कि यह उसके लिए कितना महत्वपूर्ण था?

- यह हिंसा के प्रतिरोध की स्थितियां हो सकती हैं।

माता-पिता का बच्चे पर कुछ अधिकार होता है। और इस शक्ति का उपयोग विभिन्न तरीकों से किया जा सकता है। हिंसा का उपयोग करना शामिल है: जबरदस्ती करना, धमकी देना, उल्लेख नहीं करना शारीरिक प्रभाव... यह आश्चर्य की बात नहीं है कि विरोध करने वाला बच्चा ऐसे शब्दों का उच्चारण करेगा जिसे वह खुद बाद में पछताएगा। वह अपने माता-पिता को बिना शर्त प्यार से प्यार करता है।

इन सभी स्थितियों में प्रतीत होता है अंतहीन सनक शामिल हैं। बच्चा उठता है और उदास भाव के साथ सो जाता है, अक्सर दिन के दौरान काम करता है, उपहारों का आनंद नहीं लेता है, या "दुखी चेहरे के भाव" की लंबी अवधि के बाद क्षणभंगुर आनंद होता है। और माता-पिता का कार्य यह समझना है कि वे "बहुत दूर जाते हैं" कि उन्हें बच्चे से इस तरह की आवश्यकता होती है कि वह उम्र के कारण या जीवन के अनुभव की कमी और उसके विकास की गति की विशेषता के कारण देने में सक्षम नहीं है, या पूरी तरह से इस दुनिया के बारे में अपनी अवधारणाओं के कारण।

- ये ऐसी स्थितियां हो सकती हैं जिनमें बच्चा दोषी महसूस करता है।

शायद सबसे दर्दनाक छोटा आदमीस्थितियां। वह जानता है कि उसके माता-पिता दुनिया में सबसे अच्छे हैं। वह प्यार करना और प्यार करना चाहता है, लेकिन वह वह करने में विफल रहता है जिसकी उससे अपेक्षा की जाती है। यह, सबसे पहले, उन बच्चों पर लागू होता है, जिनकी खुद की बढ़ी हुई माँग है। वे लगातार अपने कार्यों का मूल्यांकन दूसरे व्यक्ति के दृष्टिकोण से करते हैं: दूसरे क्या सोचेंगे, वे क्या कहेंगे? मैंने कुछ गलत नहीं किया? क्या होगा अगर उन्हें यह पसंद नहीं है?

ऐसे बच्चों से, आपको नापसंद या नफरत के रोने की प्रतीक्षा करने की संभावना नहीं है। बल्कि, वे इन शब्दों को अपने आप से संबोधित करेंगे, जो बच्चे के लिए कम दर्दनाक नहीं है। क्योंकि यह आत्मसम्मान को कम करता है।

- ये ऐसी स्थितियां हो सकती हैं जिनमें माता-पिता दोषी महसूस करते हैं।

अपराध संदेह के साथ हाथ से जाता है। कभी-कभी ऐसा लगता है कि हम - माता-पिता - अपने बारे में लगातार अनिश्चित हैं। हमें हर समय संदेह होता है। क्या हम अपने बच्चों के साथ सही काम कर रहे हैं? क्या हम रिश्तों में बहुत सख्त सीमाएँ निर्धारित कर रहे हैं? क्या हम उनकी मांगों, सनक, अंतहीन "मैं चाहता हूं" और "दे" के प्रति भी वफादार हैं? ऐसे माता-पिता कम आत्मसम्मान वाले बच्चों से ही बढ़ते हैं। और बच्चों के साथ संबंधों के बारे में उनके संदेह के लिए "सजा" के रूप में, वे कठोर मौखिक निर्माणों को "आकर्षित" करते हैं: "मैं तुमसे प्यार नहीं करता!" .

एक बच्चा, एक वयस्क की तरह, अच्छी तरह से जानता है कि वह कब बहुत दूर चला जाता है, भले ही उसके माता-पिता इससे आंखें मूंद लें। गहरे में, वह दोषी महसूस करता है। वह रोकना चाहता है। लेकिन अगर ऐसा नहीं होता है, तो चीजें और खराब हो जाएंगी। ऐसा लगता है कि वह पूछ रहा है, "खींचने के लिए मेरा व्यवहार कितना बुरा है?" आखिरकार, एक बच्चा अपने माता-पिता से किसी भी इच्छा की पूर्ति के लिए नहीं, बल्कि आत्मविश्वास, स्थिरता, दृढ़ता की अपेक्षा करता है। उनकी मदद से वह अपनी दुनिया की एक तस्वीर बनाता है। और यह क्या होगा - बहुत नरम और असुरक्षित, या बहुत कठोर और अस्थिभंग, या किसी प्रकार का औसत मॉडल जिसमें वह सहज महसूस करेगा - माता-पिता पर निर्भर करता है।

अपराधबोध माता-पिता को किसी भी कारण से भारी पड़ सकता है। आपको लग सकता है कि आपकी वजह से बच्चा रात को सोता नहीं है, कि उसे बुखार है, कि आपकी प्यारी छात्रा ने एक और ड्यूस को पकड़ लिया, कि आपकी बेटी के अपनी गर्लफ्रेंड के साथ संबंध नहीं हैं, कि आपके बेटे ने गलत कंपनी से संपर्क किया है कि ... हजारों क्या। हो सकता है। लेकिन अगर आप अपने अपराध बोध में डूब जाते हैं, तो यह बहुत मुश्किल हो जाता है—असंभव, वास्तव में—खोजना सही निर्णयबच्चे को समझें और उसकी मदद करें। अपराध बोध शक्ति को छीन लेता है, इसके कारण आप हर चीज में सिर के बल लेट जाते हैं: क्रोध में, अवसाद में, पछतावे में, पश्चाताप में, आत्म-आलोचना में। और तुम बिलकुल खाली और थके हुए लौट आते हो।

क्या वहाँ सरल हैं और उपलब्ध तरीकेजिसके साथ माता-पिता इस अनुत्पादक भावना से छुटकारा पाना सीख सकते हैं जब उन्हें इसकी उपस्थिति का पता चला? मनोवैज्ञानिकों के अनुसार, हाँ। यहाँ विशिष्ट कदम उठाने हैं।

अपराध बोध से कैसे छुटकारा पाएं

कदम बढ़ाएं और अगर आपको लगता है कि आप गलत थे तो माफी मांगें। अगर पास में कोई बच्चा नहीं है - कॉल करें, एक पत्र लिखें। आप एक पत्र नहीं भेज सकते हैं, लेकिन खुद को समझाएं कि आपने ऐसा क्यों किया। और आप समझेंगे: उस समय आप अन्यथा नहीं कर सकते थे - यह काम नहीं किया। उदाहरण के लिए, आपने बिना किसी कारण के किसी बच्चे पर चिल्लाया। आप जो दोषी हैं उसके लिए पश्चाताप करें। आप तुरंत राहत महसूस करेंगे। आप बहाने नहीं बनाते बल्कि माफ़ी मांगते हैं यानी आप अपनी गलती मानते हैं और उसे सुधारना चाहते हैं।

तय करें कि आप अभी क्या कर सकते हैं।

और फिर स्थिति का विश्लेषण करें। Minuses में अपने प्लसस खोजें। उदाहरण के लिए, "लेकिन जब मैंने माफी मांगी, तो मेरा किशोर एक महीने में पहली बार मुझ पर मुस्कुराया।"

तय करें कि आप भविष्य में इसी तरह की स्थितियों से कैसे निपटेंगे। यदि, उदाहरण के लिए, जब नकारात्मक भावनाएं आप पर हावी हो जाती हैं, तो आपको अपने आप को रोकना मुश्किल लगता है। अपने प्रियजनों को ठेस पहुँचाए बिना उनसे छुटकारा पाने के तरीकों के बारे में सोचें। उदाहरण के लिए, फर्श धोने के लिए जल्दी करो, कंबल धो लो, आप टहलने के लिए कुत्ते के साथ बाहर कूद सकते हैं, शौचालय का ढक्कन उठा सकते हैं और अच्छी तरह से बोल सकते हैं। हमेशा इस नियम का पालन करने के लिए खुद को मजबूर करें! सबसे पहले, ब्रेकडाउन होगा, क्योंकि आपको एक पुरानी आदत से छुटकारा पाने की जरूरत है। तीन सप्ताह के लिए रुकें न्यूनतम अवधिआदत बनाने के लिए। इस समय के दौरान, एक नई अच्छी आदत (जिसके साथ आपने बुरी को बदल दिया है) जड़ लेना शुरू कर देगी।

आप जो करने का निर्णय लेते हैं उसे करने का साहस रखने के लिए, लगातार बने रहने के लिए खुद की प्रशंसा करें। अपनी जीत दर्ज करना और भी बेहतर है। उदाहरण के लिए, उन्हें एक कैलेंडर-दैनिक में एक बड़े विस्मयादिबोधक बिंदु के साथ चिह्नित करें। जितने अधिक होंगे, यह आपके लिए उतना ही आसान होगा।

"रिलैप्स" के प्रति वफादार रहें। आप पुराने को फिर से उठा सकते हैं - नए कौशल में महारत हासिल करना हमारा स्वभाव है। लगभग हमेशा एक कदम पीछे होता है। लेकिन यह मत सोचो कि तुम सफल नहीं हुए। अपराधबोध एक बीमारी की तरह है: यदि यह पुराना है, तो इसे ठीक होने में समय लगता है। लेकिन हर कदम के साथ आप बेहतर और बेहतर होते जाएंगे।

और, ज़ाहिर है, अपने आप को माफ कर दो। तुम इंसान हो। और लोग गलती करने लगते हैं।

- ये ऐसी स्थितियां हो सकती हैं जिनमें बच्चे के व्यवहार की सीमाएं धुंधली हों।

एक असभ्य - हमारे मामले में, आक्रामक, क्रूर - बच्चे की ओर से प्रतिक्रिया धुंधली व्यवहारिक सीमाओं का परिणाम हो सकती है। पिछले मामले की तरह, हम बात कर रहे हेमाता-पिता पर संदेह करने के बारे में, उनके असुरक्षित व्यवहार के बारे में। अगर माँ वादा करती है, लेकिन वादे नहीं निभाती। अगर वह सजा की धमकी देती है, लेकिन बहुत जल्द वह इसे खुद रद्द कर देती है। अगर वह कहता है "नहीं!" और फिर "हाँ!"। यदि "नहीं" "कैन" के निकट है।

इस रवैये से बच्चे के सिर में असली भ्रम होता है। शब्द "मैं तुमसे प्यार नहीं करता!" कई अन्य लोगों की तरह आसानी से उसके होठों से उड़ जाते हैं। और वह उन्हें पछतावा करने की संभावना नहीं है। वे ऐसे बच्चे को दंडित करना शुरू करते हैं, हर बार प्रभाव के उपायों को अधिक से अधिक बढ़ाते हैं, लेकिन, जैसा कि वे कहते हैं, "बत्तख की पीठ से पानी की तरह"। उसे अब सजा का डर नहीं है। क्योंकि उसके लिए सबसे बुरी बात उसके माता-पिता के साथ संबंधों में धुंधली सीमाएँ हैं। उनकी अंतहीन शंकाएं और असुरक्षाएं।

- ये ऐसी स्थितियां हो सकती हैं जिनमें माता-पिता अपने बच्चे को "नहीं" कहना नहीं जानते हैं।

इनकार के साथ शांति और आत्मविश्वास से जवाब देने की क्षमता सीखने लायक है। यह कौशल निश्चित रूप से वयस्कता में काम आएगा। अपने आप को देखो, प्रिय माता-पिता, क्या आप सही ढंग से "नहीं!" कहना जानते हैं? यदि आप नहीं जानते कि कैसे, तो सीखें। कम से कम अपने अनुभव और ज्ञान को बच्चे तक पहुँचाने के लिए।

इतनी सरल लगने वाली बात की अक्षमता बच्चों की ओर से घृणा और नापसंदगी के बारे में शब्दों को क्यों जन्म दे सकती है? क्योंकि बच्चा इस विश्वास के साथ बड़ा होता है कि उसे किसी भी चीज़ से वंचित नहीं किया जा सकता है, कि हर कोई - उसके आसपास के अन्य सभी लोगों सहित - उसका ऋणी है। लेकिन यह सच नहीं है! इसके अलावा, माता-पिता के लिए बच्चों की आवश्यकताएं जो मना करना नहीं जानते हैं, बढ़ रही हैं। एक दिन, माता-पिता को मना करने के लिए मजबूर किया जाएगा, लेकिन वे अब उन बच्चों द्वारा नहीं समझा जाएगा जो अन्य व्यवहार परिदृश्यों के आदी हैं। बिगड़ैल बच्चा घर में भी दुखी रहता है। जब वो आमने सामने होता है बाहर की दुनिया- इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि 2, 4, 6 साल की उम्र में होता है, तो यह उसके लिए एक मजबूत झटका साबित होता है। यह पता चला है कि कोई भी उसके साथ "घूमने" वाला नहीं है। इतना ही नहीं उनका अहंकार सबको खटकता है। या तो वह जीवन भर कष्ट सहेगा, या वह यह सीखने का प्रयास करेगा कि दूसरों के लिए सुखद कैसे बनें।

क्या मित्रता खोए बिना स्वयं पर जोर देना संभव है? कर सकना। उदाहरण के लिए, यदि कोई बच्चा आपकी थकान के बावजूद खेल जारी रखने की मांग करता है, तो उसे यह बताने से न डरें: “बस, मैं थक गया हूँ। मैं एक किताब पढ़ रहा हूँ। आप अपना भी पढ़ सकते हैं।" यह बिल्कुल भी गुस्सा नहीं लगना चाहिए, इन शब्दों को दृढ़ता से कहने के लिए पर्याप्त है, जिससे यह स्पष्ट हो जाता है कि आपत्तियां स्वीकार नहीं की जाती हैं।

ना कहने और दोषी महसूस न करने के पांच नियम

जवाब देने में जल्दबाजी न करें। इसका मतलब यह नहीं है कि आपको खींचना या चकमा देना है। इसका मतलब है, "हां" या "नहीं" कहने से पहले, सहमत या मना करें, सोचें, उस अनुरोध या प्रस्ताव के सार को समझें जिसके साथ बच्चा आपको संबोधित करता है।

ध्यान से सुनें और मामले की तह तक जाएं। अगर कुछ स्पष्ट नहीं है, तो पूछें, विवरण स्पष्ट करें। यह एक पत्थर से दो पक्षियों को मार देगा। सबसे पहले, हम अक्सर मूड के अनुसार "हां" या "नहीं" स्वचालित रूप से कहते हैं। दूसरे, आप जिस बच्चे की बात ध्यान से सुनेंगे, उसे लगेगा कि आप उसकी परवाह करते हैं। आपने अपने लिए वार्ताकार की स्थिति स्पष्ट कर दी है।

अपने बच्चे को दिखाएं कि आप अपनी राय रखने के उसके अधिकार को पहचानते हैं। ("हां, आप वास्तव में सोचते हैं कि हमें यह बाइक खरीदनी चाहिए", "हां, मैं समझता हूं: लोग आपकी प्रतीक्षा कर रहे होंगे।") आप असहमत हैं और आलोचना नहीं करते हैं, आप बस निम्नलिखित तथ्य बताते हैं: उनके दृष्टिकोण से, यह सही है।

संक्षेप में और स्पष्ट रूप से समझाएं कि आप वह नहीं कर सकते (नहीं करेंगे) जो आपसे करने के लिए कहा गया है। इनकार करने का कारण संक्षेप में बताएं (स्पष्ट करें)। कैसे छोटा बच्चा, बोलना जितना छोटा और आसान होता है।

यदि बच्चा आपके "नहीं" पर ध्यान नहीं देता है और आपको समझाना जारी रखता है, तो "स्वचालित उत्तर" के रूप में प्रतिक्रिया करें - वही बात दोहराएं। अर्थात्: प्रत्येक नए तर्क (लंज, रोना) के लिए आप निम्नानुसार प्रतिक्रिया करते हैं: ए) तर्कों से सहमत हैं (मैं समझता हूं कि आप साइकिल लेना चाहते हैं; मैं समझता हूं कि आप इस कंपनी में लंबे समय से नहीं हैं ... आदि), बी) एक ही शब्दों में इनकार दोहराएं ("लेकिन यह बहुत महंगी बाइक है"; "वयस्कों के बिना, मैं आपको जाने नहीं दे सकता")। कोई भी लंबे समय तक नहीं टिक सकता। बच्चे के तर्क समाप्त हो जाएंगे, और आपका इनकार एक तथ्य के रूप में स्वीकार किया जाएगा।

- ये ऐसी स्थितियां हो सकती हैं जिनमें हम - माता-पिता - बच्चों की आलोचना पर गलत प्रतिक्रिया देते हैं।

हम में से बहुत से लोग मानते हैं कि एक बच्चे को हमारे व्यवहार की आलोचना करने का कोई अधिकार नहीं है। तो आइए खुद से पूछें: हमने ऐसा क्यों तय किया? हो सकता है कि हम अपने व्यवहार को अचूक और बिल्कुल सही समझें? हो सकता है कि हमें हमेशा यकीन हो कि सच्चाई सिर्फ हमारी तरफ है? हममें से जो सोचते हैं कि हम हमेशा सही हैं, वे एक संदेह करने वाले माता-पिता के ठीक विपरीत होंगे। और वे सच्चाई से भी दूर होंगे। क्योंकि यह बीच में होने के लिए जाना जाता है।

तो आपको बच्चों की आलोचना का जवाब कैसे देना चाहिए? क्या इसे रिश्ते में अनुमति दी जा सकती है? कैसे प्रतिक्रिया दें: "पिताजी, आप गलत हैं" या "माँ, मैं आपसे सहमत नहीं हूँ"? यह इस तरह हो सकता है: "चुप रहो, बड़ों को पढ़ाना अभी छोटा है!"।

आलोचना कैसे करें

सबसे पहले, किसी भी आलोचना को शांति से लिया जाना चाहिए। जैसा कि महान लोगों में से एक ने कहा: "जब मैं शांत होता हूं, तो मैं सर्वशक्तिमान होता हूं!"

दूसरे, बच्चों को पढ़ाएं - उदाहरण के लिए, निश्चित रूप से - रचनात्मक आलोचना। अर्थात् तर्कों का प्रयोग, कारणों और कारणों की व्याख्या। साथ ही बाद के सुझावों के साथ आलोचना। सिद्धांत पर ध्यान केंद्रित करना: "यदि आप आलोचना करते हैं - प्रस्ताव!"

तीसरा, अपने बच्चे को सिखाएं कि आलोचना, इस तथ्य के बावजूद कि यह किसी अन्य व्यक्ति के साथ असंतोष की लहर पर प्रकट होती है, बहुत सकारात्मक परिणाम दे सकती है। व्यक्त की गई आलोचनाओं के परिणामस्वरूप दिखाई देने वाले परिणाम दिखाएं। लेकिन वार्ताकार के सम्मान के साथ, सक्षम रूप से, शांति से व्यक्त किया।

उदाहरण के लिए, उसी साइकिल की खरीद वास्तव में हो सकती है यदि बच्चा शांति से अपना असंतोष व्यक्त करता है, कई तर्क देता है कि माता-पिता ने गलत निर्णय क्यों लिया, इस बात की पुष्टि की कि उसे और उसके माता-पिता को इस अधिग्रहण से क्या मिलेगा। मुझे बताओ क्या असंभव है? बिल्कुल भी नहीं।

अपने स्वयं के उदाहरण से उन व्यवहारों को प्रदर्शित करें जो आप अपने बच्चे में पैदा करना चाहेंगे, और वह उन्हें स्पंज की तरह अवशोषित करेगा।

- और, अंत में, ये ऐसी स्थितियां हो सकती हैं जिनमें बच्चा हमारे पीछे दोहराता है - माता-पिता - वे बेवकूफ और क्रूर शब्द जो हम खुद को अनुमति देते हैं ...

यह कोई रहस्य नहीं है कि हम में से बहुत से, उच्च स्तर की बुद्धि और शिक्षा के साथ, यहां तक ​​कि हमारे प्रबुद्ध समय में भी, अपने बच्चे को (आप अन्यथा नहीं कह सकते!): "यदि आप ऐसा नहीं करते हैं यह, मैं प्यार नहीं करूंगा!", "तुम बदसूरत व्यवहार करते हो - मैं तुमसे प्यार नहीं करता!", "जब आप ऐसा करते हैं तो मैं तुमसे नफरत करता हूं! हम इन वाक्यांशों को एक बच्चे या पति को संबोधित करते हैं। किसके लिए मायने नहीं रखता। यह महत्वपूर्ण है कि बच्चा इन शब्दों को स्वचालित रूप से स्मृति में लिखे। और असंतोष के क्षणों में, आक्रामकता, जिद उन्हें हम पर गिरा देती है। लेकिन हम जो कहते हैं उसका पालन करने और अपने स्वयं के कार्यों से निष्कर्ष निकालने में हमारी अक्षमता ही इन "दंडित" शब्दों की ओर ले जाती है।

क्या आप अभी भी इन शब्दों से डरते हैं? क्या आपको अब भी लगता है कि माता-पिता बनना कठिन है? या क्या आप अभी भी उन गलतियों को देख पा रहे हैं जो हम में से प्रत्येक एक बच्चे के साथ संबंध बनाने में सक्षम है?

देखो तुम क्या कहते हो। तभी आपके पास स्थिति को ठीक करने का मौका होगा, भले ही यह आपको पहले अपूरणीय लगे।

नमस्ते! मैं मरीना रोमनेंको हूं, और आज हम बात करेंगे कि माता-पिता को क्या करना चाहिए जब उनका बच्चा अचानक हर चीज को ना कहना शुरू कर दे।

बच्चा हर चीज के लिए "नहीं" कहता है: इसके बारे में क्या करना है?

स्थिति बस साधारण है। वह एक निश्चित पकवान से बहुत प्यार करता है, और अचानक भूख लगने पर भी ना कहना शुरू कर देता है, अचानक अपने पसंदीदा कपड़े पहनने से मना कर देता है, बाहर जाने से इनकार कर देता है - वह सब कुछ कहता है: "नहीं!"

तो इसे जल्द से जल्द पार करने के लिए क्या करना सही है?

एक बच्चा हर बात को "नहीं" क्यों कहता है?

कई कारणों से। इस तरह वे अपनी राय, अपने क्षेत्र, अपने अधिकार की रक्षा करते हैं कि वह क्या है। इस गुण के प्रशिक्षण का समय 2.5-3 वर्षों में आता है।

माता-पिता को क्या करना चाहिए?

1. आराम से, यह अस्थायी है।

आपको यथासंभव शांत रहने और यह समझने की आवश्यकता है कि यह एक अस्थायी अवधि है, और यह बीत जाएगी। आपका पसंदीदा बच्चा आपके सामने है। बस एक ऐसा बटन प्रकृति ने उसमें दबा दिया, जो उसे कहता है: "नहीं, नहीं, नहीं", अपने जीवन के बाकी हिस्सों के लिए इसकी भरपाई करने के लिए, और उसकी राय के साथ रहना सीखें। और ये बहुत महत्वपूर्ण है।

इसलिए शांति से प्रतिक्रिया दें।

2. जल्दी उठो

एक समय ऐसा आता है जब बच्चे ना कहना शुरू करते हैं या किसी बात से असहमत होते हैं, और यह किंडरगार्टन, स्कूल जाने में देरी करता है। तदनुसार, आपको काम के लिए देर हो सकती है, और यह घर से बाहर निकलने पर लड़ाई में बदल जाता है।

क्या किया जाए? "आपको अपने बच्चे को पहले जगाने की जरूरत है। तुम्हें पता है, बहुत से माता-पिता को खेद है - वह इतना मीठा सोता है, वह कल इतनी देर से बिस्तर पर गया था - और उसे हमेशा की तरह जगाया।

नतीजतन, हमेशा की तरह, सब कुछ देरी से होता है, इन सभी NO के साथ, हमारी नसों के साथ, उनकी नसों के साथ, यह बदतर हो जाता है, और हम सभी को देर हो जाती है। हम टूट जाते हैं, हम चिल्लाना शुरू कर सकते हैं या परेशान हो सकते हैं, या अपने बच्चे पर अपराध कर सकते हैं।

कृपया उसे जल्दी जगाएं। यदि आप उसे पहले जगाते हैं, और आपके पास थोड़ा समय है, तो आप उसके कई NO का जवाब देने में अधिक शांत होंगे।

वह हाँ कहने में खुश हो सकता है, लेकिन वह इस समय नहीं कर सकता, वह नहीं कर सकता!

3. हास्य का प्रयोग करें

अगला बिंदु जो माता-पिता के लिए समझना बहुत जरूरी है। NO के साथ हास्य का व्यवहार करना अच्छा है। हास्य किसी को भी सुचारू करता है संघर्ष की स्थिति, और इसलिए आपको बस मजाक करना है।

जब आपका बच्चा कपड़े नहीं पहनना चाहता, या फर्श पर बैठ जाता है और कहता है, "मैं कहीं नहीं जा रहा हूँ!", उदाहरण के लिए, उसे बताएं:

"और मत भूलो कि तुम आज तैयार नहीं हो रहे हो!"

मैं कैसे कपड़े नहीं पहन सकता? मैं कपड़े पहन रहा हूँ!

"वह दलिया मत खाओ!"

और वह उसे खाना शुरू कर देगा।

या, कभी-कभी वे रोने लगते हैं। आप पहले से ही जानते हैं कि घटनाएं कैसे सामने आएंगी। अपने बच्चे को बताकर उन्हें चेतावनी दें:

माताओं ध्यान दें!

हेलो गर्ल्स) मैंने नहीं सोचा था कि स्ट्रेच मार्क्स की समस्या मुझे प्रभावित करेगी, लेकिन मैं इसके बारे में लिखूंगा))) लेकिन मुझे कहीं नहीं जाना है, इसलिए मैं यहां लिख रहा हूं: मैंने स्ट्रेच मार्क्स से कैसे छुटकारा पाया बच्चे के जन्म के बाद? मुझे बहुत खुशी होगी अगर मेरी विधि भी आपकी मदद करती है ...

तो आज मैंने तुम्हें जल्दी जगा दिया। अब, बस मेरे साथ शर्त लगाओ कि अपने दाँत ब्रश करने के लिए मत जाओ, सभी कपड़ों को कोठरी से बाहर कर दो, ताकि बाद में आप अपने लिए एक पोशाक चुन सकें!

आपको आश्चर्य होगा - वे कपड़े को कोठरी से बाहर कर सकते हैं, लेकिन वे जल्दी से 1-2 टी-शर्ट चुनेंगे, तैयार हो जाएंगे, और एक के बाद एक पोशाक पर अंतहीन प्रयास करने के बजाय चले जाएंगे।

इसलिए, हास्य, हास्य, जितना संभव हो - यह संघर्ष को सुचारू करेगा। आप बच्चे के प्रति अलग तरह से प्रतिक्रिया देंगे, पल की तीक्ष्णता दूर हो जाएगी। और, सामान्य तौर पर, आप स्थिति का बहुत तेजी से सामना करेंगे।

4. प्रस्ताव विकल्प

माता-पिता को एक और बात जानने की जरूरत है कि यह कितना आसान उपकरण है। इस उम्र में 2.5 से 3-3.5 वर्ष की आयु के बच्चों में मुख्य रूप से वस्तु-जोड़-तोड़ सोचने का तरीका होता है।

इसका क्या मतलब है? कि वे कुछ सोच नहीं सकते, वे केवल दोहरा सकते हैं। और इसका मतलब है कि आपको कुछ सही ढंग से पेश करने की आवश्यकता है।

जब आप कहते हैं: "क्या तुम खाओगे?", वह कहता है: "नहीं!" - यह सही नहीं है। कितना सही? तुम उसे रसोई में ले जाओ और कहो:

क्या आपके पास दलिया या सूप होगा?

उसका दिमाग इतना व्यवस्थित है कि उसे एक चीज चुननी होगी: एक केला या दही? तुम उसे दिखाओ, वह एक चीज चुनता है। और आपका कोई विरोध नहीं है।

कपड़ों के साथ भी यही कहानी है। जब वे विरोध करते हैं, चिल्लाते हैं, जैकेट पहनना नहीं चाहते - कभी-कभी सड़क पर जाना एक बुरे सपने में बदल जाता है - से बाल विहारया घर से, इससे कोई फर्क नहीं पड़ता! वह बस कहीं हाथ लगाने या कपड़े पहनने से इंकार कर देता है, और कहता है: "नहीं, बस इतना ही!"

फिर आप उससे पूछें:

- आप किस हाथ को जैकेट में सबसे पहले आस्तीन में डालेंगे - यह या वह, - उसके हाथ को छूते हुए।

वह एक ऐसा है:

और तुम एक बार, और जल्दी, एक जादूगर की तरह, इस हाथ को रख दो। और फिर आप इसे पहनते हैं।

- हम सबसे पहले कौन सा जूता पहनेंगे - पर दायां पैर(दाहिने पैर को छूना) या बाएं पैर पर (बाएं पैर को छूना)?

और जब वह सोचता है कि आपको क्या जवाब देना है, और किसी बात पर एक बात सिर हिलाता है, तो आपको तुरंत इस जूते को पहनने की जरूरत है और फिर तुरंत दूसरा जूता डाल देना चाहिए।

और आप देखेंगे कि कपड़े पहनना या कहीं तैयार होना एक क्षणिक घटना में बदल जाएगा, बहुत तेज और बहुत प्रभावी।

तैयार रहें कि वह आपको जल्दी से समझ लेगा, इसलिए अगली बार पहले से ही कुछ जेब, या कुछ और, मजाक करने की पेशकश करें। और जब वह सोचेगा कि क्या, जल्दी से उसे कपड़े पहनाओ।

धैर्य रखें!

इस तीव्र अवधि, जिसमें आपका बच्चा सचमुच सब कुछ के लिए नहीं कहता है, वास्तव में, लगभग हमेशा 3.5 साल के करीब समाप्त होता है। और अगर यह 2.5 पर शुरू हुआ, और आपने इसे धीरे से पारित किया, तो मेरा विश्वास करें, 2.7 पर यह कभी-कभी समाप्त हो सकता है, 3 साल में यह समाप्त हो सकता है। इसलिए, धैर्य रखें, हास्य की आपूर्ति करें, और बस इससे बचे रहें। फिर सिकुड़ जाएगा।

मैं यह भी कहना चाहता हूं कि, आप जानते हैं, दुनिया का पतन नहीं होगा यदि आपके बच्चे ने अन्य सभी के बीच अजीब तरह से अकेले कपड़े पहने हैं। सच है, वह नहीं गिरेगा, लेकिन शायद उसका आंतरिक आत्म-सम्मान गिर जाएगा, यदि आप उसे किसी बिंदु पर तोड़ते हैं, तो उसे अपनी जरूरत के अनुसार कपड़े पहनाएं, और उसे धक्का दें जहां यह उम्मीद की जाती है कि वह इस तरह दिखना चाहिए।

किसी भी तरह जीवित रहें जब आप बहुत सुंदर और बहुत स्मार्ट, और आपके बगल में जाते हैं वहाँ एक बच्चा जाता हैजिन्होंने ऐसे कपड़े चुने जो इसके लिए बिल्कुल अनुपयुक्त थे।

अगर बाहर ठंड है और उसने हल्के कपड़े पहने हैं, तो बस उसे बताएं कि आप अपने साथ क्या लाए हैं। गर्म जैकेट. जैसे ही वह फैसला करता है कि वह ठंडा है, आप उसे तुरंत कपड़े पहनने की कोशिश करने के लिए रोने, चिल्लाने और चिढ़ने के बजाय देने के लिए तैयार होंगे।

और जब आप उन्हें 1, 2, 3 या 5 का समर्थन करते हैं, तो आप उसके लिए एक बहुत ही तनाव-प्रतिरोधी, आत्मविश्वासी, मुक्त, शायद बहुत रचनात्मक व्यक्ति बनने के लिए एक ठोस नींव रखेंगे, खुद को खोजने और खुद को महसूस करने के लिए, और जीवन में खुश रहो। बस इतना ही!

जल्दी मिलते हैं!

माताओं ध्यान दें!

नमस्ते लड़कियों! आज मैं आपको बताऊंगा कि कैसे मैं आकार में आने, 20 किलोग्राम वजन कम करने और अंत में भयानक परिसरों से छुटकारा पाने में कामयाब रहा। मोटे लोग. मुझे आशा है कि जानकारी आपके लिए उपयोगी है!

मुझे बात करना पसंद है: स्टोर में, डॉक्टर के पास, ट्रॉली बस में। दादी कहती हैं कि मैं बातूनी हूँ, और कभी-कभी पिताजी भी कहते हैं: "चुप रहो!" लेकिन मैं बात करना बंद नहीं कर सकता!

गेलिया, 5 साल की

अन्ना स्केविटिना, बच्चों के विश्लेषक

जेल, सभी लोगों को दो समूहों में विभाजित किया जा सकता है। ऐसे लोग हैं जो "खुद के लिए" सोचते हैं और फिर दूसरों को जो सोचते हैं उसे संवाद करते हैं। बाहर से ऐसा लगता है कि वे बहुत ज्यादा बात नहीं करते हैं, जैसे कि वे तुरंत तैयार विचार देते हैं।

और आपके जैसे लोगों का एक दूसरा समूह है, जिन्हें सोचने के लिए, ज़ोर से बोलना पड़ता है, वे "अपने भीतर" नहीं सोच सकते। और जब माता-पिता और अन्य लोग आपको रोकने की कोशिश करते हैं, तो वे आपके विचारों को रोकते हैं। और विचारों को रोकना बहुत कठिन है, इसलिए आप अभी भी बात करना बंद नहीं कर सकते।

शायद, जब आप बड़े हो जाएंगे, तो आप कम से कम अपने कुछ विचारों को पहले अपने अंदर सोच सकेंगे, और फिर अपने विचारों के परिणाम की रिपोर्ट कर सकेंगे।

आपको ऐसा लग सकता है कि जिस व्यक्ति से आप बात कर रहे हैं वह अचानक कहीं गायब हो जाएगा और आपके पास उससे बात करने के लिए पर्याप्त समय नहीं होगा

जब आप बात करते हैं अनजाना अनजानी, ऐसा लगता है जैसे आप उनमें से कुछ को अपने लिए लेना चाहते हैं और कुछ समय के लिए उन्हें अपना प्रिय बनाना चाहते हैं। और इस समय आपके रिश्तेदारों को लग सकता है कि चूंकि आप अजनबियों से इस तरह बात कर रहे हैं, तो आपके रिश्तेदार आपके लिए महत्वपूर्ण नहीं हैं, जैसे कि आप उन्हें छोड़ रहे थे। इससे वे आहत हो सकते हैं। और आप इस बात से नाराज हो सकते हैं कि जैसा आप सोचते हैं, कोई नहीं सुन रहा है।

मुझे यह भी लगता है कि आपको ऐसा लग सकता है कि आप जिससे बात कर रहे हैं वह अचानक कहीं गायब हो जाएगा और आपके पास उससे बात करने के लिए पर्याप्त समय नहीं होगा। अपने प्रियजनों से कहें कि उन्हें उनके साथ अधिक संवाद करने, हर शाम उनके बगल में बैठने का अवसर मिले।

तब आप अपने सभी महत्वपूर्ण और आवश्यक विचारों को एक बॉक्स में रखने में सक्षम होंगे, और शाम को आपके पास इन विचारों और घटनाओं को बॉक्स से बाहर निकालने और अपने रिश्तेदारों को दिखाने के लिए एक विशेष समय होगा। मुझे लगता है कि यह आपके और आपके माता-पिता के लिए आसान और अधिक सुखद होगा।

हर माँ, "माँ" शब्द के बाद पहली बार अपने खजाने से प्रदर्शन करती है, सपना देखती है कि बच्चा जल्दी बोलेगा। कुछ बच्चों के लिए, "मौखिक सफलता" डेढ़ साल तक होती है, दूसरों के लिए, बातूनीपन की अवधि तीन साल के करीब आती है, लेकिन ऐसे बच्चे भी हैं जिनसे शब्द मिलते हैं सामान्य विकासतक में विद्यालय युगआप इसे बाहर नहीं निकालेंगे।

एक बच्चे की अत्यधिक बातूनीपन में कई फायदे हैं: आप हमेशा अपने बच्चे की घटनाओं और मामलों से अवगत रहते हैं, आप हमेशा उसकी योजनाओं के बारे में जानते हैं, आप आसानी से उसके मूड के अनुकूल हो सकते हैं, जल्दी से उसके साथ बातचीत के लिए एक विषय ढूंढ सकते हैं, आप जानते हैं उसके सभी दोस्त और वे किस चीज में रुचि रखते हैं ...

लेकिन इसमें कुछ कमियां भी हैं। उदाहरण के लिए, एक बातूनी बच्चे को हमेशा एक श्रोता की आवश्यकता होती है, और आमतौर पर यह एक माँ होती है जो कभी-कभी मौन और विश्राम चाहती है। इसके अलावा, एक चैटरबॉक्स बच्चे के साथ, आपको इस तथ्य के लिए तैयार रहने की आवश्यकता है कि कुछ कहानियों को कई बार सुनना होगा। मुझे पहले से ही पता है, क्योंकि मैं एक नौसिखिए बात करने वाले की माँ हूँ।

मेरी बात करने वाला 7 साल का है, वह प्रथम श्रेणी में जाता है और इससे पहले उसके लिए ऐसा "पाप" नहीं देखा गया था। लेकिन अचानक, कुछ महीने पहले, उसने जो कुछ भी देखा, उस पर वह पूरी तरह से टिप्पणी करना शुरू कर दिया, वह लगातार अपने छापों को साझा करता है, कक्षा में दिन के दौरान बच्चों के साथ हुई विभिन्न कहानियां बताता है, और इन कहानियों को कई बार दोहरा सकता है। क्या यह अच्छा है या बुरा?

ओक्साना शेवचेंको, आर्टेम की मां और अंशकालिक भी मुख्य संपादकसाइट योर बेबी,कभी-कभी अपने बेटे की अत्यधिक बातूनीपन से थक जाते हैं।

हे मुझे यकीन है कि अत्यधिक बातूनीपन से बच्चे के लिए कुछ जोखिम हो सकते हैं। उदाहरण के लिए, यदि कोई बच्चा बहुत अधिक बोलता है, तो माता-पिता कभी-कभी उसकी सभी कहानियों (थकान या आदत से) को गंभीरता से नहीं लेते हैं, और यह माता-पिता और बच्चे के बीच अलगाव का कारण बन सकता है। इसके अलावा, अत्यधिक बातूनीपन को दूसरे लोग बुरे व्यवहार के रूप में देख सकते हैं। लेकिन यह ऐसा नहीं है! माँ बच्चे को अपने विचार समय पर और सही मात्रा में व्यक्त करने के लिए सिखाने के लिए बहुत प्रयास करती है, क्योंकि अक्सर ऐसा होता है कि बात करने वाले पहले बोलते हैं और उसके बाद ही सोचते हैं।

"बच्चे की अत्यधिक बातूनीपन इस बात का भी संकेत हो सकता है कि बच्चा सोचता है (महसूस करता है) कि उसकी बात नहीं सुनी जाती है, कि उसे गंभीरता से नहीं लिया जाता है। बकबक किसी समस्या के बारे में बात करने, उसे शब्दों की एक धारा के पीछे छिपाने का एक तरीका भी हो सकता है ... आखिरकार, बच्चों के न्यूरोसिस कभी-कभी बातूनीपन के पीछे छिप जाते हैं। बच्चा क्या और कितना कहता है, इस पर नज़र रखना ज़रूरी है कि वह इसे कितने सार्थक तरीके से करता है ... ”ओक्साना कहती है।

और यहाँ बताया गया है कि माँ अर्टोम की अत्यधिक बातूनीपन से कैसे जूझती है: “मैं बच्चे को स्पष्ट रूप से और स्पष्ट रूप से विचारों को व्यक्त करने और भावनाओं को आवाज देने के लिए शब्दों का चयन करने में मदद करती हूं। और किसी भी बात करने वाले के लिए यह कहना भी महत्वपूर्ण है: "मैंने आपको सुना।" आपने जो कहा उसे आप दोहरा भी सकते हैं और अगर कुछ गलत है तो सुधार के लिए कह सकते हैं। यह होशपूर्वक सुनने में मदद करता है और बच्चे को होशपूर्वक बोलना सिखाता है...

बातूनीपन के पीछे ज्ञान होना चाहिए, और यह आपके बच्चे को सिखाया जाना चाहिए। वह जितना बड़ा होगा, यह कारक उतना ही महत्वपूर्ण होगा।

तो बच्चा यह सुनिश्चित करने में सक्षम होगा कि दूसरे उसकी बात सुनें (इससे माँ को कोई सरोकार नहीं है, माँ को सब कुछ सुनना चाहिए, और अगर कोई ताकत नहीं है, तो उसकी स्थिति को आवाज़ दें और विराम माँगें)। यह माना जाता है कि बातूनी लोग अक्सर सतही होते हैं। इसलिए, आपको बच्चे को विराम देना, उसका एकालाप देने से पहले सोचना सिखाना चाहिए। अन्यथा, मिलनसार बच्चे बहुत दिलचस्प होते हैं। वे कलात्मक, प्रत्यक्ष, दुनिया के लिए खुले हैं। वे मज़ेदार हैं और बिल्कुल भी उबाऊ नहीं हैं।"

यूलिया वोलोबुएवा, डैनिला की मां और योर मलिश वेबसाइट की संपादक,मुझे यकीन है कि हम, अन्य संपादकीय कर्मचारी, बस भाग्यशाली थे, क्योंकि उनका बेटा एक मूक व्यक्ति है। इसके क्या नुकसान हैं, आप पूछें? "मैं अनुभव से जानता हूं कि एक मूक बच्चे की मां बनना बहुत मुश्किल है। आपको अपने ऐसे बच्चे के प्रति अत्यधिक चौकस रहने की आवश्यकता है, क्योंकि एक मौका है कि आप कुछ महत्वपूर्ण याद करेंगे, उदाहरण के लिए, स्कूल में समस्याएं, स्वास्थ्य, आदि। हमारे पास पहले से ही ऐसा था कि हम एपेंडिसाइटिस के शुरुआती हमले और पैर के आधे हिस्से में जलन से चूक गए। डेनियल की मां कहती हैं। - इसके अलावा, कभी-कभी ऐसा होता है कि बच्चा स्कूल में देर से आता है, समय पर घर नहीं आता है, किसी ऐसे वैकल्पिक या सर्कल पर रहता है जो उसके लिए दिलचस्प है, और फिर यह पता चलता है कि मुझे उसके बारे में कुछ भी नहीं पता है दोस्तों की मंडली, उसकी कंपनी। और मैं सोच भी नहीं सकता कि किसे बुलाऊं और उसके किस सहपाठी को उसे ढूंढूं।

21वीं सदी सामाजिक रूप से सफल बच्चों के परिचितों की एक विस्तृत मंडली का समय है, इसमें एक मूक व्यक्ति के लिए जीवित रहना अधिक कठिन है।

जैसा कि आप देख सकते हैं, यह बुरा है जब एक बच्चा बात कर रहा है, लेकिन यह इतना अच्छा नहीं है जब वह हर समय चुप रहता है। यहाँ महत्वपूर्ण है बीच का रास्ता. क्या चैटरबॉक्स को शांत करना संभव है? बच्चों और परिवार मनोवैज्ञानिक, मनोचिकित्सक जूलिया लुकाशोकहते हैं कि यह किया जा सकता है, लेकिन किसी भी मामले में अचानक से बच्चे को बीच-बीच में काटकर उसका मुंह बंद कर दिया जाता है, लेकिन कुछ खेलों की मदद से:

"भाषण के लिए जिम्मेदार मस्तिष्क का क्षेत्र सक्रियण से जुड़ा हुआ है" फ़ाइन मोटर स्किल्स. उदाहरण के लिए, आप ऐसी गतिविधियों पर अधिक ध्यान दे सकते हैं जिनमें उंगलियां शामिल होती हैं: विस्तारक, उंगलियों का खेल, फिंगर पेंटिंग, अनाज छँटाई, बुनाई, ड्राइंग, मॉडलिंग।

एक ऐसी प्रथा भी है जब बच्चे में अत्यधिक बातूनीपन के साथ, उसे गायन के माध्यम से गले के चैनल का उपयोग करने की पेशकश की जाती है (मुखर एक सहायक क्रिया हो सकती है)। एक अन्य विकल्प उड़ाने का है बुलबुलाया हवा के गुब्बारे. और आप एक पारिवारिक खेल भी बना सकते हैं और खेल सकते हैं: "पहेलियों में बोलें", ताकि बच्चा मानसिक रूप से वह तैयार करे जो वह कहना चाहता है, इसे और अधिक सार्थक बनाता है। ऐसे बच्चे के लिए वायु वाद्ययंत्र बजाना सीखना अच्छा है

बच्चे के मौखिक प्रवाह की ताकत को कम करने के लिए, माता-पिता को ध्यान से सुनने से मदद मिलती है, जब वे बच्चे की बात सुनते हैं, तो उनका 100% ध्यान उसके साथ संपर्क में होता है (इसलिए न सुनने की चिंता कम हो सकती है और संचार की सुविधा प्रदान कर सकती है) .

यह जानना महत्वपूर्ण है कि बातूनीपन बच्चे या परिवार के अन्य सदस्यों की व्यक्तिगत सीमाओं की अपरिपक्वता का संकेत हो सकता है। फिर, अगर कोई बच्चे के निजी क्षेत्र पर आक्रमण करता है, तो वह मौखिक रूप से जवाब में किसी और के क्षेत्र में घुस जाता है।

अचानक बातूनीपन कभी-कभी किसी ऐसी घटना को गुप्त रखने के लिए एक मुखौटा हो सकता है जो बच्चे के लिए तनावपूर्ण थी, लेकिन किसी कारण से वह अपने माता-पिता को इसके बारे में नहीं बता सकता (साथियों या शिक्षक के साथ संघर्ष, किसी दर्दनाक घटना का आकस्मिक गवाह बन गया, उत्पीड़न, पुराने छात्रों द्वारा उत्पीड़न)। फिर, जैसे कि अन्य अमूर्त विषयों के बारे में बात कर रहे हैं, हम निश्चित रूप से कमजोर हिस्से को नहीं छूएंगे। बच्चे को न केवल शारीरिक और क्षेत्रीय सीमाओं का निर्माण करने के लिए, माता-पिता को सूचनात्मक और सामाजिक सीमाओं पर ध्यान देने की आवश्यकता है - यह समझाने के लिए कि बच्चा अपने और परिवार के बारे में क्या जानकारी बता सकता है, और जो केवल परिवार का आंतरिक ज्ञान रह जाता है।

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