हैलो ... ऐसी समस्या, माँ और सौतेले पिता 10 साल से साथ हैं, शायद मैं तब भी छोटा था जब हमने साथ रहना शुरू किया था, अभी मैं 19 साल का हूँ। पहले तो हम अपने अपार्टमेंट में रहते थे, क्योंकि उन्होंने सब कुछ अपने ऊपर छोड़ दिया था पूर्व पत्नी और बच्चे। वे 1 साल तक चुपचाप रहे, फिर छोटे-मोटे झगड़े शुरू हो गए, चीख-पुकार आदि, कुछ भी गंभीर नहीं था, फिर वे फिर से एक साथ बिखर गए, वह एक मेहनती आदमी है जो शिक्षा के बिना भी शराब नहीं पीता है, लेकिन कार्यकर्ता सब कुछ कहना जानता है शिक्षित लोग किनारे पर धूम्रपान करते हैं। मैंने एक घर बनाया, मेरी मां और मैंने निर्माण में एक बड़ा हिस्सा लिया, हम सभी अभी यहां रहते हैं। समस्या यह है कि हर साल उनका रिश्ता इस मायने में बिगड़ता जा रहा है कि कूड़े में सौतेला पिता अपनी मां के खिलाफ हाथ उठाने लगता है, वह उसे पीटता भी है ... अमानवीय मैल जो कहा नहीं जा सकता, यह नहीं हो सकता विवादित अगर वह कहता है कि वह सही है, और मैं कंप्यूटर पर एक कमरे में बैठा हूं और यह सब सुन रहा हूं ... वर्तमान यह है कि एक घंटे पहले एक कांच का गिलास मेरी मां में उड़ गया, और अगर मंदिर में ऐसा होता , यह बुरा क्यों होगा काम नहीं किया। उनका बेटा भी अभी हमारे साथ रहता है, वे लगभग कसम नहीं खाते, उन्होंने पहले मेरे सामने कसम नहीं खाई थी, लेकिन जैसे-जैसे वे एक साथ रहने लगे, उन्हें जाहिर तौर पर इसकी आदत हो गई और मैं अब उनके साथ कोई बाधा नहीं हूं मुझे, मेरी माँ को मारना संभव है, और आज से उनके बेटे के साथ मारपीट हुई और मारपीट हुई, जिसका मतलब है कि समय के साथ घर शुरू हो जाएगा, यह बात सामने आती है कि माँ कभी-कभी चीजें पैक करती हैं, लेकिन वह और मैं जानते हैं कि वह नहीं छोड़ेगी और वह इसका इस्तेमाल करता है, लेकिन हम नहीं छोड़ सकते क्योंकि इस राक्षस ने हमें जड़ लेने की अनुमति दी है, हम इसके अभ्यस्त हैं और साथ ही हम उससे नफरत करते हैं, मुझे अपनी मां के लिए बहुत खेद है, वह काम करती है 9 से 7 बजे वो आती है, खाना बनाती है, 3 आदमियों को खिलाती है जो साधारण दलिया से नहीं उतरेंगे, उन्हें अल्सर भी है, ये सब चीखना-चिल्लाना, लड़ाई-झगड़ा उसकी सेहत पर बुरा असर डालता है। सामान्य तौर पर, मुझे नहीं पता कि मुझे क्या करना है, मैं उसके साथ लड़ाई में नहीं जा सकता, मैं बात नहीं कर सकता क्योंकि मुझे पता है कि वह किसी तरह मेरी मां पर सब कुछ दोष देने की कोशिश करेगा और मैं उसका पक्ष लूंगा उसकी आँखों से, भले ही उसे पता चल जाएगा कि मैं हमेशा उसके साथ हूँ। धिक्कार है, मुझे नहीं पता कि इस स्थिति का वर्णन कैसे किया जाए। अभी मैंने पढ़ा है कि मैंने यह हॉरर लिखा है, मैं सिर्फ इस बात से गुस्से से अभिभूत हूं कि मैं अपनी मां की पीड़ा को देखता हूं, कैसे वह बच नहीं सकती और मैं उसके साथ हूं। यह आदमी मुझे लगता है कि एक विभाजित व्यक्तित्व है, इसमें एक विभाजन से भी अधिक सभी चरित्र हैं जो उसे एक अलंघनीय, निर्विवाद, प्रभावशाली भयानक टेरान बनाते हैं। इसके अलावा, यह नहीं जानना कि क्या करना है, इस तथ्य से आता है कि वह मुझे बिल्कुल परेशान नहीं करता है, बेशक, हम महीने में एक बार शपथ लेते हैं, लेकिन फिर वह खुद ही लुढ़क जाएगा और साथ हो जाएगा, लेकिन मेरे साथ सब कुछ अलग है मां। वह उन सौतेले पिताओं में से नहीं है जिनके बारे में दूसरे लिखते हैं, यह एक महान जीवन अनुभव वाला व्यक्ति है जो जेल और सेना दोनों से बच गया और गलतियों, उतार-चढ़ाव का एक समूह ... मैं अभी सभी विचार और पूरी कहानी नहीं लिख सकता, मुझे लगता है कि आप प्रभावित होंगे और समझेंगे। इस कहानी की मुख्य समस्या यह है कि मुझे अपने लिए क्या करना चाहिए, मेरे पास एक ऐसा अल्टीमेटम है कि मैं डरता भी हूं और डरता भी नहीं, और कहीं मैं शायद प्यार करता हूं और मैं उससे नफरत नहीं करता, यह बहुत डरावना है, यह सब मेरी निष्क्रियता की ओर ले जाता है, जो मुझे बहुत परेशान करता है और बेशक मैं माँ के लिए बहुत डरती हूँ...

नमस्ते रुस्तम! अपनी माँ के लिए आपकी चिंता निश्चित रूप से समझ में आती है। लेकिन फिर भी, आपको यह समझना चाहिए कि कोई भी आपकी माँ को जबरन नहीं पकड़ता है, वह खुद ही इसे सह लेती है और आपको ऐसा करने की अनुमति देती है, ऐसा करने के लिए। शायद मेरे शब्द निंदक हैं, लेकिन यह है वास्तविक जीवन, असलियत। कई महिलाएं जो अपने पतियों से घरेलू हिंसा का अनुभव करती हैं अक्सर स्वेच्छा से इसके लिए "साइन अप" करती हैं। उनमें से कई के माता-पिता ऐसे थे, कुछ बस किसी का विरोध करने के लिए कमजोर हैं, कुछ दूसरी "भाषा" नहीं समझते हैं, कुछ देने के बजाय भड़काते हैं, कुछ के पास अन्य कारण हैं। लेकिन वे सभी एक साथ या अपने जीवन के अंत तक ऐसे पतियों के साथ रहते हैं, उन्हें प्यार करते हैं, उन पर दया करते हैं, डरते हैं कि उसके बिना वह खो जाएगा, आदि, प्रत्येक के अपने कारण हैं - अपने स्वयं के। या, एक पल में वे अन्याय, मारपीट और अपमान की इस श्रृंखला को तोड़ने का फैसला करती हैं, और सिर्फ अपने लिए, बच्चों की खातिर, स्वास्थ्य की खातिर, वे आखिरकार अपने पति को छोड़ देती हैं और शुरू हो जाती हैं नया जीवन. लेकिन यह सब केवल आपकी मां पर निर्भर करता है, अगर वह चाहती है, वास्तव में चाहती है, परिस्थितियों के बावजूद, कोई कुछ कहेगा, आदि, वह अपना जीवन बदल देगी। यह उसका जीवन है!!! वह चुनती है! और तुम, रुस्तम, एक ही काम करना है - उसकी पसंद को स्वीकार करो। सब कुछ बड़ा करो, शादी करो, छोड़ो, और वह शायद सोचेगी कि वह अपना बुढ़ापा किसके साथ बिताएगी, और अन्य सामाजिक और रोजमर्रा की चीजें। वह चाहे तो मैं अपनी सेवाएं दे सकता हूं। इसके बारे में सोचो। आप सौभाग्यशाली हों।

रुस्तम, नमस्ते!

दुर्भाग्य से, घरेलू हिंसा का विषय काफी आम है। तदनुसार, महिलाएं और उनके बच्चे दोनों इन स्थितियों के शिकार हैं।

आपकी प्रतिक्रियाएँ बहुत पर्याप्त हैं: आप हस्तक्षेप न करने का प्रयास करें। यह नोटिस करना भी असंभव नहीं है कि आप काफी निष्पक्ष हैं: यह आपको अपने सौतेले पिता के व्यक्तित्व के दूसरे, अपेक्षाकृत सकारात्मक पक्ष का मूल्यांकन करने के लिए दिया गया है।

आप जो भी करते हैं, निर्णय केवल आपकी मां पर निर्भर करता है। कुछ महिलाओं के लिए ऐसा होता है कि वह पल आता है और वह अपनी बेड़ियों को तोड़कर एक नए जीवन का निर्माण करने लगती है। लेकिन ज्यादातर महिलाएं संबंध तोड़ने के लिए तैयार नहीं हैं और सचेत रूप से शादी को बचाने के पक्ष में निर्णय लेती हैं (साथ ही, उनमें से प्रत्येक का अपना मकसद है)।

अपनी माँ से बात करें, उन्हें व्यक्तिगत परामर्श के प्रारूप में अपनी स्थिति का विश्लेषण करने के लिए आमंत्रित करें।

मुझे पता है कि अभी आपके लिए यह मुश्किल है, लेकिन समय बीत जाएगा, आप अपने परिवार का निर्माण करेंगे और इसमें हिंसा और घोटालों के लिए कोई जगह नहीं होगी (और यह केवल आप पर निर्भर करता है)।

मैं आपके सर्वोत्तम की कामना करता हूं!

निष्ठा से, इन्ना।

जब मेरा भाई दस साल का था और मैं छह साल का था तब हमारे पिता ने परिवार छोड़ दिया था। पिता तुरंत हमारे जीवन से गायब हो गए, हमने उन्हें फिर कभी नहीं देखा। मॉम तीस से थोड़ी अधिक थीं, यानी अब मैं जितनी हूं, ”मेरी दोस्त ल्यूडमिला ने हाल ही में साझा किया। - तलाक के दिन से, मेरी मां के बगल में एक भी आदमी नहीं था, कम से कम हम उनके किसी उपन्यास के बारे में नहीं जानते थे। बेशक, बचपन में ऐसा लगता था कि ऐसा होना चाहिए - आखिरकार, माँ हमारे पास है, हम उसके परिवार हैं! अब मैं सोच रहा हूं कि कैसे...

मुझे कहना होगा, ल्यूडमिला की माँ, नताल्या सर्गेवना, एक अद्भुत महिला हैं: उज्ज्वल, सकारात्मक, ऊर्जावान, अच्छी तरह से तैयार, दिखने में बहुत सुखद, शांत स्वभाव वाली आधुनिक विचारजीवन के लिए। भगवान हम सभी को उसकी उम्र में ऐसा बनने का आशीर्वाद दें। नताल्या सर्गेवना अभी भी काम कर रही है, अपने पोते की देखभाल करने का आनंद लेती है, उसके बच्चों के साथ, उसकी बहू और दामाद के साथ उत्कृष्ट संबंध हैं, जो हमारे समय में दुर्लभ है। उसके बहुत सारे दोस्त हैं, कुछ के साथ वह प्रदर्शनियों में जाती है, दूसरों के साथ वह पूल में जाती है, दूसरों के साथ वह घूमने जाती है ... यह वास्तव में अजीब है कि ऐसी महिला, जिसके दो बच्चे भी हैं, ने फिर कभी शादी नहीं की। शायद वह नहीं चाहती थी? कुड नोट? काबिल नहीं थे?

बस मेरी माँ को यहाँ बुलाया सीधी बात- लुडमिला कहते हैं। - पिता के बारे में, बचपन के बारे में... जीवन के बारे में। उसने पूछा कि यह कैसा था, वह जीवन भर अकेली क्यों रही। क्या आप जानते हैं कि उसने मुझे क्या जवाब दिया? यह पता चला कि उसके बगल में अच्छे आदमी थे, और वह उन्हें पसंद करती थी। उनका एक, भावनाओं के साथ भी रिश्ता था, और उन्होंने उसे शादी करने के लिए बुलाया ... लेकिन तलाक के बाद, उसने दृढ़ता से फैसला किया कि वह अपने सौतेले पिता के बच्चों को किसी भी चीज के लिए नहीं लाएगी। जो कुछ भी अच्छा आदमीउसके लिए नहीं था, वह बच्चों के लिए अजनबी है। उसने उस आदमी को मना कर दिया, नहीं, बस इतना ही, वे कहते हैं। हालाँकि, वह कहती है, यह चोट लगी है .... ये उसके तिलचट्टे हैं, यह पता चला है, मेरी आधुनिक प्रगतिशील माँ ...

और तिलचट्टे नहीं! - ल्यूडमिला का भाई यह कहता है। - हमें आभारी होना चाहिए कि मेरी मां ने फैसला किया और ऐसा किया ... इतने सालों तक वह किसी को मिलने भी नहीं लाईं! हमने ईमानदारी से सोचा भी नहीं था कि उसके पास कोई हो सकता है। उन्होंने अपना बचपन जीया - सबक, छुट्टियां, मैटिनीज़ ... उसने परेशान नहीं किया, उसके लिए धन्यवाद! और यदि वह किसी पराए पुरूष को घर में लाकर उसके साथ रहने लगे, तो उसका सारा जीवन उलटा हो जाएगा। बेशक, ऐसा कहना स्वार्थपूर्ण होगा, लेकिन यह मुश्किल होगा। पहले परिपक्व हो गया होता - यह पक्का है। बचपन बीत जाएगा...

क्या आपको लगता है कि एक तलाकशुदा महिला का "अपने सौतेले पिता के बच्चों को किसी भी चीज़ के लिए नहीं लाने" का निर्णय एक नेक कार्य है, जिसके लिए बड़े हो चुके बच्चों को आभारी होना चाहिए? खासतौर पर अगर मां इसे हर मौके पर नहीं दिखाती है, तो वास्तव में इस स्थिति में कैसे?

या यह एक मूर्खतापूर्ण रूढ़िवादिता और एक अनावश्यक बलिदान है? इसके अलावा, लिया गया निर्णय किसी भी तरह से बच्चों के हित में नहीं है - आखिरकार, उन्हें, विशेष रूप से लड़कों को, अक्सर पुरुष शिक्षा की आवश्यकता होती है?
या शायद किसी तरह का बहाना जो महिला खुद के लिए लेकर आई - वे कहते हैं, वह सौ बार शादी कर सकती है, और उन्होंने एक-दूसरे को फोन किया, लेकिन वह बाहर नहीं निकली - बच्चों के कारण? वास्तव में, शायद उन्होंने फोन नहीं किया, या उन्होंने गलत लोगों को, या गलत जगह पर बुलाया ...
आप क्या सोचते हैं?

में प्रवेश आधिकारिक विवाहपार्टनर उससे जीवन भर टिके रहने की उम्मीद करते हैं। आखिरकार, मैं इतना विश्वास करना चाहता हूं कि मुझसे गलती नहीं हुई और मैंने अपने जीवन को अपने प्रिय और के साथ जोड़ा केवल व्यक्ति. लेकिन फिर घरेलू मुद्दों पर झगड़ते हैं, संघर्ष होते हैं, कठिन अवधिगर्भावस्था। एक उत्तराधिकारी का जन्म किसी को एक साथ लाता है, और कोई तलाक देता है, और 2 परिवार बनते हैं: माँ और बच्चे और अलग-अलग पिता।

जो लोग एक-दूसरे से दूर चले जाते हैं, वे समय के साथ बच्चे की खातिर संबंध बनाए रखने की कोशिश करते हैं, लेकिन यह हमेशा कारगर नहीं होता। पति-पत्नी तेजी से झगड़ने लगते हैं और तलाक को औपचारिक रूप देते हुए तितर-बितर होने का फैसला करते हैं। ऐसे में बच्चे ज्यादातर अपनी मां के साथ ही रहते हैं। पिता उन्हें देख सकते हैं, उन्हें रात के लिए अपने स्थान पर ले जा सकते हैं। लेकिन सबसे अधिक बार, कुछ समय बाद, बच्चे के पालन-पोषण में उनकी भागीदारी कम हो जाती है, गुजारा भत्ता के भुगतान और फोन द्वारा छुट्टियों की बधाई देने के लिए।

परिवार में सौतेला पिता

यह यार्ड में 21 वीं सदी है, इसलिए कई महिलाएं, जिनकी गोद में बच्चे हैं, पुनर्विवाह करती हैं, आम बच्चों को जन्म देती हैं, और दूसरा पति आसानी से पहली शादी से बच्चे के पिता की जगह ले सकता है।

हालाँकि, यह कितना सही है?

बच्चे का पहले से ही एक पिता है, और एक महिला को बच्चे को अपने पिता के विरुद्ध नहीं रखना चाहिए। उसके लिए, बच्चे के लिए पूर्व मिसाइल से बदला लेने का यह एक और कारण है - यह एक बड़ा तनाव है। लेकिन ऐसा होता है कि पिता खुद पिछली शादी के बच्चों के साथ कोई रिश्ता नहीं रखना चाहता है और फिर महिला अपने बच्चे के पिता के रूप में एक नए साथी को देखने की कोशिश करती है। लेकिन ऐसा करने से पहले आपको यह पूछने की जरूरत है कि क्या बच्चा तैयार है और नया साथीइन भूमिकाओं के लिए?

80% बच्चे अपने माता-पिता के नए पड़ाव से सावधान रहते हैं और अपने माता-पिता को उनके खिलाफ करना शुरू कर देते हैं। ऐसा होने से रोकने के लिए, माँ को शुरू में बच्चे से बात करनी चाहिए और समझाना चाहिए कि माता-पिता माता-पिता बने रहेंगे, लेकिन उनमें से प्रत्येक का अपना जीवन है और अब यह जीवन अन्य लोगों के साथ होगा, और बच्चे को शर्तों पर आना होगा और इस नवजात परिवार में संपर्क स्थापित करें।

माँ, बच्चा, सौतेला पिता

बच्चे से अपनी नई आत्मा साथी को तुरंत स्वीकार करने या उसे पिता कहने की मांग न करें। उसके लिए, एक असली पिता पिता होगा, बशर्ते कि वह पितामना नहीं किया और अपने जीवन में भाग लेना जारी रखा। मुख्य कड़ी जो बच्चे और सौतेले पिता के बीच संबंधों को बेहतर बनाने में सक्षम होगी, वह माँ होगी। एक महिला को इस तथ्य के लिए तैयार रहना चाहिए कि बच्चा तुरंत स्वीकार नहीं करेगा या नए प्रेमी को बिल्कुल भी स्वीकार नहीं करेगा।

इस व्यवहार के कारण:

मुख्य बात यह नहीं है कि अपने आप को जल्दी करो और अपने बच्चे को जल्दी मत करो, सब कुछ समय के साथ आएगा। दो लोग जो आपसे प्यार करते हैं: एक आदमी और एक बच्चा, जल्दी या बाद में एक आम भाषा पाएंगे।

दुर्भाग्य से, तलाक के आंकड़े ऐसे हैं कि एक दुर्लभ व्यक्ति यह नहीं जानता कि सौतेला पिता कौन है। जब तक कि छोटे बच्चे जिनके पास इस क्षेत्र में अपना अनुभव नहीं है, वे अपने माता-पिता से यह प्रश्न पूछ सकते हैं। फिर भी, अक्सर लोग कानूनी प्रकृति की पेचीदगियों के बारे में नहीं सोचते हैं, सौतेले पिता को कुछ अधिकार और दायित्व देते हैं जो किसी भी कानून में नहीं बताए गए हैं। यह किस प्रकार का व्यक्ति है, इस शब्द का सामान्य रूप से सही उपयोग कैसे करें और सौतेले पिता को जीवन में किन कठिनाइयों का अनुभव होता है?

सौतेला पिता कौन है? शब्द का अर्थ

के अनुसार शब्दकोश परिभाषासौतेला पिता वह पुरुष होता है जिसकी शादी ऐसी महिला से होती है जिसके बच्चे होते हैं। एक महिला के बेटे और बेटियाँ, नाजायज या पिछले विवाह में पैदा हुए, नए पति के संबंध में सौतेले बेटे या सौतेली बेटियाँ हैं।

मोटे तौर पर, "सौतेले पिता" शब्द का क्या अर्थ है? यह वह है जो बिना होने के परिवार में पोप की जगह लेता है जैविक पिताबच्चे। महिला संस्करण में, यह एक सौतेली माँ है, अर्थात नई पत्नीपिता जो अपने बच्चों की माँ नहीं है।

शब्द का उचित प्रयोग

एक आकस्मिक गलती इस तथ्य के कारण की जा सकती है कि ध्वनिहीन व्यंजन अक्षर "टी" का उच्चारण करते समय थोड़ा छिपा हुआ है, और इसे छोड़ दिया जाता है। तनाव पहले स्वर "ओ" पर रखा गया है। ज्यादातर मामलों में, "सौतेले पिता" शब्द कैसे लिखा जाता है, इस बारे में कोई सवाल नहीं उठता है - यह एक शब्दकोश शब्द नहीं है, इसके लिए अलग से याद रखने की आवश्यकता नहीं है।

बिना माता के संबंध में इस शब्द का प्रयोग करना गलत होगा आधिकारिक पंजीकरणशादी। इस स्थिति में, बहुत कुछ प्रत्येक के व्यक्तिगत दृष्टिकोण पर निर्भर करता है, लेकिन कानून के दृष्टिकोण से, माँ का आधिकारिक पति सौतेला पिता होता है। यदि, शादी के बाद, एक आदमी अपनी पत्नी के बच्चों की देखभाल करता है या गोद लेने (गोद लेने) की प्रक्रिया करता है, तो सभी दस्तावेजों में वह पिता के रूप में इंगित किया जाता है और संबंधित कर्तव्यों और अधिकारों को प्राप्त करता है।

"सौतेले पिता": रचना द्वारा शब्द का विश्लेषण

में शब्द का रूपात्मक विश्लेषण इस मामले मेंअसंदिग्ध - संज्ञा, पुल्लिंग। यदि, संदर्भ में, यह "सौतेले पिता के घर के लिए तरस" लगता है, और पैतृक घर (पिता, माता-पिता का निवास) का मतलब है, तो यह एक विशेषण, वाद्य मामला है।

जड़ "ओच" है और अंत "आईएम" है। मामलों में, यह शब्द रूसी भाषा के नियमों के अनुसार अस्वीकार कर दिया गया है: सौतेला पिता, सौतेला पिता, सौतेला पिता।

सौतेले पिता के अधिकार और दायित्व

कानून के मामले में सौतेला पिता कौन है? के अनुसार परिवार कोड, सौतेले पिता और उनकी पत्नी के बच्चों के बीच, तथाकथित "ससुराल" के संबंध उत्पन्न होते हैं। वे रिश्तेदार नहीं हैं, लेकिन सौतेले पिता को अपनी पत्नी के बच्चों के पालन-पोषण में भाग लेने का गैर-संपत्ति का अधिकार प्राप्त होता है, बशर्ते कि इन अधिकारों के प्रयोग से बच्चों को शारीरिक, नैतिक या भौतिक क्षति न हो और उनका उल्लंघन न हो खुद के अधिकार।

बहुत से लोग इस बात में रुचि रखते हैं कि क्या सौतेले पिता के आधिकारिक विवाह के साथ सौतेले बेटे या सौतेली बेटी के संबंध में वास्तव में कर्तव्य हैं। कानून एक सौतेले पिता (या सौतेली माँ) के पिछले विवाह से अपनी पत्नी (या पति या पत्नी) के बच्चों को आर्थिक रूप से समर्थन देने के दायित्व को निर्धारित नहीं करता है। फिर भी, कानून में ऐसे आरक्षण हैं जो बच्चों के अधिकारों को एक वयस्क ससुराल से भौतिक समर्थन की रक्षा करते हैं। अदालत सौतेले पिता को इस जिम्मेदारी से मुक्त कर सकती है, सहायता के लिए, आपको संरक्षकता और संरक्षकता अधिकारियों से संपर्क करने की आवश्यकता है।

कानून पारस्परिकता के सिद्धांत पर पूर्वव्यापी है। यदि सौतेले पिता ने गोद लेने को औपचारिक रूप नहीं दिया या, साथ ही, उन्हें पर्याप्त रूप से लंबे समय के लिए नियमित सामग्री सहायता प्रदान की, तो उसके सामने सौतेले बेटे या सौतेली बेटी के रखरखाव के दायित्व हैं। यानी, विकलांगता के मामले में, सौतेला पिता वयस्क सौतेले बेटे या सौतेली बेटी से वित्तीय सहायता की वसूली के लिए अदालत जा सकता है।

गोद लेने या गोद लेने की औपचारिकता होने पर सौतेले पिता को पिता के साथ सभी अधिकारों में बराबर किया जाता है। संरक्षकता भी सीमाओं को कुछ हद तक धक्का देती है, जिससे सौतेले पिता को बच्चे के जीवन में भाग लेने की अनुमति मिलती है और साथ ही साथ उसे उचित जिम्मेदारियाँ भी मिलती हैं।

जीवनसाथी के बच्चों के साथ संबंध

यह कोई रहस्य नहीं है कि बच्चों और "नए पिता" के बीच बेहद मुश्किल रिश्ते पैदा हो सकते हैं, हल्की नापसंदगी से लेकर नफरत तक। "आप कौन हैं? सौतेला पिता? तुम मेरे पिता नहीं हो!" - किसी भी प्रयास के लिए किशोर की लगातार प्रतिक्रिया शैक्षिक कार्य. और हर आदमी बच्चों का विश्वास जीतने की कोशिश नहीं करता, जिसके जन्म से पहले उसका कोई लेना-देना नहीं था। जीवनसाथी और माँ के ध्यान के लिए प्रतिस्पर्धा विकसित हो रही है, और परिवार में स्थिति गंभीर रूप से गर्म हो रही है। ऐसी स्थिति में क्या किया जा सकता है?

सबसे पहले, आपको एकमुश्त अस्वीकृति के जवाब में अपने बच्चे को नकारात्मक नहीं दिखाना चाहिए। एक वयस्क व्यक्ति के पास बहुत अनुभव होता है, और यह वह है जिसे बच्चों की उम्र, उनकी मानसिक उलझन को ध्यान में रखते हुए आधे रास्ते में मिलना चाहिए। बहुत कुछ माँ पर भी निर्भर करता है, उसे एक तरफ नहीं खड़ा होना चाहिए और तब तक निष्क्रिय रूप से प्रतीक्षा करनी चाहिए जब तक कि सब कुछ अपने आप ठीक न हो जाए।

सौतेला पिता या पिता?

एक प्रसिद्ध विज्ञापन स्लोगन की व्याख्या करने के लिए, हम सुरक्षित रूप से कह सकते हैं कि सभी पिता समान रूप से उपयोगी नहीं होते हैं। किसी कारण से, माँ ने फिर भी इस आदमी को तलाक दे दिया। अगर पिता बच्चों को अपने खिलाफ करने में कामयाब रहे, तो घर में नए पिता की उपस्थिति के लिए बच्चे की सकारात्मक प्रतिक्रिया को बाहर नहीं किया जा सकता है। इस मामले में सौतेला पिता कौन है? यह एक पुराना कॉमरेड है, और बहुत बार पुरानी स्थापना काम करती है कि असली पिता वह नहीं है जिसने गर्भ धारण किया, बल्कि जिसने देखभाल की, उसकी रक्षा की, शिक्षित किया और उसका पालन-पोषण किया।

यदि पिता के साथ अलग रहने वाले बच्चे ने गर्म रखा है, तो सौतेले पिता के लिए सौतेले बेटे या सौतेली बेटी के जीवन में फिट होना अधिक कठिन हो जाता है। प्राधिकरण पर सवाल उठाया जाता है और उसकी आलोचना भी की जाती है, और विश्वास हासिल करना बहुत कठिन होता है। हमें यह याद रखना होगा कि बच्चे अक्सर पूरी तरह से पक्षपाती और अतार्किक होते हैं। यदि माता और पिता का तलाक हो जाता है, तो परिवार को तोड़ने वाले सौतेले पिता को दोषी घोषित किया जाता है, भले ही वह विवाह के विघटन के बाद अपनी मां से मिला हो। और अगर पिता की मृत्यु हो गई, तो बच्चा अच्छी तरह से माँ को देशद्रोही घोषित कर सकता है। वयस्कों को बहुत अधिक चातुर्य और धैर्य की आवश्यकता होती है ताकि रिश्तों में खटास न आए।

क्या "सौतेला पिता" शब्द अपमानजनक है?

परंपरागत रूप से, सौतेले पिता का शीर्षक सौतेली माँ की तुलना में कम नकारात्मक अर्थ रखता है। यहां तक ​​\u200b\u200bकि कहावतें भी शामिल हैं - "एक माँ नहीं, बल्कि एक दुष्ट सौतेली माँ।" ऐसी स्थिति में एक पुरुष को स्वतः ही पुण्य का केंद्र माना जाता है, क्योंकि उसने एक महिला से "वजन के साथ" शादी की। इसमें बहुत पितृसत्तात्मक नैतिकता और दोहरे मापदंड हैं, हमेशा सौतेला पिता बनना तो दूर की बात है अच्छा दोस्तऔर असली पिता।

क्या किसी तरह इस सूखे और आधिकारिक "सौतेले पिता" को दूसरे शब्दों से बदलना संभव है, कम अलग-थलग? एक बच्चे के लिए नैतिक अर्थों में अपनी माँ के पति को पिता कहना और उससे भी अधिक पिता को बुलाना बेहद मुश्किल हो सकता है। किसी भी मामले में आपको इसे मजबूर नहीं करना चाहिए, यह केवल टकराव को तेज कर सकता है। कुछ परिवारों में, एक समझौते के रूप में, इसे पहले नाम, संरक्षक, केवल पहले नाम से, या उपसर्ग "चाचा" के साथ संबोधित करने का प्रस्ताव है। अगर कोई बच्चा कुछ समय बाद खुद अपने सौतेले पिता को डैड कहता है, तो यह हासिल किए गए भरोसे का एक ज्वलंत प्रदर्शन है।

नमस्ते। कृपया मदद करें। बचपन से ही मैं बिना पिता के रहता था। केवल मेरी माँ और दादी के साथ। तब मेरी माँ और मैंने एक अपार्टमेंट खरीदा और केंद्र में चले गए। मैंने एक पिता का सपना देखा। और अचानक 2012 में मेरे सौतेले पिता दिखाई दिए, शुरू से ही मुझे कोई आपत्ति नहीं थी। ध्यान, केवल उसके साथ रसोई, वे वहाँ सोते हैं, क्योंकि मैं हॉल में हूँ। हम लगातार अपनी माँ से उसके कारण झगड़ते हैं। वह मुझे गुस्सा दिलाता है, मैं बस इससे छुटकारा पाना चाहता हूँ! लगता है माँ मेरे बारे में भूल गई है। मैं नहीं 4 महीने से मेरा कोई बॉयफ्रेंड नहीं है। किसी को मेरी जरूरत नहीं है। हमेशा उसके साथ व्यस्त रहता है, मेरे पास मेरे साथ पर्याप्त समय भी नहीं है। वे हर समय दरवाजा बंद कर देते हैं। मुझे ऐसा लगता है कि वह उसकी सराहना नहीं करता, क्योंकि वह एक पत्नी है, एक परिवार है। यह कठिन है, मैं हर रात रोता हूं .. मैं हमेशा अपने सौतेले पिता के बाद सफाई करता हूं, जैसे कि यह मेरा कर्तव्य है! मैं उसे खुद के बाद धोने के लिए कहूंगा, और वह कहेगा "लेकिन आप नहीं कर सकते "कितना कठिन है, वह मुझ पर ध्यान नहीं देती, वह हमेशा उसके साथ रसोई में रहती है। मुझे इसकी आदत नहीं है। अकेले, अकेले और फिर सौतेला पिता प्रकट होता है। या शायद ये बदलाव बेहतर के लिए हैं ... मुझे बहुत अफ़सोस है कि मैं अक्सर अपनी माँ से झगड़ा करता हूँ। मैं चुप नहीं रह सकता। मुझे जवाब देना है। अक्सर मैं रोता हूँ, और वह मेरी वजह से है। मेरे दोस्त हैं, लेकिन मैं खुद प्रियजनजिनके साथ मैं सब कुछ के बारे में साझा कर सकता हूं नहीं। मैंने रसोई से विलाप सुना, ठीक है, आप समझ गए। मुझे नहीं पता कि मुझे इतना गुस्सा क्यों आया और मैंने अपनी माँ को लगभग फूहड़ कहा। हालाँकि ऐसा नहीं है, मेरे सौतेले पिता मुझे बहुत परेशान करते हैं। मुझे नहीं पता कि क्या लिखूँ ... यह बहुत कष्टप्रद है, अगर वह मेरी अपने पिता, मैं समझता हूँ! .. कृपया मदद करें।
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नस्तास्या, उम्र: 05/13/2013

प्रतिक्रियाएँ:

नास्तेंका, हैलो,
बेशक, यह अप्रिय है कि आप रसोई से क्या सुनते हैं। क्या आपने अपनी माँ से इस बारे में बात की है? तुम सब क्या सुनते हो? मैं यह भी नहीं जानता कि आपको क्या बताऊं, लेकिन मैं आपकी भावनाओं को समझता हूं... शायद मेरी भी आपकी तरह ही प्रतिक्रिया होती... सबसे अधिक संभावना है...
तुम देखो, तुम्हारी माँ तुम्हें और उसे दोनों को खुश करना चाहती है। आपके लिए और भी - उसने आपको एकमात्र कमरा दिया, जबकि वे और उनके सौतेले पिता रसोई में मंडरा रहे थे। वह, जैसा कि था, दान भी करता है, वहाँ रहने के लिए सहमत होता है, यह और भी आश्चर्य की बात है कि आदमी रसोई में रहने के लिए सहमत हो गया। ऐसा लगता है कि सब कुछ उचित है, लेकिन किसी तरह यह अभी भी ऐसा नहीं है?
तुम्हें पता है, मुझे ऐसा लगता है कि तुम पहले से ही काफी बूढ़े हो गए हो, और शायद तुम्हें जाकर अलग हो जाना चाहिए और अपनी दादी के साथ रहना चाहिए? आप अपनी मां के बगल में हर समय दौड़ने के लिए 5 साल के नहीं हैं। आपको अपनी पढ़ाई के बारे में सोचने की जरूरत है, न कि इस पूरी स्थिति पर अपना दिमाग खराब करने की। रोने के बजाय, संयम से सोचना और निर्णय लेना सीखो, ठीक है?
ऐसे गीत हैं जहाँ 12 वर्ष की आयु के छात्र एक शैक्षणिक संस्थान में पढ़ते हैं और रहते हैं, और शनिवार और रविवार को वे आराम करने के लिए घर जाते हैं। आप अपनी मां से भी सहमत हो सकते हैं कि आप सोमवार से शुक्रवार तक अपनी दादी के साथ हैं, और शनिवार और रविवार को आप उनके साथ हैं, लेकिन इस शर्त पर कि वह आपको समय देती है। आप पहले से योजना भी बना सकते हैं - स्टोर की यात्रा, संगीत कार्यक्रम, पार्क तक। यह अभी भी घर पर बैठने, 4 दीवारों में या एक-दूसरे पर थपथपाने से ज्यादा दिलचस्प है। और प्रार्थना करना सीखें, भगवान से मदद मांगें - भजन 9 0 पढ़ें, हमारे पिता, जब आपको लगे कि आप नाराज होने लगे हैं - तुरंत प्रार्थना करें। भगवान के साथ, आपके पास मन की शांति और शांति दोनों होगी।
भगवान आपको ज्ञान और बहुत प्यार दे!

अलीना, उम्र: 42 / 05/08/2013

नास्तेंका, आपकी समस्या बहुत स्पष्ट है।
और तुम अपनी माँ को समझने की कोशिश में अच्छे हो। वह अभी भी आपके लिए एक व्यक्ति है। यह स्पष्ट है कि तुम एक अच्छी लड़की हो। आपकी समस्या मुख्य रूप से आवास है। लेकिन इसका मतलब यह नहीं है कि यह सरल है।
कोशिश करें कि अपनी मां से न लड़ें। शायद नए पति के लिए उसके पहले जुनून की अवधि बीत जाएगी, वह आप पर अधिक ध्यान देना शुरू कर देगी। जब आपके पास कोई भी व्यक्ति होगा, तो आप भी अपनी मां के लिए नहीं होंगे। यह इस तरह व्यवस्थित है। अपने आप को किसी तरह का शौक खोजने की कोशिश करें - खेल, रचनात्मकता, नृत्य, स्वयंसेवा। यह तनाव दूर करेगा, संचार के दायरे का विस्तार करेगा। तुम जल्द ही बड़े हो जाओगे और अपने जीवन का निर्माण करोगे। धैर्य रखें।

सिरिंगा, उम्र: 53 / 05/08/2013

प्रिय नास्तेंका!
एक कमरे के अपार्टमेंट में रहने के निश्चित रूप से इसकी कमियां हैं। आपने अपना पूरा वयस्क जीवन अपनी माँ और दादी के साथ बिताया है। परिवार में एक अजीब आदमी ने आपकी माँ के साथ आपके रिश्ते में जीवन के तरीके में बदलाव किया है। आप इस बारे में बहुत समझदारी से बात करते हैं कि माँ को निजी जीवन की ज़रूरत है। प्रत्येक व्यक्ति को व्यक्तिगत जीवन, पसंद की स्वतंत्रता की आवश्यकता होती है। शायद माँ के साथ बातचीत (शांत) मदद करेगी। तथ्य यह है कि सब कुछ स्पष्ट है, सब कुछ स्वाभाविक है, केवल परिवार के प्रत्येक सदस्य के अपने दायित्व हैं। आपको अध्ययन करने की आवश्यकता है, अपने भविष्य के बारे में सोचें। झगड़ा और गाली-गलौज ही रिश्ते खराब करते हैं सकारात्मक अंकआपका उसका सहवास. अपने और अपने भविष्य के बारे में सोचें।

रुगेलिस, उम्र: 44 / 05/08/2013

नास्तेंका, बिल्ली! इसलिए मैं तुम पर दया करना चाहता हूं, सिर पर थपथपाना चाहता हूं। एक छोटी उज्ज्वल आत्मा और आप पहले से ही गंदगी देखते हैं। और जब यह किसी करीबी से जुड़ा हो तो दोगुना दर्द होता है। धीरज रखो, बनी, तुम्हें अपनी माँ को आंकने की ज़रूरत नहीं है। जल्दी या बाद में उसे एहसास होगा कि उसका इस्तेमाल किया जा रहा है और उसे बाहर निकाल दें। आपको भविष्य में अपनी मां के व्यवहार पैटर्न की नकल नहीं करनी चाहिए। में रहने के लिए सिविल शादीअसंभव, खासकर जब से शादीशुदा आदमी. इस बीच, चर्च जाओ, पुजारी के साथ स्वीकारोक्ति में बात करो, वह आपको बताएगा कि माँ के लिए प्रार्थना कैसे करें। अपने आप से प्रार्थना करें: "भगवान, दास पर दया करो (माँ का नाम कहो)।" खुश हो जाओ, लड़की! मसीहा उठा!

यूलिया, उम्र: 47 / 05/08/2013

नस्तास्या, वह तुम्हारा सौतेला पिता नहीं है, बल्कि एक अजीब आदमी है जिसके साथ तुम्हारी माँ का घनिष्ठ संबंध है। आपको पूरी तरह से उदासीन होना चाहिए कि वह क्या है और उसकी मां उसके साथ अपना रिश्ता कैसे बनाती है। यह उसका निजी जीवन है, उसका निजी क्षेत्र है। लेकिन शांत हो जाओ, यह शायद लंबे समय तक नहीं टिकेगा। यह वास्तव में होगा महान प्यार, वे पहले सोचेंगे कि तीन लोगों के जीवन के लिए एक कमरे का अपार्टमेंट उपयुक्त नहीं है, और किसी तरह इस समस्या को हल करते हैं।
क्या आप अस्थायी रूप से अपनी दादी के साथ रहना चाहते हैं? कम से कम गर्मियों के लिए? और नए को शैक्षणिक वर्षसब कुछ बदल सकता है।

अगनिया लावोव्ना, उम्र: 72 / 05/08/2013

यह तथ्य कि आपकी माँ ने आप पर कम ध्यान देना शुरू किया है, चिंता की कोई बात नहीं है। आखिर आपकी उम्र तो काफी है। जब आप 4 या 5 साल के थे तो आपको हर मिनट निगरानी करने की ज़रूरत नहीं है। बर्तन धोने के लिए मजबूर होना पूरी तरह से स्वाभाविक है। इस उम्र में सभी बच्चों की जिम्मेदारियां और घर के काम होते हैं। आपके सभी साथी बर्तन धोते हैं, कचरा बाहर निकालते हैं, स्टोर पर जाते हैं, अपार्टमेंट को साफ करने में मदद करते हैं, आदि। जब आपकी शादी होगी, तो आपको भी एक पुरुष से अधिक घर का काम करना होगा, क्योंकि पुरुषों के पास करने के लिए अधिक काम होता है। जैसा कि मैं इसे समझता हूं, सौतेला पिता आपको पीटता नहीं है, आपको घर से बाहर नहीं निकालता है, आप पर चिल्लाता नहीं है, आदि। तो तुम उससे नफरत क्यों करते हो? इसलिए मैं आपको सलाह देता हूं कि आप अपनी मां से नाराज होना बंद करें (आखिरकार, उनका अपना निजी जीवन भी होना चाहिए) और अपने व्यवसाय के बारे में जाने। से अधिक का नेतृत्व सक्रिय जीवन औरआपके कई नए दोस्त बनेंगे। अपने आप को कुछ दिलचस्प शौक खोजें। अधिक बार चलें। और सबसे महत्वपूर्ण बात यह है कि अपनी मां से नाराज होना बंद करो। उसे तुमसे कोई लेना-देना नहीं है।

लिजा, उम्र: 05/22/2013

आपका बहुत-बहुत धन्यवाद, मैं आपकी सलाह पर विचार करूंगा! लेकिन बात और बिगड़ गई! मेरी माँ का मेरे सौतेले पिता के साथ झगड़ा हुआ था! इतना ही। अब वह सोती नहीं है, जैसा कि वे कहते हैं, वह नहीं खाती, उसके चेहरे पर मुस्कान भी नहीं है! अब, इसके विपरीत, मैं अपने सौतेले पिता को वापस करना चाहता हूँ ताकि वह फिर से खुश हो जाए! क्या करें!? कृपया मेरी मदद करो..

नस्तास्या, उम्र: 05/14/2013