Tvoja sestra ti je dala kul namestitev za vstop na inštitut.

Če ne bi rekla, da je moja mama sanjala o tem, morda ne bi šel na kolidž. Po smrti staršev je šla moja sestra v službo, da sem lahko študiral, jaz pa sem se vpisal na inštitut, kjer je bila štipendija višja. Diplomiral je na inštitutu, vendar njegova duša ni lagala za delo, čeprav se je vse izkazalo nič slabše od drugih. Šele pri 50 letih sem spoznal, da to ni moje, diplomiral sem na drugem inštitutu in se z veseljem preselil v drugo službo. Potem so vse moje bolezni takoj izginile.

Radi premagujete težave. Bog ne daj, imaš srečo - počutiš se nesrečno in darila so nezaslužena.

Vedno sem bil slabega zdravja in sem se moral veliko učiti. Do 5. razreda sem se učila za eno petico. Po premestitvi v drugo šolo so šle dvojke. Ostati noter sirotišnica, je bilo treba sedmi razred končati s petico.

Zakaj ste želeli ostati v sirotišnici? Je obstajala alternativa?

Nekoč sem živel pri mamini sestri, dokler je bila živa. Njen mož nas je užalil, še posebej njeno sestro. Po smrti njegove žene me je dal v sirotišnico. Izkazalo se je, da je sirotišnica boljša od njegove, prenehal sem se počutiti odveč.

Kako ste premagovali dvojke?

Poleti se je začel učiti sam. Fantje so mi narekovali in jaz zanje izdelali delovne naloge.

Imate petice?

Da, v srednji šoli so me pustili učiti. Ko sem vstopil na inštitut, sem moral zdržati 16 ur dnevnega pouka.

Vau slabo zdravje!

Že zdavnaj sem opazil: težje mi je, bolj se upiram.

Ne, samo da bi bili zdravi in ​​uživali življenje! Moraš zboleti, da se izboljšaš. Če človek dela za svoj cilj, za svoje veselje, se manj utrudi.

Tisti, ki dela ali študira za mamo in ne zase, se bolj utrudi in bolj zboli. Delo in študij, da bi nekomu nekaj dokazali, človeka izčrpata. Vaša bodoča žena je vstopila na inštitut tudi zaradi dokaza. Dokazal si pravico, da se imenuješ sin svoje matere, in tvoja žena je svojemu prvemu možu dokazala, da ga je vredna. In dokazala je, da je prejela, tako kot on, višja izobrazba in tako kot on postal direktor šole. To je bila njena samoinstalacija, ki jo je med ločitvijo izgovorila na glas: »Še vedno boš obžaloval, da si se razšel z mano. Brez tebe bom dosegel vse, kar imaš. V nasprotju z vami jo je delo veselilo, vendar je bila zaradi tega hudo utrujena in bolna, tako kot vi, saj ni delala zase, ampak za bivši mož. Mimogrede, zelo pogosto moški, ki so izgubili očeta, postanejo očimi brez lastnih otrok in možje žena, ki ne želijo ali ne morejo roditi.

S čim je to mogoče povezati?

S strahom, da bi svojega krvnega otroka pustil brez očeta, da ne bi bil podoben njegovemu. S strahom pred neuresničevanjem očetovske vloge, saj je podoba očeta odsotna. Z željo osrečiti tako nesrečneža, kot je sam. To je hiperodgovornost.

Očeta se sploh ne spomnim, samo po pripovedovanju svoje sestre.

Druga skrajnost je neodgovornost, nepripravljenost imeti svoje otroke, da ne bi bili odgovorni za nikogar, ali podzavestno maščevanje: jaz nisem imel sreče z očetom in ti ne boš imel sreče.

Nimam svojih otrok. Posvojil sem ženinega sina. Večkrat je rekel: "Očeta spoštujem bolj kot mamo."

Vaš posvojenec je s svojo instalacijo vašo ženo pravzaprav prisilil, da vas je našla. poznaš tole

Rekel ji je: "Nujno mi najdi očeta." Nemogoče je potegniti več - odločila se je in namenoma vzela vstopnico. Kako je ime vašemu sinu, prosim?

Ali ga kličeš sin?

Ne, nikoli ni poklical.

In zakaj? Kaj vas moti ali moti? On vas je prepoznal, vi pa niste prepoznali njega!

Nekako se jezik ni obračal in zdaj po toliko letih, ko nisem imenovala, se zdi divje začeti klicati.

Dober posel ni nikoli divji. Ker te tako kliče, potem si divje tiho. Če te kliče oče, mu je to pomembno. In če ne, potem ne bo opazil vaše nove pritožbe. To je potrebno vsaj za notranji otrok, ki je nekoč od svoje mame zahteval, naj poišče očeta. Nehajte se imeti za nevrednega očeta ali odvečnega, kot ste se počutili v tetini hiši. Otrok, ki te je klical oče, je tvoj otrok. Vzel te je k srcu. Razmislite o pregovoru: "Dolina pripada tistemu, ki jo namaka." To je o tebi. Poskrbel si zanj, ne oče. Torej, imate pravico, da ga imenujete svojega sina po negi in ne po krvi. Potrebuješ ga tako kot on. Sicer bi naredil enako. Preskoči to oviro. To je samo v vaših mislih.

Zdravo! 3 leta sem živela z moškim v upanju na družino in močni odnosi. Ko pa sem zanosila, je rekel, da noče otroka. Nisem imela splava in on me je zapustil. Otrok z mojim priimkom. Hčerka njenega očeta je ni videla, živi daleč stran in se ne zanima zanjo. Ko je bila stara 1,5 leta, sem se poročil. Mojega moža ima zelo rada, pozna ga šele od 1,5 leta, on je njen oče. Me pa zelo skrbi, kako in kdaj ji je bolje povedati, da to ni njen lastni oče, ampak obstaja tudi biološki. S katerimi besedami to razložiti otroku in pri kateri starosti? Hvala vam!

Zdravo. Hvala za vprašanje.

Niste povedali, koliko je star vaš otrok. Če je več kot 3, potem lahko poveš resnico. Otroci začnejo razumeti zelo zgodaj na videz odrasle stvari. Čim prejče poveš resnico, tem bolje. Poleg tega, če tega ne storite sami, se bodo kasneje zagotovo našli "dobroželeči", ki bodo to storili namesto vas. In kako bo otrok zaznal informacije od tujca, lahko samo ugibamo. Najverjetneje pa bo čutil, da so ga prevarali in izdali najbližji ljudje.

Pomembno je, da hčerki poveste resnico.. Ker otrok dobro čuti, da v družini lebdi neka skrivnost. Z izpustitvami, zadržki, z izogibanjem odraslih, da bi razpravljali o kateri koli temi, otrok spozna, da se mu nekaj skriva. In začne si izmišljati in fantazirati o tej temi. In kaj se bo domislil, kako bo razložil vedenje odraslih, ni znano. Takšnim skrivnostim se je bolje izogniti. In se o tem odkrito pogovorite s svojim otrokom.

Izberite miren trenutek. In povej otroku s preprostimi besedami o vaši družinski situaciji. O tem, da obstaja moški, ki je njen oče. Iz več razlogov ne sodeluje pri njeni vzgoji, vendar jo ljubi. Obstaja tudi oče, ki jo vzgaja, skrbi zanjo, jo ima rad. In ni domačin. Ne spuščajte se v podrobnosti o tem, zakaj se je to zgodilo. Odgovorite na vsa vprašanja, ki jih ima vaš otrok. Bodite pripravljeni tudi na čustveni odziv. Otrok je lahko žalosten, joka, se neomejeno zabava in morda ne bo reakcije. V vsakem primeru jo podprite, zagotovite ji svojo ljubezen. Povejte, da razumete njena čustva in da lahko vedno računa na vašo in moževo podporo.

Pripravite se na pogovor. Pogovor naj poteka v prijateljskem vzdušju, brez napetosti. Ne odlašaj s tem pogovorom. Ne pozabite, prej ko otroku razložite resnično stanje stvari, tem bolje.

Če potrebujete pomoč, se obrnite na svojega otroka oz družinski psiholog. Stranke sprejemam osebno in preko Skypa.

Družina je za vsakega človeka glavna stvar v njegovem življenju. Odnosi med družinskimi člani že od samega otroštva oblikujejo značaj, navade, pogled na svet itd.. Večina ljudi zmotno domneva, da mora biti vzgoja otroka le mati, vendar odnosi z glavo družine niso nič manj pomembni za vsakega dojenčka. Oče in otrok se morata razumeti, vedno najti kompromise. Pogosto je pomanjkanje komunikacije med glavo družine in njegovim otrokom tisto, kar vodi do katastrofalnih posledic, ki jih ni več mogoče popraviti.

Glavno vprašanje je: komu pustiti otroka?

Pogosto se zgodi, da se mož in žena iz nekega razloga ločita in prenehata živeti skupaj. Po tem postane zelo pomembno vprašanje za vsakega od njih: "Pri kom pustiti otroka?" Največkrat dojenček ostane pri mami, včasih pa pobudo prevzame oče, ki želi sam skrbeti za vzgojo otroka. Vendar je vredno povedati, da sodišče odloči po preučitvi velikega števila vprašanj, kot so čustvena navezanost otroka na enega od staršev, finančno stanje, pa tudi razpoložljivost življenjskega prostora za vsakega od zakoncev itd.

Razlogi, zakaj lahko otrok ostane pri očetu

Tako pomembno odločitev, kot je prebivanje otrok pri očetu, sprejme sodišče, potem ko ugotovi razloge, zakaj ne morejo ostati pri materi. Upoštevati jih je treba:

1. Mamin alkoholizem. To je eden od razlogov, zakaj se lahko sodišče odloči, da otroka pusti živeti pri očetu.
2. Psihična odstopanja.

Povedati je treba, da obstaja vrsta manj pomembnih dejavnikov, ki lahko vplivajo na odločitev sodišča.

1. Materino pomanjkanje časa za vzgojo otroka.
2. Pomanjkanje finančnih sredstev za življenje in normalen razvoj dojenček.

Omeniti velja, da zdaj ti razlogi vedno manj vplivajo na odločitev sodišča. Najmočnejši argument, ki lahko vpliva na njegovo odločitev, je asocialno vedenje matere, ki lahko postane nevarno za otroka.

Asocialni življenjski slog matere

Otrok se lahko pusti pri očetu, če lahko predloži dokaze, ki lahko sodišče prepričajo, da je otrokovo bivanje pri materi nevarno za otroka. Vendar je vredno zapomniti, da je to mogoče dokazati le, če ženska resnično vodi asocialni način življenja, ki predstavlja grožnjo za otroka.

Moram reči, da lahko zdaj oče dobi primer le, ko gre za najbolj skrajne primere. Odnos med očetom in materjo otroka, njuna nesoglasja in konflikti ne bodo mogli vplivati ​​na potek primera. Oče in otrok lahko živita skupaj le, če so sodišču predložena res tehtna dejstva in dokazi.

Bolnišnica za nego otrok

Na žalost otroci zelo pogosto zbolijo, saj imajo mnogi od njih šibko imuniteto in v takih primerih lahko eden od staršev vzame dopust ali bolniško odsotnost, da ostane z otrokom in se bori proti bolezni. Vendar pa je za moške, ki svoje otroke vzgajajo sami, ta situacija lahko precej težka. Mnogi predstavniki močnejšega spola so zaskrbljeni zaradi vprašanja, ali je možno, da oče vzame bolniški dopust zaradi nege otroka? Seveda lahko, vendar le, če je delovno aktivni državljan. Zakoniti oče se mora zavedati, da je vzgoja otroka brez matere zelo težka.

Kaj storiti, če mati očetu prepove videvanje otroka?

Pogosto se zgodi, ko se zakonca ne razumeta, se nenehno spopadata in preprosto ne moreta živeti skupaj. Zelo pogosto prav te situacije privedejo do ločitve in mati moškemu ne dovoli več videti otroka.

Če otroka ne dajo očetu, kaj storiti v takšni situaciji? Na žalost si mnogi moški zastavljajo to vprašanje, saj pogosto ženske ravnajo narobe, kategorično prepovedujejo bivšemu zakoncu, da vidi otroka samo zato, ker so z njim v slabem odnosu.

Pogovor z bivšim zakoncem o enakih pravicah do vzgoje otroka

če bivša žena moškemu ne dovoli videti otroka, potem morate najprej vzpostaviti stik z njo in ji poskušati razložiti, da imata oče in mati enake pravice pri vzgoji otroka. Materi je vredno povedati, da morata oče in otrok komunicirati, popolnoma napačno pa je preprečiti njuna srečanja. Ne nasprotujte z bivša žena ker lahko samo poslabša stvari. Vredno ji je razumljivo in čim bolj mirno razložiti, da ima oče pravico iti na sodišče, ki bo odločilo, ali naj moški komunicira s svojim otrokom in sodeluje pri njegovi vzgoji ali ne.

Iti na sodišče

Če matere otroka ni bilo mogoče prepričati in se še naprej vmešava v komunikacijo med očetom in otrokom, potem je vredno poiskati pomoč na sodišču. Določil bo, kdaj lahko moški vidi svojega otroka, in takrat mati ne bo imela več pravice posegati v njuno komunikacijo.

Očetje, ki zapustijo svoje otroke

Na žalost obstajajo tudi druge situacije, ko moški zapusti družino in ne sodeluje pri vzgoji otroka. Očetje, ki zapustijo svoje otroke, se morajo zavedati, da ima bivša žena v tem primeru zakonsko pravico vložiti tožbo na sodišču za izterjavo preživnine.

Moški, ki so zapustili svojo družino, se morajo spomniti, da otrok potrebuje vzgojo, nego in naklonjenost ne le od matere, ampak tudi od očeta. Pogosto ti otroci ostanejo psihično travmatizirani vse življenje. Počutijo se drugačne, saj imajo njihovi prijatelji tako mamo kot očeta, oni pa odraščajo v nepopolni družini. Pogosto se razvijejo otroci, ki jih očetje zapustijo veliko število komplekse, vse življenje pa gojijo zamero do osebe, ki naj bi jim postala opora in opora.

V takih primerih matere vložijo zahtevek za izterjavo preživnine. Če očetu ni mar za vzgojo otroka, naj sodeluje vsaj pri njegovem preživljanju. Vendar je treba spomniti, da če bivši zakonec ni uradno registriran kot oče otroka, potem mu ne bo treba plačati preživnine.

Ali mora otrok očetu plačevati preživnino?

Zanimajo se številni otroci, ki so v slabih odnosih z očetom ali z njim sploh ne komunicirajo naslednje vprašanje: "Ali je otrok dolžan plačevati preživnino očetu?"

Če je moški dosegel upokojitvena starost, potem lahko vloži tožbo za izterjavo preživnine od svojega otroka. Če je starš priznan kot invalid in ima nizke dohodke, ima vso pravico prejemati materialno pomoč od svojega otroka.

Če oče ne plačuje preživnine za otroke, ali lahko v prihodnje vloži zahtevek zanje?

Pomembno je vedeti, da če oče otroku ni plačeval preživnine, lahko sodišče zavrne izterjavo preživnine za invalidnega moškega. Za zmago v zadevi je treba predložiti potrdila, ki potrjujejo, da se je oče izognil plačilu preživnine.

Če je invalid plačeval preživnino svojemu otroku, bo sodišče odločilo, da ugodi zahtevku za materialno pomoč državljanu v stiski.

Očetova vzgoja

Mnogi ljudje mislijo, da je mati glavna stvar za otroka in da ga lahko sama pravilno vzgoji. Vendar ne pozabite na vlogo očeta pri razvoju otroka. Mnogi moški se po službi raje sprostijo, gledajo televizijo in berejo časopis, namesto da bi preživeli čas s svojim otrokom. Ko oče preživi malo časa z otrokom, pogosto preprosto preneha biti avtoriteta za svojega sina ali hčer.

Oče in otrok morata biti v dobrem in zaupljiv odnos. Če ima sin ali hčerka kakršne koli težave, naj ju ne bo strah in nerodno stopiti do očeta in ga prositi za pomoč.

Oče ne bi smel vsega svojega prostega časa posvetiti samo sebi in počitku. Z otrokom naj preživlja čas, se z njim igra, bere knjige, se pogovarja, hodi v živalski vrt itd. Med sprehodom z očetom se dojenček lahko sam nauči nekaj novega in se hkrati zbliža z glavo družine. Tega ne zanemarjajte, saj se drugače lahko dojenček umakne, preneha deliti svoje težave ipd.

Moški bi moral biti zgled svojemu sinu ali hčerki. Potem si bo otrok prizadeval biti tako moder in razumen kot oče. Treba je narediti vse, da dojenček postane dober človek in mu vcepiti vse tisto, brez česar ne more postati samozadosten človek.

Če oče otroka vzgaja sam, mu mora posvetiti dovolj časa in se njegove vzgoje lotiti s podvojeno energijo. Glava družine se mora spomniti, da ne prepoveduje bivša žena videti otroka in omejiti njuno komunikacijo. Zaradi tega je lahko otrok užaljen zaradi očeta, ker moti komunikacijo z mamo.

Zelo pogosto moški, ki svoje otroke vzgajajo sami, žalijo in nepristransko govorijo o materi otroka pred njim. Tega ni mogoče storiti, ker si bo potem vaš sin ali hčerka sama zapomnila tak model vedenja med zakoncema in bo svoj odnos gradila na žalitvah, grožnjah itd. Noben starš ne želi, da bi bil njegov otrok nesrečen v zakonu, zato se vzdržite komentiranja svoje bivše žene.

Oče, mati in sin

Sin za očeta je dedič in naslednik družine. Nanj bo človek lahko prenesel vse svoje znanje in naučil, kar zna sam. Oče mora sina naučiti biti moški, sprejemati pomembne odločitve in biti opora svoji družini. Zato je za sina tako pomembna vzgoja očeta. Če se je tako zgodilo, da sta se zakonca ločila, potem mati v nobenem primeru ne bi smela posegati v komunikacijo sina in očeta. Človek mora nujno sodelovati pri vzgoji svojega dediča, da se ta vsestransko razvije in razvije. srečen otrok ki bo pravilno zgradil svoje življenje in si v prihodnosti ustvaril močno družino.

Oče je za vsakega otroka opora, opora, najboljši prijatelj in zgled za sledenje. Če se je tako zgodilo, da zakonca ne moreta biti skupaj, potem se otrok ne sme vmešavati v njun odnos. Otrok naj komunicira s starši in vsak od njih mora sodelovati pri njegovi vzgoji. Samo v tem primeru bo otrok postal družaben, odprt, prijazen, iskren. Oče bi seveda moral biti zgled in avtoriteta za otroka, saj je on tisti, ki lahko svojega otroka nauči tistega, kar mu bo v življenju zagotovo prišlo prav.

Kako otroku povedati...

Kdo se želi z otrokom pogovarjati o smrti? Vaš odgovor je verjetno nihče. Mi, odrasli, želimo otroka zaščititi pred bolečino in smrtjo ljubljeni vedno nas boli. Želimo, da so naši otroci srečni, se smejijo, igrajo, učijo. Želimo, da so srečni. Čeprav lahko mnogi od nas svojim otrokom na preprost in zanimiv način pripovedujemo o skrivnostih in čudesih življenja, ko pride do smrti, izgubimo željo pogovarjati se o njej. Ali pa bi bilo morda pravilneje reči: ali besede izginejo?

A SMRT je del življenja in otroci se neizogibno soočijo z njo. Za čustveno dobro počutje otroka je nujno, da razume, kaj je smrt, da žaluje za ljubljeno osebo in lahko živi naprej. To mu bo pomagalo pri čustveni rasti. zdrava oseba, brez krivde, jeze in strahu, izogibajte se depresiji. Če lahko otrokom pomagamo zaceliti njihovo najglobljo čustveno rano – smrt ljubljene osebe – jih bomo oborožili pomembne veščine ki jim bo služil do konca življenja.

Vendar se odrasli o tem, kaj se je zgodilo, z otroki ne pogovarjajo veliko. Ne s hudobnimi nameni. Največkrat preprosto ne vedo, kako. O tem - o preprostih odgovorih na zapletena vprašanja in o mnogih drugih stvareh - nam bo danes povedala otroška psihologinja, kandidatka psiholoških znanosti Lyubov MOSHINSKAYA:

"Kako naj otrokom povem o smrti?"
NEŽNO in z ljubeznijo, preprostimi, iskrenimi besedami. Z otroki se usedite v miren kotiček, jih objemite in jim povejte resnico.

Ne bojte se besed "umrl" ali "mrtev". Na primer, lahko rečete: »Zgodilo se je nekaj zelo, zelo žalostnega. Oče je mrtev. Ne bo ga več med nami, ker ni več živ. Imeli smo ga zelo, zelo radi in vemo, da je tudi on imel rad nas. Zelo, zelo ga bomo pogrešali.”

V več kratke fraze povejte jim, kako je umrla ljubljena oseba. Na primer: »Veš, da je bil oče zadnje čase zelo, zelo, zelo, zelo bolan. In umrl je zaradi te bolezni. Ali: »Oče je imel nesrečo. Bil je zelo, zelo, zelo, zelo prizadet. In ta nesreča je pripeljala do dejstva, da je umrl. Večkratno ponavljanje "zelo" pomaga otrokom ločiti smrt ljubljene osebe od trenutka, ko je bila "zelo bolna" ali "zelo hudo poškodovana".

Izogibajte se evfemizmom, ki označujejo smrt, kot so: »izgubili smo ga«, »zapustil nas je«, »odšel na drug svet«. Ti izrazi hranijo otrokove strahove: boji se, da bi bil zapuščen. Nikoli ne recite, da je ljubljena oseba "zaspala". Otrok se bo bal zaspati.

»Je dedek umrl? kako je?"
In TO boste morali otroku razložiti – s preprostimi, iskrenimi besedami: »Njegovo telo ne živi več. Ne more več hoditi, dihati, jesti, spati, govoriti, slišati ali čutiti.”

"Kaj naj odgovorim, če otroci vprašajo:" Zakaj?

"ZAKAJ je umrla mama?", "Zakaj je umrl oče?", "Zakaj je imel dedek nesrečo?", "Zakaj se je to zgodilo meni?" - na ta vprašanja je težko odgovoriti. Lahko priznate, da se tudi sami sprašujete. Nato pojasnite, da je smrt del življenja vseh živih bitij na zemlji. Pride k vsem. So stvari, ki jih lahko nadzorujemo, in so stvari, ki jih ne moremo. Smrti ne moremo nadzorovati.

Bodite prepričani, da otrokom poveste, da nihče ni kriv za smrt - niti pokojna ljubljena oseba, niti Bog in seveda ne otrok. Zelo jasno povejte: "Nisi kriv." Nič, kar je otrok rekel, naredil ali mislil, ni povzročilo smrti.

"Ali bi morali o smrti govoriti v verskem smislu?"
To je odločitev, ki jo sprejme vsaka družina neodvisno. Na splošno je odvisno od tega, kako verni so vaši otroci. Če so odraščali v verskem okolju, bodo lažje razumeli verske razlage.

Če ne, verjetno to ni najboljši čas, da jih seznanite z vero – takšne razlage jih bodo samo zmedle. V vsakem primeru se izogibajte izjavam, kot je »Bog je vzel očka« – v otroku lahko vzbudijo strah.

"Ali je treba otroke peljati na spominsko slovesnost, pogreb, komemoracijo?"
TO je odločitev, ki jo sprejme vsaka družina tudi samostojno. Praviloma je treba otroke, starejše od šest let, peljati na pogreb, če to želijo. Ko otrok sodeluje v tem ritualu s svojo družino, dobi priložnost, da izrazi žalost, pridobi moč, prejme podporo drugih družinskih članov in se tudi poslovi od ljubljene osebe. Čuti pripadnost tistim, ki kljub izgubi še živijo, kar mu daje občutek ugodja in varnosti.

Otroka vnaprej pripravite na to, kaj se bo zgodilo in kaj bo videl in slišal. Pojasnite, da bodo mnogi verjetno jokali. Otroci naj postavljajo vprašanja. Če se sami ne počutite sposobni odgovoriti nanje, prosite družinskega člana ali prijatelja, naj to stori.

Če otrok noče na pogreb – ne vztrajajte. Še več, poskrbite, da se zaradi tega ne počuti krivega.

"Na pogrebih odrasli jokajo, toliko žalosti je okoli ... Ali naj otroci gledajo na vse to?"
OTROCI se morajo naučiti, kako izraziti žalost, in to lahko najbolje storijo z odraslimi, ki jih imajo radi. Če ste videti žalostni, to pomeni, da tudi oni morda ne skrivajo svojih čustev. Seveda, če se odrasel trudi biti junak in skriva čustva, se bodo tega naučili tudi otroci. Toda to je nezdrava reakcija na žalost. Ne bojte se pokazati čustev pred otroki.

Kdaj se smejo otroci igrati?
Takoj ko hočejo. Nikakor se ne vmešavajte vanje! Žalovanje pri otrocih običajno prihaja v izbruhih. Danes lahko joka in žaluje; jutri se lahko smeje in guga na gugalnici. Otroci ne morejo nenehno žalovati, potrebujejo oddih; daje jim možnost, da svoja čustva izrazijo na svoj način. Gibanje jim pomaga, da se znebijo tesnobe in stresa.

"Kaj je zdaj najpomembnejše, da naredim za otroke?"
BODITE jim tam, bodite iskreni z njimi, imejte jih radi.

Kako lahko starši pomagajo travmatiziranemu otroku

Naj vas ne presenetijo kakršne koli vedenjske ali osebnostne spremembe.

Poskrbite zanje in jih potolažite. Namenite jim več pozornosti, preživite več časa z njimi.

Poskrbite, da bodo vedeli, kam greste, ko se vrnete. Če ste odsotni nekaj ur, občasno pokličite, da boste vedeli, da ste v redu.

Naj o žalostnem dogodku spregovorijo, kadar se jim zahoče.

Spodbujajte jih, naj vas obvestijo, ko pomislijo na to ali ko se pojavijo nove reakcije. Normalizirajte (pojasnite) reakcije, ki jih imajo ali bi jih lahko imeli v prihodnosti.

Uporabite besedo – zlasti pri majhnih otrocih – da opišete občutke, ki jih doživljajo: na primer »žalosten si«, »prestrašen si«, »žalosten si« itd.

Pogovorite se z učitelji – da bodo pravilno razumeli spremembe v otrokovem vedenju. Bodite potrpežljivi, če ima vaš otrok težave s koncentracijo, opravljanjem šolskih nalog ali na drugih področjih.

Ne postavljajte visokih zahtev otroku.

Bodite potrpežljivi, če pride do regresije v otrokovem vedenju (grize nohte, sesa palec ipd.)

Če vas otrokova dejanja ali spremembe v vedenju prestrašijo, se posvetujte s strokovnjakom, vendar vedno poudarjajte, da razumete, da je to posledica tega, kar je doživel.

Delite njegovo željo po varnosti, vendar bodite realni.

Pomagajte mu, da ne posplošuje. Če je treba, ga opomnite, da se je "ta (nesreča) zgodila v preteklosti, zdaj pa živimo in razmere so se spremenile."

Pomagajte otroku, da se pogosto vrača v lepe spomine na pokojne, še posebej v najtežjih dneh. Ne hitite jih z besedami: "No, čas je, da pozabite na to."

Pomagajte otrokom razumeti, da so zdaj jezni, agresivni, neposlušni, zapuščajo dom ali ogrožajo svoje življenje, ker poskušajo pobegniti pred bolečino, grozo ali strahom. A tek bolečino le še poslabša.

Če čutijo sram ali krivdo, poudarite, da jih nihče ni učil, kako naj se obnašajo v tej situaciji, to se je zgodilo ne glede na njihovo izbiro in za to niso odgovorni.

Če obstajajo fizične situacije, ki povzročajo občutke sramu ( otroci jokajo, urinirati v hlače, bruhati ipd.), pomirite otroka in mu razložite, da za razliko od televizijskih junakov ljudje, ki so doživeli grozljivko, pogosto izgubijo nadzor nad lastnim telesom.

Če govorijo o maščevanju, jih vprašajte o njihovih načrtih in ugotovite, kakšne so njihove reakcije. Nato se z otrokom pogovorite, kako lahko preprečite, da bi maščevanje vodilo njihova življenja, in kako lahko na druge načine olajšate bolečino. Poiščite pomoč strokovnjaka.

Če otroci rečejo, da se ničesar več ne bojijo, »nič me ni strah!« – zaščitite jih, saj so lahko malomarni v potencialni nevarna situacija z drugimi, ki jih ogrožajo.
Ali otroci razumejo, kaj se dogaja?
Pogosto se govori, da otroci ne razumejo, kaj se dogaja. To ni res. Razumejo, kaj se dogaja, vendar se v različnih starostnih obdobjih to dogaja na različne načine.

0-2 leti - Izguba se dojema le kot začasna ločitev.

2–6 let - Čarobno razmišljanje; vera v vsemogočnost – sposobnost preprečiti dogodek ali ga uresničiti.

6-12 let - Konkretno razmišljanje - otrok vse jemlje dobesedno. Če mu rečejo: "Izgubili smo tvojega brata," bo otrok odgovoril: "Gremo ga iskat." Če rečejo: "Oče je umrl v spanju", se otrok morda boji spati.

12 let in več - realno razmišljanje, razumevanje dokončnosti smrti.

Starši so otroku najbližje in mu najbolje pomagajo pri soočanju z žalostjo; včasih pa je treba POISKATI STROKOVNO POMOČ pri otroškem psihologu. To je treba storiti, če otrok:

Dolgo bridko joka;

Ima pogoste in dolgotrajne napade jeze;

dogajanje drastične spremembe v obnašanju;

Šolski uspeh in ocene opazno upadajo;

Dolgo se zapre vase;

Izgubi zanimanje za prijatelje in dejavnosti, v katerih je užival;

trpijo zaradi nočnih mor in slabo spijo;

Pogosto se pritožuje nad glavoboli in drugimi boleznimi;

Dramatično hujšanje;

Postane apatičen, tih in izgubi zanimanje za življenje;

Prihodnost vidi v črni luči ali pa sploh ne kaže zanimanja za to temo.

Leta 2017 je število ločitev do danes znašalo že več kot 600 tisoč. Poleg tega se je po podatkih Rosstata znatno zmanjšalo tudi število porok. Ko izgovori uničujoč stavek: "Vlagam zahtevo za ločitev", le malo odraslih pomisli, da se v tem trenutku sesuvajo ne le njihova življenja, ampak tudi življenja njihovih otrok.

številka nepopolne družine pri nas nenehno raste. Po poročanju RIA Novosti je danes njihovo število 30% celotnega števila družin. Se pravi, skoraj vsaka tretja družina je nepopolna. Praviloma v takšnih družinah otrok ostane z mamo in prej ali slej mu bo morala razložiti - kam je šel oče? Od koliko Prave besede bo ugotovila, včasih je odvisno celotno prihodnje življenje otroka - njegova samopodoba, njegov pogled na svet, njegov odnos do pojma "družina". Otroku je težko razložiti, zakaj oče ni prisoten v njegovem vsakdanjem življenju. V tem članku bomo podali nekaj nasvetov psihologov, ki po našem mnenju lahko pomagajo materam, da otroku razložijo odsotnost očeta, ne da bi mu povzročile psihološko travmo.

Kdaj in kako otrokom povedati, da je oče zapustil družino - pravilni in napačni odgovori

Kot smo rekli, bodo matere prej ali slej morale odgovoriti na vprašanje, dal otrok: "Kje je moj oče?" In pripravite se na to zapleteno vprašanje bolje vnaprej.

Kdaj začeti pogovor z otrokom o očetu?

Pogovor bomo začeli z odgovorom na vprašanje - kdaj je najboljši čas za začetek tega pogovora? Seveda takoj, ko se pojavi pri otroku. Ta vprašanja si otroci praviloma zastavljajo pri petih ali šestih letih. Samo začnejo opažati, da drugi otroci od vrtec, šole občasno poberejo očete. Če je bilo postavljeno vprašanje, je treba nanj odgovoriti. V nasprotnem primeru bodo to namesto vas storili neznanci - sosedje na dvorišču, psevdoprijatelji, fantje, ki so slišali pogovore odraslih itd.

Napačni odgovori:

• Vaš oče je bil pilot, vojak, kozmonavt, podmorničar - umrl je junaško. Odgovor, ki iz neznanega razloga najprej pride na misel večini mater samohranilk. Psihologi močno odvračajo matere od izumljanja lepih legend o izginotju "junaškega očeta". Prej ali slej bo resnica prišla na dan. Otroci odraslim ne odpuščajo laži. In laži ljubljenih za njih so lahko pravi udarec. Če si omislite čudovito pravljico, da ne poškodujete otrokove psihe, lahko za vedno izgubite njegovo zaupanje!
• Nekatere matere, od katerih je mož zapustil, nasprotno, ne bodo ničesar skrivale pred otrokom. Vestno naštevajo vse pomanjkljivosti "očka", ne da bi bili v zadregi v izrazih. Tega ne morete storiti, ker je to oče otroka. Čustva je seveda težko nadzorovati, a je nujno. Ne glede na to, kako užaljeni ste, poskusite svojemu otroku povedati o očetu v nevtralnih tonih.

Pravilni odgovori:

• Ko odgovarjate na otrokovo vprašanje, poskusite z besedami, ki so mu dostopne, razložiti, da sta se imela z očetom zelo rada. Kot rezultat te ljubezni se je rodil tako pameten, lep in veličasten otrok. Toda čas je minil in oče je srečal drugo žensko, se zaljubil in šel k njej. Toda to sploh ne pomeni, da ne ljubi in ne pogreša svojega ljubljenega sina, hčerke. Če, potem poskusite ne pokvariti podobe njegovega očeta z negativnostjo. Otrok bo odrasel in sam ugotovil, ali je imel dobrega očeta ali nikogar.
• Takoj odgovorite na vprašanje. Z izmikanjem odgovoru boste le še bolj zapletli situacijo. Otrok lahko začne fantazirati in se domisliti najbolj neverjetnih možnosti. Potem mu bo težko zaznati zanesljive informacije.
• Mnogi mislijo, da je odhod očeta iz družine lažje razložiti odraslemu otroku. Nič takega. Ta situacija lahko povzroči resno škodo psihi tudi najbolj uravnoteženega otroka. Zato psihologi staršem pred ločitvijo svetujejo, naj se z otroki pogovarjajo kot z odraslimi. Zaželeno je, da ta pogovor poteka v zaupnem vzdušju v prisotnosti vseh družinskih članov. Otroku morate poskušati sporočiti, da ne glede na vse ostanejo vsi prijatelji za vse življenje. Ta oče je še vedno oče. Da ima zelo rad svojega otroka in bo vedno priskočil na pomoč v težki situaciji.
• Seveda ta idealistična slika ni vedno mogoča. Ločena zakonca praviloma ne moreta biti niti blizu. Drug do drugega sta agresivna. V tem primeru se lahko z otrokom pogovarjate enega za drugim. V pogovoru se ne smete preveč poglabljati v razloge za ločitev in kriviti vse in vse za to, kar se je zgodilo. Otroku morate samo posredovati informacije in mu razložiti, da se v vašem odnosu z njim nič ne spremeni. Ljubiš ga bolj kot kogarkoli na svetu.

Otroški psiholog Amir Tagiyev :

1. Povejte, za kaj je oče. Če so vaši otroci zdaj v letih, ko je čas, da jim razložite osnove fiziologije - od kod prihajajo otroci. Bodite prepričani, da jim poveste vse. V nobenem primeru ne morete reči, da je njihov oče dedek.

2. Povejte, zakaj je bil potreben NJIHOV oče. Povejte, da ste spoznali tega človeka, bil je prijazen, pameten, močan, lep, bil je dober. In spoznali ste, da si resnično želite imeti otroke. In za to je bila potrebna pomoč tega istega človeka. In je pomagal. In zdaj si zelo, zelo vesel, da imaš otroke – najlepše na svetu, in srečen si, da živiš z njimi. In hvala za to njihovemu očetu.

3. Zmanjšajte vlogo očeta – Ko se starši ločijo, otroci za ta razhod zelo pogosto krivijo sebe. Otrok lahko vidi fotografije, na katerih sta bila z možem srečna (ali samo fotografije, kjer je oče), in zaključi: včasih sta bila skupaj in sta bila srečna, ko sem se pojavila jaz, pa sta se prepirala. Torej sem jaz kriv, da je oče odšel. Da bi se izognili takšnim mislim, je vredno odstraniti fotografije očeta iz vseh foto albumov.

Psihologinja Nadežda Jurgina:

Matere pogosto varujejo otroke pred resnico in se trudijo, da jih ne bi prizadele. duševni mir. Včasih so ženske še vedno prisiljene slediti kakšni "legendi", a če je le mogoče, je treba odmerek laži v njej zmanjšati na minimum. Otrokom nič ne prinese takšnih izkušenj kot zavedanje adolescenca da si jih celo življenje zavajal. Nimajo modrosti, da bi te razumeli. Za njih so vaše laži popolna katastrofa, izguba zaupanja vase in s tem v vse okoli vas. Otroku je treba situacijo pojasniti čim bolj verodostojno, vendar brez spuščanja v zapletenosti, ki jih otrok ne more razumeti. Odgovori naj bodo otrokom čim bolj razumljivi. Dovolj je, da otrok reče, da ima očeta, le da je daleč in ga ne more obiskati. Starejšemu otroku je mogoče povedati več, nikakor pa ne smete blatiti očeta, se spuščati v podrobnosti - kdo je koga užalil in kako. Otroka ne morete negativno primerjati z očetom: "Enaki ste kot on." Ustvarite nevtralno podobo odsotnega očeta - bolje je dati nekaj resničnih ali nevtralnih informacij kot veliko negativnih informacij.

Če oče ni domači - kako pravilno povedati otroku?

Nujno je povedati resnico o bioloških in posvojiteljskih očetih.

Psihologi verjamejo, da je to mogoče storiti po 3 letih. Glavna stvar je, da se mama sama vključi v ta pogovor. Otroci so zelo občutljivi na vzdušje, ki vlada v družini. V vsakem primeru bo dojenček čutil, da ima družina skrivnost, ki je skrita pred njim. Kakšne misli mu bodo prišle v glavo o tej zadevi - nihče ne ve. Zato se morate z otrokom odkrito pogovoriti. Za začetek pogovora morate izbrati trenutek, ko je hiša mirna in v prijateljskem vzdušju.

• kako zgodnejši otrok spozna resnico, lažje jo bo sprejel.
• Pogovor z otrokom izberite besede, ki jih razume . Povedati je treba, da ima dva očeta. In dva očeta sploh ni slabo. Ima enega biološkega očeta in iz več razlogov živi ločeno. Ima rad otroka itd. Pomen pogovora bo odvisen od družinskih razmer. Na primer, nedeljski očka, ki ob vikendih pride po otroka, lahko sam sodeluje v tem pogovoru. če biološki oče ne sodeluje pri vzgoji otroka, potem morate otroku še vedno pojasniti njegov obstoj. Če želite opravičiti njegovo vedenje ali se preprosto ne spuščati v podrobnosti. Po tem lahko poveš, kako si spoznal njegovega očima in se zaljubil. Zaljubila si se vanj, on pa tebe in tvojega otroka. Treba je povedati, kako novi očka skrbi za otroka, skrbi zanj, se ukvarja z njegovo vzgojo. Otroka ima rad in je ponosen nanj ter ga ima za svojega. Tako, da otrok nima psihološke težave, ga je treba prepričati, da ga imajo vsi radi – tako mama kot oče.
• Če vam je težko začeti pogovor, ne veste, kako se bo otrok odzval na to informacijo, če že ni razvil odnosa z očimom – brez pomoči otroški psiholog verjetno ne boš preživel. Povejte strokovnjaku o svoji težavi in ​​zagotovo vam bo pomagal v tej težki situaciji.

To je morda najbolj "boleča" in zapletena tema. Tudi za odraslega je izguba ljubljene osebe vedno velika psihična travma. Kaj lahko rečemo o otroku.

Otroci, ko izvejo za smrt svojega očeta, se lahko obnašajo na različne načine:

• Nekateri se na žalostno novico odzovejo mirno . A to ne pomeni, da jih ne skrbi. Psihologi to reakcijo imenujejo "umik". Domači ljudje bi morali razumeti, da lahko čez nekaj časa sledi zelo burna reakcija. Morda čez en teden, morda celo čez mesec. Zato mora mati prvih šest mesecev skrbno spremljati vedenje in razpoloženje otroka in po potrebi vedno priskočiti na pomoč.
• Otrokova reakcija na smrt ljubljene osebe je lahko "skrita". To pomeni, da se prej uravnotežen otrok spremeni, iz kakršnega koli razloga vrže jeze. Preveč čustveno reagira na vsako malenkost. V tem trenutku nujno potrebuje razumevanje in ljubezen.
• Psihologi ugotavljajo, da se zelo pogosto otroci, ko izvedo za smrt svojega očeta, burno odzovejo, a se nato umirijo. Zdi se, da je proces doživljanja končan. Ampak ni. Čez nekaj časa se občutki povrnejo. In niso nič manj nasilni kot prej. Potem je spet obdobje zatišja in spet preblisk. Psihologi to reakcijo imenujejo "neenakomerna".

Kako otrok preživi žalost, je seveda v veliki meri odvisno od mame. Kako pravilno bo znala predstaviti podatke o smrti. Kako se bo obnašal. Ali bo njen otrok našel podporo, ali bo imela moč, da se obvlada.

Kako se z otrokom pogovarjati o smrti očeta - nasveti

• Mati mora imeti dovolj časa in energije, da se z otrokom mirno pogovori in odgovori na vsa njegova vprašanja. Psihologi priporočajo, da ta pogovor poteka z vašo mamo. V tem trenutku jo otrok najbolj potrebuje. Seveda bo mami precej težko zdržati in ne jokati. Psihologi svetujejo, da pred pogovorom z otrokom vzamete pomirjevalo. To ne pomeni, da mama med pogovorom ne sme jokati. Lahko joka, ne more pa pokazati svoje zmedenosti in izbruhniti jeze pred otrokom!
• Med tem psihološko težkim pogovorom je priporočljivo vzdrževati taktilni stik z otrokom. Objemite ga, vzemite ga v naročje, objemite ga.
• Ni potrebe po dolgih predstavitvah. , morate le prenesti informacije otroku in se ustaviti.
• Otrok mora razumeti, kar je slišal, in se nekako odzvati. In tukaj se po mnenju psihologov začne najtežje. Reakcija otroka je lahko popolnoma nepričakovana. Lahko se smeje, vzame igračo in se začne igrati, poskuša vstati in oditi, joka. A kakršna koli je, mama jo mora sprejeti. Ne smeš se prepustiti svoji jezi. Ne smemo pozabiti, da se otrokova reakcija na žalost razlikuje od reakcije odraslih.
• Potem morate mirno odgovoriti na najbolj nepričakovana vprašanja otroka. Odgovoriti morate čim bolj iskreno.
• Če želi otrok po pogovoru v svojo sobo, ga je treba izpustiti. Dvajset minut pozneje sem pogledal v njegovo sobo in videl, kaj počne. Če igra, se mu poskusite pridružiti in med potekom igre odgovarjajte na vsa njegova vprašanja. Če se stiska v kotu ali samo sedi na postelji, se morate usesti poleg njega, ga objeti, morda skupaj jokati.
• Mama bi morala poskušati ubesediti čustva, ki jih otrok doživlja. Lažje mu bo, našel bo ime za tisto, kar trenutno čuti.
• Če otroka zvečer položite v posteljo, morate sedeti z njim, dokler ne zaspi. Ponoči je priporočljivo večkrat pogledati v njegovo sobo. Psihologi ne zavračajo možnosti, da bi otroka na ta dan vzeli v posteljo. Ampak samo za eno noč. V nasprotnem primeru se bo otrok navadil in ga bo strah spati sam.

Iz knjige Paula Colemana "Kako otroku povedati o ..."

Ne morem govoriti: "Vem, kako se počutiš, ampak mama (ki je umrla) želi, da si vesel (ali da poješ večerjo)." Vsaka pripomba, ki otroku nakazuje, da ne bi smel biti tako razpoložen, ga lahko najmanj zmede. IN v najslabšem primeru, se lahko otrok počuti krivega, ker se ne obnaša tako, kot bi si pokojni sorodnik želel. Bolje je reči: "Mama razume, da si zdaj žalosten. Razume, da ne želite jesti. In razumem tudi. Prepričan pa sem tudi, da mama čaka na dan, ko se tvoja žalost polege in postaneš bolj vesel. In ve, da potrebuje čas."

Ne morem govoriti: "Dedek je zdaj noter neverjetno potovanje kamor nekega dne gre vsak človek.« "Dedek je za vedno zaspal." Otroci, mlajši od osem ali devet let, razmišljajo dobesedno, ne abstraktno. Uporaba drugih besed namesto mrtev ali umrl lahko otroka zmede. Morda nikoli ne želi potovati ali se boji zaspati.

Ne morem govoriti: "Babica je umrla, ko so jo odpeljali v bolnišnico." "Babica je umrla v nesreči." Otroci včasih končajo v bolnišnici in z vsemi otroki se kdaj, ja, kaj zgodi. To ne pomeni, da takim dogodkom običajno sledi smrt. Nasprotno, dajte otroku vedeti, da je bila nesreča zelo huda in tudi, da se poškodbe in hospitalizacije običajno ne končajo s smrtjo.

Ne morem govoriti: »Babica je bila bolna ...« Tudi otroci zbolijo. Potrdite, da je bila babica zelo bolna in ji zdravila, ki običajno pomagajo, niso pomagala, ker je bila njena bolezen zelo resna.

V katerih primerih je treba nujno poiskati pomoč otroškega psihologa?

• Otrok je nenavadno tih in poslušen 40 dni . Zato se boji, da bi bil zapuščen, ali pa verjame, da je oče umrl zaradi njegovega slabega vedenja.
• Otrok se dva meseca po smrti obnaša preveč agresivno.
• Otrok je razvil »slabe« navade. Nenehno se na primer vleče za lase, niha na stolu, sesa prste ali grize nohte, hodi izključno po prstih itd.

V kateri koli od treh zgoraj naštetih situacij pomoč otroškega psihologa ne bo odveč.