जैसा कि आप जानते हैं, "सब कुछ खुश परिवारएक दूसरे के समान, प्रत्येक दुखी परिवार अपने तरीके से दुखी है। "तो खुश परिवार एक दूसरे के समान कैसे हैं? प्यार कैसे और किसके लिए जीवन भर जारी रह सकता है? अमेरिकी मनोवैज्ञानिक और मनोविश्लेषक मनोचिकित्सक जूडिथ वालेरस्टीन ने इन सवालों के जवाब देने की कोशिश की।

मैं आपके साथ 50 खुश जोड़ों के अध्ययन के निष्कर्षों को साझा करना चाहता हूं, जिसमें उन्होंने केस स्टडी पद्धति का इस्तेमाल किया। इस अध्ययन में भाग लेने के लिए, निम्नलिखित मानदंडों को पूरा करने वाले विवाहित जोड़ों का चयन किया गया:

1. युगल को कम से कम 9 वर्षों के लिए कानूनी रूप से विवाहित होना चाहिए;
2. दंपति के एक या अधिक बच्चे हैं;
3. पति-पत्नी दोनों अपनी शादी को खुशहाल मानते हैं;
4. व्यक्तिगत और संयुक्त दोनों साक्षात्कारों के लिए पति-पत्नी दोनों की सहमति।

इस अध्ययन के आधार पर, वालरस्टीन ने विवाह के लिए नौ मनोवैज्ञानिक चुनौतियों का प्रस्ताव रखा जो पुरुषों और महिलाओं को उनके जीवन भर की यात्रा में चुनौती देती हैं। ये कार्य एक सामंजस्यपूर्ण और मजबूत विवाह के निर्माण खंड हैं। ये कार्य, जैसा कि वे बदलते हैं, आधुनिक समाज के तनावों और जीवन भर प्रत्येक साथी के साथ होने वाले परिवर्तनों के सामने उच्च गुणवत्ता वाले संबंध बनाए रखने के लिए विवाह का कार्य है।

9 विवाह की मनोवैज्ञानिक समस्याएं

1. मूल के परिवार से भावनात्मक रूप से अलग हो जाएं ताकि आप पूरी तरह से अपनी ताकत और भावनाओं को अपने परिवार संघ में निवेश कर सकें, और साथ ही माता-पिता दोनों परिवारों के साथ संपर्क के बिंदुओं पर पुनर्विचार कर सकें

किसी भी पहली शादी में पहली चुनौती मनोवैज्ञानिक रूप से मूल के परिवार से अलग होना, रिश्ते के लिए प्रतिबद्ध होना और माता-पिता की पीढ़ी के साथ एक नए तरह का बंधन बनाना है। एक दूसरे के विपरीत प्रतीत होने वाले ये दो कार्य वास्तव में आपस में जुड़े हुए हैं और समान रूप से आवश्यक हैं। आप जिसे प्यार करते हैं उसके साथ अलग रह सकते हैं और यहां तक ​​कि एक आधिकारिक विवाह में रह सकते हैं और बच्चे पैदा कर सकते हैं, लेकिन साथ ही मनोवैज्ञानिक रूप से अपने माता-पिता के परिवार से अलग नहीं हैं। एक अच्छी शादी के लिए, आपको एक स्वतंत्र स्थिति हासिल करने और निर्णय लेने और चुनाव करने की अपनी क्षमता पर भरोसा करने में सक्षम होने की आवश्यकता है। विवाह में प्रवेश करने वाले प्रत्येक व्यक्ति को माता-पिता से प्राथमिक प्रेम और निष्ठा विवाह साथी को हस्तांतरित करनी चाहिए। बेटे या बेटी की भूमिका से पति या पत्नी की भूमिका में यह भावनात्मक संक्रमण माता-पिता के साथ लगाव और संघर्ष के आंतरिक प्रसंस्करण के माध्यम से हासिल किया जाता है।

कम उम्र में शादी करने वालों के लिए, कम उम्र में शादी की चुनौतियाँ परिपक्वता की चुनौतियों के साथ मेल खाती हैं। एक अच्छी शादी प्रत्येक साथी को परिपक्व होने में मदद कर सकती है, जबकि एक खराब शादी परिपक्वता को अवरुद्ध या विलंबित कर सकती है। अक्सर ऐसा होता है कि माता-पिता भावनात्मक रूप से अपने बड़े हो चुके बच्चे को जाने नहीं देते, वे उस पर नियंत्रण बनाए रखने की पूरी कोशिश करते हैं। अक्सर, माता-पिता यह भी मानते हैं कि उनका बच्चा एक बेहतर साथी का हकदार है और स्पष्ट रूप से या अप्रत्यक्ष रूप से दोनों पति-पत्नी को यह राय देते हैं। ऐसा होता है कि माता-पिता में से एक और बेटी के पति या पति की पत्नी के बीच तनाव उत्पन्न होता है, खासकर अगर युवा जोड़े अपने माता-पिता के साथ रहते हैं, जिसके परिणामस्वरूप पति-पत्नी और माता-पिता के बीच स्पष्ट संघर्ष हो सकता है।

एक बड़े बच्चे से लेकर माता-पिता तक, जो अपने जीवन पथ में एक नए मील के पत्थर तक पहुँच चुके हैं, हर किसी को दूसरे की रोजमर्रा की उपस्थिति के नुकसान का अनुभव करना चाहिए। पुत्र या पुत्री के जीवन साथी की पसंद की पहचान और नए जीवन के लिए अनुकूलन माता-पिता की परिपक्वता के लिए एक गंभीर परीक्षा है। काश, हर किसी के पास ऐसा नहीं होता परिपक्व माता-पिताजो यह स्वीकार करने में सक्षम हैं कि वयस्कता में प्रवेश करने वाले अपने बच्चों पर अपना पूर्व प्रभाव खो चुके हैं।

अलगाव की प्रक्रिया दर्दनाक है और शायद ही कभी आँसू और क्रोध के बिना चलती है, लेकिन विवाह की रक्षा करना आवश्यक है। दोनों पक्षों के युवा जोड़े और माता-पिता दोनों को नए रिश्ते बनाने में शामिल होना चाहिए। रिश्तों को बनाए रखना दोनों पीढ़ियों के लिए जीवन भर की चुनौती है।

मैं संक्षेप में यह भी ध्यान दूंगा कि दूसरी शादियों में, इस कार्य में पिछले भागीदारों से लगाव से छुटकारा पाना और पिछली शादी के भूतों से छुटकारा पाना भी शामिल है।

2. साझी निकटता और पहचान के आधार पर एक समुदाय का निर्माण करना, जबकि साथ ही सीमाओं की स्थापना करना जो प्रत्येक भागीदार की स्वायत्तता की रक्षा करे

एकजुटता और स्वायत्तता का निर्माण दोनों भागीदारों द्वारा साझा की गई एक सामान्य दृष्टि को संदर्भित करता है कि आप अपना जीवन एक साथ कैसे बिताना चाहते हैं, जिसमें एक मनोवैज्ञानिक विवाह पहचान बनाना शामिल है जो "हम में से प्रत्येक को अलग-अलग" के बजाय "हम एक साथ" है। एक नई, साझा पहचान के निर्माण के लिए मुक्ति प्राप्त किशोरी और युवा वयस्क के "मैं" से एक ठोस और विश्वसनीय "हम" में बदलाव की आवश्यकता है।

यह भावना कि आप एक जोड़े का हिस्सा हैं, जो मजबूत करता है आधुनिक विवाह. यह हमारी तलाक संस्कृति के लिए लगातार खतरों के खिलाफ एक शक्तिशाली बचाव है। "हम" की भावना विवाह को अपरिहार्य कुंठाओं और भागने और भटकने के प्रलोभनों के सामने एक संयमित शक्ति देती है। यह साझेदारों को भी यह एहसास दिलाता है कि उन्होंने अपना स्वतंत्र राज्य बनाया है जिसमें वे स्वयं नियम बनाते हैं। निर्मित समुदाय के प्रति वफादारी के लिए, प्रत्येक साथी को आत्म-केंद्रितता को त्यागने और अपनी स्वायत्तता के कुछ हिस्से का त्याग करने की आवश्यकता का सामना करना पड़ता है।

प्रत्येक व्यक्ति निराशा, दर्द, क्रोध का अनुभव कर सकता है, साझा करने की आवश्यकता का सामना कर सकता है, हार मान सकता है, अपनी पूर्व स्वतंत्रता छोड़ सकता है। जिम्मेदारी का सामना करने से हर कोई पागल हो जाता है वयस्क जीवनऔर दूसरे की निरंतर और मांग वाली उपस्थिति का भयानक बोझ। हमेशा खतरा बना रहता है, खासकर शादी के शुरुआती वर्षों में, कि साथी की जरूरतों और मांगों को अतृप्त, भयावह, शोषक और अपमानजनक माना जाएगा, कि वयस्कता की मांगों को साथी की मांगों के साथ मिलाया जाएगा, और इसके लिए दोष यह उस पर रखा जाएगा।

हालाँकि, विवाह की पहचान बनाना केवल कार्य का आधा हिस्सा है। अन्य आधा स्वायत्तता बनाए रख रहा है और पति और पत्नी के बीच दूरी स्थापित कर रहा है, प्रत्येक को एक निश्चित निजी स्थान दे रहा है, दूसरे द्वारा घुसपैठ से सुरक्षित है।

समुदाय और स्वायत्तता को संतुलित करना एक सफल विवाह की मुख्य कुंजी है। मतभेदों को सहन किया जाना चाहिए, पहचाना जाना चाहिए और स्वीकार किया जाना चाहिए। विवाह में अर्जित समुदाय का विपरीत पक्ष के रूप में वैयक्तिकता होती है। अंतरंगता का लचीला दूरी और अपने आप के साथ या किसी और के साथ रिश्ते में अकेले रहने का अधिकार आवश्यक विपरीत है। विवाह की पारस्परिक रूप से साझा दृष्टि के भीतर स्वायत्तता का निर्माण व्यक्तिगत जीवन शैली को बनाए रखने के समान नहीं है, जो प्रत्येक साथी विवाह में लाता है।

इन दिनों, पुरुष और महिलाएं बाद में शादी करते हैं और अपनी निजी जीवन शैली को छोड़ने का विरोध करते हैं। विवाह पर विचार करने वाले लोगों के लिए यह आसान होगा यदि वे यह समझ लें कि अकेले रहने के कुछ सकारात्मक पहलुओं को छोड़ना एक अनिवार्य और आवश्यक कदम है।

जुडिथ वालेरस्टीन के अनुसार, ये पहले दो कार्य, मूल के परिवार से मनोवैज्ञानिक अलगाव और "हम" की भावना के निर्माण और कुछ स्वायत्तता बनाए रखने के बीच संतुलन खोजना, एक परिवार संघ की नींव बनाते हैं।

3. पूर्ण और सुखद यौन संबंध बनाना और उन्हें परिवार और काम से संबंधित प्रतिबद्धताओं से घुसपैठ से बचाना

हम गलती से मानते हैं कि पहले से मौजूद यौन अनुभव के कारण लोग आज शादी करते हैं, एक अच्छा यौन संबंध बनाना अपेक्षाकृत आसान है। लेकिन विवाह में यौन अंतरंगता अक्सर चिंता के साथ होती है, उपहास किए जाने, अस्वीकार किए जाने, छोड़े जाने या, अधिक आदिम स्तर पर, एक साथी द्वारा दबा दिए जाने या वशीभूत होने के डर की भावना।

हालांकि कुछ एक अच्छे विवाह के लिए यौन संबंधों की केंद्रीयता पर विवाद करेंगे, इस अध्ययन के साथ-साथ तलाक के कारणों के अध्ययन ने इस तथ्य की पुष्टि की है कि भागीदारों का यौन जीवन रिश्ते का एक बहुत ही कमजोर हिस्सा है। वह काम पर तनाव, बच्चे के जन्म, छोटे बच्चों की बढ़ती जरूरतों, बीमारी, सामान्य थकान और इसी तरह से जुड़े छोटे और लंबे ब्रेक के प्रति संवेदनशील है। जब यौन संबंध नियमित रूप से स्थगित हो जाते हैं (बच्चा रो रहा है, बॉस बुला रहा है, आदि), तो युगल में संबंध कमजोर हो रहा है, और धीरे-धीरे एक संकट में विकसित हो सकता है।

एक भावनात्मक रूप से समृद्ध यौन जीवन एक साथ जीवन को कई बलिदानों के योग्य बनाता है जो मजबूत पारिवारिक संबंधों को बनाए रखने के लिए आवश्यक हैं। इस अध्ययन में जोड़े ने यह सुनिश्चित करने के लिए बहुत मेहनत की कि उनके पास एक साथ बिताने के लिए निजी समय हो। वे इस क्षण को निर्णायक मानते थे। वैवाहिक संबंधों की तुलना में विवाह में यौन संबंधों को काफी हद तक प्राथमिकता देने की आवश्यकता है। इसके बिना, यौन संपर्क सतही हो सकते हैं और पूरी तरह से संतोषजनक नहीं हो सकते।

शयनकक्ष हल्के खेल, कामुक आनंद, हँसी, रोमांच, जुनून, स्वीकृत आक्रामकता और अंत में बचकानी वर्जनाओं से मुक्ति पाने के लिए एक विशेषाधिकार प्राप्त स्थान है।

बच्चे के जन्म से आमतौर पर महिलाओं में सेक्स के प्रति रुचि कम हो जाती है, यह आमतौर पर बच्चे के जन्म के बाद पूरे पहले साल तक रहता है। जैसा कि एक महिला ने कहा: "मुझे लगा कि मेरे स्तन बच्चे के हैं, और मेरे पति अन्य लोगों की संपत्ति पर आक्रमण कर रहे हैं।"

इसके विपरीत, बच्चे के जन्म से पुरुषों में यौन उत्तेजना बढ़ सकती है; वे असुरक्षित, अस्वीकृत महसूस कर सकते हैं क्योंकि एक बच्चे ने उनकी जगह ले ली है। विवाहित जोड़ों ने अक्सर इन विस्फोटक असहमतियों को निम्नलिखित तरीके से हल किया: पहले मौके पर, साथी की जरूरतों को प्राथमिकता दी गई, चाहे उनकी अपनी यौन इच्छाओं का स्तर कुछ भी हो।

वर्षों तक यौन इच्छा को बनाए रखने के लिए भागीदारों से निरंतर, ठीक ट्यूनिंग की आवश्यकता होती है, अर्थात एक दूसरे की जरूरतों और इच्छाओं के प्रति संवेदनशीलता।

4. जब परिवार में एक बच्चा दिखाई देता है और एक ही समय में एक विवाहित जोड़े की निकटता बनाए रखता है, तो "हिट लेने" की क्षमता। से संबंधित प्रयासों का समेकन माता-पिता की भूमिकाएँऔर बच्चों के जन्म के संबंध में दायित्वों

इस अध्ययन में जोड़े के लिए, पितृत्व का अनुभव जीवन के सबसे महत्वपूर्ण अनुभवों में से एक था। पितृत्व, इसकी कई चुनौतियों के साथ, विवाह को परिभाषित करने में मदद करता है, मनोवैज्ञानिक विकास को बढ़ावा देता है, और अनगिनत आनंदमय अनुभव लाता है। बच्चों के बिना जीवन बहुत आसान होता, लेकिन ये कठिनाइयाँ इसके लायक थीं। बच्चों ने जीवन में स्थिरता और उद्देश्य की भावना प्रदान की। कई लोगों के लिए, बच्चों ने विवाह को नैतिक अर्थ और अंतर-पीढ़ी निरंतरता की भावना दी है। प्रत्येक व्यक्ति ने कहा कि बच्चों की परवरिश के साझा अनुभव के बिना उनका जीवन इतना समृद्ध नहीं होगा।

बच्चों का आगमन शादी को हमेशा के लिए बदल देता है, घर में चिंता और शांति और कल्याण, थकान और अंतहीन उत्साह और हँसी की भावना लाता है। बच्चे जीवन की लय को गति देते हैं और उसमें रंग भरते हैं उज्जवल रंग. वे माता-पिता में एक विशेष कोमलता और संरक्षण के साथ-साथ जिम्मेदारी और देखभाल की भावना पैदा करते हैं। बच्चों का जन्म माता-पिता को चुनौती देता है, उन्हें अपने स्वयं के जीवन लक्ष्यों और मूल्यों पर पुनर्विचार करने के लिए मजबूर करता है। बच्चों की परवरिश करना कभी-कभी एक भारी बोझ की तरह महसूस हो सकता है, लेकिन अच्छे विवाहों में, पुरुष और महिलाएं अपने बच्चों के लिए उन बलिदानों को करने के लिए तैयार रहते हैं और माता-पिता के रूप में खुद पर और एक-दूसरे पर गर्व करते हैं।

एक बच्चे के जन्म के बाद के पहले महीनों में दंपति को समायोजन और नए आवास बनाने की आवश्यकता होती है, जिससे उनके बच्चे के लिए मनोवैज्ञानिक और शारीरिक दोनों जगह बनाने के लिए उन दोनों को शामिल करने वाले आरामदायक चक्र का विस्तार होता है। काश, कई लोग इसका सफलतापूर्वक सामना नहीं कर पाते। अक्सर एक बच्चे का जन्म विवाह की विफलता के लिए एक ट्रिगर बन जाता है, कई जोड़े उस अंतरंगता और जुनून को खो देते हैं जो उनके पास पहले थी।

बच्चे का जन्म माता-पिता के मनोवैज्ञानिक और भावनात्मक जीवन को बदल देता है और इस प्रकार पति और पत्नी के बीच संबंधों की गतिशीलता को बदल देता है। युग्म एक त्रिक बन जाता है। इस अवधि के दौरान, जैसा कि किसी अन्य में नहीं, कभी-कभी दोनों भागीदारों के मूल के परिवारों की जीवंत उपस्थिति महसूस की जाती है। अपने खुद के बच्चे के बारे में सुंदर कल्पनाओं को पूरा करना पुराने संघर्षों को पुनर्जीवित कर सकता है, पुराने घावों को खोल सकता है।

इस अवधि के दौरान एक आम दुविधा यह है कि उसकी यौन उत्तेजना बढ़ जाती है जबकि उसकी कम हो जाती है। एक युवक सोच सकता है, "मेरी पत्नी मुझे नहीं चाहती, वह मेरी देखभाल नहीं करना चाहती। उसे वह मिल गया जो वह चाहती थी, और उसे केवल मेरी और बच्चे की देखभाल की आवश्यकता है।"

दुर्भाग्य से, यह एक काफी सामान्य परिदृश्य है, और फिर एक पुरुष दूसरी महिला के साथ सांत्वना की तलाश कर सकता है। और यहां तक ​​​​कि अगर संबंध केवल एक तुच्छ छेड़खानी या बदले की कोशिश से ज्यादा कुछ नहीं शुरू होता है, तो उसके आश्चर्य के लिए, यह बहुत ही व्यसनी हो सकता है।

परिणाम बच्चे के जन्म के एक या दो साल बाद तलाक हो सकता है - पूरे परिवार के लिए एक त्रासदी। तलाक की एक महत्वपूर्ण संख्या इस तथ्य के कारण होती है कि दंपति बच्चे को परिवार में एकीकृत करने में असमर्थ थे और साथ ही, एक जोड़े के रूप में अपने विशेष रिश्ते को "रीसेट" करते हैं।

या घटनाएँ एक अलग परिदृश्य में विकसित हो सकती हैं। एक पिता ईमानदारी से बच्चे को पूरी प्राथमिकता देने की अपनी पत्नी की इच्छा को पहचान सकता है। वह उस पर अपनी भावनात्मक और यौन मांगों को छोड़ सकता है। परिणाम एक भावनात्मक रूप से कमजोर बच्चे का महिमामंडन हो सकता है, उबाऊ शादी. ऐसी शादी, जिसमें जोड़े की जरूरतों को पूरी तरह से उपेक्षित किया जाता है, अनिश्चित काल तक रह सकता है या हर किसी के आश्चर्य के लिए अचानक टूट सकता है।

मैं संक्षेप में ध्यान दूंगा कि प्रत्येक बच्चे के जन्म के साथ समान समस्याएं उत्पन्न होती हैं और बच्चों के जन्म के बीच में और भी अधिक समस्याएं होती हैं कोई बड़ा अंतर नहींसमय के भीतर।

5. जीवन के अपरिहार्य संकटों का विरोध करने और उन पर काबू पाने की क्षमता, विपरीत परिस्थितियों का सामना करते हुए वैवाहिक संबंधों की मजबूती बनाए रखना

संकटों की एक श्रृंखला किसी भी व्यक्ति, किसी भी परिवार के जीवन को प्रभावित करती है। इस अध्ययन के जोड़े कोई अपवाद नहीं थे। उन सभी ने कम से कम एक बड़ी त्रासदी का अनुभव किया है, कुछ ने अपने जीवन में एक साथ कई दर्दनाक घटनाओं का अनुभव किया है।

सामान्य तौर पर, संकटों को दो व्यापक श्रेणियों में विभाजित किया जा सकता है। पहला संकट है जो जीवन में पूर्वाभासी परिवर्तनों से आता है। ये ऐसी घटनाएँ या परिवर्तन हैं जो घटित होती हैं विभिन्न चरणजीवन, जैसे गर्भावस्था; बच्चे का जन्म; वयस्कों द्वारा मध्य जीवन तक पहुँचना; बच्चे की उपलब्धि किशोरावस्थाया जिस क्षण वह घर छोड़ता है; रजोनिवृत्ति; सेवानिवृत्ति और इसी तरह के बदलावों से संकट पैदा हो सकता है। जबकि इस तरह के संकटों की भविष्यवाणी की जा सकती है, उनके रूप, गति और साथ की भावनाएं आम तौर पर अप्रत्याशित होती हैं।

दूसरी श्रेणी में भाग्य के अप्रत्याशित मोड़ और मोड़ शामिल हैं जो जीवन में किसी भी समय हो सकते हैं। उनमें से कुछ की आंशिक रूप से उम्मीद की जा सकती है, जैसे कि एक बुजुर्ग माता-पिता की मृत्यु, कुछ को कभी होश भी नहीं आया, जैसे किसी दोस्त या बच्चे की अचानक मृत्यु।

इस अध्ययन में पाया गया कि संकट से निपटने के कार्य में कई चरण शामिल हैं खुश जोड़े. सबसे पहले, उन्होंने संकट के परिणामों को वास्तविक रूप से स्वीकार करने और उसके बारे में सोचने की कोशिश की। उन्होंने वास्तव में जो कुछ हुआ उससे अपने सबसे बुरे डर को अलग करने की कोशिश की।

उदाहरण के लिए, कैंसर से निदान एक बच्चे के माता-पिता को सबसे ज्यादा डर था, लेकिन यह मान लिया कि उपचार सफल हो सकता है। उन्होंने वास्तविक रूप से संकट की सीमा और अवधि के बारे में सोचा, इसके संभावित परिणामों के बारे में जितना संभव हो सीखने की कोशिश की। उन्होंने न केवल इस बारे में सोचने की कोशिश की कि संकट सबसे अधिक पीड़ित व्यक्ति को कैसे प्रभावित करता है, बल्कि परिवार के अन्य सदस्यों और वैवाहिक संबंधों के बारे में भी नहीं भूले। वास्तविक रूप से अपने कार्यों की योजना बनाकर, परिस्थितियों के तहत जितना संभव हो सके, वे बेबसी में जमने की चरम सीमा से बचते रहे और खुद को बेमतलब की गतिविधियों में झोंक देते थे।

दूसरे, उन्होंने ऐसा करने के प्रबल प्रलोभन के बावजूद, आरोपों में पड़े बिना एक-दूसरे का बचाव किया। वास्तव में उन्होंने और भी अधिक किया; उन्होंने एक-दूसरे को झूठे आत्म-आरोपों से बचाने की कोशिश की।

तीसरा, उन्होंने अपने वर्तमान घटनाओं पर एक बाहरी परिप्रेक्ष्य बनाए रखने के लिए अपने जीवन में कुछ मज़ा और हास्य वापस लाने के लिए कदम उठाए। उन्होंने एक दूसरे के लिए और बच्चों के लिए कयामत और निराशा की भावना को पीछे धकेलने के लिए कुछ किया।

चौथा, उन्होंने खुद को शहीद और पीड़ित या संत के रूप में चित्रित नहीं किया। डर हममें से प्रत्येक को हर चीज से असंतुष्ट और असंतुष्ट बनाता है। सभी लोगों की तरह, अध्ययन प्रतिभागियों ने कभी-कभी अनुचित व्यवहार किया और यहां तक ​​कि विनाशकारी और आत्म-विनाशकारी चीजें भी कीं, उदाहरण के लिए, गुस्से में उन्होंने उन लोगों को छोड़ दिया जो आपसे प्यार करते हैं और जिन्हें आपकी जरूरत है। लेकिन आम तौर पर वे इन आवेगों को अवरुद्ध करने और खुद को नियंत्रित करने में सक्षम थे, क्योंकि उन्होंने संकट और अनुचित हानिकारक प्रतिक्रिया के बीच संबंध देखा। और उन्होंने विनाशकारी प्रवृत्तियों को नियंत्रण में लाने और विवाह पर उनके नकारात्मक प्रभाव से बचने के लिए बहुत प्रयास किए।

पांचवां, उन्होंने आने वाले संकटों को रोका। इसलिए, उदाहरण के लिए, उन्होंने तब तक प्रतीक्षा नहीं की जब तक उनके पति या पत्नी के शराब पीने या अवसाद विनाशकारी नहीं हो गए; उन्होंने हस्तक्षेप किया प्राथमिक अवस्थासमस्या। एक औरत जिसके पति ने शराब पीना शुरू कर दिया और काम की समस्याओं के कारण देर से आया, उसने दृढ़ता से कहा, "मैं अपनी बेटी को यह नहीं बताने जा रही हूँ कि मुझे नहीं पता कि उसके पिता कहाँ हैं। शराब पीना बंद करो।" उसने अपनी बेटी के दृष्टिकोण से अपनी मांग व्यक्त की जिसे वह प्यार करता था, और आदमी ने वास्तव में शराब पीना बंद कर दिया। बाद में उन्होंने आपदा को टालने में उनकी दूरदर्शिता के लिए अपनी पत्नी को धन्यवाद दिया।

जैसा कि हम देख सकते हैं, सुखी विवाह में वे लोग नहीं होते हैं जो जीवन में बहुत भाग्यशाली होते हैं, वे भाग्य की मीनारें बिल्कुल भी नहीं होते हैं। जो लोग दृढ़ रहे हैं और एक संकट के बाद मजबूत हो गए हैं वे दूसरों की तरह ही उतनी ही चिंता और अपराधबोध का अनुभव करते हैं। वे एक ही संकट और क्रोध का अनुभव करते हैं, लेकिन अपने साथी को बलि का बकरा देखने के बजाय, वे एक दूसरे को नए बोझ को उठाने और उत्पन्न संकट को दूर करने में मदद करते हैं।

6. मतभेदों, क्रोध और संघर्ष को व्यक्त करने के लिए एक सुरक्षित स्थान बनाना

विवाह का छठा कार्य है ऐसे संबंध बनाना जो असहमति, संघर्ष और क्रोध की दृष्टि से सुरक्षित हों। पति-पत्नी की मतभेदों को दूर करने और नकारात्मक परिणामों के डर के बिना अपने दृष्टिकोण के लिए खड़े होने की क्षमता एक सफल विवाह की एक महत्वपूर्ण उपलब्धि है। "संघर्ष से मुक्त विवाह" एक विरोधाभास है। वास्तविक जीवन द्वारा पेश किया गया विकल्प, जैसे कि बच्चा होना चाहिए या नहीं, या जिसका करियर अधिक महत्वपूर्ण है, तीव्र और दीर्घ संघर्ष का कारण बन सकता है। वास्तव में, असहमतियों और संभावित संघर्षों के लिए सबसे गंभीर से लेकर सबसे सामान्य तक कई कारण हो सकते हैं।

पारिवारिक जीवन की अपरिहार्य कठिनाइयाँ: बच्चों की परवरिश और काम करने में कठिनाइयाँ, थकान, हताशा, निकटता में रहने की कठिनाइयाँ; विपत्तियों की इस सूची में एक महत्वपूर्ण योगदान बीमारी, वित्तीय परेशानियों और जीवन के अन्य तीव्र और पुराने तनावों द्वारा किया जाता है, जिससे रिश्तों में तनाव पैदा होता है और "बलि का बकरा" खोजने की इच्छा होती है, जिसे अपने स्वयं के दुर्भाग्य के लिए दोषी ठहराया जा सकता है।

पुरुषों और महिलाओं ने संघर्ष के एपिसोड का वर्णन किया जो उनके संबंधों में मुख्य महत्वपूर्ण बिंदुओं के रूप में उनकी स्मृति में बने रहे। हालाँकि मुलाकातें दर्दनाक और कभी-कभी धमकी देने वाली थीं, भागीदारों ने खुद को और अपने जीवनसाथी को अधिक यथार्थवादी प्रकाश में देखना सीखा। उनकी सर्वसम्मत राय में, एक सफल विवाह की एक महत्वपूर्ण उपलब्धि पति-पत्नी की मतभेदों को हल करने और नकारात्मक परिणामों के डर के बिना अपनी बात का बचाव करने की क्षमता है।

वही राक्षस सुखी और दुखी विवाहों को सताते हैं। में नहीं सफल विवाहसंघर्ष और क्रोध के ये राक्षस धीरे-धीरे रिश्तों के ताने-बाने को नष्ट कर देते हैं, जिससे अंतिम रूप से टूटने का खतरा होता है। सफल विवाहों में, उन्हीं राक्षसों को सचेत रूप से झिड़क दिया जाता है। असहमति हो सकती है, लेकिन क्रोध की अभिव्यक्तियाँ अपनी ताकत खो देती हैं और प्यार, दया, सहानुभूति और एक-दूसरे के लिए समझ, वैवाहिक मिलन के प्रति निष्ठा और इस विश्वास से डूब जाती हैं कि जीवन के तूफान के दौरान परिवार की रक्षा की जानी चाहिए।

भड़कने से बचने, अपनी भावनाओं को वापस रखने और अपनी आंतरिक प्रतिक्रियाओं को प्रबंधित करने के लिए अपने स्वयं के फ्लैशप्वाइंट को नियंत्रित करने के प्रयास क्या हैं आंतरिक कार्यजिसे भागीदारों द्वारा उनके संचार का ख्याल रखते हुए किया गया था। एक-दूसरे को अच्छी तरह से जानने के बाद, साझेदार अक्सर रणनीतिक रूप से व्यवहार की एक निश्चित रेखा बनाते हैं। उन्होंने एक-दूसरे को देखना और जटिल मुद्दों पर चर्चा करने के लिए सही समय का इंतजार करना सीखा।

7. एक दूसरे के साथ हँसी और रुचियां साझा करना

पारिवारिक जीवन और बच्चों की परवरिश एक बहुत ही कठिन, रोज़मर्रा का काम है, इसलिए एक विवाहित जोड़े के लिए सबसे महत्वपूर्ण कार्यों में से एक है खेल, हास्य और जीवंत रुचियों के लिए जगह प्रदान करना। जिस तरह यौन संबंध नियमित हो सकते हैं और अपनी सहजता और जुनून खो सकते हैं, उसी तरह एक विवाह भी अपनी नवीनता और ताजगी खो सकता है, दैनिक दिनचर्या के नीरस दोहराव में जम सकता है। रिश्तों को बार-बार भरने के लिए हास्य और हंसी का उपयोग करने की चुनौती जीवन भर की चुनौती है। यह सिर्फ छुट्टियों और वर्षगाँठ के लिए कुछ नहीं है; हँसी रोजमर्रा की जिंदगी का हिस्सा हो सकती है।

इस अध्ययन में कई जोड़ों के लिए हल्का, मजाक और चंचल मजाक उनके रिश्ते का एक महत्वपूर्ण पहलू था। चंचल मज़ाक, हल्की छेड़खानी, और हँसी जो असुरक्षा का संकेत देती है - चिंता पैदा करने के लिए पर्याप्त नहीं है, लेकिन ऊब को दूर करने के लिए पर्याप्त है - एक संतोषजनक वैवाहिक संबंध का एक महत्वपूर्ण हिस्सा है। कभी-कभी शब्दों के खेल में कामुक इशारे होते थे, लेकिन अधिक बार चुटकुले रोजमर्रा की जिंदगी के उतार-चढ़ाव पर केंद्रित होते थे। हास्य क्रोध और तनाव को कम करने के साथ-साथ घायल आत्म-सम्मान को बहाल करने का एक शानदार तरीका है।

इस कार्य का एक अन्य पहलू एक दूसरे के साथ रुचि रखना और साझा करना है। बोरियत शादी के मुख्य दुश्मनों में से एक है। खुश रहने वाले पति-पत्नी एक-दूसरे को दिलचस्प पाते हैं। वे साथ-साथ मौन में नहीं रहते; उन्हें एक साथ समय बिताना अच्छा लगता है। वे एक साथ फिल्में देख सकते हैं और अपने इंप्रेशन साझा कर सकते हैं, राजनीति के बारे में बात कर सकते हैं, समय-समय पर वे बिस्तर पर जाने से पहले कुछ घंटों के बारे में बात कर सकते हैं। उनके संयुक्त और व्यक्तिगत हित एक दूसरे के साथ उनकी अंतहीन बातचीत में योगदान करते हैं।

8. एक दूसरे की देखभाल करना और एक साथी की निर्भरता और समर्थन की जरूरतों को पूरा करना

आराम और प्रोत्साहन के लिए हमारी ज़रूरतें गहरी और निरंतर हैं। रिश्ते की शुरुआत से लेकर उसके अंत तक हर शादी का मुख्य काम एक दूसरे का ख्याल रखना होता है। बड़े शहरों में जीवन का अकेलापन; काम पर महत्वपूर्ण संपर्कों की कमी; दूरी जो करीबी दोस्तों और परिवार को अलग करती है - ये और आधुनिक जीवन के कई अन्य पहलू हमारी भावनात्मक भूख को बढ़ाते हैं। हम अक्सर थका हुआ, असुरक्षित, निराश या असफल महसूस करते हैं। ऐसे समय में हम सभी को किसी न किसी की सहानुभूति की जरूरत होती है। आज, एक पुरुष और एक महिला का विवाह उनका किला है, एक निजी स्थान जहां वे सार्वजनिक जीवन के तनावों से छिप सकते हैं, जहां उनकी आराम, देखभाल और समर्थन की जरूरतों को पारस्परिक आधार पर पूरा किया जा सकता है।

पुरुषों और महिलाओं दोनों को समान रूप से एक ऐसे व्यक्ति की आवश्यकता होती है जिस पर वे भरोसा करते हैं, जो उन्हें "आपने वह सब कुछ किया जो आप कर सकते थे" शब्दों के साथ शांत करेंगे, जो आत्मविश्वास से यह कहते हुए उनकी चिंता को दूर करेंगे कि "आप इसे बदल नहीं सकते। अपने आप को दोष देना बंद करें", जो किसी से भी पहले परीक्षण इन शब्दों का समर्थन करेगा "आप यह कर सकते हैं, मुझे आप पर विश्वास है।" हम सभी को अपनी स्वीकारोक्ति के लिए एक सहानुभूतिपूर्ण श्रोता की आवश्यकता है कि हम कुछ में कैसे हैं जीवन की स्थितिनियंत्रण खो दिया और इसके संभावित परिणामों से डर गए।

यदि रोजमर्रा की निराशाओं पर ध्यान नहीं दिया जाता है, तो गंभीर परिणाम अवश्यंभावी हैं। खासकर जब एक शादी में दो करियर और छोटे बच्चे शामिल होते हैं, तो विस्फोटक परिणाम अत्यधिक होने की संभावना होती है। इसे रोकने के लिए कोई जादुई उपाय नहीं है। एकमात्र संसाधन जिसे हम बदल सकते हैं और उससे निपट सकते हैं नकारात्मक परिणाम- यह सामान्य ज्ञान, सद्भावना और दोनों भागीदारों के न्याय की भावना है।

पार्टनर एक-दूसरे की कई तरह से मदद कर सकते हैं। किसी को बात करने की जरूरत है, किसी को अकेले रहना, संगीत सुनना या झपकी लेना पसंद है। कुछ को सहानुभूति, आश्वासन और सलाह की जरूरत है। कुछ जोड़े, जब वे घर के बोझिल कामों में एक-दूसरे की मदद करना शुरू करते हैं, तो उन्हें आश्चर्य होता है कि जब वे एक साथ काम करते हैं तो वे कम भयानक हो जाते हैं।

9. पार्टनर के प्रति दोहरी दृष्टि रखना

यह प्रत्येक साथी की पति या पत्नी की दो छवियों को संयोजित करने की क्षमता को संदर्भित करता है: एक जोड़े में प्रेम के उद्भव की एक आदर्श, रोमांटिक छवि, जो कि स्वयं और उसके साथ हुए यथार्थवादी परिवर्तनों के साथ व्यवस्थित रूप से अंकित है। शादी के कई सालों में आधा।

युवाओं की छवियों को ध्यान में रखने की क्षमता, युवावस्था प्यार में पड़ने के चमत्कार को बनाए रखने में मदद करती है, एक दूसरे के लिए पूर्व यौन आकर्षण और गर्व है कि ऐसा अद्भुत व्यक्ति आपके बगल में रहता है, जो निश्चित रूप से जानता है उसकी मौलिकता, साथ ही छवियों और कल्पनाओं से निकालने के लिए रिश्ते की शुरुआती अवधि पोषण और नवीनीकरण है। ये शक्तिशाली छवियां बचपन की कल्पनाओं के साथ-साथ आपसी यौन आकर्षण के जादू में उत्पन्न होती हैं: किसी प्रियजन (या प्रिय) के चेहरे या बालों पर प्रकाश का प्रतिबिंब, आवाज का एक विशेष समय। ऐसी संवेदी यादें जीवन भर जीवंत रह सकती हैं। अध्ययन की सामग्रियों से, यह स्पष्ट हो गया कि ऐसी छवियां शादी के कई वर्षों से लेकर वृद्धावस्था तक अपनी ताकत और प्रभावशाली घटक बनाए रख सकती हैं। वे किसी प्रियजन को खोने के आसन्न खतरे के साथ वृद्धावस्था में और भी अधिक उज्ज्वल हो सकते हैं।

संदर्भ:

वालरस्टीन जे.एस. द अर्ली साइकोलॉजिकल टास्क्स ऑफ मैरिज: पार्ट I. अमेरिकन जर्नल ऑफ ऑर्थोप्सिक्युट्री, वॉल्यूम 64(4), अक्टूबर 1994, 640-650।
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शादी में रिश्तों का मनोविज्ञान इस सवाल पर उतरता है - पार्टनर के साथ कैसा व्यवहार करें? किसी अन्य प्रेम संबंध में कैसे आगे बढ़ें? एक साथी में "भंग" करें या अपना "मैं" रखें?

यदि आप अंदर हैं भावनात्मक रूप से जुड़े रिश्ते, जैसा कि मनोवैज्ञानिक और पारिवारिक चिकित्सक इसे कहते हैं, आप अपनी शादी को एक मृत अंत तक ले जाने का जोखिम उठाते हैं, मुसीबतों के दलदल में फंस जाते हैं, अपने और अपने साथी के प्रति असंतोष, परिवार की भलाई को जोखिम में डालते हैं। मैं इस बारे में बात नहीं कर रहा हूं कि क्या आप खुश रहेंगे और क्या आप प्यार नहीं तो कम से कम आपसी सम्मान और सहानुभूति रखेंगे। मुझे ऐसा नहीं लगता।

भावनात्मक रूप से जुड़ा रिश्ता क्या है?

यह तब होता है जब आपके पति खराब मूड के साथ काम से घर आते हैं - और यह आपके लिए भी खराब हो जाता है। यह तब होता है जब पत्नी उदास होती है, और पति अनैच्छिक रूप से "उसकी लहर में धुन" करता है। वह रोती है - वह भी उदास है। वह किसी चीज में असफल हो गया है - वह भी निराशा में पड़ जाती है।

यह अपने सबसे प्रत्यक्ष और विनाशकारी अर्थ में अनुकंपा है: जब आप अपने प्रिय (प्रिय) के समान नकारात्मक भावना का अनुभव करते हैं। भले ही आप व्यक्तिगत रूप से ठीक हों।

साथ रहने के बजाय तुम दोनों डूब गए। विरोधाभास यह है कि इस तरह की विनाशकारी प्रतिक्रिया का समाज में स्वागत किया जाता है, उसकी प्रशंसा की जाती है और उसे एक मॉडल के रूप में लिया जाता है। इस हानिकारक सम्मोहन के लिए मत गिरो! शादी में रिश्तों का सही मनोविज्ञान और सच्ची सहानुभूति वह है जब आप एक डूबते हुए आदमी के लिए जीवन रेखा फेंकते हैं, और हाथ पकड़कर एक साथ नीचे नहीं जाते हैं।

फिर से विचार करना! अपने दिमाग को चालू करो! आत्म-संरक्षण की वृत्ति को अपना ख्याल रखने दें! अन्यथा, आपके जोड़े को कई, कई जोड़ों के दुखद भाग्य का सामना करना पड़ेगा, जिन्होंने अपने विवाह संबंधों को एक महत्वपूर्ण बिंदु पर ला दिया है, जब सबसे गहरा संकट आता है और किसी विशेषज्ञ के हस्तक्षेप या खेल के नियमों पर पूर्ण पुनर्विचार की आवश्यकता होती है। अपने दम पर दलदल से बाहर निकलना इतना आसान नहीं है! या तो सामान्य ज्ञान प्रबल होगा या विनाश प्रबल होगा।

किसी भी रिश्ते में, पारिवारिक रिश्तों सहित, व्यक्तियों के स्वस्थ भेदभाव की प्रक्रिया आवेगी "विलय" के लिए बेहतर है। विकसित करना आपका अपना व्यक्तित्वअपने साथी के बगल में और उसे अपनी खेती करने दें। दो आत्मनिर्भर लोगों का मिलन एक दूसरे पर किसी भी प्रकार की निर्भरता से कहीं अधिक मजबूत होता है।

"विशेषज्ञों" पर विश्वास न करें जो कहते हैं कि प्रेमकाव्य और महान सेक्स आपके युगल को टिकाऊ और अजेय बना देगा। यह एक महत्वपूर्ण लेकिन निर्णायक घटक नहीं है।

अब "एक खुशहाल शादी के 10 कदम" या "भावुक प्रेम के 10 रहस्य" को बढ़ावा देने वाले कई प्रशिक्षण हैं। सवाल यह है की शादी में खुशी और भावुक प्यार कब तक चलेगाइन होनहार व्यंजनों के साथ? मुझे डर है कि लंबे समय तक नहीं

साथ-साथ रहना, दिन-ब-दिन, साल-दर-साल, सीखने लायक एक प्रकार का कलात्मक विवाह मनोविज्ञान है। यह स्वयं पर एक श्रमसाध्य कार्य है जो किए जाने के योग्य है। याद रखें: एक व्यक्ति आत्मा और शरीर से प्यार करता है। और आत्मा इस अग्रानुक्रम में सबसे पहले वायलिन बजाती है!

यह एक कानूनी और सामाजिक प्रकृति के मुख्य, वस्तुनिष्ठ कारकों की उपेक्षा करनी चाहिए, हालांकि ये कारक पति-पत्नी के बीच मनोवैज्ञानिक संबंधों पर स्पष्ट रूप से व्यक्त प्रभाव नहीं डाल सकते हैं।

जब भी हम "मनोवैज्ञानिक संबंध" की बात करते हैं तो हम एक सचेत संबंध मान लेते हैं; क्योंकि बेहोशी की हालत में दो लोगों के बीच मनोवैज्ञानिक संबंध जैसी कोई चीज नहीं होती। मनोवैज्ञानिक दृष्टिकोण से, वे एक दूसरे से पूरी तरह से असंबंधित होंगे। किसी अन्य दृष्टिकोण से, उदाहरण के लिए, शारीरिक, उन्हें जुड़ा हुआ माना जा सकता था, लेकिन उनके संबंध को मनोवैज्ञानिक नहीं कहा जा सकता था। बेशक, हालांकि इस तरह की कुल बेहोशी, जैसा कि मैंने अभी सुझाव दिया है, वास्तव में घटित नहीं होती है, फिर भी, आंशिक बेहोशी किसी भी तरह से एक दुर्लभ घटना नहीं है, और एक मनोवैज्ञानिक रिश्ते का अस्तित्व इसके अस्तित्व की सीमा तक सीमित है।

बच्चे में, चेतना अचेतन मानसिक जीवन की गहराई से उत्पन्न होती है, सबसे पहले पृथक द्वीपों के रूप में, जो धीरे-धीरे एकजुट होकर एक "महाद्वीप", चेतना की एक सतत सरणी बनाते हैं। प्रगतिशील मानसिक विकास का अर्थ वास्तव में चेतना का विस्तार है। और केवल निरंतर चेतना के उद्भव के साथ, और इससे पहले नहीं, एक मनोवैज्ञानिक संबंध संभव हो जाता है। जहाँ तक हम जानते हैं, चेतना हमेशा अहं-चेतना होती है। अपने बारे में जागरूक होने के लिए, मुझे खुद को दूसरों से अलग करने में सक्षम होना चाहिए। संबंध वहीं बन सकता है जहां यह अंतर हो। लेकिन अगर इस तरह के अंतर को सामान्य शब्दों में खींचा भी जाता है, तो यह आमतौर पर अधूरा होता है, क्योंकि मानसिक जीवन के बड़े क्षेत्र अभी भी अचेतन रहते हैं। चूंकि अचेतन सामग्री के बीच अंतर करना असंभव है, इस क्षेत्र के साथ संबंध स्थापित करना असंभव है; यहां दूसरों के साथ आदिम पहचान की मूल अचेतन अवस्था, यानी रिश्तों की पूर्ण अनुपस्थिति, अभी भी हावी है।

विवाह योग्य आयु के युवा लोगों में निश्चित रूप से अहं-चेतना होती है (एक नियम के रूप में, लड़कियों में लड़कों की तुलना में अधिक), लेकिन चूँकि वे अभी हाल ही में प्रारंभिक बेहोशी के कोहरे से उभरे हैं, उनके पास निश्चित रूप से व्यापक क्षेत्र होने चाहिए जो अभी भी छाया में हैं और, इससे पहले कुछ हद तक, मनोवैज्ञानिक संबंधों के निर्माण में हस्तक्षेप करते हैं। व्यवहार में, इसका मतलब यह है कि एक युवक (या युवती) को अपनी और दूसरों की सीमित समझ है, जिसका अर्थ है कि वे अपने स्वयं के उद्देश्यों और अन्य लोगों के उद्देश्यों दोनों के बारे में पर्याप्त रूप से जागरूक नहीं हैं। उनके कार्य बेशक, व्यक्तिपरक रूप से, ऐसे युवा व्यक्ति (या लड़की) खुद को अत्यधिक जागरूक और जागरूक मानते हैं, क्योंकि हम सभी चेतना की मौजूदा सामग्री को लगातार बढ़ा-चढ़ाकर बता रहे हैं; चोटी, एक बहुत लंबी और कठिन चढ़ाई में केवल पहला कदम है सच के शीर्ष पर। बेहोशी का क्षेत्र जितना बड़ा होता है, शादी उतनी ही कम स्वतंत्र पसंद का मामला बन जाती है, जो व्यक्तिपरक रूप से खुद को उस घातक मजबूरी में प्रकट करता है जिसे एक व्यक्ति प्यार में होने पर इतनी उत्सुकता से महसूस करता है। यह मजबूरी हो सकती है प्यार के अभाव में मौजूद हैं, हालांकि कम सुखद रूप में।

अचेतन प्रेरणाएँ प्रकृति में व्यक्तिगत और सामान्य दोनों हो सकती हैं। सबसे पहले, इसमें नेतृत्व करने वाले मकसद शामिल हैं; इसकी उत्पत्ति माता-पिता के प्रभाव से होती है। एक युवक का अपनी मां के साथ संबंध, और एक लड़की का अपने पिता के साथ संबंध, इस संबंध में एक निर्धारक कारक है। यह माता-पिता के साथ संबंधों की ताकत है जो अनजाने में पति या पत्नी की पसंद को सकारात्मक या नकारात्मक रूप से प्रभावित करती है। माता-पिता में से किसी एक के लिए सचेत प्रेम उसके समान विवाह साथी की पसंद का पक्षधर है, जबकि अचेतन लगाव (जिसे प्यार के रूप में खुद को सचेत रूप से अभिव्यक्त नहीं करना पड़ता है) चुनाव को कठिन बना देता है और चारित्रिक सुधारों को लागू करता है। उन्हें समझने के लिए, सबसे पहले माता-पिता के प्रति अचेतन लगाव के कारणों को जानना चाहिए और किन परिस्थितियों में यह जबरन बदलता है या ब्लॉक भी करता है सचेत पसंद. सामान्यतया, वह सारा जीवन जो माता-पिता जी सकते थे, लेकिन कृत्रिम उद्देश्यों का पालन करने के कारण नहीं जी पाए, उनके बच्चों को प्रतिस्थापन के रूप में प्रेषित किया जाता है। दूसरे शब्दों में, बच्चों को एक ऐसी दिशा में जाने के लिए मजबूर किया जा रहा है जो उनके माता-पिता के जीवन में अधूरी रह गई हर चीज के लिए है। यही कारण है कि अति-पुण्य माता-पिता के पास "अनैतिक" बच्चे होते हैं, और एक गैर-जिम्मेदार बर्बाद पिता के पास स्पष्ट रूप से रुग्ण महत्वाकांक्षा वाला बेटा होता है, आदि। माता-पिता की कृत्रिम बेहोशी के कारण सबसे बुरे परिणाम होते हैं। उदाहरण के लिए, एक माँ की कहानी को लें जो जानबूझकर खुद को यह महसूस करने से रोकती है कि क्या हो रहा है ताकि "अच्छे" विवाह की उपस्थिति को बर्बाद न किया जा सके। अनजाने में, वह शायद अपने बेटे को अपने पति के लिए कमोबेश उपयुक्त विकल्प के रूप में बांध लेती है। नतीजतन, बेटा, अगर वह सीधे समलैंगिकता के लिए प्रेरित नहीं होता है, तो उसे विपरीत दिशा में अपनी पसंद बदलने के लिए मजबूर होना पड़ता है। उसका असली स्वभाव। उदाहरण के लिए, वह एक ऐसी लड़की से शादी करता है जो स्पष्ट रूप से अपनी माँ से हीन है और इसलिए उसके साथ प्रतिस्पर्धा करने में असमर्थ है; या वह एक निरंकुश और सत्ता के भूखे स्वभाव की महिला द्वारा दूर किया जाएगा, जो शायद उसे उसकी माँ से दूर करने में सफल होगी। जीवनसाथी का चुनाव, यदि वृत्ति को नष्ट नहीं किया गया है, तो इन प्रभावों से मुक्त रह सकता है, लेकिन देर-सवेर वे खुद को ऐसा महसूस कराएंगे जैसे कुछ अलग किस्म काबाधाएं। अधिक या कम सहज पसंद को शायद प्रजनन के मामले में सबसे अच्छा माना जा सकता है, लेकिन यह हमेशा मनोवैज्ञानिक रूप से सफल नहीं होता है, क्योंकि विशुद्ध रूप से सहज और व्यक्तिगत रूप से विकसित व्यक्तित्व के बीच अक्सर असामान्य रूप से बड़ा अंतर होता है। और हालांकि ऐसे मामलों में, विशुद्ध रूप से सहज पसंद के कारण, "नस्ल" में सुधार और मजबूती हो सकती है, इस मामले में व्यक्तिगत खुशी सबसे अधिक पीड़ित होगी। (बेशक, इस संदर्भ में, "वृत्ति" शब्द सभी संभव कार्बनिक और मानसिक कारकों के लिए एक सामूहिक शब्द से ज्यादा कुछ नहीं है, जिसकी प्रकृति काफी हद तक हमारे लिए अज्ञात है।)

यदि मानव व्यक्ति को प्रजातियों के संरक्षण के लिए पूरी तरह से एक उपकरण के रूप में माना जा सकता है, तो साथी का विशुद्ध रूप से सहज विकल्प सबसे अच्छा होगा। लेकिन चूंकि इस तरह की पसंद का आधार अचेतन है, इसलिए उस पर केवल एक अवैयक्तिक प्रेम संबंध जैसा कुछ बनाना संभव है, जैसे कि आदिम लोगों के बीच पूर्णता में देखा जा सकता है। यदि हम यहां "रिश्ते" के बारे में बात करने के हकदार हैं, तो यह केवल हमारे सामान्य अर्थ का एक बेहोश प्रतिबिंब है: पारंपरिक रीति-रिवाजों और पूर्वाग्रहों द्वारा पूरी तरह से विनियमित, एक अवैयक्तिक चरित्र का एक बहुत ही ठंडा प्रेम संबंध, किसी का प्रोटोटाइप पारंपरिक विवाह।

जब विवाह विवेक, गणना, या माता-पिता की तथाकथित प्यार भरी देखभाल के प्रभाव में नहीं होता है, और जब बच्चों की प्राचीन प्रवृत्ति गलत शिक्षा या संचित और उपेक्षित माता-पिता के परिसरों के छिपे प्रभाव से नष्ट नहीं होती है, तो विवाह विकल्प आमतौर पर वृत्ति के अचेतन प्रेरणाओं का अनुसरण करता है। बेहोशी का परिणाम उदासीनता या अचेतन पहचान में होता है। व्यावहारिक परिणाम यह होगा कि एक व्यक्ति यह मान लेगा कि दूसरे व्यक्ति की वही मनोवैज्ञानिक संरचना है जो उसके पास है।

सामान्य यौन जीवनसमान लक्ष्यों के साथ एक साझा जीवन अनुभव के रूप में, एकता और पहचान की भावना को और बढ़ाता है। इस राज्य को पूर्ण सद्भाव की स्थिति के रूप में वर्णित किया गया है और महान खुशी ("एक दिल और एक आत्मा") के रूप में प्रशंसा की जाती है - और बिना किसी कारण के, क्योंकि अचेतन एकता की मूल स्थिति में वापसी, जैसा कि बचपन में वापसी थी . इसलिए सभी प्रेमियों का बचकाना व्यवहार। इसके अलावा, यह, जैसा कि यह था, माँ के गर्भ में वापसी, अभी भी अचेतन रचनात्मकता की गहराई में संभावनाओं से भरपूर है। यह दिव्यता का वास्तव में प्रामाणिक और अमूल्य अनुभव है, जिसकी पारलौकिक शक्ति सभी व्यक्तित्व को मिटा देती है और उपभोग कर लेती है, जीवन के साथ एक सच्चा संवाद और भाग्य की अवैयक्तिक शक्ति। व्यक्ति की खुद को निपटाने की इच्छा टूट जाती है: महिला माँ बन जाती है, पुरुष पिता बन जाता है, और इस तरह दोनों अपनी स्वतंत्रता से वंचित हो जाते हैं और जीवन के प्रति आकर्षण के साधन बन जाते हैं।

यहाँ संबंध जैविक सहज लक्ष्य, प्रजातियों के संरक्षण की सीमा के भीतर रहता है। चूंकि यह लक्ष्य एक सामूहिक प्रकृति का है, पति और पत्नी के बीच मनोवैज्ञानिक संबंध भी अनिवार्य रूप से सामूहिक होगा, और इसलिए इसे मनोवैज्ञानिक अर्थों में एक व्यक्तिगत संबंध नहीं माना जा सकता है। हम इस तरह की बात तभी कर सकते हैं जब पसंद की अचेतन प्रेरणाओं की प्रकृति को समझा जाता है और मूल पहचान नष्ट हो जाती है। विवाह शायद ही कभी, और शायद कभी नहीं, एक व्यक्तिगत रिश्ते में सुचारू रूप से और बिना संकट के विकसित होता है। पीड़ा के बिना चेतना का जन्म नहीं होता।

सचेत समझ की ओर ले जाने वाले कई मार्ग हैं, लेकिन वे सभी कुछ नियमों का पालन करते हैं। आमतौर पर परिवर्तन जीवन के दूसरे भाग की शुरुआत के साथ शुरू होता है। जीवन का मध्य महान मनोवैज्ञानिक महत्व का समय है। बच्चा अपने मनोवैज्ञानिक जीवन की शुरुआत बहुत ही संकीर्ण सीमाओं के भीतर, माँ और परिवार के जादुई घेरे के भीतर करता है। जैसे-जैसे वह परिपक्व होता है, वह अपने क्षितिज और अपने प्रभाव क्षेत्र का विस्तार करता है; उसकी आशाएँ और आकांक्षाएँ व्यक्तिगत शक्ति और संपत्ति के एक विस्तृत क्षेत्र की ओर निर्देशित हैं; इच्छा हमेशा बढ़ते पैमाने पर दुनिया तक पहुँचती है; अचेतन प्रेरणाओं के प्राकृतिक लक्ष्यों के साथ व्यक्ति की इच्छा अधिक से अधिक समान हो जाती है। इस तरह, मनुष्य अपने जीवों में अपना जीवन तब तक फूंकता है, जब तक कि वे अंतत: अपने दम पर जीना शुरू नहीं कर देते, गुणा करना शुरू कर देते हैं - और अब वे अगोचर रूप से उससे आगे निकल जाते हैं। माताओं को उनके बच्चों द्वारा, पुरुषों को उनकी कृतियों द्वारा ले लिया जाता है, और मूल रूप से इस तरह के श्रम और प्रयास से जो अस्तित्व में लाया गया था, वह अब असंभव है। जो कभी एक जुनून था अब एक कर्तव्य बन जाता है और अंत में एक असहनीय बोझ बन जाता है, एक पिशाच अपने निर्माता के जीवन को मोटा करता जा रहा है। जीवन का मध्य सबसे बड़ा प्रकटीकरण का समय होता है, जब व्यक्ति फिर भी अपने काम को अपनी ताकत और क्षमता देता है। लेकिन यही वह समय भी है जब संध्या का जन्म होता है, जीवन का दूसरा भाग शुरू होता है। जुनून अपनी उपस्थिति को बदलता है और अब इसे कर्तव्य कहा जाता है: "मैं चाहता हूं" अस्थिर हो जाता है "मुझे चाहिए", और पथ के मोड़, जो एक बार अप्रत्याशित थे और उनके साथ खोज लाए, आदत से सुस्त हो गए। शराब किण्वित हो गई है और पारदर्शी होने लगी है। यदि सब ठीक रहा तो रूढ़िवादी प्रवृत्तियाँ विकसित होती हैं। आगे देखने के बजाय, एक व्यक्ति अधिक से अधिक बार अनैच्छिक रूप से पीछे मुड़कर देखता है और पिछले वर्षों को गंभीर रूप से समझने लगता है। अपनी सच्ची प्रेरणाओं को खोजने का प्रयास किया जा रहा है और इस संबंध में वास्तविक खोजें की जा रही हैं। अपनी और अपने भाग्य की एक आलोचनात्मक परीक्षा उसे अपनी मौलिकता को पहचानने का अवसर देती है। हालाँकि, यह अंतर्दृष्टि उसे आसानी से नहीं दी जाती है; यह केवल सबसे मजबूत झटकों की कीमत पर हासिल किया जाता है। चूँकि जीवन के दूसरे भाग के लक्ष्य पहले के लक्ष्यों से भिन्न होते हैं, जब कोई व्यक्ति युवा स्थिति में बहुत अधिक समय तक बैठता है, तो यह उसकी इच्छाओं में कलह का कारण बनता है। चेतना अभी भी आगे बढ़ रही है, पालन कर रही है, इसलिए बोलने के लिए, अपनी जड़ता, जबकि अचेतन पिछड़ गया है, क्योंकि आगे के विस्तार के लिए आवश्यक शक्ति और आंतरिक दृढ़ संकल्प पहले ही समाप्त हो चुके हैं। स्वयं के साथ यह कलह असंतोष को जन्म देती है और चूंकि एक व्यक्ति को मामलों की वास्तविक स्थिति के बारे में पता नहीं होता है, वह आमतौर पर अपने साथी पर इस तरह के असंतोष के कारणों को प्रोजेक्ट करता है। इस प्रकार एक आलोचनात्मक वातावरण निर्मित होता है, सचेत समझ के लिए एक आवश्यक प्रस्तावना। आमतौर पर यह स्थिति पति-पत्नी में एक साथ नहीं होती है। उत्तम से उत्तम विवाह भी व्यक्तिगत भेदों को इस हद तक नहीं मिटा सकता मन की स्थितिपति-पत्नी बिल्कुल एक जैसे थे। ज्यादातर मामलों में, उनमें से एक दूसरे की तुलना में बहुत तेजी से शादी के लिए तैयार हो जाता है। एक जो अपने माता-पिता के साथ एक सकारात्मक रिश्ते पर आधारित है, उसे अपने साथी के साथ तालमेल बिठाने में बहुत कम या कोई कठिनाई नहीं होती है, जबकि दूसरे को अपने माता-पिता के साथ गहरे बैठे अचेतन संबंध में बाधा हो सकती है। इसलिए, वह बाद में पूर्ण अनुकूलन प्राप्त करेगा, और चूंकि यह बड़ी कठिनाई से प्राप्त होता है, यह अधिक टिकाऊ और दीर्घकालिक हो सकता है। आध्यात्मिक विकास की गति और डिग्री में ये अंतर विशिष्ट कठिनाई के मुख्य कारण हैं जो महत्वपूर्ण क्षणों में खुद को प्रकट करते हैं। "आध्यात्मिक विकास की डिग्री" की बात करते हुए, मेरा मतलब विशेष रूप से समृद्ध या उदार प्रकृति से नहीं है। ऐसा बिल्कुल नहीं है। इससे मेरा तात्पर्य मन या चरित्र की एक निश्चित जटिलता से है, जिसकी तुलना एक बहुआयामी रत्न से की जा सकती है, जो इसके सरल घन रूप के विपरीत है। इस तरह के कई-पक्षीय और कुछ हद तक समस्याग्रस्त प्रकृतियाँ हैं, कभी-कभी वंशानुगत लक्षणों से तौला जाता है जो कि समन्वय करना कठिन होता है। ऐसे स्वभावों को अपनाना, या उन्हें सरल व्यक्तित्वों के अनुकूल बनाना हमेशा एक समस्या होती है। अलग-थलग करने की एक निश्चित प्रवृत्ति वाले ये लोग आमतौर पर लंबे समय तक असंगत चरित्र लक्षणों को अलग करने की क्षमता से संपन्न होते हैं, जिससे वे वास्तव में जितने सरल लोग होते हैं, उतने ही सरल होते हैं; या यह हो सकता है कि सिर्फ उनकी बहुमुखी प्रतिभा और अत्यधिक लचीलापन ही उन्हें दूसरों की नजरों में एक विशेष आकर्षण दे। उनके साथी इस तरह की जटिल प्रकृति में आसानी से खो सकते हैं, वहां संवर्धन के लिए बहुत सारे अवसर पा सकते हैं। निजी अनुभवकि वे पूरी तरह से अपने स्वयं के हितों को अवशोषित करते हैं, कभी-कभी अस्वीकार्य तरीके से, क्योंकि अब उनका एकमात्र व्यवसाय किसी अन्य व्यक्ति में उसके चरित्र के सभी उतार-चढ़ावों का पता लगाना है। रास्ते में इतना अनुभव उपलब्ध है; यह चारों ओर से है, अगर नहीं कहना है - बाढ़, एक सरल व्यक्तित्व। वह अपने अधिक जटिल साथी द्वारा अवशोषित है और इस स्थिति से बाहर निकलने में असमर्थ है। यह लगभग एक सामान्य घटना है जब एक महिला, आध्यात्मिक रूप से, अपने पति में पूरी तरह से फिट बैठती है, और एक पुरुष, भावनात्मक रूप से, अपनी पत्नी में पूरी तरह से फिट बैठता है। शायद कोई इसे "सामग्री" और "युक्त" की समस्या के रूप में चिह्नित कर सकता है।

"निहित" पूरी तरह से शादी के भीतर रहने जैसा महसूस होता है। विवाह साथी के प्रति उनका दृष्टिकोण अविभाजित है: विवाह के बाहर कोई आवश्यक कर्तव्य और अनिवार्य हित नहीं हैं। इस अन्यथा आदर्श साझेदारी का नकारात्मक पहलू एक ऐसे व्यक्ति पर एक परेशान करने वाली निर्भरता है जिसे न केवल समझा जाएगा, बल्कि इसकी संपूर्णता में "देखा" भी जाएगा, और इसलिए पूरी तरह से भरोसेमंद नहीं है। "सामग्री" का बड़ा लाभ इसकी अपनी अखंडता में निहित है - मानसिक संगठन में कोई छोटा महत्व नहीं है।

दूसरी ओर, "युक्त", यानी, जो अलग होने की अपनी प्रवृत्ति के अनुसार, दूसरे के लिए अविभाजित प्रेम में खुद को एकजुट करने की विशेष आवश्यकता है, इस प्रयास में होगा, जो उसके लिए स्वाभाविक रूप से बहुत कठिन है, सरल व्यक्तित्व को बहुत पीछे छोड़ दिया। उत्तरार्द्ध में उन सभी सूक्ष्मताओं और जटिलताओं की तलाश करना जो एक पूरक के रूप में काम करेंगे और अपने स्वयं के पहलुओं के अनुरूप होंगे, वह दूसरे की सादगी का उल्लंघन करता है। क्योंकि सादगी है सामान्य स्थिति हमेशा जटिलता पर एक फायदा होता है, तो बहुत जल्द उसे सरल प्रकृति में सूक्ष्म और जटिल प्रतिक्रियाओं को जगाने के अपने प्रयासों को छोड़ना होगा। और बहुत जल्द उसका साथी, जो उससे अपेक्षा करता है - उसकी सरल प्रकृति के अनुसार - सरल प्रतिक्रियाओं के कारण, सरल उत्तरों पर उसके निरंतर आग्रह के साथ उसकी जटिलताओं को कम करके उसे बहुत परेशानी होगी। विली-नीली, सादगी की आश्वस्त शक्ति के सामने उसे अपने आप में वापस जाना होगा। कोई भी मानसिक प्रयास, स्वयं चेतन प्रक्रिया की तरह, सामान्य व्यक्ति से इतने अधिक प्रयास की आवश्यकता होती है कि वह हमेशा सरलता को प्राथमिकता देता है, भले ही यह सच न हो। और जब सरलता कम से कम आधा सच हो जाए, तो वह तुरंत उसके लिए परम सत्य बन जाती है। एक साधारण प्रकृति एक जटिल पर कार्य करती है, जैसे बहुत छोटा कमरा, जो बाद वाले को पर्याप्त जगह नहीं देता। दूसरी ओर, जटिल प्रकृति साधारण व्यक्ति को बहुत अधिक जगह के साथ बहुत सारे कमरे देती है, ताकि बाद वाला कभी नहीं जान सके कि यह वास्तव में कहाँ फिट बैठता है। इसलिए, पूरी तरह से प्राकृतिक तरीके से, "ऐसा होता है कि एक अधिक जटिल प्रकृति में एक सरल भी होता है। पूर्व को बाद वाले द्वारा अवशोषित नहीं किया जा सकता है, लेकिन इसे घेर लिया जाता है, हालांकि, खुद को घिरा हुआ नहीं है। इसके अलावा, एक अधिक जटिल प्रकृति के बाद से सरल की तुलना में "संतुष्ट" होने की अधिक आवश्यकता हो सकती है, वह शादी से बाहर महसूस करती है और इसलिए हमेशा एक संदिग्ध भूमिका निभाती है। निष्ठा, और जितना अधिक वह इसमें टूटती है, उतना ही कम इस "युक्त" का उत्तर देने में सक्षम होती है। इसलिए, बाद वाला पहली बार में "पक्ष को देखने" की प्रवृत्ति है, इसमें कोई संदेह नहीं है। लेकिन मध्य युग की शुरुआत के साथ, उस एकता और अविभाज्यता के लिए उसमें एक अधिक आग्रहपूर्ण इच्छा जागृत होती है, जो विशेष रूप से गुण द्वारा "युक्त" होने के लिए आवश्यक हैं उनके अलग-थलग स्वभाव के। इस चरण में, आमतौर पर ऐसी घटनाएं होती हैं जो संघर्ष को समाप्त कर देती हैं। "कंटेनर" को यह एहसास होने लगता है कि वह पूर्णता के लिए प्रयास कर रहा है, "रोकथाम" और अविभाज्यता की तलाश कर रहा है, जिसकी उसे हमेशा कमी रही है। "सामग्री" के लिए यह "युक्त" की अविश्वसनीयता की केवल एक और पुष्टि है जो हमेशा दर्दनाक रूप से अनुभव की जाती है; उसे पता चलता है कि अन्य अवांछित मेहमान उन कमरों में रहते हैं जो उसके लगते हैं। निश्चितता की आशा गायब हो जाती है, और यह भ्रामक आशा "सामग्री" को अपनी ओर धकेलती है, जब तक कि निश्चित रूप से, हताश प्रयासों से वह अपने साथी को आत्मसमर्पण करने के लिए मजबूर नहीं कर सकता है और यह स्वीकार करने में सफल हो सकता है कि एकता की उसकी इच्छा एक बचकानी या रुग्णता से ज्यादा कुछ नहीं थी। कल्पना।। जब यह रणनीति विफल हो जाती है, तो किसी की विफलता के लिए इस्तीफा देना एक वास्तविक वरदान हो सकता है, "सामग्री" को यह पहचानने के लिए मजबूर करता है कि जिस सुरक्षा को वह दूसरे में चाहता है वह स्वयं में पाया जा सकता है। इस प्रकार, वह अपने आप को पाता है और अपने सरल स्वभाव में उन सभी जटिलताओं को खोजता है जो "युक्त" व्यर्थ में उसमें खोजी जाती हैं।

यदि "युक्त" अपना आपा नहीं खोता है जिसे हम आमतौर पर कहते हैं " व्यभिचार", लेकिन हठपूर्वक एकता के लिए अपने प्रयास के आंतरिक औचित्य पर विश्वास करना जारी रखता है, उसे थोड़ी देर के लिए अपने स्वयं के विखंडन के साथ आना होगा। विघटन को अलग करने से नहीं, बल्कि अधिक पूर्ण विघटन से ठीक किया जाता है। सभी बलों के लिए प्रयास करना एकता, हर स्वस्थ अहंकारी इच्छा विघटन का विरोध करेगी, और इसके माध्यम से वह आंतरिक एकीकरण की संभावना का एहसास करता है, जिसे उसने हमेशा खुद से बाहर खोजा था, और फिर "युक्त" को "अविभाजित स्व" के रूप में प्रतिफल मिलेगा।

जीवन के मध्याह्न में अक्सर ऐसा ही होता है, और इस तरह हमारा अद्भुत मानव स्वभाव जीवन के पहले भाग से दूसरे भाग में संक्रमण करता है। यह कायापलट उस अवस्था से संक्रमण का प्रतिनिधित्व करता है जिसमें एक व्यक्ति केवल सहज प्रकृति का एक साधन है, दूसरे राज्य में जहां वह अब किसी और का साधन नहीं है, बल्कि स्वयं बन जाता है: प्रकृति का संस्कृति में परिवर्तन होता है, आत्मा में वृत्ति होती है।

सामान्य तौर पर, किसी को नैतिक हिंसा द्वारा इस आवश्यक विकास को बाधित करने से सावधान रहना चाहिए, क्योंकि विभाजन और वृत्ति को दबाकर आध्यात्मिक स्थिति बनाने का कोई भी प्रयास नकली है। गुप्त रूप से वासनापूर्ण आध्यात्मिकता से अधिक घृणित कुछ भी नहीं है; यह स्थूल कामुकता जितना ही अप्रिय है। हालांकि, इस तरह के संक्रमण में लंबा समय लगता है, और अधिकांश लोग यात्रा के पहले चरण में फंस जाते हैं। यदि हम, जंगली लोगों की तरह, अचेतन को छोड़ कर उस लाभकारी मनोवैज्ञानिक विकास की देखभाल कर सकते हैं जो विवाह के लिए जरूरी है, तो ये परिवर्तन अधिक पूर्ण रूप से और बिना किसी अनुचित घर्षण के हो सकते हैं। इसलिए, तथाकथित "आदिम" के बीच अक्सर आध्यात्मिक व्यक्तित्व होते हैं जो तुरंत अपने आप में उस गहरी श्रद्धा को प्रेरित करते हैं जो आमतौर पर एक अस्पष्ट भाग्य के पूरी तरह से पके फलों के लिए महसूस होती है। मैं अपने अनुभव के आधार पर इसकी पुष्टि करता हूं। लेकिन आधुनिक यूरोपीय लोगों के बीच ऐसे लोग कहां मिल सकते हैं जो नैतिक हिंसा से अपंग नहीं हुए हैं? हमारे पास अब भी इतनी बर्बरता है कि हम वैराग्य और उसके विपरीत दोनों में विश्वास कर सकें। लेकिन इतिहास के पहिए को वापस नहीं घुमाया जा सकता। हम केवल एक ऐसे दृष्टिकोण के लिए प्रयास कर सकते हैं जो हमें अपने भाग्य को शांति से अनुभव करने की अनुमति देगा जैसा कि हम में आदिम बुतपरस्त की आवश्यकता है। केवल इस शर्त के तहत हम आश्वस्त हो सकते हैं कि हम आध्यात्मिकता को कामुकता में नहीं बदलेंगे, और इसके विपरीत, दोनों के लिए एक और दूसरे को जीना चाहिए, दूसरे से जीवन खींचना चाहिए।

यहाँ वर्णित परिवर्तन संक्षेप में पति-पत्नी के मनोवैज्ञानिक संबंधों का बहुत सार है। उन भ्रमों के बारे में बहुत कुछ कहा जा सकता है जो प्रकृति के उद्देश्यों की पूर्ति करते हैं और मध्य जीवन के विशिष्ट परिवर्तनों को लाते हैं। विशेष सद्भाव जो जीवन के पहले भाग के दौरान विवाह की विशेषता है (बशर्ते कि पति-पत्नी सफलतापूर्वक एक-दूसरे के साथ तालमेल बिठाते हैं) काफी हद तक कुछ विशिष्ट छवियों के प्रक्षेपण पर आधारित है, जैसा कि विवाह के महत्वपूर्ण चरण में स्पष्ट रूप से दिखाई देता है।

प्रत्येक पुरुष अपने आप में एक स्त्री की शाश्वत छवि रखता है, और किसी विशेष महिला की नहीं, बल्कि सामान्य रूप से एक महिला की, हालाँकि अपने आप में ऐसी स्त्री छवि निश्चित है। यह छवि मूल प्रकृति का एक मौलिक रूप से अचेतन, वंशानुगत कारक है, जो एक पुरुष की जीवित जैविक प्रणाली में अंकित है, एक महिला के संबंध में पूर्वजों के संपूर्ण अनुभव का एक छाप या "आर्कटाइप", एक भंडारगृह, बोलने के लिए, एक महिला द्वारा बनाए गए सभी इंप्रेशन - संक्षेप में, यह मानसिक अनुकूलन की एक सहज प्रणाली है। यदि उस समय स्त्रियां न भी होतीं, तो भी इस अचेतन छवि के आधार पर यह संकेत करना हमेशा संभव होता कि एक स्त्री को मानसिक रूप से कैसा होना चाहिए। एक महिला के लिए भी यही सच है: उसकी भी एक पुरुष की सहज छवि है। हालांकि, जैसा कि अनुभव दिखाता है, यह कहना अधिक सटीक होगा - पुरुषों की छवि, जबकि एक आदमी के लिए यह अधिक सटीक है निश्चित छविऔरत। चूँकि यह छवि अचेतन है, यह हमेशा अनजाने में किसी प्रियजन की आकृति पर प्रक्षेपित होती है और भावुक आकर्षण या विकर्षण के मुख्य कारणों में से एक है। मैंने इस छवि को "एनिमा" कहा है, और विद्वतापूर्ण प्रश्न "क्या एक महिला के पास आत्मा है?" विशेष रूप से दिलचस्प, क्योंकि मेरे दृष्टिकोण से - यह एक उचित प्रश्न है, यदि केवल इसलिए कि ये संदेह उचित प्रतीत होते हैं। एक महिला के पास कोई एनिमा नहीं है, कोई आत्मा नहीं है, लेकिन उसके पास एक एनिमस है। एनिमा प्रकृति में कामुक, भावनात्मक है, जबकि दुश्मनी ने इसे एक तर्कसंगत चरित्र के साथ संपन्न किया है। इसलिए पुरुषों द्वारा महिला कामुकता के बारे में और विशेष रूप से एक महिला के भावनात्मक जीवन के बारे में जो कुछ भी कहा जाता है, वह उनके अपने एनिमा के प्रक्षेपण से प्राप्त होता है और इसलिए विकृत है। दूसरी ओर, पुरुषों के बारे में महिलाओं की कम से कम आश्चर्यजनक धारणाओं और कल्पनाओं का मूल शत्रु की गतिविधि में है, जो अतार्किक तर्कों और झूठी व्याख्याओं की एक अटूट आपूर्ति बनाता है।

एनिमा और एनिमस दोनों की विशेषता असाधारण बहुमुखी प्रतिभा है। शादी में, यह "कंटेनर" है जो हमेशा इस छवि को "कंटेनर" पर प्रोजेक्ट करता है, जबकि बाद वाला केवल आंशिक रूप से अपने साथी पर इसी अचेतन छवि को प्रोजेक्ट करने में सफल होता है। यह पार्टनर जितना अधिक एकरूप और सरल होगा, प्रोजेक्शन उतना ही कम पूर्ण होगा। इस मामले में, यह बहुत ही मनोरम छवि हवा में लटकी हुई लगती है, इसलिए बोलने के लिए, इस उम्मीद में कि एक जीवित व्यक्ति इसे भर देगा। कुछ प्रकार की महिलाएं हैं, जैसे कि एनिमा के प्रक्षेपण को आकर्षित करने के लिए प्रकृति द्वारा बनाई गई हैं, और वास्तव में, यह शायद ही संभव है कि "एनिमा प्रकार" का उल्लेख न किया जाए। तथाकथित "रहस्यमय" (शाब्दिक - "स्फिंक्स-लाइक") चरित्र इस प्रकार के मनोवैज्ञानिक उपकरणों का एक अनिवार्य हिस्सा है, साथ ही साथ स्पष्टता और पेचीदा मायावीपन - और हम यहां बात कर रहे हैं, निश्चित रूप से, उस अस्पष्ट के बारे में नहीं , अनिश्चितकालीन स्थान जो कुछ भी व्यक्त नहीं करता है, लेकिन उस अनिश्चितता के बारे में जो वादों से भरी दिखती है, जैसे मोना लिसा की चुप्पी। इस प्रकार की एक महिला बूढ़ी और जवान है, माँ और बेटी, संदिग्ध शुद्धता से अधिक है, लेकिन वह बचकानी मासूम है और इसके अलावा, उस भोली चालाकी से संपन्न है जो पुरुषों को नापसंद करती है। हर सही मायने में बुद्धिमान व्यक्ति शत्रुतापूर्ण नहीं हो सकता है, क्योंकि शत्रुता को इतने शानदार विचारों का स्वामी नहीं होना चाहिए जितना कि सुंदर शब्दों का - ऐसे शब्द जो अर्थ से भरे हुए प्रतीत होते हैं और बहुत कुछ अनकहा छोड़ने का इरादा रखते हैं। उसे "गलतफहमी" के वर्ग से भी संबंधित होना चाहिए या, एक मायने में, अपने परिवेश के साथ नहीं मिलना चाहिए, ताकि आत्म-बलिदान का विचार उसकी छवि में रेंग सके। वह कुछ हद तक कलंकित प्रतिष्ठा का नायक होना चाहिए, संभावनाओं का आदमी, जिसके बारे में यह नहीं कहा जा सकता है कि "औसत क्षमता" के आदमी के सुस्त दिमाग को दिखाई देने से बहुत पहले दुश्मनी का प्रक्षेपण सच्चे नायक को प्रकट नहीं कर सकता है।

एक पुरुष के लिए, साथ ही एक महिला के लिए, यदि वे "युक्त" हो जाते हैं, तो इस छवि को भरने का अर्थ है परिणाम से भरा एक व्यक्तिपरक अनुभव, क्योंकि इसमें संबंधित विविधता से संतुष्ट अपनी जटिलता पर विचार करने की संभावना भी शामिल है। . ऐसा लगता है कि व्यापक संभावनाएँ खुल रही हैं, जो उनकी अपनी मात्रा और क्षमता का बोध कराती हैं। मैं जानबूझकर "लगता है" कहता हूं क्योंकि यह भावना झूठी हो सकती है। जिस प्रकार एक महिला के शत्रुता का प्रक्षेपण अक्सर वास्तव में असाधारण पुरुष को खोजने में सक्षम होता है जिसे जनता द्वारा पहचाना नहीं जाता है, और नैतिक समर्थन प्रदान करके उसे अपने वास्तविक भाग्य को प्राप्त करने में भी मदद कर सकता है, इसलिए एक पुरुष एक आदर्श बनाने में सक्षम होता है अपने एनिमा के प्रक्षेपण के लिए महिला खुद के लिए धन्यवाद। हालांकि, अधिक बार यह विनाशकारी परिणामों के साथ एक भ्रम बन जाता है, विश्वास की कमी के कारण होने वाली विफलता। निराशावादियों के लिए, मैं कहूंगा कि इन मूल मानसिक छवियों का एक असाधारण सकारात्मक अर्थ है, लेकिन मुझे आशावादियों को चकाचौंध करने वाली कल्पनाओं और सबसे बेतुके भ्रम की संभावना के खिलाफ चेतावनी देनी चाहिए।

किसी भी मामले में इस प्रक्षेपण को एक व्यक्तिगत और जागरूक रिश्ते के लिए नहीं लिया जाना चाहिए। अपने शुरुआती चरणों में, यह उससे बहुत दूर है, क्योंकि इस तरह का प्रक्षेपण अचेतन पर बाध्यकारी निर्भरता बनाता है, हालांकि जैविक उद्देश्यों पर नहीं। राइडर हैगार्ड द्वारा "शी" एक विचार देता है अजीब दुनियाएनिमा के प्रक्षेपण के पीछे विचार। संक्षेप में, ये आध्यात्मिक सामग्री हैं, जो अक्सर एक कामुक मुखौटे के नीचे छिपी होती हैं, आदिम पौराणिक मानसिकता के स्पष्ट टुकड़े, जिसमें कट्टरपंथ शामिल होते हैं, जो एक साथ सामूहिक अचेतन बनाते हैं। तदनुसार, ऐसा संबंध स्वाभाविक रूप से सामूहिक होता है, व्यक्तिगत नहीं। (बेनोइट, जिन्होंने अटलांटिस में एक शानदार आकृति बनाई जो विवरण में भी उनके जैसा दिखता है, राइडर हैगार्ड से उधार लेने से इनकार करते हैं।)

यदि इस तरह का प्रक्षेपण पति-पत्नी में से एक को दूसरे से बांधता है, तो सामूहिक आध्यात्मिक संबंध सामूहिक जैविक संबंध के साथ संघर्ष में आ जाता है और "युक्त" अलगाव या विघटन का कारण बनता है जिसका मैंने पहले ही ऊपर वर्णन किया है। यदि वह जानता है कि कठिनाइयों का सामना कैसे करना है, तो वह इस संघर्ष के माध्यम से खुद को खोज लेगा। इस मामले में, यह प्रक्षेपण था, हालांकि इसमें खतरा ठीक है, जिसने उन्हें सामूहिक से व्यक्तिगत संबंधों में जाने में मदद की। यह उस रिश्ते की पूर्ण सचेत पूर्ति के समान है जो विवाह के लिए जरूरी है। चूँकि इस पोस्ट का उद्देश्य विवाह के मनोविज्ञान पर चर्चा करना है, हम यहाँ प्रक्षेपण के मनोविज्ञान को स्पर्श नहीं कर सकते। इसे एक तथ्य के रूप में उल्लेख करना पर्याप्त होगा।

गलत समझे जाने के जोखिम पर भी, इसके महत्वपूर्ण संक्रमण काल ​​​​की प्रकृति का उल्लेख किए बिना विवाह में मनोवैज्ञानिक संबंध पर विचार करना शायद ही संभव है। जैसा कि आप जानते हैं, एक व्यक्ति मनोवैज्ञानिक रूप से यह समझने में पूरी तरह से अक्षम है कि उसने स्वयं क्या अनुभव नहीं किया है। लेकिन यह परिस्थिति किसी को भी इस दृढ़ विश्वास से नहीं बचाती है कि केवल उसका अपना निर्णय ही सही और सक्षम है। यह हतोत्साहित करने वाला तथ्य चेतना की तात्कालिक सामग्री के अपरिहार्य overestimation का परिणाम है, क्योंकि इस तरह के ध्यान की एकाग्रता के बिना, एक व्यक्ति किसी भी चीज़ के बारे में जागरूक नहीं हो पाएगा। इसलिए, जीवन की प्रत्येक अवधि का अपना मनोवैज्ञानिक सत्य होता है, और यह बात मनोवैज्ञानिक विकास के प्रत्येक चरण पर समान रूप से लागू होती है। यहां तक ​​​​कि ऐसे चरण भी हैं जो केवल कुछ ही पहुंच पाते हैं - यह जाति, परिवार, पालन-पोषण (शिक्षा सहित), उपहार और जुनून का मामला है। प्रकृति अभिजात है। औसत आदमी एक कल्पना है, हालांकि कुछ कानून जो सभी पर लागू होते हैं, निश्चित रूप से मौजूद हैं। मानसिक जीवन एक विकास है जिसे निम्नतम स्तरों पर आसानी से रोका जा सकता है। यह ऐसा है जैसे प्रत्येक व्यक्ति का अपना विशिष्ट गुरुत्व होता है, जिसके अनुसार वह या तो ऊपर उठता है या उस स्तर तक गिरता है जहाँ वह अपनी सीमा तक पहुँचता है। उसी के अनुसार उनके विचार और मान्यताएं निर्धारित होंगी। इस मामले में, यह आश्चर्य की बात नहीं है कि अधिकांश विवाह आध्यात्मिक या नैतिक स्वास्थ्य को नुकसान पहुंचाए बिना जैविक लक्ष्य की पूर्ति में अपनी ऊपरी मनोवैज्ञानिक सीमा तक पहुंच जाते हैं। अपेक्षाकृत कम लोग स्वयं के साथ गहरे असामंजस्य की स्थिति में आते हैं। जहां बड़ा बाहरी दबाव होता है, वहां ऊर्जा की स्पष्ट कमी के कारण संघर्ष नाटकीय तनाव तक नहीं पहुंच सकता। हालाँकि, मनोवैज्ञानिक असुरक्षा विवाह की सामाजिक सुरक्षा के अनुपात में बढ़ जाती है, पहले अनजाने में, न्यूरोसिस पैदा करती है, और फिर सचेत हो जाती है, इसके साथ झगड़े, पति-पत्नी का अलगाव, तलाक और अन्य वैवाहिक गड़बड़ी आती है। और भी उच्च स्तरों पर, मनोवैज्ञानिक विकास की नई संभावनाएँ दिखाई दे सकती हैं जो धर्म के दायरे को प्रभावित करती हैं, जहाँ आलोचनात्मक निर्णय अपनी शक्ति खो देता है।

इनमें से किसी एक स्तर पर प्रगतिशील विकास को हमेशा के लिए रोका जा सकता है, बिना किसी चेतना के कि इसे अगले चरण और उससे आगे तक जारी रखा जा सकता है। एक नियम के रूप में, अगले चरण में संक्रमण सबसे मजबूत पूर्वाग्रहों और अंधविश्वासों के डर से अवरुद्ध है। हालाँकि, यह स्थिति अत्यधिक समीचीन है, क्योंकि एक व्यक्ति जो संयोग से खुद के लिए बहुत ऊँचे स्तर पर रहने के लिए मजबूर होता है, वह मूर्ख और खतरनाक हो जाता है।

प्रकृति न केवल कुलीन है, बल्कि गूढ़ भी है। लेकिन फिर भी, यह एक सिर वाले व्यक्ति को गुप्त रखने के लिए मजबूर नहीं करेगा जो वह जानता है, क्योंकि, कम से कम, वह एक बात भी अच्छी तरह से समझता है: आध्यात्मिक विकास का रहस्य सभी इच्छाओं से दूर नहीं किया जा सकता है, सिर्फ इसलिए कि विकास है हर किसी की अपनी क्षमताओं का मामला विशिष्ट व्यक्ति

कार्ल गुस्ताव जंग मनोचिकित्सक, विश्लेषणात्मक मनोविज्ञान के संस्थापक

एक मनोवैज्ञानिक संबंध के रूप में विवाह एक जटिल इकाई है। यह व्यक्तिपरक और वस्तुनिष्ठ गिवेंस की एक पूरी श्रृंखला से बना है, जो आंशिक रूप से एक बहुत ही विषम प्रकृति के हैं। चूँकि मेरे लेख में मैं खुद को विवाह की मनोवैज्ञानिक समस्याओं तक ही सीमित रखना चाहूँगा, मुझे कानूनी और सामाजिक प्रकृति के वस्तुनिष्ठ डेटा को बाहर करना चाहिए, हालाँकि इन तथ्यों का पति-पत्नी के बीच मनोवैज्ञानिक संबंधों पर महत्वपूर्ण प्रभाव पड़ता है। जब हम मनोवैज्ञानिक दृष्टिकोण की बात करते हैं, तो हम हमेशा चेतना को मान लेते हैं। दो बेहोश लोगों के बीच कोई मनोवैज्ञानिक संबंध नहीं है। यदि दूसरे दृष्टिकोण से देखा जाए, उदाहरण के लिए, शारीरिक, वे अभी भी एक संबंध में प्रवेश कर सकते हैं, लेकिन इन संबंधों को मनोवैज्ञानिक नहीं कहा जा सकता है।

बेशक, ऐसी काल्पनिक कुल बेहोशी मौजूद नहीं है, हालांकि एक आंशिक बेहोशी है जो काफी अनुपात में पहुंचती है। इस तरह की बेहोशी की डिग्री जितनी अधिक होती है, मनोवैज्ञानिक रवैया भी उतना ही सीमित होता है।

एक बच्चे में, चेतना अचेतन मानसिक जीवन की गहराई से उभरती है, पहले अलग-अलग द्वीपों के रूप में, जो धीरे-धीरे एक "महाद्वीप" में एकजुट हो जाती है - एक सुसंगत चेतना। आध्यात्मिक विकास की आगे की प्रक्रिया का अर्थ है चेतना का प्रसार। सुसंगत चेतना के उद्भव के क्षण से, मनोवैज्ञानिक संबंध की संभावना प्रकट होती है। चेतना, जहाँ तक हमारा अनुभव हमें इसका न्याय करने की अनुमति देता है, हमेशा "मैं" - चेतना है। अपने बारे में जागरूक होने के लिए, मुझे खुद को दूसरों से अलग करने में सक्षम होना चाहिए। जहां यह अंतर है, वहीं संबंध हो सकता है। हालांकि ऐसा भेद आम तौर पर किया जाता है, यह आमतौर पर अधूरा होता है, क्योंकि मानसिक जीवन के काफी बड़े क्षेत्र अचेतन रहते हैं। जहां तक ​​अचेतन सामग्री का संबंध है, कोई अंतर नहीं है, और इसलिए उनके क्षेत्र में भी कोई संबंध उत्पन्न नहीं हो सकता है; उनके क्षेत्र में अभी भी दूसरे के साथ "मैं" की आदिम पहचान की मूल अचेतन अवस्था का प्रभुत्व है, अर्थात संबंधों की पूर्ण अनुपस्थिति।

यद्यपि यौन रूप से परिपक्व युवा लोगों में पहले से ही "मैं"-चेतना है (लड़कियों, एक नियम के रूप में, लड़कों की तुलना में अधिक हद तक), हालांकि, उस क्षण से ज्यादा समय नहीं बीता है जब वे मूल बेहोशी के कोहरे से उभरे थे। इसलिए, उनकी आत्मा का एक विशाल क्षेत्र अभी भी अचेतन की छाया में है, मनोवैज्ञानिक संबंध को पूरी तरह से स्थापित नहीं होने दे रहा है। व्यवहार में, इसका मतलब यह है कि युवा व्यक्ति के पास दूसरे के साथ-साथ स्वयं के बारे में भी अधूरा ज्ञान है; इसलिए दूसरे के उद्देश्यों के साथ-साथ अपने स्वयं के उद्देश्यों के बारे में उसकी जागरूकता अपर्याप्त है। एक नियम के रूप में, वह मुख्य रूप से अचेतन उद्देश्यों द्वारा निर्देशित कार्य करता है। बेशक, व्यक्तिपरक रूप से, ऐसा लगता है कि वह बहुत सचेत है, क्योंकि सचेत सामग्री को हमेशा कम करके आंका जाता है; इसलिए, यह तथ्य कि जो हमें अंतिम शिखर प्रतीत होता है, वह वास्तव में एक बहुत लंबी सीढ़ी का निचला पायदान है, हमेशा एक महान और अप्रत्याशित खोज होती है। अचेतन का आकार जितना बड़ा होता है, शादी में प्रवेश करते समय उतना ही कम स्वतंत्र विकल्प का सवाल होता है, जो कि भाग्य के हुक्म के रूप में प्यार में पड़ने की भावना में प्रकट होता है। जहाँ प्रेम नहीं है, वहाँ अभी भी ज़बरदस्ती हो सकती है, हालाँकि कम सुखद रूप में।

अचेतन प्रेरणाएँ प्रकृति में व्यक्तिगत और सामान्य दोनों हैं। सबसे पहले, इसमें वे उद्देश्य शामिल हैं जो माता-पिता के प्रभाव में उत्पन्न होते हैं। इस अर्थ में, माता-पिता के प्रति दृष्टिकोण निर्णायक है: एक युवा व्यक्ति के लिए - अपनी माँ के लिए, एक लड़की के लिए - अपने पिता के लिए। सबसे पहले, यह माता-पिता के साथ संबंधों की प्रकृति है, जो योगदान या बाधा डालती है, साथी की पसंद को प्रभावित करती है। पिता और माता के प्रति सचेत प्रेम पिता या माता के समान साथी की पसंद में योगदान देता है। एक अचेतन संबंध (जो किसी भी मामले में सचेत रूप से प्रेम के रूप में प्रकट नहीं हो सकता है), इसके विपरीत, इस तरह की पसंद को कठिन बनाता है और अजीबोगरीब संशोधनों की ओर ले जाता है। इसे समझने के लिए, सबसे पहले यह जानना होगा कि माता-पिता के साथ अचेतन संबंध कहां से आता है और किन परिस्थितियों में यह जबरन संशोधित करता है या सचेत विकल्प को और अधिक कठिन बना देता है। एक नियम के रूप में, पूरा जीवन जो माता-पिता ने जीने का प्रबंधन नहीं किया, परिस्थितियों के कारण, बच्चों को विरासत में मिला है, अर्थात बाद वाले को जीवन के पथ पर चलने के लिए मजबूर किया जाता है, जो कि अधूरेपन की भरपाई करनी चाहिए माता-पिता का जीवन। इसलिए ऐसा होता है कि उच्च नैतिक माता-पिता के पास, कहने के लिए, अनैतिक बच्चे होते हैं, कि एक गैर-जिम्मेदार और निष्क्रिय पिता के पास रुग्ण महत्वाकांक्षाओं का बोझ होता है, और इसी तरह।

सबसे बुरा परिणाम माता-पिता की कृत्रिम बेहोशी का होता है। इसका एक उदाहरण एक माँ है, जो एक सफल विवाह की उपस्थिति को परेशान न करने के लिए, कृत्रिम रूप से अनजाने में अपने बेटे को खुद से बांधकर खुद का समर्थन करती है - कुछ हद तक अपने पति के विकल्प के रूप में। इसके परिणामस्वरूप, बेटा समलैंगिकता का नहीं, तो किसी भी मामले में, अपनी पसंद के संशोधनों के रास्ते पर चलने के लिए मजबूर हो जाता है, जो उसके लिए असामान्य है। उदाहरण के लिए, वह एक ऐसी लड़की से शादी करता है जो स्पष्ट रूप से अपनी माँ की बराबरी नहीं कर सकती है और इस तरह उसके साथ प्रतिस्पर्धा नहीं कर सकती है, या वह खुद को एक निरंकुश और अहंकारी चरित्र वाली पत्नी की दया पर पाता है, जिसे एक निश्चित सीमा तक, उसे अपने से दूर करना चाहिए। मां। यदि वृत्ति अपंग नहीं है, तो एक साथी की पसंद इन प्रभावों से स्वतंत्र रह सकती है, और फिर भी बाद वाला, जल्दी या बाद में, विभिन्न प्रकार की बाधाओं के रूप में खुद को महसूस करेगा। प्रजातियों के संरक्षण के दृष्टिकोण से, अधिक या कम सहज विकल्प शायद सबसे अच्छा है, हालांकि मनोवैज्ञानिक दृष्टिकोण से यह हमेशा सफल नहीं होता है, क्योंकि विशुद्ध सहज और व्यक्तिगत के बीच अक्सर असामान्य रूप से बड़ी दूरी होती है। विभेदित व्यक्तित्व। हालांकि इस तरह की सहज पसंद के माध्यम से "नस्ल" में सुधार या नवीनीकरण किया जा सकता है, लेकिन यह व्यक्तिगत खुशी को नष्ट करने की कीमत पर हासिल किया जाता है। (बेशक, "वृत्ति" की अवधारणा और कुछ नहीं बल्कि सभी संभव जैविक और मानसिक कारकों का संयुक्त पदनाम है, जिसकी प्रकृति ज्यादातर हमारे लिए अज्ञात है।)

यदि कोई व्यक्ति को केवल प्रजातियों के संरक्षण के लिए एक उपकरण के रूप में सोचता है, तो एक साथी का विशुद्ध रूप से सहज विकल्प शायद सबसे अच्छा है। लेकिन चूंकि इसकी नींव अचेतन है, इसलिए केवल एक विशेष प्रकार के अवैयक्तिक संबंध ही इस पर आधारित हो सकते हैं, जिन्हें हम आदिम लोगों के बीच देख सकते हैं। अगर हम वहां "संबंधों" के बारे में बात करने के बिल्कुल भी हकदार हैं, तो यह केवल एक फीका, दूर का रिश्ता होगा, स्पष्ट रूप से व्यक्त अवैयक्तिक प्रकृति का, पूरी तरह से स्थापित रीति-रिवाजों और पूर्वाग्रहों द्वारा विनियमित, किसी भी पारंपरिक विवाह के लिए एक मॉडल।

जब तक कारण, चालाकी, या माता-पिता के तथाकथित देखभाल प्रेम ने बच्चों के विवाह की व्यवस्था नहीं की है, और जब तक बच्चों की आदिम प्रवृत्ति या तो गलत पालन-पोषण या ढेर और उपेक्षित माता-पिता के छिपे हुए प्रभाव से अपंग नहीं होती है परिसरों, एक साथी की पसंद आमतौर पर अचेतन, सहज प्रेरणाओं के आधार पर की जाती है। बेहोशी अविभाज्यता, अचेतन पहचान की ओर ले जाती है। यहाँ व्यावहारिक परिणाम यह है कि एक व्यक्ति यह मान लेता है कि दूसरे व्यक्ति के पास स्वयं के समान ही मनोवैज्ञानिक संरचना है। सामान्य कामुकता, एक साझा और समान रूप से निर्देशित अनुभव के रूप में, एकता और पहचान की भावना को बढ़ाती है। इस स्थिति को पूर्ण सद्भाव की विशेषता है और महान खुशी ("एक दिल और एक आत्मा") के रूप में प्रशंसा की जाती है, शायद सही है, क्योंकि बेहोशी की उस मूल स्थिति में वापसी, अचेतन एकता के लिए, जैसा कि बचपन में वापसी थी ( इसलिए सभी प्रेमियों के बचकाने इशारे) इसके अलावा, यह गर्भ में वापसी की तरह है, रचनात्मक बहुतायत के रहस्यमय अचेतन समुद्र में। यह परमात्मा का एक वास्तविक अनुभव भी है, जिसे नकारा नहीं जा सकता और जिसकी महाशक्ति प्रत्येक व्यक्ति को मिटा देती है और अवशोषित कर लेती है। यह जीवन और अवैयक्तिक नियति के साथ एक वास्तविक संवाद है। आत्म-संरक्षण करने वाली आत्म-इच्छा नष्ट हो जाती है, स्त्री माँ बन जाती है, पुरुष पिता बन जाता है, और इस प्रकार दोनों अपनी स्वतंत्रता से वंचित हो जाते हैं और निरंतर जीवन के साधन बन जाते हैं।

रिश्ते जैविक सहज लक्ष्य, प्रजातियों के संरक्षण की सीमा के भीतर रहते हैं। चूँकि इस लक्ष्य की एक सामूहिक प्रकृति है, इसलिए, पति-पत्नी का एक-दूसरे के साथ मनोवैज्ञानिक संबंध भी, संक्षेप में, एक ही सामूहिक प्रकृति का है; इसलिए, मनोवैज्ञानिक अर्थ में, इसे एक व्यक्तिगत संबंध नहीं माना जा सकता है। अचेतन प्रेरणाओं की प्रकृति को जानने और मूल पहचान को काफी हद तक नष्ट करने के बाद ही हम इस बारे में बात कर पाएंगे। विवाह शायद ही कभी, या बल्कि, कभी भी सुचारू रूप से और व्यक्तिगत संबंधों में संकट के बिना विकसित नहीं होता है। बिना दर्द के चेतना का निर्माण नहीं होता है।

ऐसे कई मार्ग हैं जो चेतना के निर्माण की ओर ले जाते हैं, लेकिन वे सभी कुछ नियमों का पालन करते हैं। एक नियम के रूप में, परिवर्तन जीवन के दूसरे भाग की शुरुआत के साथ शुरू होता है। जीवन का मध्य उच्चतम मनोवैज्ञानिक महत्व का समय है। बच्चा अपने मनोवैज्ञानिक जीवन की शुरुआत माँ और परिवार के प्रभाव के क्षेत्र में अत्यधिक निकटता से करता है। जैसे-जैसे यह परिपक्व होता है, अपने स्वयं के प्रभाव के क्षितिज और क्षेत्र का विस्तार होता है। आशा और इरादा उनकी शक्ति और संपत्ति के क्षेत्र का विस्तार करने के उद्देश्य से है, इच्छा तेजी से बाहरी दुनिया में फैल रही है। अचेतन प्रेरणाओं के प्राकृतिक लक्ष्यों के साथ व्यक्ति की इच्छा अधिक से अधिक पहचानी जाती है। इस तरह मनुष्य, कहने के लिए, चीजों में अपना जीवन तब तक फूंकता है, जब तक कि वे अंततः जीना शुरू नहीं करते हैं और अपने आप में गुणा करते हैं और अगोचर रूप से उससे आगे निकल जाते हैं। माताओं को उनके बच्चों से, पुरुषों को उनकी कृतियों से पार किया जाता है। और जो मुश्किल से जीवन में आता था, शायद भारी प्रयासों की कीमत पर, अब उसे रोकना असंभव है। पहले एक शौक था, फिर यह एक कर्तव्य बन गया, और अंत में, यह एक असहनीय बोझ बन गया, एक पिशाच जिसने अपने निर्माता के जीवन को आत्मसात कर लिया। जीवन का मध्यकाल सबसे बड़ी समृद्धि का क्षण होता है, जब मनुष्य अभी भी अपने व्यवसाय के साथ चल रहा होता है महान ऊर्जाऔर इच्छा। लेकिन इस समय शाम पहले ही पैदा हो चुकी है, जीवन का दूसरा भाग शुरू होता है। जुनून अपना चेहरा बदलता है और अब एक कर्तव्य में बदल जाता है, इच्छा अनिवार्य रूप से एक कर्तव्य बन जाती है, और उस रास्ते में मुड़ जाती है जो पहले अप्रत्याशित थी और खोज आदत बन रही थी। शराब किण्वित हो गई है और हल्की होने लगी है। यदि सब ठीक है, तो रूढ़िवादी प्रवृत्तियाँ दिखाई देती हैं। आगे देखने के बजाय, एक व्यक्ति अक्सर अनैच्छिक रूप से पीछे मुड़कर देखता है और सोचने लगता है कि उसका जीवन अब तक कैसे विकसित हुआ है। वह अपनी असली मंशा को खोजने की कोशिश करता है और यहां खोज करता है। अपनी और अपने भाग्य की एक आलोचनात्मक परीक्षा उसे अपनी मौलिकता जानने की अनुमति देती है। लेकिन यह ज्ञान उसे तुरंत नहीं दिया जाता है। यह सबसे मजबूत झटकों की कीमत पर ही हासिल किया जाता है।

चूँकि जीवन के दूसरे भाग के लक्ष्य पहले के लक्ष्यों से भिन्न होते हैं, इसलिए बहुत अधिक समय तक युवावस्था पर अटके रहने के परिणामस्वरूप इच्छाशक्ति का बेमेल दिखाई देता है। चेतना आगे बढ़ने का प्रयास करती है, इसलिए बोलने के लिए, अपनी गतिविधि के आज्ञाकारिता में; अचेतन इस इच्छा को रोकता है, क्योंकि आगे विस्तार के लिए ऊर्जा और आंतरिक इच्छा नहीं रह गई है। स्वयं के साथ यह कलह असंतोष की भावना का कारण बनता है, और चूंकि इसके आंतरिक स्रोत को मान्यता नहीं दी जाती है, इसलिए आमतौर पर भागीदार पर इसका अनुमान लगाया जाता है। नतीजतन, एक महत्वपूर्ण वातावरण बनाया जाता है, चेतना के गठन के लिए एक अनिवार्य शर्त। सच है, यह स्थिति पति-पत्नी में होती है, एक नियम के रूप में, एक साथ नहीं। इस प्रकार, यह बहुत संभव है कि सबसे अच्छा विवाह भी व्यक्तिगत मतभेदों को इतना नहीं मिटाता है कि पति-पत्नी की अवस्थाएँ बिल्कुल समान हो जाती हैं। आमतौर पर उनमें से एक खुद को दूसरे की तुलना में तेजी से शादी पाता है। एक, माता-पिता के प्रति सकारात्मक दृष्टिकोण के आधार पर, एक साथी को अपनाने में व्यावहारिक रूप से कोई कठिनाई नहीं होगी, जबकि दूसरा, इसके विपरीत, माता-पिता के साथ गहरे अचेतन संबंध में बाधा होगी। इसलिए, वह कुछ समय बाद ही पूर्ण अनुकूलन प्राप्त कर लेगा, और इस तथ्य के कारण कि ऐसा अनुकूलन उसके लिए अधिक कठिन था, यह संभवतः अधिक समय तक बना रहेगा।

अनुकूलन की गति में अंतर, एक ओर, और दूसरी ओर, व्यक्ति के आध्यात्मिक विकास की मात्रा में, ऐसे क्षण होते हैं जो एक विशिष्ट कठिनाई पैदा करते हैं, जो एक महत्वपूर्ण क्षण में इसकी प्रभावशीलता को दर्शाता है। मैं यह आभास नहीं देना चाहूंगा कि एक बड़े "व्यक्ति की आध्यात्मिक मात्रा" से मेरा मतलब हमेशा एक अत्यंत समृद्ध या व्यापक प्रकृति से है। यह बिल्कुल सच नहीं है। इसके बजाय, मैं इसे आध्यात्मिक प्रकृति की एक निश्चित जटिलता से समझता हूं, एक साधारण घन के विपरीत, कई चेहरों वाले पत्थर की तुलना में। ये कई-पक्षीय हैं और, एक नियम के रूप में, समस्याग्रस्त प्रकृतियाँ, कुछ हद तक मुश्किल से संगत जन्मजात मानसिक इकाइयों के बोझ से दबी हुई हैं। ऐसे स्वभावों को अपनाना, या उन्हें सरल व्यक्तित्वों के अनुकूल बनाना हमेशा कठिन होता है। अलग-थलग रहने वाले ऐसे लोग, इसलिए बोलने के लिए, एक नियम के रूप में, लंबे समय तक असंगत चरित्र लक्षणों को विभाजित करने की क्षमता रखते हैं और इसके कारण सरल दिखाई देते हैं, या उनकी "बहुमुखी प्रतिभा", उनके इंद्रधनुषी चरित्र में बहुत अधिक हो सकता है विशेष आकर्षण। इस तरह के कुछ भ्रमित स्वभावों में, दूसरा व्यक्ति आसानी से खो सकता है, अर्थात, वह उनमें अनुभवों के ऐसे प्रचुर अवसर पाता है कि वे उसके सभी हितों को पूरी तरह से आत्मसात करने के लिए पर्याप्त हैं; हालाँकि, यह हमेशा वांछित रूप नहीं लेता है, क्योंकि अक्सर उसका व्यवसाय होता है सुलभ तरीकेउनके सभी इन्स और आउट्स का पता लगाएं। जैसा भी हो, इसके कारण अनुभवों के इतने अवसर मिलते हैं कि साधारण व्यक्ति भी उनसे घिरा रहता है और उनकी कैद में भी पड़ जाता है; ऐसा लगता है कि वह एक अधिक जटिल व्यक्तित्व में लीन हो गई है, सिवाय इसके कि वह कुछ भी नहीं देखती। एक पत्नी जो आध्यात्मिक रूप से अपने पति में पूरी तरह से लीन है और एक पति जो अपनी पत्नी में पूरी तरह से भावनात्मक रूप से लीन है, यह काफी सामान्य है। इस समस्या को अवशोषित और अवशोषित की समस्या कहा जा सकता है।

अवशोषित, वास्तव में, पूरी तरह से शादी के भीतर है। वह पूरी तरह से दूसरे की ओर मुड़ा हुआ है, उसके बाहर कोई गंभीर कर्तव्य नहीं हैं और न ही कोई बाध्यकारी हित हैं। इस अन्यथा "आदर्श" राज्य का नकारात्मक पक्ष एक अपर्याप्त रूप से अनुमानित और इसलिए पूरी तरह से समझा या पूरी तरह से विश्वसनीय व्यक्ति पर एक परेशान निर्भरता है। लाभ स्वयं की अखंडता है - एक ऐसा कारक, जिसे आत्मा की अर्थव्यवस्था के दृष्टिकोण से कम करके नहीं आंका जाना चाहिए!

अवशोषक, जो अपनी कुछ हद तक अलग-थलग प्रवृत्ति के अनुसार, दूसरे के लिए अपने अविभाजित प्रेम में खुद के साथ एकता खोजने की विशेष आवश्यकता है, एक सरल व्यक्तित्व की इस कठिन इच्छा के आगे झुक जाता है। दूसरे में उन सभी सूक्ष्मताओं और जटिलताओं को खोजने की कोशिश करना जो उसके स्वयं के पहलुओं के विपरीत और पूरक हों, वह दूसरे की सादगी को नष्ट कर देता है। चूंकि सामान्य परिस्थितियों में सादगी जटिलता पर एक फायदा है, उसे जल्द ही सरल प्रकृति को पतला करने और समस्याग्रस्त प्रतिक्रियाओं को उत्पन्न करने की कोशिश करनी होगी। इसके अलावा, दूसरा व्यक्ति, जो अपने सरल स्वभाव के अनुसार, पहले में सरल उत्तर खोजता है, स्वयं "नक्षत्र" (तकनीकी भाषा में कहें तो) उसमें जटिलताओं को सटीक रूप से बताता है कि वह एक जटिल व्यक्ति से सरल उत्तर की अपेक्षा करता है . वह नोलेंस वोलेन्स सरल की प्रेरक शक्ति से पहले पीछे हटने के लिए मजबूर है। आध्यात्मिक (समग्र रूप से चेतना की प्रक्रिया) का अर्थ लोगों के लिए सभी मामलों में सरल को पसंद करने की प्रवृत्ति है, भले ही यह पूरी तरह से गलत हो। यदि यह कम से कम आधा सच निकला, तो व्यक्ति अपनी शक्ति के रूप में था। एक साधारण प्रकृति जटिल पर एक छोटे से कमरे की तरह कार्य करती है जो उसे अधिक स्थान प्रदान नहीं करती है। जटिल प्रकृति, इसके विपरीत, प्रदान करती है आम आदमीएक बहुत बड़ी जगह के साथ बहुत बड़ा कमरा, ताकि वह कभी नहीं जान सके कि वह वास्तव में कहाँ है।

इस प्रकार, यह काफी स्वाभाविक रूप से होता है कि एक अधिक जटिल व्यक्ति में एक सरल व्यक्ति होता है। लेकिन यह बाद में समाहित नहीं हो सकता है; यह स्वयं घिरे हुए बिना इसे घेर लेता है। और जब से, शायद, उसे बाद की तुलना में घिरे रहने की और भी अधिक आवश्यकता है, वह खुद को विवाह से बाहर महसूस करता है और इसलिए, परिस्थितियों के आधार पर, एक विरोधाभासी भूमिका निभाता है। जितना अधिक अवशोषित किया जाता है, उतना ही अधिक दमित अवशोषक महसूस करता है। निर्धारण के माध्यम से, पूर्व भीतर की ओर प्रवेश करता है, और वह जितना गहरा प्रवेश करता है, उतना ही कम सक्षम होता है। इसलिए, अवशोषक हमेशा होता है, जैसा कि "खिड़की से देख रहा था", हालांकि, अनजाने में। लेकिन जब वह जीवन के मध्य में पहुँचता है, तो उसमें उस एकता और समग्रता को प्राप्त करने की उत्कट इच्छा जाग उठती है, जो उसके पृथक् स्वभाव के अनुसार, उसके लिए विशेष रूप से आवश्यक है, और फिर उसके साथ आमतौर पर ऐसी चीज़ें घटित होती हैं जो उसे अपने साथ संघर्ष में लाती हैं। चेतना। उसे पता चलता है कि वह एक पूरक - "अवशोषण" और पूर्णता की तलाश कर रहा है, जिसकी उसे हमेशा कमी थी। अवशोषित के लिए, इस घटना का अर्थ है, सबसे पहले, अनिश्चितता की पुष्टि जो हमेशा दर्दनाक रूप से अनुभव की जाती है; उसे पता चलता है कि अन्य अवांछित मेहमान भी उन कमरों में रह रहे हैं जो उसके लगते हैं। वह निश्चितता के लिए आशा खो देता है, और यदि वह असफल प्रयासों की कीमत पर, बलपूर्वक, दूसरे को अपने घुटनों पर लाने के लिए और उसे पहचानने और आश्वस्त होने के लिए मजबूर करता है कि उसकी एकता की इच्छा सिर्फ एक बचकानी और दर्दनाक कल्पना है, तो यह निराशा उसे अपने आप में लौटने के लिए मजबूर करती है। यदि वह हिंसा के इस कृत्य में सफल नहीं होता है तो भाग्य के साथ विनम्रता उसे ले आती है महान वरदान, अर्थात्, यह ज्ञान कि वह निश्चितता जिसे वह लगातार दूसरों में खोज रहा था, स्वयं में पाया जा सकता है। इस तरह, वह खुद को पाता है और साथ ही साथ अपने सरल स्वभाव में उन सभी जटिलताओं को खोज लेता है जो अवशोषक व्यर्थ में खोज रहा था।

यदि अवशोषक विवाह की त्रुटि कहलाने वाली दृष्टि से टूटा नहीं है, लेकिन एकता के लिए अपने प्रयास के आंतरिक अधिकार में विश्वास करता है, तो वह सबसे पहले विखंडन का सामना करेगा। बिछड़ने से नहीं, बल्कि टूटने से वियोग ठीक होता है। एकता के लिए प्रयास करने वाली सभी शक्तियाँ, स्वयं को खोजने की सभी स्वस्थ इच्छाएँ, टूटने के खिलाफ उठती हैं, और इसके माध्यम से व्यक्ति को एक आंतरिक एकता की संभावना का एहसास होता है, जिसे उसने पहले बाहर खोजा था। वह अपने आप में पूर्णता को अपनी संपत्ति के रूप में खोजता है।

यह कुछ ऐसा है जो जीवन के मध्य में बहुत बार होता है; और इस प्रकार मनुष्य की अद्भुत प्रकृति जीवन के पहले भाग से दूसरे भाग तक उस संक्रमण को प्राप्त करती है, एक ऐसी अवस्था से परिवर्तन जहाँ एक व्यक्ति केवल अपनी सहज प्रकृति का एक साधन है, दूसरी अवस्था में जब वह पहले से ही स्वयं है, न कि एक साधन - वह प्रकृति को संस्कृति में, वृत्ति को आत्मा में रूपांतरित करता है।

कड़ाई से बोलना, नैतिक हिंसा द्वारा इस अपरिहार्य विकास को बाधित करने से सावधान रहना चाहिए, क्योंकि वृत्ति को अलग करके और दबाकर आध्यात्मिक दृष्टिकोण का निर्माण एक नकली है। गुप्त रूप से कामुक आध्यात्मिकता से ज्यादा घृणित कुछ भी नहीं है; यह उतना ही अशुद्ध है जितना कि अत्यधिक कामुकता। हालांकि, ऐसा परिवर्तन एक लंबा रास्ता है, और अधिकांश रास्ते में फंस जाते हैं। यदि विवाह में और विवाह के माध्यम से यह सब आध्यात्मिक विकास अचेतन में रहता है, जैसा कि आदिम लोगों के साथ होता है, तो ऐसे परिवर्तन अनावश्यक घर्षण के बिना और पूरी तरह से होंगे। तथाकथित आदिम लोगों में आध्यात्मिक व्यक्तित्व हैं, जिनके सामने कोई श्रद्धा महसूस कर सकता है, जैसा कि निर्मल पूर्वनिर्धारण के पूर्ण परिपक्व कार्यों से पहले होता है। मैं यहां अपने अनुभव के आधार पर बोल रहा हूं। लेकिन आधुनिक यूरोपीय लोगों के बीच नैतिक हिंसा से अपंग नहीं होने वाले ऐसे आंकड़े कहां मिल सकते हैं? हम अभी भी बड़े पैमाने पर बर्बर हैं और इसलिए तपस्या और इसके विपरीत में विश्वास करते हैं। हालाँकि, इतिहास के पहिए को वापस नहीं घुमाया जा सकता है। हम केवल उस दृष्टिकोण की दिशा में आगे बढ़ने का प्रयास कर सकते हैं जो हमें आदिम मनुष्य की वास्तविक इच्छा के अनुसार जीने की अनुमति देगा। केवल इस शर्त के तहत हम आत्मा को संवेदनशीलता में नहीं, बल्कि संवेदनशीलता को आत्मा में बदलने में सक्षम होंगे; दोनों को जीवित रहना चाहिए, क्योंकि एक का अस्तित्व दूसरे के अस्तित्व पर निर्भर करता है।

यह कायापलट, जिसे संक्षेप में यहाँ दर्शाया गया है, विवाह में मनोवैज्ञानिक संबंधों की एक महत्वपूर्ण सामग्री है। कोई भी भ्रम के बारे में विस्तार से बात कर सकता है जो प्रकृति के उद्देश्यों की पूर्ति करता है और मध्य-जीवन की विशेषताओं में परिवर्तन लाता है। जीवन के पूर्वार्द्ध में निहित विवाह का सामंजस्य (यदि इस तरह का आपसी समायोजन कभी भी हासिल किया जाता है) कुछ विशिष्ट छवियों के प्रक्षेपण पर, संक्षेप में (जैसा कि यह महत्वपूर्ण चरण में प्रकट होता है) आधारित है।

प्राचीन काल से प्रत्येक पुरुष अपने आप में एक महिला की छवि रखता है, इस विशेष महिला की नहीं, बल्कि किसी महिला की छवि। संक्षेप में, यह छवि एक अचेतन, वंशानुगत द्रव्यमान है जो प्राचीन काल से वापस डेटिंग कर रहा है और एक जीवित प्रणाली में अंकित है, एक "प्रकार" ("आर्कटाइप") एक महिला के साथ जुड़े पूर्वजों की कई पीढ़ियों के सभी अनुभवों का, सभी का एक थक्का एक महिला के बारे में छाप, अनुकूलन की एक सहज मानसिक प्रणाली। यदि कोई महिला नहीं होती, तो इस अचेतन छवि के आधार पर यह संकेत करना हमेशा संभव होता कि एक महिला में कौन से मानसिक गुण होने चाहिए। वही महिलाओं के लिए जाता है; उनके पास एक आदमी की जन्मजात छवि भी है। अनुभव बताता है कि यह कहना अधिक सटीक है - पुरुषों की छवि, जबकि एक पुरुष के लिए यह एक महिला की छवि है। चूँकि यह छवि अचेतन है, यह हमेशा अनजाने में किसी प्रियजन की आकृति पर प्रक्षेपित होती है और इसके भावुक आकर्षण के मुख्य कारणों में से एक है। मैंने इस तरह की एक छवि को एनिमा कहा है, और इसलिए शैक्षिक प्रश्न "हैबेट मुलियर एनिमम?" बहुत दिलचस्प लगता है। - इसे तब तक सही मानना ​​जब तक कि इसमें संदेह करने के अच्छे कारण न हों।

एक महिला के पास एनीमा नहीं है, लेकिन एनीमस है। एनिमा कामुक-भावनात्मक है, दुश्मनी "तर्क" है, इतना कुछ पुरुष जो महिला इरोटिका के बारे में कह सकते हैं और सामान्य रूप से एक महिला के भावनात्मक जीवन के बारे में अपने स्वयं के एनिमा के प्रक्षेपण पर आधारित है और इसलिए झूठा है। पुरुषों के बारे में महिलाओं की अद्भुत धारणाएँ और कल्पनाएँ एनिमस की गतिविधियों पर आधारित हैं, जो अतार्किक निर्णय और झूठे कारण बनाने में अटूट है।

एनीमा, एनिमस की तरह, असाधारण बहुमुखी प्रतिभा की विशेषता है। शादी में, अवशोषित व्यक्ति हमेशा इस छवि को अवशोषित करने वाले पर प्रोजेक्ट करता है, जबकि बाद वाला आंशिक रूप से पार्टनर पर संबंधित छवि को प्रोजेक्ट करने में सफल होता है। यह जितना स्पष्ट और सरल है, प्रक्षेपण उतना ही कम सफल होता है। ऐसी स्थिति में, यह अति मोहक छवि हवा में लटकी हुई है और कहने के लिए, एक वास्तविक व्यक्ति द्वारा भरे जाने की प्रतीक्षा कर रही है। कई प्रकार की महिलाएं हैं, जैसे कि एनिमा के अनुमानों को समायोजित करने के लिए प्रकृति द्वारा बनाई गई हों। शायद हम लगभग एक निश्चित प्रकार के बारे में बात कर सकते हैं। यह निश्चित रूप से "स्फिंक्स" का तथाकथित चरित्र है - द्वैत या अस्पष्टता; एक अस्थिर अनिश्चितता नहीं जिसमें कुछ भी निवेश नहीं किया जा सकता है, लेकिन एक आशाजनक अनिश्चितता, मोना लिसा की वाक्पटु चुप्पी के साथ - बूढ़ी और जवान, माँ और बेटी, शायद ही शुद्ध, एक बचकानी और भोली बुद्धि के साथ। हर सच्चा बुद्धिमान व्यक्ति शत्रु नहीं हो सकता, क्योंकि उसे होना चाहिए अच्छे शब्दअच्छे विचारों की तुलना में, पूरी तरह से स्पष्ट शब्द नहीं, जिसमें आप बहुत कुछ अनकहा रख सकते हैं। वह कुछ हद तक समझ से बाहर भी होना चाहिए, या कम से कम उसे किसी तरह अपने आसपास की दुनिया के साथ संघर्ष करना चाहिए, जिससे आत्म-बलिदान के विचार का परिचय हो। वह एक अस्पष्ट नायक होना चाहिए, संभावनाओं में से एक, और, शायद, एक से अधिक बार एनीमस के प्रक्षेपण को तथाकथित औसत बुद्धिमान व्यक्ति के धीमे दिमाग की तुलना में एक वास्तविक नायक मिला।

एक पुरुष के लिए, साथ ही एक महिला के लिए, यदि वे आत्मसात कर रहे हैं, तो इस छवि को भरने का मतलब परिणामों से भरा एक घटना है, क्योंकि यहाँ यह संभव है, एक उपयुक्त विविधता के माध्यम से, किसी की अपनी जटिलता का उत्तर खोजने के लिए। यहाँ, जैसा कि यह था, विस्तृत खुली जगह खुलती है जिसमें आप घिरा हुआ और अवशोषित महसूस कर सकते हैं। मैं स्पष्ट रूप से "जैसे कि" कहता हूं क्योंकि दो संभावनाएं हैं। जिस तरह एक महिला में एनीमस का प्रक्षेपण वास्तव में पूरे द्रव्यमान में से एक अपरिचित पुरुष को अर्थ देता है, इसके अलावा, वह उसकी अपनी परिभाषा में नैतिक समर्थन के साथ भी मदद कर सकता है, इसलिए एक पुरुष को एनीमा के प्रक्षेपण से जगाया जा सकता है। , "स्त्री प्रेरणा"। लेकिन, शायद अधिक बार, यह विनाशकारी परिणामों के साथ एक भ्रम है, एक विफलता है, क्योंकि विश्वास पर्याप्त रूप से मजबूत नहीं है। मुझे निराशावादियों को बताना चाहिए कि इन मानसिक प्रोटोटाइपों में अत्यधिक सकारात्मक मूल्य होते हैं; और इसके विपरीत, मुझे आशावादियों को अंधी कल्पनाओं और सबसे बेतुके और झूठे रास्तों की संभावना के खिलाफ चेतावनी देनी चाहिए।

इस प्रक्षेपण को किसी प्रकार के व्यक्तिगत और सचेत संबंध के रूप में नहीं समझा जा सकता है। इसके विपरीत, यह अचेतन उद्देश्यों के आधार पर बाध्यकारी निर्भरता बनाता है, लेकिन जैविक के अलावा अन्य उद्देश्य। राइडर हैगार्ड द्वारा "शी" काफी सटीक रूप से दिखाता है अद्भुत दुनियाअभ्यावेदन एनिमा के प्रक्षेपण को रेखांकित करता है। संक्षेप में, ये आध्यात्मिक सामग्री हैं - अक्सर कामुक रूप में - आदिम पौराणिक मानसिकता के स्पष्ट हिस्से, जिसमें आर्किटेप्स शामिल हैं, जो एक साथ तथाकथित सामूहिक अचेतन बनाते हैं। इसलिए, ऐसा रवैया स्वाभाविक रूप से सामूहिक होता है, व्यक्तिगत नहीं। (बेनोइट, जिन्होंने "अटलांटाइड" में एक फंतासी आकृति बनाई, जो "शी" से सबसे छोटे विस्तार से मेल खाती है, राइडर हैगार्ड पर साहित्यिक चोरी का आरोप लगाती है।)

जैसे ही पति-पत्नी में से किसी एक का ऐसा प्रक्षेपण होता है, एक सामूहिक आध्यात्मिक संबंध सामूहिक जैविक संबंध का स्थान ले लेता है, जिससे अवशोषित होने वाले उपरोक्त अंतर का कारण बनता है। यदि वह यह सब सहने में सफल हो जाता है और वह परिणाम के रूप में स्वयं को पाता है, तो यह संघर्ष के कारण है। इस मामले में, एक प्रक्षेपण जो अपने आप में सुरक्षित नहीं था, ने एक सामूहिक दृष्टिकोण से एक व्यक्ति के रूप में उसके संक्रमण में योगदान दिया। यह शादी में रिश्ते के बारे में पूर्ण जागरूकता के समान है। चूंकि इस लेख का उद्देश्य विवाह के मनोविज्ञान पर चर्चा करना है, अनुमानित संबंधों के मनोविज्ञान को हमारे विचार से बाहर रखा गया है। यहाँ मैं इस तथ्य का उल्लेख करके स्वयं को संतुष्ट करूँगा।

विवाह में मनोवैज्ञानिक संबंधों के बारे में बात करना शायद ही संभव है, कम से कम गुजरने में, महत्वपूर्ण संक्रमण की प्रकृति और गलतफहमी के खतरे को इंगित किए बिना। जैसा कि आप जानते हैं, मनोवैज्ञानिक दृष्टिकोण से, ऐसा कुछ भी नहीं समझा जा सकता है जो स्वयं के अनुभव में अनुभव नहीं किया गया हो। हालाँकि, यह तथ्य किसी को भी आश्वस्त होने से नहीं रोकता है कि उसका निर्णय ही सही और सक्षम है। यह आश्यर्चजनक तथ्यचेतना की संगत सामग्री के अपरिहार्य overestimation का परिणाम है। (इस पर ध्यान केंद्रित किए बिना, यह सचेत नहीं हो सकता था।) इसलिए, यह पता चलता है कि किसी भी उम्र के साथ-साथ मनोवैज्ञानिक विकास के किसी भी चरण का अपना मनोवैज्ञानिक सत्य होता है, इसलिए बोलने के लिए, इसका प्रोग्रामेटिक सत्य। ऐसे चरण भी हैं जो बहुत कम ही पहुंचते हैं - दौड़, परिवार, पालन-पोषण, प्रतिभा और शौक की समस्या।

प्रकृति अभिजात है। एक सामान्य व्यक्ति एक कल्पना है, हालांकि कुछ सामान्य प्रतिमान हैं। आत्मिक जीवन एक ऐसा विकास है जो निम्नतम स्तरों पर भी रुक सकता है। यह ऐसा है जैसे कि प्रत्येक व्यक्ति का एक विशिष्ट वजन होता है, जिसके अनुसार वह अपनी सीमा तक पहुंचने के लिए उठेगा या गिरेगा। उनके विचारों और विश्वासों के बारे में भी यही सच है।

इसलिए, यह आश्चर्य की बात नहीं है कि जैविक पूर्वनियति वाले अधिकांश विवाह आध्यात्मिक और नैतिक स्वास्थ्य से समझौता किए बिना अपनी उच्चतम मनोवैज्ञानिक सीमा तक पहुँच जाते हैं। अपेक्षाकृत कम लोग स्वयं को स्वयं से गहरी असहमति की स्थिति में पाते हैं। जहाँ बड़ी बाहरी आवश्यकता होती है, वहाँ संघर्ष ऊर्जा की कमी के कारण नाटकीय तनाव तक नहीं पहुँच सकता। हालांकि, सामाजिक स्थिरता के अनुपात में, मनोवैज्ञानिक अस्थिरता बढ़ जाती है, पहले अचेतन, ऐसे मामलों में न्यूरोसिस का कारण बनता है; फिर सचेत, जो तब असहमति, झगड़े, तलाक और अन्य "शादी की गलतियों" का कारण बनता है। उच्च स्तर पर, नई मनोवैज्ञानिक विकासात्मक संभावनाएँ सीखी जाती हैं जो धार्मिक क्षेत्र को प्रभावित करती हैं, जहाँ आलोचनात्मक निर्णय समाप्त हो जाता है।

इन सभी चरणों में, विकास के अगले चरण में क्या हो सकता है, इसकी पूरी अज्ञानता के साथ एक लंबा ठहराव हो सकता है। एक नियम के रूप में, यहां तक ​​\u200b\u200bकि अगले चरण तक पहुंच भी सबसे मजबूत पूर्वाग्रहों और अंधविश्वासी भय से बाधित होती है, जो निस्संदेह बेहद समीचीन है, क्योंकि एक व्यक्ति, जो भाग्य की इच्छा से, उसके लिए बहुत ऊंचे कदम पर रहने के लिए मजबूर है , हानिकारक मूर्ख बन जाता है।

प्रकृति न केवल कुलीन है, बल्कि गूढ़ भी है। हालाँकि, एक भी बुद्धिमान व्यक्ति इस वजह से गुप्त नहीं होगा, क्योंकि वह केवल यह अच्छी तरह जानता है कि आध्यात्मिक विकास के रहस्य को वैसे भी धोखा नहीं दिया जा सकता है, यदि केवल इसलिए कि विकास प्रत्येक व्यक्ति की क्षमताओं का विषय है।

बहुत ज़रूरी!
इस तथ्य के बारे में कितने शब्द कहे गए हैं कि विवाह एक टाइटैनिक कार्य और धैर्य है, कि दो वयस्कों का एक साथ जीवन स्वयं पर एक निरंतर कार्य है। लेकिन एक दिन मेहनत खत्म हो जाती है और बस खुशियां शुरू हो जाती हैं।

मनोवैज्ञानिकों ने सशर्त रूप से एक विवाहित जोड़े के जीवन को चरणों में विभाजित किया। आखिरकार, यदि आप जानते हैं कि आप अपने साथी के साथ रिश्ते के किस चरण में हैं, तो अपने व्यवहार को समायोजित करना और यह पता लगाना आसान है कि आगे क्या है। जाने-माने गेस्टाल्ट चिकित्सक और मनोचिकित्सक समूहों के नेता एंड्री व्लामिन का मानना ​​​​है कि शादी में रिश्ते चार चरणों से गुजरते हैं। पहला सुंदर है, दूसरा और तीसरा कठिन है, लेकिन बहुत महत्वपूर्ण है। और चौथे चरण से वास्तव में एक साथ वास्तविक जीवन शुरू होता है।

प्रथम चरण।
आपके बिना नहीं रह सकता!
किसी रिश्ते का पहला चरण प्यार में पड़ने का दौर होता है। प्रत्येक साथी को लगता है कि उन्होंने अपना दूसरा आधा हिस्सा पा लिया है, वे पृथ्वी पर सबसे करीबी व्यक्ति से मिले हैं। ऐसा होता है कि प्रेमी झगड़ते हैं - और यह एक त्रासदी है, लेकिन वे जल्दी से मेल-मिलाप कर लेते हैं - और फिर प्रतिज्ञा कभी एक दूसरे को चोट नहीं पहुँचाती। एह, वे जानते होंगे, भोले, कि एक साथ जीवन में दर्द बस अपरिहार्य है। इसलिए नहीं कि पति-पत्नी सैडोमासोचिस्ट हैं, बल्कि इसलिए कि वे बस एक-दूसरे के बहुत करीब हैं: यह एक तेज आंदोलन करने के लायक है (दुर्घटना से नहीं, दुर्घटना से) - और अब वह पहले से ही दूसरे को चोट पहुंचा चुका है। और जबकि पति-पत्नी इन अनजाने शिकायतों को अनदेखा करना सीखते हैं, दशकों बीत जाते हैं।
लेकिन अभी के लिए, युगल सबसे कांपती स्थिति में है। प्रेमी एकसमान में रहते हैं और महसूस करते हैं और अपनी खुशी के लिए पर्याप्त नहीं पा सकते हैं। रिश्ते का यह चरण लंबे समय तक नहीं रहता है, लेकिन जीवन भर याद रहता है। फिर इस अवधि की ऊर्जा युगल को आपसी शीतलन के संकट के क्षणों में गर्म करेगी और इसे बहुत कठिन गतिरोधों से बाहर निकालेगी।

दूसरा चरण।
तुम मेरे नहीं हो, लेकिन इसलिए तुम मुझे प्रिय हो।
समय बीतता है, और धीरे-धीरे पति-पत्नी में से एक को पता चलता है कि उसका दूसरा आधा किसी भी अपेक्षा पर खरा नहीं उतरता है, कि साथी के अपने विचार और बहुत सारी कमियाँ हैं। छोटी-छोटी बातें विशेष रूप से कष्टप्रद होती हैं। बहुत गंभीर झगड़े शुरू हो जाते हैं।
आपसी आरोप-प्रत्यारोप के दौरान अक्सर "विश्वासघात" शब्द सुनने को मिलता है। यह इस तथ्य में निहित है कि एक पति या पत्नी ने दूसरे को निराश किया। उदाहरण के लिए, एक पत्नी का मानना ​​​​था कि उसका पति जिम्मेदार और भरोसेमंद था, और सबसे अधिक समय पर वह रोजमर्रा की समस्याओं को हल करने से दूर हो गया। और पत्नी सरल बात नहीं समझ सकती: किसी ने उसे धोखा नहीं दिया। यह सिर्फ इतना है कि पहले तो उसने अपने पति को गैर-मौजूद गुणों से संपन्न किया, और फिर उसकी अपेक्षाएँ पूरी नहीं हुईं।
पहले और दूसरे चरण के बीच का संकट वर्षों तक रह सकता है, कई जोड़े इससे कभी बाहर नहीं निकलते - वे जीवन भर एक-दूसरे के दावे करते हैं। कोई इसे बर्दाश्त नहीं कर सकता है और दूसरे "अच्छे" व्यक्ति के पास जाता है, जो बदले में उसे भी निराश करता है।
लेकिन अगर लोग एक साथ रहने और एक परिवार बनने का फैसला करते हैं, न कि "कम्युनल रूममेट्स", तो उन्हें विसंगतियों की आदत डालनी होगी और एक-दूसरे के व्यक्तित्व का सम्मान करना सीखना होगा। यह बहुत कठिन और लंबी अवस्था है। पास होना बड़ी सफलता है।

तीसरा चरण।
मैं तुम्हारे बिना कर सकता हूं, लेकिन मैं नहीं चाहता।
तीसरे चरण के बारे में बहुत कम कहा या लिखा गया है, लेकिन यह बेहद दिलचस्प है। पति-पत्नी एक-दूसरे के बिना काम करना सीखते हैं, अपने साथी के साथ छेड़छाड़ किए बिना जीना सीखते हैं। वास्तव में, बहुत से लोग किसी प्रकार की कमी को पूरा करने के लिए एक-दूसरे के पास जाते हैं: एक अकेलेपन से डरता है, दूसरा अपने पिता या माता के लिए एक प्रतिस्थापन की तलाश में है, तीसरे को अपने यौन आकर्षण या एक ठोस स्थिति के प्रमाण की आवश्यकता होती है। पारिवारिक व्यक्ति। और तीसरे चरण में पति-पत्नी बिना किसी साथी का उपयोग किए खुद को पूरा करते हैं।
एक महिला का शौक होता है, वह करियर बनाना शुरू करती है या इसके विपरीत, अचानक अपनी नौकरी बदल देती है और अपने पेशेवर जीवन को खरोंच से शुरू करती है। या अच्छा पैसा कमाती है और समझती है: मैं बिना पति के रह सकती हूं और बच्चों की परवरिश कर सकती हूं। महिलाएं अपने पति की "सम्बन्धी" नहीं रह जातीं, उनके संपर्कों का दायरा बढ़ जाता है, उनकी दुनिया परिवार से बहुत आगे निकल जाती है, और इस दुनिया में उन्हें पहचान मिलती है।
पुरुषों को भी एक नया जीवन मिलता है। काम पर, वे बड़े होकर नेता बनते हैं या अपना खुद का व्यवसाय विकसित करते हैं, उनके पास दिलचस्प "खिलौने" और शौक हैं। सामान्य तौर पर, लोग अपने मूल्य को परिवार के बाहर खोजते हैं। वे देखते हैं कि उन्हें पेशेवरों के रूप में सम्मानित किया जाता है, कि वे सफल हैं, यौन रूप से मांग में हैं, और वे समझते हैं कि यदि वे चाहें, तो वे शामिल हो सकते हैं नई शादी. सबसे पहले, लोग उत्साह का अनुभव करते हैं और इस समय, जैसा कि वे कहते हैं, गड़बड़ कर सकते हैं: पुरुष युवा गर्लफ्रेंड के पास जाते हैं, महिलाएं नारीवादी विचारों की आदी हैं - कई प्रलोभन हैं। लेकिन अगर कोई व्यक्ति खुद से सवाल पूछता है "मुझे एक साथी के साथ भाग क्यों लेना चाहिए?" और इसका जवाब नहीं मिलता है, तो तीसरा चरण सफलतापूर्वक समाप्त हो गया है। लोगों को विश्वास हो गया है कि वे स्वतंत्र व्यक्ति हैं और एक दूसरे के बिना रह सकते हैं। लेकिन उन्हें टूटने का कोई मतलब नहीं दिखता, क्योंकि वे साथ रहना चाहते हैं।

चौथा चरण।
साथ रहने की खुशी।
और उसके बाद ही पति-पत्नी के बीच वास्तव में परिपक्व रिश्ता शुरू होता है। अब उन्हें एक वास्तविक युगल माना जा सकता है। लोग एक साथ रहने के मूल्य की खोज कर रहे हैं। रिश्ते का चौथा चरण प्रकाश ऊर्जा से भरा होता है - जैसे पहले चरण में, प्यार में पड़ने की अवधि के दौरान। इस तक पहुंचना एक बड़ी सफलता है, हर कपल इस पर गर्व नहीं कर सकता। लेकिन अगर आप वास्तव में चाहते हैं तो सब कुछ संभव है।
कुछ कदम सद्भाव की ओर।
नॉर्म पर भरोसा मत करो। संचार में, किसी को केवल एक नियम द्वारा निर्देशित किया जाना चाहिए: किसी प्रियजन को एक अनोखी घटना के रूप में देखें और उसे समझने की कोशिश करें। इसके अलावा, कभी भी यह पता न लगाएं कि आप में से कौन सही है, और दूसरे को उसकी गलतियों के बारे में न बताएं।
प्रत्येक व्यक्ति को मान्यता की आवश्यकता होती है। एक महिला को प्यार, वांछित, सुंदर महसूस करने की जरूरत है, यह जानने के लिए कि उसके काम की सराहना की जा रही है। इस प्रकार, यदि यह नहीं है, तो वह पीड़ित है - घोटालों, आँसू, नाइट-पिकिंग के साथ। और पूरा परिवार इसका खामियाजा भुगतता है। एक आदमी के लिए, रिश्ते में मान्यता एक मौलिक क्षण है। एक महिला को एक पुरुष की प्रशंसा करने की जरूरत है, उसकी सफलताओं पर खुशी मनाएं, उसकी प्रशंसा करें, उसे दोहराएं: "यह अच्छा है कि मेरे पास तुम हो, मैं तुमसे खुश हूं और तुम मेरे लिए जो कुछ भी करते हो उसकी सराहना करते हो।" वैसे तो बच्चों को भी वाकई तारीफ की जरूरत होती है।
अक्सर संघर्षों का कारण किसी प्रकार का "अच्छा" होता है जो हम अपने प्रियजनों से बिना पूछे करते हैं कि क्या उन्हें इसकी आवश्यकता है। एक ज्वलंत उदाहरण एक महिला है जो अपने पति को लगातार सलाह देती है। यदि आप अपने साथी के साथ अपने रिश्ते को लेकर चिंतित हैं, तो बस पूछें: "क्या आपको मेरी सलाह की ज़रूरत है?" और नकारात्मक उत्तर सुनकर नाराज न हों।
यह समझने के लिए कि आपका साथी क्या चाहता है, आपको उससे अधिक बार बात करने की आवश्यकता है। यह बात करना है, न कि स्पष्ट निर्णय लेना। सबसे अच्छी बात जो आप अपने प्रियजन से पूछ सकते हैं वह यह है कि क्या वह आपके साथ ठीक है, उसके पास क्या कमी है, उसे क्या पसंद और नापसंद है। बस अपना इंटोनेशन देखें। जब आप चिढ़ जाते हैं या उसी समय अन्य काम करते हैं तो कभी भी इस तरह की बातें न पूछें।
साथ में डर से नहीं, आनंद के लिए।
ऐलेना शुवारिकोवा, मनोवैज्ञानिक विज्ञान के उम्मीदवार, मनोवैज्ञानिक केंद्र "यहाँ और अभी" के निदेशक।
- पहले लोग परिवार शुरू करते थे और उनमें एक निश्चित पैटर्न के अनुसार रहते थे। अक्सर उन्होंने ऐसा केवल इसलिए किया क्योंकि वे जनता की राय, निंदा, अकेलेपन से डरते थे (सूची को लंबे समय तक जारी रखा जा सकता है। हम में से प्रत्येक के पास शायद परिचित परिवार हैं जहां पति और पत्नी कई वर्षों तक रहते थे, तलाक नहीं हुआ, और साथ ही एक-दूसरे से घोर घृणा करते थे।आज हमारा जीवन इस बात पर निर्भर नहीं करता है कि पड़ोसी या सहकर्मी हमारे बारे में क्या सोचते और कहते हैं, बल्कि हमारी अपनी भावनाओं पर निर्भर करता है।

शादी में पारिवारिक रिश्ते

• प्रेम प्रसंगयुक्त। इस मामले में, चुने हुए लोगों के बीच एक दूसरे के लिए एक मजबूत आकर्षण, लालसा और रुचि है। वे इस दुनिया को एक साथ जानने का प्रयास करते हैं, यात्रा करते हैं, विभिन्न छोटी चीजों का आनंद लेते हैं। इस पूरी प्रक्रिया को आमतौर पर "कैंडी-गुलदस्ता" अवधि कहा जाता है, जिसमें दोनों भागीदारों ने "गुलाबी रंग का चश्मा" पहन रखा है।
• एक रिश्ते में सेक्स. भागीदारों के प्रेम संबंधों का एक अभिन्न अंग। कुछ लोगों के लिए, रिश्ते के रोमांटिक दौर में जो मना किया गया था, वह मिलन में एक मौलिक विवरण बन जाता है। यौन संबंध परिवार और मुक्त संबंधों में मुख्य चरणों में से एक हैं।
• सामाजिक। जिस स्तर पर एक जोड़े में समाजशास्त्रीय कारकों का निर्धारण किया जाता है, जिसमें शामिल हैं: भागीदारों के शौक, सामाजिक स्थिति, आम हितोंऔर वास्तविक दुनिया की समझ, धारणा पर्यावरण, साथ ही बच्चों की परवरिश और सामान्य सामाजिक दायरा। सिद्धांत रूप में, यह अवस्था लोगों के बीच सभी प्रकार के संबंधों में मौजूद होती है।
• "परिपक्व" प्रेम का स्तर। दुर्भाग्य से, वर्तमान समय में, हर जोड़ा इस अवस्था में नहीं आता है। इस स्तर पर, एक पुरुष और एक महिला को स्पष्ट रूप से परिभाषित किया जाता है, भावनात्मक स्तर पर आधारित नहीं, बल्कि पहले से ही अपने जीवनसाथी को एक समर्थन, एक करीबी दोस्त और अपनी दुनिया के सबसे प्रिय व्यक्ति के रूप में देखते हैं। इस मामले में, आपके चुने हुए एक आदर्श व्यक्ति के रूप में एक दृष्टि है, न कि उसकी छवि।

जब आप युवा होते हैं, तो आप अपने जीवन साथी के साथ संबंधों को "शादी से पहले का जीवन" और "विवाह के बाद का जीवन" के रूप में परिभाषित करते हैं। कई लोगों के लिए, दूसरा चरण सबसे लंबा होता है, आमतौर पर 50-60 साल, कभी-कभी अधिक।

शादी में रिश्तों को और बेहतर ढंग से समझा जा सकता है अगर हम उन्हें सशर्त रूप से उन चरणों में बांट दें जिनके दौरान एक शादीशुदा जोड़ा एक साथ कई उतार-चढ़ाव से गुजरता है।

शादी में रिश्ते के 7 चरण होते हैं, उनमें से प्रत्येक अलग होता है और बाकी से अलग होता है।

हम आशा करते हैं कि वैवाहिक जीवन के चरणों का वर्णन करने से आपको यह समझने में मदद मिलेगी कि आपके रिश्ते में कुछ चीजें क्यों होती हैं। और आपको विवाह के विकास के लिए संभावित विकल्पों का एक स्पष्ट विचार मिलेगा।

स्टेज 1: हनीमून

यह शादी के ठीक बाद आता है और कुछ महीनों से लेकर एक या दो साल तक चलता है। यह सबसे रोमांटिक और कोमल अवधि है, जोश से भरी हुई है। यह अवधि बहुत महत्वपूर्ण है, क्योंकि यह जीवनसाथी की भावनाओं को संतृप्त करती है।

यह ज्ञात है कि प्राचीन समय में, एक नवविवाहित सैनिक को मजबूत संबंध स्थापित करने, घर बसाने और अपने परिवार के लिए प्रदान करने के लिए 1 वर्ष के लिए "छुट्टी" दी जाती थी।

स्टेज 2: जागरूकता

परिस्थितियों के आधार पर, यह पिछले चरण के तुरंत बाद अचानक या धीरे-धीरे आता है। यह भागीदारों को एक साथ और अलग-अलग दोनों तरह से प्रभावित कर सकता है।

पारिवारिक संबंधों का यह चरण आपको विवाह की समग्र तस्वीर का मूल्यांकन करने और समझने की अनुमति देता है: गृह सुधार, बच्चों की उपस्थिति, जिम्मेदारियों का वितरण, जीवनसाथी की अपूर्णता के बारे में जागरूकता, सर्वोत्तम चरित्र लक्षणों से दूर की अभिव्यक्ति। सामान्य तौर पर, अपने सभी सुखों के साथ वास्तविक जीवन में वापसी।

स्टेज 3: टकराव

यह महसूस करने का चरण कि जीवन साथी उतना आदर्श नहीं है जितना पहले सोचा गया था। दूसरी छमाही तेजी से अपना असली "चेहरा" दिखा रही है। और इससे बार-बार झगड़े होते हैं, जो उस क्षण तक रिश्ते में कोई जगह नहीं रखते थे।

इस अवधि के दौरान, पति-पत्नी के लिए अपने भविष्य पर पुनर्विचार करना आम बात है, जिसमें, शायद, वर्तमान में कोई साथी नहीं है। सपने और उम्मीदें पूरी नहीं हो सकती हैं, निराशा और संघर्ष आसानी से पुरानी कोमलता और जुनून को बदल सकते हैं।

स्टेज 4: पुनर्मूल्यांकन

आमतौर पर शादी के 10 साल बाद होता है। एक विवाहित जोड़ा पहले से ही एक-दूसरे की कमियों का आदी हो चुका है, शादी की सभी ताकत और कमजोरियों पर पुनर्विचार करने की कोशिश कर रहा है और इस तरह शादी को बहाल करना शुरू कर रहा है। परिवार परिपक्व हो जाता है, बच्चों की परवरिश और परिचितों और रिश्तेदारों के बीज जोड़े के उदाहरण इसमें विशेष रूप से योगदान करते हैं।

स्टेज 5: सहयोग

इस पड़ाव को दूसरा हनीमून कहा जा सकता है। साथी, संघर्षों, प्रलोभनों, बोरियत पर काबू पाने के बाद, एक-दूसरे को फिर से खोजने का अवसर लेते हैं। बच्चों की परवरिश, एक सफल करियर बनाना अपने जीवन साथी पर फिर से ध्यान केंद्रित करने का एक अच्छा समय है।

स्टेज 6: मिडलाइफ क्राइसिस

पति-पत्नी को मध्य जीवन संकट का अनुभव हो सकता है जब कैरियर और विवाह शिखर पहले ही पहुंच चुके हों। वृद्धावस्था के करीब आने के विचार दोनों को नकारात्मक रूप से प्रभावित करते हैं: मजबूत और युवा दिखने और महसूस करने की तीव्र इच्छा होती है। ऐसा होता है कि इस कारण पति-पत्नी में से एक परिवार छोड़ देता है और एक युवा साथी पाता है।

इस स्तर पर एक महत्वपूर्ण समस्या बच्चों के बड़े होने की है जो जल्द ही अपने माता-पिता के "घोंसले" को छोड़ देंगे।

सभी मौजूदा समस्याओं को जोड़ा जा सकता है: माता-पिता की मृत्यु, बीमारी, काम का नुकसान ... ऐसी स्थितियां जीवनसाथी को नकारात्मक रूप से प्रभावित कर सकती हैं, आरोप, पछतावा, नाराजगी, संघर्ष का कारण बन सकती हैं ...

संयुक्त प्रयासों से ही हम विवाह को बचाने के रास्ते में आने वाली सभी कठिनाइयों को दूर कर सकते हैं, खासकर अगर पति-पत्नी वास्तव में एक-दूसरे से प्यार करते हैं। लेकिन, दुर्भाग्य से, कई परिवार मध्य जीवन संकट के चरण में ही नष्ट हो जाते हैं।

स्टेज 7: संतुष्टि

एक दशक से अधिक समय तक साथ रहने के बाद भी पति-पत्नी इस बात से संतुष्ट हैं कि वे साथ रहे। कई जोड़े, अतीत को याद करते हुए, इस समय एक-दूसरे का समर्थन करने के लिए आपसी आभार महसूस करते हैं, जिसे "दुख में", "और खुशी में" कहा जाता है। एक समझ आती है कि जीवन के लिए एक साथी का चुनाव सही था, और इससे संतुष्टि और वास्तविक खुशी की भावना पैदा होती है।

3 साल का अगला महत्वपूर्ण संकट अक्सर पहले बच्चे के जन्म के साथ मेल खाता है। अब पति-पत्नी को अपने लिए माता-पिता की नई भूमिका के अभ्यस्त होने की आवश्यकता होगी। इसके अलावा, पति-पत्नी यह नोटिस करना शुरू करते हैं कि वे एक साथ रहने की अवधि के दौरान बदल गए हैं, अन्योन्याश्रितता प्रकट हुई है। इस अवधि के दौरान, पुराने संपर्कों के नवीनीकरण या पेशेवर गतिविधि में बदलाव के माध्यम से पूर्व-विवाहित स्थिति में स्वयं को वापस करने की आवश्यकता हो सकती है। इस संकट में, मुख्य बात यह है कि परिवार से बहुत दूर न जाएं और बच्चे के जन्म को एक सुखद और जोड़ने वाली घटना बनाएं।

रिलेशनशिप साइकोलॉजी के क्षेत्र के जानकारों के मुताबिक, शादी में पुरुष और महिला के बीच जो संकट पैदा होते हैं, उनमें 7 साल का संकट सबसे मुश्किल होता है। यह एक दूसरे के साथ तृप्ति का चरण है। पति-पत्नी पहले से ही एक-दूसरे का इतना अध्ययन कर चुके हैं कि वे बिना शब्दों के भी कर सकते हैं। एक ओर, एक विश्वसनीय साथी होना बहुत अच्छा है जो आपको समझता है, दूसरी ओर, एकरसता, नीरसता और पूर्वानुमेयता एक विवाहित जोड़े पर दबाव डालती है, रिश्ता नीरस लगता है। इस अवधि तक, एक नियम के रूप में, जीवन पहले ही स्थापित हो चुका है, माता-पिता की भूमिका परिचित हो गई है, और अन्य लक्ष्यों की अनुपस्थिति में, पति-पत्नी पक्ष में नवीनता की तलाश शुरू कर सकते हैं। विशेषज्ञ ध्यान दें कि शादी के 7-10 साल बाद सबसे ज्यादा उच्च संभावनादेशद्रोह।

ब्रेकअप से बचने के लिए, इस अवधि के दौरान एक नया सामान्य शौक खोजने की सिफारिश की जाती है। उदाहरण के लिए, साल्सा पाठ लें। यह आपको अपने साथी को असामान्य पक्ष से जानने की अनुमति देगा। आपको यह भूलने की कोशिश करने की ज़रूरत नहीं है कि रिश्ता क्यों शुरू हुआ। यदि आप एक-दूसरे के लिए फिर से सरप्राइज़ और डेट की व्यवस्था करते हैं, तो आप रिश्ते में रोमांस लौटा सकते हैं।

अगला संकट जीवनसाथी की व्यक्तिगत स्थिति से संबंधित है। यह एक मिडलाइफ़ संकट के दौरान होता है, जब जीवन के प्रति पुनर्विचार और असंतोष की प्रवृत्ति होती है, एक डर होता है कि बहुत कम समय बचा है। यह कठिन अवधिप्रत्येक व्यक्ति के जीवन में, और पति-पत्नी को एकजुट होना चाहिए और एक-दूसरे को यह समझाने की कोशिश करनी चाहिए कि उन्होंने सब कुछ ठीक किया और सही जीवन साथी चुना।

अंतिम संकट तब होता है जब बच्चे अपना जीवन बनाने के लिए घर छोड़ देते हैं। पति-पत्नी एक-दूसरे में आराम पा सकते हैं: एक क्रूज पर जाएं या शहर से बाहर चले जाएं, क्योंकि ज्यादातर लक्ष्य पहले ही हासिल किए जा चुके हैं।

किसी भी विवाह में एक पुरुष और एक महिला के बीच उत्पन्न होने वाले संबंधों का मनोविज्ञान केवल संकटों की एक श्रृंखला नहीं है, यह स्नेह, सम्मान, कोमलता, देखभाल और प्रेम भी है।

पारिवारिक संबंध क्या है? यह दो लोगों के सह-अस्तित्व का एक विशेष रूप है। परिवार बनाने का मुख्य उद्देश्य हमेशा रहा है और परिवार की निरंतरता, संयुक्त गृह व्यवस्था और अपने सभी सदस्यों की जरूरतों की अधिकतम संतुष्टि है।

पारिवारिक जीवन का मनोविज्ञान एक बहुत ही सूक्ष्म विज्ञान है और इसके लिए कई बारीकियों को ध्यान में रखना आवश्यक है। प्रत्येक व्यक्ति व्यक्तिगत है। उसकी अपनी जरूरतें, आदतें और इच्छाएं हैं। जब एक पुरुष या महिला स्वतंत्र रूप से रहती है, तो उसमें स्वतंत्रता, अनुमति आदि की भावना होती है। कई लोगों का मानना ​​है कि शादी के बाद ये सब कहीं गायब हो जाता है। हालाँकि, यह बिल्कुल सच नहीं है। यह सब किसी व्यक्ति की किसी विशेष स्थिति के दृष्टिकोण पर निर्भर करता है। यदि आप सामान्य पूर्वाग्रहों के आगे नहीं झुकते हैं, बल्कि अपने मन के अनुसार जीते हैं, तो आपको जल्दी ही पता चल जाएगा कि सब कुछ इसके विपरीत है।

इस तथ्य के बावजूद कि पारिवारिक जीवन का मनोविज्ञान अविश्वसनीय रूप से जटिल लगता है, आपको इसका अध्ययन करने में अधिक प्रयास करने की आवश्यकता नहीं है। अपने पार्टनर से बात करने में सक्षम होना बहुत जरूरी है। पति-पत्नी के बीच नियमित, दैनिक बातचीत से उन्हें कई बाधाओं को दूर करने और अधिकांश समस्याओं से बचने में मदद मिलती है। किसी व्यक्ति के बारे में कुछ जानने के लिए आप कई सालों तक एक साथ रह सकते हैं या बस खुलकर बात कर सकते हैं।

उदाहरण के लिए, आपके प्रियजन को पता नहीं हो सकता है कि आप रात के खाने के लिए क्या खाना पसंद करते हैं, आपको कौन से फूल पसंद हैं और क्या सार्वजनिक स्थानोंक्या आपकी इसमें रूची है। वह गर्लफ्रेंड, दोस्तों के जरिए यह सीख सकता है। लेकिन इसके बारे में बात करना ज्यादा आसान है। यह आपको गलतियों और अप्रिय आश्चर्यों से बचाएगा, और इसलिए झगड़ों से।

वैवाहिक संघर्षों का मनोविज्ञान, उदाहरण के लिए, अंतरिक्ष के अध्ययन से कम दिलचस्प नहीं है। यहां कल्पना की गुंजाइश असीमित है। अपने जीवनसाथी से झगड़ने की तीव्र इच्छा होने पर आपको सौ नहीं, बल्कि हज़ार कारण मिल सकते हैं। इसके लिए, कभी-कभी चारों ओर देखना ही काफी होता है। और अचानक कहीं एक गंदा साक दिखाई देता है, बर्तन नहीं धोए जाते हैं, या बाथरूम में रोशनी फिर से बंद नहीं होती है। हर छोटी बात एक बड़ी भूमिका निभा सकती है और परिवार में कलह का कारण बन सकती है।

किसी भी विवाद को आसानी से टाला जा सकता है। एक वर्ष से अधिक समय तक साथ रहने वाले युगल ने पहले ही एक-दूसरे का अच्छी तरह से अध्ययन कर लिया है। वे जानते हैं कि पार्टनर को कैसे शांत करना है और उन्हें कैसे गुस्सा दिलाना है। स्मार्ट महिलाएं अपने पति को इतनी अच्छी तरह से प्रबंधित करना जानती हैं कि उन्हें हमेशा वही मिलता है जो वे उससे चाहती हैं।

प्रेमियों को पारिवारिक जीवन का मनोविज्ञान तुरंत नहीं दिया जाता है। युवा जीवनसाथी को एक, सार्वभौमिक सलाह दी जा सकती है। यदि आप देखते हैं कि आपका प्रिय व्यक्ति बुरे मूड में है और अचानक झगड़ा हो सकता है, तो बस चुप रहें। वह चाहे तो उसे बात करने दें। आग में ईंधन मत डालो। सपाट, शांत स्वर में बोलें। उसे (उसे) अपनी शांति और दृढ़ता महसूस करने दें। तब आपको बोलने का अवसर मिलेगा।

पारिवारिक जीवन का मनोविज्ञान न केवल पति-पत्नी के बीच संबंधों को दर्शाता है। एक नियम के रूप में, उनका जीवन, विशेष रूप से सबसे पहले, अपने माता-पिता की कड़ी निगरानी में आगे बढ़ता है। बहुत बार, यह युवा जोड़े को परेशान करता है और झगड़े के अतिरिक्त कारण पैदा करता है। ऐसी स्थिति में खुद को न पाने के लिए, आप इन मुद्दों पर अपने माता-पिता के साथ पहले से ही चर्चा कर सकते हैं। उदाहरण के लिए, स्पष्ट रूप से कहें कि आप अपने दम पर जीना चाहते हैं और उनके हस्तक्षेप को बर्दाश्त नहीं करेंगे। दुर्भाग्य से, कई माता-पिता, विशेषकर माताएँ, इस इच्छा को नहीं समझती हैं। ऐसे में पारिवारिक संबंधों के अच्छे मनोवैज्ञानिक आपकी मदद करेंगे। वह देगा अच्छी सलाहकिसी विशेष स्थिति में कैसे कार्य करें।

वीडियो पति नियति है? विवाह और परिवार का मनोविज्ञान

स्वतंत्रता में कोई भी विवाहित जोड़ा, चाहे वे एक युवा परिवार हों या पहले से ही अनुभव के साथ, जीवन में कठिनाइयाँ आती हैं, जो संघर्ष का एक संभावित कारण है। मनोविज्ञान के क्षेत्र के विशेषज्ञों के अनुसार, 80-85% परिवारों में लगातार संघर्ष होते रहते हैं। उनकी घटना के सबसे सामान्य कारणों में शामिल हैं:

• रिश्तों में स्वार्थ;
• एक दूसरे के लिए अनादर;
• जीवनसाथी के पारस्परिक संबंधों पर ध्यान, देखभाल, स्नेह और अन्य विशेषताओं की कमी;
• यौन असंतोष;
• बुरी आदतों या व्यसनों की लत;
• वित्तीय विवाद;
• आसपास के पारिवारिक वातावरण में असंतोष;
• वैवाहिक बेवफाई;
• आम तौर पर अवकाश, रुचियों और जीवन पर अलग-अलग विचार।

पारिवारिक जीवन को प्रभावित करने वाले कई अन्य कारक हैं। जैसा भी हो सकता है, पारिवारिक संघर्षों का आधार भागीदारों की मनोवैज्ञानिक निरक्षरता है। सुखी वैवाहिक जीवन की कुंजी पति-पत्नी के बीच संबंध है। वे मनोवैज्ञानिक रूप से सक्षम रूप से अपने दैनिक संबंधों और संचार का निर्माण करने की क्षमता से बने होते हैं और इस तरह संघर्षों को प्राथमिक रूप से रोकते हैं।

संवाद के रूप में समस्या और असहमति पर चर्चा करना आवश्यक है। न केवल बोलने के लिए तैयार रहना महत्वपूर्ण है, बल्कि अपने जीवनसाथी को सुनना और सुनना भी महत्वपूर्ण है। अंतर केवल इस तथ्य में नहीं है कि एक व्यक्ति दूसरे को बोलने का अवसर देता है, बल्कि "प्रतिद्वंद्वी" द्वारा कही गई बातों पर ध्यान देना और व्यापक विश्लेषण करना चाहता है।

जीतने की इच्छा छोड़ दो। अक्सर, स्थिति से बाहर एक रचनात्मक रास्ता सिर्फ इसलिए नहीं पाया जा सकता है क्योंकि प्रत्येक पति-पत्नी दूसरे के हितों की उपेक्षा करते हुए केवल एक ही सही रहना चाहते हैं।

भूमिकाओं की प्रधानता को निष्पक्ष और समान रूप से वितरित करें। पारिवारिक भूमिकाओं का अनुचित और असमान वितरण संघर्षों का सीधा रास्ता है।

बुनियादी नियम

तो, आइए पति-पत्नी के बीच संघर्ष-मुक्त संचार के लिए 15 बुनियादी नियमों की पहचान करें:

1. कभी किसी को किसी बात के लिए दोष मत दो।
2. श्रेष्ठता की भावना न दिखाएं।
3. आप पार्टनर पर खुद से ज्यादा मांग नहीं कर सकते।
4. आलोचना में भी अपमान और अपमान के आगे न झुकें।
5. यदि जीवनसाथी सलाह नहीं मांगता है, तो आपको बचना चाहिए।
6. अपने साथी और उसकी राय का सम्मान करें।
7. बोलने का अवसर दें।
8. महत्वपूर्ण निर्णय अपने जीवनसाथी के साथ लें, न कि अपने जीवनसाथी के साथ।
9. मित्रवत रहने की कोशिश करें और अधिक बार मुस्कुराएं।
10. ध्यान और देखभाल दिखाएं। उन्हें शादी का स्थायी हिस्सा बनना चाहिए।
11. भावनाओं को खुलकर व्यक्त करने में सक्षम हों, लेकिन साथ ही दखलंदाजी न करें। एक निश्चित मात्रा में स्वतंत्रता की अनुमति दी जानी चाहिए।
12. एक दूसरे के गुणों की प्रशंसा करें।
13. रिश्तों में अलगाव से बचकर मनोवैज्ञानिक दूरियां कम करें।
14. दूसरे जीवनसाथी के मामलों में दिलचस्पी दिखाएं, उनकी स्थिति के बारे में जानने की कोशिश करें।
15. अंतिम लेकिन कम से कम, धैर्य!

याद रखें, पारिवारिक सुख वहीं मौजूद होता है, जहां एक-दूसरे की गरिमा का सम्मान किया जाता है। एक दूसरे का सम्मान और सराहना करें, रिश्तों के विकास में योगदान दें और फिर आपका परिवार सभी संघर्ष स्थितियों को दरकिनार कर देगा, किसी भी कठिन परिस्थितियों में सहारा और सहारा बनेगा!