यह ज्ञात है कि पुरुष और महिला एक-दूसरे के प्रति अलग-अलग तरीकों से आकर्षित होते हैं, अर्थात। एक महिला के गुण जो पुरुषों को आकर्षित करते हैं, और मर्दाना गुणजो महिलाओं के लिए आकर्षक हैं अलग हैं। वेदों का कहना है कि एक पुरुष और एक महिला के बीच के संबंध को परिचित होने से लेकर शादी तक, आदर्श रूप से, एक मजबूत और शुभ विवाह, पांच चरणों से गुजरना चाहिए - आकर्षण का चरण, अनिश्चितता का चरण, केवल एक होने की इच्छा का चरण (केवल एक), अंतरंगता का चरण और सगाई का चरण। आइए उनमें से प्रत्येक पर विस्तार से विचार करें।

पहला चरण आकर्षण है।

जब कोई पुरुष अपनी पसंद की महिला से मिलता है, तो उसके अंदर जो पहली भावना पैदा होती है (जैसा कि वह सभी महिलाओं के साथ पसंद करता है) शारीरिक आकर्षण है। यह एक पुरुष के लिए "रनवे" है - एक महिला के शरीर से आकर्षित होने के लिए।आप तर्क कर सकते हैं, खंडन कर सकते हैं, किसी व्यक्ति के मन में अपील कर सकते हैं, लेकिन इसके बारे में कुछ नहीं किया जा सकता है। एक पुरुष के लिए वह जिस महिला को पसंद करता है, उसके प्रति आकर्षण उसके स्वभाव का हिस्सा है।

लेकिन एक महिला के मानस को इस तरह से व्यवस्थित किया जाता है कि, एक पुरुष के साथ संबंध में प्रवेश करते हुए, पहली मुलाकातों और तारीखों से, वह एक पुरुष से जुड़ना शुरू कर देती है। एक महिला के लिए, पहली चीज है बुद्धि, पुरुष का चरित्र।अगर वह प्यार में गहराई से गिर गई, और पहली नजर में, इसका मतलब है कि उसने बस एक आदमी के बारे में सब कुछ आविष्कार किया। वेदों में कहा गया है कि अगली बात एक महिला को उस स्थिति में करनी चाहिए जहां उसने सचमुच "देखा और प्यार किया" अपनी आंखें और कान बंद करना और इस जगह से भाग जाना है। क्योंकि असफलता का पहला कदम तब होता है जब एक महिला यह मानती है कि लंबे समय से प्रतीक्षित समापन (शादी) के रास्ते में रिश्ते के सभी आवश्यक चरणों से गुजरे बिना, वह तुरंत अपने पुरुष, अपने होने वाले पति को पहचान सकती है।

मेल-मिलाप का दूसरा चरण अनिश्चितता है।

ऐसा लगता है कि जब आप पहले से ही किसी व्यक्ति के प्रति आकर्षित होते हैं, तो शायद आपको हमेशा के लिए आकर्षित होना चाहिए। हालांकि, पहले आकर्षण के तुरंत बाद, शीतलन और अलगाव शुरू हो जाता है, और यह पुरुषों के लिए अधिक विशिष्ट है। पहले "वाह!" - और आप सभी बाधाओं को दूर करते हुए एक महिला को प्राप्त करते हैं। लेकिन जैसे ही पहली जीत हासिल होती है, एक आदमी एक पूर्ण मूर्ख की तरह महसूस कर सकता है, यह सोचकर: "वास्तव में, मैं उसे फोन भी नहीं करना चाहता। कल मैंने परेशान किया, खोजा, दोस्तों से पूछा, राजी किया ....». लेकिन जैसे ही वह मान गई, ब्याज गिर गया। यह एक पुरुष के लिए सबसे कठिन परिस्थितियों में से एक है, और यहां सच्चाई यह है कि एक पुरुष को एक महिला को कोर्ट में जारी रखते हुए संदेह के इस चरण का इंतजार करना पड़ता है। और इस स्तर पर एक महिला, जब वह देखती है कि एक पुरुष अचानक "गायब" होने लगा है, तो उसे घबराने, कॉल करने, खींचने और पूछने की ज़रूरत नहीं है: "आप मेरे बारे में कैसा महसूस करते हैं?" यह एक महिला की सबसे बुरी बात है रिश्ते के इस स्तर पर कर सकते हैं। अनिश्चितता अनिश्चितता है क्योंकि वह खुद नहीं जानता कि वह कैसे संबंधित है। इसलिए, पुरुषों को संदेह है, और एक महिला के लिए इस स्तर पर इंतजार करना बहुत महत्वपूर्ण है, "तनाव न करें" और शांत महसूस करें। पर पुरुष मानसएक ऐसा अद्भुत तंत्र है: एक पुरुष एक महिला से अधिक आसक्त हो जाता है, जितना अधिक वह उसे खुद से दूर जाने की अनुमति देता है। एक आदमी दूर चला जाता है - यह उसके मानस में निहित है - अपनी कुछ समस्याओं को हल करने के लिए, और फिर अधिक बल के साथ वह एक महिला के और भी करीब आ जाता है।फिर वह फिर से दूर चला जाता है और अगली बार उसे और भी अधिक स्नेह का अनुभव होता है। यह वह चरण है जब पहली दूरी वास्तव में महसूस करने के लिए होती है कि क्या मैं खुद को खो रहा हूं, शायद किसी प्रियजन को, और रिश्ते को जारी रखने के निर्णय पर आता हूं। आमतौर पर महिलाएं इस तथ्य से सब कुछ खराब कर देती हैं कि वे संदेह नहीं करती हैं, पूछना शुरू करती हैं: "आप मेरे बारे में कैसा महसूस करते हैं?" आदि। कई समय से पहले विवाह अनिश्चितता के इस चरण में रहते हैं, जब एक पुरुष और एक महिला दोनों को संदेह होता है कि क्या यह व्यक्ति जीवन भर उसके साथ रहने के लिए सही है।

रिश्ते का तीसरा चरण केवल एक ही होने की इच्छा है।

अगला एक या केवल होने की इच्छा है। यह कहना नहीं है कि इस स्तर पर लोगों को तुरंत पति-पत्नी बन जाना चाहिए या घनिष्ठ संबंधों में प्रवेश करना चाहिए। इस स्तर पर, लोग समझते हैं कि मैं बस किसी और से बात नहीं करना चाहता।यदि एक पुरुष ने संदेह के चरण को सही ढंग से पारित किया (और सही ढंग से, इसका मतलब है कि महिला ने उसे जल्दबाजी में कॉल से परेशान नहीं किया, या इसके विपरीत, जब उसने आखिरकार फोन किया और उसने उसे "दंडित" नहीं किया, यह पूछते हुए कि वह कहां था और क्यों उसने फोन नहीं किया), तो उसे केवल इस महिला के साथ संबंध बनाने की इच्छा है और वह अन्य सभी रिश्तों को रोक सकता है और एक महिला को धुन सकता है।

रिश्ते का चौथा चरण अंतरंगता है।

चौथा चरण अंतरंगता का चरण है, जब लोगों को लगता है कि वे एक-दूसरे के प्रति अधिक खुल सकते हैं और व्यक्ति को अपने दिल में बसा सकते हैं।

एक महिला के लिए, जब वह एक पुरुष को महीने में 3-4 बार, सप्ताहांत पर - शनिवार और रविवार को देखती है, तो अपने बारे में बहुत कुछ छिपाना बहुत आसान होता है, जो उसके चरित्र और व्यवहार में होता है। इंटिमेसी का मतलब है कि लोग एक-दूसरे के दिल में इतने गहरे उतर जाते हैं कि जो दिल में है उससे टकरा जाते हैं" विपरीत पक्षपदक।" हम एक-दूसरे को सबसे अच्छी तरह से नहीं जान पाते हैं - जिसे हम कभी नहीं जानना पसंद कर सकते हैं। करीबी व्यक्ति. अगर कोई महिला इस तरह खुल कर खुद नहीं बन सकती है, यानी खुद को स्वाभाविक रूप से व्यक्त भी कर सकती है, तो यह सही पुरुष नहीं है या यह अभी तक रिश्ते की वह अवस्था नहीं है। अगर लंबे समय तक कोई महिला अच्छा होने के लिए संघर्ष करती है, तो मत दिखाओ खराब मूड, किसी भी मामले में अपने नखरे नहीं दिखाते, वह उस आदमी पर दया करती है, रक्षा करती है और उसकी आँखों में अच्छा दिखना चाहती है, जिसका अर्थ है कि वह धीरे-धीरे इन रिश्तों को खुद ही नष्ट कर रही है। भावनाओं और ईमानदारी को दबाने का मतलब है कि एक महिला इस आदमी पर भरोसा नहीं करती है (और इसलिए यह सही आदमी नहीं है) और वह इस रिश्ते की सराहना नहीं करती है, क्योंकि यह रिश्ता ठीक से नष्ट हो जाएगा क्योंकि वह अच्छा बनने की पूरी कोशिश कर रही है। वेदों का कहना है कि भावनाओं के दमन से भावनाओं का संचय और विस्फोट होता है, या उनकी अनियंत्रित गति और स्वास्थ्य, मानस और संबंधों का विनाश होता है।

यह रिश्तों के विकास का क्रम है जो सच्ची अंतरंगता की ओर ले जाता है जो कि आवश्यक है मजबूत संघ. और भ्रमित न हों। चरण 2 और 3 में अपने आप को सबसे अधिक दिखाना बहुत महत्वपूर्ण है बेहतर पक्ष. यह समस्याओं में से एक है - कि हम अक्सर रिश्तों को मजबूर करते हैं और किसी तरह तुरंत खोलने की कोशिश करते हैं। इसके लिए महिला और पुरुष दोनों दोषी हैं। महिलाएं कहती हैं: "मैं नहीं खेलूंगी, मैं चाहती हूं कि वह तुरंत जान ले: जैसे मैं हूं।" यह युक्ति गलत है और "प्रेम विपणन" के सिद्धांतों के उल्लंघन की ओर ले जाती है। इसलिए, अंतरंगता का अर्थ मुख्य रूप से आश्चर्य और पूरी तरह से स्वयं बनने की क्षमता है। और यह एक आनंदमय चरण है, क्योंकि हम स्वयं हो सकते हैं। अगर हम इस समय से पहले खुद बन जाते हैं, तो यह सबसे अधिक बार तनाव पैदा करता है और निराशा की ओर ले जाता है।

रिश्ते का पांचवां चरण सगाई है।

और अंतिम चरण सगाई है, अर्थात। एक रिश्ते का चरण जो शादी से पहले होता है।

वे। यह अभी तक शादी नहीं है, tk. इस स्तर पर, लोग अभी भी भाग ले सकते हैं। अधिकांश सुंदर लिपिइस स्तर पर बिदाई का अर्थ है: "मैं तुमसे बहुत प्यार करता हूँ, तुम मेरे बहुत करीबी व्यक्ति हो, लेकिन जीवन भर तुम्हारे साथ रहने के लिए पर्याप्त नहीं है।" यह एक बहुत ही महत्वपूर्ण मुहावरा है। क्योंकि हमारे दिमाग में एक अजीब सी तस्वीर होती है कि अगर हमें किसी से प्यार हो गया, तो भगवान न करे कि हम इस व्यक्ति के साथ भाग लें या कहें कि हमें जाने की जरूरत है। हम बहुत से लोगों से प्यार कर सकते हैं, लेकिन दुर्भाग्य से, ग्रह पर बहुत कम लोग हैं जिनके साथ हम अपना पूरा जीवन जी सकते हैं। यह एक बहुत ही कठिन परिदृश्य है, लेकिन बहुत स्वस्थ और खुश है, और व्यक्ति को और भी बेहतर संबंध खोजने में मदद करता है।

रिश्ते के सभी चरणों से गुजरते हुए, एक व्यक्ति के पास यह निर्धारित करने का अवसर होता है कि क्या यह व्यक्ति उसके सबसे करीब है। और इस प्रक्रिया में, जबकि वह करीब से सोचता और देखता है, उसके लिए भी महसूस करता है बडा प्यार. यही प्लस है अगर रिश्ते बनाए जाते हैं, तो कैसे कहें, इस ऊर्जा के लिए समय में एक मौका देना - प्रेम की ऊर्जा - उच्च उठने के लिए।

रुस्लान नारुशेविच के व्याख्यान के आधार पर

एक पुरुष और एक महिला संबंधों के विकास में किन चरणों से गुजरते हैं, और यह क्या निर्धारित करता है कि यह अनुभव कितना सकारात्मक होगा? इसके बारे में लेख में पढ़ें।

जब एक बच्चा पैदा होता है, तो वह पहले से ही अन्य लोगों के साथ संबंध बनाना सीख रहा होता है। बच्चा निष्क्रिय लग सकता है, लेकिन ऐसा नहीं है। वह रोने के साथ खुद की घोषणा करता है, और फिर एक मुस्कान, हँसी, पहले शब्दों के साथ। माता-पिता किसी न किसी रूप में बच्चे के प्रति प्रतिक्रिया करते हैं। इसलिए छोटा आदमीसीखता है कि वे उसके साथ कैसा व्यवहार करते हैं, वह क्या है, प्रिय और वांछित या कष्टप्रद और शालीन?

बिल्कुल परिवार हम के साथ संबंधों का पहला अनुभव प्राप्त करें महत्वपूर्ण लोग। पहले यह वयस्क है - एम अमा और पापा। फिर आंतरिक चक्र - रिश्तेदार और दोस्त। फिर बच्चा बड़ा हो जाता है और पर माता-पिता के एक-दूसरे से संबंध का उदाहरण दोस्त के बारे में सीखता है पुरुष और महिलाएं कैसे बातचीत करते हैं में महिला युगल, में परिवार। से उदाहरण नजदीकी माहौल, फिल्में, यादगार कहानियां अपनी छाप छोड़ती हैं रिश्ता क्या होगा में यह व्यक्ति वयस्क जीवन- सफल और संतोषजनक या विनाशकारी।

उम्र एक महत्वपूर्ण मील का पत्थर है। 3-6 साल का। यह माता-पिता और बच्चों के बीच संबंधों का चरण है, जब बच्चे को आकर्षित किया जाता है विपरीत लिंग के माता-पिता और के साथ संबंधों की पड़ताल करता है उसे। लड़की देख रही है माँ के साथ संवाद करने का तरीका पिताजी और व्यवहार के इस मॉडल का हिस्सा अपनाता है। उस वही करता है और लड़का।

तो क्या प्रभावित करता है में संबंध जोड़ा:

1. माता-पिता और करीबी सहयोगियों ने बच्चे के साथ कैसा व्यवहार किया।
2. माता-पिता और परिवार ने एक दूसरे के साथ कैसे बातचीत की?
3. रिश्तों के बारे में सामाजिक और पारिवारिक रूढ़ियाँ ("सभी पुरुष धोखा देते हैं", "मुख्य बात यह है कि पत्नी खाना बनाना जानती है")।
4. फिल्मों, कहानियों या करीबी सर्कल के अनुभव से ज्वलंत और यादगार कहानियां (दादाजी अपनी दादी को छोड़कर अपनी युवा पत्नी के पास गए)।

ऐसी कई थ्योरी हैं जो कहती हैं कि बड़ी होकर एक लड़की को अपने पिता की तरह दिखने वाला आदमी मिल जाता है। और लड़का एक ऐसी महिला है जो अपनी मां की तरह दिखती है। यह आंशिक रूप से सच है। यह समझना महत्वपूर्ण है कि हम एक ऐसा साथी चुनते हैं जिसके साथ हम परिचित भावनाओं का अनुभव कर सकें। ज्यादातर ये बचपन की भावनाएँ होती हैं। यदि एक बच्चे को लगातार कहा जाता है कि वह "बेवकूफ" या "बेवकूफ" है, तो आत्म-सम्मान उचित स्तर पर होगा। ऐसे व्यक्ति के लिए सम्मान पर निर्मित समान संबंध बनाना कठिन होगा। अगर बचपन से हमें देखभाल, सहारा और प्यार मिलता है, तो वयस्कता में हम ऐसे रिश्तों में प्रवेश करेंगे। यदि हमें बहुत अधिक संरक्षण और नियंत्रित किया जाता है, तो पति या पत्नी बनकर, हम स्वयं एक ऐसे साथी को आकर्षित करते हैं जो हमें नियंत्रित करेगा।

अन्य कहानियां भी हैं। जब एक माता-पिता इतने परिपूर्ण थे, या जानबूझकर आदर्श (मृत या अनुपस्थित पिता के) को आदर्श बनाया गया था, तो "उपयुक्त" साथी खोजना मुश्किल है, क्योंकि वह लगातार आदर्श से कम हो जाता है। अधिक महत्वपूर्ण बिंदुप्रथम है गहरा प्यारया पहला यौन अनुभव। जब एक साथी कुछ हद तक हमारे पहले प्यार के समान होता है, और उसके साथ हम अपने बचपन से परिचित भावनाओं का अनुभव कर सकते हैं जो हमने परिवार में अनुभव किया है, तो, सबसे अधिक संभावना है, हम ऐसे व्यक्ति के बारे में कहते हैं: "चुंबक की तरह", "मैं गिर गया प्यार में"।

ऐसा होता है कि एक व्यक्ति इसके विपरीत चुनता है। मान लीजिए कि परिवार में पिता ने शराब पी, और लड़की कहती है: "मैं अपने पिता जैसे आदमी से कभी शादी नहीं करूंगी।" ऐसा होता है, लेकिन केवल तभी जब आघात संसाधित किया गया हो। अक्सर ऐसा होता है कि पति आदी हो जाता है - जरूरी नहीं कि वह शराबी हो, वह वर्कहॉलिक हो सकता है। इसलिए, यह महत्वपूर्ण है कि इनकार न करें, लेकिन अन्य भावनाओं का अनुभव करना सीखें यदि वे बचपन में नकारात्मक थे। आप करीबी रिश्तेदारों में एक संसाधन की तलाश कर सकते हैं - अक्सर दादी, चाची या चाचा, दादा, भाई या बहन बहुत समर्थन और गर्मजोशी देते हैं।

बेशक, अब हम "प्यार" शब्द का जैव रसायन की भाषा में अनुवाद कर सकते हैं, लेकिन हम ऐसा नहीं करेंगे। सबसे महत्वपूर्ण - यह समझना जरूरी है कि अगर आप अपने माता-पिता से अलग, प्यार करने वाले और साथ देने वाले परिवार में पले-बढ़े हैं, तो एडल्ट पार्टनरशिप भी आपके लिए खुशी की बात होगी। अगर बचपन में आपको बहुत सारी नकारात्मक भावनाओं का अनुभव करना पड़ा, तो याद रखें कि आप अपनी स्क्रिप्ट को अपने दम पर या किसी मनोवैज्ञानिक की मदद से फिर से बना सकते हैं।

"सही" किताबें पढ़ें। उदाहरण के लिए, वी। मोस्केलेंको द्वारा "जब बहुत अधिक प्यार होता है", एफ। सुसान द्वारा "विषाक्त माता-पिता", कोडपेंडेंसी पर साहित्य। मंचों पर संवाद करें, प्रशिक्षणों पर जाएं जहां आपको खुद से प्यार करना सिखाया जाएगा, न कि अपने साथी के साथ छेड़छाड़ करना। अपना ख्याल रखें, सकारात्मक भावनाएं रखना सीखें और उनका आनंद लें। ऐसे रिश्ते से बाहर निकलें जो आपको शोभा न दे। बेशक, इसके बारे में लिखना आसान है, लेकिन व्यवहार में ऐसा काम कठिन और दर्दनाक हो जाता है, लेकिन अंत में यह इसके लायक है।

प्यार में एक जोड़े के रिश्ते के चरण क्या हैं?

एक जोड़े के रिश्ते के चरण

आइए सीधे बात करते हैं रिश्तों के उन चरणों के बारे में जिनसे कोई भी जोड़ा गुजरता है। मैं ध्यान देता हूं कि विभिन्न वैज्ञानिक, सिद्धांतकार और चिकित्सक विभिन्न वर्गीकरणों का वर्णन करते हैं, लेकिन वास्तव में सब कुछ 5 बिंदुओं तक कम किया जा सकता है।

प्रथम चरण

इसे अलग तरह से कहा जाता है: प्यार, रोमांस, जुनून, "गुलाब के रंग का चश्मा।" इस अवधि के दौरान, लोग एक-दूसरे के लिए आकर्षक हो जाते हैं, एक मजबूत आकर्षण शुरू होता है, आप करीब रहना चाहते हैं, एक-दूसरे को छूना चाहते हैं, बात करना चाहते हैं, दिलचस्प और महत्वपूर्ण चीजें साझा करना चाहते हैं।

संबंध प्राथमिक अवस्थाआम तौर पर लोग इस चरण को शब्दों के साथ चित्रित करते हैं: "मैं उसके लिए आकर्षित हूं", "मैं लगातार उसके बारे में सोचता हूं", "हम पूरे दिन फोन पर पत्राचार या चैट करते हैं"। मंच तारीखों, बैठकों से भरा है। इसे "कैंडी-गुलदस्ता अवधि" भी कहा जाता है। एक पुरुष और एक महिला एक दूसरे की कमियों को नहीं देखते हैं, वे अपने साथी को दृढ़ता से आदर्श बनाते हैं। ऐसा लगता है कि यह हमेशा के लिए चलेगा।

बेशक, यह लंबे समय तक नहीं चल सकता। लगभग 3 महीने। यह चरण छोटा है, इसके लिए बहुत सारे संसाधनों, प्रयास और समय की आवश्यकता होती है, क्योंकि पूर्व हित पृष्ठभूमि में फीके पड़ सकते हैं। यौन संबंध अक्सर इस स्तर पर शुरू होते हैं।

लोग इस अवस्था को हमेशा गर्मजोशी से याद करते हैं, इसे याद करते हैं, इसे पहले से ही स्थायी या नए साथी के साथ पुनर्जीवित करना चाहते हैं। दरअसल, प्यार में पड़ने के दौर में हमें बहुत कुछ मिलता है सकारात्मक भावनाएंके साथ जुड़े हार्मोनल परिवर्तनहमारे शरीर में। एक "नवीनता" प्रभाव है। यहां हम सलाह दे सकते हैं: ऐसी अवधि का आनंद लें, इसका आनंद लें, "गुलाब के रंग के चश्मे" में रहें, लेकिन निर्णय लेने में जल्दबाजी न करें जो वास्तव में आपके लिए महत्वपूर्ण हैं। सबसे पहले आप अपने पार्टनर पर एक नजर डालें।

उन लोगों के लिए एक और महत्वपूर्ण नोट जो लगातार रिश्ते के इस चरण में लौटना चाहते हैं या अपनी कामुकता के विकास में इस चरण को छोड़ देते हैं। लंबे समय तक कैंडी-गुलदस्ता की अवधि अक्सर स्कूली बच्चों और युवा लोगों में होती है, और फिर इसे पकड़ना महत्वपूर्ण है। आप रिश्ते के एक नए परिपक्व स्तर तक पहुंचने में सक्षम नहीं हो सकते हैं जहां क्षणिक भावनाओं के लिए कोई जगह नहीं है, लेकिन गहराई और आनंद की एक और डिग्री है।

दूसरे चरण

अस्वीकृति, स्वीकृति, वास्तविकता के साथ टकराव, भेदभाव। प्यार के तीन पोषित महीने और "गुलाबी चश्मा" बीत जाता है, हार्मोनल पृष्ठभूमिस्थिर होता है और लोग वास्तविकता का सामना करते हैं। उन्हें अपने पार्टनर की कमियां नजर आने लगती हैं। यह समझना बहुत जरूरी है कि यह वास्तव में एक ऐसी अवस्था है जिससे हर कोई गुजरता है। आप अद्वितीय नहीं हैं। सबसे महत्वपूर्ण बात, एक व्यक्ति कह सकता है: "मैंने पहले कैसे ध्यान नहीं दिया।" रिश्ते के इस पड़ाव पर निराशा हाथ लग सकती है।

लेकिन, निश्चित रूप से, अगर एक रिश्ते में दो परिपक्व लोग हैं, तो वे इस अवस्था को कम से कम नुकसान के साथ जीवित रहने में सक्षम हैं। बच्चे ही मानते हैं आदर्श लोग (आदर्श माता-पिता) वयस्क पुरुष और महिला देखते और समझते हैं कि कमियां अपरिहार्य हैं। और यहां एक सूचित निर्णय लेना महत्वपूर्ण है। यदि फायदे नुकसान से बहुत अधिक हैं, यदि आप किसी व्यक्ति के प्रति आकर्षित हैं, तो संबंध जारी रखा जा सकता है। ब्रेक लेना और थोड़ा इंतजार करना जरूरी है, मजबूत भावनाओं के बाद मंदी आती है। आपको बस इंतजार करने और अपने साथी को शांति से देखने की जरूरत है, जैसे कि बाहर से। अपने आप से यह प्रश्न पूछें: "क्या मैं इन कमियों को दूर करने के लिए तैयार हूँ?"। यदि ऐसा है, तो आप रिश्ते को जारी रख सकते हैं और उनके विकास की निगरानी कर सकते हैं।

तीसरा चरण

यह संघर्षों, टकरावों, झगड़ों की अवस्था है। यह रिश्ते के विकास में सबसे कठिन चरणों में से एक है। यह याद रखना महत्वपूर्ण है कि दो हैं अलग व्यक्तिहितों और जरूरतों का टकराव अपरिहार्य है। यह महत्वपूर्ण है कि युगल पहले कैसे प्रतिक्रिया करता है जोरदार झगड़ा, विवाद या गलतफहमी। यह इस स्तर पर है कि लोगों का सच्चा मेल-मिलाप होता है। अब इतने भ्रम नहीं हैं, युगल एक साथ आक्रामकता के चरण से बच गए। एक पुरुष और एक महिला सहमत थे और देखते थे कि पर्याप्त रूप में क्रोध की प्रस्तुति उन्हें एक-दूसरे से अलग नहीं करती है। आखिरकार, केवल करीबी लोगों के साथ ही हम वह हो सकते हैं जो हम हैं, और स्थिर साझेदारी के लिए यह वास्तव में बहुत महत्वपूर्ण है। रिश्ते को स्पष्ट करने से न डरें, क्योंकि में पारिवारिक जीवनकई विवादास्पद स्थितियां होंगी, और अब यह देखने का समय है कि आप संघर्षों को कैसे हल करना जानते हैं।

चौथा चरण

प्रेम, एकता, परस्पर निर्भरता। इस स्तर पर, लोग पहले से ही संबंध बनाना शुरू कर रहे हैं, एक पुरुष और एक महिला की सामान्य योजनाएँ हैं, वे एक संयुक्त भविष्य पर चर्चा करते हैं। जुनून बना रहता है, वह रहती है 3-5 साल आमतौर पर इस अवधि के दौरान लोग एक परिवार बनाते हैं, बच्चे पैदा करते हैं।

पांचवां चरण

अंतिम चरण नहीं आ सकता है, इसमें पारिवारिक जीवन के चरण शामिल हैं, लेकिन यह एक अन्य लेख का विषय है।

बेशक, वास्तविक जीवन में, चरण रह सकते हैं अलग समय. लोग एक चरण में रुक सकते हैं और दूसरे चरण में नहीं जा सकते। आपके और आपके साथी के रिश्ते का जो भी चरण हो, यह याद रखना बहुत जरूरी है कि एक-दूसरे की ओर धीरे-धीरे, कदम से कदम मिलाकर चलना बेहतर है। बात करें, एक-दूसरे का अध्ययन करें, धीरे-धीरे सीखें। तब इस बात की अधिक संभावना होती है कि संबंध संतोषजनक होंगे। याद रखें कि हमारे बचपन और पिछले अनुभव एक या दूसरे चरण में एक साथी की पसंद और हमारी भावनाओं दोनों को प्रभावित करते हैं। लेकिन सब कुछ बदला जा सकता है, एक इच्छा होगी।

एक ही चीज है हमनहीं हम दूसरे व्यक्ति को बदल सकते हैं।और जब "गुलाबी चश्मा" हटा दिया जाता है, तो आपको ईमानदारी से इस सवाल का जवाब देना चाहिए: "क्या मैं इस व्यक्ति के साथ वैसे ही रहना चाहता हूं जैसे वह है"? नहीं "मैं उसे बदल दूंगा", "क्या होगा अगर वह / वह बदल जाता है", "थोड़ा और, और वह अलग हो जाएगा" - यह तब होता है जब आक्रोश और अनुचित अपेक्षाएं पैदा होती हैं। स्थिति को तुरंत ईमानदारी से देखना बेहतर है, साथी के विचारों, उसकी आकांक्षाओं, इच्छाओं का पता लगाएं। रिश्ते में कोई गारंटी नहीं होती है। आप हस्ताक्षर कर सकते हैं, शादी कर सकते हैं, लेकिन किसी भी मामले में, हम उस व्यक्ति के करीब रहते हैं जब हम खुद चाहते हैं। मोहर, बच्चे या अकेलेपन के डर से लोगों को रिश्ते में नहीं रखना चाहिए।

याद रखें कि प्रत्येक मामला अद्वितीय है। आपका संबंध इतिहास व्यक्तिगत है, और इसे किसी भी ढांचे में चलाना मुश्किल है। और किसी भी गंभीर समस्या को हमेशा एक विशेषज्ञ द्वारा हल किया जाएगा: एक मनोवैज्ञानिक, मनोचिकित्सक या सलाहकार।

जब आप दूल्हा-दुल्हन को देखते हैं तो दिल खुश हो जाता है। प्रेमी एक-दूसरे से नजरें नहीं हटा सकते, वे खुश हैं और उन्हें ऐसा लगता है कि यह हमेशा जारी रहेगा। यह मेरे दिमाग में भी नहीं आया कि यह अलग हो सकता है। लेकिन, दुर्भाग्य से, जीवन की सच्चाई कभी-कभी इन अपेक्षाओं के विपरीत हो जाती है। कुछ वर्षों के भीतर (और कभी-कभी इससे भी कम) जीवन साथ मेंकुछ जोड़े कोमल भावनाएंघोटालों, तिरस्कार और आपसी आरोपों द्वारा प्रतिस्थापित किया जाता है। ये क्यों हो रहा है? ये दोनों, जो अभी तक एक-दूसरे से ईमानदारी से प्यार करते थे, अपने चुने हुए को ऐसे भयानक शब्द कैसे कह सकते हैं? कहाँ गई वो अद्भुत अनुभूति, जो ब्रह्मांड की तरह अंतहीन लग रही थी? क्या कोई रिश्ता जीवन भर चल सकता है?

एक पुरुष और एक महिला के बीच का रिश्ता एक ऐसा रास्ता है जिसमें उन्हें एक साथ जहर दिया जाता है। यह लंबा होगा या छोटा, दिलचस्प या सामान्य उन दोनों पर निर्भर करता है। और हम यह भी कह सकते हैं कि रिश्ते एक प्रक्रिया हैं, और किसी भी प्रक्रिया की तरह, उनके भी चरण या चरण होते हैं। संबंधों के विकास के ये चरण हैं जिनके बारे में मैं बात करने का प्रस्ताव करता हूं।

मैं विभिन्न संस्करणों में आया हूं जो संबंधों के तीन से नौ स्तरों से अलग हैं, लेकिन सबसे अधिक मुझे वैदिक ग्रंथों में उत्पन्न होने वाली प्रणाली में दिलचस्पी थी, जो आधुनिक पारिवारिक मनोविज्ञान के साथ बहुत अच्छी तरह से संबंधित है।

संबंध विकास के इन चरणों पर विचार करने के लिए आगे बढ़ने से पहले, यह ध्यान देने योग्य है कि साझेदार हमेशा उनके माध्यम से समकालिक रूप से नहीं जाते हैं: उदाहरण के लिए, एक, पहले से ही पांचवें चरण के लिए तैयार हो सकता है, जबकि दूसरा तीसरे पर अटका हुआ है। इस पूरे चक्र से गुजरने में लगने वाला समय भी बहुत अलग हो सकता है, लेकिन आमतौर पर अंतिम चरण तक पहुंचने में कम से कम 7 साल लगते हैं।

1. प्यार में पड़ना

हाँ हाँ। यह ठीक वही अवधि है जिसके बारे में इतनी सारी कविताएँ लिखी गई हैं, अनगिनत गीत गाए गए हैं, और कई फिल्मों की शूटिंग की गई है। प्यार में एक व्यक्ति सचमुच उन भावनाओं से अपना सिर खो देता है जो उसके ऊपर बाढ़ आती है, जैसे कि उसकी पीठ के पीछे पंख उगते हैं, और ऐसा लगता है कि गुरुत्वाकर्षण उसे भौतिक दुनिया में मुश्किल से रखता है। "प्रिय, मैं तुम्हें यह सितारा दूंगा।" लेकिन जो रचनात्मक लोगों को प्रेरित करता है, वैज्ञानिक उसे संदेह की नजर से देखते हैं। "यह सब शरीर विज्ञान के बारे में है," वे कहते हैं। हार्वर्ड के प्रोफेसर हेलेन फिशर ने एक टोमोग्राफ की मदद से प्रेमियों की जांच की और निम्नलिखित निष्कर्ष पर पहुंचे।

प्यार में पड़े व्यक्ति का मस्तिष्क खुशी और उत्साह की भावना के लिए जिम्मेदार कुछ हार्मोन को दृढ़ता से स्रावित करता है। परंतु नकारात्मक भावनाएंऔर तर्कसंगत सोच अवरुद्ध हो जाती है। मस्तिष्क के उन क्षेत्रों में विशेष रूप से उच्च गतिविधि देखी गई जो इच्छाओं, प्रेरणा, आकर्षण और व्यसन के लिए जिम्मेदार हैं। और यहाँ क्या दिलचस्प है: उसी बल के साथ, ये क्षेत्र कोकीन पर प्रतिक्रिया करते हैं! प्रेमी की मस्तिष्क गतिविधि और इस दवा को लेने वाले व्यक्ति का मस्तिष्क बहुत समान दिखता है।

ऐसे "रासायनिक प्रेम" या भावुक प्रेम की अवस्था 12-18 महीने तक रहती है। यदि यह अवधि अधिक समय तक चलती, तो जीव थकावट, नर्वस और शारीरिक रूप से पीड़ित होता। यह ध्यान दिया जाता है कि कई प्रेमी वास्तव में अपना वजन कम करते हैं।

मनोवैज्ञानिक दृष्टिकोण से, निम्नलिखित होता है। कामदेव के तीर से मारा गया एक पुरुष और एक महिला, एक दूसरे को खोजते हैं और एक मजबूत आकर्षण का अनुभव करते हैं। यह एक अद्भुत और अब तक अपरिचित फल खाने जैसा है। आप स्वाद को बार-बार, बार-बार महसूस करना चाहते हैं। इसलिए इस अवस्था को संतृप्ति अवस्था भी कहा जाता है।

2. संतृप्ति चरण

लेकिन कोई भी स्वाद, यहां तक ​​कि सबसे सुंदर भी, हमेशा नया नहीं हो सकता। धीरे-धीरे हमें इसकी आदत पड़ने लगती है और हम इससे ऊब जाते हैं। जैसे ही प्रिय या प्रिय आपके साथ रहने लगे, यह अवस्था दूर नहीं है। कुछ के लिए इसमें एक साल लग सकता है, दूसरों के लिए इसमें कुछ महीने लग सकते हैं। जब संचार में एक निश्चित दूरी देखी जाती है, तो दीर्घकालिक प्रेम की स्थिति को बनाए रखा जा सकता है। इसलिए लंबा प्रेमपूर्ण संबंधजो पत्राचार के दौरान कुछ दूरी पर विकसित होते हैं या दुर्लभ मुलाकातें. जब लोग एक साथ रहना शुरू करते हैं, तो वे धीरे-धीरे अपने चुने हुए में न केवल फायदे, बल्कि नुकसान भी नोटिस करने लगते हैं, जो इतने कम नहीं होते हैं।

3. अस्वीकृति

अस्वीकृति की स्थिति तब होती है जब "प्रेम का रसायन" पहले ही काम करना बंद कर देता है। गुलाब के रंग का चश्मा वाष्पित हो जाता है, और व्यक्ति को साथी पर संदेह होने लगता है और आश्चर्य होता है कि क्या वह पसंद के साथ जल्दी में था। यहीं से झगड़े और मारपीट की शुरुआत होती है। वास्तव में, यहां केवल दो विकल्प हैं: साथी को उसकी सभी कमियों के साथ स्वीकार करना सीखें और संबंधों के एक नए चरण में जाएं या "युद्धपथ" पर जाएं, अपने लिए किसी अन्य व्यक्ति का रीमेक बनाने की असफल कोशिश करें। कई जोड़ों के लिए, यह चरण चुने हुए में पूर्ण निराशा और संबंधों में विराम में बदल जाता है। इस अवस्था में लोग अक्सर यह सोचने लगते हैं कि उन्होंने गलत साथी चुन लिया है। ऐसा लगता है कि किसी अन्य व्यक्ति के साथ सब कुछ अलग हो गया होगा। वे पुराने रिश्तों को तोड़ते हैं, नए शुरू करते हैं, लेकिन जैसे ही वे उसी अवस्था में पहुँचते हैं, वे फिर से निराश महसूस करते हैं और फिर से "की तलाश में निकलने के लिए तैयार होते हैं।" आदर्श संबंध". यदि आप जाने में विफल रहते हैं नया स्तर, तो एक सर्कल में ऐसा चलना जीवन भर चल सकता है।

4. धैर्य

एक पारंपरिक समाज में, धार्मिक और सांस्कृतिक परंपराएं विवाह के संरक्षण में योगदान करती हैं, लेकिन आधुनिक समाजवे बहुत कमजोर हो गए हैं। इस कठिन दौर से निकलने में मेरी मदद करें। आधुनिक आदमीसमझ सकते हैं और खुद पर काम कर सकते हैं। बहुत से लोग इसे सहज रूप से समझते हैं और इस अवधि के दौरान वे अक्सर मनोवैज्ञानिक से सलाह लेते हैं, विशेष साहित्य पढ़ते हैं, और सेमिनारों में भाग लेते हैं। विवाह के तीसरे वर्ष का संकट अक्सर तीसरे या चौथे चरण के साथ मेल खाता है, यही वह क्षण होता है जब प्रेम की नाव रोजमर्रा की जिंदगी में टूट जाती है। आप निम्न चित्र देख सकते हैं: चौथे चरण की शुरुआत तक, कई के पास पहले से ही एक बच्चा है, एक महिला अपना लगभग सारा ध्यान उस पर स्थानांतरित कर देती है। रिश्ते बहुत अधिक आकस्मिक हो जाते हैं। लेकिन चूंकि अब नए सामान्य लक्ष्य, संपत्ति, बच्चे पहले ही सामने आ चुके हैं, केवल भावनाओं और इच्छाओं के अवसर पर जाना असंभव है। इसलिए सहना पड़ता है। लेकिन इस काल का काम भीगे हुए दांतों के साथ रहने की मुश्किलों को सहना बिल्कुल भी नहीं है। यदि आप ऐसा करते हैं, तो ऐसा धैर्य देर-सबेर फट सकता है, या एक क्षण ऐसा आएगा जब बच्चे बड़े हो जाएंगे। फिर पुरानी समस्याफिर से अपना सिर उठाएगा और दंपति को लगेगा कि "गोंद" जिसने उन्हें इन सभी वर्षों में एक साथ रखा है, गायब हो गया है, और वे फिर से एक अनसुलझी स्थिति का सामना करते हैं: आगे एक दूसरे के साथ क्या करना है। इस अवधि का कार्य पूरी तरह से अलग है। अपने पड़ोसी के प्रति सहिष्णुता ज्ञान और सच्चे प्रेम का अंकुर है। यह एक ऐसा कदम है जो स्वार्थ को दूर करने में मदद करता है, दूसरे व्यक्ति के व्यक्तित्व को स्वीकार करता है और समझता है कि "यदि आप कुछ बदलना चाहते हैं, तो अपने आप से शुरुआत करें।" यदि आप न केवल अपनी राय और इच्छाओं का सम्मान करना जानते हैं, बल्कि अपने साथी की जरूरतों का भी सम्मान करते हैं, और आप उसमें एक व्यक्तित्व देखते हैं, न कि अपने आदर्श को गढ़ने के लिए आटा, बधाई हो, इस चरण का मार्ग अपने अंत के करीब है . इस अवधि के दौरान, झगड़े भी होते हैं, लेकिन वे पहले से ही प्रबंधनीय हैं, और एक समझ है कि समय पर बादलों के कारण सूर्य फिर से प्रकट होगा।

“बहुत कम लोग जानते हैं कि प्यार क्या होता है। निन्यानबे प्रतिशत लोग, दुर्भाग्य से, सोचते हैं कि कामुकता प्रेम है। लेकिन ऐसा नहीं है। कामुकता, जुनून बहुत जानवर है, इसमें निस्संदेह प्यार में विकसित होने की क्षमता है, लेकिन ऐसा नहीं है सच्चा प्यार, लेकिन केवल एक संभावना है ”ओशो ज़ेन टैरो। छठी लासो।

5. सेवा

वास्तव में, केवल इस चरण से हम "प्रेम" की अवधारणा के करीब पहुंचना शुरू करते हैं। एक रिश्ते के विकास की शुरुआत में, ऐसा लग सकता है कि प्रेमी पहले ही इसे हासिल कर चुके हैं और अपने साथी के लिए निःस्वार्थ और खुशी से कुछ कर सकते हैं। लेकिन क्या यह वास्तव में कुछ समय बाद ही समझना संभव है, जब "प्यार का रसायन" कम हो जाता है और एक व्यक्ति के कार्यों को उसके सच्चे विश्वासों द्वारा निर्देशित किया जाता है, न कि एंडोर्फिन द्वारा। यदि पिछले चरणों में उद्देश्य काफी अहंकारी थे, तो यहां दूसरे व्यक्ति को आनंद के स्रोत के रूप में नहीं, बल्कि सेवा की वस्तु के रूप में माना जाता है। यदि हम चाहते हैं कि कोई आपकी इच्छाओं को पूरा करे, तो यह दूसरे की योजनाओं का हिस्सा नहीं हो सकता है, लेकिन यदि हम स्वयं किसी अन्य व्यक्ति की सेवा करने के लिए अपनी तत्परता दिखाते हैं, तो उसके मना करने की संभावना नहीं है। और समय के साथ, शायद वह आपको उसी का जवाब देने की ईमानदार इच्छा रखेगा। पूर्व में, परंपरा अभी भी जीवित है, वहां अधिकांश लोगों के लिए यह पूरी तरह से स्पष्ट है कि प्रेम नीले रंग से प्रकट नहीं होगा, इसकी खेती की जानी चाहिए, इसे अर्जित किया जाना चाहिए।

6. आदर

यह पिछले चरण का परिणाम है। लोग एक-दूसरे को पहले से ही अच्छी तरह जानते हैं, वे एक साथ कई लाइफ टेस्ट से गुजर चुके हैं। भागीदारों ने कुछ सुखद करना सीख लिया है और सही दोस्तबदले में बिना कुछ मांगे एक दोस्त के लिए। युगल एक "विश्वास का बैंक" और कृतज्ञता जमा करता है। पार्टनर आसानी से ऊर्जा, विचारों और भावनाओं का आदान-प्रदान कर सकते हैं।

7. प्यार

यह बहुत लंबे समय से प्रतीक्षित फल है जो धैर्य, समझ और एक-दूसरे की देखभाल करने के परिणामस्वरूप पक गया है। युगल एक-दूसरे को पूरी तरह से समझते हैं, संवाद करते समय बहुत खुशी का अनुभव करते हैं। यह एक वास्तविक आध्यात्मिक उपलब्धि है और बहुत कम लोग ही इस स्तर तक पहुँच पाते हैं। जैसे-जैसे हम परिपक्व होते हैं, हम उस प्रेम का अनुभव करना शुरू कर सकते हैं जो आकर्षण से परे हो और दूसरे व्यक्ति के अद्वितीय व्यक्तित्व का सम्मान करता हो। हमें एहसास होने लगता है कि हमारा साथी अक्सर हमारे अदृश्य पहलुओं को प्रतिबिंबित करने वाले दर्पण के रूप में कार्य करता है सच्चा सारऔर हमें और अधिक संपूर्ण बनने में मदद करता है।

और मुझे ऐसा लगता है कि प्रेरित पौलुस के शब्द ऐसे प्रेम के लिए समर्पित हैं: "प्यार लंबे समय तक रहता है, दयालु है, प्यार ईर्ष्या नहीं करता है, प्यार खुद को ऊंचा नहीं करता है, गर्व नहीं करता है, अपमानजनक कार्य नहीं करता है, खुद की तलाश नहीं करता है, चिढ़ नहीं है, बुरा नहीं सोचता है, आनंद नहीं लेता है। अधर्म करता है, परन्तु सत्य से आनन्दित होता है; सब कुछ कवर करता है, सब कुछ मानता है, सब कुछ उम्मीद करता है, सब कुछ सहन करता है। प्यार कभी खत्म नहीं होगा"।

अगर मैंने अपने जीवन में कभी नहीं देखा होता ठोस उदाहरणइन शब्दों की सच्चाई की पुष्टि करते हुए, मैं तय करूंगा कि ऊपर लिखी गई हर चीज एक और सुंदर सिद्धांत है। लेकिन अपने जीवन में कई बार मैं ऐसे जोड़ों से मिला, जो पहले से ही बहुत ही उन्नत उम्र में, पार्क की गली में हाथ में हाथ डाले चलते थे या मेट्रो की सवारी करते थे। और उनके चेहरे और आंखों में कुछ ऐसा था जो उन्हें तुरंत भीड़ से अलग कर देता था, वे शांति और शांत खुशी से चमकते थे। वे एक-दूसरे से बात कर रहे थे, मुस्कुरा रहे थे और ऐसा लग रहा था कि एक-दूसरे के अलावा किसी और को नहीं देख रहे हैं।

सच्चा प्यार भाग्य का एक आकस्मिक उपहार नहीं है, बल्कि प्रयासों का प्रतिफल है, कठिनाइयों को दूर करने की इच्छा और खुद पर बहुत काम है।

सामान्य तौर पर, आपको अपना जीवन इस तरह जीना चाहिए:

अल्लाह के नाम पर, दयालु और दयालु!

रिश्ते, एक जीवित जीव की तरह, विकास और "तैनाती" के अपने चरण होते हैं। और इन चरणों की अज्ञानता अक्सर इस तथ्य को जन्म दे सकती है कि साझेदार संबंधों में प्राकृतिक परिवर्तनों को उनके बिगड़ने के संकेत या आसन्न विराम के संकेत के रूप में देखते हैं। ये चरण लगभग सभी रिश्तों की विशेषता हैं: दोस्ती, माता-पिता के रिश्ते, साझेदारी, और यहां तक ​​​​कि व्यावसायिक संबंध भी। आइए हम बच्चे-माता-पिता संबंधों के उदाहरण पर उन पर अधिक विस्तार से विचार करें।

पहला चरण कोडपेंडेंस का चरण है।

यह निकटतम दृष्टिकोण है। यह गर्भाधान से पहले छह महीनों तक रहता है। इस अवधि के दौरान बच्चों को विशेष रूप से माता-पिता के स्नेह, प्यार, संरक्षकता की आवश्यकता होती है। उन्हें उठाया जाना चाहिए, धीरे से छुआ जाना चाहिए, गाया जाना चाहिए, बात करनी चाहिए और उनकी आंखों में देखना चाहिए। इस प्रकार, बच्चा दुनिया में, लोगों में विश्वास विकसित करता है। यह प्रेम का वह जाल है जिसे माता-पिता अपने स्वयं के दृष्टिकोण के उदाहरण से इसमें डालते हैं।

वही तस्वीर देखी जा सकती है वैवाहिक संबंध. पहला चरण परिचित, महान भ्रम, अधिकतम सहानुभूति और एक-दूसरे के प्रति स्नेह का चरण है। बहुत से लोग मानते हैं कि यह चरण प्रेम है। लेकिन चीजें थोड़ी अधिक जटिल हैं ...

दूसरा चरण प्रति-निर्भरता का चरण है।

बच्चों में यह अवस्था 6-7 महीने से तीन साल की उम्र तक रहती है। यह वह अवधि है जब बच्चा माता-पिता की देखभाल से बाहर निकलना चाहता है और अपने आसपास की दुनिया के बारे में अधिक जानना चाहता है। जब माता-पिता अपने बच्चों की अवज्ञा और जिद की शिकायत करते हैं, तो आमतौर पर उनके बच्चे इस अवधि में होते हैं। बच्चा खुद को अपने माता-पिता से अलग करना चाहता है और दूसरों को यह प्रदर्शित करता है - उदाहरण के लिए, वह खुद को तैयार करने का प्रयास करता है, अलग से खेलता है, उसे अपने खिलौनों के पास नहीं जाने देता है, यहां तक ​​\u200b\u200bकि छोटे अनुरोधों के लिए भी "नहीं" कहता है, हालांकि वह आंतरिक रूप से सहमत है।

इस अवधि के दौरान, बच्चे को पर्याप्त स्वतंत्रता और स्थान देने की आवश्यकता होती है ताकि वह अपने लक्ष्यों - अपने "मैं" को दुनिया से, अपने माता-पिता से अलग कर सके। अन्यथा, इस स्तर पर ठहराव उसे खुद को मुखर करने और जीवन भर खुद को दूसरों से अलग करने के लिए प्रोत्साहित करेगा। खैर, या जब तक यह चरण आंतरिक रूप से पूरा नहीं हो जाता।

पर भागीदारीयह चरण उसी के बारे में दिखता है - साथी "गायब" हो सकता है, जैसे कि अपनी स्वतंत्रता दिखा रहा है, सीधे विपरीत दृष्टिकोण का पालन करता है, परामर्श के बिना निर्णय लेता है, आदि। इस तरह के कार्यों को बांधने वाला सामान्य लक्ष्य एक के "मैं" को दूसरे के "मैं" से अलग करना है। यदि किसी व्यक्ति को प्रति-निर्भरता के चरण में अपने माता-पिता से पर्याप्त समर्थन प्राप्त होता है, तो वयस्क संबंधों में यह अवधि रिश्ते और दूसरे साथी को ज्यादा नुकसान नहीं पहुंचाएगी।

तीसरा चरण स्वतंत्रता का चरण है।

यह चरण तीन से पांच साल तक रहता है। यही वह दौर है जब बच्चे और माता-पिता फिर से एक साथ आते हैं। बच्चा इस समय तक (यदि माता-पिता पिछले चरण में समझ और स्वीकार कर रहे थे) आत्मविश्वास प्राप्त कर लेता है और उपयोग करने के लिए तैयार है आंतरिक ऊर्जासमस्याओं के समाधान के लिए। वह अन्य बच्चों के साथ खेलना और बातचीत करना सीखता है।

साझेदारी में, यह चरण पुन: संबंध जैसा दिखता है। लेकिन अब यह मेल-मिलाप एक-दूसरे पर गहरे विश्वास के दम पर हो रहा है। प्रत्येक ने साबित कर दिया है कि वह दूसरे के बिना कर सकता है, और अब उन्हें अपने "मैं" को मापने की आवश्यकता नहीं है। एक दूसरे के साथ शांति और बातचीत फिर से रिश्ते में लौट आती है। साथी, बच्चों की तरह, खिलौनों की तुलना करते हुए, उन्हें फिर से आम खेलों में साझा करना शुरू करते हैं।

चौथा चरण अन्योन्याश्रितता का चरण है।

यह अवस्था छह से बारह वर्ष तक चलती है। और दूसरे संस्करण के अनुसार - उनतीस वर्ष की आयु तक पहुँचने से पहले। यह सर्वाधिक है कठिन चरण, जो हर कोई नहीं पहुंचता है और न ही "समय सीमा तक", क्योंकि कई पिछले वाले पर "फंस जाते हैं"। यह पिछले तीन से कैसे अलग है? अन्योन्याश्रयता का चरण करुणा, सहानुभूति और दूसरों के साथ बातचीत करने की क्षमता विकसित करने का चरण है। इस स्तर पर, एक व्यक्ति पिछले तीन के बीच पैंतरेबाज़ी कर सकता है - कभी सह-निर्भर, कभी प्रति-निर्भर, कभी-कभी स्वतंत्र।

लेकिन प्रत्येक मामले में, वह अपनी जरूरतों के बारे में जानता है और जानता है कि बातचीत और आपसी संतुष्टि के बारे में दूसरों के साथ कैसे बातचीत करनी है। इस चरण के दौरान, एक सफल जीवन के लिए कौशल अर्जित किए जाते हैं, क्योंकि व्यक्ति स्वयं और दूसरों के बारे में और दूसरों के साथ बातचीत करने के तरीकों के बारे में समझ हासिल करता है।

पूर्वगामी से, हम यह निष्कर्ष निकाल सकते हैं कि किसी रिश्ते में उत्पन्न होने वाली समस्याएं और संघर्ष असंगति का संकेत नहीं हैं, बल्कि अधूरे बचपन के चरणों की "प्रतिध्वनि" हैं। और भागीदारों की एक दूसरे के प्रति विश्वसनीयता और निष्ठा इनमें से एक है प्रभावी तरीकेउसे "चुप"।

आसिया गागिएव

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"कल्पना कीजिए कि आप अपना हाथ पानी में डुबोते हैं, जिसका तापमान आपके शरीर के तापमान के समान होता है। और तुम फ्रीज। कुछ बिंदु पर, आप सीमाओं को महसूस करना बंद कर देंगे। त्वचा कहाँ समाप्त होती है और पानी कहाँ से शुरू होता है? गेस्टाल्ट चिकित्सक अन्ना बोकोवा कहते हैं, अपने आप को फिर से महसूस करने के लिए, आपको अपना हाथ हिलाने की जरूरत है। - रिश्तों में भी ऐसा ही है: जब हम फ्रीज करते हैं, तो हम खुद को, एक-दूसरे को, अपनी और दूसरे लोगों की सीमाओं को महसूस करना बंद कर देते हैं। लेकिन यह सीमा पर है कि एक जोड़ी में सबसे दिलचस्प बात होती है, वहां असली संपर्क होता है। और उस समय, दो लोग वास्तव में अपनी समानताएं और अंतर देख सकते हैं। वे खुद को एक-दूसरे को दिखाते हैं कि वे कौन हैं, अपने मुखौटे फेंक देते हैं और अपना बचाव करना बंद कर देते हैं।

मानव जाति के लंबे इतिहास में, रिश्तों का एक स्टीरियोटाइप विकसित हुआ है: जीवित रहने के लिए, संतान पैदा करने, भोजन खोजने, खराब मौसम और खतरों से छिपने के लिए, एक पुरुष और एक महिला को एक "अंधा" होना चाहिए। एक महिला बच्चे की देखभाल नहीं कर सकती थी और अकेले खाना नहीं पा सकती थी।

अब यह किसी को भी हैरान नहीं करेगा। समय बदल गया है। एक महिला को जीवित रहने के लिए पुरुष की आवश्यकता नहीं होती है। भागीदारों को एक इकाई में विलय करने की आवश्यकता नहीं है। आधुनिक जोड़ों में समस्याएँ उस समय शुरू होती हैं जब साथी, जो कल एक-दूसरे की आँखों में देखकर मंत्रमुग्ध थे, का सामना इस तथ्य से होता है कि वे अलग हैं, प्रत्येक का अपना "मैं" है।

"और यह वह जगह है जहाँ बहुत से लोग इसे बर्दाश्त नहीं कर सकते," अन्ना बोकोवा बताते हैं। - यह वास्तव में डरावना है कि दूसरा आपसे अलग है। फिर आपको कुछ बदलने की जरूरत है, लेकिन आप बदलना नहीं चाहते - आपको "पहले की तरह" स्थिर रहने के लिए सब कुछ चाहिए। स्थिरता और निश्चितता की बहुत आवश्यकता है। क्योंकि हमारे जीवन में बहुत सारी अनिश्चितताएं हैं, सब कुछ लगातार बदल रहा है। हम अक्सर इस थीसिस को बनाए रखने में विफल रहते हैं कि रिश्ते दूसरे की निरंतर पहचान हैं। यह निश्चित रूप से स्थिरता और हिंसात्मकता नहीं है। इसके लिए प्रतीक्षा करना भ्रम में रहना है।"

एक पारंपरिक के रूप में अतिवाद परिवार मॉडल"हम एक हैं और अविभाज्य संपूर्ण" अभी भी प्रयोग में है

"लोग पहनते हैं शादी की अंगूठियाँऔर वे स्टीरियोटाइप खेलना शुरू कर देते हैं: पैसा एक आम बर्तन में होना चाहिए, अलग से कोई मनोरंजन नहीं, अगर हम अलग हैं, तो वे मुझे पसंद नहीं करते हैं और मुझ पर भरोसा नहीं करते हैं, ”अन्ना बोकोवा कहते हैं।

सामान्य ट्रैक पर गाड़ी चलाना हमारे लिए सुविधाजनक क्यों है? कोई अकेलेपन से डरता है, कोई बच्चों की खातिर रहता है, कोई पैसे से, धार्मिक कारणों से, उल्लंघन के डर से पारिवारिक परंपराएं("हमारे परिवार में, सभी बुढ़ापे तक खुशी से रहते थे")।

इस तथ्य के कारण बहुत कम संख्या में जोड़े एक साथ रहते हैं कि साथी एक-दूसरे को परस्पर समृद्ध करते हैं। इसलिए, पारिवारिक गेस्टाल्ट चिकित्सक (लॉस एंजिल्स) रॉबर्ट और रीटा रेसनिक के अनुसार, एक संस्था के रूप में विवाह आज मर रहा है, जिन्होंने रिश्तों के एक नए मॉडल का प्रस्ताव रखा। उनकी राय में, जोड़े को चार चरणों से गुजरना होगा। लेकिन ऐसा सिर्फ एक बार नहीं होता है। एक जोड़े का पूरा जीवन एक चरण से दूसरे चरण में एक सर्पिल में एक मार्ग है।

“मुझसे अक्सर ऐसे जोड़े संपर्क करते हैं जो उनमें से किसी एक पर अटके रहते हैं। या भागीदारों में से एक "फिसल जाता है"। युगल चिकित्सा के माध्यम से, वे अगले चरण में आगे बढ़ना सीखते हैं। और सबसे महत्वपूर्ण बात यह है कि वे एक-दूसरे के मतभेदों को पहचानते हैं और इसे विकास के सच्चे संसाधन के रूप में देखना सीखते हैं।"

पहला कदम: विलय।यह वह समय होता है जब साथी एक साथ रहते हैं और सांस लेते हैं। वे समान हैं और खुद को दूसरों में देखते हैं। वह अवधि जिसे परियों की कहानियों में वर्णित किया गया है, "वे हमेशा के लिए खुशी से रहते थे।" लेकिन अगर परियों की कहानियों को चित्रित किया गया था वास्तविक जीवनवे बहुत मजाकिया नहीं होंगे। क्योंकि स्वस्थ संबंधशानदार अवधि - विलय - अनिवार्य रूप से अगले द्वारा प्रतिस्थापित किया जाना चाहिए। अक्सर सोशल नेटवर्क में इस अवधि के दौरान पार्टनर अपने जोड़े की एक तस्वीर अपने प्रोफ़ाइल चित्र पर डालते हैं। "एक नियम के रूप में, एक स्वस्थ रिश्ते में" मिमी "चरण रिश्ते के दूसरे वर्ष की शुरुआत तक समाप्त होता है," अन्ना बोकोवा कहते हैं।

रिश्ता खत्म करने के बारे में सोचने के 7 कारण

1. पार्टनर आपको नैतिक या शारीरिक रूप से अपमानित और दबाता है।
2. आप "मेरी खुशी आपके हाथों में है" सिद्धांत के अनुसार एक जोड़े में रहते हैं।
3. आप बच्चों / संयुक्त आराम / अलग आराम / सेक्स आदि के बिना अपने जीवन की कल्पना नहीं कर सकते हैं, और आपका साथी इन मूल्यों को साझा नहीं करता है।
4. एक रिश्ते में, आप जितना प्राप्त करते हैं उससे कहीं अधिक देते हैं।
5. आप अलग होना चाहते हैं, लेकिन बच्चों / बंधक / अकेलेपन के डर / अपराध / लत / साथी के लिए दया आदि के कारण नहीं।
6. आपका पार्टनर आपको साथ रहने के लिए ब्लैकमेल कर रहा है।
7. आप सालों से अपने पार्टनर का रीमेक बनाने की नाकाम कोशिश कर रहे हैं, लेकिन कोशिश करना नहीं छोड़ते।

चरण दो: दूरी।एक दिन, लगभग एक साल बाद, हम अचानक देखते हैं कि साथी एक सुंदर राजकुमार या प्यारी राजकुमारी होने से बहुत दूर है। वह हमारे जैसा नहीं दिखता। उनके मतभेद खटकने लगे हैं।

"अक्सर साथी इन मतभेदों को स्वीकार नहीं करते हैं। वे सोचते हैं कि उनका परिवार, उनका लाभकारी विलय, नष्ट हो जाएगा, - अन्ना बोकोवा कहते हैं, - और वे सत्ता के लिए लड़ने लगते हैं। वे दूसरे को अपने जैसा बनाकर मतभेदों को दूर करने का प्रयास करते हैं। यह इस चरण में है कि पहला संघर्ष पैदा होता है - मतभेदों से छुटकारा पाने का प्रयास।

परिवार व्यवस्था तनाव में है। और अक्सर इस स्तर पर पतन होता है। और युगल इसे एक ब्रेक और तलाक में जीवित रहने का एकमात्र तरीका देखता है। भागीदारों के साथ ऐसा नहीं होता है कि उनके लिए एक महत्वपूर्ण और आवश्यक चरण आ रहा है - दूरी। एक पेशेवर - एक पारिवारिक मनोचिकित्सक की मदद से, अक्सर इसके माध्यम से जाना आवश्यक है।

पार्टनर नए तरीकों से एक-दूसरे के मतभेदों से निपटना सीखते हैं। हर व्यक्ति को दूरी चाहिए। क्योंकि बाहर की दुनिया- हमारे शौक, दूसरों के साथ संचार, काम में, एकांत में - हम नए इंप्रेशन बनाते हैं जो हम एक जोड़े के रूप में लाते हैं। और यह रिश्ते को मजबूत करता है।

अन्ना बोकोवा बताते हैं, "यह उतना ही बुरा है जब हम अपने रस में स्टू करते हैं, अपने साथी को जोड़े के बाहर इंप्रेशन नहीं देते हैं, और जब हम वापस आए बिना बहुत दूर चले जाते हैं।"

यह तब होता है जब साथी अक्सर कहते हैं: "हम अजनबी हो गए हैं, हमारे पास कुछ भी सामान्य नहीं है - हम अलग-अलग समय पर बिस्तर पर जाते हैं, हम एक साथ समय नहीं बिताते हैं, हमारे पास बात करने के लिए कुछ भी नहीं है, हम स्पर्श नहीं करते हैं एक दूसरे।"

इस स्तर पर, प्रेम त्रिकोण दिखाई देते हैं, आक्रोश पैदा होता है और साथी घनिष्ठ संबंधों को फिर से शुरू करने के लिए तैयार नहीं होता है। फिर कैसे हो?

तीसरा चरण: संपर्क।विलय और अलगाव के बीच, रॉबर्ट और रीटा रेजनिक दो और बिंदुओं को रखने का प्रस्ताव रखते हैं, और एक जोड़े में संबंधों को चक्र के रूप में मानते हैं। अगले चक्र में जोड़े को अलगाव से विलय की ओर लौटने के लिए, उन्हें संपर्क और अंतरंगता से गुजरना होगा।

अन्ना बोकोवा कहते हैं, "हमें यह स्वीकार करना चाहिए कि हमारे पूरे जीवन में हम एक-दूसरे को जान पाएंगे, एक-दूसरे को जान पाएंगे," संपर्क तब होता है जब आप अपने बारे में बताने के लिए तैयार होते हैं जैसे आप वास्तव में हैं, और चिंता न करें कि दूसरा कितना है आपको पसंद नहीं करेंगे"।

इस स्तर पर, हम एक दूसरे को स्वयं होने की अनुमति देते हैं। यह मतभेदों को पेश करने और दूसरे के मतभेदों को जानने की अवधि है - जब एक कहता है कि उसे कढ़ाई पसंद है, और दूसरा कि उसे मछली पकड़ना पसंद नहीं है।

"अगर एक पत्नी को फुटबॉल पसंद नहीं है, लेकिन वह वहां जाती है, क्योंकि यह उसके पति के लिए महत्वपूर्ण है, और अंत में वह सहती है और गुस्सा करती है, यह संपर्क नहीं है। यह अन्य चरणों से गुजरे बिना फ्यूजन में वापस जाने का एक प्रयास है। यह मतभेदों को मिटाने की इच्छा है।"

रिश्तों के बारे में चिंता न करने के 7 कारण

1. सामान्य तौर पर, आप खुश होते हैं, ज्यादातर समय आप खुद को प्यार और प्यार महसूस करते हैं।
2. रिश्तों के टूटने की धमकियों से आपके झगड़े खत्म नहीं होते और लंबा अरसाशांति।
3. आप अपने साथी को अपनी इच्छाओं/गलतियों/दुखों/शंकाओं/कल्पनाओं के बारे में बता सकते हैं। वह हमेशा उन्हें साझा नहीं करता है, लेकिन वह आपका सम्मान करता है और आपका समर्थन करता है।
4. आप स्वयं हो सकते हैं, और आपको अपने साथी के मूड और इच्छाओं को लगातार समायोजित करने की आवश्यकता नहीं है।
5. आपके पास एक साथ और अलग दोनों में अच्छा समय है।
6. आपको ऐसा नहीं लगता कि आप "रिश्ते के लिए लड़ रहे हैं"।
7. आपके पास संयुक्त लक्ष्य और योजनाएँ हैं।

चरण चार: अंतरंगता।यह सेक्स के बारे में नहीं है। "अंतरंगता विश्वास और सुरक्षा के बारे में है। जब आप कह सकते हैं कि आप कौन हैं, यह जानते हुए भी कि इसमें आपको रिजेक्ट किया जा सकता है। आप खुद पर दूसरे व्यक्ति पर भरोसा करते हैं, - अन्ना बोकोवा कहते हैं। - और अगर वह "नहीं" कहता है, तो इसका मतलब यह नहीं है कि वह आपसे प्यार नहीं करता है, कि वह किसी तरह का बुरा है। जब तक पार्टनर खुद को एक-दूसरे के सामने वैसे ही पेश नहीं करते जैसे वे हैं, अंतरंगता के चरण में खुलकर साझा नहीं करते, वे वास्तव में करीब नहीं आ सकते। यह बहुत निराशाजनक होता है जब अंतर के स्तर पर लोग अलग हो जाते हैं और खुद को एक अलग मॉडल की कोशिश करने की अनुमति नहीं देते हैं। ”

यह महत्वपूर्ण है कि पारिवारिक जीवन साथी किस स्तर पर एक चिकित्सक की ओर मुड़ते हैं: जब एक जोड़े की मदद की जा सकती है, और कब, अफसोस, यह अब संभव नहीं है। उदाहरण के लिए, जब मतभेद इतने असंगत होते हैं कि दूसरा पक्ष अपनी सुरक्षा के कारण उन्हें स्वीकार नहीं कर पाता है। यह अक्सर तब होता है जब पति की एक मालकिन होती है जिसके साथ वह भाग लेने के लिए तैयार नहीं होता है, या कोई अन्य परिवार। पत्नी इसे स्वीकार नहीं कर सकती, यह स्पष्ट रूप से उसे शोभा नहीं देता।

"सब कुछ बहुत ही व्यक्तिगत है। कुछ के पास एक मूल्य प्रणाली है, कुछ के पास दूसरी है। और इसलिए वे उन्हें संपर्क में प्रस्तुत करते हैं, लेकिन स्वीकार करने और अंतरंगता के चरण में आगे बढ़ने के लिए तैयार नहीं हैं। और शायद सबसे अच्छी चीज जो वे जोड़े के लिए और खुद के लिए कर सकते हैं, वह है किसी अन्य व्यक्ति को छोड़ना और अधिक उपयुक्त मूल्यों के साथ ढूंढना, ”अन्ना बोकोवा कहते हैं।

विशेषज्ञों का मानना ​​है कि रिश्तों को रोकने के लिए हर पांच साल में एक बार कपल्स थैरेपी के लिए जाना अच्छा होगा, यह जांचने के लिए कि क्या हम दोनों जा रहे हैं जहां हम जा रहे हैं, जहां हमारी सीमाएं हैं, हम किस चरण में हैं। और आप उपचार समाप्त कर सकते हैं जब नाश्ते में पति या पत्नी कहते हैं: "कॉफी घृणित है!", और साथ ही, दोनों पति-पत्नी जानते हैं कि हम बात कर रहे हेबस कॉफी के बारे में।

अन्ना बोकोवा कहते हैं, "कैथोलिक धर्म में, एक समारोह होता है जब नवविवाहित प्रत्येक अपनी मोमबत्ती के साथ वेदी पर जाते हैं, जो एक आम मोमबत्ती जलाने के बाद बुझ जाती है," रॉबर्ट और रीटा एक नए मॉडल की पेशकश करते हैं जब एक जोड़ा रोशनी करता है एक आम मोमबत्ती, लेकिन एक ही समय में जलती रहती है और उनकी व्यक्तिगत मोमबत्तियाँ। यह एक महान रूपक है सौहार्दपूर्ण संबंध. आखिर एक साथ होने का मतलब है एक जोड़ी नृत्य करना, जिसमें सब कुछ है - भावनाओं में विलय, और दूरी, और संपर्क, और सच्ची निकटता।

विशेषज्ञ के बारे में

व्यक्तिगत ग्राहकों और जोड़ों के साथ काम करने वाले गेस्टाल्ट चिकित्सक, समूह के नेता, जोड़ों के साथ काम करने के लिए अंतर्राष्ट्रीय GATLA कार्यक्रम में भागीदार। वेबसाइट पर अधिक विवरण।