माँ बेटी - दुनिया में दो और प्यारे कैसे हो सकते हैं? ये दो गर्लफ्रेंड हैं जो हमेशा एक दूसरे का साथ देंगी। दुर्भाग्य से ऐसा हमेशा नहीं होता है। बढ़ते बच्चे से कभी-कभी मां नाराज हो जाती है। और कुछ मामलों में, वह खुद नहीं समझ पाती कि क्यों। और ऐसा भी होता है कि एक माँ अपनी बेटी से नफरत करती है, अक्सर अपनी भावनाओं के लिए खुद को दोष देती है। आइए समझते हैं कि ऐसा क्यों होता है और क्या करना चाहिए।

बेटियाँ-माँ

बहुधा, एक बच्चे के प्रति माँ का रवैया श्रद्धेय प्रेम का एक आदर्श होता है। वही, शुद्ध और उज्ज्वल, जिसके लिए हर कोई इतना उत्सुक है। और यह और भी अजीब लगता है अगर एक माँ अपनी बेटी से नफरत करती है। ज्यादातर यह लड़कियों पर लागू होता है, लड़कों के साथ संबंध अक्सर अधिक सुचारू रूप से विकसित होते हैं।

कभी-कभी जलन और शत्रुता की यह भावना एक नवजात शिशु के प्रति प्रकट होती है, दूसरे मामले में यह बढ़ने और विकसित होने के साथ विकसित होती है। लेकिन जो भी हो, यह महिला और उसके बच्चे के जीवन को तोड़ देता है। अगर मां अपनी बेटी से नफरत करती है, तो यह मनोवैज्ञानिक और मनोचिकित्सक की ओर मुड़ने का एक कारण है। आमतौर पर कारण अचेतन में गहरे होते हैं, और उन्हें अपने दम पर पता लगाना मुश्किल होता है।

पैतृक अभिशाप

सभी प्रकार के मरहम लगाने वाले, मनोविज्ञानी और जादूगर इसी अवधारणा के साथ काम करते हैं। लेकिन अगर आप देखें तो यह हकीकत से कहीं ज्यादा है। अगर कोई मां अपनी बेटी से नफरत करती है तो वह उसे विकृत तस्वीर और नमूना पेश करती है। पारिवारिक संबंध. वह बड़ी होगी, शादी करेगी और बैटन जारी रखेगी।

हमारे माता-पिता द्वारा मनोवैज्ञानिक रूप से विकृत, हम अनजाने में अपने ही बच्चों के जीवन को बर्बाद कर देंगे। और केवल एक ही रास्ता है - मनोचिकित्सा पर जाने के लिए। अपनी समस्याओं को स्वयं हल करें, उन्हें बच्चों पर न डालें।

प्रसवोत्तर अवसाद

इस अवधारणा को मनोविज्ञान में गहराई से समझा गया है। एक माँ अपनी बच्ची से क्यों नफरत करती है? यह जटिल समस्या, और यह स्थिति खुद महिला को पसंद नहीं है, दूसरों को डराती है और बच्चे को परेशान करती है। यह स्पष्ट है कि इस बारे में कुछ किए जाने की जरूरत है।

गर्भवती होने पर हर महिला का सपना होता है कि वह नवजात शिशु की देखभाल कैसे करेगी। लेकिन प्रसूति अस्पताल से छुट्टी खत्म हो गई है, और मां की भूमिका केवल असंतोष का कारण बनती है। इसके अलावा, बच्चे की देखभाल करने की आवश्यकता कष्टप्रद है। युवा माँ छोड़ना चाहती है, कहीं छिपना चाहती है और किसी को नहीं देखना चाहती। कोई सोचने लगता है कि यह बच्चा न होता तो अच्छा था।

क्या इसका मतलब यह है कि वह बुरी माँ? बिल्कुल नहीं। फिर माँ अपनी बेटी से क्यों नफरत करती है? यह प्रसवोत्तर अवसाद के बारे में है। यह तीन कारणों से विकसित होता है:

• - एस्ट्रोजन का स्तर कम होना। इससे उदासीनता और चिड़चिड़ापन होता है।
• - नींद की कमी और थकान। सभी नई माताओं को इसका सामना करना पड़ता है। लेकिन अगर तंत्रिका तंत्रस्थिर, तो यह बिना किसी विशेष परिणाम के गुजरता है। लेकिन अवसाद से ग्रस्त महिलाओं के लिए, शासन बहुत महत्वपूर्ण है, क्योंकि यह एक सामान्य स्थिति बनाए रखने में मदद करता है। एक बच्चे के जन्म के समय, सभी लय और मोड भटक जाते हैं, इसलिए सब कुछ काले रंग में होता है, और अवसाद दृढ़ता से अपना स्थान लेता है।
• - अक्सर भावी माँमें सब कुछ देखता है गुलाबी रंग. वह कैसे एक सुंदर गठरी घर लाती है, हर कोई कितना खुश होता है। लेकिन वास्तव में, यह पता चला है कि यह गठरी केवल वही करती है जो वह चिल्लाती है। और बिना नींद के सप्ताह के बाद खुश दिखना बेहद मुश्किल है। और पहली असफलता और अनुभव की कमी हीनता की भावना को जन्म दे सकती है।

क्या किया जा सकता है

वास्तव में, यह स्थिति काफी आसानी से ठीक हो जाती है। लेकिन आपको रिश्तेदारों और कभी-कभी किसी विशेषज्ञ की मदद की आवश्यकता हो सकती है। एक युवा मां को पर्याप्त नींद लेने और बाहर रहने की जरूरत होती है। फिर राज्य धीरे-धीरे सामान्य हो जाता है। ऐसा करने के लिए, उसे एक गृहस्वामी की आवश्यकता होती है जो कपड़े धोने, सफाई और अन्य कामों का ध्यान रखे। एक नियम के रूप में, यह दादी बन जाती है।

इसके अलावा, आपको यह सीखने की ज़रूरत है कि अपने आप को सही तरीके से कैसे व्यवहार करें। हर कोई कठिनाई और अभाव के लिए तैयार पैदा नहीं होता है। कभी-कभी एक युवा माँ को अधिक अनुभवी लोगों द्वारा यह कहते हुए खींचा जा सकता है, "हमने बिना किसी मदद के तीन को उठाया, और हम रात में काम करने के लिए भागे।" ऐसे हमलों का जवाब देना उचित है कि आपके स्वास्थ्य ने आपको अनुमति दी है, और बच्चे शांत थे। इसका मतलब यह बिल्कुल भी नहीं है कि आपको उसी तरह से कार्य करना चाहिए, लेकिन यदि स्थिति विपरीत है, तो हम अनुशंसा करते हैं कि आप इस लेख को पढ़ें: http://fb.ru/article/318041/psihologiya-nenaviju-svoyu-mat .

किशोरी से संबंध

एक माँ जो अपनी बेटी से नफरत करती है वह कोई बीमार व्यक्ति नहीं है, बल्कि वह व्यक्ति है जिसकी आत्मा में एक बड़ा घाव है। कभी-कभी वह बच्चे को कम पीड़ा नहीं देती है, कभी-कभी वह सार्वजनिक रूप से "अच्छा" बनने की कोशिश करते हुए, अपनी भावनाओं को पूरी तरह से प्रकट करती है। समस्या अक्सर शैशवावस्था में शुरू होती है। बच्चा उस पर निर्देशित अस्पष्ट भावनाओं को महसूस करता है, और उसमें एक विरोध होता है। जैसे-जैसे वह बड़ा होता है, वह और अधिक "सहज" होता जाता है और माँ धीरे-धीरे अपना दृष्टिकोण बदलती है।

नाक नया बलमें संबंध बढ़ाना किशोरावस्था. इन सभी वर्षों में, लड़की ने लगन से पढ़ाई की, प्यार और पहचान हासिल करने की कोशिश की। और अचानक सब कुछ उल्टा हो जाता है। और अब वह किसी भी प्रतिबंध को नहीं पहचानती है, खुले तौर पर बहिष्कार की घोषणा करती है और मांगों को पूरा करने से इनकार करती है। और अगर आप सुख को मना करते हैं, तो वह नखरे करता है।

मनोवैज्ञानिक बहुत सारे कारण खोजते हैं कि एक माँ अपनी बेटी से क्यों नफरत करती है। में इस मामले मेंमहिला अपमानित और अपमानित महसूस करती है। इसके अलावा, वह अपनी नपुंसकता देखती है, अपराधबोध, क्रोध और निराशा महसूस करती है। और हां, इस सारी नकारात्मकता का स्रोत उसके सामने बैठा है। यहां आप सिर्फ इतना चाहते हैं कि लड़की को उसकी मां की तरह बुरा लगे। लेकिन साथ ही, बेटी सख्ती से अपने अधिकारों की रक्षा करती है।

क्या करें

अगर कोई बेटी अपनी मां से नफरत करती है, तो यह उसकी एक आईना छवि हो सकती है खुद का रवैया. बेशक, ये क्षण हमेशा महसूस नहीं होते हैं, लेकिन इससे कुछ भी नहीं बदलता है। स्वस्थ में पारिवारिक रिश्तेबच्चे बड़े होते हैं सामंजस्यपूर्ण व्यक्तित्व, साथ सामान्य रवैयाउनके माता-पिता को। वे अपनी माँ को देवी के रूप में सम्मान नहीं देते हैं, लेकिन वे उसे उसका हक़ देते हैं।

यह कठिन चरणबड़े होने के रास्ते पर। माएं भी इंसान होती हैं, वे बस अपनी बेटी की हरकतों से थक सकती हैं। हम भूल जाते हैं कि किशोरावस्था में हम खुद कैसे व्यवहार करते थे, इसलिए बच्चे को समझना और भी मुश्किल हो जाता है। संबंध बनाने के लिए आप दोनों को काम करने की जरूरत है। इसके लिए आमतौर पर किसी तीसरे पक्ष की मदद की आवश्यकता होती है, अधिमानतः एक मनोवैज्ञानिक:

• “बेटियों को यह समझने की ज़रूरत है कि उनकी माँ भी एक इंसान है। अपने मिजाज से। और हां, अपने व्यवहार को समझाने की कोशिश करें।
• एक मां को यह सीखने की जरूरत है कि अपनी बेटी से कैसे बात की जाए, अपनी भावनाओं को साझा किया जाए और उसकी बात सुनी जाए। सुनिश्चित करें कि अंत तक बीच में न आएं। आपको बिना गुस्से के रोने, बिना अपमान के सुनने की जरूरत है, भले ही आपको अपनी बेटी की बात पसंद न आए।
• - संवाद करना आसान बनाने के लिए, साथ मिलकर कुछ करने की कोशिश करें। एक नृत्य के लिए साइन अप करें या जिम, कांच पर चित्रकारी करें या कैक्टस का प्रजनन करें। मुख्य बात यह है कि यह दोनों के लिए दिलचस्प होना चाहिए। फिर बातचीत के लिए कई विषय होंगे।

वयस्क बेटी के साथ संबंध

इस मामले में संघर्ष असामान्य नहीं हैं। ऐसा लगता है कि बच्चा बड़ा हो गया है, सभी असहमतियों को भूलना और संचार का आनंद लेना पहले से ही आवश्यक है। इसके अलावा, अब उसके अपने बहुत सारे मामले और चिंताएँ हैं, इसलिए पूरा दिन एक साथ बिताना समस्याग्रस्त हो जाता है। लेकिन उनके बीच तकरार बहुत आम है। एक माँ अपनी वयस्क बेटी से क्यों नफरत करती है? कई कारण हो सकते हैं:

• - बेटी को छोटी लड़की माना जाता है। इस के लिए कई कारण हो सकते है। यही डर है कि लड़की बड़ी होकर चली जाएगी। और उसकी माँ लगातार उसे साबित करती है कि वह मूर्ख है, कुछ नहीं जानती और उसे सलाह सुननी चाहिए। एक और विकल्प है। मां को बुढ़ापा और मौत का डर रहता है, इसलिए वह अपनी बेटी के बड़े होने की स्वाभाविक इच्छा को दबा देती है। जब तक छोटी रहेगी माँ जवान रहेगी।
• - एक लड़की के जीवन पर विचार जो पहले से ही 20 या 30 साल का है, उसकी मां का पालन करने वालों से बहुत अलग हो सकता है। यह पेशे और जीवन साथी की पसंद पर लागू होता है। और इसका कारण आमतौर पर मां के अधूरे सपने होते हैं। अपने बच्चों के माध्यम से, माता-पिता उस चीज़ को जीवन में लाने की कोशिश करते हैं जो वे करने में असफल रहे। यानी मां अपनी बेटी को वैसे ही खुश करने की कोशिश कर रही है, जैसा वह बनना चाहती थी। लेकिन त्रासदी यह है कि खुशी के बारे में उसके अपने विचार हैं। यह संघर्ष और आपसी द्वेष को जन्म देता है।
• - बेटी से मुकाबला। और ऐसा भी है। मां अपनी बेटियों से नफरत क्यों करती हैं? क्योंकि वे युवा, सुंदर, प्रिय और सफल हैं। इसलिए वे हर बार वचन और कर्म में यह दिखाने की कोशिश करते हैं कि हर कोई बहुत बेहतर कर सकता है। यह आमतौर पर उन महिलाओं में देखा जाता है जिन्हें बचपन में अन्य बच्चों के उदाहरण के रूप में स्थापित किया गया था। यह तंत्र कई सालों से तय किया गया है।
• - संबंधों का स्पष्टीकरण और दावों की प्रस्तुति। इसका कारण यह है: एक समय में, मेरी माँ ने अपने माता-पिता की बात मानी और अपनी इच्छाओं को ठुकरा दिया। वह अपने बच्चे से भी यही उम्मीद करती हैं। वास्तव में, इसके केंद्र में पहचान और आभार प्राप्त करने की इच्छा है। एक बार की बात है, उसने अपनी बेटी के लिए बहुत त्याग किया। और अब वह अपनी मां के साथ समय बिता सकती थी और डेट पर नहीं जा सकती थी।

बेटी की गलतियाँ

क्या होगा अगर बेटी मां से नफरत करती है? सबसे पहले खुद की गलतफहमियों और गलतियों को समझें:

• - अक्सर बेटी या तो अपनी मां के साथ खेलती है, या अपने अधिकारों के लिए लड़ने की कोशिश करती है। समझें कि आप दो वयस्क महिलाएं हैं, और साझा करने के लिए बिल्कुल कुछ भी नहीं है।
• - अपनी मां को बदलने की इच्छा। पूरी तरह से बेकार पेशा, यह एक वयस्क है और इसे दोबारा नहीं बनाया जा सकता है।
• - माता की सजा। बचपन की शिकायतों के प्रतिशोध में।

संरचनात्मक समाधान

परिवार में शांति के लिए, दोनों को काफी काम करने की जरूरत है। मां को यह समझना चाहिए कि बेटी पहले ही बड़ी हो चुकी है और अपने फैसले खुद ले सकती है। बेटियों को भी यह महसूस करने की जरूरत है कि वह वयस्क व्यक्तित्वऔर इसे आक्रामक रूप से साबित करने की कोई जरूरत नहीं है। प्रत्येक को खोजो दिलचस्प गतिविधिअपना जीवन जीने के लिए, किसी और का नहीं। याद रखें कि हर किसी की अपनी राय होती है और दूसरे विचारों को चुनौती देना बंद करें। इसके बजाय, एक-दूसरे में दिलचस्पी लेना शुरू करें। मां और बेटी दोनों को दूसरों से अपनी तुलना बंद करने की जरूरत है। अपनी श्रेष्ठता साबित करने की कोशिश किए बिना एक-दूसरे के लिए खुश रहना सीखें।

नाराजगी जो मां की नफरत में विकसित होती है - एक मनोवैज्ञानिक के साथ ऑनलाइन परामर्श का एक अंश (क्लाइंट का नाम और स्थान बदल दिया गया है) गोपनीयता) .

सवाल:

नमस्ते।
अब मैं 19 साल का हूं और मां के प्रति मेरी नाराजगी नफरत में बदल जाती है। यह सब तब शुरू हुआ जब मैं तीसरी कक्षा में था, मेरे माता-पिता काम पर चले गए और हमें अपने भाई और रिश्तेदारों के पास छोड़ गए, उन्होंने वास्तव में हमें याद नहीं किया, उन्होंने साल में एक बार फोन किया और जैसा कि वे कहते हैं, धन्यवाद। केवल एक चीज जो स्पष्ट नहीं है वह यह है कि उस समय मातृ वृत्ति कहां थी, आप अपने बच्चों को कैसे छोड़ सकते हैं, यह जानते हुए कि आपके रिश्तेदार शराब पीते हैं। जब मैं छठी कक्षा में था, तो वह वापस आ गई और पीने लगी, उस समय मैं खुद का था, अक्सर चला गया, मैं उसकी तलाश करने गया, और जब मैंने उसे पाया, तो उसने कहा: "मैं कब छुट्टी लूंगा आप?" एक साल बाद, सब ठीक था। और जब मैंने 15 साल की उम्र में अध्ययन करना छोड़ दिया, तो सब कुछ बिल्कुल वैसा ही था जैसा मैं रहता था, इस समय मेरे पिताजी ने हर तरह से मेरा साथ दिया, वह मेरे लिए एक व्यक्ति में माँ और पिताजी दोनों बन गए। अब मुझे किसी चीज़ की ज़रूरत नहीं है उसकी, लेकिन मुझे उसकी जरूरत है मुझे बहुत अफ़सोस हुआ कि वह अकेली रह गई, लेकिन मैं उससे शांति से बात नहीं कर सकता, मैं इस नाराजगी से छुटकारा पाना चाहता हूं, लेकिन वह लगातार उसे और अधिक बनने के लिए उकसाती है।

उत्तर:

हैलो ओल्गा!

नफरत प्यार को चोट पहुँचाती है। सबसे महत्वपूर्ण बात जिसे आपको समझने और स्वीकार करने की आवश्यकता है वह यह तथ्य है कि आपके पास एक ऐसी माँ है। दूसरा नहीं है। यह आपके लिए अच्छा है या बुरा यह मेरे लिए एक खुला प्रश्न है। यह इस बात पर निर्भर करता है कि किससे तुलना करनी है बेशक, अन्य माताएं हैं, देखभाल करने वाली, प्यार करने वाली, जिम्मेदार। निजी तौर पर, मैं ऐसी मां का दावा नहीं कर सकता। लेकिन यहां मैं किसी तरह रहता हूं और काफी खुशी से भी। क्या आप इसका रीमेक बनाना चाहते हैं, या आप अपने अतीत को फिर से लिखना चाहते हैं? यह संभव है। अगर आप देखना शुरू करें सकारात्मक अंकइस तथ्य में कि आपके पास एक माँ है और इस तथ्य में कि यह उसके और पिताजी के लिए धन्यवाद था कि आप पैदा हुए थे। क्या आप अपने जीवन को महत्व देते हैं चाहे आपके माता-पिता कोई भी हों? और आप अपने जीवन को किससे भरेंगे यह काफी हद तक आप पर निर्भर करता है। नाराजगी और नफरत के साथ जीना बहुत मुश्किल है, लेकिन आप चाहें तो इन पलों पर काबू पा सकते हैं।

यह संभावना नहीं है कि आपकी माँ जानबूझकर आपको नाराज़गी पैदा करने के लिए उकसाती है। जीने के लिए ध्यान, देखभाल, प्यार और ऊर्जा का एक हिस्सा पाने का यह उसका सरल तरीका है। हां, यह तरीका आपके और अन्य लोगों के लिए प्रभावी और दर्दनाक नहीं है। आप अपनी किसी भी भावना के हकदार हैं। जैसे एक मां को अपना जीवन उस तरह जीने का अधिकार है। नकारात्मक अनुभव आपके शक्तिशाली ऊर्जा भंडार हैं, जिन पर आपने अभी तक महारत हासिल नहीं की है, मास्टर करना मुश्किल है, लेकिन यह संभव है। आप मजबूत और बुद्धिमान, दयालु और समझदार बनेंगे, आप एक वयस्क बनेंगे। आपको उस दोष-भावना से भी छुटकारा पाने की ज़रूरत है जो अपरिपूर्ण माता-पिता की संतान अपने अंदर लिए हुए होती है। आप पहले से ही कुछ हद तक परिपक्व हो चुके हैं, क्योंकि आप दूसरे व्यक्ति के दर्द को समझने लगे हैं। तुम्हारा दर्द है, उसका अपना है। अपना दर्द ठीक करो, तुम अपनी और अपनी माँ की मदद करोगे।
परिवार एक सामान्य ऊर्जा प्रणाली है। और अगर इस प्रणाली के तत्वों में से एक में परिवर्तन होता है, तो अन्य तत्व स्वचालित रूप से बदलना शुरू हो जाते हैं, नई वास्तविकता (माता, पिता, भाई, बहन, आदि) के साथ तालमेल बिठाते हैं। ठीक यही मेरे परिवार में हुआ था। आपकी माँ आपको अपने तरीके से प्यार करती है, और आपके पास इसे देखने का अवसर होगा! तुरंत परिणाम की अपेक्षा न करें, यदि आप काम करना शुरू कर देंगे तो समय के साथ सब कुछ आएगा। गरीब, बीमार, दुखी, नाराज होना बहुत आसान है, कृतज्ञ, खुश और इसलिए स्वस्थ और अमीर बनना बहुत मुश्किल है। मैं आपको अपने दिल के नीचे से इसकी कामना करता हूं।

मेरी बेटी मुझसे नफरत करती है। संबंधों को सुधारने के लिए उसके माध्यम से जाना असंभव है। वह अजनबियों की सुनती है, लेकिन अपनी मां की नहीं। मुझे क्या करना चाहिए?

मनोवैज्ञानिक जवाब

तमारा, शुभ दोपहर,

"यदि आप एक बच्चे की परवरिश करना चाहते हैं - खुद को शिक्षित करें" - यह आज सभी वयस्कों के लिए सबसे सही नियम है।

बच्चे/किशोर हमारी स्थिति का आईना होते हैं। वे केवल अपने को भरने में, अपने व्यवहार को, अपने चरित्र को आकार देने में लगे हैं। और यह हमारे लिए महत्वपूर्ण है, कम से कम उन्हें इसमें परेशान न करें। आदर्श रूप से, अपने पूरे दिल और दिमाग से मदद करें, उनकी धारणा की ख़ासियत को ध्यान में रखते हुए और उन्हें प्यार और स्वीकृति की पर्याप्त ऊर्जा दें। वृद्धि के समय वे जो भी थे। और इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि वे कैसा व्यवहार करते हैं।

क्या वह अजनबियों को सुनती है?

आश्चर्य की बात नहीं। अपने पत्र के पाठ को फिर से पढ़ें, जिसे मनोवैज्ञानिक शिक्षा और अभ्यास वाले दर्जनों लोगों द्वारा पढ़ा जाना चाहिए। उन्हें और मुझे बताएं कि आपकी मदद कैसे करें? आपके द्वारा प्रदान की गई जानकारी के आधार पर।

बेटी कितने साल की है? परिवार की रचना क्या है? आपके पहले किस तरह का रिश्ता था? क्या वास्तव में वह आपकी बात नहीं सुनना चाहती है और इसी तरह ....

इस डेटा के बिना कैसे करें?

जाहिर है, बेटी के साथ संचार उसी योजना के अनुसार होता है।

पत्र में बच्चे के खिलाफ मांगें, दावे, आरोप हैं। इसलिए लड़की के चरित्र से किसी तरह निपटने की कोशिश करने से पहले यह जरूरी है विस्तृत कार्यआपके साथ, एक माँ के साथ, जिसके पास समय नहीं है / नहीं चाहती / बच्चे के बाद बड़ा होना जरूरी नहीं समझती।

कृपया कठोरता से नाराज न हों।

मैं वास्तव में आशा करता हूं कि आप आत्म-आलोचनात्मक और रचनात्मक हैं। और, वास्तव में, वे अपनी बेटी के साथ स्थिति को सुलझाने में रुचि रखते हैं।

यदि आप कुछ बदलना चाहते हैं, तो परिवर्तन के दर्दनाक अनुभवों का सामना करने के लिए तैयार रहें, जिसमें हमेशा दो शामिल होते हैं। और सिर्फ आपका बच्चा ही नहीं, जिस पर अभी भी किसी का कुछ भी बकाया नहीं है।

ईमानदारी से,

अल्माटी की मनोवैज्ञानिक कोंशिना अनास्तासिया

हैलो, तमारा! जाहिर है, कल आपकी बेटी के साथ आपका ऐसा रिश्ता नहीं था। रिश्ते कोई टीवी नहीं हैं, जो टूट जाएं तो रातों-रात ठीक हो जाएं। यह एक लंबी, बहु-वर्षीय प्रक्रिया है। विश्वास बनाने, प्यार और देखभाल देने की प्रक्रिया। आप अपनी बेटी को क्या और कितना देने में कामयाब रहे, वास्तव में आप उससे कितना प्राप्त करते हैं। यदि बेटी किशोरी है, तो उन सभी कार्यों को सीमा तक बढ़ा दिया जाता है जो इस उम्र से पहले हल नहीं किए गए थे। आपने खुद अपनी बेटी के साथ कैसा व्यवहार किया, क्या आपने उस पर भरोसा किया, क्या आपने उसे उसकी सारी कमियों के साथ स्वीकार किया, क्या आपने बिना शर्त प्यार दिया? खुद इस सवाल का जवाब देना आपके लिए मुश्किल हो सकता है, लेकिन आपकी बेटी इसका जवाब अपने व्यवहार से देती है। अधिकांश सबसे अच्छा तरीकाविश्वास हासिल करने के लिए - अपने आप को और अपनी बेटी को ईमानदारी से स्वीकार करने के लिए कि गलतियाँ एक समय में हुई थीं, चाहे अज्ञानता से, किसी अन्य कारण से, इससे कोई फर्क नहीं पड़ता, इसके बारे में बात करना और शायद क्षमा के लिए पूछना महत्वपूर्ण है , रिश्तों को फिर से बनाने की कोशिश करें - बिना निर्णय और आलोचना के, लेकिन प्यार और स्वीकृति के साथ। इसके लिए खुद पर काम करने की आवश्यकता है - आसान नहीं और तेज़ नहीं, लेकिन अगर आप अपनी बेटी के साथ अच्छे, भरोसेमंद रिश्ते में रहना चाहते हैं तो यह जरूरी है। अच्छे रिश्ते यूं ही नहीं दिए जाते, आपको उन पर काम करने, निवेश करने की जरूरत है। यदि आप इसके लिए तैयार हैं, तो किसी मनोवैज्ञानिक के पास जाएँ, भले ही आप अकेले ही क्यों न हों। जैसे ही आप बदलने लगेंगे, आपकी बेटी भी बदलने लगेगी। नहीं तो यह काम नहीं करेगा. आप सौभाग्यशाली हों!

कैदारोवा असेल अब्दु-अलिवना, अल्माटी के मनोवैज्ञानिक

नमस्ते तमारा। जाहिर है कि आप दर्द में हैं, बुरे हैं, हताश हैं, रिश्ते में भविष्य धूमिल है। ऐसी दुर्लभ जानकारी के साथ, उत्तर देने के लिए कुछ भी नहीं है। यदि आप अल्माटी में हैं, तो परामर्श के लिए आएं। हम यह पता लगाएंगे कि कैसे गुजरना है। हम आपको दोष दिए बिना काम चला लेंगे। शुभकामनाएं।

साभार, आइगुल सदिकोवा।

नमस्ते तमारा।

आपको अब समझने की जरूरत है आसान चीज. आपकी बेटी को आपकी बहुत जरूरत है! वह जो नफरत दिखाती है वह है पीछे की ओर, तुम्हारे प्रति उसके प्रेम का परिणाम है। जाहिर तौर पर अब उसके लिए यह बहुत मुश्किल है और वह बातचीत का दूसरा रूप नहीं खोजती। या शायद यह एक उत्तेजना या बदला है, किसी भी मामले में उसे प्यार और समर्थन की जरूरत है। क्या आप उसे दे सकते हैं? मुझे ऐसा लगता है कि आपको स्वयं अपनी बेटी से अपने अधिकार की मान्यता के माध्यम से समर्थन प्राप्त करने की आवश्यकता है और प्राप्त करना चाहते हैं। खुद को भर लेने से ही आप अपनी बेटी के साथ अपने रिश्ते को बदल पाएंगे। और कुछ न था!

कानेवा अन्ना, अल्माटी के मनोवैज्ञानिक

हैलो तमारा!

मनोचिकित्सा के लिए आओ।

बदलना शुरू करें, आपकी बेटी के साथ बातचीत में बदलाव आना शुरू हो जाएगा।

मैं आपकी सेवा कर सकता हूं।

एलिसेवा गैलिना मिखाइलोव्ना, अल्माटी के मनोवैज्ञानिक

नमस्ते तमारा।

इससे निपटना महत्वपूर्ण है कि आप कैसे निर्धारित करते हैं कि आपकी बेटी आपसे नफरत करती है? सिर्फ इसलिए कि वह आपकी बात नहीं सुनती? या ऐसा सोचने का कोई और कारण है? आपके लिए इसका क्या मतलब है, अजनबियों को सुनना, लेकिन आपकी मां को नहीं? सुनने का क्या अर्थ है? इस कदर? यह समझना जरूरी है कि आपकी बेटी की उम्र क्या है? आप उसके साथ संबंध कैसे बनाते हैं, आप उससे कैसे बात करते हैं, वह आपसे कैसे बात करती है? किस बारे में, आदि। ? तुम अपने लिए क्या चाहते हो और आपकी बेटी के साथ संबंधों के मामले में? जब तक आप क्या चाहते हैं और आप कहां जाने के लिए तैयार हैं, इसकी समझ नहीं है, तब तक आप अपने प्रश्न का उत्तर नहीं दे पाएंगे: "क्या करें"? आपके बारे में बहुत कम जानकारी, सामान्य उत्तर देना बहुत मददगार नहीं है। मनोवैज्ञानिक को आंतरिक रूप से संबोधित करना वांछनीय है। मैं आपके मन की शांति की कामना करता हूं।

साभार, ऐलेना।

बेगुनोवा एलेना लियोनिदोव्ना, अल्माटी के मनोवैज्ञानिक

तस्वीर गेटी इमेजेज

केन्सिया कीसेलेवा:

कोई अपनी माँ को आदर्श बनाता है, और कोई स्वीकार करता है कि वह उससे घृणा करता है और उसे नहीं पा सकता है आपसी भाषा, - यह इतना खास रिश्ता क्यों है, वे हमें इतना आहत क्यों करते हैं और इस तरह की अलग-अलग प्रतिक्रियाएं 1 पैदा करते हैं?

मारिया टिमोफीवा:

एक बच्चे के जीवन में माँ सिर्फ एक महत्वपूर्ण किरदार नहीं होती है। मनोविश्लेषण के अनुसार लगभग सम्पूर्ण मानव मानस का निर्माण माता के साथ प्रारम्भिक सम्बन्धों में होता है। वे किसी अन्य से तुलनीय नहीं हैं। मनोविश्लेषक डोनाल्ड विनिकॉट के अनुसार, वास्तव में बच्चे की मां होती है पर्यावरणजिसमें यह बनता है। और जब रिश्ते बिगड़ जाते हैं यह बच्चाउपयोगी होगा, इसका विकास विकृत है। व्यवहार में, माँ के साथ संबंध व्यक्ति के जीवन में सब कुछ निर्धारित करता है।

एम. टी.:

निश्चित रूप से। क्योंकि एक माँ अपने वयस्क बच्चे के लिए कभी भी एक ऐसा व्यक्ति नहीं बनती जिसके साथ वह समान अधिकारों का निर्माण कर सके। भरोसे का रिश्ता. माँ उसके जीवन में एक अतुलनीय शख्सियत है जिसके पास कुछ भी नहीं है और कोई भी नहीं है।

के.के.:

तो फिर एक वयस्क बेटी के लिए माँ के साथ एक स्वस्थ, समृद्ध रिश्ता कैसा हो सकता है?

एम. टी.:

मुझे लगता है कि आपने ऐसे उदाहरण देखे होंगे। ये ऐसे रिश्ते हैं जिनमें वयस्क महिलाएं एक-दूसरे के साथ संवाद और बातचीत कर सकती हैं, एक अलग जीवन जी सकती हैं - प्रत्येक का अपना। वे एक-दूसरे से नाराज़ हो सकते हैं और असहमत हो सकते हैं, किसी चीज़ से असंतुष्ट हो सकते हैं, लेकिन साथ ही आक्रामकता प्यार और सम्मान को नष्ट नहीं करती है, और कोई भी अपने बच्चों और नाती-पोतों को किसी से दूर नहीं करता है।

के.के.:

ऐसा क्या रोकता है अच्छे संबंध?

एम. टी.:

माँ-बेटी का रिश्ता चार संभावित संयोजनों (पिता-पुत्र, पिता-पुत्री, माँ-पुत्र और माँ-बेटी) में सबसे जटिल है। सच तो यह है कि बेटी के लिए मां ही स्नेह की प्राथमिक वस्तु होती है। लेकिन फिर, 3-5 साल की उम्र में, उसे अपने कामेच्छा संबंधी भावनाओं को अपने पिता में स्थानांतरित करने की आवश्यकता होती है, और वह कल्पना करना शुरू कर देती है: "जब मैं बड़ी हो जाऊंगी, तो मैं अपने पिता से शादी करूंगी।" यह वही ओडिपल कॉम्प्लेक्स है जिसे फ्रायड ने खोजा था, और यह अजीब है कि इससे पहले किसी ने भी ऐसा नहीं किया था, क्योंकि विपरीत लिंग के माता-पिता के प्रति बच्चे का आकर्षण हर समय ध्यान देने योग्य था।

जब आप पिता से प्यार करने लगते हैं, तो माँ प्रतिद्वंद्वी बन जाती है, और आप दोनों को किसी तरह पिताजी के प्यार को साझा करने की आवश्यकता होती है।

और एक लड़की के लिए विकास की इस अनिवार्य अवस्था से गुजरना बहुत मुश्किल होता है। आखिरकार, जब आप पिताजी से प्यार करना शुरू करते हैं, तो माँ एक प्रतिद्वंद्वी बन जाती है, और आप दोनों को पिताजी के प्यार को साझा करने की ज़रूरत होती है। एक लड़की के लिए अपनी माँ के साथ प्रतिस्पर्धा करना बहुत मुश्किल होता है, जो अभी भी उसके लिए प्यार और महत्वपूर्ण है। और माँ, बदले में, अक्सर अपनी बेटी के लिए अपने पति से ईर्ष्या करती है। लेकिन यह सिर्फ एक लाइन है। एक दूसरा भी है। एक छोटी लड़की के लिए, उसकी माँ स्नेह की वस्तु होती है, लेकिन फिर उसे बढ़ने और एक महिला बनने के लिए अपनी माँ के साथ तादात्म्य स्थापित करने की आवश्यकता होती है।

यहाँ कुछ विरोधाभास है: लड़की को एक साथ अपनी माँ से प्यार करना पड़ता है, अपने पिता का ध्यान आकर्षित करने के लिए उससे लड़ना पड़ता है और उसके साथ पहचान बनानी पड़ती है। और यहां एक नई मुश्किल खड़ी हो जाती है। तथ्य यह है कि माँ और बेटी बहुत समान हैं, और उनके लिए एक-दूसरे की पहचान करना बहुत आसान है। एक लड़की के लिए अपना और अपनी मां का मिश्रण करना आसान होता है, और एक मां के लिए अपनी बेटी में निरंतरता देखना आसान होता है। कई महिलाएं वास्तव में अपनी बेटियों से खुद को अलग करने में बुरी होती हैं। यह मनोविकृति जैसा है। यदि आप उनसे सीधे पूछेंगे, तो वे आपत्ति करेंगे और कहेंगे कि वे हर चीज को पूरी तरह से अलग करते हैं और अपनी बेटियों की भलाई के लिए सब कुछ करते हैं। लेकिन किसी गहरे स्तर पर यह सीमा धुंधली है।

के.के.:

यानी जब एक महिला अपनी बेटी की देखभाल करती है तो क्या वह किसी मायने में अपना ख्याल रख रही है?

एम. टी.:

ज़रूरी नहीं। बल्कि अपनी बेटी के माध्यम से वह महसूस करना चाहती है जो उसने जीवन में महसूस नहीं किया है। या कुछ ऐसा जो वह खुद बहुत प्यार करती हो। वह ईमानदारी से मानती है कि उसकी बेटी को वह प्यार करना चाहिए जो वह प्यार करती है, कि वह वह करना पसंद करेगी जो वह खुद करती है। इसके अलावा, माँ केवल अपनी और अपनी जरूरतों, इच्छाओं, भावनाओं के बीच अंतर नहीं करती है।

क्या आप चुटकुले जानते हैं जैसे "टोपी लगाओ, मुझे ठंड लग रही है"? वह वास्तव में अपनी बेटी के लिए महसूस करती है। मुझे कलाकार यूरी कुक्लाचेव के साथ एक साक्षात्कार याद है, जिनसे पूछा गया था: "आपने अपने बच्चों की परवरिश कैसे की?" वह कहता है: “और यह बिल्लियों के समान ही है। एक बिल्ली को कोई चाल नहीं सिखाई जा सकती। मैं केवल यह देख सकता हूं कि वह क्या पसंद करती है, उसे क्या पसंद है। एक कूद रहा है, दूसरा गेंद से खेल रहा है। और मैं यह प्रवृत्ति विकसित करता हूं। इसी तरह बच्चों के साथ। मैंने अभी देखा कि वे क्या हैं, वे स्वाभाविक रूप से क्या लेकर आते हैं। और फिर मैंने उन्हें इस दिशा में विकसित किया।

उचित दृष्टिकोण - जब बच्चे को अपने स्वयं के व्यक्तित्व लक्षणों के साथ एक अलग प्राणी के रूप में देखा जाता है

यह उचित दृष्टिकोण है जब एक बच्चे को अपनी व्यक्तिगत विशेषताओं के साथ एक अलग प्राणी के रूप में देखा जाता है। और हम कितनी माताओं को जानते हैं जो देखभाल करने लगती हैं: वे अपने बच्चों को मंडलियों, प्रदर्शनियों, संगीत कार्यक्रमों में ले जाती हैं शास्त्रीय संगीतक्योंकि, उनकी गहरी भावना के अनुसार, बच्चे को ठीक यही चाहिए। और फिर वे उन्हें वाक्यांशों के साथ ब्लैकमेल भी करते हैं: "मैंने अपना पूरा जीवन तुम पर डाल दिया," जो वयस्क बच्चों में अपराध की भावना का कारण बनता है। फिर से, यह मनोविकृति जैसा दिखता है।

वास्तव में, मनोविकृति आपके भीतर क्या हो रहा है और क्या बाहर है, के बीच अविभाज्यता है। मां बेटी के बाहर है। और बेटी उसके बाहर है। लेकिन जब एक मां को लगता है कि उसकी बेटी को वह पसंद है जो उसे पसंद है, तो वह आंतरिक और बाहरी के बीच की सीमा को खोने लगती है। बाहर की दुनिया. और मेरी बेटी के साथ भी ऐसा ही होता है। वे एक ही लिंग के हैं, वे वास्तव में बहुत समान हैं। यह वह जगह है जहां साझा पागलपन का विषय आता है, एक प्रकार का आपसी मनोविकृति जो केवल उनके रिश्ते तक फैली हुई है। यदि आप उन्हें एक साथ नहीं देखते हैं, तो हो सकता है कि आपको कोई भी उल्लंघन दिखाई न दे। अन्य लोगों के साथ उनका मेलजोल काफी सामान्य रहेगा। यद्यपि कुछ विकृतियाँ संभव हैं। उदाहरण के लिए, महिलाओं के साथ यह बेटी मातृ प्रकार- बॉस, महिला शिक्षकों के साथ।

के.के.:

और इस तरह के विभाजित पागलपन के उभरने का क्या अनुमान है? कुछ विशेष प्रकारव्यक्तित्व, परवरिश की कुछ शर्तें?

एम. टी.:

बड़ा कठिन प्रश्न है। यहां पिता की छवि को याद करना जरूरी है। परिवार में उसका एक कार्य किसी समय माँ और बेटी के बीच खड़ा होना है। इस प्रकार एक त्रिभुज दिखाई देता है, जिसमें बेटी और माँ के बीच, और बेटी का पिता के साथ, और माँ का पिता के साथ संबंध होता है।

लेकिन बहुत बार माँ यह व्यवस्था करने की कोशिश करती है कि बेटी का पिता के साथ संचार उसके माध्यम से हो। त्रिकोण ढह जाता है। मैं उन परिवारों से मिला हूं जहां इस मॉडल को कई पीढ़ियों से पुन: प्रस्तुत किया गया है: केवल मां और बेटियां हैं, और पिता हटा दिए गए हैं, या वे तलाकशुदा हैं, या वे कभी अस्तित्व में नहीं थे, या वे शराबी हैं और परिवार में उनका कोई वजन नहीं है। इस मामले में उनकी निकटता और विलय को कौन नष्ट करेगा? कौन उन्हें अलग करने में मदद करेगा और कहीं और देखेगा लेकिन एक-दूसरे को और उनके पागलपन को "आईना" देगा?

वैसे, क्या आप जानते हैं कि अल्ज़ाइमर या कुछ अन्य प्रकार के सेनील डिमेंशिया के लगभग सभी मामलों में माताएँ अपनी बेटियों को "माँ" कहती हैं? वास्तव में, ऐसे सहजीवी संबंध में कोई भेद नहीं होता कि कौन किससे संबंधित है। सब विलीन हो जाता है।

के.के.:

के बारे में महत्वपूर्ण भूमिकापरिवार में पिता। किसी बिंदु पर मुझे आश्चर्य हुआ कि मैं उन कई महिलाओं के बारे में समझ सकता हूँ जिन्हें मैं जानता हूँ: वह मेरी माँ की बेटी है या मेरे पिता की। ऐसी लड़कियां हैं जो अपने पिता से अधिक प्यार करती हैं, उनकी अधिक नकल करती हैं, उनका अनुसरण करती हैं, लेकिन इसके विपरीत, माँ की बेटियाँ हैं। क्या इसे किसी तरह समझाया जा सकता है?

एम. टी.:

क्या आप जानते हैं लोग क्या कहते हैं? बच्चे को खुश रहने के लिए, लड़की को अपने पिता के समान होना चाहिए, और लड़के को अपनी माँ के समान होना चाहिए। और एक कहावत है कि पिता हमेशा बेटे चाहते हैं, लेकिन बेटियों से ज्यादा प्यार करते हैं। यह लोक ज्ञानपूरी तरह से प्रकृति द्वारा तैयार किए गए मानसिक संबंधों से मेल खाती है। मुझे लगता है कि "माँ की बेटी" के रूप में बड़ी होने वाली लड़की के लिए अपनी माँ से अलग होना विशेष रूप से कठिन है।

के.के.:

क्या किशोरावस्था के दौरान माँ-बेटी का रिश्ता विशेष रूप से कठिन होता है?

एम. टी.:

हां, यह कठिन दौर है। लड़की बड़ी हो जाती है, प्रसव उम्र में प्रवेश करती है और खुद को वयस्क महिलाओं के क्षेत्र में पाती है, जिससे उसकी मां को बूढ़ी महिलाओं के क्षेत्र में धकेल दिया जाता है। यह अनिवार्य रूप से में नहीं होता है इस पललेकिन यही परिवर्तन का सार है। और कई माताएँ, इसे जाने बिना, बहुत दर्द से अनुभव करती हैं। जो, वैसे, में परिलक्षित होता है लोक कथाएंएक दुष्ट सौतेली माँ और एक युवा सौतेली बेटी के बारे में।

दरअसल, यह सहना मुश्किल है कि एक लड़की, एक बेटी खिल रही है, और आप बूढ़े हो रहे हैं। एक किशोर बेटी के अपने कार्य होते हैं: उसे अपने माता-पिता से अलग होने की जरूरत होती है। सिद्धांत रूप में, कामेच्छा जो उसके बाद जागती है अव्यक्त अवधि 12-13 वर्ष की आयु में, इसे परिवार से बाहर, साथियों की ओर मोड़ना चाहिए। और इस अवधि के दौरान बच्चे को परिवार छोड़ देना चाहिए।

अगर किसी लड़की का अपनी मां के साथ बहुत करीबी रिश्ता है, तो उसके लिए बंधन तोड़ना मुश्किल है। और वह एक "होम गर्ल" बनी हुई है, जिसे माना जाता है अच्छा संकेत: एक शांत, आज्ञाकारी बच्चा बड़ा हुआ। अलग होने के लिए, विलय की ऐसी स्थिति में आकर्षण को दूर करने के लिए, लड़की में बहुत अधिक विरोध और आक्रामकता होनी चाहिए, जिसे विद्रोह और दुराचार माना जाता है।

के.के.:

लेकिन अगर माँ ऐसे रिश्ते के सभी खतरों और नुकसानों से अवगत है, तो क्या उसके लिए अपनी बेटी से अलग होना आसान होगा?

एम. टी.:

सब कुछ महसूस करना असंभव है, लेकिन निश्चित रूप से यह उनके लिए आसान होगा। आपने एक बार मुझसे ऐसा कट्टरपंथी सवाल पूछा था: "क्या एक बेटी अपनी माँ से प्यार करने के लिए बाध्य है?" वास्तव में, एक बेटी मदद नहीं कर सकती लेकिन अपनी माँ से प्यार करती है। लेकिन करीबी रिश्तों में हमेशा प्यार और आक्रामकता होती है और इस प्यार के मां-बेटी के रिश्ते में समुद्र और आक्रामकता का समुद्र होता है। एकमात्र सवाल यह है कि क्या जीतेगा - प्यार या नफरत?

हमेशा उस प्यार पर विश्वास करना चाहते हैं। हम सभी ऐसे परिवारों को जानते हैं जहां हर कोई एक-दूसरे के साथ सम्मान से पेश आता है, हर कोई दूसरे में एक व्यक्ति, एक व्यक्ति को देखता है और साथ ही महसूस करता है कि वह कितना प्रिय और करीबी है।

विशेषज्ञ के बारे में

मारिया टिमोफीवा- मनोविश्लेषक, मॉस्को साइकोएनालिटिक सोसाइटी के पूर्ण सदस्य, इंटरनेशनल साइकोएनालिटिक एसोसिएशन के सदस्य।

1 साक्षात्कार "स्थिति: एक रिश्ते में", रेडियो "संस्कृति", सितंबर 2016 के लिए दर्ज किया गया था।

यह लेख किशोर बेटियों के बारे में है।, क्योंकि माँ-बेटी के संबंधों का विषय इतना महान है कि इसे प्रकट करने के लिए एक लेख नहीं, बल्कि एक पुस्तकालय लगेगा। लेकिन किशोर घृणा प्रबल होती है और माँ को इतना आहत करती है कि आज हम युवा किशोर बेटियों के बारे में बात करेंगे।मैं यहां उन माताओं के पत्रों का हवाला नहीं दूंगा जो अपने बच्चे से घृणा करते थे: मेरा विश्वास करो, वे सभी समान हैं और उनमें "प्राणी", "कमीने" और "वेश्या" शब्द सबसे बुरे नहीं हैं। बल्कि, पहली नज़र में, अक्षर अलग हैं, लेकिन केवल नाम और हैं वित्तीय स्थिति, मुख्य रूप से, स्थिति एक उदास पैटर्न के साथ खुद को दोहराती है: बेटी माँ से नफरत करती है, और माँ समझ नहीं पाती है कि क्यों और यह नहीं जानती कि इसके साथ क्या करना है।

यहां सलाह देना कठिन है, क्योंकि आपको प्रत्येक से निपटने की जरूरत है मामला, लेकिन अभी भी ऐसे सामान्य पैटर्न हैं जिन्हें आपको जानना आवश्यक है। केवल एक शर्त: आप जो पढ़ते हैं उसके बारे में पढ़ें और सोचें, क्योंकि मानवीय संबंधों में आप एक कुल्हाड़ी से काम नहीं कर सकते हैं, यहां आपको खुद को बाहर से देखने और कई सामान्य हठधर्मिता पर पुनर्विचार करने में सक्षम होने की आवश्यकता है। तो, आइए एक विशिष्ट स्थिति लें: माँ को यह समझ में नहीं आता कि वह ऐसा क्यों कर रही है और उसने क्या गलत किया है। लेकिन बेटी की तस्वीर पूरी तरह से अलग है: उसके पास लंबे समय से दावों की एक पूरी छाती तैयार है, वह अच्छी तरह से जानती है कि उसकी माँ को क्या दोष देना है, खुले तौर पर और जानबूझकर घोषणा करती है कि वह उससे नफरत करती है, और वह इसके कारणों के बारे में बात कर सकती है ऐसा रवैया जितना वह चाहती है, क्योंकि ये कारण हमेशा बहुत होते हैं।

अगर एक माँ ने अपनी बेटी को अकेले पाला है, तो उसके लिए अपनी 15 साल की सुंदरी की बदनामी सुनना और भी अपमानजनक है, जो उसे याद दिलाएगा कि उसके पास कोई वीडियो नहीं था, कोई सेट-टॉप बॉक्स नहीं था, कोई अच्छा फोन नहीं था, नहीं लैपटॉप, महंगा नहीं सुंदर कपड़े. और उसकी माँ ने उसे क्या खरीदा, अपने दोस्तों के सामने आना शर्म की बात थी, और वह आम तौर पर शर्मनाक सस्ते फोन को बंद कर देती थी और उसे अपने बैग में छिपा लेती थी ताकि कोई उसे देख न सके। क्या आपको लगता है कि यह नफरत का कारण है? तुम कितने भोले हो! आप क्या हैं, यह तो एक छोटा सा हिस्सा है।तो, आपने उसकी खूबसूरत चीजें नहीं खरीदीं, वह अपने साथियों के सामने लगातार शर्मिंदा रहती थी। लेकिन जब वह बड़ी हो रही थी तब तुम कहाँ थे? जैसे, काम पर, निश्चित रूप से - उन्होंने यह सबसे सस्ता फोन कमाया। जब आप दूर थे तब लड़की कहाँ थी? में KINDERGARTEN, फिर स्कूल में, और ताकि बच्चा सड़क पर न लटके, उसकी दादी ने उसकी देखभाल की. यह बच्चा तुम्हारा सब कुछ है। इसके अलावा, एक बच्चे के रूप में, वह बीमार थी और आप यह नहीं भूले हैं कि आपने पूरी रात उसके बिस्तर के पास बैठकर कैसे बिताई थी। और आपका कोई व्यक्तिगत जीवन भी नहीं था, क्योंकि आपके सभी विचार इस बात पर केंद्रित थे कि बच्चा कैसे कर रहा है, वह क्या कर रही है। आप जल्दी घर चले गए, और शाम को आपने रात का खाना बनाया और उसके साथ होमवर्क किया, और स्पा में सोफे पर नहीं लेट गए। बेशक, अगर कोई ऐसा आदमी होता, जो कलाई के एक झटके के साथ, आपकी सभी भौतिक समस्याओं को खत्म कर देता, और यहां तक ​​​​कि आपके प्यार में पागल हो जाता, और यहां तक ​​​​कि अपनी बेटी को भी स्वीकार कर लेता ... आप निश्चित रूप से। उन्होंने मना नहीं किया ... लेकिन किसी कारण से वे नहीं थे। मैं आपको बताऊंगा क्यों, लेकिन आज हमारे पास एक अलग विषय है।

तो चलिए डेबिट क्रेडिट का योग करते हैं: आपने उसे वह नहीं खरीदा जो वह चाहती थी, घर पर देर से दिखाई दी, ज्यादातर पाठों के बारे में बात की, और हमेशा अकेले थे। उत्तरार्द्ध विशेष रूप से महत्वपूर्ण है: इसका मतलब है कि आपको प्रेम बाजार में उद्धृत नहीं किया गया था। तब भी जब वे छोटे थे। अब हम किस बारे में बात कर सकते हैं ... और इस शब्द को अपने ऊपर हावी न होने दें« बाज़ार» अगर आपको लगता है कि यह युवावस्था में मौजूद नहीं है सुंदर महिलाएंबुज़ुर्गों और बीमारों की तरह मेरी भी माँग है, मुझे तुम पर तरस आता है।और अगर आप अकेले नहीं थे और आपका व्यक्तिगत जीवन तूफानी था, तब भी आपको दोष देना होगा. इसका मतलब है कि पुरुष आपको अपनी बेटी से भी ज्यादा प्यारे हैं। अब बारी दादी की थी। जब बच्चा छोटा था तो दादी ने उसे क्या कहा था? क्या आपके अधिकार ने समर्थन किया या यह सब "माँ के अपने मामले हैं, लेकिन मैं वास्तव में तुमसे प्यार करता हूँ, मेरे सूरज"? यदि ऐसा है तो सब कुछ स्पष्ट हो जाता है। "माँ को मेरी ज़रूरत नहीं है" का संस्करण उसके दिमाग में कसकर अंतर्निहित है। आपकी किशोरी बेटी को अभी तक नहीं पता है कि अर्जित रूबल क्या है, लेकिन वह अच्छी तरह जानता है कि ये रूबल कब पर्याप्त नहीं हैं। वैसे अमीर परिवारों में भी कम बेइज्जती नहीं होती। उसे यह याद नहीं है कि आप रात में उसके बिस्तर के पास कैसे बैठे थे, लेकिन वह पूरी तरह से याद करती है कि आप लगातार पाठों से कैसे परेशान होते हैं।

आप, जिसके पास प्रशंसकों की भीड़ नहीं है, उसे यह अधिकार नहीं है कि आप उसके निजी जीवन में चढ़ें और पूछें कि वह कहाँ और किसके साथ जा रही है। वह यही सोचती है। क्या आपको लगता है कि ये सभी लड़के अच्छे नहीं होंगे और उसके लिए इस बारे में सोचना जल्दबाजी होगी। साथ ही आपको लड़के पसंद नहीं हैं, आप डरते हैं और उन पर भरोसा नहीं करते हैं, यह कहते हुए कि "उन सभी को केवल एक चीज की आवश्यकता है।" और आपकी बेटी को सिर्फ लड़के बहुत पसंद हैं, यानी। और आप इसे नहीं समझते हैं। इसके अलावा, उम्र में तीन सालकोई भी बच्चा अलगाव की अवस्था से गुजरता है अर्थात माँ से अलगाव। यह नैतिक और मनोवैज्ञानिक स्वतंत्रता को संदर्भित करता है, इसलिए, तीन साल की उम्र में अक्सर संघर्ष होता है। बल्कि हर बच्चे को इस अवस्था से अवश्य गुजरना चाहिए।, लेकिन हर कोई सफल नहीं होता। यदि आपने अपनी बेटी की बहुत देखभाल की, बिना खुद पर ध्यान दिए, उसे प्यार के साथ-साथ लगातार हाइपर-कस्टडी दी, तो उम्र के साथ-साथ मंच बीत गया, और बच्चे ने जीवन की घटनाओं को खुद पर प्रोजेक्ट करना और अपने कार्यों के लिए जिम्मेदार होना कभी नहीं सीखा . किसलिए? अगर कोई मां है जो हमेशा दौड़ती हुई आएगी और फैसला करेगी और सब कुछ करेगी तो वह खुद क्यों सोचे?और माँ पर सब कुछ दोष देना उपरोक्त सभी का परिणाम है। हां, और आप, मुझे लगता है, दिल पर हाथ रखकर, अपनी मां के प्रति नाराजगी है.

आप देखते हैं, आपका बच्चा बस यह नहीं जानता कि उसके पास क्या है उसकी सराहना कैसे करें। आप कितने वयस्कों को जानते हैं जो यह कर सकते हैं? ऐसे बहुत कम लोग होते हैं, यह बात आप खुद भली-भांति जानते हैं। यदि आपकी बेटी की माँ बिल्कुल नहीं थी, तो उसे पाला गया था अनाथालय, और फिर एक माँ मिलेगी - वह आपकी सराहना करेगी। अनाथालय के बच्चे अक्सर इस तथ्य को भी क्षमा करने के लिए तैयार होते हैं कि उन्हें निर्दयता से छोड़ दिया गया था, अगर केवल एक माँ थी। तुम्हारे अनजाने जीवन, जवान रूखी औरत, सारे पाप तुम पर लटकाए हुए थे और तुम पर हर संभव आरोप लगाती थी। और अब तुम घर नहीं आना चाहते। क्या आप उससे बात करके खुश होंगे, लेकिन उसे इसकी आवश्यकता नहीं है, वह संपर्क नहीं करती है और रिश्ता कालानुक्रमिक रूप से अलग-थलग है।

उसे अकेला छोड़ दें। अगर उसे जरूरत नहीं है तो दिल से दिल की बात करने की कोशिश न करें। वह तीन साल की आजादी के दौर से नहीं गुजरी, लेकिन अब वह इससे गुजर रही है। उसके लिए कुछ तभी करें जब वह खुद पूछे: किसी को आपकी उदार मदद की जरूरत नहीं है। चीजों को सामान्य रूप से सुलझाना बंद करें, और, सबसे महत्वपूर्ण बात, बहाने बनाना बंद करें। उसे बताएं कि वह कई मायनों में सही है, लेकिन आप नहीं हैं, और खुले तौर पर इस बातचीत को रोकने की पेशकश करें, जो आंसू और नाराजगी के अलावा कुछ नहीं लाती है।. उसे यह सुझाव देना बंद करें कि आप ही उसके हैं और उसके जीवन का सबसे बड़ा मूल्य आप ही हैं।अब उसके बहुत अलग मूल्य हैं। अपने आप से कहें कि जीवन आगे बढ़ता है और इस जीवन में आपको अब पहले की तरह उसकी जरूरत नहीं है, चाहे आप इसे कितना भी पसंद करें। आप एक साथ रहते हैं, लेकिन जैसे अलग हो जाते हैं, और इससे आपको दुख होता है। जब उसकी शादी हो जाएगी तो आप कैसे रहेंगे? या आप उसे जाने नहीं देना चाहते हैं? मैं ऐसे मामलों को जानता हूं, वे सभी बहुत दुखद रूप से समाप्त होते हैं। आपको शांति, आपकी बेटी के साथ प्यार और अच्छे संबंध!