Kaj je to? Izobraževanje ni usposabljanje.
Potreba po pripadnosti.
Rezultati zavrnitve. Težave in njihovi vzroki.
Domače naloge.
Vprašanja staršev.

Ob začetku naših sistematičnih študij vam želim predstaviti enega splošno načelo, brez upoštevanja katerega so vsi poskusi vzpostavitve odnosov z otrokom neuspešni. On bo naše izhodišče. To načelo je brezpogojno sprejemanje. Kaj to pomeni?

Brezpogojno sprejeti otroka pomeni imeti ga rad ne zato, ker je lep, pameten, sposoben, odličen učenec, pomočnik in podobno, ampak kar tako, samo zato, ker je!

Pogosto lahko od staršev slišite tak poziv sinu ali hčerki: "Če hočeš dober fant(dekle), takrat te bom ljubil." Ali pa: "Ne pričakuj dobrih stvari od mene, dokler ne nehaš ... (biti len, kregati se, biti nesramen), začneš ... (dobro se učiti, pomagati pri hiši) , ubogati) ".

Poglejmo podrobneje: v teh frazah se otroku neposredno pove, da je sprejet pogojno, da je ljubljen (ali bo ljubljen), "samo če ...". Za našo kulturo je na splošno značilen pogojni, ocenjevalni odnos do osebe. Ta odnos je zasidran v glavah otrok.

Petošolec iz Moldavije nam piše: "Zakaj potem ljubiti otroka? Zaradi lenobe, zaradi nevednosti, zaradi nespoštovanja starejših? Oprostite, ampak tega ne razumem! Svoje otroke bom ljubil le, če ... ".

Razlog za tako razširjen ocenjevalni odnos do otrok je v trdnem prepričanju, da so nagrade in kazni glavno vzgojno sredstvo. Pohvalite otroka - in okrepil se bo v dobrem, kaznoval - in zlo se bo umaknilo. Ampak tukaj je problem: ta sredstva niso vedno brez težav. Kdo ne ve in takega vzorec: kot več otroka grajati, slabše on postane. Zakaj se to dogaja? Ampak zato, ker vzgoja otroka sploh ni trening. Starši ne obstajajo, da bi pri otrocih razvili pogojne reflekse.

Psihologi so dokazali, da je potreba po ljubezni, po pripadnosti, tj potrebo po drugem ena temeljnih človeških potreb. Njeno zadovoljstvo je potreben pogoj normalen razvoj otrok. Ta potreba je potešena, ko otroku poveš, da ti je drag, potreben, pomemben, da je samo dober. Takšna sporočila vsebujejo prijazni pogledi, ljubeči dotiki, neposredne besede: »Lepo, da si se rodil pri nas«, »Vesel sem, da te vidim«, »Všeč si mi«, »Rad imam, ko si doma. «, »Dobro se počutim, ko sva skupaj ...«.

Priznana družinska terapevtka Virginia Satir je priporočila, da otroka objemamo večkrat na dan, češ da so štirje objemi nujno potrebni za vsakogar samo za preživetje in za dobro počutje Potrebujete vsaj osem objemov na dan! In, mimogrede, ne le otroku, ampak tudi odraslemu.

Seveda so takšni znaki brezpogojnega sprejemanja še posebej potrebni za otroka, kot hrana za rastoči organizem. Njegovi so hraniti čustveno pomaga pri psihološkem razvoju. Če takih znakov ne dobi, se pojavijo čustvene težave, odstopanja v vedenju in celo nevropsihiatrične bolezni.

Mama petletne deklice je pri hčerki odkrila simptome nevroze in odšla k zdravniku. V pogovoru se je izkazalo, da je hči nekega dne vprašala: "Mami, kaj je bila največja težava, ki sta jo imela z očetom pred mojim rojstvom?" "Zakaj tako sprašuješ?" - je bila mama presenečena. "Ja, saj sem potem vendarle postala tvoja največja težava," je odgovorila deklica.

Poskusimo si predstavljati, koliko desetin, če ne stokrat, je to dekle slišalo, preden je prišlo do podobnega zaključka, da je "ni taka", "slaba", "utrujena od vseh", "prava kazen" ... In vse doživeto je bilo utelešeno v njeni nevrozi.

Našim pozivom otrokom ne sledimo vedno. Nekoč je bilo v »Učiteljskem časopisu« objavljeno pismo njegove matere: pozno je spoznala, da je svojemu sinu zadala duhovno rano. Fant je odšel od doma in v sporočilu, ki ga ni treba iskati, napisal: "Sami ste rekli, da vam je bolje brez mene." Tako nas dobesedno razumejo otroci! So iskreni v svojih občutkih in dajejo absolutno iskrenost vsaki frazi, ki jo izgovori odrasel. Pogosteje ko starši jezijo otroka, ga zmerjajo, kritizirajo, hitreje pride do posplošitve: "Ne marajo me." Argumentov staršev, kot so: "Skrbi me zate" ali "V tvoje dobro" otroci ne slišijo. Natančneje, lahko slišijo besede, ne pa tudi njihovega pomena. Imajo svoje, čustveno, računovodstvo. ton pomembnejši od besed, in če je oster, jezen ali samo strog, potem je sklep vedno nedvoumen: "Ne marajo me, ne sprejemajo me." Včasih se to pri otroku ne pokaže toliko v besedah, ampak v občutku, da je slab, »ne tak«, nesrečen.

Poglejmo, v kaj se razvije »kompleks zavrnitve«, ko otroci odraščajo. Tukaj je odlomek iz pisma štirinajstletne deklice.

"Ne verjamem, da je to mati prijateljski odnosi. Moja najmanj priljubljena dneva sta sobota in nedelja. Te dni me mama graja. Če bi z mano govorila kot s človekom, namesto da bi vpila, bi jo bolje razumel ... Tudi razumeti jo je, hoče me narediti dober človek pa postane nesrečen. Utrujen sem od takega življenja. Prosim vas za pomoč! Pomagaj mi!!!".

Zamera, osamljenost in včasih obup se slišijo v pismih drugih fantov. Govorijo o tem, da njihovi starši niso »prijatelji« z njimi, nikoli ne govorijo »človeško«, »bucajo«, »vpijejo«, uporabljajo samo velelne glagole: »naredi!«, »odpelji!«, "prinesi!", "operi!" Mnogi otroci ne upajo več na izboljšanje položaja doma in iščejo zunanjo pomoč. Ob obračanju na urednike časopisov in revij (»Na pomoč!«, »Kaj naj storim?«, »Ne morem še naprej živeti tako!«), Vsi otroci spremenijo imena v eno, ne dajo povratnega naslova. »Če bodo starši izvedeli, bodo ubili«: In skozi vse to se včasih prebijejo note tople otroške skrbi za starše: »Kako jo pomiriti?«, »Tudi njim je težko«, »Lahko tudi razumeš. njo ...«. Res je, to pišejo predvsem otroci, mlajši od trinajst, štirinajst let. In tisti, ki so starejši, so že prekaljeni. Enostavno nočejo videti svojih staršev, nočejo biti z njimi pod isto streho.

Desetošolec piše:
"Pogosto berem v revijah in časopisih, češ, da je treba več pozornosti nameniti otrokom. Neumnost. Jaz in mnogi moji vrstniki smo veseli, da smo ob najmanjši priložnosti sami. Greš in si misliš: "Ko bi le oni ni bilo doma ... ". V nedeljo v moji glavi:" Gospod, bolje je študirati dodaten dan!

Kaj čutijo starši? Kako živijo? Nič manj grenkobe in zamere nimajo: "Ne življenje, ampak ena muka ...", "Grem domov kot na bojno polje", "Ponoči sem nehal spati - jočem ...".

Verjemite mi, tudi če so stvari prišle do tako skrajnosti, skrajnosti za obe strani, še ni vse izgubljeno: starši lahko v družino vrnejo mir. Toda za to morate začeti pri sebi. Zakaj od sebe? Ker imajo odrasli več znanja, sposobnosti samokontrole, več življenjskih izkušenj.

Seveda potrebujejo pomoč tudi starši. Upam, da boste to pomoč prejeli med vsem našim študijem. Zdaj pa poskusimo razumeti kakšni razlogi preprečiti, da bi starši brezpogojno sprejeli otroka in mu ga pokazali.

Morda je glavni razpoloženje za izobraževanje, o čemer je bilo že govora zgoraj.

Tukaj je značilna pripomba ene mame: "Kako naj ga objemam, če se še ni naučil? Najprej disciplina, potem pa dobri odnosi. Sicer ga bom razvadila."

In mama gre po poti kritik, opominov, zahtev. Kdo od nas ne ve, da se bo sin najverjetneje odzval z najrazličnejšimi izgovori, zamudami in če priprava pouka - stara težava, nato odprti upor. Mama iz na videz razumnih »pedagoških premislekov« pade v začaran krog, krog medsebojnega nezadovoljstva, naraščajoče napetosti, pogostih konfliktov.

Kje je napaka? Napaka je bila na samem začetku: disciplina ne prej ampak potem vzpostavljanje dobri odnosi, in samo na njihovi podlagi. Kaj in kako to storiti, bomo razpravljali kasneje. In zdaj bom omenil druge možni razlogičustvena zavrnitev ali celo zavrnitev otroka. Včasih se jih starši ne zavedajo, včasih se jih zavedajo, a jih poskušajo preglasiti notranji glas.

Takih razlogov je veliko. Otrok se je na primer rodil tako rekoč nenačrtovano. Starši ga niso pričakovali, hoteli so živeti »za svoje veselje«; in zdaj tega res ne potrebujejo. Ali pa so sanjali o fantku in rodila se je deklica. Pogosto se zgodi, da je za kršitev kriv otrok zakonski odnosi. Na primer, izgleda kot oče, s katerim je njegova mati ločena, nekatere njegove kretnje ali izrazi obraza pa ji povzročajo dolgočasno odpor.

V ozadju povečanega »vzgojnega« odnosa staršev je lahko tudi skrit razlog. To je lahko na primer želja po nadomestilu za svoje življenjske neuspehe, neizpolnjene sanje ali želja dokazati zakoncu in vsem domačim svojo skrajno nujnost, nepogrešljivost, "težo bremena", ki ga je treba nositi.

Včasih v takih primerih starši sami potrebujejo pomoč svetovalca. Kakorkoli že, prvi korak lahko in morate storiti sami: razmislite o možnem razlogu za zavračanje otroka. In naslednji koraki bodo naloge, h katerim smo pristopili.

Domače naloge

Prva naloga

Poglejte, kako dobro vam uspe sprejeti svojega otroka. Če želite to narediti, poskusite čez dan (in po možnosti dva ali tri dni) prešteti, kolikokrat ste se obrnili nanj s čustveno pozitivnimi izjavami (veseli pozdrav, odobravanje, podpora) in koliko z negativnimi (očitek, pripomba, kritika). ). Če je število negativnih klicev enako ali večje od števila pozitivnih, potem z vašo komunikacijo ni vse v redu.

Naloga dve

Za trenutek zaprite oči in si predstavljajte, da se srečate s svojim najboljši prijatelj(ali dekle). Kako pokažete, da ste srečni z njim, da vam je drag in blizu? Zdaj si predstavljajte, da je to vaše lastnega otroka: tukaj pride domov iz šole in pokažeš, da si vesel, da ga vidiš. Zastopano? Zdaj vam bo lažje to dejansko narediti, pred vsemi drugimi besedami in vprašanji. Dobro je, če ta sestanek tako nadaljujete še nekaj minut. Naj vas ne bo strah, da bi ga v teh minutah »razvadili«, to je povsem nepredstavljivo.

Tretja naloga

Objemite svojega otroka vsaj štirikrat na dan (običajno jutranji pozdrav in poljub za lahko noč ne šteje). Opomba: dobro je, da enako storite za odrasle družinske člane.

Četrta naloga

Pri izvajanju prejšnjih dveh nalog bodite pozorni na otrokove reakcije in svoje lastna čustva Enako.

Gippenreiter Julija Borisovna
Iz knjige "Komunicirajte z otrokom. Kako?"
Članek z dovoljenjem centra Mary Poppins
Pravice za knjigo pripadajo založbi "CheRo"
in »Kreativni center SFERA

Otroci najbolj potrebujejo podporo in razumevanje odraslih ravno takrat, ko si to najmanj zaslužijo.

Samomor otrok je besedna zveza, ki je v svojem pomenu preprosto nemogoča. A približno trije odstotki otrok in mladostnikov razmišljajo o tem, da bi končali svoje življenje iz takšnih ali drugačnih razlogov, za katere starši sploh ne vedo. Samomor v otroštvu je nekaj, čemur se skoraj vedno lahko izognemo. Glavna stvar, ki je potrebna za to, je pravočasno opaziti alarmne signale. Noben otrok se ne odloči za smrt in bo svojo odločitev uresničil v nekaj urah. Takšna odločitev praviloma zori več kot en dan in niti en teden. In ves ta čas se otrok obupano obrača na odrasle, staršem na različne načine daje vedeti, da je zelo bolan.

Statistični podatki kažejo, da otroci, mlajši od 11 let, praviloma ne poskušajo narediti samomora. Vendar si ne laskajte in domnevajte, da majhni otroci nimajo resnega duševnega stanja. Samo otroci še vedno ne razumejo popolnoma, kaj je smrt. Vendar pa lahko ljubeča in pozorna mama in oče v svojih pogovorih in mislih pogosto opazita razlog za preplah. Tukaj je na primer tak primer: deklica, stara 7 let, je dolgo ponavljala, da se bo spremenila v metulja in odletela stran od staršev. Starši so se smešnim otroškim grožnjam le smejali. Vendar pa je ta deklica pri 12 letih poskušala narediti samomor s skokom iz 4. nadstropja. Zdravnikom ji je čudežno uspelo rešiti življenje.

V starosti od 13 do 16 let je vrh najstniških samomorov. Mnogi psihologi so nagnjeni k temu, da je želja po smrti dokaj pogosta reakcija najstniške psihe na pojav stresne situacije.

Poleg tega niso redki niti skupinski samomori, ko skupina otrok hkrati ali drug za drugim stori tako imenovani »kopirani« samomor. To temelji na nagnjenosti mladostnikov k posnemanju in povečani sugestivnosti mladostnikov.

Mnogi verjamejo, da poskuse samomora izvajajo samo duševno neuravnovešeni ljudje, ki trpijo za različnimi duševnimi boleznimi. Pravzaprav temu ni tako. Veliko večino samomorov storijo duševno zdravi ljudje, ki se svojih dejanj zelo zavedajo.

Praviloma so vzroki za samomor povsem osebne izkušnje, težave, ki se najstniku pogosto zdijo popolnoma nerešljive. Poleg tega so spočeti starši zelo presenečeni, ko ugotovijo, kaj je otroka spodbudilo k takemu koraku - razlog je lahko tako nepomemben (z vidika odraslega), da odrasli preprosto ne bi bil pozoren nanjo. posebna pozornost. Za otroka je globalno.

Kaj je najpogostejši vzrok samomora najstnikov? Verjemite mi, za otroka so to res resne težave:

• Prepir s prijatelji. In prepir je lahko zaradi absolutne malenkosti.
• Ločitev z ljubljeno osebo ali njegova izdaja. IN adolescenca otroci so prepričani, da je prva ljubezen večna in jo jemljejo zelo resno.
• Smrt bližnjega sorodnika.
• Pogosta izpostavljenost otroka stresnim situacijam.
• Težko psihološko stanje v družini - prepiri s starši, škandali med starši med seboj, njihova ločitev.
• dolgotrajno depresija najstnik.
• Otroške težave z drogami.
• Odvisnost od iger in odvisnost od interneta.
• Nasilje v družini. Pogosto se najstnik meni, da je kriv za to, kar se dogaja, in se boji povedati odraslim, kaj se dogaja.
• Najstniška nosečnost. Nosečnost najstnice postane razlog za samomor v približno 21% vseh primerov.

Tragediji se je pogosto mogoče izogniti. Glavna stvar, ki je potrebna za to, je pozornost staršev na spremembe, ki se dogajajo v vedenju otroka. Če obstoječih težav ne morete obvladati sami, ne odlašajte in takoj poiščite pomoč pri otroškem psihologu ali psihiatru.

Prav tako se moramo vsi spomniti, da najstniki pogosto ne poskušajo narediti samomora, ker si res želijo umreti. Razlog za poskus samomora je banalna želja, da bi pritegnili pozornost drugih, nekakšen klic na pomoč. Za takšne otroke so prerezane žile ali tablete le svojevrsten način, da svetu povedo, kako velik je njihov obup. Vendar zelo pogosto takšni poskusi pritegniti pozornost nase vodijo v invalidnost in celo smrt otroka.

Starši, ki imajo šoloobvezne otroke, bi morali biti vedno zelo pozorni nanje, saj se zavedajo, da lahko samo ljubezen obdrži človeka na tej zemlji.

Stanje.

Razočarani starši so prišli k psihologu in povedali svojo zgodbo: »Včasih je bil tako ubogljiv fantek, zelo se je obnašal. Poskrbeli smo, da je imel vse potrebno za dobro vzgojo. Včasih se je stepel z bratom ali sestro. A razen tega ni imel nobenih težav. Včasih se zaduši, dolgo časa ne zapusti svoje sobe. Nikoli pa nas ni ubogal, nasrkal ali pokazal nespoštovanja. Oče je sledil temu: od Maxima so vedno zahtevali disciplino. To je neverjetno! Kako lahko tako discipliniran otrok začne komunicirati z vsemi pankerji! Navsezadnje lažejo, kradejo, pijejo. Maxim je skrivnosten, ne želi komunicirati z nami. Učenje je postalo grozno! - "Kdaj ste opazili, da se je Maxim spremenil?" »Najprej smo opazili slabe ocene. Pred približno dvema letoma. Ko je šel v 6. razred, smo opazili, da se je začel dolgočasiti v šoli, nato so ga prijatelji nehali zanimati, čas je preživel sam v svoji sobi. Toda stvari so postale zelo slabe, ko je začel srednjo šolo. Izgubil je zanimanje za svoje najljubše dejavnosti, celo za šport. Zapustil je svoje stare prijatelje, začel komunicirati le s težavnimi najstniki, se jim prilagajati, slabo ravnati z ljudmi. Poskusili smo vse. Najprej so me bičali, potem so mi prepovedali gledati televizijo, iti v kino, iti ven na ulico. Poskušali smo nagraditi dobro vedenje. Kaj smo storili narobe? Navsezadnje imava rada svojega sina!«

Starši so odšli, Maxim se je pojavil v pisarni. Njegov videz je bil zelo prijeten, vzbujal je sočutje. Govoril je osorno, neprijazno. Potem ko je ponovil ista dejstva kot njegovi starši, je nadaljeval z naslednjimi besedami: "Pravzaprav nikogar ne zanima zame, razen mojih prijateljev." - "Torej nihče?" »No, morda starši, ne vem. Verjetno jih je skrbelo zame, ko sem bil majhen. In zdaj se mi zdi, da mi niso dorasli. So veliko pomembnejši od svojih prijateljev, službe, posla, stvari. Želim biti stran od njih in živeti sam. Pravzaprav, zakaj bi jih skrbelo zame? Prej jim ni bilo mar zame." Maxim je bil depresiven in nezadovoljen sam s sabo in svojim življenjem. Odkar se spomni, je čakal na topel in tesen odnos s starši, potem pa je te sanje opustil. Prišel je do vrstnikov, ki so ga sprejeli takšnega, kakršen je. Toda občutek nesreče se je poglobil.

Toda starši so svojega sina strastno ljubili in skrbeli zanj. Toda izkazalo se je, da Maxim ni čutil njune ljubezni. Nikoli ni imel neprimerljivega občutka notranja svoboda in ravnovesje, občutek, da je brezpogojno ljubljen s svojimi prednostmi in slabostmi, za njim ni bilo občutka zaledja.

Zakaj se je to zgodilo? Starši so ljubili, skrbeli, se trudili, sin pa je bil vlečen v slabo družbo.

Očitno je, da odrasli niso bili pravilno izbrani slog komunikacije z dojenčkom. Izkazalo se je, da je velik pomen za razvoj osebnosti otrok. Zdaj je postala neizpodbitna resnica, da je komunikacija za otroka tako potrebna kot hrana. Otrok, ki je prikrajšan za stalni stik z odraslimi, tudi če ga hkrati prejema dobra prehrana in dobre zdravstvene oskrbe, se slabo razvija ne le duševno, ampak tudi fizično: ne raste, izgublja težo, izgublja zanimanje za življenje.

Analiza številnih smrti dojenčkov v sirotišnicah, opravljena v Ameriki in Evropi po prvi svetovni vojni - primeri nerazložljivi samo z medicinska točka vid, - je znanstvenike pripeljal do zaključka: razlog je nezadovoljena potreba otrok po psihološkem stiku, to je po negi, pozornosti, skrbi bližnje odrasle osebe. Ta ugotovitev je naredila velik vtis na strokovnjake po vsem svetu: zdravnike, psihologe in pedagoge. Težave s komunikacijo so začele pritegovati še več pozornosti znanstvenikov.

Če nadaljujemo primerjavo s hrano, potem lahko rečemo, da je komunikacija lahko ne le zdrava, ampak tudi škodljiva. slaba hrana zastruplja telo nepravilna komunikacija zastruplja psiho, ogroža otrokovo psihično zdravje, čustveno počutje in posledično njegovo usodo. »Problematični«, »težki«, »poredni«, »nemogoči« otroci, pa tudi otroci »s kompleksi«, »potlačeni« ali »nesrečni« so vedno posledica nepravilno razvitih odnosov v družini. Če je mogoče obnoviti ugoden slog komunikacije v družini, se rešijo tudi najtežje vzgojne težave.

Osnova odnosa staršev do otroka je njegovo brezpogojno sprejemanje. Brez upoštevanja tega načela so vsi poskusi vzpostavitve odnosov z otrokom neuspešni.

Brezpogojno sprejeti otroka pomeni imeti ga rad ne zato, ker je lep, pameten, sposoben, odličen učenec, sposoben itd., ampak kar tako, samo zato, ker je!

Pogosto lahko od staršev slišite tak apel svojemu sinu ali hčerki: "Če si dober fant (dekle), potem te bom ljubil." Ali: "Ne pričakuj dobrih stvari od mene, dokler ne nehaš ... (biti len, se kregati, biti nesramen), ne boš začel ... (dobro se učiti, pomagati po hiši, ubogati)."

Poglejmo podrobneje: v teh frazah se otroku neposredno pove, da je sprejet pogojno, da je ljubljen (ali bo ljubljen), "če bi le…". Za našo kulturo je na splošno značilen pogojni, ocenjevalni odnos do osebe. Ta odnos je zasidran v glavah otrok.

Razlog za tako razširjen ocenjevalni odnos do otrok je v trdnem prepričanju, da so nagrade in kazni glavni vzgojni orodji. Pohvalite otroka - in okrepil se bo v dobrem, kaznoval - in zlo se bo umaknilo. Ampak tukaj je problem - ta sredstva niso vedno brez težav. Kdo ne pozna takega vzorca: bolj ko je otrok grajan, slabši je. Zakaj se to dogaja? Ker vzgoja otroka ni trening. Starši ne obstajajo, da bi pri otrocih razvili pogojne reflekse.

Psihologi so dokazali, da je potreba po ljubezni, po pripadnosti, tj potrebo po drugem ena temeljnih človeških potreb. Njegovo izpolnjevanje je nujen pogoj za normalen razvoj otroka. Ta potreba je potešena, ko otroku poveš, da ti je drag, potreben, pomemben, da je samo dober. Takšna sporočila so vsebovana v prijaznih pogledih, ljubečih dotikih, neposrednih besedah: »Lepo, da te imamo«, »Vesel sem, da te vidim«, »Všeč si mi«, »Rad imam, ko si doma«. "Dobro se počutim, ko sva skupaj."

Priznana družinska terapevtka Virginia Satir je priporočila, da otroka objemamo večkrat na dan, češ da so štirje objemi nujno potrebni za vsakogar, da preživi, ​​za dobro počutje pa je potrebnih vsaj osem objemov na dan! In, mimogrede, ne le otroku, ampak tudi odraslemu.

Seveda so takšni znaki brezpogojnega sprejemanja še posebej potrebni za otroka, kot hrana za rastoči organizem. Njegovi so hraniti čustveno, pomaga pri psihološkem razvoju. Če takih znakov ne dobi, se pojavijo čustvene težave, odstopanja v vedenju in celo nevropsihiatrične bolezni.

Mama petletne deklice je pri hčerki odkrila simptome nevroze in odšla k zdravniku. V pogovoru se je izkazalo, da je hči nekega dne vprašala: "Mama, kaj je bila največja težava, ki sta jo imela z očetom pred mojim rojstvom?" "Zakaj tako sprašuješ?" je bila mama presenečena. "Ja, ker sem potem konec koncev postala tvoja največja težava," je odgovorila deklica.

Poskusimo si predstavljati, koliko desetin, morda stokrat je to dekle slišalo, preden je prišlo do podobnega zaključka, da "ni tako", "slabo", "vsi se dolgočasijo", "prava kazen" ... In vse, kar je doživelo utelešena v njeni nevrozi.

Našim pozivom otrokom ne sledimo vedno. Nekoč je bilo v Učiteljskem listu objavljeno spokorno pismo njegove matere: pozno je spoznala, da je svojemu sinu zadala duhovno rano. Fant je odšel od doma in v sporočilu, ki ga ni treba iskati, napisal: "Sami ste rekli, da vam je bolje brez mene." Tako nas dobesedno razumejo otroci! So iskreni v svojih občutkih in dajejo absolutno iskrenost vsaki frazi, ki jo izgovori odrasel. Pogosteje ko starši jezijo otroka, ga zmerjajo, kritizirajo, hitreje pride do posplošitve: "Ne marajo me." Argumentov staršev, kot so: "Skrbi me zate" ali "V tvoje dobro", otroci ne slišijo. Natančneje, lahko slišijo besede, ne pa tudi njihovega pomena. Imajo svoj čustveni obračun. Ton je pomembnejši od besed in če je oster, jezen ali preprosto strog, potem je sklep vedno nedvoumen: "Ne marajo me, ne sprejemajo me." Včasih se to otroku ne kaže toliko v besedah, ampak v občutku, da je slab, »ne tak«, nesrečen.

Poglejmo, v kaj se razvije »kompleks zavrnitve«, ko otroci odraščajo. Tukaj je odlomek iz pisma štirinajstletne deklice.

»Ne verjamem, da so lahko prijateljski odnosi s starši. Moja najmanj priljubljena dneva sta sobota in nedelja. Te dni me mama graja. Če bi z mano govorila po človeško, namesto da bi jokala, bi jo bolje razumel ... Tudi razumeti jo je, hoče iz mene narediti dobrega človeka, a dobi nesrečnika. Utrujen sem od takega življenja. Prosim vas za pomoč! Pomagaj mi!!!"

Zamera, osamljenost in včasih obup se slišijo v pismih drugih fantov. Govorijo o tem, da njihovi starši z njimi »niso prijatelji«, nikoli ne govorijo »človeško«, »bucajo«, »vpijejo«, uporabljajo samo velelne glagole: »naredi!«, »odpelji!«, "prinesi!", "operi!". Mnogi otroci ne upajo več na izboljšanje položaja doma in iščejo zunanjo pomoč. Ob obračanju na urednike časopisov in revij (»Na pomoč!«, »Kaj naj storim?«, »Ne morem še naprej živeti tako!«), Vsi otroci spremenijo imena v eno, ne dajo povratnega naslova. "Če bodo starši izvedeli, bodo ubili." In skozi vse to se včasih prebijajo note tople otroške skrbi za starše: "Kako jo pomiriti?", "Tudi njim je težko", "Tudi njo je mogoče razumeti ...". Res je, da to pišejo predvsem otroci, mlajši od 13-14 let. In tisti, ki so starejši, so že prekaljeni. Enostavno nočejo videti svojih staršev, nočejo biti z njimi pod isto streho.

Desetošolec piše:

« V revijah in časopisih pogosto berem, da je treba več pozornosti nameniti otrokom. Nesmisel. Jaz in mnogi moji vrstniki smo veseli vsake najmanjše priložnosti, da smo sami. Greš in si misliš: "Ko le ne bi bili doma ...". V nedeljo v moji glavi: "Gospod, bolje je študirati dodaten dan!"

Kaj menijo starši? Kako živijo? Nič manj grenkobe in zamere nimajo: "Ne življenje, ampak ena muka ...", "Grem domov kot na bojno polje", "Ponoči sem nehal spati - jočem ...".

Verjemite mi, tudi če so stvari prišle tako skrajno za obe strani, še ni vse izgubljeno: starši lahko v družino vrnejo mir. Toda za to morate začeti pri sebi. Zakaj od sebe? Ker imajo odrasli več znanja, sposobnosti samokontrole, več življenjskih izkušenj. Seveda potrebujejo pomoč tudi starši.

Kakšni so razlogi staršem preprečiti, da bi brezpogojno sprejeli otroka in mu ga pokazali?

Morda je glavni razpoloženje za "izobraževanje". Tukaj je značilna pripomba ene mame: »Kako naj ga objemam, če se še ni naučil lekcije? Najprej disciplina, potem pa dobri odnosi. Sicer ga bom uničil." In mama gre po poti kritik, opominov, zahtev. Le kdo od nas ne ve, da se bo otrok odzval z najrazličnejšimi izgovori, zamudami, če je priprava pouka stara težava, pa z odkritim odporom. Mama iz na videz razumnih »pedagoških premislekov« pade v začaran krog, krog medsebojnega nezadovoljstva, naraščajoče napetosti, pogostih konfliktov.

Kje je napaka? Napaka je bila že na začetku: disciplina mora biti ne prej ampak potem vzpostavljanje dobrih odnosov in le na njihovi podlagi.

Obstajajo tudi drugi razlogi za čustveno zavrnitev ali celo zavrnitev otroka. Včasih se jih starši ne zavedajo, včasih se zavedajo, a poskušajo preglasiti svoj notranji glas. Takih razlogov je veliko. Otrok se je na primer rodil tako rekoč nenačrtovano. Starši ga niso pričakovali, hoteli so živeti »za svoje veselje«; in zdaj tega res ne potrebujejo. Ali pa so sanjali o fantku in rodila se je deklica. Pogosto se zgodi, da je za razpadlo zakonsko zvezo kriv otrok. Na primer, izgleda kot oče, s katerim je njegova mati ločena, nekatere njegove kretnje ali izrazi obraza pa ji povzročajo dolgočasno odpor.

V ozadju povečanega »vzgojnega« odnosa staršev je lahko tudi skrit razlog. To je lahko na primer želja po nadomestilu za svoje življenjske neuspehe, neizpolnjene sanje ali želja dokazati zakoncu in vsem domačim svojo skrajno nujnost, nepogrešljivost, "težo bremena", ki ga je treba nositi.

Včasih v takih primerih starši sami potrebujejo pomoč svetovalca. Toda vseeno lahko in morate storiti prvi korak sami: razmislite o morebitnem razlogu za zavrnitev otroka.

Poskusite opazovati svojo komunikacijo z otrokom. Če želite to narediti, dokončajte naslednje naloge.

Prva naloga.

Poglejte, kako dobro vam uspe sprejeti svojega otroka. Če želite to narediti, poskusite čez dan (in po možnosti dva ali tri dni) prešteti, kolikokrat ste se obrnili nanj s čustveno pozitivnimi izjavami (veseli pozdrav, odobravanje, podpora) in koliko z negativnimi (očitki, pripomba, kritika). Če je število negativnih klicev enako ali večje od števila pozitivnih, potem z vašo komunikacijo ni vse v redu.

Naloga dve.

Za trenutek zaprite oči in si predstavljajte, da se srečate s svojim najboljšim prijateljem (ali dekletom). Kako pokažete, da ste srečni z njim, da vam je drag in blizu? Zdaj pa si predstavljajte, da je to vaš lastni otrok: prihaja domov iz šole in pokažete, da ste veseli, da ga vidite. Zastopano? Zdaj vam bo lažje to dejansko narediti, pred vsemi drugimi besedami in vprašanji. Dobro je, če ta sestanek tako nadaljujete še nekaj minut. Ne bojte se, da bi ga v teh minutah "razvadili", to je popolnoma nepredstavljivo.

Tretja naloga.

Dojenčka objemite vsaj štirikrat na dan (redni jutranji pozdravi in ​​nočni poljubi ne štejejo).

Opomba. Ni slabo, če to storite tudi glede odraslih družinskih članov.

Četrta naloga.

Pri izpolnjevanju prejšnjih dveh nalog bodite pozorni na otrokove reakcije in tudi na svoje občutke.

• Starši pogosto sprašujejo: "Če sprejmem otroka, ali to pomeni, da ne smem biti jezen?" Ne, ne gre. V nobenem primeru ne smete skrivati ​​in še bolj kopičiti svojih negativnih čustev. Morajo biti izraženi, vendar izraženi na poseben način, opazovanje določena pravila:

- Svoje nezadovoljstvo lahko izrazite s posameznimi dejanji otroka, ne pa z otrokom kot celoto.
- Otrokova dejanja lahko obsojate, ne pa njegovih čustev, ne glede na to, kako nezaželena ali »nedopustna« so. Ker so izhajali iz njega, potem obstajajo razlogi za to.
- Nezadovoljstvo z otrokovimi dejanji ne sme biti sistematično, sicer se bo razvilo v zavračanje otroka.

Starši, ki imajo šoloobvezne otroke, bi morali biti vedno zelo pozorni nanje, saj se zavedajo, da lahko samo ljubezen obdrži človeka na tej zemlji.

Brezpogojno sprejemanje otroka

Brezpogojno sprejeti otroka pomeni imeti ga rad ne zato, ker je lep, pameten, sposoben, odličen učenec, pomočnik in podobno, ampak kar tako, samo zato, ker je!

Psihologi so dokazali, da je potreba po ljubezni, po pripadnosti, torej po tem, da te drugi potrebuje, ena temeljnih človeških potreb. Njegovo izpolnjevanje je nujen pogoj za normalen razvoj otroka. Ta potreba je potešena, ko otroku rečeš, da ti je drag, potreben, pomemben, da je samo dober, vesel sem, da te vidim. Lahko to storite različne poti: prijazen pogled, ljubeč dotik, besede.

Priznana družinska terapevtka Virginia Satir je priporočila, da otroka objemamo večkrat na dan, češ da so štirje objemi nujno potrebni za vsakogar, da preživi, ​​za dobro počutje pa je potrebnih vsaj osem objemov na dan! In, mimogrede, ne le otroku, ampak tudi odraslemu.

Seveda so takšni znaki brezpogojnega sprejemanja še posebej potrebni za otroka, kot hrana za rastoči organizem. Čustveno ga hranijo, pomagajo pri psihološkem razvoju.

Če takih znakov ne dobi, se pojavijo čustvene težave, odstopanja v vedenju in celo nevropsihiatrične bolezni.

Starši se pogosto sprašujejo: "Če sprejmem otroka, ali to pomeni, da se ne smem nikoli jeziti nanj?" Ne, ne gre. V nobenem primeru ne smete skrivati ​​in še bolj kopičiti svojih negativnih čustev. Morajo biti izraženi, vendar izraženi na poseben način. Svoje nezadovoljstvo lahko izrazite s posameznimi dejanji otroka, ne pa z otrokom kot celoto.

Otrokova dejanja lahko presojate, ne pa tudi njegovih občutkov, ne glede na to, kako nezaželena ali »nemogoča« so bila. Ker so izhajali iz njega, potem obstajajo razlogi za to. Nezadovoljstvo z otrokovimi dejanji ne sme biti sistematično, sicer se bo razvilo v zavračanje otroka.

Mnogi starši in učitelji verjamejo, da če bo otrok sprejet, bo ostal tak, kot je. Zato mnogi odrasli preveč zaupajo jeziku zavračanja.

POGLEJ VEČ:

ISKANJE PO STRANI:

PODOBNI ČLANKI:

1. III stopnja. Psihološka diagnoza stopnje razvoja otroka. Popravne in razvojne dejavnosti, ki prispevajo k uspešni socializaciji otroka.

Močan je in uspelo mu bo!