आलोचना की पर्याप्त प्रतिक्रिया। आलोचना का जवाब कैसे दें
"कुछ न कहकर, कुछ न करके और कुछ न होकर आलोचना से आसानी से बचा जा सकता है" ~ अरस्तू
लोग आलोचना पर अलग-अलग तरह से प्रतिक्रिया करते हैं। कोई उसके सबक से सीखता है और उसके साथ शांति से पेश आता है। लेकिन कुछ के लिए यह एक ऐसी समस्या है जो क्रोध, बहाने, आत्म-संदेह और आत्म-सम्मान में गिरावट का कारण बनती है। इस समस्या से कैसे बचा जा सकता है? आलोचना का ठीक से जवाब कैसे दें?कैसे करें कि आलोचना हमारे लिए लाभ लाए, न कि कड़वाहट और पीड़ा?
नियम 1 - शांत हो जाओ और निरीक्षण करो
पहली प्रतिक्रिया के आगे मत झुकिए जो आपके मन और भावनाओं को जन्म देती है। हाँ, आलोचना अप्रिय हो सकती है, और मैं यह जानता हूँ। कभी-कभी, जब हम ऐसी आलोचना सुनते हैं, तो हमें लगता है कि हमारे काम का पर्याप्त मूल्यांकन नहीं किया गया है, कि हमारे व्यक्तिगत गुणों पर सवाल उठाया गया है। किसी की अपनी अपेक्षाओं और अन्य लोगों की राय के बीच अंतर एक अप्रिय असंगति उत्पन्न करता है: आक्रोश, जलन, कड़वाहट और क्रोध हताश बचाव की प्रतिक्रिया या आलोचना करने वाले व्यक्ति पर आक्रामक हमले को भड़काता है। इसमें कुछ भी अजीब और आश्चर्यजनक नहीं है, क्योंकि हम प्रकृति द्वारा हमारे अंदर छिपे सुरक्षात्मक मनोवैज्ञानिक तंत्र द्वारा कार्य करने के लिए मजबूर हैं।
जब हम नकारात्मक आलोचना सुनते हैं, तो हम अनजाने में न केवल अपनी सामाजिक स्थिति के लिए खतरा देखते हैं, बल्कि हम स्वयं के विचारों से भी खतरा महसूस करते हैं जो पहले से ही हममें जड़ें जमा चुके हैं। सामान्य तौर पर, हमें यह पसंद नहीं है जब लोग हमारे बारे में ऐसी बातें कहते हैं जो हम खुद अपने बारे में सोचने के आदी नहीं हैं।
इसलिए, ऐसा होता है कि हम भावुक और हिंसक रूप से आलोचना पर प्रतिक्रिया करते हैं। यह, कोई कह सकता है, एक स्वचालित मानसिक प्रतिक्रिया है। लेकिन जहां स्वचालितता होती है, वहां सामान्य ज्ञान और समझ के लिए हमेशा जगह नहीं होती है। क्रोध और आक्रोश आपकी धारणा के क्षेत्र को संकुचित कर देते हैं, वे आपका सारा ध्यान केवल अपनी ओर आकर्षित करते हैं: आप इस बारे में बहुत अधिक सोचते हैं कि आलोचना से अपना बचाव कैसे करें या इस आलोचना में कैसे खोजें कमजोर पक्षवह आपकी कितनी मदद कर सकती है.
लेकिन अगर आप शांत हो जाते हैं और आराम करते हैं, भावनाओं की पहली तूफानी लहर का इंतजार करते हैं, तो आपकी धारणा भारी भावनाओं से मुक्त हो जाएगी, और आप बहुत कुछ देखेंगे जो आपने पहले नहीं देखा है। उदाहरण के लिए, तथ्य यह है कि एक आलोचनात्मक मूल्यांकन में, यद्यपि व्यक्तिपरक, कुछ सच्चाई है। और अगर आप इसे ध्यान में रखते हैं, तो भविष्य में यह आपको कई गलतियों से बचने में मदद करेगा। या, इसके विपरीत, आप समझेंगे कि टिप्पणी पूरी तरह से अनुचित थी, और जिस व्यक्ति ने इसे बनाया था, वह बुरे मूड में था, जिसने उसे आपके और आपके काम के एक अमित्र मूल्यांकन के लिए उकसाया।
शांत मन और भी बहुत कुछ देख सकता हैऔर मजबूत भावनाओं के अधीन मन की तुलना में कहीं अधिक रचनात्मक रूप से सोचने के लिए।
इसलिए विवाद में पड़ने या जवाब देने से पहले ईमेलआपके काम के बारे में अप्रिय जानकारी होने पर, शांत होने का प्रयास करें। वहां कई हैं विभिन्न तकनीकें, जो आपको जल्दी से अपने आप को एक साथ खींचने और मानसिक संतुलन बहाल करने में मदद करेगा:
- अपने दिमाग में धीरे-धीरे दस तक गिनें
- अपने पेट के साथ कुछ गहरी धीमी सांसें अंदर और बाहर लें।
- उत्तर देने से पहले अपने सभी विचारों को लिख लें और कागज पर अपनी सभी भावनाओं का वर्णन करें। आप क्या महसूस करते हो? आप क्या सोचते हैं? इसे कागज पर उकेरें, किसी व्यक्ति पर नहीं
ये अच्छे और हैं प्रभावी तकनीकें, जो आपको पहली प्रतिक्रिया "बाहर प्रतीक्षा" करने और आराम करने में मदद करेगा।
लेकिन मैं इस मामले में (समय की अनुमति) सिर्फ अपने मन का निरीक्षण करना पसंद करता हूं। यह देखने के लिए कि वह मेरे घायल दंभ की आग की गर्मी के नीचे कैसे चिंता करता है और इधर-उधर भागता है। कैसे वह पक्षपाती हो जाता है, समझना बंद कर देता है, और अपराधी पर जल्दबाज़ी करने के लिए उग्रवादी रुख अपना लेता है। कैसे वह आलोचना को कम दर्दनाक बनाने के लिए मुझ पर चापलूसी और आत्म-औचित्य की बौछार करता है...
पहली प्रतिक्रिया के आगे घुटने टेकने के बजाय, बस शांति से उसका निरीक्षण करें। जैसे ही आप देखते हैं कि आपका दिमाग आविष्कार करना शुरू कर चुका है पेचीदा तरीकेअपने आप को आलोचना के हमलों से बचाने के लिए, अपना ध्यान फिर से अवलोकन की ओर मोड़ें। तो आप न केवल देखेंगे कि कैसे हिंसक प्रतिक्रिया धीरे-धीरे कमजोर होती है और दूर हो जाती है, आप अपने बारे में भी बहुत कुछ सीखेंगे, आपका दिमाग कैसे व्यवहार करता है, आपका मानस कैसे काम करता है। मनोविज्ञान की सभी पाठ्यपुस्तकों को एक साथ रखने की तुलना में आप स्वयं के निष्पक्ष अवलोकन से बहुत कुछ सीखेंगे!
लेकिन अपने मन की इस प्रतिक्रिया की किसी तरह निंदा करने की जरूरत नहीं है। स्मरण रहे, इसमें कुछ भी गलत नहीं है, क्योंकि यह स्वाभाविक है। हम स्वभाव से इतने व्यवस्थित हैं कि हम उसी तरह से आलोचना पर प्रतिक्रिया कर सकते हैं। इसलिए, इस प्रतिक्रिया को प्यार और समझ के साथ व्यवहार करें, लेकिन साथ ही कोशिश करें कि इसके आगे न झुकें, बल्कि एक दर्शक बने रहें, प्रदर्शन में शामिल न हों।
यदि आप इसे सीख लेते हैं, तो यह आपके लिए (क्रोध, चिड़चिड़ापन) बहुत आसान हो जाएगा, आप तुरंत उन पर प्रतिक्रिया नहीं कर सकते, लेकिन समय का उपयोग उस समस्या का सबसे अच्छा समाधान खोजने के लिए करें जिसका आप सामना कर रहे हैं। यह हुनर जीवन में बहुत काम आता है। यह आपको बहुत सारे झगड़ों, घोटालों और कठिन परिस्थितियों से बचने में मदद करेगा। आप देखेंगे कि पहली प्रतिक्रिया केवल कुछ सेकंड के लिए सबसे मजबूत होती है: एक बार जब आप इस समय को सहन कर लेते हैं, तो पहली लहर के आगे न झुकें, आपके लिए खुद को एक साथ खींचना बहुत आसान हो जाएगा।
नियम 2 - आलोचना को सुधार के अवसर के रूप में उपयोग करें
आलोचना हमेशा आपकी गरिमा को गिराने या आपको अपमानित करने का कारण नहीं होती है। यह आपकी कमजोरियों या जिस परियोजना पर आप काम कर रहे हैं उसकी कमजोरियों को इंगित करने के लिए एक विश्वसनीय मार्गदर्शक के रूप में काम कर सकता है। जब कोई सहायक आपसे बात कर रहा हो तो अपने कानों को प्लग करना और विरोध करना बहुत सही नहीं है। लेकिन ठीक यही लोग तब करते हैं जब वे आलोचना पर हिंसक प्रतिक्रिया करते हैं।
यदि आप इस सहायक को सुनते हैं, तो आप अपने बारे में बहुत कुछ सीखेंगे और शायद बन जाएंगे सबसे अच्छा व्यक्ति! यदि आलोचना आपकी उन कमजोरियों की ओर इशारा करती है जिन्हें आप सुधार सकते हैं, तो यह बिल्कुल भी परेशान होने का कारण नहीं है! आखिरकार, आप उस व्यक्ति को धन्यवाद कहने की संभावना रखते हैं जो आपको समय पर बताता है कि आपकी कार के ब्रेक खराब हैं। आप तुरंत कार को सेवा में ले जाएंगे और संभवत: अपने स्वास्थ्य या जीवन को बचाएंगे। हमारे लिए अपनी स्वयं की अस्वीकृत आलोचना को स्वीकार करना इतना कठिन क्यों है?
इसे कृतज्ञतापूर्वक स्वीकार करें और इसे अपने लाभ के लिए उपयोग करें! और निश्चिंत रहें, व्यावहारिक रूप से। इसलिए, आलोचना को एक वाक्य के रूप में न लें और अपने आप को धिक्कारें!
लेकिन क्या होगा अगर आलोचना उन गुणों के लिए की जाती है जिन्हें आप बदल नहीं सकते हैं? इसके अलावा, इसके बारे में चिंता करने का कोई कारण नहीं है! जिस चीज को आप ठीक नहीं कर सकते उसके लिए शोक करने से क्या फायदा? परिस्थितियाँ जैसी हैं।
नियम 3 - विवरण के लिए पूछें
कभी-कभी यह आलोचना को स्पष्ट करने के लिए भुगतान करता है। सबसे पहले, व्यक्ति को उनकी आलोचनात्मक टिप्पणी के लिए धन्यवाद दें। अगला, आपको यह सुनिश्चित करना चाहिए कि आप उसे सही ढंग से समझते हैं: आप उसकी टिप्पणी के कुछ पहलुओं को स्पष्ट कर सकते हैं। उदाहरण के लिए: "स्रोतों के संदर्भों की कमी से आपका क्या मतलब है", "कृपया एक उदाहरण दें!"
यह न केवल समय खरीदने में मदद करेगा, बल्कि स्पष्ट, विस्तृत आलोचना और उस पर आपकी प्रतिक्रिया को बदलने में भी मदद करेगा। उदाहरण के लिए, पहले तो आपको ऐसा लगा कि सामान्य रूप से आपके काम की गुणवत्ता पर सवाल उठाया जा रहा है, लेकिन आलोचनात्मक टिप्पणी को स्पष्ट करने के बाद, आपको यकीन हो गया कि आपके काम के केवल एक अलग पहलू पर चर्चा की जा रही है: “ठीक है, मैं एक प्रश्न दूंगा उदाहरण। "सॉफ़्टवेयर" अनुभाग में, आपके पास उन स्रोतों का विश्लेषण नहीं है जिन पर आप निर्भर थे। "तकनीकी समाधान" खंड में, मैंने विस्तृत विश्लेषण भी नहीं देखा। शेष 12 खंडों के लिए, वहां पर्याप्त विश्लेषण है।”
सहमत हूँ, इस तरह की आलोचना को सामान्यीकृत कथन "आपके काम में आप स्रोतों का उल्लेख नहीं करते हैं" की तुलना में स्वीकार करना बहुत आसान है। लोग सामान्यीकरण करते हैं, इसलिए उनसे अपनी टिप्पणियों को स्पष्ट करने और पुष्टि करने के लिए कहें ठोस उदाहरण. उसके लिए भी यही जीवन की स्थितियाँऔर सिर्फ कार्यकर्ता ही नहीं। आपको गैर-जिम्मेदार कहने के लिए अपनी पत्नी को डांटने के बजाय, उससे पूछें कि आप किन स्थितियों में गैर-जिम्मेदार हैं और कितनी बार ऐसी स्थितियां आती हैं। उससे उदाहरण के लिए पूछें। अमूर्त आरोपों की तुलना में उदाहरणों से सहमत होना हमेशा आसान होता है। आप तथ्यों के साथ बहस नहीं कर सकते, वे i's को डॉट करने में मदद करते हैं। शायद आपको पता चले कि आप वास्तव में अपने जीवन के लिए ज्यादा जिम्मेदारी नहीं लेते हैं और कुछ बदलने की जरूरत है। या आप इस निष्कर्ष पर पहुंचेंगे कि आपके जीवनसाथी द्वारा गैरजिम्मेदाराना व्यवहार के तथ्यों को बढ़ा-चढ़ाकर पेश किया जाता है, उन्हें अलग-थलग कर दिया जाता है। और कई स्थितियों में आप गंभीर और दृढ़निश्चयी बने रहते हैं।
यह युक्ति न केवल यह स्पष्ट करने में मदद करेगी कि आलोचक के मन में क्या है, बल्कि आपको समय निकालने की अनुमति भी देगा ताकि पहली प्रतिक्रिया के आगे न झुकें, जो सबसे विनाशकारी हो सकता है जब आपके पास आराम करने का समय और अवसर न हो और शांत हो जाएं।
नियम 4 - आलोचना को सुनें
जब आप किसी की आलोचना सुनते हैं, तो उसे केवल सुनने की कोशिश करें! आपको पहले शब्दों के तुरंत बाद यह नहीं सोचना चाहिए कि क्या जवाब देना है और अपना बचाव कैसे करना है। तो आप कुछ मिस कर सकते हैं महत्वपूर्ण विवरणआलोचक के शब्दों में और उसका उत्तर देते समय मूर्ख दिखते हैं। और, ज़ाहिर है, आपको अपना जवाब देने की कोशिश कर रहे इंटरलोक्यूटर को बाधित नहीं करना चाहिए। अंत तक ध्यान से सुनें, इससे आपको दूसरे व्यक्ति के शब्दों को बेहतर ढंग से समझने में मदद मिलेगी, साथ ही सबसे अधिक उत्तर देने के लिए अपने विचारों को स्वयं एकत्रित करें उचित रूप से. उसकी बातों पर विचार करने के लिए एक क्षण लें। इसके लिए कोई आपको जज नहीं करेगा, इसके विपरीत, इस तरह आप किसी और के दृष्टिकोण के प्रति सम्मान प्रदर्शित करेंगे। आपने इसके बारे में सोचने के लिए समय लिया, और जो पहली बात आपके दिमाग में आई, उसे केवल वही नहीं कहें।
और जितना अधिक शांति और सोच-समझकर आप उत्तर देंगे, उतनी ही अपर्याप्त आलोचना आप प्रतिक्रिया में सुनेंगे, और आपके लिए आलोचना स्वीकार करना आसान हो जाएगा। अपने अहं पर अंकुश लगाएं, लेकिन साथ ही अपनी आलोचना करने वाले के अहं का भी अपमान न करें, आलोचना का सम्मान करें। यदि द्वंद्व में दो अहं टकराते हैं, तो आपदा को टाला नहीं जा सकता। आपसी सम्मान, सुनने की क्षमता, इस टकराव को न होने दें।
नियम 5 - सुनिश्चित करें कि आलोचना उसके विषय के लिए प्रासंगिक है
कभी-कभी आपको यह सुनिश्चित करने की आवश्यकता होती है कि आपकी आलोचना करने वाले को आपके काम के विषय और उद्देश्य की अच्छी समझ हो। उदाहरण के लिए, अक्सर इस साइट पर मुझे अपने लेखों के बारे में आलोचनात्मक प्रतिक्रिया मिलती है। उनमें से कई वास्तव में मुझे बेहतर लिखने में मदद करते हैं। लेकिन ऐसा लगता है कि अन्य लोग मेरे लेख पर नहीं, बल्कि दूसरे लेख पर निशाना साध रहे हैं जो मैंने नहीं लिखा। उदाहरण के लिए, कोई व्यक्ति किसी ऐसी चीज की आलोचना कर सकता है जिसे मैंने लेख में इंगित नहीं किया है। इसका कारण हो सकता है विभिन्न कारणों से. मैं अपनी बात ठीक से समझा नहीं सका। या पाठक इसे ठीक से समझ नहीं पाए। शायद वह लेख को अंत तक पढ़ने के लिए बहुत आलसी था, लेकिन उसकी आलोचना करने की उसकी इच्छा थी। मैं इस तरह की आलोचना पर अलग तरह से प्रतिक्रिया करता हूं। कभी-कभी मैं यह जानने की कोशिश करता हूं कि इसका क्या कारण है। शायद मैं वास्तव में कुछ अच्छी तरह से व्याख्या नहीं कर पाया, और मुझे अपने विचारों को सुधारना चाहिए। कभी-कभी मैं बिना जवाब दिए ही निकल जाता हूं, क्योंकि मुझे उस स्थिर छवि को फिर से लिखने का कोई मतलब नहीं दिखता है, जो एक पाठक ने बनाई है, जिसने मेरे काम को अपने तरीके से नया रूप दिया है।
इसलिए, आलोचना का जवाब देने से पहले, आपको यह सुनिश्चित करना चाहिए कि यह विशेष रूप से आपके काम को संबोधित है, न कि आलोचक के सिर में इस काम की विकृत छवि को। काम के बारे में बहस में शामिल होने की ज़रूरत नहीं है जो आपने नहीं किया और नाराजगी के साथ ऐसी आलोचना पर प्रतिक्रिया करें। आखिरकार, यह आपके काम को नहीं, बल्कि आलोचक के सिर में इसके कुछ विकृत प्रतिनिधित्व को संबोधित करता है। और इस छवि का वास्तविक विषय से बहुत कम लेना-देना हो सकता है: इसे व्यक्तिगत रूप से न लें। एक व्यक्ति स्वयं कुछ लेकर आ सकता है, और फिर वह जो कुछ लेकर आया है, उसकी आलोचना करें, यह सोचकर कि वह आपके काम की निंदा करता है। इस भ्रम में मत देना।
साथ ही, इस आलोचना को इस कार्य के लक्ष्यों को ध्यान में रखना चाहिए। उदाहरण के लिए, आलोचना करना बहुत बुद्धिमानी नहीं है वॉशिंग मशीनइस तथ्य के लिए कि यह एसएमएस नहीं भेज सकता है।
नियम 6 - इस मानसिकता से छुटकारा पाएं कि आपको परिपूर्ण होना है
इस विश्वास से छुटकारा पाएं कि आपको पूर्ण होना है और आपका काम पहली बार सही होना चाहिए। सबसे अच्छा तरीका. यदि सभी लोगों ने अपना काम पूरी तरह से किया होता, तो टीम वर्क, मीटिंग और विचारों के आदान-प्रदान की कोई आवश्यकता नहीं होती। लोगों को एक-दूसरे का समर्थन करने, संयुक्त कार्य के परिणामों पर चर्चा करने, सुझाव देने और गलतियों को इंगित करने के लिए मजबूर किया जाता है। बड़े से बड़े नेता भी नहीं मानते महत्वपूर्ण निर्णयअपने द्वारा। क्योंकि वे जानते हैं कि गलती हर किसी से होती है।
अपनी गलतियों और कमियों के बारे में शांत रहना सीखें। इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि आप कुछ करने की कितनी कोशिश करते हैं, चाहे आप अपने लिए कितने भी महत्वाकांक्षी लक्ष्य निर्धारित कर लें, चाहे आप अपने कार्यों को कितनी ही श्रद्धा से क्यों न करें, त्रुटि, अपूर्णता के लिए हमेशा जगह रहेगी। हम सभी लोग हैं और हम सभी अपने ज्ञान, अनुभव, विश्वासों से सीमित हैं। और जितना अधिक हम सोचते हैं कि हमें पूर्ण होना चाहिए, उतना ही हम पूर्णता को अपने से दूर धकेलते हैं! हम जिससे डरते हैं वह समय के साथ हमारी वास्तविकता बन जाती है!आलोचना को खारिज करना, हर उस चीज को खारिज करना जो अपने बारे में, अपने काम के बारे में हमारे आदर्श विचारों के अनुरूप नहीं है, हम सीखने से इनकार करते हैं। हम सुधरने से इंकार करते हैं। हम पूर्णता की ओर बढ़ने से इंकार करते हैं। अपने बारे में हमारे भ्रमों और अस्थिर विचारों की व्यवहार्यता हमारे लिए किसी भी विकास से अधिक महत्वपूर्ण हो जाती है।
ये दृष्टिकोण कितने विनाशकारी हो सकते हैं, इसके बारे में मैं जीवन से एक उदाहरण देते हुए अगले पैराग्राफ में बताऊंगा।
नियम 7 - किसी और की धारणा के साथ बहस न करें, उसे सुनें
कुछ साल पहले, एक मंच पर, मैंने एक सदस्य से अपने ऑनलाइन प्रोजेक्ट को रेट करने का अनुरोध देखा। साइट की अवधारणा दिलचस्प थी। लेकिन कार्यान्वयन काफी खराब था: छोटे प्रिंट, पैराग्राफ की कमी, सूचना की प्रस्तुति की भ्रामक शैली, नेविगेशन में कठिनाई, पूरी तरह से भद्दा डिजाइन, अनुकूलन की कमी।
आलोचकों ने इन सभी कमियों को आवाज़ दी, सफल साइटों के उदाहरण दिखाए और साइट के लोकप्रिय होने के लिए कैसे और क्या सुधार करने की आवश्यकता है, इस पर सुझाव दिए। अर्थात्, आलोचना का उद्देश्य इस आदमी के काम की निंदा करने से ज्यादा मदद करना था।
लेकिन आप अपने प्रभाव में कभी गलत नहीं हो सकते!यदि आपके काम का किसी पर प्रतिकारक प्रभाव पड़ता है, तो यह प्रभाव क्या है। यदि कोई कहता है कि वे आपकी प्रस्तुति के पाठ को पढ़ने में असहज हैं या उनकी आँखें आपके द्वारा विकसित डिज़ाइन के रंगों से तनावग्रस्त हैं, तो संभावना है कि वे आपको धोखा नहीं दे रहे हैं। हां, यह धारणा समय के साथ बदल सकती है, लेकिन अब यह ठीक वैसा ही है और सबसे अधिक संभावना है, एक कारण के लिए। यदि आप लोगों के लिए काम कर रहे हैं, और केवल उसकी प्रशंसा नहीं कर रहे हैं, तो लोगों की राय सुनना ज्यादा समझदारी है।
जिस साइट के बारे में मैं बात कर रहा था, उसके लेखक उन लोगों की राय सुन सकते थे जो साइट को जनता के लिए बेहतर बनाने में उनकी मदद करने की कोशिश कर रहे थे और शायद अपने समर्पित पाठकों को जीत सकते थे। लेकिन ऐसा करने के लिए उन्हें इस रवैये से छुटकारा पाना था कि उनके कई महीनों के काम का नतीजा एकदम सही होना चाहिए। लेकिन वह अपने आकलन की शुद्धता के बारे में आश्वस्त था, कि वह अन्य लोगों की तुलना में सब कुछ बेहतर जानता था, जिनके इंप्रेशन "गलत" थे, और कोई भी उनके काम का मूल्यांकन नहीं कर सकता था। शुरू से ही वह अपने अनुरोध के बावजूद आलोचना नहीं चाहते थे। वह केवल अच्छी तरह से किए गए कार्य के लिए प्रशंसा चाहता था। और अपने दंभ और हठ के बलिदान के रूप में, वह एक संभावित सफल परियोजना लाया। उसकी वेबसाइट अब मौजूद नहीं है।
नियम 8 - परिप्रेक्ष्य के पूरक के लिए किसी और की राय का प्रयोग करें
अलग-अलग लोग अलग-अलग सोचते हैं। वे स्थिति को अलग तरह से देखते हैं। वे नोटिस करते हैं कि दूसरे क्या नोटिस नहीं करते हैं और, इसके विपरीत, वे नहीं देखते हैं जो आप देखते हैं। इसलिए हमें सहयोग करने के लिए मजबूर किया जाता है: हमारे दृष्टिकोण एक दूसरे के पूरक हैं, भले ही पहली नज़र में वे विरोधाभासी प्रतीत हों।
यह परिदृश्य पर एक ही बिंदु को देखने जैसा है, लेकिन साथ में विभिन्न दल. आप उत्तर की ओर एक पहाड़ी पर खड़े हैं, जबकि आपका सहयोगी मैदान से दक्षिण की ओर एक बिंदु का सर्वेक्षण करता है। आप ऊपर से परिदृश्य देखते हैं: घरों की छतें, मीनारों की चोटियाँ, लेकिन आपको इमारतों की वास्तविक ऊँचाई का एहसास नहीं होता है। जबकि, यदि आप उन्हें नीचे से देखते हैं, तो आपकी आंखें अधिक सटीक रूप से नोटिस करेंगी कि कैसे कुछ इमारतें दूसरों से ऊँचाई में भिन्न हैं। और विभिन्न दृष्टिकोणों से देखने से उत्पन्न विरोधाभास केवल काल्पनिक है।
खुला सहयोग, किसी और के दृष्टिकोण को स्वीकार करने की इच्छा, विचाराधीन समस्या को मात्रा, गहराई और पूर्णता देता है, चाहे वह आपका रिश्ता हो, आपका काम हो या आप स्वयं।
नियम 9 - स्थिति का आकलन करें
अपने आप से पूछें: आपकी आलोचना कौन कर रहा है? हो सकता है कि यह वह व्यक्ति हो जो शुरू से ही आपका विरोधी था? या कोई ऐसा जो महत्वपूर्ण महसूस करता है जब वे दूसरों की आलोचना करते हैं? या यह आपका दोस्त है जो आपसे प्यार करता है और आपकी मदद करना चाहता है? इन सवालों के जवाब के आधार पर आलोचना के प्रति आपकी प्रतिक्रिया बदल जाएगी।
अपने आप से भी प्रश्न पूछें: मेरी आलोचना क्यों की जा रही है? निष्पक्ष आलोचना या नहीं? क्या उन्होंने मुझे ठीक से समझा? क्या मैंने आलोचना करने का कोई कारण दिया है? शायद आपको एहसास होगा कि आपने अपने विचार को स्पष्ट रूप से व्यक्त नहीं किया, जिसके कारण प्रतिकूल प्रतिक्रिया हुई। या आपके काम में वास्तव में कुछ खामियां हैं, जिन्हें आप ठीक कर सकते हैं, बजाय इसके कि हर किसी को यह विश्वास दिलाया जाए कि यह एकदम सही है।
नियम 10 - आलोचना के लिए धन्यवाद दें। इसे अहंकार ट्रेनर के रूप में प्रयोग करें
विवाद में कूदने से पहले, उस व्यक्ति का मानसिक रूप से धन्यवाद करें जो आपकी आलोचना करता है। आखिरकार, आलोचना आपको बेहतर बनने में मदद करती है! मैंने पहले ही लिखा है कि यह आपकी गलतियों की ओर इशारा करता है और आपको उनसे बचने में मदद करता है। लेकिन न केवल सच्ची और विनम्र आलोचनाएँ आपके लिए उपयोगी हो सकती हैं!सुनने में भले ही यह कितना ही अजीब लगे, लेकिन आपके लिए सबसे उपयोगी आलोचना सबसे अनुचित और अपमानजनक हो सकती है!
मेरी साइट पर, कुछ लोग कभी-कभी मेरे लेखों के बारे में अभद्र, आपत्तिजनक और अनुचित टिप्पणी करते हैं, कभी-कभी मेरे व्यक्तित्व के बारे में बताते हैं। लेकिन यह ठीक ऐसी टिप्पणियां हैं जो मेरी भावनाओं के आगे झुकने की नहीं, बल्कि आलोचनात्मक आलोचना का शांति से जवाब देने की मेरी क्षमता को शांत करती हैं। मैं इस तरह की टिप्पणियां कहता हूं: "अहंकार ट्रेनर". केवल सबसे अधिक आलोचनात्मक आलोचना ही मेरे अहंकार को जगा सकती है और मुझे उसके साथ अकेला छोड़ सकती है, उसे जुनून के उच्चतम बिंदु पर देख सकती है और उस पर अंकुश लगा सकती है। यह कठिन है और हमेशा काम नहीं करता। कभी-कभी यह संघर्ष गंभीर भावनात्मक घाव छोड़ जाता है। लेकिन अगर इन घावों को छोड़ दिया जाए, उन्हें भर दिया जाए और भीतर की आग को बुझा दिया जाए, तो देर-सवेर उनकी जगह अनुभव, विकास और ज्ञान के फूल खिल उठेंगे।
एक "प्रशिक्षित" अहंकार जो अपमान के प्रति प्रतिरक्षित है, अडिग आत्म-सम्मान और एक मजबूत चरित्र की गारंटी है!
मेरे लिए उन लोगों से प्रतिक्रिया सुनना अप्रिय है जो किसी अन्य व्यक्ति की तरह मेरे काम की सराहना नहीं करते हैं। खासकर अगर इस काम में बहुत सारी ऊर्जा और नैतिक शक्ति का निवेश किया जाता है। लेकिन अक्सर यह इन समीक्षाओं से था कि मुझे समझने में किसी तरह की सफलता मिली: शक्तिशाली भावनाएँउन्होंने मुझे जो बताया उसे भूलने से मुझे रोका, और मैं बार-बार उन बातों पर वापस आता रहा। हानिकारक शब्द. लेकिन धीरे-धीरे भावनाओं का पर्दा हट गया और सच्चाई सामने आ गई। मैंने देखा है कि अत्यधिक आपत्तिजनक आलोचना में भी कुछ ठोस अंश हो सकते हैं। किसी व्यक्ति की क्रोधित प्रतिक्रिया उसकी व्यक्तिगत समस्याओं के कारण हो सकती है, लेकिन साथ ही यह मुझमें किसी चीज़ के कारण हो सकती है और किसी चीज़ की ओर इशारा कर सकती है। उनकी व्यक्तिगत धारणा को बहुत विकृत कर दें कि वह क्या बताने की कोशिश कर रहे थे। लेकिन मैं उनका संदेश ले सकता हूं और इसे समझ सकता हूं, अनावश्यक सब कुछ हटा सकता हूं और इसे अपने लिए इस्तेमाल कर सकता हूं!
इसलिए, याद रखें कि आलोचना जो भी हो: हल्की या आक्रामक, सच्ची या अपर्याप्त, प्रेम या घृणा से प्रेरित, यह सब आपके लिए उपयोगी हो सकती है! आप इसमें सच्चाई के अंश पा सकते हैं। और यहां तक कि यदि आप इसे नहीं पाते हैं, तो यह आपके अहंकार को गुस्सा दिलाएगा और मजबूत करेगा। इसलिए हमेशा आलोचना के लिए लोगों को धन्यवाद दें (जरूरी नहीं कि शब्दों में, आप इसे अपने मन में कर सकते हैं), क्योंकि वे आपकी एक अमूल्य सेवा कर रहे हैं, भले ही वे खुद इसके बारे में नहीं जानते हों!
नियम 11 - आँकड़ों को देखें
आलोचना अक्सर व्यक्तिपरक होती है। हारने के बजाय मन की शांतिकिसी एक व्यक्ति की राय के कारण, इस बारे में सोचें कि दूसरे लोग आलोचना के विषय में क्या सोचते हैं? अगर किसी ने आपके काम की आलोचना की है, तो पता करें कि आपके अन्य सहयोगियों ने इसकी कितनी सराहना की। यदि कोई व्यक्तिगत रूप से आपकी आलोचना करता है, तो याद रखें कि आपके मित्र आपके बारे में क्या सोचते हैं। वे आपसे संवाद करते हैं, आपकी तमाम कमियों के बावजूद आपसे प्यार और सम्मान करते हैं। आप खुद से यह भी पूछ सकते हैं कि आप अपने और अपने काम के बारे में क्या सोचते हैं? आपके पास मतदान करने और इन आँकड़ों में भाग लेने का भी एक बड़ा अधिकार है! अक्सर हम किसी दूसरे व्यक्ति की राय के बारे में इतनी चिंता करते हैं कि हम खुद से यह पूछना भूल जाते हैं कि वास्तव में हम उसके बारे में क्या सोचते हैं।
राय व्यक्तिपरक हैं, यह हम सभी अच्छी तरह से जानते हैं, लेकिन हम इस ज्ञान का उपयोग नहीं करते हैं। हमारे बारे में और हमारे काम के बारे में हजारों प्रशंसनीय समीक्षाएं हमारे द्वारा अनदेखी की जा सकती हैं। लेकिन एक नकारात्मक समीक्षा हमें पूरे दिन के लिए मूड से वंचित कर सकती है! लेकिन ऐसी समीक्षाएं अनिवार्य रूप से उत्पन्न होंगी, खासकर यदि बहुत से लोग आपके काम का मूल्यांकन करते हैं। (लेख की शुरुआत में अरस्तू का सूत्र याद है?) यह स्वाभाविक है। आप संपूर्ण नहीं हो सकते। आप सभी को खुश नहीं कर सकते।
नियम 12 - व्यर्थ के वाद-विवाद में न पड़ें
आलोचना को सुनने की कोशिश करें यदि यह उचित है, और यदि यह सच नहीं है तो इसे अनदेखा करें। यह आपको समय और तंत्रिकाओं को बचाएगा। मेरे लेख में "" मैंने निम्नलिखित लिखा है। जब कोई व्यक्ति बहस करता है, तो उसका दिमाग पूरी तरह से विरोधी पर हमला करने या अपनी बात का बचाव करने पर केंद्रित होता है। उसे सच्चाई में कोई दिलचस्पी नहीं है, वह या तो खुद का बचाव करता है या हमला करता है, समझने और अनुभव करने में असमर्थ है। इससे आलोचना से लाभ उठाना और सुधार करना मुश्किल हो जाता है, और कई अप्रिय भावनाओं को भी जन्म देता है।
नि:संदेह व्यर्थ के तर्कों से बचना चाहिए, लेकिन इसका अर्थ यह नहीं है कि ऐसी स्थिति में जहां जनता आपके उत्तर की प्रतीक्षा कर रही हो, किसी भी अनुचित आलोचना को भी चुपचाप स्वीकार कर लिया जाए। कभी-कभी, हालांकि, किसी को आलोचना की कमियों या उसके विषय के साथ असंगतता पर ध्यान देना चाहिए।
नियम 13 - जरूरत पड़ने पर प्रतिक्रिया दें
इस लेख में मैंने लिखा है कि किसी और की आलोचना को स्वीकार करना, उसे सुनना और सम्मान दिखाना कितना महत्वपूर्ण है। लेकिन ऐसे हालात होते हैं जब आलोचना अशिष्टता और अपमान में बदल जाती है। और आपको स्थिति के अनुसार इसका जवाब देने की जरूरत है। अगर कोई आपको इंटरनेट पर नाराज करता है - पास से गुजरें। मैं फ़िन वास्तविक जीवनकोई नियमित रूप से आपका अपमान करता है, तो आप इसे चुपचाप सह नहीं सकते। मुझे आशा है कि आपकी बुद्धि आपको बताएगी कि इस स्थिति में कैसे कार्य करना है।
आपके बारे में दूसरे लोगों की राय हमेशा आधारित नहीं होती है वास्तविक तथ्य. कभी-कभी यह केवल उनके व्यक्तिगत अनुमानों का परिणाम होता है, उनके भय का आप पर प्रक्षेपण। ऐसा होता है कि लोगों पर आपके व्यक्तित्व या आपके काम के बारे में एक सरसरी छाप के परिणामस्वरूप नकारात्मक प्रभाव पड़ता है, सामान्यीकरण करने की उनकी प्रवृत्ति और पूरे को न देखने की प्रवृत्ति। अक्सर आपके बारे में किसी व्यक्ति की राय, आलोचना में व्यक्त की जाती है, केवल उसकी होती है व्यक्तिगत समस्याऔर आपका नहीं, भले ही इस राय में कुछ सच्चाई हो।
इस सत्य को लेने के लिए स्वतंत्र महसूस करें, इसे अपनी आवश्यकताओं के लिए उपयोग करें। और सारी कड़वाहट और गुस्सा आलोचक पर ही छोड़ दें, उन्हें अपने पास ही रहने दें!
याद रखें, आपके बारे में राय केवल अन्य लोगों के दिमाग में मौजूद होती है, और यदि आप उन्हें अंदर नहीं आने देते हैं तो अक्सर वे वहीं रहते हैं। लोगों को किसी भी विचार और किसी भी राय को अपने दिमाग में रखने का अधिकार दें! इस बात को तूल न दें कि यह राय सिर्फ यही है, कोई और राय नहीं है।
लेकिन, फिर भी, किसी भी आलोचना का जवाब देने से नहीं बचना चाहिए। कभी-कभी केवल आपको परेशान करने के लिए, या केवल आपको अपमानित करने की इच्छा से आपकी आलोचना की जा सकती है। इस तरह की आलोचना दखल देने वाली और परेशान करने वाली हो सकती है, और आपको इसे वैसे ही नहीं छोड़ना चाहिए, बल्कि प्रतिक्रिया देनी चाहिए।
कई स्थितियों में, आपको अभी भी अपनी राय का बचाव करना है, अनुचित हमलों को काटना है और अपना बचाव करना है। यदि करना ही है, तो शांत मन से, बिना किसी अनुचित आक्रोश के करें। चातुर्य और सुनने के कौशल को खोए बिना, जहां स्थिति दृढ़ता की मांग करती है, अपनी राय का बचाव करने में लगातार रहें।
मानव आक्रोश कभी-कभी कोई सीमा नहीं जानता। कारण विभिन्न परिस्थितियाँ हो सकती हैं: बदनामी, गपशप, पाखंड, अशिष्टता और दूसरों के कई अन्य अप्रिय व्यवहार।
लेकिन वास्तव में सार्वभौमिक पैमाने हमें संबोधित आलोचना के बारे में भावनाओं के विस्फोट तक पहुंचता है, जो न केवल एक संघर्ष को भड़का सकता है, बल्कि आलोचना के आत्मसम्मान को भी काफी कम कर सकता है।
हर दिन हम ऐसे लोगों से मिलते हैं जो हमारे जीवन में निभाई गई भूमिका (बॉस, माता-पिता, जीवनसाथी, दोस्त, पड़ोसी आदि) और व्यक्तिगत गुणों दोनों के मामले में पूरी तरह से अलग हैं।
हममें से कोई भी साहसी हमलों, अनुचित आरोपों और उपस्थिति, किए गए कार्य, कुछ कार्यों के बारे में पूरी तरह से उचित टिप्पणियों से सुरक्षित नहीं है। लेकिन इस तरह के बयानों की प्रतिक्रिया हमेशा समान नहीं होती है: यह सब इस बात पर निर्भर करता है कि किसने विशेष रूप से और किस रूप में खुद को अनुमति दी, अपनी कमियों को खुले तौर पर घोषित करने का साहस दिखाया, श्रेणीबद्ध को छोड़ दिया, यहां तक \u200b\u200bकि तीखे वाक्यांशहमारे अपने चेहरे में।
जवाबी "हड़ताल" के लिए कई विकल्प हैं - उनमें से प्रत्येक के पेशेवरों और विपक्षों पर विचार करें।
1. हमला
कथानक सिद्धांत के अनुसार सामने आता है: "कार्रवाई का बल प्रतिक्रिया के बल के बराबर होता है।"
यह आलोचक के गतिशील व्यवहार की सबसे आम प्रतिक्रिया है। यह कैसे हो सकता है: हम, इतने अद्भुत, इतने अद्भुत, मूर्ख, अक्षम, कुछ भी करने में अक्षम और सामान्य तौर पर, उन पर सभी नश्वर पापों का आरोप लगाया जाता है!
निश्चित रूप से, सबसे अच्छा बचाववी इस मामले में- आक्रमण करना। कम से कम ज्यादातर लोग यही सोचते हैं। और यह आचरण की रेखा का गलत विकल्प है, क्योंकि उत्तरार्द्ध का उद्देश्य संघर्ष को उकसाना है। हमारे लिए न केवल झगड़े से दूर होना महत्वपूर्ण है, बल्कि इसे कली में बुझाना और "i" को डॉट करना है ताकि जो व्यक्ति हमारी आलोचना करता है, उसे जारी रखने की इच्छा न हो जो उसने बड़े उत्साह के साथ शुरू किया था।
आलोचना के प्रति इस प्रकार की प्रतिक्रिया का एक और नुकसान अत्यधिक भावुकता का प्रकटीकरण है, जो निश्चित रूप से दुश्मन को खुश करेगा और उसे आगे के आरोपों के लिए प्रेरित करेगा। इस प्रकार, की गई टिप्पणियों की प्रतिक्रिया के रूप में हमले के परिणामस्वरूप एक बड़ा घोटाला हो सकता है।
2. औचित्य
यह इस तथ्य में शामिल है कि हम आलोचक को हमारे व्यवहार, एक गलती के कारणों की व्याख्या करते हैं, अर्थात हम बस खुद को ढाल लेते हैं।
मान लीजिए कि बॉस कर्मचारी द्वारा पूरी की गई रिपोर्ट में की गई गलतियों को इंगित करता है या दस्तावेज़ जमा करने की समय सीमा के उल्लंघन से नाराज है, जबकि निश्चित रूप से, अधीनस्थ पर गैरजिम्मेदारी का आरोप लगाते हुए और यहां तक \u200b\u200bकि बर्खास्तगी की धमकी देते हुए।
जवाब में, बॉस के गुस्से का शिकार, अपने अपराध की उपस्थिति / अनुपस्थिति के आधार पर, कुछ अस्पष्ट रूप से बड़बड़ाता है, उसके साथ हुई घटना के कारणों की वैधता को साबित करने की कोशिश कर रहा है, या, इसके विपरीत, गरिमा के साथ सूचीबद्ध करता है कारक जिसके कारण इस तरह के एक दु: खद परिणाम हुआ, लेकिन साथ ही साथ बॉस के आरोपों की अनुचितता की गवाही दी।
दुर्भाग्य से, यह विधि आलोचना के लिए शायद ही कभी सकारात्मक रूप से काम करती है, क्योंकि अधिकारी, एक नियम के रूप में, स्पष्टीकरण की प्रतीक्षा नहीं करते हैं, और यदि वे दिखाई देते हैं, तो वे भँवर में डूब जाते हैं नकारात्मक भावनाएँनए जोश के साथ।
एक हठी कर्मचारी एक पूर्ण सिरदर्द है, यदि इसके अलावा, वह बहाने के रूप में उचित तर्क भी देता है, तो यह पता चलता है कि बॉस स्वयं गलत है, बहुत दूर चला गया है, और पूरी तरह से अनुचित है। अच्छा, मुझे बताओ, कौन उनके अधिकार को कम करना चाहता है?
प्रतिक्रिया तब और भी गलत होती है जब कर्मचारी पूरी तरह से अपने अपराध को स्वीकार करता है और इसलिए, उसके खिलाफ लगाए गए आरोपों का न्याय, उसके बाद शुरू होता है ... माफी मांगने के लिए।
इस प्रकार, वह जानबूझकर खुद को अपमानजनक स्थिति में रखता है, और एक डोरमैट की भूमिका किसी को चित्रित नहीं करती है। इस तरह की प्रतिक्रिया विशेष रूप से घृणित है अगर आलोचक के शब्दों में सच्चाई का एक दाना नहीं है, और आरोपी इसे अच्छी तरह समझता है।
3. ध्यान न दें
मुझे कहना होगा, यह आलोचना के लिए एक काफी प्रभावी प्रतिक्रिया है, क्योंकि ठंडी उदासीनता के साथ विनाशकारी अत्याचार से मिलने से ज्यादा कुछ भी आपको प्रभावित नहीं करता है। इस मामले में, वाक्यांश "मौन सहमति का प्रतीक है" काम नहीं करता है।
लेकिन एक "लेकिन" है: हर कोई एक शब्द बोले बिना अभियोगात्मक भाषण सुनने में सक्षम नहीं है। इसके अलावा, एक ही समय में, बैरिकेड के दूसरी तरफ वाला खत्म नहीं होने वाला है, लेकिन धीरे-धीरे एक हिंसक उन्माद में गिर जाता है। एक कहावत भी है: "वह जो एक शब्द से मारता है वह मौन के साथ समाप्त होता है।"
अंत में, आलोचक को एहसास होगा कि वह चुप्पी की दीवार नहीं तोड़ सकता है, और सबसे अधिक संभावना है कि वह अपने हमलों को रोक देगा। शायद हमेशा के लिए। बस इस व्यक्ति के साथ संबंध लंबे समय तक बिगड़ सकते हैं। और यह आश्चर्य की बात नहीं है: आखिरकार, उनकी राय को न केवल गंभीरता से लिया गया - आलोचना के लिए इसका कोई मतलब नहीं है। तो हो सकता है कि बचाव के रूप में उपेक्षा करने के लिए खुद आलोचक एक खाली जगह हो?
4. आँसू
प्रतिक्रिया विशुद्ध रूप से स्त्रैण है, क्योंकि पुरुष, एक नियम के रूप में, रोते नहीं हैं - पुरुष परेशान हैं। लेकिन दोनों "न्याय" के प्रशासन के दिल में सहानुभूति को जन्म नहीं देंगे - वे केवल जलन पैदा करेंगे और आंसू बहाने वाले के अपराध को साबित करेंगे।
बेशक, अपवाद हैं जब इस तरह के व्यवहार को उन्होंने जो किया है उसके लिए पश्चाताप और विफलता के बारे में गंभीर निराशा के रूप में माना जा सकता है। लेकिन यह केवल करीबी, प्यार करने वाले लोगों पर लागू होता है, जिनकी आलोचना की जाती है, क्योंकि टिप्पणी उनके द्वारा अपमान के उद्देश्य से नहीं की जाती है - उनका उद्देश्य उसे शिक्षित करना और सुधारना है व्यक्तिगत गुण(संबंध मां-बच्चे, शिक्षक-छात्र, आदि)।
फिर भी, आँसू कमजोरी का सूचक हैं, और इस या उस मामले में अपनी खुद की दिवालियेपन का प्रदर्शन करना और इस बारे में परेशान होना व्यक्ति को और भी दबा देता है।
यह नहीं है कि आलोचना को कैसे माना जाना चाहिए, क्योंकि किसी के द्वारा हमारी कमियों की पहचान (बेशक, अगर यह उचित है) उनके सुधार का एक कारण होना चाहिए, न कि आत्म-ध्वजीकरण। गलतियों से सबक।
5. बातचीत से दूर हो जाएं
यह किसी के द्वारा हमारे कार्यों के कारणों का पता लगाने के प्रयास की एक काफी प्रचलित प्रतिक्रिया भी है। यह आमतौर पर इस तरह होता है: हम कुछ इस तरह कहते हैं "मैं बहुत थक गया हूँ, चलो कल के लिए हमारी बातचीत को फिर से शेड्यूल करें।" यदि हमलावर प्रस्तावित शर्त से सहमत नहीं होता है, तो हम चुपचाप उठकर चले जाते हैं, इस प्रकार यह स्पष्ट करते हैं कि हम दुश्मन के नेतृत्व में जाने का इरादा नहीं रखते हैं।
ऐसा होता है कि एक व्यक्ति एक अप्रिय बातचीत को एक अलग तरीके से छोड़ देता है: "मैं बीमार लग रहा हूं (ए) - मेरा सिर फूट रहा है" जैसे वाक्यांशों का उपयोग करते हुए, "मेरे पास अभी चीजों को सुलझाने का समय नहीं है - यह मेरे साथ हुआ आज! ..", आदि।
मूल रूप से, आलोचक सफलतापूर्वक उस समस्या-चारे पर "स्विच" करता है, जो बाद में शुरू हुई बातचीत के बारे में सुरक्षित रूप से भूल जाता है। यह विधिकाम करता है, लेकिन थोड़े समय के लिए, क्योंकि लगातार बहाने बनाना असंभव है, और अंत में आपको अभी भी बात करनी है।
आलोचना के प्रति इस प्रकार की सभी प्रतिक्रियाओं को सार्वभौमिक नहीं कहा जा सकता। हां, और उनमें से प्रत्येक के बहुत सारे नुकसान हैं। हमें जिस चीज की आवश्यकता है वह एक अनूठा तरीका है जो धीरे-धीरे संघर्ष को दूर करेगा, आलोचक को आश्चर्यचकित करेगा और हमारे मनोवैज्ञानिक कल्याण को कम से कम नुकसान पहुंचाएगा। इस तरह की एक विधि, कई संदेहों के बावजूद मौजूद है और इसमें कई चरण होते हैं।
पहले तो, शांत हो जाएं। ऐसा करने के लिए, कुछ सेकंड के लिए मानसिक रूप से खुद को मौन में डुबोएं, दो या तीन गहरी सांसें लें और सांस छोड़ें। कल्पना कीजिए कि आपकी सारी उत्तेजना, अप्रिय बयानों के कारण होने वाली जलन, सवालों को भड़काने, एक भारहीन बादल में बदल जाती है और बहुत ही आकाश में उठकर उसमें घुल जाती है। अब आप एक अच्छे उत्तर के लिए तैयार हैं। अपनी सारी इच्छा को एक मुट्ठी में इकट्ठा करो और पूरा करने के लिए आगे बढ़ो ...
दूसरा चरण- एक स्पष्ट प्रश्न पूछें।
आप जो सुनते हैं उसमें अपनी रुचि दिखाने के लिए यह आवश्यक है, साथ ही यह पता लगाने के लिए कि वास्तव में आपका विरोधी किस बात से असंतुष्ट है। इस तकनीक का मुख्य लक्ष्य आलोचक को उसके अनियोजित व्यवहार से स्तब्ध करना है, उसे संवाद के लिए बुलाना है।
उदाहरण के लिए, इस कथन के लिए "मैं आपके मूर्खतापूर्ण हमलों से कितना थक गया हूँ!" आपको स्पष्ट करने की आवश्यकता है: "आपका वास्तव में क्या मतलब है?"। या, मान लीजिए, प्रश्न के पीछे: "आप कब तक इस घृणित पोशाक में कार्यालय के चारों ओर गंदगी करने जा रहे हैं?" निम्नलिखित उत्तर का अनुसरण करना चाहिए: "आप इसके बारे में क्या नापसंद करते हैं: रंग, शैली, कपड़े की गुणवत्ता, निर्माता का ब्रांड?"।
जितना हो सके अपने लहजे को गंभीर बनाने की कोशिश करें और अपना आत्म-नियंत्रण न खोएं, भले ही आपको व्यावहारिक रूप से चेहरे पर कुछ भी भद्दी बातें न बताई जाएं।
तीसरा और अंतिम चरण- आरोप के उस भाग से सहमत होना जो सत्य है।
यही है, अगर, उदाहरण के लिए, बॉस आपसे कहता है: "आपने इतनी महत्वपूर्ण बैठक को बाधित करने की हिम्मत कैसे की?" तुम क्या हो, एक महिला, बेहोशी?! इस तरह उत्तर दें: "हाँ, आज मैं पर्याप्त रूप से बैठक नहीं कर सका, क्योंकि मुझे बुरा लगा, 39 ° के तापमान पर यह आश्चर्य की बात नहीं है।"
आपको संबोधित बिल्कुल अनुचित बयान के मामले में, निश्चित रूप से, आपको सहमत नहीं होना चाहिए। आपको बहुत शांति से अपने ऊपर लगे आरोप का खंडन करना चाहिए।
उदाहरण। वे आपसे पूछते हैं: "क्या आप अपने दिमाग से बाहर हैं?"
उत्तर: “नहीं, मैं पागल नहीं हूँ। आपके संदेह का कारण क्या है?" या दूसरे शब्दों में: "क्या आपको लगता है कि मैं पागल की तरह दिखता हूं? बहुत ही रोचक, लेकिन यह तथ्य किसमें व्यक्त किया गया है?
और ध्यान दें कि यह सब व्यंग्य, कटुता और यहां तक कि विडंबना के मामूली संकेत के बिना, क्योंकि किसी और की राय का जवाब देते समय संचार के सूचीबद्ध तत्वों का उपयोग करना आम तौर पर अवांछनीय होता है - वे केवल सब कुछ खराब कर देंगे।
अपने संबोधन में आलोचना से विशेष रूप से परेशान न हों। इसके कम से कम दो कारण हैं:
1) एक व्यक्ति रोबोट नहीं है - वह सिर से पाँव तक परिपूर्ण नहीं हो सकता।
2) आप कभी सबके लिए अच्छे नहीं हो सकते - कोई न कोई ऐसा जरूर होगा जिसे आपका सबसे बेदाग व्यवहार और सोच-समझकर किया गया काम पसंद नहीं आएगा।
रचनात्मक आलोचना को आत्म-सुधार के आह्वान के रूप में लें, तो कई संपर्क भावनाओं के बुदबुदाहट के कारण बाधित नहीं होंगे।
मुझे लगता है कि जितनी बार मैं करता हूं आपको भी आलोचनाओं का सामना करना पड़ता है - आधुनिक लोगवे अपनी राय व्यक्त करना पसंद करते हैं। कभी-कभी यह बहुत सुखद नहीं होता है, लेकिन वार्ताकार को काट देना हमेशा सुविधाजनक नहीं होता है, और आलोचना कभी-कभी बहुत दिल को चोट पहुँचाती है। मैं आपको बताऊंगा कि आलोचना का जवाब कैसे दिया जाए ताकि यह केवल उपयोगी हो और ताकि किसी और की राय से मूड न बिगड़े (कोई फर्क नहीं पड़ता कि यह कैसे व्यक्त किया गया है)।
लोग आलोचना क्यों करते हैं
ऐसे कई सुझाव हैं कि लोग क्यों सोचते हैं कि उन्हें दूसरे लोगों, किसी के काम, रूप-रंग या बच्चों की आलोचना करने का अधिकार है। हालाँकि, वास्तव में, इतने सारे कारण नहीं हैं:- दूसरों की कीमत पर स्वयं को मुखर करने की आवश्यकता;
- वार्ताकार की अपेक्षा से अधिक लाभ लाने की इच्छा;
- अपने परिणामों में सुधार करने की इच्छा;
- बचपन से अनुमान;
- अपने स्वयं के जीवन से अनुमान;
- डर है कि आसपास की दुनिया परिपूर्ण नहीं है;
- सब कुछ नियंत्रित करने की इच्छा;
- अपने जीवन के साथ चलने का डर।
यदि आप सुनिश्चित हैं कि वार्ताकार एक अच्छे परिणाम के उद्देश्य से है (यह अक्सर होता है काम का माहौलसहकर्मियों और वरिष्ठों के बीच), तो आप इसे सहन कर सकते हैं या वार्ताकार से आलोचनात्मक टिप्पणी को यथासंभव धीरे से व्यक्त करने के लिए कह सकते हैं - सादे पाठ में सबसे अच्छा शांति से कहोवह भी कठोर और सीधी आलोचना आपको परेशान करती है, और हताशा में उत्पादक रूप से काम करना असंभव है।
अन्य सभी मामलों में, आलोचना से आपको कोई लाभ नहीं होता है - वास्तव में, ऐसा इसलिए होता है क्योंकि आपको वास्तव में इसकी आवश्यकता नहीं होती है। यह आपके लिए उपयोगी या आवश्यक जानकारी नहीं है, यह वार्ताकार के लिए अपनी स्वयं की समस्याओं (उदाहरण के लिए आत्म-पुष्टि) को अपने खर्च पर हल करने का एक तरीका है, न कि अपने स्वयं के खर्च पर (अपनी समस्याओं पर काम करके)।
हां, ऐसे समय होते हैं जब किसी व्यक्ति को उसके स्थान पर रखना असंभव होता है, और यहां आलोचना को सही तरीके से कैसे लिया जाए, इस पर सिफारिशें उपयोगी हैं - इसका अधिकतम लाभ उठाना सीखें और अपना मूड बनाए रखें।
अच्छी आलोचना के नियम
ये नियम आपको यह सीखने में मदद करेंगे कि दूसरों की सही और पर्याप्त रूप से आलोचना कैसे करें, और आप उन्हें उन लोगों के साथ साझा करने में भी सक्षम होंगे जिनकी आलोचना से आपको अक्सर निपटना पड़ता है।सामान्य तौर पर, अवधारणा ही काफी नकारात्मक है, और इसे पूरी तरह से छोड़ देना बेहतर है, एक अद्भुत सूत्रीकरण है - प्रतिक्रिया, या जैसा कि इसे फीडबैक भी कहा जाता है। वास्तव में, प्रतिक्रिया में पार्टियों की बातचीत शामिल होती है, और इसमें कुछ भी आक्रामक या अप्रिय नहीं होता है (बेशक, अगर बयान का रूप शिष्टाचार के आम तौर पर स्वीकृत मानदंडों का अनुपालन करता है)।
सबसे अच्छी आलोचना वे हैं जो एक व्यक्ति ने अपने दम पर की हैं। हां, बचपन की तरह, आपको तब तक प्रमुख प्रश्न पूछने की जरूरत है जब तक कि वार्ताकार अपने माथे को अपने हाथ से नहीं मारता और कहता है - भगवान, मैंने क्या बेवकूफी की! अग्रणी प्रश्न बहुत सरल हैं। पूछें कि वह ऐसे विचारों और कार्यों में कैसे आए, जिनके उदाहरण से उन्हें निर्देशित किया गया था, उनका दृष्टिकोण किस पर आधारित है। यदि आप सुनिश्चित हैं कि आप सही हैं, तो केवल पांच मिनट की शांत बातचीत में आप वार्ताकार को उस राय पर ला सकते हैं जो आप दोनों के लिए उपयुक्त है।
प्रशंसा करने के कारण खोजें, और शुरुआत और अंत में आपको जो पसंद है उसे नोट करना सुनिश्चित करें।. तो एक व्यक्ति को यह महसूस होता है कि उसे बहुत सारी अच्छी बातें बताई गईं और कमियों को ठीक करने की सलाह दी गई।
आलोचना की धारणा
ऐसे लोग हैं जो इस बात को ध्यान में नहीं रखते हैं कि दूसरे उन्हें क्या कहते हैं - मेरी राय में, वे केवल ईर्ष्या कर सकते हैं, और बाकी सभी के लिए जो अन्य लोगों की राय के प्रति संवेदनशील हैं, यह ध्यान रखना बेहतर है कि आलोचना का सही तरीके से जवाब कैसे दिया जाए। आहत और उदास महसूस न करने के लिए।
आपको खुद को समझना चाहिए कि आपको सबसे ज्यादा दुख किस बात से होता है - जो कहा गया उसका सार या रूप? यदि आप जो कहा गया था उसके सार के संबंध में अस्वीकृति का अनुभव करते हैं, तो ऐसी स्थिति में यह पता लगाना आवश्यक है कि आलोचना को बिना किसी समस्या के कैसे देखा जाए और उसी समय प्राप्त सिफारिशों का उपयोग किया जाए। क्या किया जाए:
- उस व्यक्ति से बात करें जो टिप्पणी करता है और असंतोष का सार पता लगाता है - शायद वह व्यक्ति केवल परिणाम के बारे में चिंतित है और मदद करना चाहता है।
- जो कहा गया है उसके पक्ष और विपक्ष को तौलें और ऐसा समाधान खोजने का प्रयास करें जो सभी को संतुष्ट करे;
- वार्ताकार से उसके प्रस्तावों के बारे में पूछें।
एक अन्य उपयोगी कौशल जो काम आता है वह भावनात्मक भाषा से शाब्दिक भाषा में "अनुवाद" करने की क्षमता है। इसलिए, उदाहरण के लिए, यदि आपसे कहा जाए कि आप हमेशा देर से आते हैं, लेकिन वास्तव में आप एक महीने में दूसरी बार देर से आते हैं (और आपके पास इसके कुछ कारण हैं), तो बातचीत के दौरान ही ज़ोर से बोलें, या कहें वास्तव में चीजें कैसी हैं।
आप हमेशा देर से नहीं आते हैं, बल्कि एक महीने में केवल दूसरी बार, और एक अच्छे कारण के लिए। आप एक निहत्थे राक्षस नहीं हैं, लेकिन बस थके हुए हैं और इसलिए अपने पसंदीदा चायदानी को तोड़ दिया, जिसका आपको निश्चित रूप से पछतावा है। आप आलसी नहीं हैं, लेकिन नपे-तुले काम करना पसंद करते हैं। यह वार्ताकार द्वारा नाराज नहीं होने में मदद करेगा - आप समझेंगे कि वह केवल सामान्यीकरण करता है और भावनात्मक रूप से प्रतिक्रिया करता है।
और, निश्चित रूप से, हमें सामान्य रूप से आलोचना पर ध्यान न देने के तरीकों पर विचार करने की आवश्यकता है - अक्सर हमारी आलोचना उन लोगों द्वारा की जाती है जिनके पास आवश्यक योग्यता और योग्यता नहीं होती है। निश्चित रूप से आपने खुद को ऐसी स्थिति में पाया है जहां एक व्यक्ति ने आलोचना की, उदाहरण के लिए, आपकी उपस्थिति. आइए उन विकल्पों को छोड़ दें जहां किसी व्यक्ति की उपस्थिति समाज के कानूनों और नियमों का खंडन करती है। यदि आपने उपस्थिति के आकलन के लिए नहीं कहा, तो यह आलोचना नहीं है, बल्कि अवांछित सलाह है।
यदि आपके सामने वाला व्यक्ति उस क्षेत्र का पेशेवर नहीं है जिसके बारे में वह बात कर रहा है, या उसके पास पर्याप्त अनुभव नहीं है, तो उसके शब्द बेकार और अर्थहीन हैं। वह बस कुछ कहना चाहता है। बेशक, जब आप किसी सम्मानित व्यक्ति से बात कर रहे हों, या बस आपत्ति करने की स्थिति में न हों, तो इन बकवासों को सहना बेहतर है - याद रखें कि आप स्वयं अपनी हर वास्तविक कमी को जानते हैं।
हालांकि, अगर आपके सामने वाला आपके जीवनसाथी की प्यारी दादी नहीं है, आपका बॉस या क्लाइंट नहीं है, तो उसे अपना मूड खराब न करने दें। आलोचना का विरोध कैसे करें? शांति और विनम्रता से उत्तर दें कि आप इस विषय पर बात नहीं करना चाहते हैं, यह उत्तम निर्णय. उसके बाद, एक समझदार व्यक्ति समझ जाएगा कि वह थोड़ा फिसल गया है, और सबसे अधिक संभावना है कि आप बातचीत का अनुवाद करेंगे।
और अगर विवेक का कोई सवाल ही नहीं है, तो सबसे अधिक संभावना है कि बातचीत उठी हुई आवाज़ों में बदल जाएगी, लेकिन किसी भी मामले में, शांति से व्यवहार करने की कोशिश करना बेहतर है। वार्ताकार को अपने बारे में बुरी तरह से बोलने न दें, ज्यादातर मामलों में लोग जिसे आलोचना और सद्भावना के रूप में पेश करते हैं वह निष्क्रिय आक्रामकता से ज्यादा कुछ नहीं है।
निष्क्रिय आक्रामकता को आलोचना से कैसे अलग करें?
अच्छी आलोचना की शुरुआत उस अपूर्णता से होती है जो किसी के रास्ते में आ जाती है। याद रखें कि अगर हम बात कर रहे हैंआप एक बच्चे की परवरिश कैसे करते हैं, आप कैसे दिखते हैं या आप अपने जीवन का निर्माण कैसे करते हैं, तो आपके व्यवहार को कानून, सामाजिक मानदंडों और द्वारा नियंत्रित किया जाना चाहिए। व्यावहारिक बुद्धिऔर किसी और की राय और अनुभव बिल्कुल नहीं।
यदि आपसे कहा जाए - "आप रात में कठोर चट्टान को चालू नहीं कर सकते, यह कानून के विरुद्ध है!", तो यह उचित और सही है (यद्यपि थोड़ा अशिष्ट रूप में)। और इसे आलोचना के लिए जिम्मेदार ठहराया जा सकता है। लेकिन अगर आप अपने संबोधन में सुनते हैं "आप खराब संगीत सुनते हैं, यहां मैं कुछ और सुन रहा हूं", तो यह आपकी दिशा में किसी की राय और निष्क्रिय आक्रामकता है। निश्चित रूप से, आप अपने बचपन से अपने माता-पिता के शब्दों को याद करेंगे कि "जब आप सूप से प्याज चुन रहे हैं, अफ्रीका में बच्चे भूख से मर रहे हैं" - यह सबसे निष्क्रिय आक्रामकता है।
एक व्यक्ति आपके व्यवहार से असंतुष्ट है, उनका मानना \u200b\u200bहै कि उन्हें इस पर टिप्पणी करने का अधिकार है, वह एक तर्क के रूप में अपने स्वाद के लिए एक बिल्कुल असंगत ऐतिहासिक और सामाजिक तथ्य का हवाला देते हैं।
ऐसे कई उदाहरण हैं, लेकिन और भी हैं। सुविधाजनक तरीकाएक को दूसरे से अलग करने के लिए - अच्छी रचनात्मक आलोचना का उद्देश्य परिणाम, निष्क्रिय आक्रामकता - भावनात्मक अवसाद है।
यदि वार्ताकार के शब्दों के पीछे "आप बुरे हैं, आप सब कुछ बुरा करते हैं, मुझे आपकी पसंद पसंद नहीं है" - यह आक्रामकता है। अगर वह कहता है "यह सुंदर डिजाइन, लेकिन इसे थोड़ा मोड़ने की जरूरत है, मानक के अनुसार, क्षेत्र बड़े होने चाहिए, संदर्भ की शर्तों को देखें और आइए सोचें कि हम इसे कैसे ठीक कर सकते हैं ”- यह आलोचना है।
थोड़ा अभ्यास करने और आलोचना से निपटने के तरीके के बारे में सोचने के बाद, आप अपने खुद के कुछ पाएंगे। सार्वभौमिक मॉडलव्यवहार। अक्सर, लोग इस तरह की प्रतिक्रियाओं का उपयोग करते हैं:
- विनम्र आभार (यह आपको आलोचना के प्रवाह को अभी रोकने की अनुमति देता है, और किसी भी तरह से रिश्ते को प्रभावित नहीं करता है);
- कृपया आलोचना को अधिक वफादार और मैत्रीपूर्ण रूप में तैयार करें (यह किसी के लिए भी उपयुक्त है लंबा रिश्ता, चाहे वह कार्य सहयोग हो या मित्रता);
- विनम्र इनकार (कभी-कभी यह आभार का रूप ले लेता है);
- खुला टकराव (किसी के पदों पर आत्मविश्वास और कठोर पकड़ और अनचाही सलाह को न सुनने और उसका पालन न करने का अधिकार)।
आपको इस दबाव का विरोध करना सीखना होगा और उन सभी शब्दों के आगे नहीं झुकना चाहिए जो यह दबाव एक अच्छे उद्देश्य के लिए किया जाता है, क्योंकि जब आप हर दिन नाराज, अप्रिय और परेशान होते हैं, तो यह निश्चित रूप से अच्छा नहीं है।
जब आप अपने बारे में कठोर और अरचनात्मक सिफारिशें सुनते हैं, तो तरह तरह से जवाब देने का प्रयास करें। यह सभी के साथ काम नहीं करता है, लेकिन यह स्थिति को एक बार बचा सकता है - वार्ताकार को अचंभित कर दिया जाएगा। ज्यादातर मामलों में, आप बातचीत को दूसरे विषय पर ले जाना सीख सकते हैं।
आमतौर पर लोग इस बात से असंतुष्ट होते हैं कि वे खुद किस चीज में श्रेष्ठ हैं, लेकिन साथ ही वे दूसरों से तुलना किए जाने से डरते हैं। कामयाब लोग. अपने स्वयं के हथियारों का उपयोग करें - ताकि आप न केवल अपना बचाव कर सकें, बल्कि लंबे समय तक मौखिक लड़ाई से भी अपनी रक्षा कर सकें।
आप चुप नहीं रह सकते हैं और शिकायतों को निगल सकते हैं - यह भी तनाव है, और कोई भी तनाव, अगर यह जमा हो जाता है, तो जल्दी या बाद में एक न्यूरोसिस या अन्य अप्रिय चिकित्सा निदान बन जाता है। उदाहरण के लिए, डॉ. हैमर के नेतृत्व में विशेषज्ञों ने पाया कि लगातार तनाव से कैंसर होने का खतरा बढ़ जाता है।.
अपना और अपनी शांति का ख्याल रखें, अपने आप को नाराज न होने दें, लेकिन साथ ही आलोचना पर ध्यान दें यदि यह रचनात्मक है - तो आप बेहतर बन सकते हैं।
ये तकनीक व्यवहार की एक आश्वस्त शैली पर आधारित हैं।
अपमान, ठोस सबूत के बिना आलोचना, छल और चालाकी से व्यक्ति की गरिमा का ह्रास होता है, और दूसरे पक्ष के हितों की कीमत पर अपने स्वयं के लाभ प्राप्त करने की इच्छा को दर्शाता है।
याद करना! व्यवहार की एक आश्वस्त शैली का अर्थ है कि वार्ताकार अपने स्वयं के हितों और संचार भागीदार के हितों दोनों का सम्मान करता है।
आप एक चिड़चिड़े, आक्रामक के साथ कैसे बातचीत कर सकते हैं...
किस आनंद के साथ हम प्रशंसा को संबोधित करते हैं, हमारे व्यक्तिगत गुणों, क्षमताओं की स्वीकृति, हम विभिन्न तारीफों से कितना प्यार करते हैं ("सही ढंग से तारीफ कैसे करें")। लेकिन हम किस आक्रोश में आ जाते हैं, किसी को केवल अपने प्रति किसी की आलोचना सुननी पड़ती है, यहाँ तक कि तिरस्कार का मामूली संकेत भी।
हम निःस्वार्थ रूप से अपनी स्थिति का बचाव करते हैं, उन मामलों में भी नहीं झुकते हैं जहाँ आलोचना उचित है। हम यह साबित करने के लिए तैयार हैं कि विरोधी गलत है, उसकी आलोचना गलत पते पर निर्देशित है, ...
यहां तक कि उद्योग जगत के दिग्गज, मंच के सितारे, महान विचारक, दुनिया को बदलने वाले लोग, खुद को ऐसी स्थिति में पाते हैं जहां उन्हें मना कर दिया जाता है, उन्हें बेवकूफ बनाया जाता है। लेकिन वे फिर भी आगे बढ़े, चाहे कुछ भी हो। आइए बात करते हैं कि आप ऐसा कैसे कर सकते हैं।
एक सपने का पीछा करते समय, आपको इस तथ्य के लिए पहले से तैयार रहने की जरूरत है कि आपको समझा नहीं जाएगा। बारह प्रकाशकों ने जेके राउलिंग को उनके "हैरी पॉटर" के साथ खारिज कर दिया। बीटल्स की अस्वीकृति के लिए एक प्रमुख रिकॉर्ड लेबल प्रसिद्ध हुआ: "गिटार बैंड बाहर आ रहे हैं ...
शब्द है महा शक्ति. इसलिए कभी आलोचना मत करो, निंदा मत करो, अपने आप को मत डांटो। क्या आप अभी भी कर रहे हैं मानसिक स्तरवह छवि बनाएं जिसके बारे में आप बात कर रहे हैं। और बाद में आश्चर्य न करें यदि लोग आपके साथ कम सम्मान का व्यवहार करने लगें।
आपने स्वयं अपने लिए इसी तरह के अनादर का कार्यक्रम बनाया और इसे आसपास के स्थान में लॉन्च किया। वे जो चाहते थे, उन्हें मिल गया।
अपने आप को एक अद्वितीय प्राणी के रूप में समझो। खुद से प्यार करें और अपने आप को सकारात्मक भावनाओं से घेरें जो प्यार और खुशी बिखेरती हैं...
संदर्भ के लिए: एनएलपी - न्यूरो-भाषाई प्रोग्रामिंग - व्यक्तिगत सफलता बढ़ाने के लिए एक प्रसिद्ध प्रणाली है।
मैं ऐसे लोगों से मिला हूं जो पूरे दिल से एनएलपी की सर्वशक्तिमत्ता में विश्वास करते हैं। मैं ऐसे अन्य लोगों को जानता हूं जो दावा करते हैं कि एचएलपी अपने दावों पर खरा नहीं उतरता है।
आइए इसका पता लगाते हैं। पहले आलोचकों के पक्ष में चलते हैं।
वे वहां क्या देखते हैं? और यह तथ्य कि एनएलपी सभी बीमारियों के लिए रामबाण नहीं है। प्रशंसित विशेषज्ञ रॉबर्ट डिल्ट्स के शब्दों में, एनएलपी अब "... तीन मिनट की समस्या को सुलझाने की तकनीक नहीं है ...
कई परिवार इस समस्या को पहले से जानते हैं। एक बीमार परिवार के सदस्य को कृतज्ञता के बजाय शक्ति, समय और देखभाल की आवश्यकता होती है, अक्सर अपने लाभार्थियों के प्रति आक्रामकता दिखाता है। यह संभव है कि उसके हमले आप पर लगे हों। आपके प्रति अपने कार्यों में, वह ऊर्जा पुनःपूर्ति के उद्देश्य से बारी-बारी से वार और मनोवैज्ञानिक "स्ट्रोक" की नीति का उपयोग करता है।
दूसरे शब्दों में, वह आक्रामकता और पिशाचवाद के बीच वैकल्पिक रूप से रहता है। यह बताना कठिन है कि आपके परिवार का बीमार सदस्य ऐसा क्यों व्यवहार कर रहा है...
किसी ने आपका अपमान किया, बटन दबाया - और आपने प्रतिक्रिया दी। आप गुस्सा हो जाते हैं, अपराधी पर कूद पड़ते हैं, और आप इसे कार्रवाई कहते हैं?
याद रखें, यह कोई क्रिया नहीं है, यह एक प्रतिक्रिया है।
आपका अपराधी मशीन ऑपरेटर था, और आप ही मशीन थे।
उसने बटन दबाया और आप मशीन की तरह काम करने लगे। बटन दबाते ही लाइट जलती और जाती है। इसी तरह, दूसरे आपके साथ करते हैं: वे आपको चालू और बंद करते हैं: कोई आपकी प्रशंसा करता है, आपके अहंकार को बढ़ाता है, जैसे गुब्बाराऔर तुम शुरू करो...
जब हम आलोचना का सामना करते हैं, तो यह आहत कर सकती है, अपमानित कर सकती है, निरस्त्र कर सकती है, अस्थिर कर सकती है, ताकत से वंचित कर सकती है, जलन, क्रोध, खुद का बचाव करने की इच्छा, न्यायोचित ठहरा सकती है, आलोचक पर पलटवार कर सकती है।
या हम "मक्खियों और कटलेट" को शांति से अलग कर सकते हैं: भावनाओं के बिना आलोचना का विश्लेषण करें और यह पता लगाएं कि कौन आलोचना करता है और यह किस लक्ष्य का पीछा करता है।
आलोचना का जवाब कैसे दें
उसके में पेशेवर गतिविधिप्रत्येक व्यक्ति को अनिवार्य रूप से अपने संबोधन में आलोचना का सामना करना पड़ता है। बॉस, सहकर्मी, ग्राहक आलोचना कर सकते हैं। बेशक, यह सब सुनना बहुत अप्रिय है, खासकर अगर कोई व्यक्ति अपने असंतोष को बाहर निकालने के लिए अभिव्यक्ति नहीं चुनता है।
2 प्रकार की आलोचना। हम कह सकते हैं कि आलोचना दो प्रकार की होती है: रचनात्मक और विनाशकारी। रचनात्मक आलोचनाआमतौर पर काम में कमियों को सटीक रूप से इंगित करता है और सलाह के रूप में व्यक्त किया जाता है। उन लोगों को धन्यवाद जो आपकी छोटी-छोटी गलतियों को देखने में आपकी मदद करते हैं, क्योंकि इस तरह की आलोचना का इस्तेमाल आपकी भलाई के लिए करना आसान होता है। यह आपके काम के परिणाम को बाहर से देखने और भविष्य में उन्हें रोकने के लिए गलतियों को ठीक करने में मदद करता है।
बिल्कुल अलग नजर आ रहा है विनाशकारी आलोचना. वह आत्म-सम्मान को कम करने वाले अप्रिय लेबल को दोष देती है, सीमित करती है और लटकाती है। जो लोग इस प्रकार की आलोचना का उपयोग करते हैं वे इस प्रकार अपने स्वयं के आत्म-सम्मान को बढ़ा सकते हैं, साथ ही साथ दूसरों की दृष्टि में, विशेष रूप से अधीनस्थों में उनका महत्व बढ़ा सकते हैं। जैसा कि कहा जाता है, "अपनों को मारो ताकि अजनबी डरें।" बेहतर होगा कि इस तरह की आलोचना पर ध्यान न दिया जाए।
उन पर अनुचित टिप्पणी और प्रतिक्रिया। अनुचित आलोचना चिल्लाने और नाम-पुकार के रूप में व्यक्त किए गए अपमानजनक हमले हैं। वे विशिष्ट गलतियों की ओर इशारा नहीं करते हैं, लेकिन समग्र रूप से व्यक्ति और उसके व्यवहार का मूल्यांकन करते हैं। "क्या आप नहीं जानते कि कैसे पढ़ना है?", "आपको कितनी बार दोहराना है?", "यह बहुत ही भयानक है!"ऐसी आलोचना के उदाहरण हैं। इस तरह के मौखिक हमले के जवाब में किसी को उचित नहीं ठहराना चाहिए, प्रतिक्रिया में हमला करना चाहिए या चुप रहना चाहिए। आपको स्पष्ट प्रश्न पूछने की आवश्यकता है: "वास्तव में भयानक क्या है?", "आपका क्या मतलब है?"जब तक आलोचक को अपने क्रोध का कारण समझाने के लिए शब्द नहीं मिलते। जब उसे अंत में शब्द मिल जाएं, तो उन्हें सारांशित करें। जैसे, "आपको यह पसंद नहीं है कि मैं देर से हूँ, मैं कैसे कपड़े पहनता हूँ और मैं ग्राहकों के साथ कैसे संवाद करता हूँ।"उसकी जलन को शांत करने के लिए यह आवश्यक है और ताकि वह थोड़ी देर के लिए आपके बारे में भूल जाए, अपने नाइट-पिकिंग के लिए दूसरी वस्तु ढूंढे।
आंशिक रूप से उचित टिप्पणी आपके चरित्र, आदतों की अस्वीकृति से संबंधित हो सकती है। यहाँ आलोचक निर्दिष्ट करता है कि उसे क्या पसंद नहीं है और क्या अपमान नहीं करता है। उदाहरण के लिए, "आप हमेशा देर से आते हैं", "आप रिपोर्ट में लगातार गलतियाँ करते हैं।" इस तरह की आलोचना की प्रतिक्रिया उस भाग से सहमत होना है जो उचित है: "हाँ, मुझे आज देर हो गई", "हाँ, मैंने इस रिपोर्ट में एक गलती की।"
निष्पक्ष टिप्पणी आपके कार्यों या कार्यों से संबंधित है। प्रतिक्रिया एक स्वीकारोक्ति है कि आप गलत हैं। कहने की जरूरत है: "हाँ, मैं गलत हूँ", "हाँ, मुझसे गलती हुई है।"
आलोचना मिश्रण एक ही बार में सभी प्रकार की आलोचनाओं को जोड़ सकता है और इसमें अपमान और तिरस्कार के साथ एक लंबा अभियोगात्मक भाषण शामिल होता है। ऐसी आलोचना का जवाब कैसे दें? जो सच है उससे आपको सहमत होना चाहिए ("हां, मैं गलत था")। आलंकारिक प्रश्नों के लिए जैसे: "क्या आप अपने दिमाग से बाहर हैं?", "क्या आप अधिक मात्रा में मुर्गी खा रहे हैं", आदि। उत्तर देने की आवश्यकता नहीं है। यदि आलंकारिक प्रश्न दोहराए जाते हैं, तो आप पूछ सकते हैं "क्या आप वास्तव में इसमें रुचि रखते हैं?"। सबसे अधिक संभावना है, आप जो उत्तर सुनेंगे वह "नहीं" है। यदि उत्तर हाँ है, तो शांत स्वर में कहें, "हाँ, मैं पागल हो गया हूँ।"
आलोचना का जवाब कैसे दें
- माफ़ी माँगने की ज़रूरत नहीं है, यह आपको असुरक्षा की भावना देगा।
- बहाने बनाने की कोशिश करने की जरूरत नहीं है, "मूर्ख खुद" जैसा संवाद बनाएं या आलोचना के जवाब में चुप रहें। हालाँकि, यदि आप वास्तव में इन तीन प्रकार के व्यवहारों में से किसी एक को चुनते हैं, तो मौन उनमें से सर्वश्रेष्ठ है।
- आलोचना को सुनें और बिना किसी आक्रामकता और जलन के शांति से उसका जवाब दें। हो सके तो आपको अपनी नाराजगी दिखाने के लिए नहीं बल्कि अपने चेहरे पर शांत भाव रखने की जरूरत है।
- आलोचना की प्रतिक्रिया यथासंभव संक्षिप्त होनी चाहिए, "लेकिन" शब्द के बिना, ताकि आलोचक को नए हमलों का कारण न दिया जा सके।
Alena Vlasyuk विशेष रूप से http: // साइट / के लिए
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