हमारे बच्चों के साथ क्या होता है यह काफी हद तक हमारी अपनी स्थिति और प्रियजनों के साथ, काम के साथ, खुद के साथ हमारे संबंधों पर निर्भर करता है। माता-पिता की सफलता के लिए अपनी आत्मनिर्भरता पर काम करना जरूरी है और यह अलग-अलग चीजों में व्यक्त होता है।

नोटिस कैसे सटीक शब्द(यही बात मायने रखती है!) माता-पिता अपने कार्यों को मौखिक रूप से व्यक्त करते हैं। यह सूचक प्रायः लंगड़ा होता है। यहां तक ​​कि सबसे सफल माता-पिता भी शायद ही कभी अपनी पालन-पोषण स्थिति को स्पष्ट रूप से और लगातार स्पष्ट करने में सक्षम होते हैं। " यह नरम होना चाहिए" या, इसके विपरीत, "कठिन" होना चाहिए... "हमें बच्चे पर कम चिल्लाने की ज़रूरत है"...ये बहुत अस्पष्ट अभिव्यक्तियाँ हैं। कितना कम? "आप इतनी बार नहीं टूट सकते"- आप कितनी बार कर सकते हैं? "मुझे उसे इतनी कड़ी सज़ा नहीं देनी चाहिए थी"- वास्तव में यह रेखा कहाँ है, जहाँ तक सज़ा देना अभी भी संभव है, और उसके बाद - अब नहीं? विशिष्टताओं के बिना, हम असंगतता के लिए अभिशप्त हैं और परिणामस्वरूप, शैक्षिक दक्षता कम हो जाती है और स्वयं की चिंता बढ़ जाती है।

अपने पड़ोसियों के संबंध में माता-पिता की स्थिति क्या है?. आम तौर पर हम इस तरह की पसंद (एक नियम के रूप में, बेहोश) से निपट रहे हैं: एक व्यक्ति या तो घरेलू माहौल और आराम का आनंद लेता है, या इसे बनाता है। वह इस बात पर भरोसा करता है कि उसके पड़ोसी उसकी खातिर और परिवार की सामान्य भलाई के लिए खुद प्रयास करेंगे, या वह खुद ये प्रयास करता है, अपने आस-पास के लोगों पर भरोसा न करते हुए। पहले मामले में, ऐसा होता है कि एक व्यक्ति घर से वह प्राप्त करने में सफल हो जाता है जो वह चाहता है। लेकिन यह हमेशा उसकी सटीकता का एकमात्र परिणाम नहीं होता है। एक और अपरिहार्य परिणाम यह है कि यह व्यक्ति जिस तनाव में रहता है, वह दूसरों (बच्चों सहित) के प्रति लगातार असंतोष है, जिसके पीछे वास्तव में स्वयं के प्रति असंतोष है।

माता-पिता कैसे काम करते हैं. काम और परिवार हमसे समय और प्रयास की मांग करते हैं और इसलिए अनिवार्य रूप से एक-दूसरे के साथ प्रतिस्पर्धा करते हैं। लेकिन इस प्रतिस्पर्धा से तनाव नहीं पनपता. हम देखते हैं कि ऐसे लोग हैं जिनके पास दोनों के लिए पर्याप्त समय नहीं है, लेकिन वे दोनों का आनंद लेते हैं। ऐसा नहीं है कि उन्हें सुनहरा अनुपात मिला - संसाधनों और बलों के वितरण का सही प्रतिशत। तथ्य यह है कि अपनी गतिविधियों में वे आत्म-पुष्टि से अधिक आत्म-साक्षात्कार में लगे हुए हैं। कुछ सचमुच अपना खोजने की कोशिश कर रहे हैं। उनके लिए बाहरी के बजाय आंतरिक मानदंड अधिक महत्वपूर्ण हैं। ऐसे व्यक्ति को सांत्वना नहीं मिलेगी बाहरी सफलताअगर उसे काम में कमी महसूस होती है।

इससे यह भी पता चलता है कि कैसे माता-पिता अपने बच्चे के साथ संवाद की कमी का अनुभव करते हैं।. जब बच्चे शिकायत करते हैं कि वे ऊब चुके हैं और उन्हें ध्यान देने की ज़रूरत है, तो माता-पिता अक्सर नाराज़ हो जाते हैं। और जब हम खुद को रोकने की कोशिश करते हैं, तब भी बच्चे को यह झुंझलाहट महसूस होती है। माँ कहती है: "जीवन इसी तरह चलता है, आप हमेशा वह नहीं कर सकते जो आप चाहते हैं, धैर्य रखें, क्या आप नहीं देख सकते कि मैं थक गया हूँ"...यह सब न केवल बच्चे को यह समझने में मदद करता है कि रिश्तों को कैसे व्यवस्थित किया जाना चाहिए, बल्कि उसकी पीड़ा भी बढ़ जाती है। उसे माता-पिता की उपस्थिति का अभाव है, और इसके लिए उसे डांटा जाता है! यह महत्वपूर्ण है कि बच्चा वही अनुभव, माता-पिता की सहानुभूति देखे: “बेबी, मुझे खुद बहुत दुख है कि हम एक-दूसरे को नहीं देख पाते! मुझे होश में आने के लिए सिर्फ 20 मिनट दीजिए और मैं पूरी तरह से आपका हो जाऊंगा!

यह कहा जाना चाहिए कि ये सभी कठिनाइयाँ - परिवार और काम - किसी सचेत रूप से ली गई स्वार्थी स्थिति से जुड़ी नहीं हैं। कोई फर्क नहीं पड़ता कि व्यक्ति स्वयं इस स्थिति पर कितनी निंदनीय टिप्पणी करता है: "ठीक है, उसे एक हारे हुए और फूहड़ के रूप में बड़ा होने दो"; "मैं दस बार नहीं दोहराऊंगा"...ये सभी अभिव्यक्तियाँ बचाव से अधिक कुछ नहीं हैं। ये उस व्यक्ति के पारंपरिक शब्द हैं, जो स्वर की कमी के कारण, मनोवैज्ञानिक संसाधन की कमी के कारण, अपने पड़ोसी में निवेश करने की ताकत नहीं रखता है, और अपनी नपुंसकता को स्वीकार करने की ताकत भी नहीं रखता है। वह मदद करने में असमर्थता में पकड़े जाने से बहुत डरता है, और वह संभावित दावों के खिलाफ आक्रामक रूप से अपना बचाव करता है।

एक बच्चा, भले ही वह कुछ भी न माँगता हो, अपने अस्तित्व के तथ्य से एक निरंतर अनुरोध है, स्वयं पर हमारे प्रयास का आह्वान है। तनाव की स्थिति में, लगातार लटकते इस अनुरोध का जवाब देना कहीं अधिक कठिन होता है। संतुलन बनाए रखना बहुत महत्वपूर्ण है: एक तरफ, आंतरिक रूप से बच्चे से जुड़ने की कोशिश करें, और दूसरी तरफ, अपनी गलतियों और कमियों के लिए खुद को पूरी तरह से माफ कर दें। "हां, मैं अपने बच्चे की पर्याप्त देखभाल नहीं कर पाती, लेकिन हम सभी जीवित लोग हैं और हमें इसका अधिकार है, मैं इसके लिए बिल्कुल भी दोषी नहीं हूं।"आंतरिक रूप से अपराध बोध से छुटकारा पाना बहुत महत्वपूर्ण है, तभी हम अपने बच्चों पर इसका बोझ कम रखेंगे।

लेखक के बारे में:
अलेक्जेंडर कोलमानोव्स्की - "संबंधों का मनोविज्ञान" पाठ्यक्रम के लेखक, मास्को में पढ़ाते हैं स्टेट यूनिवर्सिटीउन्हें। लोमोनोसोव। "बच्चों के रेडियो - सिटी एफएम" पर "केवल वयस्कों के लिए" कार्यक्रम के नियमित मेजबान। 2004 में बेसलान में आतंकवादी हमले के बाद, वह वर्तमान में पीड़ितों के सामाजिक और मनोवैज्ञानिक पुनर्वास में लगी हुई है: बच्चों और वयस्कों के लिए व्यक्तिगत परामर्श, सेमिनार आयोजित करना, विदेशों और रूस में बच्चों और वयस्कों के लिए पुनर्वास यात्राएं आयोजित करना और संचालित करना। सामाजिक और मनोवैज्ञानिक पुनर्वास केंद्र "हमारा जीवन" के प्रमुख।

ऐसे कई क्षण हैं जो, ठीक है, इसे हल्के ढंग से कहें तो, अपने माता-पिता के साथ संबंधों में बच्चों की असुविधा का कारण बनते हैं। ये उस चीज़ को थोपने का प्रयास है जो किसी व्यक्ति को पसंद नहीं है। इसके विपरीत, माता-पिता की ओर से ध्यान और रुचि की कमी है, जैसा कि बच्चों को लगता है। गलतफहमी बहुत आम है. और बहुत बार - रुचियों का बेमेल, यानी, माता-पिता एक चीज़ चाहते हैं, और एक व्यक्ति का मानना ​​​​है कि यह उसके लिए हानिकारक है, और उसे पूरी तरह से कुछ अलग चाहिए। इस असुविधा का कारण क्या है जो हम, बच्चे, अक्सर माता-पिता के साथ संचार में अनुभव करते हैं? क्या इस घटना के कोई सामान्य कारण हैं? और कारण किस हद तक माता-पिता में है, किस हद तक बच्चे में है?

यह घटना वास्तव में सार्वभौमिक है. लगभग सभी वयस्क अपने माता-पिता के साथ संवाद करने में इस या उस असुविधा का अनुभव करते हैं और इससे पीड़ित होते हैं। यहां किसी की गलती के बारे में बात करने की जरूरत नहीं है, "अपराध" शब्द बिल्कुल भी उचित नहीं है। लेकिन अगर हम कारण-कारण संबंध की बात करें तो निःसंदेह इस परेशानी की जिम्मेदारी माता-पिता की होती है। यह असुविधा बचपन में होती है, जब माता-पिता हमारे साथ, बच्चों के साथ, किसी न किसी तरह से शिक्षाप्रद तरीके से संवाद करते थे, कम से कम स्वीकार्य रूप से नहीं...

समस्या ठीक संचार के रूप में है या किसी आंतरिक रूप में ग़लत रवैयामाता-पिता बच्चे के प्रति और स्वयं के प्रति?

भीतर में. संचार का बाह्य रूप आन्तरिक सम्बन्ध का ही परिणाम है। इसलिए, यदि फॉर्म गलत है, तो आंतरिक संबंधविकृत.

विकृति का सार क्या है?

हर जीवित व्यक्ति के मन में अपने लिए एक डर होता है। यह एक सामान्य भावना है, अनुकूली दृष्टिकोण से बहुत महत्वपूर्ण है। लेकिन इसके अलावा, किसी और के लिए भी डर है - एक बच्चे के लिए, एक पड़ोसी के लिए, एक रिश्तेदार के लिए, एक दोस्त के लिए, एक पति के लिए, एक पत्नी के लिए। ये दो पूरी तरह से अलग भावनाएं हैं, इन्हें अलग-अलग तरीकों से अनुभव किया जाता है और अलग-अलग तरीकों से व्यक्त किया जाता है।

स्वयं के लिए डर महसूस किया जाता है और बाहरी तौर पर विरोध, जलन, आक्रामकता के रूप में व्यक्त किया जाता है। और दूसरे के प्रति भय महसूस किया जाता है और बाह्य रूप से सहानुभूति के रूप में व्यक्त किया जाता है।

कुछ कल्पना कीजिए जटिल व्यक्तिकम आत्म-स्वीकृति के साथ, असुरक्षित, कम एहसास वाला। इस व्यक्ति के मन में अनिवार्य रूप से अपने लिए एक बहुत ही प्रबल भय होगा, जिसे, जैसा कि पहले ही उल्लेख किया गया है, बढ़ी हुई चिड़चिड़ापन, आलोचनात्मकता, उपभोक्ता स्थिति के रूप में व्यक्त किया जाएगा। उसे "अपने ऊपर कम्बल खींचने" की अत्यधिक आवश्यकता होगी। अब कल्पना कीजिए कि ऐसे व्यक्ति का एक बच्चा है। पर नये अभिभावकनिःसंदेह, बच्चे के प्रति भय, यानी बच्चे के प्रति सहानुभूति विकसित होती है। लेकिन खुद के लिए डर कहीं नहीं जाता और अपने आप कम नहीं होता। (इसे केवल विशेष प्रयासों के साथ-साथ कुछ हद तक भाग्य से ही कम किया जा सकता है)। इसलिए, जब ऐसे माता-पिता को अपने बच्चे के लिए किसी प्रकार की परेशानी का सामना करना पड़ता है - खराब व्यवहार, तुच्छता, गैरजिम्मेदारी, यहां तक ​​कि रुग्णता - वह तुरंत दोनों भावनाओं, दोनों भय को विकसित करता है। और माता-पिता मनोवैज्ञानिक रूप से जितना अधिक प्रतिकूल होते हैं, स्वयं के लिए भय उतना ही अधिक स्पष्ट होता है, अर्थात बाहरी रूप, जलन, विरोध, उपदेश के रूप में। यहीं पर पारंपरिक वाक्यांश "आपको अनुमति किसने दी?" आप किस बारे में सोच रहे हैं? आप कब तक एक ही बात दोहरा सकते हैं? और इसी तरह। विरोध के ये सभी रूप, स्वर, शब्दावली माता-पिता के स्वयं के लिए भय को प्रकट करते हैं, हालाँकि बच्चे के लिए भय घोषित किया जाता है।

वह खुद सोचता है कि उसे बच्चे की चिंता है...

हाँ बिल्कुल। और बच्चे इस प्रतिस्थापन को तुरंत नोटिस करते हैं, चाहे उनकी उम्र और मनोवैज्ञानिक योग्यता कुछ भी हो। वे बहुत जटिल हैं और चतुर शब्दबेशक, जैसा कि हम अब कर रहे हैं, वे खुद को यह नहीं समझाते हैं, लेकिन उन्हें लगता है कि उनके साथ बुरा व्यवहार किया जाता है, कि उनके माता-पिता उनके लिए नहीं, बल्कि उनके "खिलाफ" डरते हैं। इस वजह से, ऐसा बच्चा, बदले में, एक असुरक्षित, बेकार व्यक्ति बन जाता है, इस बहु-हजार साल की श्रृंखला को जारी रखते हुए, इसमें एक और कड़ी बन जाता है ...

एक बच्चा जिस पर बचपन से ही इसका बोझ रहता है, उसे लगता है कि उसे बिल्कुल स्वीकार नहीं किया गया है, बिल्कुल सही नहीं है। और वह जीवन भर इसके साथ रहता है। यह भावना किसी भी तरह से नहीं बदली है - केवल पासपोर्ट की उम्र बदल गई है। यह भावना कि "मैं बुरा हूं, गलत हूं, और अगर कुछ होता है, तो मैं निंदा और दंड का पात्र बनूंगा" - यह आत्म-स्वीकृति की कमी है - यह अपने आप दूर नहीं होता है।

मैं दोहराता हूं, यहां किसी की गलती नहीं है - यह हमारे विवरण से स्पष्ट है - हममें से किसी ने भी अपना डर ​​अपने लिए नहीं चुना। इस डर की ताकत हममें से प्रत्येक के लिए हमारे बचपन के इतिहास, हमारे बच्चे-माता-पिता के रिश्ते के इतिहास से निर्धारित होती है।

इसलिए, जब कुछ मनोवैज्ञानिक बच्चों से कहते हैं कि "वास्तव में, माता-पिता आपका भला चाहते हैं, तो आप समझ नहीं पाते", आख़िरकार, बच्चे सही होते हैं जब वे कहते हैं कि हम बेहतर जानते हैं कि वास्तव में, वे जो चाहते हैं वह अच्छा है या नहीं। अच्छा। यानी बच्चों की समझ आमतौर पर सही होती है, है न?

बिलकुल सही। इसलिए, कॉल असहाय रहती हैं: "ठीक है, ये आपके माता-पिता हैं, ठीक है, समझें कि वे आपसे कितना प्यार करते हैं, ठीक है, आपको उन्हें माफ कर देना चाहिए।" वास्तव में, यह भी सच है, सभी माता-पिता (नैदानिक ​​​​मानदंड के भीतर) अपने बच्चों से प्यार करते हैं। एकमात्र सवाल यह है कि वे कितना प्यार करते हैं। और यह वास्तव में किसी प्रकार के टकराव, हितों के टकराव, संघर्ष की स्थिति में ही प्रकट होता है। और यहां बच्चे देखते हैं कि माता-पिता का अपने लिए डर, मेरे लिए, बच्चे के लिए डर से कहीं अधिक है।

ऐसे क्या निहितार्थ हैं अस्वस्थ रिश्तेहमारे लिए माता-पिता के साथ, पहले से ही वयस्क बच्चे?

इन रिश्तों की "ख़राब सेहत" हमें गंभीर रूप से ख़राब कर देती है मनोवैज्ञानिक स्थिति. यह हमारे सामान्य दृष्टिकोण के लिए अगोचर है, लेकिन मनोवैज्ञानिक के लिए यह बहुत ही ध्यान देने योग्य है। मानव मानस इस प्रकार व्यवस्थित है कि माता-पिता के साथ संबंधों में असुविधा हमारे आत्मविश्वास, हमारी सफलता, हमारे अपने सूक्ष्म आंतरिक अनुभवों को अलग करने की क्षमता को कमजोर कर देती है।

और यही कारण है।

यह शर्म की बात है जब हमारे "समस्याग्रस्त" माता-पिता ने हम बच्चों का जीवन कठिन बना दिया। हमें डांटा जाता था, जब हम चाहते थे तब बिस्तर पर जाने की अनुमति नहीं दी जाती थी, जब हम चाहते थे तब घर नहीं आते थे, हम जो चाहते थे वह संगीत सुनते थे, और हम जो चाहते थे जींस पहनकर घूमते थे। यह सब अप्रिय है. लेकिन सबसे बड़ा नुकसान जो यह परेशान माता-पिता एक बच्चे को पहुंचा सकते हैं, वह यह है कि उन्होंने इन सभी परेशानियों से बच्चे को अपने खिलाफ कर लिया है।

और यह किसी व्यक्ति के आगे के जीवन पथ के लिए सबसे विनाशकारी है। माता-पिता को प्रसन्न करने की आवश्यकता, स्वयं को उनके साथ कृतार्थ करने की आवश्यकता, उनके साथ एक आरामदायक संबंध बनाने की आवश्यकता, मानस की सबसे बुनियादी, सबसे मौलिक आवश्यकता है। वास्तव में, यह मानस की पहली "संबंधपरक", सामाजिक आवश्यकता है, जो आम तौर पर चेतना में विकसित होती है। आवश्यकता "पूर्व-सांस्कृतिक" है, कोई कह सकता है, प्राणीशास्त्र। यदि शावक माता-पिता का अनुसरण नहीं करता है, तो तेंदुआ उसे झाड़ियों में खा जाएगा। यह प्रजाति के अस्तित्व का प्रश्न है।

एक व्यक्ति जीवन भर, किसी भी उम्र में, अपने माता-पिता की संतान ही रहता है। इसलिए, यदि किसी भी उम्र का बच्चा - कम से कम चार, यहां तक ​​कि चवालीस साल का - अपने माता-पिता के प्रति किसी प्रकार का विरोध रखता है, तो उसमें एक अनूठा विरोध विकसित हो जाता है। आंतरिक विरोधाभास, "टक्कर", वह एक बहुत ही बेकार व्यक्ति बन जाता है।

यह परेशानी हममें से प्रत्येक में किस रूप में प्रकट होती है, यह इतना महत्वपूर्ण नहीं है। एक चिड़चिड़ा, आक्रामक हो जाता है, दूसरा निंदक, तीसरा कमजोर... यह हम में से प्रत्येक के मनोविज्ञान, मनोवैज्ञानिक संविधान पर निर्भर करता है।

इसलिए, यदि हम इन संबंधों को "सुधारने" का प्रयास नहीं करते हैं, तो हम मनोवैज्ञानिक रूप से बिल्कुल सुरक्षित व्यक्ति नहीं बने रहेंगे। आगे: हम लगभग अनिवार्य रूप से अपने बच्चों के साथ वही गलत व्यवहार करेंगे जिससे हम अपने माता-पिता से पीड़ित हैं।

क्या इसे किसी तरह से दर्शाया जा सकता है?

एक माता-पिता अपनी वयस्क बेटी से कहते हैं: "आखिरकार जब तुम्हारी शादी हो जाएगी, तो तुम कितना भी मूर्ख बनो, तुम अपना पूरा जीवन बूढ़ी नौकरानियों में ही गुजारोगी!" - और इसी तरह, कुछ अनुचित, अप्रिय कहता है। बेशक, वयस्क बेटी इस पर चिल्लाती है: "रुको, मैंने तुम्हें इस बारे में बात करने से मना किया है, तुम्हारी थकावट और भी बदतर हो जाती है।" इस सूक्ष्म-संवाद में भी, हम पहले से ही देखते हैं वयस्क बेटीएक विरोध, जो बात उसे गलत लगती है उस पर चिड़चिड़ी प्रतिक्रिया। वह ठीक इसी तरह उस पर प्रतिक्रिया करती रहेगी जो उसे अपने बच्चों में, या अपने पुरुषों में, या यहाँ तक कि अपनी गर्लफ्रेंड में भी गलत लगेगा।

क्या करें? आख़िरकार, हम अपने माता-पिता पर निर्भर हैं और उन्हें सुधार नहीं सकते, उन्हें उनके डर और जटिलताओं से नहीं बचा सकते?

इस शाश्वत प्रश्न का उत्तर खोजने के लिए: "क्या करें?", आइए अपने आप से एक मध्यवर्ती प्रश्न पूछें: माता-पिता हमारे साथ ऐसा व्यवहार क्यों करते हैं? वे मेरी सूक्ष्म परिस्थितियों और भावनाओं को नज़रअंदाज़ करते हुए, कुछ सामान्य सामान्य सच्चाइयों को मुझ पर इतना सतही, शिक्षाप्रद, औपचारिक रूप से क्यों लागू कर रहे हैं? यदि आप यह प्रश्न वास्तविक रूप से पूछते हैं - आलंकारिक विस्मयादिबोधक के रूप में नहीं: "अच्छा, वे ऐसे क्यों हैं?" - तो ऐसा लगता है कि उत्तर ढूंढना बहुत मुश्किल नहीं होगा। इसके अलावा, हमने इसे पहले ही तैयार कर लिया है।

माता-पिता ने अपने डर और उससे उत्पन्न शिक्षा के तरीकों को स्वयं नहीं चुना। यह वे नहीं थे जिन्होंने इसे बनाया था, जैसे उनके खिलाफ हमारा विरोध हमारे द्वारा नहीं बनाया गया था। उनके पास उनके माता-पिता थे, उनका बचपन था, और यहीं से वे इस आंतरिक परेशानी के साथ जीवन में आये।

और फिर उनका इलाज कैसे किया जाए?

ठीक वैसे ही जैसे हम चाहते हैं कि हमारे डर के क्षणों में हमारे साथ व्यवहार किया जाए - हमारी चिड़चिड़ाहट, हमारी निर्दयीता - उन क्षणों में जब कोई हमारी ओर मुड़ता है, और हम उस पर टूट पड़ते हैं। अगर हम किसी से कहें: "आप अनुचित प्रश्न क्यों पूछ रहे हैं?" आप चाहेंगे कि लोग इस पर कैसी प्रतिक्रिया दें? सबसे आदर्श मामले में?

जाहिर है, हम चाहेंगे कि हमारे साझेदारों - पत्नियों, पतियों, दोस्तों - की प्रतिक्रिया सहानुभूतिपूर्ण हो, समझदारी के साथ व्यवहार किया जाए। उन्होंने झटके का जवाब झटके से नहीं दिया होता, बल्कि कहा होता: "ओह, मुझे क्षमा करें, शायद मैंने सही समय पर नहीं सोचा।" हम में से हर कोई समझता है: अगर मैंने किसी पर छींटाकशी की, या किसी के बचाव में नहीं आया, या किसी के साथ दुर्व्यवहार किया - ठीक है, इसका मतलब है कि यह मेरे साथ हुआ, इसका मतलब है कि मुझे किसी तरह से असहजता महसूस हुई। मैं बुरा नहीं हूं, मैं बुरा हूं. और यह किसी प्रकार का चालाक आत्म-औचित्य नहीं है - यह कारण-और-प्रभाव संबंधों की सही समझ है। दूसरों की तुलना में अपने बारे में समझना आसान है, क्योंकि आप अपनी आत्मा की रसोई को अंदर से देखते हैं, लेकिन आप किसी और की आत्मा को नहीं देखते हैं। पूरी चाल इस समझ, इस दृष्टि को अन्य सभी "रसोईघरों" पर, अन्य लोगों पर प्रोजेक्ट करने में सक्षम होना है - वे बिल्कुल उसी तरह से व्यवस्थित हैं। विशेषकर, हमारे माता-पिता की रसोई। यह सूत्र - "वे बुरे नहीं हैं, लेकिन वे बुरे हैं" - उन पर पूरी तरह से लागू होना चाहिए। यदि आप वास्तव में अपने माता-पिता के बारे में इसे अपने दिमाग में रखते हैं, तो आंतरिक स्थिति और बाहरी संबंध बहुत बदल जाते हैं, जीवन की दिशा ही बदल जाती है।

यह "वास्तव में दिमाग में कैसे आ जाता है"?

आपको इस फॉर्मूले के आधार पर उनके प्रति व्यवहार शुरू करना होगा। अर्थात्, उनके संबंध में वैसा ही व्यवहार करना जैसे हम किसी ऐसे व्यक्ति के संबंध में व्यवहार करते हैं जो "दिखने में" बीमार है, जिसके चेहरे पर यह लिखा है, जिसके बारे में इस समझ को कठिनाई से "समाप्त" करने की आवश्यकता नहीं है। . हम जैसा व्यवहार करते हैं डरा हुआ बच्चा, एक परेशान दोस्त के साथ जो परेशानी में है। हम ऐसे लोगों का समर्थन करते हैं, मदद करते हैं, उन्हें संरक्षण देते हैं। तुम्हें अपने माता-पिता के प्रति इसी प्रकार का व्यवहार करना चाहिए।

यदि आप वास्तव में अपने माता-पिता के साथ अपने रिश्ते को बेहतर बनाना चाहते हैं, तो आपको किसी प्रकार की ऑटो-ट्रेनिंग या ध्यान करने की आवश्यकता नहीं है, बल्कि आपको व्यवहार में, इशारों में, कार्यों में कुछ बदलने की आवश्यकता है। गतिविधि के संबंध में मानस गौण है। मानस की संरचना गतिविधि की संरचना से निर्धारित होती है। हमें उनकी देखभाल शुरू करनी चाहिए, हमें उनका संरक्षण करना शुरू करना चाहिए, हमें उनकी गहराई में जाना शुरू करना चाहिए। उनसे इस बारे में बात करना ज़रूरी है कि दुनिया में किसी भी व्यक्ति से किस बारे में बात करना सबसे सुखद है - अपने बारे में।

मनोविज्ञान में, उपायों के इस पूरे सेट को "माता-पिता को गोद लेना" कहा जाता है।

और यह शब्द किसने गढ़ा?

इसका आविष्कार और उपयोग मनोवैज्ञानिक नतालिया कोलमनोव्स्काया द्वारा किया गया था।

ऐसा एक शब्द है "शिशुत्व" - यह तब होता है जब एक वयस्क पूरी तरह से परिपक्व नहीं रहता है, शब्द के बुरे अर्थ में एक छोटा बच्चा बना रहता है। वास्तविक परिपक्वता और शिशुवाद के बीच का अंतर, सबसे पहले, माता-पिता के साथ संबंधों में निर्धारित होता है। एक नवजात बच्चे के लिए, माता-पिता एक ऐसी चीज़ हैं जो मुझे अच्छा या बुरा महसूस करा सकते हैं। और एक परिपक्व व्यक्ति के लिए, माता-पिता एक ऐसी चीज़ हैं जो मेरे लिए अच्छे या बुरे हो सकते हैं।

माता-पिता के साथ बातचीत में एक शिशु व्यक्ति पर अधिक ध्यान केंद्रित किया जाता है अपनी भावनाएं, अपने ही डर पर: क्या अब कुछ अप्रिय होगा? क्या वे मुझे कोई शिक्षाप्रद बात बताएंगे? किसी अनुचित चीज़ के बारे में पूछें?

एक परिपक्व व्यक्ति आदतन माता-पिता पर ध्यान केंद्रित करता है। कल्पना कीजिए कि वह किस चीज़ से डरता है, वह क्या चाहता है, वह किस आत्म-संदेह से ग्रस्त है, मैं उन्हें यह विश्वास कैसे दे सकता हूँ। बातचीत से ज्यादा पूछता है. वह पूछता है कि दिन कैसा गुजरा, क्या माता-पिता के पास दोपहर का भोजन करने का समय था, क्या यह धुँधला था, किसने उसे (उसे) बुलाया, टीवी पर क्या देखा। के दौरान उनके अनुभवों की यथार्थवादी कल्पना करता है दिन के उजाले घंटे. और न केवल दिन के दौरान, बल्कि उनके पूरे जीवन भर। बचपन में कैसा था, माता-पिता के साथ कैसा था, उन्हें कैसे दंडित किया गया - उन्हें दंडित नहीं किया गया, पैसे का क्या हुआ, पहले यौन प्रभाव क्या थे।

और, इसके अलावा, और उससे भी अधिक महत्वपूर्ण है, सामग्री और संगठनात्मक स्तर पर उन्हें समझना और उनका समर्थन करना। जीवन में मनोविज्ञान नहीं, बल्कि आलंकारिक रूप से कहें तो आलू शामिल है। यह आकलन करने के लिए कि कौन किसके साथ व्यवहार करता है, आपको "ध्वनि बंद करना" होगा, टिप्पणियों को हटाना होगा और केवल तस्वीर को देखना होगा - कौन किसके लिए आलू छील रहा है। उन्हें आर्थिक रूप से समर्थन देने की जरूरत है. उन पर ख़र्च थोपना, जिससे वे शर्मिंदा होकर बचते हैं। जानें कि उन्हें किस प्रकार का उपचार पसंद है, और कम से कम एक पैसे के लिए, लेकिन महीने में एक बार इस उपचार को खरीदें। एक ऐसी फिल्म देखने के लिए लाएँ जिसे हर किसी ने देखा है लेकिन सुना भी नहीं है। और इसी तरह, और इसी तरह... यह इस स्तर पर है कि मुख्य बातचीत विकसित होती है।

और फिर क्या बदलता है? यदि कोई वयस्क बच्चा हमारा पाठक है - कब काऐसा प्रयास करता है (यहां भ्रम पैदा करने की कोई आवश्यकता नहीं है, ये बहुत ही जड़तापूर्ण चीजें हैं, इसमें कई महीने लगते हैं), माता-पिता के लिए इस वयस्क बच्चे के साथ उसी सतही, शिक्षाप्रद, औपचारिक या अलग तरीके से संवाद करना धीरे-धीरे अप्राकृतिक हो जाता है। वह पहले से ही इस वयस्क बच्चे को अपनी आंखों में एक सवाल के साथ देखना शुरू कर देता है, वह उसके साथ और अधिक गिनना शुरू कर देता है।

लेकिन यह परिणाम गौण है - समय और महत्व दोनों में। लेकिन इससे भी अधिक महत्वपूर्ण, और जो बहुत तेजी से विकसित हो रहा है, वह यह है। जब आप किसी ऐसे व्यक्ति में लंबे समय तक निवेश करते हैं - यहां तक ​​कि अपने माता-पिता में भी - तो आप उसे अपने दिमाग से नहीं, बल्कि अपनी भावनाओं से, वास्तव में आपकी देखभाल की वस्तु के रूप में, एक नापसंद बच्चे के रूप में देखना शुरू करते हैं, जिसकी आप कोशिश कर रहे हैं। इस घाटे को पूरा करने के लिए. और फिर माता-पिता की यह सारी नकारात्मकता, माता-पिता का सारा बहिष्कार आपके अपने खर्च पर आपके मानस द्वारा महसूस किया जाना बंद हो जाता है। यहाँ तक कि पीछे भी, यहाँ तक कि पीछे मुड़कर भी। और व्यक्ति बहुत "उज्ज्वल" हो जाता है, व्यक्ति अधिक आत्मविश्वासी, पूर्ण महसूस करने लगता है। अपने लिए कम डरने लगता है.

जब मैंने अन्य मनोवैज्ञानिकों से शिशुता पर काबू पाने के बारे में बात की, तो मुझे अक्सर माता-पिता से "अलगाव" जैसे शब्द के बारे में बताया गया, यानी उनसे अलग होना। यह स्पष्ट है कि, किसी न किसी रूप में, समस्या है भावनात्मक निर्भरतामाता-पिता से, माता-पिता की राय से, आपको निर्णय लेने की आवश्यकता है। "पृथक्करण" इस निर्भरता का एक प्रकार का सरल व्यवधान है। और आपकी पद्धति कुछ अधिक परोपकारी लगती है - "माता-पिता को गोद लेना।" क्या ये सचमुच अलग-अलग रास्ते हैं या अलग-अलग नाम से ये एक ही चीज़ हैं?

ये पूरी तरह से अलग-अलग तरीके हैं - बिल्कुल विपरीत भी नहीं। अलगाव हमेशा कुछ कृत्रिम होता है. एक व्यक्ति को किसी बिंदु पर यह अनुमान लगाने के लिए आमंत्रित किया जाता है कि मैं अपने माता-पिता के साथ अपने रिश्ते में कुछ महत्वपूर्ण, महत्वपूर्ण चीज़ों को काट रहा हूँ। इसके अलावा, इस अलगाव के समर्थक, एक नियम के रूप में, इसके पैमाने को निर्दिष्ट नहीं करते हैं, निर्दिष्ट नहीं करते हैं। कुछ मामलों में, वे कहते हैं कि दूसरे अपार्टमेंट में जाना और अपने पैसे पर रहना पर्याप्त है (मनोवैज्ञानिक बातचीत की प्रकृति पर किसी भी तरह से टिप्पणी नहीं की गई है)। अन्य मामलों में, वे कहते हैं: "हमें उनसे पूरी तरह नाता तोड़ लेना चाहिए और सभी रिश्ते ख़त्म कर देने चाहिए।" यह कैसे अधिक सही है, यह चुनाव कैसे करें, माता-पिता से अलग होना और अलग होना कितना आवश्यक है, यह समझ से परे है।

मुझे ऐसा लगता है कि अलगाव हमारी विरोध भावनाओं के लिए एक श्रद्धांजलि मात्र है, जब माता-पिता पूरी तरह से "थके हुए" होते हैं, और उनके साथ बातचीत करने की कोई इच्छा और ताकत नहीं होती है। लेकिन यह एक आंतरिक समस्या है, जिससे कुछ बाहरी कदमों से छुटकारा पाना असंभव है। हां, एक अलग अपार्टमेंट में जाना शायद अच्छा है, लेकिन समस्या को भूलने के लिए नहीं, बल्कि इससे निपटना आसान बनाने के लिए।

दुर्भाग्य से, जब माता-पिता बहुत समस्याग्रस्त होते हैं, तो अलग होने का प्रलोभन बहुत प्रबल होता है। और यदि कोई व्यक्ति इस प्रलोभन के आगे झुक जाता है, झुक जाता है, उनसे नाता तोड़ लेता है या उनसे दूर चला जाता है, तो यह उसकी गलती नहीं है, इसका मतलब है कि वास्तव में उसके पास पर्याप्त ताकत नहीं है। इसलिए उन्हें उनके लिए बुरा लगता है. परेशानी यह है कि उसे अभी भी इस सारी नकारात्मकता की कीमत चुकानी पड़ रही है। वह इस तरह के अलगाव को जीवन के सबक के रूप में सीखता है: ऐसे लोगों से निपटना है जो अप्रिय हैं, गलत हैं। आपको उनसे दूर जाना होगा. और फिर एक व्यक्ति, जीवन में असहज साझेदारों का सामना करते हुए, किसी तरह सार्थक रूप से सही करने, इस असुविधा को बदलने की कोशिश नहीं करता है, बल्कि ऐसे संगठनात्मक उपायों से इससे दूर होने की कोशिश करता है। दुर्भाग्य से, यह "कौशल", यह पाठ सबसे अधिक विस्तारित होगा अंतरंग सम्बन्धहमारा हीरो - प्यार के लिए, माता-पिता-बच्चों के लिए। इसलिए, "अलगाव" की सिफारिश मेरे करीब नहीं है.

मैं इस पर बहस करने की कोशिश करूंगा. आप भौतिक अलगाव के बारे में अधिक बात कर रहे हैं - यानी, छोड़ देना, संवाद करना बंद कर देना। लेकिन अलगाव, जैसा कि मैं इसे समझता हूं, न केवल भौतिक हो सकता है, बल्कि वित्तीय और सबसे महत्वपूर्ण, भावनात्मक भी हो सकता है। यानी आप एक ही अपार्टमेंट में रह सकते हैं और फिर भी अलग-अलग रह सकते हैं। मुझे ऐसा लगता है कि आपका तरीका भावनात्मक अलगाव का एकमात्र संभावित तरीका है। क्योंकि यदि आप जैसा कहते हैं वैसा नहीं करते हैं, तो आप वास्तव में अलग नहीं होंगे।

मैं वास्तव में नहीं समझता कि भावनात्मक अलगाव का मतलब क्या है?

ठीक है, आप कहते हैं कि एक बच्चा अपने माता-पिता की राय पर निर्भर करता है - और इसका परिणाम कभी-कभी उस पर दबाव के रूप में सामने आता है। और कहें कि आपको इस पर निर्भर रहना बंद करना होगा, सुनिश्चित करें कि, इसके विपरीत, माता-पिता आप पर निर्भर हैं। क्या इससे अलगाव में मदद मिलती है?

आइए शब्दावली स्पष्ट करें। संसार में सभी जीवित लोग दूसरों की राय पर निर्भर रहते हैं। यह अपरिहार्य है, यह अपने आप में सामान्य है। इस निर्भरता की डिग्री असामान्य है - जब कोई व्यक्ति इस बात पर बहुत अधिक निर्भर होता है कि उसके साथ कैसा व्यवहार किया जाता है। और यह स्पष्ट है कि इस तीखेपन का सीधा संबंध आंतरिक आत्मविश्वास या आत्म-संदेह से है। जितना अधिक कोई व्यक्ति अपने बारे में आश्वस्त नहीं होता है, उतना ही अधिक वह इस पर निर्भर होता है कि कौन उसे देखेगा, वे उसके बारे में क्या सोचेंगे, वे क्या कहेंगे और उसके कार्यों और परिस्थितियों पर कैसे टिप्पणी करेंगे। इस अर्थ में, किसी और की राय पर निर्भरता से, अत्यधिक संवेदनशीलता से छुटकारा पाना सही है। लेकिन यह हमारी बाल-अभिभावक समस्याओं की विशिष्टता नहीं है। जब हम इस विशिष्टता के बारे में बात करते हैं, तो सबसे पहले, मेरे बारे में माता-पिता की राय पर निर्भरता से छुटकारा पाना जरूरी है, सामान्य तौर पर नहीं - हमें उस पीड़ा से छुटकारा पाने की जरूरत है जो मेरे साथ संवाद करने के उनके अप्रिय तरीके से मुझे होती है।

हम बिल्कुल इसी बारे में बात कर रहे हैं। यह शिकायत का विषय है विशाल राशिजो लोग मनोवैज्ञानिक के पास जाते हैं: "आप जानते हैं, मेरे माता-पिता बहुत कठिन हैं।" बहुत बार बिल्कुल अलग-अलग अपीलों के संबंध में एक ही परिस्थिति सामने आती है, जब कोई व्यक्ति कहता है कि उसे बच्चों से या बच्चों से कोई समस्या है। प्रेम का रिश्ता, या काम के साथ. अधिकांश मामलों में, इन सभी परेशानियों की जड़ - जब उनकी उत्पत्ति का पता लगाना संभव है - माता-पिता के साथ संबंधों में असुविधा है। शायद मैं जो वर्णन कर रहा हूं उसे भावनात्मक अलगाव कहा जा सकता है, लेकिन मेरे लिए यह इस निर्माण का कुछ शब्दावली दुरुपयोग है: मुझे ऐसा लगता है कि माता-पिता को गोद लेने के बारे में बात करना जरूरी है। यह एकमात्र सही शब्द नहीं है. इसके बजाय आप इसके बारे में बात कर सकते हैं सच्ची दोस्तीउनके साथ। लेकिन इस शब्द के साधारण खाली अर्थ में नहीं: "आओ दोस्त बनें!", बल्कि सार्थक अर्थ में: अपने माता-पिता के साथ वही रिश्ता स्थापित करें जो आपका अपने सबसे करीबी दोस्त या प्रेमिका के साथ है।

क्या होगा यदि, आपके साथ हमारी चर्चा के आलोक में, उस विशिष्ट स्थिति पर विचार करें जिसका मैं गवाह था? मेरी एक सहेली की शादी हो गई, लेकिन उसकी माँ ने अपने पति को स्वीकार नहीं किया। माँ ही एकमात्र माता-पिता थीं - मुझे याद नहीं कि वहाँ पिताजी के साथ क्या हुआ था। उसने अपनी बेटी के पति को स्वीकार नहीं किया और बहुत क्रूर श्राप दिया, जिससे उसे अपनी पत्नी से अलग एक छात्रावास में रहने के लिए मजबूर होना पड़ा। और यह सब इस तथ्य की पृष्ठभूमि के खिलाफ था कि उसकी माँ का स्वास्थ्य तेजी से बिगड़ गया, वह बिस्तर पर पड़ गई और, तदनुसार, देखभाल की आवश्यकता थी, और इसलिए युवती अपनी माँ को छोड़कर अपने पति के साथ नहीं रह सकती थी। जैसा कि आप जानते हैं, अक्सर ऐसी माताएँ जो अपने बच्चों से अलग नहीं होना चाहतीं, उन्हें "सही" समय पर स्वास्थ्य संबंधी समस्याएँ होती हैं। और कुछ मनोवैज्ञानिक सलाह देते हैं: "आप इस पर ध्यान नहीं देंगे, तो उसका स्वास्थ्य बेहतर हो जाएगा," यानी आप चले जाएं। इस प्रकार अलगाव की स्थिति यह है कि अपनी मां को छोड़कर अपने पति के साथ रहें। लेकिन वह उसके साथ रही, तीन साल तक उसके साथ रही, उसे बहुत कष्ट सहना पड़ा, अवसादरोधी दवाएँ पीनी पड़ी, क्योंकि यह उसके लिए बहुत कठिन था, क्योंकि उसकी माँ बेतहाशा कसम खाती रही। हालाँकि उसका पति अनुपस्थित था, फिर भी वह अपनी बेटी के साथ बहुत दुर्व्यवहार करती थी। यह सब बहुत कठिन था, लेकिन जब उनकी मृत्यु हुई, तो उनकी मां के सामने उनकी बेटी की अंतरात्मा साफ हो गई। क्या आपको लगता है कि उसने सही रास्ता चुना?

बहुत अच्छा कथानकटिप्पणियों के लिए. मेरी राय में, शीर्ष विकल्पयहाँ, एक ओर, अपने पति के चले जाने के बीच नहीं था पूर्व जीवनअपनी माँ के साथ, दूसरी ओर, लेकिन एक बिल्कुल अलग स्तर पर। अर्थात्: मेरी माँ के उन्मादी भय और विरोध से कैसे जुड़ा जाए।

एक विकल्प यह है कि मां के साथ प्रति विरोध का व्यवहार किया जाए, यहां तक ​​कि उसके साथ रहने के लिए भी: उस पर "छींटाकशी" की जाए, झगड़ा किया जाए, उसे गलत साबित किया जाए।

दूसरा... आप अपनी माँ से आई इस सब चीज़ से और कैसे जुड़ सकते हैं? हम कैसे चाहेंगे कि लोग हमारी पीड़ा से जुड़ें - चाहे इसे कितनी भी आक्रामकता से व्यक्त किया गया हो? जाहिर है, हम चाहेंगे कि हमारे साथ सहानुभूतिपूर्वक, समझदारी से व्यवहार किया जाए। इस अभागी स्त्री को अपनी माता के साथ ऐसा ही व्यवहार करना चाहिए था। मुझे ऐसा लगता है कि बिना किसी लांछन, बिना किसी "परमाणु विस्फोट" के डर के, अपने पति के साथ रहना उसके लिए सही होगा। और इस व्यवस्था के ढांचे के भीतर, मैं अपनी माँ को सांत्वना देने की पूरी कोशिश करती हूँ: “माँ, मैं समझती हूँ कि मेरे पति में कुछ तुम्हें विकर्षित करता है, कुछ तुम्हें डराता है। तुम्हें मुझे बताना ही होगा, तुम मेरी आँखें खोलो, यह मेरे लिए बहुत महत्वपूर्ण है आपकी राय". और यह सब तकनीकी रूप से नहीं, बल्कि अर्थपूर्ण ढंग से कहना, क्योंकि मेरी मां की राय वाकई महत्वपूर्ण है। हो सकता है कि आप वास्तव में कुछ नोटिस न करें, और यह मूल्यवान है कि वह अपनी आँखें खोले। और फिर किसी भी माँ की टिप्पणी को सार्थक रूप से पूरा करना। मान लीजिए कि एक माँ बड़बड़ाती है: "वह तुम्हें पीटेगा और तुम्हें छोड़ देगा, वह तुम्हें मारकर भाग जाएगा, वह तुम्हारे रहने की जगह का उपयोग करेगा।" इनमें से प्रत्येक स्थिति पर आपकी तरह टिप्पणी की जानी चाहिए, वयस्क बेटीआपने उसे देखा। लेकिन, फिर, इस टिप्पणी पर विरोध और सहानुभूति दोनों तरह से आवाज उठाई जा सकती है। आप कह सकते हैं: "क्या आप मेरे प्रियजन के बारे में इस तरह बात करने की हिम्मत नहीं करते!" यह एक विरोध प्रतिक्रिया होगी - और यह हमारी नायिका में जीवन में उसके अन्य सभी भागीदारों के संबंध में समान विरोध प्रतिक्रियाएँ निहित करेगी। और आप कह सकते हैं: "माँ, ठीक है, हाँ, मैं समझता हूँ कि ऐसा होता है, मैं समझता हूँ कि आप मेरे लिए डरते हैं और यह मेरे लिए बहुत मूल्यवान है, आप एक ही व्यक्तिजो मेरा समर्थन करता है. लेकिन देखो - यहाँ हमारे बीच ऐसा-वैसा रिश्ता है। इसी तरह हम समय बिताते हैं, इसी तरह हम संवाद करते हैं। देखिए, क्या आपको वाकई इसमें ऐसा कोई ख़तरा नज़र आता है? - "हाँ, मैं देख रहा हूँ, यह तुम हो, एक अंधे मूर्ख, तुम्हें कुछ भी नज़र नहीं आता!" - "माँ, यह अच्छा है कि आपने सुझाव दिया, मैं उसका पालन करूँगा, मैं इन खतरों पर ध्यान दूँगा।" “जब तक तुम ध्यान दोगे, तब तक बहुत देर हो चुकी होगी! उसे तुरंत फेंक दो!" - ''मम्मी, मैं अपनी लाडली को ऐसे नहीं ले जा सकता और न ही छोड़ सकता हूं। खैर, कल्पना कीजिए कि आप किसी से प्यार करते हैं, और वे आपसे उसे छोड़ने के लिए कहते हैं! भले ही वे आश्वस्त होकर बोलें, यह आसान नहीं है? इस तरह की बातचीत का उद्देश्य माँ को समझाना नहीं है, बल्कि ऐसे गैर-आक्रामक स्वर को धारण करना है, एक वास्तविक चर्चा का स्वर जो माँ के प्रति अनुकूल हो। और फिर, बातचीत से बातचीत तक, सप्ताह दर सप्ताह, तनाव अनिवार्य रूप से कम हो जाएगा - मेरी माँ की ओर से, और, सबसे महत्वपूर्ण, "हमारी" ओर से! और यह इस बात की गारंटी होगी कि वह अपने अन्य परेशान प्रियजनों के साथ भी संवाद करेगी और उनके साथ सफलतापूर्वक रहेगी।

तुम्हें ऐसा क्यों लगता है कि इससे माँ शांत हो जायेगी?

क्योंकि किसी भी माँ के घोटाले के पीछे, साथ ही सामान्य तौर पर किसी भी घोटाले और चीख-पुकार के पीछे, हमेशा एक अनुरोध होता है: "दिखाओ कि तुम मुझ पर विचार करते हो।" और अगर हम दिखा दें कि हाँ, तो हम आपकी बात मानते हैं, एक या दो शाम नहीं, बल्कि छह महीने तक लंबे समय तक दिखाएँ, यह अनुरोध संतुष्ट है। माँ, शायद, ऐसा कुछ कहती रहती है, लेकिन एक अलग स्वर में, एक संवाद पहले से ही संभव है।

अर्थात् लक्ष्य माता-पिता की स्थिति बदलना नहीं, बल्कि स्वयं की स्थिति बदलना होना चाहिए।

बिलकुल सही।

यदि हम माताओं के विषय को जारी रखें, तो एक ऐसी प्रसिद्ध समस्या है - "बहिन"। यानी जो बच्चा अपनी मां के साथ बड़ा हुआ, मां उससे अलग नहीं होना चाहती, उसकी मां उसे अपना आदमी मानती है, मां खुद किसी दूसरे पुरुष का अस्तित्व नहीं चाहती. और फिर यही लड़का जब वयस्क हो जाता है तो उसे लड़कियों से, महिलाओं से दिक्कत होने लगती है। और अगर वह शादी करता है, तो माँ फिर से हर संभव तरीके से युवा परिवार में हस्तक्षेप करना शुरू कर देती है। क्या इस युवक के लिए की गई सिफ़ारिशों में कोई ख़ासियत है, जो हमने पहले कहा था उसके विपरीत, ताकि वह अभी भी एक वास्तविक आदमी बन सके, न कि "बहिन"?

इस डिज़ाइन का वास्तविक सहायक किरण, इस डिज़ाइन का सिर्फ अपने बेटे के प्रति माँ का स्नेह नहीं है - बिल्कुल नहीं - बल्कि उस पर हावी होने की ज़रूरत है। यह एक ऐसी मां है जिसने बच्चे के लिए हर तरह का फैसला खुद किया। और वह चिपकी रही, सख्त तौर पर अपनी प्रमुख स्थिति से चिपकी रही।

और फिर हम खुद से सवाल पूछते हैं - ऐसा क्यों है? किसी व्यक्ति को किस अवस्था में होना चाहिए ताकि उसे अपने महत्व पर जोर देने की अत्यधिक आवश्यकता हो? जाहिर है, जब उसे दृढ़ता से संदेह होता है कि वह, अपने दम पर, इन सशक्त बाहरी अभिव्यक्तियों के बिना, ध्यान, सम्मान प्राप्त करने में सक्षम होगा, तब तक इंतजार करेगा जब तक कि उसकी गिनती न हो जाए। ऐसे अधिनायकवाद, निरंकुशता के पीछे केवल भय है। डर है कि अगर मैं आपको कुछ ऐसे स्वर के साथ पेश करता हूं जो वास्तव में आपको पसंद की स्वतंत्रता देता है, तो आप इस स्वतंत्रता का उपयोग मेरे पक्ष में नहीं करेंगे। अगर मैं आपसे बिना किसी दबाव के धीरे से कहूं: "ठीक है, आज आपके लिए क्या अधिक सुखद है - किसी पार्टी में जाना या मेरे साथ फिल्म देखना?" - क्या होगा अगर तुम सच में मुझे छोड़ दो, क्या होगा अगर मैं तुम्हारे लिए बहुत महत्वपूर्ण नहीं हूँ?

यह उन माताओं के लिए बहुत डरावना है जिन्हें बचपन में महसूस होता था कि उन्हें स्वीकार नहीं किया गया, प्यार नहीं किया गया। वहां से, उनका गहरा आत्म-संदेह, उनकी बेकारता का डर। इसलिए, वे किसी भी मामले में ऐसी संभावना की अनुमति नहीं देते हैं, वे कहते हैं: "वहां कुछ भी नहीं है, वहां जाने के लिए कुछ भी नहीं है, आज आप घर पर रहेंगे।" ऐसा ही एक किस्सा है. माँ खिड़की से बाहर चलते हुए बच्चे को चिल्लाती है: "सरियोज़ा, घर जाओ!" वह कहता है: "क्या, मुझे ठंड लग रही है?" - "नहीं, आप खाना चाहते हैं!" "माँ का लड़का" यही है: यह एक बच्चा है जिस पर माँ अपना अधिकार थोपती है।

और यहीं कारण है बच्चे की मर्दानगी में कमी का। आपने पूछा कि यह व्यक्ति वास्तव में साहसी कैसे बन सकता है? हमारी अनुशंसा को सार्थक बनाने के लिए यह अवश्य बताया जाना चाहिए कि पुरुषत्व क्या है। और पुरुषत्व, सबसे पहले, ज़िम्मेदारी है। यहां स्त्रीत्व एक बिना शर्त स्वीकृति है। "कौन चोर है, कौन डाकू है - और माँ एक प्यारा बेटा है," - एक ऐसी अद्भुत रूसी कहावत है, मेरी राय में, यह वास्तविक स्त्रीत्व को पूरी तरह से दर्शाती है। और निःसंदेह, ऐसी माताओं का एक बेटा होता है जो डाकू नहीं होता। और पुरुषत्व जिम्मेदारी है: "मैं एक पुरुष हूं - मैं जिम्मेदार हूं।" एक ज़िम्मेदार आदमी चिल्लाता नहीं है, "किसने बच्चे को मेज़ से मेरे कागज़ात उठाने की इजाज़त दी?" वह समझता है कि चूँकि उसने कागजात उस कमरे की मेज पर छोड़ दिए हैं जहाँ बच्चा है, इसलिए यह उसकी अपनी ज़िम्मेदारी है।

हम पुरुषों में यह अक्सर अविकसित क्यों रह जाता है? गैरजिम्मेदारी कहाँ से आती है?

एक महत्वपूर्ण संकेत है: मुख्य नकारात्मक भावनामनुष्यों में (जैसा कि, वास्तव में, जानवरों में) यह भय है। और अन्य सभी नकारात्मक भावनाएँ - क्रोध, ईर्ष्या, ईर्ष्या, अकेलापन, इत्यादि इत्यादि - भय के विभिन्न व्युत्पन्न हैं। इसलिए, यदि आप देखते हैं कि किसी व्यक्ति के साथ कुछ गलत हो रहा है, तो सबसे पहले यह देखें कि वह किस चीज से डरता है।

उस आदमी को क्या डर हो सकता है जो ज़िम्मेदारी दूसरों पर डाल कर टालता है? ऐसा लगता है कि असफलता से डर लगता है. दरअसल, वह असफलता से नहीं बल्कि इस असफलता पर अपनों की प्रतिक्रिया से डरता है। यदि वह बचपन में इस तथ्य का आदी होता कि असफलता की स्थिति में उससे कहा जाता: "बेचारा, तुम कितने बदकिस्मत हो, मुझे तुम्हारी मदद करने दो," तो असफलता उसके लिए भयानक नहीं होती। लेकिन बचपन से ही उन्हें बिल्कुल अलग तरह की टिप्पणियों की आदत थी। उन लोगों के लिए जो आज पहले ही कह चुके हैं: “आप क्या सोच रहे थे? आपको अनुमति किसने दी? इसीलिए आप बॉलपॉइंट कलमनष्ट कर दिया गया? कौन इकट्ठा करेगा? क्या वह तुम्हें परेशान कर रही थी?" और तब से बच्चा कोई भी पहल करने से डरता है।

एक व्यक्ति - अब वह कमोबेश एक कुलीन वर्ग की स्थिति में है - ने मुझे अपने बचपन की एक कहानी सुनाई। लगभग नौ साल की उम्र में उसने कैसे टीवी सेट को स्क्रू से अलग कर दिया - और फिर वह बहरा हो गया सोवियत काल, यह बहुत बड़ा मूल्य था - और एकत्र नहीं किया जा सका। किसी ने उससे एक शब्द भी नहीं कहा, किसी ने तिरस्कारपूर्वक उसकी ओर तिरछी नज़र से भी नहीं देखा। और चौदह साल की उम्र में उन्होंने पहले से ही एक टेलीविजन स्टूडियो में काम किया था, और चौवालीस साल की उम्र में, जब हमने उनसे यह बातचीत की, तो वह एक निपुण व्यक्ति से कहीं अधिक थे।

आइए "माँ के लड़के" पर वापस जाएँ। वह इस अप्रिय छाया से कैसे बाहर निकल सकता है, अपना जीवन जी सकता है और विशेष रूप से एक आत्मविश्वासी, यानी एक साहसी व्यक्ति बन सकता है? उसी आधार पर: यह समझने के लिए कि मेरी माँ के अधिनायकवाद के पीछे या मेरी माँ के, परोपकारी बोलने, अहंकार के पीछे, जिसके साथ वह मुझसे, पहले से ही एक वयस्क बेटे से, इतनी बेताबी से चिपकी रहती है, उसका डर, उसका आत्म-संदेह है। सबसे पहले उसे मुड़कर उसका सामना करना होगा, न कि अपनी पूरी ताकत लगाकर उससे दूर जाने की कोशिश करनी होगी। उसके डर को दूर करना जरूरी है, यह दिखाने के लिए कि वह खुद उसके साथ रहकर खुश है नया साल, हालाँकि अन्य ख़बरें भी हैं। लेकिन न केवल रुकें, और, मेज पर अपनी उंगलियां हिलाते हुए, पूरी रात टीवी देखें - बल्कि उसके लिए एक वास्तविक छुट्टी बनाएं। यदि वह हर तीन सौ पैंसठ दिनों में एक बार से अधिक, और यदि संभव हो तो, दिन में कई बार उसकी एकाग्रता को देखती है, तो वह उसके "अलगाव" से डरना बंद कर देगी। माँ अपने बेटे के किसी और जीवन से डरना बंद कर देगी, यह महसूस करते हुए कि इस जीवन से उनके रिश्ते को कोई खतरा नहीं है।

यदि, इसके विपरीत, वह दौड़ता है और इस गर्भनाल को तोड़ने की कोशिश करता है - ठीक है, दूसरे अपार्टमेंट में जाएं और अपनी मां को न तो पता बताएं और न ही फोन नंबर, या खुद के लिए एक ऐसी पत्नी ढूंढें जो मां और के बीच एक कठिन बाधा खड़ी करेगी। बेटा - इसमें सफल होना बहुत संभव है, लेकिन आख़िरकार इससे उसका आंतरिक भय, उसका आंतरिक आत्म-संदेह कहीं नहीं जाएगा, बल्कि और अधिक बढ़ जाएगा। और नई पत्नी के लिए, जो इतने चालाकी से अपने बेटे को उसकी माँ से दूर कर सकती है, तो यह सीटी बजाता हुआ बूमरैंग वापस आ जाएगा।

क्या ये कठिनाइयाँ अक्सर एकल माँ के साथ होती हैं? क्योंकि उसके पास जीवन में कोई अन्य सहारा नहीं है, है ना?

बिलकुल नहीं, ज़रूरी नहीं. ऐसे रिश्ते अक्सर भरे-पूरे परिवारों में होते हैं। समर्थन की कमी के बारे में आप सही हैं, लेकिन हम बात कर रहे हैंआंतरिक समर्थन की कमी के बारे में, बाहरी नहीं। ऐसी निरंकुश माँ, अगर उसका पति हो तो उसे भी इसी तरह कुचल देती है। और फिर भी, उसे इसमें वास्तविक संतुष्टि नहीं मिलती, क्योंकि पति, बेटे की तरह, उसे आंतरिक ज़रूरत से नहीं, बल्कि डर से मानता है।

क्या ऐसी माँ के साथ बेटी के रिश्ते में कोई ख़ासियत होती है? अपने बेटे के साथ रिश्ते के विपरीत - आख़िरकार, उसके पास साहसी बनने का कोई लक्ष्य नहीं है?

इस अर्थ में कोई बुनियादी अंतर नहीं है कि किसी भी लिंग का बच्चा - यदि वह गोद नहीं लेता है, अपनी मां को नहीं गोद लेता है - तो वह एक बहुत ही बेकार व्यक्ति बनने के लिए अभिशप्त है, जो अपने पड़ोसियों के लिए असुविधाजनक है। बात बस इतनी है कि इस मुसीबत के रूप अलग-अलग होंगे. लड़का गैरजिम्मेदार, बचकाना होगा और लड़की संभवतः अधिक उन्मादी और चिड़चिड़ी होगी। लेकिन, किसी न किसी तरह, दोनों की मुख्य समस्या होगी - यह आत्म-संदेह है।

चलो सुखद के बारे में बात करते हैं. इस "माता-पिता को गोद लेने" का फल क्या होगा, यह स्पष्ट है कि एक महत्वपूर्ण समय? इसका परिणाम क्या है? इनाम क्या होगा?

अंदर बहुत गर्मी हो जाती है. वास्तविक स्थिरता, आत्मविश्वास की भावना विकसित होगी। बाहरी आत्मविश्वास नहीं, बल्कि वह भावना जो आपको उस कमरे का दरवाजा स्वतंत्र रूप से खोलने की अनुमति देती है जहां बीस हैं अनजाना अनजानीऔर महत्वपूर्ण व्यवसाय में लगा हुआ है, और यह पूछना आसान है: "क्षमा करें, क्या इवान मिखाइलोविच यहाँ है?" एक भावना जो अनुमति देती है - यदि आप इन बीस में से एक हैं - सबसे पहले यह कहने की: "दोस्तों, शायद हमें खिड़की खोलनी चाहिए, अन्यथा यह घुटन भरी है?"

खैर, पति के साथ, पत्नी के साथ, विपरीत लिंग के साथ संबंधों में, शायद सब कुछ बेहतर हो जाएगा?

हां, बिल्कुल, क्योंकि आपकी समस्या को सही मायने में माता-पिता द्वारा स्वीकार करने का कार्य बिल्कुल वही है जो हमारे सभी साझेदार हमसे अपेक्षा करते हैं। अगर हम बात कर रहे हैं वयस्क महिला, तो उसके पिता को बिना शर्त स्वीकार करने का काम वही काम है जो उसका है अपना पति. अपने पिता के साथ संबंधों में इस कौशल में महारत हासिल करने के बाद, वह आसानी से अपने पुरुष के साथ भी वैसा ही व्यवहार करेगी। अगर वह अपने पिता के साथ इसमें महारत हासिल नहीं कर सकी, तो वह आदमी उसके लिए मुश्किल होगा।

मैं ऐसी निजी स्थिति का भी विश्लेषण करना चाहूंगा, जब माता-पिता आपके चुने हुए दूल्हे, दुल्हन को स्वीकार नहीं करते हैं। एक पारंपरिक धारणा है माता-पिता का आशीर्वाद". महत्व इस बात से जुड़ा है कि माता-पिता आपके चुने हुए को स्वीकार करते हैं या नहीं। ऐसा माना जाता है कि यदि वे स्वीकार कर लेते हैं, तो यह भविष्य की खुशी की गारंटी है। लेकिन अक्सर वे स्वीकार नहीं करते हैं, और ऐसा लगता है कि आप बेहतर जानते हैं कि आपके लिए कौन उपयुक्त है। ऐसी स्थिति में कैसे रहें? ऐसा होता है कि वे शादी करने के बाद स्वीकार नहीं करते हैं और इस तथ्य के बाद उनका विरोध शुरू हो जाता है।

यहां इष्टतम रोकथाम होगी, जिससे इस स्थिति से बचा जा सकेगा। इसलिए, ऐसी समस्याएँ आने से पहले, जितनी जल्दी हो सके अपने माता-पिता को गोद लेना शुरू करना आवश्यक है। यदि इस चुने हुए से मिलने से पहले, जिस पर माता-पिता नहीं जानते कि कैसे प्रतिक्रिया दें, आप काफी समय तक अपने माता-पिता के करीब रहे, उनसे दोस्ती करने में कामयाब रहे, तो वे आपकी पसंद के बारे में अपनी चिंता अधिक सहनशीलता से दिखाएंगे, इसलिए उनके साथ बिना किसी परेशानी के इस पर चर्चा करना संभव होगा।

लेकिन जीवन तो जीवन है, और अगर इसने हमें आश्चर्यचकित कर दिया, और हमने समय पर अपने माता-पिता की देखभाल नहीं की, लेकिन सहजता से जीया, उनसे लड़ने की कोशिश की, और फिर इतनी क्रूर टक्कर हुई कि वे स्पष्ट रूप से इसे स्वीकार नहीं करते हैं व्यक्ति, इस स्थिति में स्पष्ट सलाह देना कठिन है। कभी-कभी इन रिश्तों को छिपाना या यहां तक ​​​​कि उन्हें फ्रीज करना और माता-पिता के करीब जाना सही होता है। कभी-कभी वैसे भी रिश्ते को वैध बनाना, खुले तौर पर उसका समर्थन करना और साथ ही माता-पिता के साथ व्यवहार करना, उन्हें सांत्वना देना और फिर से उनके करीब आना जरूरी है। लेकिन जैसा कि हम देखते हैं, सभी मामलों में एक ही काम करना आवश्यक है - माता-पिता की सूजन को शांत करना, उसका इलाज करना। अन्यथा, आप अनिवार्य रूप से स्वयं को "संक्रमित" कर लेंगे।

लेकिन आख़िरकार, ऐसा होता है कि माता-पिता वास्तव में इस चुने हुए में कुछ इतना बुरा देखते हैं जो वास्तव में होता है।

ह ाेती है। और इसलिए यह महत्वपूर्ण है कि वे जो देखते हैं उसका लाभ उठाने का हमारे पास अवसर हो। लेकिन इस संभावना के लिए, फिर से, आपको सबसे पहले संवाद के स्वर को बदलना होगा। जबकि माता-पिता हम पर चिल्ला रहे हैं: "मूर्ख, तुम कैसे नहीं समझ सकते?", ऐसे संवाद में यह "मूर्ख" वास्तव में कुछ भी समझने, सुनने या देखने में सक्षम नहीं होगा, क्योंकि वह अनिवार्य रूप से केवल आरोपों पर प्रतिक्रिया करेगी खुद का.

यदि माता-पिता के साथ संचार पूरी तरह से बाधित हो जाए (लेकिन वे अभी भी जीवित हैं) तो क्या करें?

अपने लिए यथासंभव निष्पक्ष रूप से यह तैयार करना आवश्यक है कि माता-पिता ने संबंध क्यों तोड़े अपना बच्चाया ऐसे अंतराल की अनुमति दी. वे इसके लिए क्यों गए, उनका क्या हुआ?

जिस व्यक्ति ने अपने ही शावक को छोड़ दिया वह ऐसा व्यक्ति है जिसके पास जिम्मेदारी लेने की ताकत नहीं है। और उन्होंने इस नपुंसकता को, अपने अंदर कार्य करने की इस क्षमता को नहीं समझा, इसके साथ ही उन्हें बचपन से ही जीवन में रिहा कर दिया गया। यह एक ऐसा व्यक्ति है जो अपने माता-पिता की विफलता की भावना के साथ, दुनिया की सबसे बड़ी पीड़ाओं में से एक के साथ जी रहा है। इस माता-पिता की तलाश की जानी चाहिए, उन्हें अपराधबोध से मुक्त करने के लिए उनके दरवाजे पर दस्तक देनी चाहिए। उसे दिखाओ कि मैं, तुम्हारा बच्चा, तुम्हें दोष नहीं देता। हाँ, मुझे लगता है कि यह आदर्श नहीं है, लेकिन मैं समझता हूँ कि आपने यह आदर्श अपने लिए नहीं चुना, यह आपका दुर्भाग्य है, आपका दुर्भाग्य है।

यह किसी एक दयनीय या भावुक या सटीक व्याख्या का मामला नहीं है। आप किसी व्यक्ति को तर्क-वितर्क से नहीं, बल्कि संचार को स्वीकार करने के लंबे समय के साथ अपराध बोध से मुक्त कर सकते हैं। पूछें, गहराई से जानें, सोचें कि वह किससे डरता है, आप विशेष रूप से कैसे मदद कर सकते हैं, इत्यादि।

ऐसा होता है कि माता-पिता कोई संपर्क नहीं करते, फोन पर बात भी नहीं करना चाहते, फोन रख देते हैं।

नहीं, ऐसा नहीं है. लोग "संपर्क" से नहीं बल्कि अप्रिय संपर्क से बचते हैं। यदि वे फोन रख देते हैं, तो इसका मतलब है कि उन्हें यकीन है कि बातचीत अप्रिय होगी। तो, आप किसी प्रकार के गलत स्वर के साथ संबंध पेश करने का प्रयास कर रहे हैं, जिसमें वे आपके इरादों के विपरीत, किसी प्रकार की आलोचना देखते हैं। या इसका मतलब यह है कि वे तुरंत सकारात्मक पर विश्वास नहीं करते थे, उन्हें कुछ समय के लिए सिखाने की ज़रूरत है।

यदि माता-पिता पहले ही मर चुके हों तो क्या होगा?

यह सब करना आवश्यक है, लेकिन पूरी तरह से आभासी, और यह, अफसोस, कम प्रभावी है।

वर्चुअल का क्या मतलब है? इसलिए, आपको अपने माता-पिता के साथ कुछ सबसे अप्रिय, नाटकीय अतीत की घटनाओं की कल्पना करने और मानसिक रूप से उनकी छवियों को अपने दिमाग में पुनर्स्थापित करने की आवश्यकता है। हमें उनके व्यवहार के कारणों पर पुनर्विचार करने की आवश्यकता है, वे क्यों चिल्लाये, उन्होंने मुझे क्यों पीटा, उन्होंने मुझमें भाग क्यों नहीं लिया। पता चला, ये बहुत डरे हुए, बहुत पीड़ित लोग थे।

आप इस विषय के अंत में क्या जोड़ना चाहेंगे?

यह समझना बहुत महत्वपूर्ण है कि माता-पिता को गोद लेने के लिए, उनके आराम के लिए, उनकी भलाई के लिए ये सभी प्रयास इसलिए नहीं किए जाने चाहिए क्योंकि हम, वयस्क बच्चे, ऐसा करने के लिए बाध्य हैं। हमें निश्चित रूप से ऐसा नहीं करना है। दुनिया में किसी को भी यह अधिकार नहीं है कि वह हम पर माता-पिता के प्रति लापरवाही, उपेक्षा का आरोप लगाए। यदि हम इसकी उपेक्षा करते हैं, तो इसका मतलब है कि हमारे पास उन पर अधिक ध्यान देने की ताकत नहीं है। आपको बस अपने आप को यह बताने की ज़रूरत है कि आपको वास्तव में अपने आप में कैसा व्यवहार करना चाहिए, शाब्दिक रूप से "स्वार्थी", लेकिन सही ढंग से समझे जाने वाले हित। ये प्रयास माता-पिता के लिए नहीं, बल्कि स्वयं के लिए किये जाने चाहिए। आपको ऐसा सिर्फ इसलिए करना चाहिए क्योंकि इससे आपको बेहतर महसूस होगा। - कोलमानोव्स्की अलेक्जेंडर एडुआर्डोविच, मनोवैज्ञानिक.

खुशी गतिविधि का एक उत्पाद है

- बहुत से लोग, आज के बहुलवाद की भावना में, कहते हैं कि खुशी कुछ भी हो सकती है। किसी के लिए एक में ख़ुशी, किसी के लिए दूसरे में ख़ुशी। यह एक समझ से बाहर तरीके से आता है, और मौसम की तरह एक ही समझ से बाहर तरीके से चला जाता है - सामान्य तौर पर, खुशी की ऐसी अस्पष्ट अवधारणा कुछ मायावी होती है। क्या आपको लगता है कि प्रत्येक व्यक्ति के लिए ख़ुशी अलग-अलग होती है, या सभी के लिए एक ही होती है?

ख़ुशी से लोग ख़ुशी की दो अलग-अलग अवस्थाओं का मतलब निकाल सकते हैं। एक तीव्र उल्लास, खुशी, खुशी, चरम मामलों में उत्साह की स्थिति है। अब मैं डिग्री के बारे में भी बात नहीं कर रहा हूँ, बल्कि संक्षिप्तता के बारे में - यह किसी प्रकार की शक्तिशाली लिफ्ट की तरह है। और दूसरा कुछ अधिक स्थिर, अधिक दीर्घकालिक, कुछ है सामान्य पृष्ठभूमिज़िंदगी।

- में इस मामले मेंबेशक, दीर्घकालिक स्थिति का प्रश्न; यह नहीं कि कैसे एक अस्थायी वृद्धि हासिल की जाए और फिर जल्द ही वापसी की जाए, बल्कि यह कि कैसे अपने जीवन को आनंद के गुणात्मक रूप से भिन्न स्तर तक बढ़ाया जाए।

मेरे लिए एक बहुत ही करीबी दृष्टिकोण. निःसंदेह, मुझे ऐसा लगता है कि यह जीवन की गुणवत्ता के लिए कहीं अधिक दिलचस्प और अधिक महत्वपूर्ण है। और इसमें उन सभी को एक ही तरह से व्यवस्थित किया गया है। चलो सौभाग्य से सभी के लिए एक।

- क्या चीज़ लोगों को खुश, आनंदित बनाती है?

खुश और आनंदित या, इसके विपरीत, दुखी और निराश, हम अपने मानस की एक बहुत ही सरल संरचना से बने हैं। लोगों को, जानवरों की तरह, इस तरह से व्यवस्थित किया जाता है कि एक व्यक्ति तभी अच्छा होता है जब वह आसपास के व्यक्तियों के लिए अच्छा हो। यह किसी प्रकार की नैतिक परंपरा नहीं है, यह प्रजातियों के अस्तित्व के लिए एक जैविक स्थिति है।

ये बहुत आसान चीज. बहुत समय पहले, लोगों ने इस पर ध्यान दिया, इसे सभी धार्मिक और दार्शनिक प्रणालियों में, सभी लोगों की लोककथाओं में, नैतिक हठधर्मिता में स्थापित किया, और इस तरह इसमें छेद कर दिया, इन सच्चाइयों ने हर किसी के दांत खट्टे कर दिए। और इसलिए भी कि उन्होंने इसे भर दिया क्योंकि इसका उच्चारण हमेशा बहुत विरोधाभासी तरीके से किया जाता है। सकारात्मक बातचीत के लिए, परोपकार के लिए आह्वान किया जाता है: "कमजोरों को नाराज न करें", "अन्य लोगों के ईस्टर केक को न रौंदें", "अपने कंधे के ब्लेड साझा करें", और इसी तरह, लेकिन यह निर्दयी रूप से कहा जाता है।

- यह "अमित्रतापूर्ण" कैसा है?

"आपको लालची होने पर शर्म आती है!" - उदाहरण के लिए।

हालाँकि, सत्य तो सत्य ही रहता है। किसी व्यक्ति को वास्तव में स्थिर, उन्नत महसूस करने के लिए, आवश्यक शर्त- उनकी सामाजिक सकारात्मकता. वह हमारा है अच्छे संबंधसबसे पहले, उनके पड़ोसी, घर के सदस्य, दोस्त, सहकर्मी।

अगर कोई बहुत खुश नहीं है तो आपको सबसे पहले यह देखना चाहिए कि उसके करीबी रिश्ते में क्या खराबी है। और, व्यापक अर्थ में, उसका सामाजिक सकारात्मकता से क्या लेना-देना है - उससे समाज कितना अच्छा है। और अक्सर, वह यह कहने के बजाय, "देखो मत, मैं अभी व्यस्त हूं," चिल्ला रहा होगा, "मुझे क्षमा करें, भगवान के लिए, मैं अभी नहीं कर सकता।" कि वह चुपचाप जिम्मेदारी लेने के बजाय किसी की गैरजिम्मेदारी की ओर इशारा करता है। वह इससे निपटने में मदद करने के बजाय किसी पर अनैतिकता का आरोप लगाता है, इत्यादि।

ख़ुशी की अनुभूति के लिए यह प्रश्न भी बहुत महत्वपूर्ण है कि कोई व्यक्ति अपने पेशे, उसकी गतिविधि में क्यों और कैसे लगा हुआ है। दो बिल्कुल विपरीत उद्देश्य हैं जो खुशी और नाखुशी, स्थिरता और अस्थिरता, उत्साह या उत्पीड़न की हमारी भावना को प्रभावित करते हैं। एक उद्देश्य आत्म-साक्षात्कार की आवश्यकता है, और दूसरा उद्देश्य प्रतिस्पर्धा की आवश्यकता है।

मैं पत्रकारिता (चिकित्सा, प्रबंधन, आदि) क्यों कर रहा हूँ? क्योंकि मेरे पास ऐसी शिक्षा है, और कोई नहीं है, या क्योंकि मुझे लगता है कि यह "मेरा" है - यानी, मेरे लिए वास्तव में सही व्यवसाय है? पैसा कमाने के लिए, या इसलिए कि मुझे यह पसंद है?

यदि कोई व्यक्ति प्रतिस्पर्धी मकसद से प्रेरित होता है - पैसा कमाना, खुद को घोषित करना, करियर की सीढ़ी पर चढ़ना, तो वह इसमें काफी सफल हो सकता है, और हम ऐसे कई उदाहरण देखते हैं। लेकिन वह अपना जीवन "अतीत" जीएगा, वह एक तनावपूर्ण, अनिश्चित, उदास व्यक्ति बना रहेगा, जो तनाव की स्थिति में संघर्षों में विशेष रूप से ध्यान देने योग्य है। आप इसे तुरंत नहीं कह सकते - ऐसा लगता है कि व्यक्ति मुस्कुरा रहा है, मुस्कुरा रहा है, अपने हाथ मल रहा है, लेकिन यदि आप उसे पीछे से, शाब्दिक या आलंकारिक रूप से बुलाते हैं, तो अंतर दिखाई देता है। एक शांति से घूमता है, जबकि दूसरा कांपता है और अपना सिर अपने कंधों में खींचता है।

एक व्यक्ति इस तरह और दूसरा इस तरह की प्रतिक्रिया क्यों करता है?

क्योंकि उनमें से एक की आंतरिक स्थिति बहुत अस्थिर होती है, वह अपनी सामाजिक सकारात्मकता को महसूस नहीं कर पाता है। वह खुद को इस तरह से व्यवस्थित करने में कामयाब रहा कि वह समाज से अपने लिए कुछ निकाल ले - पैसा या पहचान - और मानस ऐसी स्थिति को माफ नहीं करता है।

- यानी वह अपने अंदर की किसी चीज़ पर नहीं, बल्कि बाहरी तौर पर किसी तरह की सफलता पर भरोसा करता है?

हाँ, आप इसे इस तरह रख सकते हैं।

- यहाँ उठता है रुचि पूछो. बहुत से लोग सोचते हैं कि अगर मैं खुश, तेजस्वी होता, तो हर कोई मुझसे प्यार करता। लेकिन यह उल्टा हो जाता है, पहले समाज, समाज, लोगों को क्या दिया जाना चाहिए, और फिर आप खुश हो जाएंगे?

बिलकुल तो।

क्या आपने "वी विल लिव टिल मंडे" फिल्म देखी है? फिल्म की शूटिंग 1960 के दशक में की गई थी, यह पिघलना का एक सिनेमाई प्रतीक था - यह स्टालिन के बाद था, और अपने गीतकारिता के साथ यह पूर्व नौकरशाही का विरोध करता था। फिल्म की परिणति एक साहित्य पाठ है जिसमें स्कूली बच्चे "खुशी क्या है?" विषय पर एक निबंध लिखते हैं। एक लड़की ने मातृत्व की खुशी के बारे में लिखा, और शिक्षक (अभी भी स्टालिन के पुराने दिनों में) ने उसे कक्षा में बहुत डांटा: "क्या तुम्हें अपनी उम्र में इसके बारे में सोचने में शर्म नहीं आती?" और फिल्म के नायक ने एक वाक्यांश लिखा: "खुशी तब होती है जब आपको समझा जाता है।" यह बिल्कुल एक बम धमाके की तरह था स्कूल कांडउसे स्कूल से निकाल दिया गया है. तब यह बहुत ही प्रगतिशील सूत्रीकरण लगता था, यह सामूहिक कार्य की खुशी के लिए व्यक्तिगत खुशी का विरोध था। लेकिन अगर आप राजनीतिक और ऐतिहासिक संदर्भ से बाहर इस शब्दावली को करीब से देखें और सुनें, तो यह एक बहुत ही बचकानी स्थिति है।

यह है - मैं जीवन भर चलता हूं और इंतजार करता हूं, कौन मुझे समझेगा, कौन मेरी सराहना करेगा, कौन मुझे अपनाएगा। और ऐसा व्यक्ति कभी भी खुश नहीं रह पाता, चाहे वह किसी से भी मिले। वह (अगर हमारा हीरो कोई पुरुष है) जिस भी महिला से मिलेगा, जो उसे समझेगी, उससे प्यार करेगी, उसे स्वीकार करेगी, उसे अच्छा नहीं लगेगा। मानस इसी तरह काम करता है, शरीर विज्ञान इसी तरह काम करता है। उसे तभी अच्छा लगेगा जब उसे एहसास होगा कि उसके आस-पास के सभी लोग उसी उम्मीद के साथ घूम रहे हैं। और उन्हें उनकी उम्मीदों का जवाब क्यों नहीं देना चाहिए? और तब उसे बहुत अच्छा लगेगा. इस पृष्ठभूमि में, पैसे, बच्चों और माता-पिता के साथ जीवन में अभी भी अपरिहार्य परेशानियाँ होंगी - जीवन ही जीवन है। लेकिन बुनियाद मजबूत होगी.

- आइए अब अधिक व्यावहारिक स्तर पर आगे बढ़ें। यहाँ वह व्यक्ति है जिस पर चिल्लाया गया था, वह तनाव से पलट जाता है, बहुत से लोगों को ऐसा लगता है, मुझे क्या करना चाहिए? कैसे बदलें?

मनोविज्ञान में, ऐसा अवलोकन है: मानस की संरचना गतिविधि की संरचना से निर्धारित होती है। और इसके विपरीत नहीं. अगर आप तनाव, अवसाद, चिड़चिड़ापन महसूस करते हैं तो इस भावना को बदलने के लिए सबसे पहले आपको अपना व्यवहार बदलना होगा। ऑटो-ट्रेनिंग नहीं, ध्यान नहीं, बल्कि लोगों के साथ संबंधों में मोटर कुछ बदलने की जरूरत है। भले ही यह सुनने में अटपटा लगे, लेकिन किसी को भी सामने आने वाले किसी भी व्यक्ति के प्रति अपनी उदारता का अभ्यास करने का प्रयास करना चाहिए। रिश्ते में संचित बिंदुओं की परवाह किए बिना। कोई चाल नहीं - जिसने आपको जन्मदिन की अच्छी बधाई दी है, उसे बहुत उदारतापूर्वक बधाई दें। इससे आपको बेहतर महसूस नहीं होगा. नहीं, आप उसे बधाई देते हैं जिसने आपकी अवहेलना की।

इसके अलावा, यहां वह है जो आपको समझने की आवश्यकता है। कुछ पेशे शुरू में सामाजिक रूप से सकारात्मक होते हैं - ये मुख्य रूप से तथाकथित सेवा पेशे हैं - एक डॉक्टर, एक शिक्षक - इनका उद्देश्य एक निश्चित व्यक्ति का समर्थन करना है। और अधिकांश व्यवसायों में, ऐसी सामाजिक सकारात्मकता को सीधे तौर पर व्यक्त नहीं किया जा सकता है। उदाहरण के लिए, यदि कोई व्यक्ति भौतिक विज्ञानी या बैंकर है। ऐसे लोगों के लिए दान ही बचत है। लेकिन हमें यह समझना चाहिए कि यह दान आवश्यक रूप से उनके लिए बहुत ठोस, लक्षित और, सबसे महत्वपूर्ण, महंगा होना चाहिए। यदि कोई धनी व्यक्ति मासिक रूप से अपने लिए कहीं छोटी राशि हस्तांतरित करता है, उदाहरण के लिए, मानवीय कोष में, तो उसे इससे अच्छा महसूस नहीं होगा। निःसंदेह, यह एक अच्छी बात है। लेकिन अगर वह चाहता है, जैसा कि आपने कहा, जब उसे पीछे से बुलाया जाए तो वह घबराना बंद कर दे, तो उसे सबसे पहले खुद से वह पैसा लेना होगा जो उसके बजट के लिए ध्यान देने योग्य हो, जो निश्चित रूप से बहुत मुश्किल है, आइए पाखंडी न बनें। और, दूसरी बात, ये दान बहुत लक्षित होने चाहिए।

- ऐसा होता है कि कोई व्यक्ति दान-पुण्य का कार्य करता हुआ प्रतीत होता है, लेकिन साथ ही वह अपने अधीनस्थों, कर्मचारियों के साथ बहुत ही निर्दयी व्यवहार करता है। और कभी-कभी परिवार के कुछ सदस्यों के साथ.

हाँ, बिल्कुल, यह हर समय होता है। इतिहास ऐसे बहुत से लोगों को जानता है जिन्होंने मानवता को बचाने का दावा किया और केवल उन तीन या चार घरों से नाराज़ थे जो उन्हें ऐसा करने से रोकते थे। निश्चित रूप से, अच्छे कर्मउनके निकटतम परिवेश से शुरुआत करें।

- कैसे कहते हैं अंग्रेज़ी , परोपकार अपने घर से ही प्रारंभ होता है।

हाँ, बहुत अच्छा कहा.

- हमारे अधिकांश पाठक युवा हैं और उनके पास गंभीर दान के लिए पूंजी नहीं है। वे क्या कर सकते हैं?

वे आ सकते हैं अनाथालयऔर इन बच्चों के साथ या तो खेलें, या इससे भी बेहतर, सप्ताह में एक बार उनके साथ गणित, अंग्रेजी, ड्राइंग का अभ्यास करें। अनाथों के अलावा, ऐसे कई अन्य वर्ग के लोग हैं जिन्हें व्यावहारिक सहायता या गर्मजोशी की आवश्यकता है।

- दरअसल, गर्मजोशी पैसे से भी ज्यादा दुर्लभ है और लगभग हर किसी को इसकी जरूरत होती है। एक रूसी कहावत है: विनम्र शब्दऔर बेघर अमीर।" यानी कोई भी कर सकता है अच्छे कर्मइसके लिए आपको पैसों की जरूरत नहीं है.

बहुत अच्छी कहावत है! कोई भी चूतड़ किसी भी "स्टार" को बहुत अच्छा बना सकता है। बात बस इतनी है कि अगर यह "सितारा" गुजर जाए और बेघर व्यक्ति कहे: "आप कितने अद्भुत व्यक्ति हैं," यह निश्चित रूप से किसी को भी प्रसन्न करेगा।

बेशक, यह परोपकारिता यहां और अभी आपके सामने मौजूद किसी भी व्यक्ति के संबंध में सबसे अच्छी तरह से अपनाई जाती है। इसका इंतज़ार मत करो, न छुट्टी, न सोमवार, न सप्ताहांत।

- कुछ लोगों के लिए जिन्हें दयालु बनने की पेशकश की जाती है, सवाल उठता है कि मुझे यह दयालुता कहां से मिल सकती है? यहाँ, ऐसा लगता है, चमकना आवश्यक है, लेकिन मैं इसे कहाँ से प्राप्त कर सकता हूँ?

जायज सवाल, सही. किसी भी स्थिति में आपको बस इन लोगों को नहीं बुलाना चाहिए - अपने आप को एक साथ खींचो, अपने आप पर प्रयास करो - ये खाली शब्द हैं, ये दुनिया में किसी की मदद नहीं करते हैं। यहां मामला और भी खास है. यदि ऐसा कोई अजीब-सा लगने वाला कार्य है, उदाहरण के लिए, किसी ऐसे व्यक्ति के साथ घर बसाना, जिससे स्नेह नहीं होता (चाहे इसलिए कि वह किसी तरह भद्दा हो, या मेरे प्रति बहुत मित्रतापूर्ण न हो), तो कुछ शुरू करें, उसके लिए यांत्रिक चीजें करें . कुछ ऐसा जो दाँत पीसकर और मुँह मोड़कर किया जा सकता है, लेकिन उसके लिए। उसके लिए कुछ खरीदें, उसे कुछ दिखाएं, उसके लिए कठिन कॉल करें, उसके लिए कुछ व्यवस्था करें। और हम तुरंत उसकी दिशा में गर्म होना शुरू कर देते हैं। लोग उनसे प्यार करते हैं जिनके लिए उन्होंने कुछ अच्छा किया है।

कोलमानोव्स्की 8 दिसंबर 2014

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