Ljudje se zares spoznajo šele, ko začnejo živeti skupaj. Pred poroko - sanje, po poroki - razočaranja.

Verjeli so, da se bodo prazniki srečanj spremenili v neprekinjen dopust. Veljalo je, da bo po poroki vse bolje, ljubezen pa močnejša. Poročila sta se, a težave so ostale. In dodali so se novi: od česa živeti, kako se razumeti ... Pred poroko je moški zagotavljal srečanja, zdaj pa je treba poskrbeti za družino. Deklica iz princese se je spremenila v služabnico. Oboževalce, zmenke, rože, plese in druge atribute lepega svobodnega življenja zamenjajo družinske skrbi, težke torbe, umazani lonci, nato pa še mokre plenice na poti ... Konec je Medeni tedni- prenajedati z ljubeznijo, božati, dovolj govoriti, utrujeni, oči ne pečejo več. Pred poroko so se občutki ogreli z ločitvijo, zdaj pa sta vsak dan skupaj.

Največja preizkušnja v zakonu je vsakdanjost, rutina slabi sposobnost, da enako vznemirljivo dojemata drug drugega. Pojavi se lahko čustvena sitost in globoka brezbrižnost. Nobeni pogoji, noben napor s stalno komunikacijo partnerjev ne more ohraniti čustev na isti visoki ravni, kot je bila značilna za začetek zveze. Po čustvenem vzponu bo gotovo sledil padec.

Ima pomembno vlogo pri ohranjanju zakonske zveze mentalni odnos partnerji. Pesimisti in optimisti različno dojemajo obdobja prevlade določenih čustev. Optimisti namenjajo več pozornosti obdobjem, ugodnim za odnose, za katere je značilno udobje odnosov, dobro razpoloženje in interakcija. Med seboj partnerjem opazijo nekaj odtujenosti, mirno pričakujejo ugodno obdobje("Po oblakih bo sonce").

Pesimisti ne morejo pozabiti na pretekle konflikte, kar povečuje že tako povečano notranjo napetost, ki se pogosto tako stopnjuje, da začnejo sam pojem sreče povezovati predvsem z odsotnostjo težav, umirjenostjo, stabilnostjo, ne pa s strastjo, veseljem, užitkom. Vse to ne more, da ne pusti posebnega pečata na njuni ljubezni. S starostjo se odnos do ljubezni spreminja. V ospredje stopijo druge vrednote, ki potisnejo ljubezen na stran.

Svojo vlogo igrajo tudi stereotipi: velja, da je ljubezen za mlade. Že od samega začetka družine v njeni sodobni, monogamni različici družinsko življenje ni bilo nekaj brez oblakov. Puškin je imel vse razloge, da je razglasil to nesrečo družinsko življenje tukaj je " značilnost v morali ruskega ljudstva.

Jugoslovanski pisatelj Branislav Nušić je zapisal, da je poroka zanimiva zgodba, včasih romanca, z izjemno dobrim začetkom, kot lirska pesem, a pogosto s slabo vsebino in še pogosteje z nepričakovanim koncem. Seveda je ljubezen eden najtežjih pojavov. Odnosi med zaljubljenci vključujejo veliko individualnih, edinstvenih značilnosti in lastnosti. In ta individualni, edinstveni se pogosto izkaže za pomembnejšega, pomembnejšega od splošnega.

Psihološka združljivost- to je združljivost temperamentov, značajev, čustvenih in voljnih lastnosti ljudi. Ena oseba je na primer lahko zelo čustveno odvisna, nenehno potrebuje podporo, odobravanje in zato težko prenaša osamljenost. Drugi je nagnjen k samoti, nenehno doživlja napetost v družbi drugih ljudi. Eden ima hipertrofijo "super-ega", je vpet, drugi je sproščen in se zlahka poveže z življenjem.

Obstajajo ljudje, ki so veseli, zlahka uglašeni na valove nekoga drugega (sintonični), "lahki za komunikacijo", tam so fiksirani sami nase in skoraj ne čutijo razpoloženja drugih. Nekateri so nagnjeni k temu, da vodijo, zatirajo in podrejajo druge, jih preoblikujejo po svojih željah, drugi se raje prilagajajo in se dajo voditi. Nekateri se zlahka prepirajo in prav tako zlahka pozabijo na prepir, drugi globoko in dolgo doživljajo vsako malenkost, kopičijo zamere in jih hranijo do konca življenja, trpijo za vedno.

Ena oseba nenehno išče močne vtise, impulzivna, zlahka se zbliža z drugimi ljudmi in se prav tako zlahka loči, vesela in vesela, ljubi hrup in družbo, druga je zadržana, neodločna, nagnjena k introspekciji in ohranja občutke pod nadzorom, čeprav doživlja jih veliko močneje. In na to, kako harmonično so ti ali oni psihološke značilnosti ljubimci ali zakonci, narava njihove komunikacije, njihov odnos je v veliki meri odvisen.

Kot je rečeno v stari kratki zgodbi, "poroka ni nič drugega kot grob romantična ljubezen". Na tisoče romanov, iger in filmov o ljubimcih se konča z ganljivim poljubom, ki ga spremljajo vzkliki "Grenko!", ki mu sledi (ali le implicirana) izjava: "Živela sta srečno do konca svojih dni in umrla na isti dan." In Evo, kako točno so "srečno živeli" - o tem pravljice, romani in filmi molčijo.

Nima smisla dokazovati, da je poroka delo dveh odraslih, od katerih ima vsak svojo predstavo o sreči. Veliko zakonov pa propade, ker eden ali oba partnerja kljub »odraslosti« čustveno še vedno ostajata otroka. Kje se začne ljubezen? Od srečnega čarobnega srečanja je sledilo nič manj srečen zakon? Ne, ljubezen se praviloma začne veliko prej - s prvimi romantičnimi sanjami.

Koliko deklet sanja, da se bodo nekega dne odprla vrata, da bo vstopil On, usojen od usode, čeden in plemenit, brez odlašanja padel pred njene noge in z glasom, zlomljivim od navdušenja, rekel: "Čakala si me, ljubezen moja! Prišel sem!" Leta pa minevajo, dekle odrašča, postaja dekle, a princa ni.

Romantične sanje se ne razblinijo, gredo le v globino, tam se skrivajo, in če dekle sreča nekoga, ki jo vsaj malo spominja na dolgoletno romantično podobo, si je pripravljena reči: »Prišel je! Zbudila sem se. gor za resnično življenje". To je tako rekoč ena od vrst sodobne "speče lepotice". Romantična ideja o idealen mož ne zapusti veliko poročene ženske.

Svojega partnerja primerjajo z možem svojih prijateljic in vedno se izkaže, da so možje njihovih prijateljic vsaj malo boljši od njihovih. In potem se začnejo mučiti z vprašanji: zakaj sem tako nesrečen? Zakaj imajo drugi možje radi može, jaz pa nimam moža, ampak popoln nesporazum? Kaj torej naredi dekle, da se ne poroči s "princem", ampak s preprost človek koga še ljubi?

Najpogosteje - skrivno prepričanje: počakaj, draga, tukaj boš postal moj mož, hitro se znebi vseh svojih neumnih navad! In res, takoj ko se poroči, začne mlada žena, ki je zavihala rokave, iz svojega moža izbijati vse njegove »neumne navade«: od zdaj naprej mora pozabiti na vse prijatelje in ostati doma, obstaja samo tisto, kar je postreženo na mizi, in če vam ni všeč, naj si sam kuha, vrže svojo smešno jakno v smeti in tako naprej, in tako naprej, in tako naprej.

Hkrati ženska, ki to počne, meni, da je " dobra vila", ki deluje samo v dobro svojega moža! Celoten poudarek družinskega življenja je, da lahko le razkrije lastnosti, ki so lastne partnerjem, in jih ne radikalno spreminjati ali ustvarjati novih. Najprej se naučite spoštovati osebnost v drugo osebo in se čim prej znebite rožnatih očal, s katero se pred poroko niste ločili.

Kot je zapisal neki ameriški psiholog: »Uspeh ženske v zakonu veliko bolj temelji na njeni lastni sposobnosti, da je ustrezen partner, kot pa na iskanju primernega partnerja.« Medtem pa številne napake izvirajo iz ženskega podcenjevanja svojega namena v življenju, zaradi česar za svoje neuspehe hiti kriviti partnerja.

O uspehu družinskega življenja ne odloča »predelava« partnerja po svoji podobi in podobnosti, temveč stopnja naše prilagodljivosti in popustljivosti, sposobnost »navajanja« na misli in občutke partnerja, sposobnost komunicirati in odpuščati. Če že od prvih dni zakonsko življenje te lastnosti bomo zavestno gojili v sebi, nas bodo pozneje zanesljivo zaščitile pred vsemi nadlogami. Pred poroko je vsak od partnerjev živel svoje življenje.

Srečevala sta se, preživela veliko časa skupaj, njun občutek se je razvijal in krepil, hkrati pa se je vsak trudil videti v očeh drugega nekoliko boljši, kot je v resnici. Po poroki je potreba po tem "malenkostnem" izginila in ljudje so se drug pred drugim pojavili brez olepšav, z vsemi svojimi prednostmi in slabostmi. Kdor v zakonu vidi priložnost za narekovanje svoje volje, praviloma vedno izgubi in plača z lastnim mirom. Samovšečne in sebične narave skrbijo predvsem za svoje pravice, a ker je na to usmerjena njihova pozornost, se jim ves čas zdi, da nekdo v te pravice posega. Takšne obsesije, ki nimajo nobene zveze z resničnim stanjem v družini, povzročajo dolgotrajne konflikte tako z drugimi kot s samim seboj.

Do nedavnega so psihoterapevti verjeli, da je tisti zakonec, ki je odvisen od partnerja, bodisi materialno bodisi čustveno, bolj dovzeten za nevroze. Raziskave pa so pokazale, da temu ni tako. Ženska, ki vzgaja otroke in poleg tega dela, je tako povlečena v orbito najrazličnejših medsebojni odnosi ki dobesedno pozabi nase. Živi za druge, nekako odpre lupino svojega "jaza" in zahvaljujoč temu pridobi duševno ravnovesje in odpornost proti nevrozam.

In nasprotno, človek, ki se ima za nesporno avtoriteto, osebo, ki bi ji morali vsi ugajati, je v svojem napuhu afirmiran, pravzaprav pa je tesno zaprt v svoji lupini. Zaradi tega je zlahka ranljiv. Človek, ki zamuja ali zamuja čustveni razvoj, dolgo časa ostaja infantilen in odvisen v odnosih z ženskami. Ženske ga privlačijo le, dokler skrbijo zanj in ga ščitijo pred neprijetnostmi zunanji vplivi.

Takoj, ko se ta skrb zmanjša (na primer v zvezi z rojstvom otroka, ki prevzame vso pozornost matere), se tak moški začne sovražen do svoje žene in jo sčasoma zapusti. V novem poznanstvu spet išče enako skrb zase, spet si prizadeva biti zaščiten - in zgodovina se ponavlja. ameriški psiholog družinski odnosi Carl Whitaker meni, da je ločitev na splošno nesmiselna.

Potrebno je le (čeprav to sploh ni enostavno) ves čas urejati odnose, jih spravljati iz slepih ulic, usmerjati energijo konfliktov v osebno rast obeh partnerjev, ne pa v medsebojno obtoževanje in ločitev. Sicer pa gre vsa energija odnosa, izkušnje, ki so se razvile v njiju, vsa modrost v to, da na koncu drug drugega obtožujeta, prelagata krivdo in odgovornost na drugega. In potem pridejo ljudje iz zakona popolnoma revni v duhovnem smislu.

So večni in premalo veseli gledalci, obsojeni na to, da naslednje predstave ne bodo razumeli. Andersen ima pravljico: mož je šel na trg, da bi zamenjal starega konja za nekaj bolj uporabnega v gospodinjstvu. Toda ta moški je bil strašen nespameten človek. In najprej je zamenjal konja za kravo, kravo za kozo, kozo za gos, spomnil se je, da je njegova žena že dolgo sanjala, da bi za večerjo skuhala pečeno gos. A se ni mogel upreti in je gos zamenjal z vrečo gnilih jabolk. Mislite, da ga je žena napadla z zlorabo?

Ne, pohvalila ga je, se razveselila jabolk in jim celo našla kakšno uporabo (morda Jabolčni kis naredil). Verjetno ženske zagotavljajo stabilnost odnosov, moški - njihovo spremenljivost in le skupaj omogočajo utrditev novega in posodobitev starega - razvoj odnosov, njihovo dolgoživost.

Za vsako osebo je značilna želja, da bi bil nekaj časa sam - v mirnem vzdušju, da bi o nečem razmišljal, se nečesa spomnil, analiziral - tako kot prirojena potreba, da včasih spremeni situacijo. Poleg zakonca in interesov družine imamo prijatelje, imamo svoje interese. To je normalno in naravno. Poroka ne pomeni konca vašega osebnega razvoja in za razvoj potrebujemo osebni čas in prostor.
Nasvet za ženske

Ameriška psihologinja Jen King svetuje ženskam: če želi vaš mož enkrat ali dvakrat na teden igrati poker s prijatelji, razumejte njegovo željo po sprostitvi. Ne ustvarite situacije, v kateri bo moral izbirati med prijatelji in vami. Izkoristite prost večer kot priložnost za branje, manikuro, razkošno kopel ali ogled svojega najljubšega filma, ki mu tako ali tako ni všeč. To počne mirna in samozavestna ženska.

Ve tudi, da ko bo njen mož prišel domov in ga pričakal topel, vesel sprejem, ne pa očitkov in jokanja, bo neizmerno vesel. Morda bo kasneje celo opustil poker, da bi preživel večer z vami. To je pravi dosežek. Psihologija nas uči, da so medčloveški odnosi v razvoju proces povezovanja, prekinitev in novih povezav. Z nekom se dobiš, potem se razideš, spet zbereš in se spet razideš. In spet zaprite in odprite verigo.

Ne gre drugače, če želite, da je vaša bližina z nekom obetna. Seveda bi mnogi od nas želeli, da se nikoli ne bi ločili od tistih, ki jih imamo radi. Ali pa se vsaj razidemo le takrat, ko si sami to želimo. Hvala bogu to ni mogoče. Ločitve, čeprav ne predolge, posegajo v življenje vsakega para in to je treba jemati kot samoumevno.

SERGEY SAMYGIN. LJUBEZEN V OČEH MOŠKEGA

Pravijo, da ljubezen mine. Se ga da shraniti? To vprašanje zanima mnoge. A odgovora nanj ne more dobiti vsak. Vsi smo se že večkrat srečali s prepiri in razbijanjem posode, ki spremljata ljubezen.

A prepiri, kriki in razbijanje posode so malenkosti, ki spremljajo vsako zvezo. Ampak, če se te malenkosti začnejo dogajati vse pogosteje, potem je čas, da razmislimo o tem, kako rešiti ljubezen?

V začetnem obdobju sladkarij, ko par šele začenja graditi svoj odnos, je ljubezen zagotovo prisotna. Toda ta čas mineva in začeti moramo iskati mehanizme, potrebne za ohranjanje ljubezni v prihodnosti. Prva možnost za ohranitev ljubezni v vajinem odnosu je občutljivost do partnerja, prisluhnite potrebam svojih in svojega moškega. Če so vaše potrebe enake, je veliko lažje vzdrževati ljubezenski ogenj. Obstaja mnenje, da moški v zvezi išče veliko strasti, medtem ko ženska v zvezi išče veliko denarja. A temu očitno ni tako. Moški potrebuje denar prav tako kot katera koli ženska strast. Zato bodite občutljivi drug do drugega.

Prepiri se praviloma pojavijo v trenutku, ko so želje partnerja potisnjene v ozadje. Takšni prepiri pogosto vodijo v pomembne konflikte. Toda prepiri se ne začnejo kar naenkrat in če analizirate njihov pojav, lahko razumete, da je to nekakšen jok iz duše vašega partnerja. Kriči na vas, da pozabljate na njegove želje in potrebe. Ne pogrevajte situacije. V takšnih primerih je najbolje, da si najdeta čas za pogovor, čas, v katerem se pogovorita o težavah, ki so se pojavile v paru, poskušata razumeti drug drugega in kaj potrebujeta od tega odnosa. Ta čas je izjemno pomemben, še posebej za tiste pare, ki živijo skupaj dlje časa, vsakodnevne težave, se praviloma nagibajo k kopičenju in prikrijejo vso romantiko odnosa.

Včasih se paru morda zdi, da je njuna ljubezen minila, odnos ni več tako zanimiv kot prej. Zato po njihovem mnenju ni smisla rešiti te ljubezni. Ampak to ni tako, to je čista zabloda. Vedno morate razmišljati o svoji prihodnosti. Pomislite na dejstvo, da se bodo s prekinitvijo tega odnosa začeli mračni dnevi, ki jih bo spremljala bolečina ločitve od ljubljene osebe. Praviloma večina ljudi, ki prekine zvezo, to pozneje obžaluje.

Poleg tega ženske za razliko od moških veliko dlje okrevajo po razpadu. Upajo, da se bodo vrnili k prejšnje življenje ki jim je dal veliko pozitivna čustva, a hkrati čakajo, da moški naredi prvi korak. Zato pred prekinitvijo vajine zveze večkrat analizirajte posledice, ki jih bo imela vaša ločitev. Ali morda kljub vsemu, preden bo prepozno, poskusiti rešiti ljubezen?

Živo doživljamo stanje zaljubljenosti: ves svet cveti, ptički pojejo - in mi smo srečni. Toda nenadoma, po letu, dveh, treh, desetih letih, opazimo, da je svet že zdavnaj zbledel in ljubezni ni več. Zakaj se to dogaja in kako lahko zaljubljeni par ohrani svoja čustva dolga leta, je ugotovil brskalnik portala.

Innamoramento

Italijanski psiholog Francesco Alberoni je podrobno opisal proces rojstva ljubezni - Innamoramento(dobesedno - ljubezen). Stanje zaljubljenosti se zelo razlikuje od stanja zaljubljenosti. V obdobju zaljubljenosti človeka preplavijo čustva, zgrabi ga bodisi sreča, bodisi obup, ali veselje ali strah pred izgubo. Proces zaljubljenosti je lahko kratek, če ne takojšen.

Ostati zaljubljen je popolnoma drugačno stanje in nekateri znaki zaljubljenosti se v njem neizogibno izgubijo. Na primer, dramatična intonacija, tragične intonacije (»Oh, on / ona me ni poklical (a) danes! To je to, življenja je konec!«), Hude bolečine ljubosumja, ker predmet vaših čustev nenadoma povzroči nekaj, čeprav nepomembna, pozornost do druge osebe, negotovost in panični strahovi izginejo ... Ostaja pa ideja, da je tisti, ki ga imamo radi, edini na svetu in nam je njegova družba pomembnejša in prijetnejša od družbe drugih ljudi, tudi našega. idoli ali kateri koli pomembni ljudje.

Nekateri pari do konca življenja pravijo, da so zaljubljeni drug v drugega. Vendar se v vsakem odnosu neizogibno pojavijo krize.

Ko občutki usahnejo

V ljubezni lahko pride do zgodnje in pozne krize. Zgodaj kriza se pojavi pri mnogih parih (zlasti mladih) predvsem zato, ker medsebojne vezi niso bile dovolj močne. Pravzaprav zato zdaj mnogi mladi raje živijo nekaj časa, tako imenovani, pred formalizacijo odnosov. civilna poroka da se prepričata, da njuna ljubezen zdrži nenehno bližino drug drugemu in da se njuni upi, sanje, želje in pogledi na življenje res ujemajo.

A kar je v mladosti razmeroma enostavno doživeti, že zaradi večje prožnosti psihe in velikega števila raznolikih upov, značilnih za mlade, lahko v zrelejših letih postane prava drama. Pozen kriza - veliko bolj resna stvar. Za pozno krizo so lahko trije razlogi – eden od treh ali vsi trije hkrati, ni pomembno.

najprejvzrok- vrnitev preteklosti. Preteklost, ki se je zdela pozabljena in se je, nasprotno, izkazala za pomemben del naše osebnosti. V procesu zaljubljenosti se odrečemo marsikateremu vidiku sebe, se na novo zgradimo v partnerja. A tiste sanje in želje, ki jih zavračamo, v bistvu ne gredo nikamor, le skrivajo se globoko v sebi in se lahko spet pojavijo tudi po zelo dolgem času.

drugičvzrok pozno krizo Francesco Alberoni imenuje "zavistna konkurenca" - rivalstvo med člani para, z maščevanjem uspešnejšemu partnerju in poskusi zatiranja drug drugega.

Tretjičvzrok- in najpomembnejše - t.i divergenten evolucija . Oziroma večsmerni razvoj. Glavno ni, da sta si partnerja podobna, ampak da gledata v isto smer - ljudska modrost prav v tem smislu. V procesu odnosov, še posebej dolgih, se razvijata oba partnerja - in včasih se izkaže, da so njune življenjske težnje diametralno nasprotne. Na primer, On želi najprej ustvarjalno samouresničitev, Njo pa zanima samo izboljšanje finančno stanje. Ali pa On hoče poslušno ženo-gospodinjo, Ona pa mora, da bi bila srečna, redno hoditi na pohode in skakati s padalom.

Z leti se lahko pojavijo nove želje, novi vektorji gibanja - in eden od partnerjev ni vedno sposoben / želi razumeti in sprejeti nenadoma spremenjenih ciljev drugega. In neizogibno pride trenutek, ko divergentna evolucija povzroči zelo veliko razpoko med željo in njeno realizacijo. V tem trenutku lahko pride nova ljubezen - druga oseba, ki deli naše interese.

Skupaj za vedno

V življenju vsakega para, tudi najbolj harmoničnega, pridejo večdnevna ali mesečna obdobja, ko si želiš novih izkušenj. Povezanost se nato spremeni v oviro, osebnost pa postane na voljo novemu procesu vstopanja v ljubezen.

Torej, zakaj kljub temu par ostane, ljudje se ne ločijo? Odgovor se pravzaprav skriva na površini.

Za ljubico za dolgo časa pari, ta želja po zaljubljenosti, ki izvira iz enega od partnerjev, ni naslovljena na nov objekt, starih odnosov se ne uničuje, da bi se vzpostavili novi. Ker se partner odzove na to željo in se energija ljubezni spet vrne v par. Tako se stanje zaljubljenosti nadaljuje, ker se vedno znova zaljubljamo – obojestransko – v isto osebo. Se imenuje do - evolucija - skupni razvoj, način, da vedno znova najdemo drug drugega, da nenehno doživljamo innamoramento.

Kako ohraniti stanje ljubezni?

Noben zaljubljen par ne more obstajati dolgo časa, če odnos v njem ni opredeljen s »pakti«, »konvencijami«, dogovori, empirično najdenimi mejami, ki so sprejete prav po zaslugi ljubezni. Nekateri verjamejo, da morata v paru vladati brezmejna spontanost in impulzivnost. Se pravi, če vam nekaj ni všeč, ne poskušajte biti prijetni, doseči svoj cilj, ne glede na to, koliko to stane, ne prilagajajte se nikomur in ničemur.

Takšna dejanja so v osnovi napačna. Napačne so že na samem začetku, v trenutku oblikovanja para, ko mora vsakdo razumeti, kje so točke nepovrata za drugega, ugotoviti, kakšne so njegove vrednote, njegove najbolj skrite želje, kaj ga veseli ali trpi. . Življenje v paru je možno le, če uspemo zadovoljiti zahteve, vrednote, sanje in želje partnerja.

Temeljno naj bo načelo: »Srečen sem, če je moja ženska srečna, če se razkrije pri svojem delu, če napreduje«, »Nesrečna sem, če vidim, da moj moški trpi, če je zagrenjen, če kaj ga boli.”

Zato psihologi svetujejo, da si rečete: »Poskušal bom narediti vse, kar je v moji moči, da osrečim svojo partnerko, da ji/mu pomagam, da se izrazi. Svojih vzgibov, sebičnosti in muhavosti ne morem postaviti na prvo mesto.«

Vendar se lahko vse te izjave izkažejo za izmišljene. Zato se pari razidejo.

Obredi intimnosti

Da bi še naprej ugajala svojemu možu, se mora žena truditi biti najboljša zanj, ga očarati, kot je to storila ob njunih prvih srečanjih in kot bi storila, če bi bila ljubimca: pričeska, ličila, oblačila. lepa oblačila, ga pričakajte z nasmehom na ustnicah izumite prijetna presenečenja, razvajajte okusno. To bi moralo postati navada, postati ritual, trajen in naraven, kot enkrat za vselej naučen plesni gib.

S svoje strani bi moral mož storiti enako. Ti obredi dvorjenja, tiste geste pozornosti, ki jih je uporabljal začetni fazi odnos, naj postane navada, kot vsakodnevno britje. Ne pozabite na rojstne dneve in obletnice poroke, povabite ženo v restavracijo, gledališče ali opero - ne povabite kar tako, ampak na zmenek, poiščite čas, da greste z njo na počitnice v tiste kraje, ki jo zanimajo, ne čakajte na počitnice podariti šopek rož - zdi se, da vse to ni težko, vse to so malenkosti, a prav te malenkosti sestavljajo življenje.

Vse to so rituali intimnosti. Tisto, kar ohranja ljubezen. Tisto, kar jo hrani in vzdržuje. Če ima eden od partnerjev navade, ki jih drugi ne mara, na primer nenehno zamujanje, metanje nogavic po hiši, zapravljanje denarja ali večurno telefoniranje, bo moral nanje pozabiti. Ničesar ni, česar ne bi bilo mogoče storiti, če resnično ljubiš, če ti je resnično mar za odnos z osebo.

Reševanje ljubezni in ponoven vstop v ljubezen je mogoč le takrat, ko partnerja svoj odnos doživljata kot nekaj prave vrednosti. Če dajo velik pomen njuna ljubezen, samo dejstvo, da sta v paru, kaj počneta skupaj. Če dajo resnične, ne formalne medsebojne obveznosti, da bodo skupaj v življenju in rešujejo vse težave drug ob drugem.

Dva, moški in ženska, se srečata, v njiju vzplamti goreč, strasten občutek, zdi se jima, da ju nihče ne more ločiti. Srečna sta, ker se imata rada, si zaupata in se odlično razumeta. Toda čas teče, občutki malo zbledijo, že v prisotnosti drug drugega ne izgubijo glave kot prej. Zdi se, da ljubezni ni več. Ali je ljubezen mogoče rešiti?

Po mojem mnenju ni le mogoče, ampak tudi potrebno. Ljubezen, če je resnična, ne more izginiti za vedno, le za nekaj časa je izginila, ker so se pojavile nekatere vsakdanje težave in morda pojav otroka v družini, vsa pozornost in skrb pripada otroku, starši pa preprosto nimata dovolj časa, da bi ga posvetila drug drugemu. Pogosteje prihaja do prepirov, nesporazumov, zamer zaradi nepomembnih razlogov.

V času krize ljubezenska razmerja, morate se naučiti poslušati partnerjevo mnenje, spoštovati njegovo stališče, ga podpirati, mu zaupati, se odpreti, če se je kaj nabralo. Glavna stvar je, da ne molčite, sicer lahko takšne opustitve povzročijo še večje škandale in očitke. Poskusite se pogovoriti o vsem, le mirno in brez jez, pogovorimo se z vsako stranjo.

Pravzaprav je to veliko dela - ohranjanje ljubezni, ljubezenskih odnosov, ohranjanje čustev v njihovi prvotni manifestaciji. Pari, ki jim uspe ohraniti ljubezen v zakonu, so zelo srečni in praviloma je to redkost.

Če imate takšno ljubezen, potem jo morate zaščititi kot steklo, da je ne zlomite, bog ne daj!

Poskusite se ne prepirati, ne poniževati drug drugega, ker zaradi tega občutki izgubijo svoje magična moč, ostaja grenkoba zamere in sitnosti, ki uničujeta le ljubezen.

Vedno se zanimajte za zadeve drug drugega, o tem, kako je potekal dan, kaj je novega v službi, in delite tudi interese svoje sorodne duše, potem se boste imeli o čem pogovarjati in razpravljati. Skupaj si oglejte film, hkrati berite knjigo – razpravljajte o tem, kaj bo zanimivo za oba.

Ni treba posebej poudarjati, kako pomembno je, da drug do drugega ravnate s spoštovanjem, dostojanstvom in ljubeznijo, da cenite čustva ljubljene osebe. Pogosteje pohvalite, pomagajte pri poslu (vsaj z besedo), podpirajte vsa podjetja.

Vdihnite v svoj odnos novo življenje: pogosteje se poljubljajte, dotikajte se ljubljene osebe, objemite, nasmejte se drug drugemu, dajte toplino in nežnost, nego in pozornost. Ob vsaki priložnosti poskušajta biti sama, da se stisneta v strasten objem in se močno poljubita. Ne zamudite priložnosti, da podarite svojo toplino in svojo ljubezen!

Obnovi svoje spolni odnosiče so se ustavili, naj te vzamejo s seboj nova sila(ženski lahko svetujemo nakup novega erotičnega perila, moškemu pa prebiranje dodatne literature za popestritev spolnega življenja).

Drug drugemu pogosteje dajajte majhna darila, izkažite znake pozornosti, podpirajte hobije ljubljene osebe, pogovarjajte se o vsem, poskusite znova postati prijatelji, ljubimci, srečni ljudje! Obdrži svojo ljubezen ...

Prvo srečanje z ljubeznijo ni nikoli pozabljeno. Kot pričakovanje prvega zmenka, mraz na koži, srce v petah. Res je, s časom in nastopom popolne sreče mine vihar čustev. In tako želite svoja romantična čustva obdržati za vedno. In predstavljajte si, obstajajo načini za to!

namišljena ljubezen

Bolj ko se spoznavamo, hitreje mine romanca. Zato se je treba za ohranitev svetlih občutkov srečevati čim redkeje: enkrat na leto, enkrat na 5 let. In najboljše je, da se sploh ne srečate, ampak ohranite ideal očarljivega princa v svoji duši. Včasih lahko to dragoceno sliko nahranite s prizori iz filmov in romanov. Do svojega princa lahko čutiš kakršna koli čustva in si predstavljaš kar hočeš - popolna slika nikakor nas ne bo ustavilo. Za razliko od pravega moškega, prekritega s kožo in lasmi.

4 33260

Vendar: V tem načinu živijo mlade dame srednje in starejše šolska doba. Prostovoljno se zaljubijo v umetnike ali knjižne junake. Dokler pravi moški (vsaj za nekaj časa) ne postane tekmec idealnemu Princu iz sanj. Toda tudi če se ta pravi pojavi na obzorju, ga je vedno mogoče premagati s pomočjo fantazije, ki se nenehno primerja z Idealnim izbrancem. Noben človek na svetu se ne more upreti takšni konkurenci: kmalu bo spakiral svoje stvari in spet izginil za obzorjem.

Enosmerna ljubezen

Dragi in ljubljeni, še naprej vas odkrito ignorira - ali to ni razlog za veselje? Ta situacija ohranja tudi celoten nabor romantičnih občutkov! Neuslišano, enostransko, ne medsebojna ljubezen lahko shranite desetletja kot praznično storitev. To je podobno ljubezni do namišljenega princa. Preverjanje resničnosti ne ogroža vašega odnosa: kakšne besede reče vaš ljubljeni, ko s kladivom udari po prstu; ali ponoči smrči; kolikokrat na desetletje podari rože? Te skrivnosti bodo umrle z njim.

Vendar: Takšen odnos je kot dolgotrajna kronična bolezen, zaradi katere se odrečete marsikateremu pravemu užitku. Zvesta enostranska ljubezen svojega lastnika včasih zelo drago stane.

Tekmovanje z ovirami

Če vam ti infantilni načini ne ustrezajo, lahko svojo ljubezen vedno rešite tako, da najdete nepremostljivo okoliščino za dva. Tako kot Romeo in Julija! Mimogrede, povsem neznano je, kaj bi se zgodilo, če bi se ti romantični junaki združili pod eno streho, da bi skupaj živeli srečno do konca svojih dni. "Dragi Romeo, kako sem utrujen od zbiranja tvojih nogavic po kotih!" »Juliet, ampak ti nisi z ničimer zaposlena, jaz pa sem utrujen kot pes.

"In kako je večerja - ni pripravljena?"

Vendar: Romantika je v stalni nevarnosti: kaj če premagaš vse ovire? Nenadoma bo vaša vztrajnost poplačana s popolnim uspehom? Kaj bo potem s svetim vznemirjenjem ljubezni?

Ljubezen v večnem gibanju

Psihologi to vedo srednje obdobje Razpolovna doba romantičnih čustev za dve bitji, ki sta se naselili pod isto streho, je 90 dni.
To pomeni, da lahko pričakujete, da bodo po treh mesecih občutki postali pol tako intenzivni kot na začetku. In čez eno leto se bodo popolnoma spremenili v prah. Neumorni "sprehajalec" Don Juan je očitno uganil o tem. In v zadnjih desetletjih takšno obnašanje ni več moški privilegij. Nekateri živijo tako, da se izmenjujeta dve stanji: »ljubezen je prišla« in »ljubezen je minila«.

Vendar: le redkim uspe biti dosleden vse življenje. Ker je življenje brez stabilnosti za večino odraslih preveč utrujajoče.

ljubezen trikotna

Vi, kot vlak iz matematičnega učbenika, nenehno tečete od točke A do točke B. Na točki A imate moža, v zvezi s katerim beseda "romance" zveni preprosto nespodobno. V točki B - ljubimec in ves čar romantično razmerje. Mož daje življenju stabilnost in udobje, ljubimec pa vznemirjenje in strast. Mož vidi ženo »v vsej domačem sijaju«, pred ljubimcem pa se v ozadju ovir, tveganja in eksotičnega okolja pokaže kot nezemeljsko romantično bitje.

Vendar: Recimo, da se nekega dne mož tega naveliča in reče: "Pojdi k svojemu ljubljenemu." In zdaj se zdi, da je blažen trenutek povezave: nekdanja skrivna ljubimca tvorita stabilen par. To je samo romantika, ki se hitro skisa zaradi takšnega obrata dogodkov. To, mimogrede, dokazuje statistika: po prekinitvi z možem zaradi nezvestobe ženska ostane s svojim ljubimcem le v enem primeru od 10, najpogosteje konča z nekom drugim.

Ohranjamo romantiko, odpremo račun za izgube. So dveh vrst: bodisi je treba močno zmanjšati intenzivnost komunikacije in vaditi površne odnose; ali skrijte glavo v pesek in pojdite v domišljijo. Ali pa bi morda morali opustiti konzervirano hrano in preiti na sveže izdelke? Morda bi morali živeti s svojo ljubljeno osebo in videti, kaj se bo zgodilo po 90-dnevnem romantičnem obdobju? Ali obstaja prostor za ljubezen? Nekateri pari so že prišli do podobnih odkritij. Ljubezen je preveč kompleksna stvar in romantična komponenta je le majhen del tega. Toda prav njega poveličujejo pesmi, filmi in romani. Zato se mnogim zdi, da druge ljubezni enostavno ni. In če verjamete v to, potem bo ljubezen "mimo" vsake tri mesece!

Obstaja alternativno mnenje, da je vročina ljubezni nekaj podobnega predujmu. Sicer se nikoli ne bi upala odločiti za to tvegano avanturo: začeti živeti skupaj. Kaj pa bo potem, bo pokazala šele praksa!