“कुछ न कहने, कुछ न करने और कुछ न होने से आलोचना से आसानी से बचा जा सकता है” ~ अरस्तु

आलोचना पर लोग अलग-अलग तरह से प्रतिक्रिया देते हैं। कोई उसके सबक से सीखता है और उसके साथ शांति से पेश आता है। लेकिन कुछ के लिए यह एक समस्या है जो क्रोध, बहाने, आत्म-संदेह और आत्म-सम्मान में गिरावट का कारण बनती है। इस समस्या से कैसे बचा जा सकता है? आलोचना का ठीक से जवाब कैसे दें?आलोचना कैसे करें जिससे हमें लाभ मिले, न कि कड़वाहट और पीड़ा?

नियम 1 - शांत हो जाओ और निरीक्षण करो

उस पहली प्रतिक्रिया के आगे न झुकें जिससे आपका मन और भावनाएं उत्पन्न होती हैं। हां, आलोचना अप्रिय हो सकती है, और मैं इसे जानता हूं। कभी-कभी जब हम ऐसी आलोचना सुनते हैं, तो हमें लगता है कि हमारे काम को पर्याप्त रूप से सराहा नहीं गया है, कि हमारा व्यक्तिगत गुणसवालों के घेरे में थे। अपनी स्वयं की अपेक्षाओं और अन्य लोगों की राय के बीच अंतर एक अप्रिय असंगति उत्पन्न करता है: आक्रोश, जलन, कड़वाहट और क्रोध हताश रक्षा की प्रतिक्रिया या आलोचना करने वाले व्यक्ति पर आक्रामक हमले को भड़काते हैं। इसमें अजीब और आश्चर्यजनक कुछ भी नहीं है, क्योंकि हम प्रकृति द्वारा हमारे भीतर छिपे सुरक्षात्मक मनोवैज्ञानिक तंत्र द्वारा कार्य करने के लिए मजबूर हैं।

जब हम नकारात्मक आलोचना सुनते हैं, तो हम अनजाने में न केवल अपनी सामाजिक स्थिति के लिए खतरा देखते हैं, बल्कि हम स्वयं के विचारों से भी खतरा महसूस करते हैं जो पहले से ही हम में जड़ें जमा चुके हैं। सामान्य तौर पर, हमें यह पसंद नहीं है जब लोग हमारे बारे में ऐसी बातें कहते हैं कि हम खुद अपने बारे में सोचने के अभ्यस्त नहीं हैं।

इसलिए, ऐसा होता है कि हम आलोचना पर भावुक और हिंसक प्रतिक्रिया करते हैं। यह, कोई कह सकता है, एक स्वचालित मानसिक प्रतिक्रिया है। लेकिन जहां स्वचालितता है, वहां हमेशा इसके लिए जगह नहीं होती है व्यावहारिक बुद्धिऔर समझ। क्रोध और आक्रोश आपकी धारणा के क्षेत्र को संकुचित कर देता है, वे आपका सारा ध्यान केवल अपनी ओर आकर्षित करते हैं: आप इस बारे में बहुत अधिक सोचते हैं कि आलोचना से अपना बचाव कैसे किया जाए या इस आलोचना में कैसे खोजा जाए कमजोर पक्षवह आपकी कितनी मदद कर सकती है.

लेकिन अगर आप शांत हो जाएं और आराम करें, भावनाओं की पहली तूफानी लहर की प्रतीक्षा करें, तो आपकी धारणा भारी भावनाओं से मुक्त हो जाएगी, और आप बहुत कुछ देखेंगे जो आपने पहले नहीं देखा है। उदाहरण के लिए, तथ्य यह है कि एक आलोचनात्मक मूल्यांकन में, हालांकि बहुत व्यक्तिपरक, कुछ सच्चाई है। और अगर आप इसे ध्यान में रखते हैं, तो भविष्य में यह आपको कई गलतियों से बचने में मदद करेगा। या, इसके विपरीत, आप समझेंगे कि टिप्पणी पूरी तरह से अनुचित थी, और जिस व्यक्ति ने इसे बनाया था वह बुरे मूड में था, जिसने उसे आपके और आपके काम के एक अमित्र मूल्यांकन के लिए उकसाया।

एक शांत मन और भी बहुत कुछ देख सकता हैऔर मजबूत भावनाओं के अधीन मन की तुलना में बहुत अधिक रचनात्मक रूप से सोचने के लिए।

इसलिए विवाद में पड़ने या जवाब देने से पहले ईमेलअपने काम के बारे में अप्रिय जानकारी युक्त, शांत होने का प्रयास करें। वहां कई हैं विभिन्न तकनीक, जो आपको जल्दी से अपने आप को एक साथ खींचने और मानसिक संतुलन बहाल करने में मदद करेगा:

• मन में धीरे-धीरे दस तक गिनें
• अपने पेट के साथ कुछ गहरी धीमी सांसें अंदर और बाहर लें।
• उत्तर देने से पहले अपने सभी विचारों को लिखें और कागज पर अपनी सभी भावनाओं का वर्णन करें। आपको क्या लगता है? तुम क्या सोचते हो? इसे कागज पर बिखेरें, किसी व्यक्ति पर नहीं

ये अच्छे हैं और प्रभावी तकनीक, जो आपको पहली प्रतिक्रिया "प्रतीक्षा" करने और आराम करने में मदद करेगा।

लेकिन मैं इस मामले में (यदि समय अनुमति देता है) सिर्फ अपने दिमाग का निरीक्षण करना पसंद करता हूं। यह देखने के लिए कि वह मेरे घायल दंभ की आग की गर्मी के नीचे कैसे चिंतित और पिटता है। कैसे वह पक्षपाती हो जाता है, समझना बंद कर देता है, और अपराधी पर जल्दबाज़ी करने के लिए एक उग्रवादी रुख में जम जाता है। आलोचना को कम दर्दनाक बनाने के लिए वह मुझे चापलूसी और आत्म-औचित्य के ढेर के साथ कैसे बरसता है ...

पहली प्रतिक्रिया के आगे झुकने के बजाय, बस शांति से उसका निरीक्षण करें। जैसे ही आप देखते हैं कि आपका दिमाग आविष्कार करने लगा है मुश्किल तरीकेअपने आप को आलोचना के हमलों से बचाने के लिए, अपना ध्यान फिर से अवलोकन पर लगाएं। तो आप न केवल देखेंगे कि कैसे हिंसक प्रतिक्रिया धीरे-धीरे कमजोर हो जाती है और दूर हो जाती है, आप अपने बारे में भी बहुत कुछ सीखेंगे, आपका दिमाग कैसे व्यवहार करता है, आपका मानस कैसे काम करता है। आप सभी मनोविज्ञान पाठ्यपुस्तकों को एक साथ रखने की तुलना में निष्पक्ष आत्म-अवलोकन से बहुत कुछ सीखेंगे!

लेकिन आपके मन की इस प्रतिक्रिया की किसी तरह निंदा करने की जरूरत नहीं है। याद रखें, इसमें कुछ भी गलत नहीं है, क्योंकि यह स्वाभाविक है। हम स्वभाव से इतने व्यवस्थित हैं कि हम आलोचना पर उसी तरह प्रतिक्रिया कर सकते हैं। इसलिए, इस प्रतिक्रिया को प्यार और समझ के साथ व्यवहार करें, लेकिन साथ ही, इसके आगे झुकने की कोशिश न करें, लेकिन प्रदर्शन में शामिल न होने वाले दर्शक बने रहें।

यदि आप इसे सीख लेते हैं, तो यह आपके लिए (क्रोध, जलन) बहुत आसान हो जाएगा, आप तुरंत उन पर प्रतिक्रिया नहीं कर सकते, लेकिन आने वाले समय का सदुपयोग करें। सबसे अच्छा उपायआप जिस समस्या का सामना कर रहे हैं। यह कौशल जीवन में बहुत उपयोगी है। यह आपको बहुत सारे झगड़ों, घोटालों और सिर्फ कठिन परिस्थितियों से बचने में मदद करेगा। आप देखेंगे कि पहली प्रतिक्रिया कुछ सेकंड के लिए सबसे मजबूत होती है: एक बार जब आप इस समय को सह लेते हैं, तो पहली लहर के आगे न झुकें, आपके लिए खुद को एक साथ खींचना बहुत आसान हो जाएगा।

नियम 2 - आलोचना को सुधार के अवसर के रूप में उपयोग करें

आलोचना हमेशा आपकी गरिमा को गिराने या आपको ठेस पहुंचाने का कारण नहीं होती है। यह आपकी कमजोरियों या उस परियोजना की कमजोरियों को इंगित करने के लिए एक विश्वसनीय मार्गदर्शक के रूप में काम कर सकता है जिस पर आप काम कर रहे हैं। जब ऐसा सहायक आपसे बात कर रहा हो तो अपने कानों को बंद करना और विरोध करना बहुत सही नहीं है। लेकिन ठीक ऐसा ही लोग तब करते हैं जब वे आलोचना पर हिंसक प्रतिक्रिया देते हैं।

यदि आप इस सहायक को सुनते हैं, तो आप अपने बारे में बहुत कुछ सीखेंगे और शायद बन जाएंगे सबसे अच्छा व्यक्ति! अगर आलोचना आपकी कमजोरियों की ओर इशारा करती है कि आप सुधार कर सकते हैं, तो यह परेशान होने का बिल्कुल भी कारण नहीं है! आखिरकार, आप उस व्यक्ति को धन्यवाद कहने की संभावना रखते हैं जो आपको समय पर बताता है कि आपकी कार के ब्रेक खराब हैं। आप तुरंत कार को सेवा में ले जाएंगे और संभवत: अपने स्वास्थ्य या जीवन को बचाएंगे। हमारे लिए स्वयं की अस्वीकृत आलोचना को स्वीकार करना इतना कठिन क्यों है?

इसे कृतज्ञता के साथ स्वीकार करें और इसे अपने लाभ के लिए उपयोग करें! और निश्चिंत रहें, व्यावहारिक रूप से। इसलिए, आलोचना को एक वाक्य के रूप में न लें और खुद को फटकारें!

लेकिन क्या होगा अगर आलोचना उन गुणों के उद्देश्य से है जिन्हें आप बदल नहीं सकते हैं? इसके अलावा, इसके बारे में चिंता करने का कोई कारण नहीं है! आप जिस चीज को ठीक नहीं कर सकते, उस पर शोक करने का क्या फायदा? परिस्थितियाँ जैसी हैं।

नियम 3 - विवरण मांगें

कभी-कभी यह आलोचना को स्पष्ट करने के लिए भुगतान करता है। सबसे पहले, उस व्यक्ति को उनकी आलोचनात्मक टिप्पणी के लिए धन्यवाद दें। इसके बाद, आपको यह सुनिश्चित करना चाहिए कि आप उसे सही ढंग से समझते हैं: आप उसकी टिप्पणी के कुछ पहलुओं को स्पष्ट कर सकते हैं। उदाहरण के लिए: "स्रोतों के संदर्भों की कमी से आपका क्या मतलब है", "कृपया एक उदाहरण दें!"

यह न केवल समय खरीदने में मदद करेगा, बल्कि आलोचना को स्पष्ट करेगा, विस्तार से बताएगा और उस पर आपकी प्रतिक्रिया को बदल देगा। उदाहरण के लिए, पहले तो आपको लगा कि सामान्य तौर पर आपके काम की गुणवत्ता पर सवाल उठाया जा रहा है, लेकिन आलोचनात्मक टिप्पणी को स्पष्ट करने के बाद, आप आश्वस्त हो गए कि आपके काम के केवल एक अलग पहलू पर चर्चा की जा रही है: “ठीक है, मैं एक उदाहरण। "सॉफ़्टवेयर" अनुभाग में, आपके पास उन स्रोतों का विश्लेषण नहीं है जिन पर आप निर्भर थे। "तकनीकी समाधान" खंड में, मैंने विस्तृत विश्लेषण भी नहीं देखा। जहां तक ​​शेष 12 खंडों का सवाल है, वहां पर्याप्त विश्लेषण है।"

सहमत हूं, इस तरह की आलोचना को सामान्यीकृत कथन की तुलना में स्वीकार करना बहुत आसान है "आपके काम में आप स्रोतों का उल्लेख नहीं करते हैं।" लोग सामान्यीकरण करते हैं, इसलिए उनसे अपनी टिप्पणियों को स्पष्ट करने और पुष्टि करने के लिए कहें ठोस उदाहरण. उसके लिए भी यही जीवन स्थितियांऔर न सिर्फ कार्यकर्ता। आपको गैर-जिम्मेदार कहने के लिए अपनी पत्नी पर चिल्लाने के बजाय, उससे पूछें कि आप किन स्थितियों में गैर-जिम्मेदार हैं और कितनी बार ऐसी स्थितियाँ आती हैं। उदाहरण के लिए उससे पूछें। अमूर्त आरोपों की तुलना में उदाहरणों से सहमत होना हमेशा आसान होता है। आप तथ्यों के साथ बहस नहीं कर सकते हैं, वे मुझे डॉट करने में मदद करते हैं। हो सकता है कि आपको पता चले कि आप वास्तव में अपने जीवन के लिए ज्यादा जिम्मेदारी नहीं लेते हैं और कुछ बदलने की जरूरत है। या आप इस निष्कर्ष पर पहुंचेंगे कि गैर-जिम्मेदार व्यवहार के तथ्य आपके पति या पत्नी द्वारा अतिरंजित हैं, वे अलग-थलग हैं। और कई स्थितियों में आप गंभीर और दृढ़ निश्चयी बने रहते हैं।

यह रणनीति न केवल यह स्पष्ट करने में मदद करेगी कि आलोचक के मन में क्या है, बल्कि आपको समय निकालने की भी अनुमति देगा ताकि पहली प्रतिक्रिया के आगे न झुकें, जो सबसे विनाशकारी हो सकता है जब आपके पास आराम करने का समय और अवसर न हो और शांत हो जाएं।

नियम 4 - आलोचना सुनें

जब आप किसी की आलोचना सुनते हैं, तो कोशिश करें कि आप उसे ही सुनें! आपको पहले शब्दों के तुरंत बाद यह नहीं सोचना चाहिए कि क्या जवाब देना है और अपना बचाव कैसे करना है। तो आप कुछ याद कर सकते हैं महत्वपूर्ण विवरणआलोचक के शब्दों में और उसे जवाब देते समय बेवकूफ़ दिखें। और, ज़ाहिर है, आपको वार्ताकार को बाधित नहीं करना चाहिए, उसे अपना जवाब देने की कोशिश कर रहा है। अंत तक ध्यान से सुनें, इससे आपको दूसरे व्यक्ति के शब्दों को बेहतर ढंग से समझने में मदद मिलेगी, साथ ही सबसे अधिक उत्तर देने के लिए अपने विचारों को स्वयं एकत्रित करें उचित रूप से. उसके शब्दों पर विचार करने के लिए कुछ समय निकालें। इसके लिए कोई आपको जज नहीं करेगा, इसके विपरीत, आप किसी और की बात के लिए सम्मान का प्रदर्शन करेंगे। आपने इसके बारे में सोचने के लिए समय लिया, न कि केवल पहली बात जो आपके दिमाग में आई उसे कहो।

और जितना अधिक शांति और सोच-समझकर आप उत्तर देंगे, प्रतिक्रिया में आप उतनी ही कम अपर्याप्त आलोचना सुनेंगे, और आपके लिए आलोचना को स्वीकार करना आसान होगा। अपने अहंकार पर अंकुश लगाएं, लेकिन आलोचना करने वाले के अहंकार का भी अपमान न करें, आलोचना को सम्मान से करें। यदि दो अहंकार एक द्वंद्व में टकराते हैं, तो आपदा से बचा नहीं जा सकता है। आपसी सम्मान, सुनने की क्षमता इस टकराव को नहीं होने देती।

नियम 5 - सुनिश्चित करें कि आलोचना उसके विषय के लिए प्रासंगिक है

कभी-कभी आपको यह सुनिश्चित करने की आवश्यकता होती है कि जो आपकी आलोचना करता है, उसे आपके काम के विषय और उद्देश्य की अच्छी समझ हो। उदाहरण के लिए, अक्सर इस साइट पर मुझे अपने लेखों के बारे में आलोचनात्मक प्रतिक्रिया प्राप्त होती है। उनमें से कई वास्तव में मुझे बेहतर लिखने में मदद करते हैं। लेकिन ऐसा लगता है कि अन्य लोग मेरे लेख पर नहीं, बल्कि दूसरे पर निशाना साध रहे हैं जो मैंने नहीं लिखा। उदाहरण के लिए, कोई व्यक्ति किसी ऐसी चीज़ की आलोचना कर सकता है जिसका मैंने लेख में उल्लेख नहीं किया था। इसके कारण हो सकता है विभिन्न कारणों से. मैं अपनी बात को अच्छी तरह से स्पष्ट नहीं कर सका। या पाठक इसे बहुत अच्छी तरह से समझ नहीं पाया। शायद वह लेख को अंत तक पढ़ने के लिए बहुत आलसी था, लेकिन उसकी आलोचना करने की इच्छा थी। मैं इस तरह की आलोचना पर अलग-अलग तरह से प्रतिक्रिया करता हूं। कभी-कभी मैं यह पता लगाने की कोशिश करता हूं कि इसका क्या कारण है। हो सकता है कि मैंने वास्तव में कुछ अच्छी तरह से समझाया नहीं, और मुझे अपने विचारों को सुधारना चाहिए। कभी-कभी मैं बिना जवाब दिए ही पास से निकल जाता हूं, क्योंकि मुझे उस स्थिर छवि को फिर से लिखने का कोई मतलब नहीं दिखता जो एक पाठक ने बनाई है जिसने मेरे काम को अपने तरीके से बदल दिया है।

इसलिए, आलोचना का जवाब देने से पहले, आपको यह सुनिश्चित करना चाहिए कि यह विशेष रूप से आपके काम को संबोधित है, न कि आलोचक के सिर में इस काम की विकृत छवि के लिए। काम के बारे में बहस में शामिल होने की आवश्यकता नहीं है जो आपने नहीं किया और इस तरह की आलोचना का नाराजगी के साथ जवाब दें। आखिरकार, यह आपके काम को संबोधित नहीं है, बल्कि आलोचक के सिर में इसके कुछ विकृत प्रतिनिधित्व के लिए है। और इस छवि का वास्तविक विषय से बहुत कम लेना-देना हो सकता है: इसे व्यक्तिगत रूप से न लें। एक व्यक्ति स्वयं कुछ लेकर आ सकता है, और फिर यह सोचकर कि वह आपके काम की निंदा करता है, उसकी आलोचना कर सकता है। इस भ्रम में मत देना।

साथ ही, इस आलोचना को इस कार्य के लक्ष्यों को ध्यान में रखना चाहिए। उदाहरण के लिए, आलोचना करना बहुत स्मार्ट नहीं है वॉशिंग मशीनएसएमएस नहीं भेज पाने के कारण

नियम 6 - इस मानसिकता से छुटकारा पाएं कि आपको परिपूर्ण होना है

इस विश्वास से छुटकारा पाएं कि आपको परिपूर्ण होना है और आपका काम पहली बार सही होना चाहिए। सबसे अच्छा तरीका. यदि सभी लोगों ने अपना काम पूरी तरह से किया, तो टीम वर्क, मीटिंग और विचारों के आदान-प्रदान की कोई आवश्यकता नहीं होगी। लोगों को एक-दूसरे का समर्थन करने, संयुक्त कार्य के परिणामों पर चर्चा करने, सुझाव देने और गलतियों को इंगित करने के लिए मजबूर किया जाता है। बड़े से बड़े नेता भी नहीं मानते महत्वपूर्ण निर्णयअपने द्वारा। क्योंकि वे जानते हैं कि हर कोई गलती करता है।

अपनी गलतियों और कमियों के बारे में शांत रहना सीखें। आप कुछ करने की कितनी भी कोशिश कर लें, चाहे आप अपने लिए कितने ही महत्वाकांक्षी लक्ष्य निर्धारित कर लें, चाहे आप अपने कार्यों को कितनी भी श्रद्धा से करें, त्रुटि, अपूर्णता के लिए हमेशा जगह रहेगी। हम सभी लोग हैं और हम सभी अपने ज्ञान, अनुभव, विश्वासों से सीमित हैं। और जितना अधिक हम सोचते हैं कि हमें परिपूर्ण होना चाहिए, उतना ही हम पूर्णता को हमसे दूर धकेलते हैं! हम जिस चीज से डरते हैं वह समय के साथ हमारी वास्तविकता बन जाती है!आलोचना को खारिज करना, अपने बारे में हमारे आदर्श विचारों के अनुरूप नहीं होने वाली हर चीज को खारिज करना, हमारे काम के बारे में, हम सीखने से इनकार करते हैं। हम बेहतर होने से इनकार करते हैं। हम पूर्णता की ओर बढ़ने से इनकार करते हैं। अपने बारे में हमारे भ्रम और अस्थिर विचारों की व्यवहार्यता हमारे लिए किसी भी विकास से अधिक महत्वपूर्ण हो जाती है।

ये दृष्टिकोण कितने विनाशकारी हो सकते हैं, मैं अगले पैराग्राफ में जीवन से एक उदाहरण देते हुए बताऊंगा।

नियम 7 - किसी और की धारणा के साथ बहस न करें, इसे सुनें

कुछ साल पहले, एक मंच पर, मैंने एक सदस्य से उसके ऑनलाइन प्रोजेक्ट को रेट करने का अनुरोध देखा। साइट की अवधारणा दिलचस्प थी। लेकिन कार्यान्वयन काफी खराब था: छोटा प्रिंट, कोई पैराग्राफ नहीं, सूचना की प्रस्तुति की भ्रमित शैली, नेविगेशन में कठिनाई, पूरी तरह से भद्दा डिजाइन, अनुकूलन की कमी।

आलोचकों ने इन सभी कमियों को आवाज दी, सफल साइटों के उदाहरण दिखाए और सुझाव दिया कि साइट को लोकप्रिय बनाने के लिए कैसे और क्या ठीक किया जाना चाहिए। अर्थात्, आलोचना का उद्देश्य इस व्यक्ति के कार्य की निंदा करने से अधिक मदद करना था।

लेकिन आप अपनी धारणा में कभी गलत नहीं हो सकते!यदि आपके काम का किसी पर प्रतिकूल प्रभाव पड़ता है, तो यह प्रभाव वही है। यदि कोई कहता है कि वे आपकी प्रस्तुति के पाठ को पढ़ने में असहज महसूस कर रहे हैं या उनकी आँखें आपके डिज़ाइन के रंगों से प्रभावित हैं, तो सबसे अधिक संभावना है कि वे आपको धोखा नहीं दे रहे हैं। हां, समय के साथ यह धारणा बदल सकती है, लेकिन अब यह बिल्कुल वैसा ही है और, सबसे अधिक संभावना है, किसी कारण से। यदि आप लोगों के लिए काम कर रहे हैं, और अकेले उसकी प्रशंसा नहीं कर रहे हैं, तो लोगों की राय सुनने में और भी अधिक समझदारी है।

जिस साइट के बारे में मैं बात कर रहा था उसका लेखक उन लोगों की राय सुन सकता था जो साइट को जनता के लिए बेहतर बनाने में उसकी मदद करने की कोशिश कर रहे थे और शायद अपने समर्पित पाठकों पर जीत हासिल कर सके। लेकिन ऐसा करने के लिए, उन्हें इस रवैये से छुटकारा पाना पड़ा कि उनके कई महीनों के काम का परिणाम सही होना चाहिए। लेकिन वह अपने आकलन की शुद्धता के बारे में आश्वस्त था, कि वह अन्य लोगों की तुलना में सब कुछ बेहतर जानता था जिनके इंप्रेशन "गलत" थे, और उनके अलावा कोई भी उनके काम का मूल्यांकन नहीं कर सकता था। उनके अनुरोध के बावजूद शुरू से ही वे आलोचना नहीं चाहते थे। वह केवल अच्छे काम के लिए प्रशंसा चाहता था। और अपने दंभ और हठ के लिए बलिदान के रूप में, वह एक संभावित सफल परियोजना लेकर आया। उसकी वेबसाइट अब मौजूद नहीं है।

नियम 8 - परिप्रेक्ष्य के पूरक के लिए किसी और की राय का प्रयोग करें

अलग-अलग लोग अलग-अलग सोचते हैं। वे स्थिति को अलग तरह से देखते हैं। वे नोटिस करते हैं कि दूसरे क्या नोटिस नहीं करते हैं और इसके विपरीत, आप जो देखते हैं वह नहीं देखते हैं। यही कारण है कि हमें सहयोग करने के लिए मजबूर होना पड़ता है: हमारे दृष्टिकोण एक दूसरे के पूरक हैं, भले ही पहली नज़र में, वे संघर्ष में प्रतीत होते हैं।

यह परिदृश्य पर एक ही बिंदु को देखने जैसा है, लेकिन साथ अलग-अलग पार्टियां. आप उत्तर की ओर एक पहाड़ी पर खड़े हैं, जबकि आपका सहयोगी मैदान से दक्षिण की ओर एक बिंदु का सर्वेक्षण करता है। आप ऊपर से परिदृश्य देखते हैं: घरों की छतें, टावरों की चोटियां, लेकिन आपको इमारतों की वास्तविक ऊंचाई का एहसास नहीं होता है। जबकि, यदि आप उन्हें नीचे से देखते हैं, तो आपकी आंख अधिक सटीक रूप से ध्यान देगी कि कैसे कुछ इमारतें दूसरों से ऊंचाई में भिन्न होती हैं। और विभिन्न दृष्टिकोणों से दृष्टिकोण से उत्पन्न अंतर्विरोध केवल काल्पनिक है।

खुला सहयोग, किसी और के दृष्टिकोण को स्वीकार करने की इच्छा, विचाराधीन समस्या को मात्रा, गहराई और पूर्णता प्रदान करती है, चाहे वह आपका रिश्ता हो, आपका काम हो या खुद।

नियम 9 - स्थिति का आकलन करें

अपने आप से पूछें: आपकी आलोचना कौन कर रहा है? हो सकता है कि यह कोई ऐसा व्यक्ति हो जो शुरू से ही आपका विरोधी रहा हो? या कोई है जो दूसरों की आलोचना करते समय महत्वपूर्ण महसूस करता है? या यह आपका दोस्त है जो आपसे प्यार करता है और आपकी मदद करना चाहता है? इन सवालों के जवाबों के आधार पर, आलोचना के प्रति आपकी प्रतिक्रिया बदल जाएगी।

अपने आप से प्रश्न भी पूछें: मेरी आलोचना क्यों की जा रही है? निष्पक्ष आलोचना या नहीं? क्या उन्होंने मुझे सही ढंग से समझा? क्या मैंने आलोचना करने का कोई कारण दिया है? शायद आपको एहसास होगा कि आपने अपने विचार को स्पष्ट रूप से व्यक्त नहीं किया, जिससे प्रतिकूल प्रतिक्रिया हुई। या आपके काम में वास्तव में कुछ खामियां हैं जिन्हें आप ठीक कर सकते हैं, बजाय इसके कि आप सभी को यह विश्वास दिलाएं कि यह एकदम सही है।

नियम 10 - आलोचना के लिए धन्यवाद दें। इसे एक अहंकार प्रशिक्षक के रूप में प्रयोग करें

किसी विवाद में कूदने से पहले मानसिक रूप से उस व्यक्ति का धन्यवाद करें जो आपकी आलोचना करता है। आखिर आलोचना आपको बेहतर बनने में मदद करती है! मैंने पहले ही लिखा है कि यह आपकी गलतियों को इंगित करता है और आपको उनसे बचने में मदद करता है। लेकिन न केवल सच्ची और विनम्र आलोचनाएँ आपके काम आ सकती हैं!यह कितना भी अजीब क्यों न लगे, लेकिन आपके लिए सबसे उपयोगी आलोचना सबसे अनुचित और आपत्तिजनक हो सकती है!

मेरी साइट पर, कुछ लोग कभी-कभी मेरे लेखों के बारे में अभद्र, आपत्तिजनक और अनुचित टिप्पणी करते हैं, कभी-कभी मेरे व्यक्तित्व पर चलते हैं। लेकिन यह ठीक ऐसी टिप्पणियां हैं जो मेरी भावनाओं के आगे झुकने के लिए नहीं, बल्कि बेपरवाह आलोचना का शांति से जवाब देने की मेरी क्षमता को कम करती हैं। मैं इस तरह की टिप्पणियों को कॉल करता हूं: "ईगो ट्रेनर". केवल सबसे निंदनीय आलोचना ही मेरे अहंकार को जगा सकती है और मुझे उसके साथ अकेला छोड़ सकती है, उसे जुनून के उच्चतम बिंदु पर देख सकती है और उस पर अंकुश लगा सकती है। यह कठिन है और हमेशा काम नहीं करता है। कभी-कभी यह संघर्ष गंभीर भावनात्मक घाव छोड़ देता है। लेकिन अगर इन घावों को अकेला छोड़ दिया जाए, तो उन्हें ठीक कर दिया जाए, और अंदर की आग बुझ जाए, तो देर-सबेर अनुभव, विकास और ज्ञान के फूल उनके स्थान पर दिखाई देंगे।

एक "प्रशिक्षित" अहंकार जो अपमान से मुक्त है, अडिग आत्म-सम्मान और एक मजबूत चरित्र की गारंटी है!

मेरे लिए उन लोगों से प्रतिक्रिया सुनना अप्रिय है जो किसी अन्य व्यक्ति की तरह मेरे काम की सराहना नहीं करते हैं। खासकर अगर इस काम में बहुत सारी ऊर्जा और नैतिक शक्ति का निवेश किया जाता है। लेकिन अक्सर यह इन समीक्षाओं से था कि मुझे समझने में किसी तरह की सफलता मिली: शक्तिशाली भावनाएंजो कुछ उन्होंने मुझसे कहा था उसे भूलने से रोका, और मैं उन बातों पर बार-बार आता रहा। आहत करने वाले शब्द. लेकिन धीरे-धीरे भावनाओं का पर्दा उतर गया और सच्चाई सामने आ गई। मैंने देखा है कि सबसे आक्रामक आलोचना में भी कुछ ठोस अंश हो सकता है। किसी व्यक्ति की क्रोधी प्रतिक्रिया उसकी व्यक्तिगत समस्याओं के कारण हो सकती है, लेकिन साथ ही, यह मेरे अंदर किसी चीज के कारण हो सकती है और किसी चीज की ओर इशारा कर सकती है। उनकी व्यक्तिगत धारणा ने जो कुछ बताने की कोशिश कर रहे थे, उसे बहुत विकृत कर दिया। लेकिन मैं उनका संदेश ले सकता हूं और इसे समझ सकता हूं, इसे हर चीज से हटा सकता हूं और इसे अपने लिए इस्तेमाल कर सकता हूं!

इसलिए, याद रखें कि आलोचना जो भी हो: हल्की या आक्रामक, सच्ची या अपर्याप्त, प्यार या नफरत से प्रेरित, वह सब आपके लिए उपयोगी हो सकती है! आप इसमें सच्चाई के दाने पा सकते हैं। और अगर आप इसे नहीं पाते हैं, तो भी यह आपके अहंकार को शांत और मजबूत करेगा। इसलिए, आलोचना के लिए हमेशा लोगों को धन्यवाद दें (जरूरी नहीं कि शब्दों में, आप इसे अपने सिर में कर सकते हैं), क्योंकि वे आपकी एक अमूल्य सेवा कर रहे हैं, भले ही वे खुद इसके बारे में नहीं जानते हों!

नियम 11 - आंकड़ों का संदर्भ लें

आलोचना अक्सर व्यक्तिपरक होती है। हारने के बजाय मन की शांतिएक व्यक्ति की राय के कारण, इस बारे में सोचें कि अन्य लोग आलोचना के विषय के बारे में क्या सोचते हैं? अगर किसी ने आपके काम की आलोचना की है, तो पता करें कि आपके दूसरे साथियों ने कैसे इसकी सराहना की। अगर कोई आपकी व्यक्तिगत रूप से आलोचना करता है, तो याद रखें कि आपके मित्र आपके बारे में क्या सोचते हैं। वे आपकी सभी कमियों के बावजूद आपसे संवाद करते हैं, आपसे प्यार करते हैं और आपका सम्मान करते हैं। आप खुद से यह भी पूछ सकते हैं कि आप अपने और अपने काम के बारे में क्या सोचते हैं? आपको वोट देने और इन आँकड़ों में भाग लेने का भी बड़ा अधिकार है! अक्सर हम दूसरे व्यक्ति की राय के बारे में इतना चिंतित होते हैं कि हम खुद से पूछना भूल जाते हैं कि हम वास्तव में इसके बारे में क्या सोचते हैं।

विचार व्यक्तिपरक हैं, यह हम सभी अच्छी तरह जानते हैं, लेकिन हम इस ज्ञान का उपयोग नहीं करते हैं। हमारे बारे में और हमारे काम के बारे में हजारों प्रशंसात्मक समीक्षाएं हमें अनदेखा कर सकती हैं। लेकिन एक नकारात्मक समीक्षा हमें पूरे दिन के मूड से वंचित कर सकती है! लेकिन ऐसी समीक्षाएं अनिवार्य रूप से उत्पन्न होंगी, खासकर यदि बहुत से लोग आपके काम का मूल्यांकन करते हैं। (लेख की शुरुआत में अरस्तू का सूत्र याद रखें?) यह स्वाभाविक है। आप परिपूर्ण नहीं हो सकते। आप सभी को खुश नहीं कर सकते।

नियम 12 - व्यर्थ के वाद-विवाद में न पड़ें

अगर यह उचित है तो आलोचना सुनने की कोशिश करें और अगर यह सच नहीं है तो इसे अनदेखा करें। यह आपका समय और तंत्रिकाओं को बचाएगा। अपने लेख "" में मैंने निम्नलिखित लिखा है। जब कोई व्यक्ति बहस करता है, तो उसका दिमाग पूरी तरह से प्रतिद्वंद्वी पर हमला करने या अपनी बात का बचाव करने पर केंद्रित होता है। उसे सच्चाई में कोई दिलचस्पी नहीं है, वह या तो अपना बचाव करता है या हमला करता है, समझने और समझने में असमर्थ होने के कारण। इससे आलोचना से लाभ उठाना और सुधार करना मुश्किल हो जाता है, और कई अप्रिय भावनाओं को भी जन्म देता है।

बेशक, व्यर्थ के तर्कों से बचना चाहिए, लेकिन इसका मतलब यह नहीं है कि जिन स्थितियों में जनता आपके जवाब की प्रतीक्षा कर रही है, कोई भी, यहां तक ​​​​कि सबसे अनुचित आलोचना भी चुपचाप स्वीकार कर ली जानी चाहिए। कभी-कभी, हालांकि, किसी को आलोचना की कमियों या उसके विषय के साथ उसकी असंगति पर ध्यान देना चाहिए।

नियम 13 - आवश्यकता पड़ने पर प्रतिक्रिया करें

इस लेख में मैंने लिखा है कि किसी और की आलोचना को स्वीकार करना, उसे सुनना और सम्मान दिखाना कितना महत्वपूर्ण है। लेकिन ऐसे हालात होते हैं जब आलोचना अशिष्टता और अपमान में बदल जाती है। और आपको स्थिति के अनुसार इसका जवाब देना होगा। अगर किसी ने आपको इंटरनेट पर नाराज किया है - पास से गुजरें। मैं फ़िन वास्तविक जीवनकोई आपको नियमित रूप से अपमानित करता है, तो आप इसे चुपचाप सहन नहीं कर सकते। मुझे आशा है कि आपकी बुद्धि आपको बताएगी कि इस स्थिति में कैसे कार्य करना है।

आपके बारे में अन्य लोगों की राय हमेशा पर आधारित नहीं होती है वास्तविक तथ्य. कभी-कभी यह केवल उनके व्यक्तिगत अनुमानों का परिणाम होता है, आप पर उनके डर का प्रक्षेपण। ऐसा होता है कि सरसरी छाप, सामान्यीकरण करने की उनकी प्रवृत्ति और संपूर्ण को न देखने के परिणामस्वरूप लोगों पर आपके व्यक्तित्व या आपके काम का नकारात्मक प्रभाव पड़ता है। अक्सर आपके बारे में एक व्यक्ति की राय, आलोचना में व्यक्त, केवल उसकी होती है व्यक्तिगत समस्याऔर आपका नहीं, भले ही इस राय में कुछ सच्चाई हो।

इस सत्य को लेने के लिए स्वतंत्र महसूस करें, इसे अपनी आवश्यकताओं के लिए उपयोग करें। और सारी कड़वाहट और क्रोध आलोचक पर छोड़ दो, उन्हें उसके साथ रहने दो!

याद रखें, आपके बारे में राय केवल दूसरे लोगों के दिमाग में मौजूद होती है, और अधिकतर नहीं, वे वहीं रहते हैं यदि आप उन्हें अंदर नहीं जाने देते हैं। लोगों को किसी भी विचार और किसी भी राय को अपने दिमाग में रखने का अधिकार दें! इस बात से कोई बड़ी बात न करें कि यह राय सिर्फ यही है, और कुछ नहीं।

लेकिन, फिर भी, किसी भी आलोचना का जवाब देने से बचना नहीं चाहिए। कभी-कभी आपकी आलोचना केवल आपको नाराज़ करने के लिए की जा सकती है, या बस आपको ठेस पहुँचाने की इच्छा के कारण की जा सकती है। इस तरह की आलोचना दखल देने वाली और परेशान करने वाली हो सकती है, और इसे वैसे ही नहीं छोड़ा जाना चाहिए, बल्कि प्रतिक्रिया दी जाती है।

कई स्थितियों में, आपको अभी भी अपनी राय का बचाव करना होगा, अनुचित हमलों को रोकना होगा और अपना बचाव करना होगा। करना ही पड़े तो बिना किसी आक्रोश के शांत मन से करें। अपनी राय का बचाव करने में लगातार बने रहें, जहां स्थिति दृढ़ता और सुनने के कौशल को खोए बिना दृढ़ता की मांग करती है।

"क्षमा करें, लेकिन यह रंग आप पर बिल्कुल भी सूट नहीं करता है।" "क्या आपकी सलाह सुनना संभव है ?! तुम हमेशा बकवास कर रहे हो!" "और उसने उसमें क्या पाया ..." "सी ग्रेड का काम" ऐसा हुआ कि हमारे समाज में वे अधिक भुगतान करने के आदी हैं सकारात्मक पक्षव्यक्तित्व - सुखद गुणों या खुश अवसरों की तुलना में दूसरों की कमियों को नोटिस करना बहुत आसान है।

कोई भी आलोचना पसंद नहीं करता, चाहे वह कितनी भी नाजुक क्यों न लगे। विकास सामाजिक नेटवर्कऔर ट्रोलिंग की घटना ने केवल स्थिति को बढ़ा दिया - अपने "फी" को व्यक्त करना या वेब पर वास्तविक उत्पीड़न की व्यवस्था करना बहुत आसान हो गया।

कोई फर्क नहीं पड़ता कि हम आपको कितना मना लेते हैं, हर कोई अच्छी तरह से जानता है कि कोई भी टिप्पणी - उपस्थिति, कार्य, व्यवहार और यहां तक ​​​​कि पाक क्षमताओं के बारे में - हमारे भावनात्मक स्वास्थ्य और आत्म-सम्मान में परिलक्षित होती है। तो क्यों न सीखें कि सर्वव्यापी आलोचकों को उचित फटकार कैसे दी जाए? इससे आपको अपना आत्मविश्वास बनाए रखने में मदद मिलेगी और यह साबित होगा कि आप उत्तेजक नहीं हैं, सही निष्कर्ष निकालने में सक्षम हैं और आत्मविश्वास से आगे बढ़ सकते हैं। कोई आक्रोश, जटिलता या निराशा नहीं।

यदि आपकी आलोचना की जाए तो क्या नहीं किया जा सकता है?

1. दूसरे व्यक्ति की टिप्पणी को पूरी तरह से नकारें, टालें या अनदेखा करें। दूसरे शब्दों में, कुछ भी नहीं होने का नाटक करना या "विषय को बदलना"। स्थिति को शांत करना, एक नियम के रूप में, भविष्य में और भी अनसुलझी समस्याओं की गारंटी देता है, बाद में उसी "बंद विषय" पर लौटने का जोखिम और नकारात्मक भावनाओं का संचय।

2. आलोचना की सबसे आम प्रतिक्रिया सिर्फ नाराजगी नहीं है, बल्कि एक आक्रामक प्रतिक्रिया है। जो वस्तुनिष्ठ कारणों से सर्वोत्तम युक्ति नहीं है।

3. अन्य लोगों की आलोचना को अस्वीकार करने का एक और रूप है जो हुआ उसके बारे में बहाना बनाना। सबसे अधिक बार, यह और भी अधिक कष्टप्रद होता है - दूसरा व्यक्ति निर्णय लेता है: आप उसकी बात को अनदेखा करते हैं, उसे महत्व नहीं देते हैं, या जानबूझकर क्षमा नहीं मांगना चाहते हैं।

आलोचना का जवाब कैसे दें?

#एक। यह पता लगाने का सबसे आसान तरीका है कि एक कठोर या कटु आलोचक का क्या मतलब है, उसके बारे में उससे पूछना। नि: संकोच प्रश्न पूछिए!आपको वास्तव में क्या पसंद नहीं है? आपको क्या लगता है कि मुझे ऐसा क्यों नहीं करना चाहिए? क्या मैंने जो कहा उससे आपको दुख हुआ? तुमने ऐसा क्यों कहा? इस तरह, आपको शिकायतों और दूसरे के असंतोष के कारणों की बेहतर समझ होगी। यह अक्सर पता चलता है कि आलोचना के पीछे मजबूत भावनाएं और आक्रोश छिपा है, और टिप्पणी ही अंतिम लक्ष्य नहीं है, और कुछ और वास्तव में एक व्यक्ति को चिंतित करता है। उदाहरण के लिए, किसी को इस बात से नहीं चिढ़ हो सकती है कि आप दस मिनट देरी से आए हैं, बल्कि इस भावना से कि आप उन्हें गंभीरता से नहीं लेते हैं।

#2. सभी भावनाओं को छोड़ दो और सोचो - क्या आपके खिलाफ आलोचना में कम से कम कुछ सच्चाई है? शायद यह काफी रचनात्मक टिप्पणियां हैं?यह स्वीकार करना कठिन है कि आप कुछ गलत कर रहे हैं या आपकी जीवनशैली सबसे अच्छी नहीं है... लेकिन स्थिति से उबरने के लिए यह एक महत्वपूर्ण कदम है। फर्क महसूस करें: क्या बोले गए शब्द सिर्फ आपको चोट पहुंचाने के लिए थे? या उनसे कुछ लाभ प्राप्त किया जा सकता है? शायद आप वास्तव में कपड़े पहने हैं या स्थिति या स्थिति के लिए अनुपयुक्त व्यवहार कर रहे हैं, और आपकी टिप्पणी से दूसरे व्यक्ति ने बहुत बड़ा उपकार किया है, और आपको बेहतर बनने का अवसर मिला है।

#3. दूसरे व्यक्ति की राय को स्वीकार करना सीखेंभले ही आप इसे साझा न करें। यहां तक ​​​​कि अगर आप आलोचना से सहमत नहीं होने के कारण अपना व्यवहार नहीं बदलते हैं, तो कम से कम स्वीकार करें कि एक अलग, स्वीकार्य राय है और हमला होने से बचें।

#चार। यदि आप समझते हैं कि टिप्पणियों में कुछ सच्चाई है, और आलोचना ध्यान देती है - अपने आप पर काम करो. उदाहरण के लिए: "आप सही कह रहे हैं, मुझे नियमित रूप से बहुत देर हो जाती है, ऐसा लगता है कि यह दो अलार्म सेट करने का समय है ताकि अधिक न सोएं।"

#5. सच बोलने से न डरें और सीमाएं तय करें. अपनी भावनाओं के बारे में बात करने के लिए स्वतंत्र महसूस करें - आपको संबोधित टिप्पणियों को सुनना आपके लिए अप्रिय है, यह बताएं कि वास्तव में आपको क्या चोट लगी और आपको परेशान किया। इस तरह, आप भविष्य में अपने आप को ताने से बचाएंगे और इंगित करेंगे कि आप किस संचार को अस्वीकार्य मानते हैं।

#6. किसी व्यक्ति के बारे में जानकारी के स्रोत के रूप में आलोचना. या अच्छाई के बिना कोई बुराई नहीं है। अपने आप को एक सरल सत्य की याद दिलाएं - दूसरों को संबोधित टिप्पणियां अक्सर उस व्यक्ति के बारे में टिप्पणीकार के बारे में अधिक कहती हैं जिसकी आलोचना की गई है। समीक्षा का उपयोग इस बारे में जानकारी के स्रोत के रूप में करें कि इसे किसने दिया। शांत रहें और आप एक व्यक्ति के बारे में बहुत कुछ सीखेंगे। ध्यान दें कि जो प्रोत्साहित करने या समर्थन करने के बजाय दूसरों को परेशान करने के लिए उपयोग किया जाता है, वह अपने आप में एक दुखी व्यक्ति है। उसकी बातों को दिल पर न लें।

विघटनकारी आलोचना

बेशक, बहुत बार आलोचना गलत लगती है, और एक क्रोधित "आरोप लगाने वाला" अपमान, अपमान का सहारा लेता है और ऐसे शब्दों का उपयोग करता है जो वास्तविकता को बढ़ा-चढ़ाकर पेश करते हैं। इन मामलों में, कोई सच्चाई का एक दाना स्वीकार कर सकता है, लेकिन फुलाए हुए तथ्यों से असहमत हो सकता है। उदाहरण के लिए: “आप पैकेज लेना भूल गए। आप हमेशा सब कुछ बर्बाद कर देते हैं!" "यह सच है कि मैं इसे भूल गया था, लेकिन कई चीजें हैं जो मैं बहुत अच्छी तरह से करता हूं!" इस प्रकार, आप एक दुराचार को स्वीकार करते हैं, लेकिन आप आत्म-सम्मान को कम नहीं समझते हैं।

यदि बच्चा टिप्पणियों पर बिल्कुल भी प्रतिक्रिया नहीं करता है और नहीं मानता है तो माता-पिता को क्या करना चाहिए? उसे आपकी बात कैसे सुनाएं?

Janusz Korczak, शिक्षक और लेखक, महान विचारजनता में प्रचारित किया गया, लेकिन किसी कारण से अधिकांश लोगों द्वारा नहीं सुना गया जो किसी न किसी तरह से बच्चों के संपर्क में आते हैं। विचार यह है: यदि कोई बच्चा अक्सर होता है और बहुत कुछ बताता है कि क्या करना है, कैसे करना है और कैसे नहीं करना है, तो ये शब्द शोर में बदल जाते हैं। सामान्य पृष्ठभूमि शोर। यह खेल के मैदानों के पास है कि आप इस दादी के एकालाप की तरह कुछ सुन सकते हैं: "माशा (साशा, पाशा, मिशा, दशा), मैं वहाँ नहीं जाता! रेत मत फेंको! पहाड़ी पर मत जाओ! पेड़ से उतरो! अच्छा, मैंने तुमसे कहा था कि चढ़ो मत! और कितना दोहराना है! मैं आपको चेतावनी दे रहा हूं!" - और इसी तरह।

अगर बच्चा आपकी टिप्पणियों को नहीं सुनता है तो क्या करें?

यह बाहरी पर्यवेक्षक के लिए भी शोर में बदल जाएगा। मैं उस बच्चे के बारे में क्या कह सकता हूं जो मैकडॉनल्ड्स के कैश रजिस्टर के पीछे जितनी बार कुछ घृणित चीखता है, यह सुनता है। यह विशिष्ट चीख़ने वाली ध्वनि है जिसे आगंतुक पहले तीन मिनट के लिए नोटिस करते हैं। बच्चा टिप्पणियों पर भी ध्यान देता है। पहले तीन मिनट। फिर - उत्पादन शोर जो एक हैमबर्गर की अपेक्षा के साथ आता है। या बड़े होने की प्रत्याशा में शैक्षिक शोर।

"और फिर क्या करें?" - अच्छा प्रश्न. वास्तव में, यदि आप अपनी और अपनी टिप्पणियों को सुनते हैं, तो आप तुरंत दो या तीन में विभाजित कर सकते हैं, और तर्कसंगत रूप से अनुमान लगा सकते हैं कि बच्चा इनमें से कौन सुनेगा, और जिसे अभी भी इंतजार करना होगा।

वस्तुनिष्ठ रूप से, अधिकांश टिप्पणियाँ अभी भी खाली हैं।सही करें, उठाएँ, हटाएँ... वह अभी भी छोटा है, या काफी वयस्क नहीं है, जैसा कि स्वयं टिप्पणियों के कारणों को समझने के लिए है। वैसे भी यह एक मल्टी-टास्किंग कंप्यूटर नहीं है, और यह हर आवश्यकता का जवाब नहीं दे सकता है। माता-पिता "क्या मैं बहुत कुछ पूछ रहा हूँ?" का एकमात्र सही उत्तर है: "हाँ, बहुत कुछ।" जाहिर है, इसे सुनने और संसाधित करने का समय अभी नहीं आया है।

क्या वह पहली पुकार पर पेड़ से नीचे उतरेगा, या चुपचाप मछली पकड़ने जाना बेहतर है। क्या वह अपने पीछे कप धोएगा, या डिशवॉशर खरीदना और शोर नहीं करना आसान है। यह सरल है - हवा जितनी कम भरी होगी, पाठ उतना ही अधिक मूल्यवान होगा। माता-पिता, धैर्य रखें!प्रकाशित।

वासिलिसा लेवचेंको

यदि आपके कोई प्रश्न हैं, तो उनसे पूछें

पी.एस. और याद रखें, सिर्फ अपने उपभोग को बदलकर हम दुनिया को एक साथ बदल रहे हैं! © ईकोनेट

माता-पिता अक्सर सवाल पूछते हैं: "कैसे जवाब दें अगर छोटा बच्चाअच्छा नहीं सुनता"? यह सरल है, यदि आप बच्चे की सही परवरिश करते हैं, तो वह दयालु और आज्ञाकारी होगा। लेकिन शैक्षिक प्रक्रिया शुरू करने से पहले, अपने व्यवहार को "अलमारियों पर" सुलझाना और उसका पर्याप्त मूल्यांकन करना आवश्यक है। वयस्क यह नहीं समझते हैं कि बच्चा क्यों दौड़ता है, चिल्लाता है और हठपूर्वक टिप्पणियों का जवाब नहीं देना चाहता है।

के पक्ष और विपक्ष में शारीरिक दंड

जब कोई बच्चा बड़ों की बात अच्छी तरह से नहीं मानता और लगातार लिप्त रहता है, तो माता-पिता अनैच्छिक रूप से सोचते हैं कि बच्चे के इस तरह के व्यवहार का जवाब कैसे दिया जाए? शायद बच्चे काबिल शारीरिक दण्ड? लेकिन निष्कर्ष पर जल्दी जाने की जरूरत नहीं है, बच्चों का मानस पतला और कमजोर है, इसलिए आपको बेल्ट को हाथ में लेने से पहले 10 बार सोचने की जरूरत है।

मनोवैज्ञानिकों के अनुसार शारीरिक दंड का खतरा क्या है:

• बच्चे को बंद कर देता है;
• उसमें असुरक्षा की भावना विकसित होती है;
• बच्चा निष्क्रिय हो जाता है;
• बच्चा कड़वा या आक्रामक हो सकता है।

जब बच्चा नहीं मानता है, तो आप उसके व्यवहार पर विभिन्न तरीकों से प्रतिक्रिया कर सकते हैं। विशेषज्ञों का कहना है कि ज्यादातर बच्चे यह नहीं समझ पाते हैं कि उनके पिता या मां उन्हें किस बात की सजा देते हैं। यह इस तथ्य के कारण होता है कि बच्चे का दिमाग हर चीज को थोड़ा अलग तरीके से मानता है। मज़ाक और सनक अपनी ओर ध्यान आकर्षित करने का एक तरीका है, और किसी बच्चे पर हाथ उठाने से पहले, आपको उसके साथ बातचीत करने की कोशिश करने की ज़रूरत है।

महत्वपूर्ण: “अक्सर माता-पिता बिना शारीरिक दंड और अनुमति के पालन-पोषण को भ्रमित करते हैं। बच्चे को "नहीं" शब्द को जानना और समझना चाहिए। मनोवैज्ञानिकों के अनुसार किसी भी व्यक्ति के जीवन में निषेध और प्रतिबंध मौजूद होने चाहिए।

सुरक्षा वह है जो एक बच्चा चाहता है, वह सुरक्षित महसूस करना चाहता है। कुछ डॉक्टरों का तर्क है कि शारीरिक दंड, निषेध और प्रतिबंध स्थिरता का एक तत्व है जो बच्चे को घटनाओं की एक निश्चित भविष्यवाणी देता है।

समाजशास्त्रीय शोध के अनुसार, एक वर्ष से कम उम्र के बच्चों के माता-पिता का तर्क है कि बच्चों को शारीरिक रूप से दंडित करना असंभव है। तीन साल से अधिक उम्र के बच्चों के माता-पिता अन्यथा कहते हैं।

इन परिणामों का कारण यह है कि तीन साल की उम्र से, बच्चा सक्रिय रूप से दुनिया का पता लगाना शुरू कर देता है और वयस्कों का अच्छी तरह से पालन नहीं करता है, वह शेल्फ पर चढ़ जाता है, उठाता है माँ के सौंदर्य प्रसाधन, पिताजी के औजार या शेविंग का सामान - माता-पिता को यह पसंद नहीं है। लेकिन यह एक अस्थायी घटना है जो जल्द ही गुजर जाएगी।

महत्वपूर्ण: "एक बच्चे को गलत तरीके से दंडित करना असंभव है। इस तरह की परवरिश से सकारात्मक परिणाम नहीं मिलेगा, बच्चे में समझ के बजाय आक्रामकता और गुस्सा आएगा।

आज्ञाकारी बच्चे की परवरिश कैसे करें?

एक शरारती मसखरा से एक अनुकरणीय लड़के को बाहर निकालने के कई तरीके हैं। इंटरनेट ऐसे तरीकों और विधियों से भरा हुआ है जो आपके बच्चे को आज्ञापालन सिखाने में मदद करेंगे। कुछ और है सामान्य नियमजो बनाने में मदद करेगा सक्रिय बच्चाआज्ञाकारी और विनम्र।

पूर्ण उपेक्षा

यदि बच्चा चिल्लाता है, अपने पैरों और हाथों से फर्श पर दस्तक देता है, बिल्कुल नहीं मानता है, तो आपको उस पर प्रतिक्रिया नहीं करनी चाहिए। माता-पिता का ऐसा व्यवहार बच्चे को जरूर हैरान कर देगा। "ऐसा कैसे? मैं चिल्लाता हूँ और कोई मेरी नहीं सुनता? - यही तो फिजूल का विचार होगा। आप एक निश्चित समय तक टुकड़ों को नजरअंदाज कर सकते हैं, जब बच्चा एक या दूसरे तरीके से वयस्क के रूप में बड़ा हो जाता है, तो आपको उसकी समस्याओं को सुनना होगा।

महत्वपूर्ण: “एक बच्चे को पालना शुरू करना और उसे 2 से 12 साल की उम्र से ऑर्डर करने का आदी बनाना आवश्यक है। व्यक्तित्व निर्माण के लिए आदर्श काल 2 से 5 वर्ष माना जाता है, तो शिक्षा की प्रक्रिया और धीमी हो जाएगी।

समझौता करना

यदि बच्चा बात करना जानता है और माँ या पिताजी के सवालों का जवाब देने में सक्षम है, तो माता-पिता के साथ संवाद स्थापित करें, तो एक समझौता मिल सकता है। यदि आप बच्चे से सहमत हैं और अनुबंध की सभी आवश्यकताओं को स्पष्ट रूप से पूरा करते हैं, तो बच्चा समझ जाएगा कि आप निर्देशों का स्पष्ट रूप से पालन करते हैं और अपने दायित्वों को पूरा करते हैं। प्रत्युत्तर में आप उससे वही माँग करते हैं, कुछ नियमों का पालन करने से बच्चे में कूटनीति, संयम और अनुशासन आता है।

जन्म से, एक बच्चा बड़ा होना चाहता है और अधिक महत्वपूर्ण बनना चाहता है, इसलिए एक युवा राजनयिक से बात करना एक वयस्क के रूप में इसके लायक है, जैसे कि एक समान। तो, बच्चा अपने कंधों पर जिम्मेदारी का बोझ महसूस करेगा।

महत्वपूर्ण: "आप बच्चों को यह नहीं बता सकते कि वे अभी भी छोटे हैं और कुछ भी नहीं समझते हैं, बच्चा ऐसे निर्देशों का जवाब दे सकता है नकारात्मक तरीके से. उन लोगों की मांगों को मानने और उनका पालन करने के लिए उन्हें मजबूर करना मुश्किल होगा जो उनकी राय को कुछ भी नहीं मानते हैं। ”

यदि आप स्थिति को नहीं समझते हैं तो आप बच्चे को शारीरिक रूप से दंडित नहीं कर सकते हैं, पक्षपातपूर्ण मूल्यांकन बच्चे के सामने आपके अधिकार को प्रभावित करेगा। इसलिए, स्थिति का आकलन करना और लेना आवश्यक है सही निर्णयएक कठिन क्षण में।

उसके बच्चे को मना लो बौद्धिक क्षमताएँ, माता-पिता उसकी आँखों में एक निश्चित भार प्राप्त करेंगे और एक शांत संवाद की मदद से बच्चे के निर्णयों और कार्यों को प्रभावित करने में सक्षम होंगे।

शिक्षा प्रणाली 8 कदम

8 पैंट शिक्षा प्रणाली बच्चे को अनुशासन सिखाने के तरीकों में से एक है। यदि कोई बच्चा हठपूर्वक वयस्कों की बात मानने से इनकार करता है, तो आप उसे चरण-दर-चरण प्रणाली का उपयोग करके आदेश देने का आदी बनाने का प्रयास कर सकते हैं।

पहला कदम: विस्तार का सिद्धांत

बच्चा दौड़ता है, चिल्लाता है, अपने माता-पिता की बात नहीं मानता और रुकने वाला नहीं है। आपको बस उसकी स्थिति के साथ तालमेल बिठाने की जरूरत है, खासकर अगर हम बात कर रहे हेएक बच्चे के बारे में जो अभी 3 साल का नहीं है। उसे "सिर के बल" कमरे के चारों ओर घूमने दो, दिखाओ कि यह ऐसा ही होना चाहिए, उसे चिल्लाओ: "तेज़ करो, फिर से दौड़ो, रुको मत!" बच्चा शब्द सुनेगा, वह खुशी से अपने हाथ लहराएगा और प्रतिशोध के साथ कूदने लगेगा। इसलिए माता-पिता बच्चे को उनकी बातों को थोड़ा सुनना सिखाएंगे।

चरण दो: बच्चे को नाम का जवाब देना सिखाएं

बच्चे को अपने पास बुलाना और उसे मिठाई देना या कुछ बताना जरूरी है। यह बच्चे को माता-पिता की बात मानने, उनके अनुरोधों का जवाब देने और वयस्कों को आवश्यक ध्यान देने के लिए सिखाने में मदद करेगा। तो बच्चा शांति से अनुरोधों को समझेगा, और उन्हें जल्दी से जवाब देगा।

चरण तीन: बच्चे के साथ बात करना और बातचीत करना सीखें

"छोटा पुत्र अपने पिता के पास आया, और छोटे ने पूछा"
क्या अच्छा है और क्या बुरा?

व्यवहार में, यह योजना थोड़ी अलग तरह से काम करती है, आपको बच्चे से बात करने और उसे समझाने की ज़रूरत है कि समस्या क्या है। आप बच्चे पर चिल्ला नहीं सकते, उसके साथ एक संवाद बनाना बेहतर है, यह समझाते हुए कि आप ऐसा क्यों नहीं कर सकते, लेकिन आपको इसे अलग तरह से करने की आवश्यकता है। इस कृत्य को सही और अच्छा क्यों माना जाता है, जबकि दूसरे को बुरा और गलत माना जाता है।

बेझिझक बच्चे को सामान्य चीजों के बारे में बताएं, बच्चा आपकी बात मानेगा और स्पंज की तरह जानकारी को सोख लेगा। एक बच्चा माता-पिता से जितनी उपयोगी जानकारी सुनता है, उसके विकास के लिए उतना ही अच्छा है। लेकिन यह आवश्यक है कि वार्ता में दो वार्ताकार भाग लें। इसलिए, छोटे से बात करने वाले प्रश्न पूछने में संकोच न करें, उसे अपने विचारों को एक श्रृंखला में बनाने दें और वाक्यांश को उसके तार्किक निष्कर्ष पर लाएं।

चौथा चरण: सनक को अनदेखा करें या न करें

आप बच्चे के नखरे पर प्रतिक्रिया नहीं कर सकते हैं और एक सनकी बच्चे की चाल के आगे झुक सकते हैं। स्थिति की कल्पना करें, माँ, पिताजी और दादी कमरे में सामान इकट्ठा कर रहे हैं या मरम्मत कर रहे हैं। हर कोई बहुत व्यस्त है और कोई भी एक छोटे से धमकाने की सनक पर प्रतिक्रिया नहीं करता है। बच्चे को यह सिखाया जाना चाहिए कि खेल और कार्टून से ज्यादा महत्वपूर्ण चीजें हैं। जब वयस्क अपना व्यवसाय समाप्त कर लेंगे, तो वे बच्चे के साथ खेलेंगे, आपको बस थोड़ा इंतजार करना होगा। तो बच्चा धैर्य सीखेगा।

पांचवां चरण: आपसी मांग

यदि बच्चा आने लगे जब उसके माता-पिता ने उसे बुलाया, धैर्य और शांति दिखाना सीखा, तो उसके लिए कुछ आवश्यकताएं बनाई जा सकती हैं। बच्चा यह उम्मीद नहीं करता है कि माता-पिता में से एक उससे गंभीरता से कुछ मांगेगा, इसलिए आपको वह सब कुछ समझाने की जरूरत है जो आप उससे चोरी करना चाहते हैं। की गई मांगों से बच्चे में जिम्मेदारी की भावना विकसित होनी चाहिए।

अगर बच्चे के लिए कुछ काम नहीं करता है, तो आपको उसे डांटने की ज़रूरत नहीं है, खासकर अगर यह उसकी पहली गलती है। बच्चों का मानस मोबाइल है और वे जल्दी निराश हो जाते हैं, लेकिन जल्दी ही इस अवस्था से बाहर भी निकल जाते हैं।

महत्वपूर्ण: "यदि कोई छोटा बच्चा नहीं मानता है और नाम का जवाब नहीं देता है, तो उसके माता-पिता को इस पर ध्यान देना चाहिए। आपको जल्दी से प्रतिक्रिया करने की आवश्यकता है, यदि बच्चा प्रतिक्रिया नहीं करता है, तो संभावना है कि उसे ऑटिज्म या एडीएचडी है।

चरण छह: जिम्मेदारियों को अलग करें

बच्चे के पास कर्तव्यों की एक सूची होनी चाहिए - ये वे आवश्यकताएं हैं जिन्हें बच्चे को हर दिन पूरा करना चाहिए। जिम्मेदारी शक्ति के भीतर होनी चाहिए, बच्चे, उन्हें बिना किसी रियायत के लगातार प्रदर्शन करना चाहिए।
उदाहरण के लिए, एक बच्चा नियमित रूप से अपने बाद कमरे की सफाई करता है और खाने के बाद बर्तन धोता है। लेकिन आज आंटी कात्या मिलने आईं और बच्चा सफाई की जगह कार्टून देखने बैठ गया। ऐसा नहीं होना चाहिए, उसे खिलौने ले जाने दें, और उसके बाद ही वह टहलने जाता है या टीवी देखता है।

चरण सात: आत्मनिर्भरता की खेती करें

जब बच्चा अपने माता-पिता का पालन करता है और अपने कर्तव्यों का पालन करता है, तो आप शिक्षा के अगले चरण में आगे बढ़ सकते हैं। अपने बच्चे में स्वतंत्रता पैदा करें। अब बच्चे को बिना किसी संकेत के अभिनय करना सीखना चाहिए, वह पूल में जाने के लिए आवश्यक चीजों को इकट्ठा कर सकता है और उन्हें एक बैग में रख सकता है। कल के लिए पाठ्यपुस्तकें तैयार करें, और रात के खाने को स्वयं गर्म करें। माता-पिता को यह सुनिश्चित करना चाहिए कि बच्चा कार्य का सामना करेगा और सब कुछ "जैसा होना चाहिए" करेगा।

अपने बच्चे को अपने फैसले खुद लेना सिखाना बहुत जरूरी है मील का पत्थर, जो बच्चे अपनी समस्याओं को स्वयं हल करते हैं वे वयस्क और तेजी से स्वतंत्र हो जाते हैं।

अंतिम चरण: जिम्मेदारी

एक व्यक्ति को अपनी गलतियों के लिए जवाब देना चाहिए - यह नियम बच्चे पर भी लागू होता है, भले ही वह अभी भी छोटा हो। यदि बच्चा किसी कारण या किसी अन्य कारण से प्राप्त कार्य का सामना नहीं करता है, तो उसे दंडित किया जाना चाहिए। शारीरिक दंड का उपयोग करना आवश्यक नहीं है, बच्चे को सुझाव देना और उसे मिठाई के बिना छोड़ना पर्याप्त है। यह आदेश के युवा उल्लंघनकर्ता के लिए एक सबक के रूप में काम करेगा, वह समझ जाएगा कि कुछ भी नहीं होता है और अपने माता-पिता से छुटकारा पाना आसान है - यह काम नहीं करेगा।

माँ और पिताजी को दयालु होने की आवश्यकता है, लेकिन उनके बेटे या बेटी की नज़र में निर्विवाद अधिकार होना उचित है। यह निर्माण में मदद करेगा मैत्रीपूर्ण संबंधबच्चे के साथ और उसका पूरा विश्वास अर्जित करें।

नमस्कार! मैं आपकी ओर मुड़ता हूं, यह मुझे लगता है, एक अनसुलझा (अपने लिए) प्रश्न के साथ। मेरा बच्चा, वह 8 साल का है, किसी की टिप्पणियों और अनुरोधों का जवाब नहीं देता, कम से कम तुरंत, यानी। आपको कई बार और तत्काल स्वर में दोहराना होगा, यदि यह शांत स्वर में किया जाता है, तो यह "गीत" और भी लंबा है। घर पर, मैंने इसके साथ रहना और इसे हल्के में लेना सीख लिया, लेकिन अब हमें स्कूल में लगातार समस्याएँ होती हैं और साथियों के साथ संचार में इसी कारण से, अजनबी इसे अहंकार के रूप में देखते हैं, हालाँकि मैं देखता हूँ कि ऐसा नहीं है। मेरी राय में, यह गैर-जिम्मेदारी और सामाजिक अलगाव का एक रूप है, अर्थात। जब हम उसके साथ इस विषय पर बात करते हैं, तो वह कहता है कि किसी को ठेस पहुँचाना उसके विचार में नहीं था, वह बस चाहता था या, इसके विपरीत, नहीं चाहता था। उसके साथ क्या करें? उनके पास हमेशा यह विशेषता थी, उन्होंने कभी भी "नहीं", "रोकें", आदि जैसे शब्दों को सीमित करने वाले हमारे सभी प्रयासों और प्रयासों को उन्हें यह सिखाने के लिए कभी नहीं समझा। बचपनएक आक्रामक विरोध में भाग गया, फिर अज्ञानता में। अब यह निराशा मुझे डराती है, मुझे नहीं पता कि क्या करना है, उसके पास बिना शर्त अधिकार नहीं हैं, मेरा मतलब उन लोगों से है जिन्हें वह निर्विवाद रूप से सुनता है, हालांकि साथ ही वह किसी व्यक्ति से बहुत जुड़ा हो सकता है, लेकिन किसी की बातचीत नहीं और प्रभाव एक परिणाम की ओर ले जाएगा, मुझे उसकी मदद करने में मदद करें!

सलाह के लिए धन्यवाद, लेकिन दुर्भाग्य से, हम 2 साल के लिए कराटे गए, उन्हें बहुत दिलचस्पी थी और कोच एक वास्तविक शिक्षक थे, लेकिन आप जानते हैं, यह वहां भी हुआ था, केवल कोच के पास धैर्य और दिमाग नहीं था। इससे समस्या हुई, लेकिन जब प्रतियोगिता का समय आया, लेकिन तैयार न होने के कारण वे उसे अपने पास नहीं ले गए - उन्होंने खंड में जाने से साफ इनकार कर दिया। हां, और शायद कई स्मार्ट बच्चों की तरह, वह जल्दी से सब कुछ पर प्रकाश डालता है)) और सब कुछ करने के लिए तैयार है, लेकिन पहली विफलताओं में, ब्याज पूरी तरह से गायब हो जाता है ..

अलेक्जेंडर, सब कुछ हमारे परिवार में भावनाओं के क्रम में है)))) और मैं उसे गले लगाता हूं और उसे दिन में एक से अधिक बार चूमता हूं और कहता हूं "आई लव यू" अक्सर)))) हालांकि, यह ठीक नहीं होता है। मैं इस घटना के लिए जिम्मेदारी से इनकार नहीं करता, लेकिन मैं वास्तव में यह नहीं समझ सकता कि मैं ये गलतियाँ कहाँ कर रहा हूँ - इसलिए मैं इस क्षेत्र के पेशेवरों की ओर रुख करता हूँ संभावित सुराग. और, दुर्भाग्य से, यह 8-11 वर्षों के लिए नहीं बना था)) - यह मूल रूप से था, बस इस बार मैं समायोजन के विकल्पों की तलाश में था, लेकिन अभी तक यह फल नहीं लाया है। इस पर डी-एस और पहली कक्षा - सहित दोनों में ध्यान आकर्षित किया गया था। इन संस्थानों में मनोवैज्ञानिकों की भागीदारी से, अभी-अभी मेरा खुद पर से विश्वास उठ गया है, कि मैं इस स्थिति को हल करने में सक्षम हूँ, लेकिन मेरे बेटे की मदद करने की इच्छा तीव्र है!