Robin Berman je psihoterapevt in izredni profesor na Kalifornijski univerzi v Los Angelesu. Certificirana trenerka zavestnega starševstva in starševstva je enostavno, članica upravnega odbora psihonevrološke bolnišnice Stewart in Linda Resnick na kalifornijski univerzi v Los Angelesu, je v svoji novi knjigi Razvajanja ni mogoče nadzorovati pri založbi Alpina poskušala razloži odraslim, kako mora pokazati starševska ljubezen in poskrbite za svoje otroke, da bodo odraščali samozavestni, samostojni, srečni ljudje ki znajo ljubiti in osrečevati druge.

Ne morete nadzorovati razvajanja.jpg

»Sodobni starši so padli še v eno pedagoško skrajnost: danes velja, da je prav, da se na vse načine popuščamo, spodbujamo otroke, odobravamo vsak njihov korak in jih nikakor ne zmerjamo ali vznemirjamo. Sliši se kot dobra ideja, v resnici pa ta pristop ogroža psihološko zdravje prihodnjih generacij nič manj kot starševska tiranija, splošno sprejeta zadnja desetletja. Razvajeni, nenavajeni neodvisnosti, otroci odraščajo infantilno in pravzaprav ne zreli posamezniki. Robin Berman, certificirana psihoterapevtka in mati treh otrok, predlaga, da vzamemo najboljše iz starega starševskega sistema (ko potrebe otrok še nikogar niso zanimale) in iz sodobnega. V svoji knjigi je skušala odraslim razložiti, kako izkazovati starševsko ljubezen in skrbeti za svoje otroke, da bodo odraščali samozavestni, samostojni, srečni ljudje, ki bodo znali ljubiti in osrečevati druge.

robin-avtor-2_360x420.jpg

Nikoli mi niso bile blizu tradicionalne predstave o starševstvu, ki so se ohranile iz tistih časov, ko se je otroka videlo, a ne slišalo, ko so bile kazni izključno fizične in ni bilo treba dolgo čakati, pretepanje otrok pa je veljalo za povsem naravno. Tedaj sramotenje ustrahovanje dojemajo kot učinkovite metode nadzor vedenje otroka, od današnjih odraslih pa sem večkrat slišala, da so se v otroštvu bali svojih staršev ali jih je bilo nenehno sram. Zagotavljam vam, da to nikakor ni ugodno za spodbujanje čustev dostojanstvo.

Danes je generacija večno zavrnjenih otrok zrasla – in želi svojim otrokom dati več pozornosti, kot so jo sami dobili od staršev. Ti novi starši berejo knjige, hodijo na predavanja, se učijo naprednih idej. Mnogi od njih so resno zaskrbljeni, kako bi svojim otrokom vzbujali samospoštovanje. Všeč mi je njihov pristop. Toda, tako kot pri igranju s pokvarjenim telefonom, se njegov pomen med dogajanjem izgubi. Posledično postanejo otroci središče vesolja, namesto da bi le dobili volilno pravico, ki jim prej ni pripadala. Običajna družinska hierarhija se podre in otrok postane šef, ki šefuje starejšim, kakor hoče. Nekako ideja o vzgoji otroka ustrezno samospoštovanje sprevrgla v željo, da bi mu dali pravico, da se obnaša, kakor hoče, da trepetajo nad vsakim njegovim korakom, ga zasipajo s pretiranimi pohvalami, nikoli ne rečejo "ne" - vse zaradi strahu, da bi ga prizadeli.

V poskusu, da bi zadovoljili katero koli željo otroka, da bi bil srečen, starši dosežejo obraten rezultat. Nihalo se je zavihtelo v drugo smer - in to je pripeljalo do nastanka cele generacije princev in princes na zrnu graha, od katerih se vsak ima za izbranca in se hkrati vda pred najmanjšo težavo. Želja po vzbujanju samozavesti pri otrocih se je izkazala za njeno napačno stran - in vse zaradi nerazumevanja, iz česa pravzaprav raste ta občutek. Starši takšnih otrok bolj razmišljajo o razlikah kot o učnih rezultatih, tekmovalnost pa se jim zdi pomembnejša od medsebojnega razumevanja.

Ujeti v hitro spreminjajoči se svet smo izgubili sposobnost pogleda v daljavo, izgubili notranjo harmonijo in duševni mir. In ali je kaj čudnega, da svojim otrokom nismo mogli dati tistega, česar sami nimamo? Nihalo je premočno zanihalo. Posledično se otroci ne počutijo več izključene – namesto tega so postali predmet pretirane zaščite. Hkrati pa njihove najpomembnejše globoke potrebe še vedno niso potešene. Z najboljšimi nameni smo jih pustili ranljive za stres. Zaradi tega so otroci in mladostniki vse pogosteje prizadeti zaradi napredni nivo anksioznost, depresija, zasvojenost z drogami in samomorilne težnje. In mislim, da jim preprosto moram pomagati.

Torej, ali se je res nemogoče izogniti ekstremom v izobraževanju in najti zlata sredina? Morda zato, da iz izkušenj naših staršev in iz najnovejših teorij izberemo najboljše in zavržemo tisto, kar ni uporabno?

Avtor podrobno in na primerih otrok in staršev obravnava situacije iz lastne psihoterapevtske prakse ter na koncu vsakega poglavja poda priporočila in sklepe. Bralce vabimo, da se seznanijo z osnovnimi postulati sodobnega starševstva, kjer je prostor tako za nadzor kot za razvajanje, z drugimi besedami, ohranja se ravnovesje.

Sovražim zdaj, hvala pozneje

Če svojemu otroku rečete: "Če to storiš še enkrat - in jaz ...", storite, kar ste obljubili. Vztrajnost in sposobnost pripeljati stvari do konca sta bistveni za ohranjanje čustvenega miru vašega otroka in lastnega duševnega zdravja.

Ne pozabite na glavni cilj - zrasti iz otroka dober človek. Redno ponavljajte mantro: "Zdaj sovražiš - kasneje se boš zahvalil."

Manj govorite, zožite izbiro, izberite preprost jezik. IN ta primer manj je bolje.

Ko rečeš "ne", misliš "ne".

Uporabite tehniko "obrnjenega pogajanja": kot več otroka trdi, manj dobi. Deluje enako dobro kot čarobni urok.

Verjetno ni staršev, ki ne bi sanjali, da bodo vzgojili najbolj zdrave, najpametnejše, najprijaznejše in najsrečnejše otroke na svetu. In jaz nisem izjema. Zato, ko je knjiga Robina Bermana »Razvajanja ni mogoče nadzorovati« prišla k meni s podnaslovom »Kako vzgajati srečen otrok Nisem mogel odložiti, dokler nisem prebral celega. Res, kako vzgojiti srečnega otroka? Kje je pravilno postaviti vejico?

Avtor, praktik psihoterapevt, na začetku svoje knjige govori o tem, da se pred nekaj generacijami vprašanja z vejico niso pojavljala. Ne moreš razvajati, ne moreš nadzorovati. Vsekakor. A odrasli, ki so odraščali v strahu pred starši ter v pomanjkanju ljubezni in razumevanja, so nihalo vzgoje zasukali v drugo smer. V želji, da bi svojim otrokom namenili več pozornosti, kot so jo dobili sami, so se starši začeli truditi izpolniti vse želje svojih otrok, jim dati popolno svobodo, vendar so dobili nasprotni rezultat: otroci so se začeli imeti za izbrane in edinstvene, toda na hkrati pa popustijo že ob najmanjši težavi. In, uganili ste, Robin Berman v 10 poglavjih podrobno pojasnjuje, da je moč starševstva v ravnotežju med "razvajenostjo" in "nadzorom", in kar je najpomembnejše, daje podroben nasvet kako najti in ohraniti to ravnovesje.

Zase, kot mlada mamica, sem zapisala 20 najpomembnejših nasvetov:

1. Pravila in omejitve otroku omogočajo, da se počuti varnega.

2. Ko rečete "Ne," mislite "Ne." Bodite dosledni in storite, kar ste obljubili. Tudi če je kazen. (Od tod sklep, da je nepotrebno obljubljati nekaj ali groziti nečemu, česar ne morete izpolniti.)

3. Tehnika »obrnjenega barantanja«: bolj ko se otrok prepira, manj dobi.

4. Ne učite otrok discipline, dokler se je sami ne naučite opazovati.

5. Ne sramujte in ne obtožujte svojega otroka.

6. Ostanite mirni. Vzemite si odmor, da se umirite in ne kričite na otroka. Imejte svoja čustva pod nadzorom.

7. Otroka ne poskušajte zaviti v zaščitno folijo ali obložiti z njegovo življenjsko potjo.

8. Ko ste v dvomih, se ne vmešavajte. Naj vaš otrok poskusi sam rešiti težavo.

9. Iz arzenala komplimentov, namenjenih otroku, izločite besedo "največ".

10. Priznajte svoje napake. Če kaj pokvariš, popravi.

11. Ne žalite in ne obsojajte drugega starša otroka z besedami, dejanji ali govorico telesa. Spoštljivo je tudi govoriti o drugih sorodnikih, bratih in sestrah.

12. Poglejte dlje od otrokove jeze in poiščite prizadetost ali bolečino za njo.

13. Bodite previdni pri informacijah, ki jih otrokom vtiskate v glave. Preživela te bo.

14. Starševstvo ni projekt, ampak odnos. Otroci potrebujejo ljubezen, ne glede na to, ali jim uspe ali ne. Dajte jim vedeti, da jih boste vseeno imeli radi in jih ne obremenjujte z aktivnostmi.

15. Bodite zgled, kako ne postati digitalni suženj. Uredite poznavanje elektronskih in družbenih medijev. Prepričajte se, da se poglobite v resnično življenje, pogosteje in bolj aktivno kot v virtualni resničnosti.

16. Elektronska naprava ni lutka. Če je vaš otrok razburjen, ga naučite, kako se soočiti s tem občutkom.

17. Otroci potrebujejo svobodo in čas, da se igrajo sami. Preglejte urnik pouka, otroške igre so že produktivne in jih razvijajte.

18. Otroci ne potrebujejo ničesar posebej dragega ali nenavadnega. Potrebujejo vašo ljubezen in vaš čas. Igrajte sami! In vsaj nekaj časa ne razmišljajte o prihajajočem poslu.

19. Redna dnevna rutina daje otrokom občutek predvidljivosti in varnosti.

20. Družinske tradicije in rituali ustvarjajo občutek samoidentitete in občutek pripadnosti družini. Ustvarite svoje tradicije.

Zdi se, da je nasvet preprost in očiten, a kot se pogosto zgodi v vsakodnevni rutini, o takih stvareh ne razmišljamo. In ko pomislimo, je morda že prepozno. Zato vam priporočam, da se ustavite, si vzamete nekaj ur za preučevanje te knjige in razmislite o svojem pristopu k starševstvu. Zagotavljam vam, da bo to zelo koristnih nekaj ur za vas in vašega otroka! No, že sem odstranila daljince za TV, pametni telefon in tablico iz oči, nehala nadlegovati otroka z razvijajočimi kartami, se spustila na tla in z enoletnim sinom začela kotaliti avtomobilčke. Navdušen je, jaz pa vesel njegovega zvonkega smeha!

Vzgajanje otroka od prvih dni njegovega življenja ni enostavno, rutinsko, vsakodnevno. Lahko pa (in mora!) prinesti resnično srečo tako otroku kot njegovim staršem. In popolnoma verjamemo, da vam bo uporabna, ganljiva in dobro napisana knjiga psihoterapevta Robina Bermana, Razvajanja ni mogoče nadzorovati: Kako vzgojiti srečnega otroka, pomagala razumeti znanost o starševstvu.

Sovražim zdaj, hvala pozneje

pomisli, sodobni starši preveč malomarni glede ohranjanja lastne avtoritete. Nekoč so jih držali v pesti in jim niso prizanašali s pasom - in prisegli so, da ne bodo nikoli udarili svojega otroka. Ideja je čudovita – a se vam ne zdi, da nas je zaneslo predaleč? Struktura starševske avtoritete je porušena. Sodobni starši se bojijo zavzeti položaj, ki jim pripada po pravici – položaj na kapitanskem mostu. A če na ladji ni kapitana, ne bo plula ali, kar je še huje, bo šla na dno.

Danes se otroci žal prevečkrat znajdejo za krmilom. In če se vedno bolj ujamete, da poskušate podkupiti otroka ali barantati z njim, morate vedeti, da ste izgubili moč v družini in nimate več nadzora nad situacijo.

Najprej razumejte, da se otroci, ki imajo preveč moči, ne počutijo varne. Pogosto se počutijo zaskrbljeni, ker menijo, da morajo imeti nadzor. lastno življenje, pri čemer se zavedajo, da tega še ne zmorejo. Ta stres pa sproži pravi plaz nevarnih nevrokemičnih reakcij. Z lastnimi rokami ustvariti situacijo, v kateri se razvijajoči se otrokovi možgani dobesedno utopijo v "stresnem hormonu" - kortizolu - ni najbolj moder korak staršev.

Najbolj me preseneča, kako ustrežljivi postanejo starši, ko začne njihov otrok barantati z njimi.

Najpreprostejša opravila - na primer iti v posteljo ali zapustiti park - vodijo v spore za četrt ure. Res je naporno.

Najučinkovitejša metoda, ki pomaga ustaviti malogovorca, je tisto, kar imenujem obratno pogajanje. Nekako je kot čarobni urok. Deluje takole: otroku morate povedati, da se z njim ne boste več barantali. Nato otroku razložite, da če bo še enkrat poskušal nekaj barantati zase, ne bo dobil ne le tistega, na kar upa, ampak tudi tistega, kar ste mu ponudili že od samega začetka. Poglejmo majhen primer:

• STARŠ: Nocoj greš spat ob osmih.
• OTROK: Jaz pa se hočem igrati do pol devetih!
• STARŠ: Ne, spat greš ob osmih.
• OTROK: Ampak še prezgodaj je!
• STARŠ: Pojdi spat ob četrt na osem.
• OTROK: Dobro, ob osmih.
• STARŠ: Ne, ura je šele pol sedmih.

Če vam uspe zdržati na mestu, bo vaš mali govornik izginil - na njegovem mestu pa bo ljubek otrok v lepi pižami, pripravljen, da se takoj uleže v posteljo.

Brez rok!

Starši nikoli ne bi smeli fizično kaznovati in to pravilo ne sme imeti izjem. S takšnim slabim zgledom otroka učite, da se da težave rešiti tudi z nasiljem. Sami ga z lastnimi rokami naučite neobvladljivega vedenja. Pomislimo, kakšno sporočilo sporočate na ta način: »Moj otrok se slabo obnaša. Pravilno ga bom pretepel - in mu dal vedeti, da če je zaradi nečesa razburjen, mora samo iti in nekoga premagati!« Tega se nauči, tega ga naučiš. Da, lahko boste dosegli takojšnjo poslušnost – tukaj in zdaj, dolgoročno pa boste verjetno ustvarili številne težave.

Študije kažejo, da je pri otrocih, ki so bili izpostavljeni fizičnemu kaznovanju, večja verjetnost, da ne bodo mogli izpolnjevati zahtev discipline, bolj verjetno bodo pokazali fizično agresijo in bodo bolj verjetno postali žrtve. drugačne vrste zasvojenosti in imajo težave z duševnim zdravjem. "Bičali so me - in nič, odraščal sem kot normalna oseba!" - ta izgovor je zelo pogost, vendar zaradi tega ni nič manj podli. Spomini na doživetja iz otroštva fizično kaznovanješe vedno boleče za mnoge odrasle. In dejstvo, da starši stoletja tepejo svoje otroke, še ne pomeni, da je šeškanje prava ali celo sprejemljiva vzgojna metoda.

Ne grajajte otrok!

Ostre besede še dolgo odmevajo v mislih. Zato vas prosim, da izločite fraze »Sram vas bodi!« in "Moralo bi te biti sram!" iz vašega slovarja. V nasprotnem primeru bo sram postal del osebnosti in se preobrazil v sovraštvo do samega sebe.

Mnogim mojim pacientom so besede, ki so jih nekoč nepremišljeno izrekli njihovi starši, še desetletja pozneje odmevale v glavah in jim popolnoma odvzele samospoštovanje. Zato se moramo naučiti konstruktivnega komentiranja.

Eden močnih načinov je, da ste pozorni na želeno vedenje in ga okrepite. Če so otroci lepo vzgojeni, jim posvečamo veliko manj pozornosti, kot če ne ubogajo ali nenehno jamrajo. Ampak ni prav. Bodite pozorni na njih. Hvala mu. Poiščite v njegovem vedenju nekaj, kar vas lahko veseli, kar bi radi utrdili. Bolj kot je specifična vaša pozitivna okrepitev, bolj bo vaš otrok navdušen.

Otroci radi ugodijo svojim staršem. Zato jih ujemite pri tem, kar je prav, in jih nagradite z velikim nasmehom in prijazne besede. več učinkovit način naučiti otroka pravilnega vedenja preprosto ne obstaja!

Če ste kritičen starš, imejte v mislih, da bo vaša kritika otroku sedla globoko v dušo. Zakaj? Kajti v prvih šestih letih življenja dojenček komaj loči resničnost od domišljije, resnico od fikcije. Da bi se temu spopadel, upa na našo pomoč. Otroški možgani, sodeč po valovnih vibracijah, dobesedno ostanejo na meji med spanjem in resničnostjo. To je neverjetno, a z vidika nevroznanosti je to neizpodbitno dejstvo. Ne vedo, da zobna vila in pošasti ne obstajajo, dokler jim tega ne poveš. Če torej otroka označite za porednega, sebičnega, lenuha, je velika verjetnost, da vam bo verjel.

Sposobnosti staršev, da nadzorujejo svoj govor, ni mogoče preceniti. Besede lahko navdihnejo in razočarajo, pomirijo in razjezijo. Besedna zveza »počakaj na odmor« poveča verjetnost, da se bo otrok sčasoma naučil potrpežljivosti. In "utihni" ga lahko za vedno utiša.

Znak

Prijaznost, sočutje in trdnost so ključne lastnosti za življenje v našem svetu.

Te vrline so vrednejše od vseh športnih zmag ali odličnih ocen. In obstajata dve stvari, katerih prisotnost v življenju otroka je v veliki meri odvisna od staršev - stik z njimi in značaj. Nagrade pridejo in gredo, a vez s starši in značaj otroku ostaneta vse življenje.

Ali res vplivamo na oblikovanje otrokovega značaja? Da – podpira proces. Ko se soočite z manifestacijami značaja, se o njih pogovorite. Navdušeno pohvalite svojega otroka za prijaznost in lepo vedenje. Bodite pozorni na to, kako drugi ljudje počnejo enako. Najpomembneje pa je, da ste sami zgled etičnega ravnanja. Otrokom razložite, da upoštevanje moralnih načel ni za pohvalo: človekov značaj je preizkušen po tem, kako se obnaša, ko ga nihče ne vidi. V takšnih primerih ste resnično ponosni nase in se počutite kot cela oseba. To je najpomembnejši del oblikovanja ustrezne samopodobe.

Kot psihoterapevt se pogosto srečujem s težko nalogo premikanja meja, v katere so moje kliente nekoč gnali njihovi starši. Vsak »ne boš uspel«, »ne moreš«, »ne bi smel« leži kot kamen ob zidu, ki otroke ločuje od njihovih želja, priložnosti in sanj. Veliko bolj koristno je, nasprotno, premikati meje čim širše, da bi otroci spoznali neomejenost svojih možnosti. To pa seveda ne pomeni, da jih morate nenehno zasipati z lažnimi pohvalami. Če želite to narediti, jih morate le naučiti, da na svet gledajo pozitivno, da verjamejo, da lahko dosežejo, kar hočejo, in da se spopadejo s kakršno koli stisko.

Vi ste leča, skozi katero vaši otroci vidijo svet. Če vidite le sivo nebo in neskončen dež, bo njihov pogled zamegljen zaradi pesimizma. A če jih naučite, da je sonce vedno tam in da bo kmalu vzšlo nad obzorjem, bodo vedeli, da tudi ko jih preplavi vihar čustev jasni dnevi se bo zagotovo vrnil.

Nekateri starši verjamejo v mobilizacijski učinek kritike. Mogoče imajo prav. Toda motivacija, ki temelji na strahu, otroke moralno izčrpa, to pa pogubno vpliva na psiho. Z zamenjavo strahu s spodbujanjem otroke učimo ljubezni do sebe in samozavesti.

* * *

Veliko dragocenih nasvetov, pa tudi resničnih ganljivih zgodb, ilustracij in razodetij avtorja samega najdete v knjigi Robina Bermana »Razvajanja ne morete nadzorovati: Kako vzgojiti srečnega otroka«, ki je po navedbah strani , si zasluži pozornost tistih staršev, ki zavestno skrbijo za srečo svojih otrok.

pogosto vprašam sodobne matere vprašanje: “Če bi ob vstopu v letalo v pilotski kabini zagledali štiriletnega pilota, bi se počutili varne?” Ne pozabite: vi upravljate letalo, ne vaš otrok.

Idell Natterson, psihologinja

Če želite vedeti, kakšno je sodobno starševstvo, pojdite v Starbucks. Brez dvoma boste tam kmalu srečali vsaj enega otroka. Oh, in tukaj je: očarljiv štiriletni deček z ganljivimi svetlimi kodri. A ves čar izgine v trenutku, ko odpre gobec in začne cviliti ter prositi mamo za piškote in čokoladni šejk – čeprav to ni prvič, da ga prosi, naj si izbere enega od njih.

Na tej točki se vsi, ki stojijo v vrsti, obrnejo na uho: upajo, da bo mama še obdržala svoje položaje, čeprav globoko v sebi dobro vedo, da ji to verjetno ne bo uspelo. Vsaj vedno navijam za zunanjega športnika, ki mu je ime mama. Čim glasneje se otrok preriva, tem bolj neprijetno doživljajo drugi. »Hočem tako koktajl kot piškot! Nočem izbirati! Jezen si!" Cela vrsta zavija z očmi. Na tej točki se moram zbrati, da ne motim. Končno grem do pulta, naročim latte - in vidim, kako se mi fant zmagoslavno nasmehne s piškotom in čokoladnim koktajlom v rokah. Nasmehnem se mu nazaj in pomislim: "No, se vidiva na mojem kavču čez 20 let!"

Zakaj se ta prizor v sodobni kulturi starševstva dojema kot nekaj povsem običajnega? Zakaj sodobni starši otrokom dopuščajo čustveno zatiranje? Mame in očetje se pogosto počutijo kot talci svojih potomcev. Prej nihče ni poslušal otrok – zdaj pa so postali središče vesolja. Nihalo se je zavihtelo v drugo smer - in zdaj moramo najti zlato sredino med tema dvema skrajnostma izobraževanja.

Mislim, da so sodobni starši preveč lahkomiselni glede ohranjanja lastne avtoritete. Nekoč so jih držali v pesti in jim niso prizanašali s pasom - in prisegli so, da ne bodo nikoli udarili svojega otroka. Ideja je čudovita – a se vam ne zdi, da nas je zaneslo predaleč? Struktura starševske avtoritete je porušena. Sodobni starši se bojijo zavzeti položaj, ki jim pripada po pravici – položaj na kapitanskem mostu. A če na ladji ni kapitana, ne bo plula ali, kar je še huje, bo šla na dno.

Pogosto me mika, da bi vzel recept in nanj napisal: "Dovolim ti biti starš."

Mnogi zdravniki ponujajo podobne recepte:

Starševstvo je avtokracija, sploh ne demokracija. Otroci se morajo držati pravil, sicer bodo postali neukrotljivi.

Dr. Lee Stone, pediater

Otroci želijo vedeti, da je nekdo zanje odgovoren, da jih nekdo varuje. Naj vas ne bo strah domnevati, da je vaše mnenje dobro za otroka. Ne bojte se prevzeti odgovornosti.

Dr. Daphne Hirsch, pediater

Starš je dobrohoten diktator.

Dr. Robert Landau, pediater

Ne morete pustiti pacientom, da vodijo psihiatrično bolnišnico.

Dr. Ken Newman, pediater

Danes se otroci žal prevečkrat znajdejo za krmilom. In ne pozabite, če jim privoščite slabo obnašanje, boste neizogibno prišli do takega rezultata.

Na praznovanju rojstnega dne je gostiteljici pristopila sedemletna deklica in jo vprašala, ali bi k torti postregli sladoled in če bi, ali bi Je s koščki čokolade ali ne? Mama slavljenca, popolnoma izčrpana od prazničnega vrveža, je v odgovor zamrmrala: "Verjetno ja." In zdaj, ko je tradicionalno prišel trenutek vzklikanja "Vse najboljše!" se je razlegel nezadovoljen Suzyin zahteven glas: "Hočem sladoled!" Mama slavljenca je bila očitno jezna: deklica niti pomislila ni, da bi svojo prošnjo pospremila z besedama "oprosti" ali "prosim". Kljub temu je vzela škatlo sladoleda z rezinami piškotov in začela polniti Susien krožnik. »Ni s čokoladnimi koščki! Susie je kričala še glasneje in bolj muhasto. - S piškoti je! Obljubili ste koščke čokolade! Ne maram ga s piškoti!" Mama slavljenca se je ljubeče obrnila k deklici: »Oprosti, motila sem se. Mislil sem, da je košček čokolade. Če nočete sladoleda iz piškotov, si vzemite sladoled."

Verjetno ste že uganili, kaj se je zgodilo potem. Seveda ni bilo vse tako, kot bi si želeli. Seveda bi v idealnem primeru na odru morala takoj nastopiti Suzyjina mama, ki bi hčerki nežno razložila, da je njeno razočaranje razumljivo, vendar so ji ponudili na izbiro dve vrsti sladice, in če ji ta ne ustreza, je tretja pot - vstati in oditi z dopustom, saj se ni sposobna primerno obnašati. In brez izjeme bi vsi starši, ki so bili prisotni na praznovanju, potihem sanjali, da bo Suzy izbrala tretjo pot ...

"Nočem sladoleda! In ne maram ga s piškoti!" Susie je še naprej kričala.

Vse oči so bile uprte v Susiejino mamo, ki je vstala s sedeža in se odpravila proti hčerki. Dramatika tega prizora je poskrbela, da so gostje pozabili celo na slavljenca: pozorno so opazovali, kako mati poskuša pomiriti svojega otroka. »Draga, sonce moje, angel moj! Sladoled iz biskvita je naravnost neverjeten! No, poskusite, prosim!« je prepričevala dekle. Susie jo je še vedno besno gledala. »Obožuješ sladoled! - je še naprej vznemirjala njena mati. "Hočeš oranžno?" »Ne-e-e-t! Susie je zahlipala. "Hočem s čokoladnimi koščki!" Vsi smo kot začarani gledali Susiejino mamo z iztegnjenimi vratovi, kot gledalci na teniški tekmi, v upanju, da bo imela športnica dovolj moči za zmagoviti udarec. Toda Susiejina mama je naredila nekaj, kar nismo pričakovali. Namesto da bi mirno vztrajala pri svojem, uveljavljala svojo starševsko avtoriteto, je začela mrzlično pobirati koščke piškotov s krožnika in si jih metala v usta. Vlogo mirovnice se je trudila izpolniti do konca. Počutila sem se kot žrtev potegavščine v televizijski oddaji. Čakali smo in čakali ... A Ashton Kutcher se ni nikoli pojavil.

O tem posedovanje neomejene moči ni varno predvsem za otroka samega. Starši vse bolj obupano plešejo pred svojim otrokom in ga skušajo pomiriti – namesto končno odobriti njihovo avtoriteto in postaviti jasne meje. In če se vedno bolj ujamete, da poskušate podkupiti otroka ali barantati z njim, morate vedeti, da ste izgubili moč v družini in nimate več nadzora nad situacijo.

Najprej razumejte, da se otroci, ki imajo preveč moči, ne počutijo varne. Pogosto doživljajo tesnobo, ker verjamejo, da morajo sami nadzorovati svoje življenje – pri tem pa se zavedajo, da tega še ne zmorejo. Ta stres pa sproži pravi plaz nevarnih nevrokemičnih reakcij. Z lastnimi rokami ustvariti situacijo, v kateri se otrokovi možgani v razvoju dobesedno utopijo v "hormonu stresa" - kortizolu - ni najbolj pametna poteza s strani staršev.

Pogosto sem moral zdraviti odrasle bolnike, ki so trpeli zaradi pretirane tesnobe. Eden izmed njih je zelo natančno opisal to težavo: »Kot otrok sem se počutil zelo nelagodno, ko sem spoznal, kako zlahka lahko manipuliram s starši. V tem je bilo nekaj nevarnosti."

Zdi se mi, da sodobni starši ne znajo doživeti trenutkov, ki jih doživljajo njihovi otroci negativna čustva. Vendar se boste morali naučiti opazovati njihova razočaranja in druge neprijetne občutke, ne da bi jih takoj hiteli reševati njihovih izkušenj. V nasprotnem primeru boste neizogibno, čeprav nenamerno, iznakazili otrokovo psiho. Konec koncev, če niste sposobni preživeti njihovih negativnih čustev, kako se lahko tega naučijo sami?

Vaša naloga kot starša je, da otroka naučite, da se umiri. Pomagati mu moraš zgraditi svojega ny "čustvena imuniteta". Razpršilci cepiva mikroskopski odmerek bakterij ali virusov v naš krvni obtok in s tem pomaga graditi imunost v primeru, da naletimo na pravo okužbo. Upoštevajte, da s tem, ko otrokom pomagate pri soočanju s slabimi občutki, namesto da bi se jih poskušali takoj znebiti, jim dajete »čustveno cepivo«, orožje, ki jim bo pomagalo pri soočanju s čustvenimi težavami v prihodnosti. Starši, ki se bojijo pomisliti, da bi vznemirili svojega dragocenega otroka in ga na vse pretege skušajo obvarovati pred razočaranjem, delajo otroku medvedjo uslugo.

Vredno nastopanja starševske odgovornosti, lahko za nekaj časa izgubite naklonjenost svojih potomcev. Toda v tem primeru še naprej razmišljajte: "Zdaj me sovražiš - kasneje pa se mi boš zahvalil." Ali ste pripravljeni potrpeti malo jokanja, da bi iz otroka vzgojili samozavestnega odraslega?

Pomisli, kakšne vedenjske strategije je Susie naučila njena mama? "Če ste nesrečni - kričite in se obnašajte čim glasneje, da vztrajate pri svojem. Vaše muhe so pomembnejše od želja katerega koli od prisotnih." Poskusite si predstavljati, kakšna bo dojenčica Susie, ko bo velika. Bi rad hodil s tako punco? Najverjetneje po prvem srečanju nihče ne želi nadaljevati razmerja z njo.

Naša pretirana prijaznost se lahko sčasoma obrne v krutost. Da naredimo pravo stvar, potrebujemo pogum in zdrava pamet. Oporo poiščite v spoznanju, da avtoritativni starši – tisti, ki prisluhnejo otrokovemu mnenju, ga spodbujajo k samostojnosti in hkrati jasno in dosledno branijo njegovo dominantno pozicijo – posledično odraščajo popolnoma prilagojeni življenju. Danes je otroka veliko lažje razvajati, kot pa mu postaviti potrebne meje, vendar je na koncu vaša odgovornost, da otroku pomagate pri obvladovanju in uravnavanju čustev. Če so starši nemočni pred čustvi svojih otrok, bodo neizogibno odraščali v čustveno ranljive ljudi.

Moj problem je, da otroci vedo, da moj "ne" v resnici pomeni "mogoče".

Mati treh otrok, New York

Nemogoče je postati pravi starš po poti najmanjšega odpora.

Mark, ločen oče

Edini način za kompliciranje polnoletnost vašemu otroku je otroštvo preveč preprosto.

Betsy Brown, svetovalka za starševstvo

Sodobni starši so pripravljeni predolgo prenašati otroške vzbrike in kaprice. Nekatere matere imajo veliko potrpljenja se zdi neizčrpno - pripravljeni so se neskončno barantati z otroki in prenašati njihove izbruhe jeze, medtem ko se počutijo kot junakinje Stepfordskih žena. Njihovi otroci so poredni cvili, cvili, kriči, starši pa le nemočno poslušajo te joke.

Me prav zanima, koliko mladih staršev danes lahko reče: "Če boš še enkrat to naredil, potem jaz..."?

Carrie, babica

Najbolj me preseneča, kako ustrežljivi postanejo starši, ko začne njihov otrok barantati z njimi. Zdi se, da sta ganjena, kako pameten in bister se je izkazal njun otrok – namesto da bi se končno naveličal njegovih neskončnih poskusov, da brani svoje želje. Najpreprostejša opravila - na primer iti v posteljo ali zapustiti park - vodijo v spore za četrt ure. Res je naporno.

Struktura moči v družini se je postavila na glavo in posledično se mnogi otroci počutijo obremenjene s tem bremenom. Govorijo več in hitreje, samo da bi dosegli svoje, in sčasoma so vsi pod stresom. Starši me vedno znova sprašujejo: kako se vrniti k pravilen položaj stvari?

večina učinkovita metoda pomagati ustaviti malogovorca, imenujem "pogajanja v obratni smeri". Nekako je kot čarobni urok. Deluje takole: otroku morate povedati, da se z njim ne boste več barantali. Če mislite, da je ta naloga neverjetno težka, bo tako. Toda počakajte, to še ni vse! Nato otroku razložite, da če bo še enkrat poskušal nekaj barantati zase, ne bo dobil ne le tistega, na kar upa, ampak tudi tistega, kar ste mu ponudili že od samega začetka. Poglejmo majhen primer:

STARŠ: Nocoj greš spat ob osmih.

OTROK: Jaz pa se hočem igrati do pol devetih!

STARŠ: Ne, spat greš ob osmih.

OTROK: Ampak še prezgodaj je!

STARŠ: Pojdi spat ob četrt na osem.

OTROK: Dobro, ob osmih.

STARŠ: Ne, ura je šele pol sedmih.

Vaša naloga je, da vztrajate pri tem, zadnjič, ko greste v posteljo. Držite se svojega položaja. Brez popuščanja! In brez panike pred časom. Ahhh ... in tišina. Vse je mirno, vse je dobro. Kot da bi nekdo končno ugasnil radio, ki je bil moteče ozadje. Če vam uspe zdržati na mestu, bo vaš mali govornik izginil - na njegovem mestu pa bo ljubek otrok v lepi pižami, pripravljen, da se takoj uleže v posteljo. Creeble-cable-booms! In čarobno se bo ta večni stavek "Če še kdaj poskusiš ...", ki se vrti v tvoji glavi kot pokvarjena plošča, takoj ustavil.

Včasih je ljubezen utelešena v besedi "ne".

Marianne Williamson, pisateljica

KAJ MORATE VEDETI O BESEDI "NE"

Preverjeno s strani psihoterapevtov

Mame odobrene

Ne je popoln stavek.

Ne je moj končni odgovor.

Ne - to pomeni, da je neuporabno barantati.

Ne ne pomeni "morda".

Središče sveta

Najprej si razjasnimo, kaj ni del vaših starševskih obveznosti. Za otroka ne smete biti zaraščen igralec v peskovniku, večnamenski zabaviščni center v 3D formatu, še bolj pa »živa duda«, torej pomočnik. pomirjevalo. Če si jemljete kakšno otroško kaprico k srcu, si zapomnite: s tem otroka spremenite v egoista, ki ne zna razmišljati o potrebah drugih. Ustavimo se za trenutek in razmislimo, kakšno sporočilo sporočamo otroku, ki se razjezi v Starbucksu ali na rojstnodnevni zabavi. Nekako ga učimo: »Kriči glasneje, kriči bolj histerično - potem boš dobil tako piškote kot čokoladni šejk in vse to - poleg vanilijevega sladoleda, iz katerega sem, glej, že vse koščke izdolbla. piškotov!" Otroke naučiti razumevanja in empatije, razložiti, da se svet ne vrti okoli njih, pomeni dati jim veliko dragocenejše življenjske lekcije. Če sem iskren, bi res rad povedal Susieni mami, kaj naj počne na poti:

Korak 1. Ustavite se za sekundo, umirite se.

2. korak. Priznajte otrokova čustva: "Razumem, da si razburjen."

Korak 3. Označite mejo: "Ne moreš se tako obnašati."

4. korak. Dajte si priložnost, da izberete pravo strategijo obnašanja: "Izberite eno od dveh sladic."

Korak 5. Opišite posledice nadaljnje neposlušnosti: "Če ne morete nadzorovati svojega vedenja, bomo šli od tod."

Korak 6. Trdno ostanite v položaju. Presenetite starše, ki vas opazujejo: resnično odpeljite otroka s počitnic. Videli boste: popeljali vas bodo z bučnim aplavzom.

Na počitnice morate biti pripravljeni odločno zapustiti. Če se otrok obnaša neprimerno, je to treba ustaviti. Trdno mora razumeti, da vaše grožnje niso prazne fraze. V očeh drugih mater si boste prislužili veliko točk, če boste, potem ko ste obljubili, da boste otroka odpeljali s festivala, to tudi res storili.

Mati treh otrok

Kar Susie resnično potrebuje, je jasno določena meja, trdno razumevanje, da ne smeš biti preveč zahteven in se norčevati iz drugih, da bi dobil, kar želiš. Razumeti mora, kako se soočiti s svojim nezadovoljstvom v primerih, ko njene želje niso izpolnjene, se naučiti biti prilagodljiva in iskati kompromise. Njena mama pa bi morala biti mirna glede hčerinega razočaranja, namesto da bi takoj prihitela na pomoč.

Vedno pomislite, kaj otroka s svojim vedenjem navdušujete, česa ga učite. Sredi konflikta poskusite globoko vdihniti, si oddahniti in poglejte, kaj se dogaja s strani. In potem poglejte naprej in se vprašajte: ali pomagate otroku vzgajati tiste lastnosti, ki se vam zdijo pomembne? Bo vaše trenutno vedenje dolgoročno pripomoglo k otrokovemu razvoju ali skušate le za vsako ceno rešiti trenutno težavo? Na primer, če je Susiejina mama svojo hčerko naučila lekcijo pravilno vedenje, bi prineslo dolgoročne koristi.

Reakcija otroka ne sme vplivati ​​na vaš starševski položaj. Zagotavljam vam, da vas ta kompas ne bo pripeljal nikamor. Ne pozabite: starejši ste, modrejši in primernejši za presojo dogajanja. Ne dovolite, da vas otroci pahnejo v dvome, in tudi če vaš otrok vedno bolj škandali, ne začnite sami.

Nekega dne je hčerka zakričala: »Mama, če že o čem govorim Prosim, ne reci samo "da"! Končno reci ne! Bil sem šokiran.

Mati edinca

Danes pred našimi očmi raste generacija sebičnih ljudi, ki ne razumejo potreb drugih ljudi. Nekega dne, prvi dan v službi, je varuška prosila svojo mamo, naj jo pouči, kako se sporazumevati s svojo sedemletno varovanko. "Naj poveljuje - in dan bo minil brez težav!" Mama je odgovorila. Morda si bo varuška na ta način res lahko zagotovila lahek delovni dan - nedvomno pa se ta pristop obeta v prihodnosti težko življenje za fanta samega. Še isti dan mu je varuška rekla, naj pospravi igrače. "Povedal bom mami in te bo odpustila!" je rekel v odgovor.

To ni dobro - ne, morda bi morali pobrati več močna beseda- prav grozno je, ko ima otrok toliko moči! Posvetni pogledi tega fanta so predaleč od realnosti. Odrasel bo in njegov napihnjen občutek lastne vrednosti ga bo močno motil v šoli in posledično odtujil potencialne delodajalce. A če so se otroci naučili upoštevati hierarhijo v družini, potem bodo to lahko brez težav počeli tudi v šoli, na delovnem mestu in nasploh v življenju.

Eden od načinov, da bi otroci razumeli, da jim ni vse na svetu podvrženo, je, da jim odrečemo tisto, kar si želijo, vendar ne vključimo v kategorijo nujnega. Neka mama je na primer nekako preživela celo bitko pri nakupu kopalk v Bloomingdale's. Njen 13-letni sin si je aktivno prizadeval za oblikovalca stvari. Toda mama je že ob pogledu na cenik takoj rekla odločno »ne« in pojasnila: »Ne bom te kupila. draga stvar iz katerega boš zelo hitro zrasel." Deček je še naprej prosjačil, nato pa se je, ko je videl, da je mama trdno vztrajala pri svojem, povsem razburil. »No, zakaj pa ne? - je zastokal. "Lahko si privoščiš!" "Ja, lahko," je rekla mati. Ampak mislim, da to zapravljanje ne bo razumno. Če želite, potem me lahko tožite, ker sem vas naučil načela razumne porabe. »Prav, prav imaš,« je fant končno obupal. V takih primerih morate biti pripravljeni vztrajati pri svojem do konca, ne ravnati tako, kot je lažje, ampak tako, kot je za otroka bolj koristno.

A če včasih vztrajate pri svojem, včasih pa popuščate položajem, bo to povzročilo katastrofalne posledice. V psihoterapiji temu pravimo "spremenljiva okrepitev", kar pomeni, da je okrepitev, ki jo prejmemo kot odgovor na določeno vedenje, nepredvidljiva. Igre na srečo so odličen primer tega pojava. Z vrženjem kovanca v igralni avtomat lahko včasih zadenete glavni dobitek, vendar se v veliki večini primerov to ne zgodi. Kljub temu se vedno znova vračate k avtomatu in vržete kovanec z isto mislijo: "Kaj če ...". Spremenljiva okrepitev lahko pomaga ohraniti slabo vedenje. Če otroci čutijo, da so vaše grožnje prazne besede in da lahko le včasih dosežete svoje, jih bo skoraj nemogoče prepričati, da bodo ubogali. Če rečete ne, a na koncu štirikrat od petih odnehate, vaše besede ne bodo pomenile ničesar.

Otroci se najbolje učijo, če pri tem ves čas vztrajate. Temu pravimo "fiksna armatura". To vaše vedenje otroke uči, kaj govorite, kaj mislite in delate, kar govorite. Če ne znaš doseči svojega, otroci ugotovijo, da nisi vreden zaupanja. Vrsta okrepitve, ki jo uporabimo, odločilno vpliva na to, kako otrok ravna, kako se na nas odziva in kako se vede. vaše zahteve najbolje zaznamo, če so dosledni. Presenečeni boste, kako hitro se bo otrokovo vedenje spremenilo, če se boste naučili nenehno in neomajno vztrajati pri svojem.

Trenutna stran: 1 (skupna knjiga ima 17 strani) [odlomek dostopnega branja: 4 strani]

Robin Berman
Razvajanja ni mogoče nadzorovati. Kako vzgojiti srečnega otroka

Vodja projekta M. Šalunova

Korektor E. Čudinova

Računalniška postavitev A. Abramov

Oblikovanje naslovnice S. Zolina

Umetniški direktor S. Timonov

Pri oblikovanju naslovnice so bile uporabljene slike iz stock photo bank Shutterstock.com

Avtorske pravice © 2014 Robin Berman, MD

Izdano v dogovoru z založbo HarperCollins Publishers

© Izdaja v ruščini, prevod, oblikovanje. Založba Alpina doo, 2014

Vse pravice pridržane. Nobenega dela elektronske različice te knjige ni dovoljeno reproducirati v kakršni koli obliki ali na kakršen koli način, vključno z objavo na internetu in omrežjih podjetij, za zasebno in javno uporabo, brez pisnega dovoljenja lastnika avtorskih pravic.

© Elektronsko različico knjige je pripravil liter

* * *

Mojemu čudovitemu možu, ki mi je bil v neprecenljivo oporo med delom na knjigi – in skozi naše skupno življenje.

Mojim ljubljenim otrokom, ki mi pomagajo rasti nad samim seboj.

Moje srce je polno ljubezni do tebe!

Uvod

So ljudje – in ni jih tako malo –, ki vse življenje sanjajo o ljubečih, skrbnih starših, ki jih niso imeli sreče imeti. Sem psihoterapevtka in zelo pogosto sem žalostna, ko se moji pacienti s solzami v očeh spominjajo svojega otroštva, tistih trenutkov, zaradi katerih so trpeli in priznajo, da to še vedno vpliva na njihova življenja. Velikokrat sem sanjal, da bi imel magična palica, da se vrnem v preteklost in spremenim te situacije – preden prizadenejo moje paciente, njihovo samopodobo in zavedanje svojega mesta v svetu. Upam, da bo ta knjiga za vas postala tista čarobna palica, ki vam bo pomagala postati takšni starši, o kakršnih otroci sanjajo.

Sama imam rada otroke. Odkar pomnim, so me vedno obkrožali. Bila sem varuška, nato svetovalna delavka v taborišču, pomočnica učitelja in nazadnje sem vstopila na medicinsko fakulteto s sanjami, da bom postala pediatrinja ali otroška psihiatrinja. In potem sem ugotovil, da otroci, ki so v vseh pogledih zdravi, odraščajo le v zdravi starši, - in se odločil, da je to področje, kjer je moja poklicanost. Če bomo bolj pozorni na to, kako natančno opravljamo starševske obveznosti, bomo s tem svoje otroke rešili marsikatere težave v prihodnosti. Pomislite, koliko svobodnejši in srečnejši bi bili, če bi bili vaši starši bolj razumni pri vzgoji in bi bolj skrbeli za to, kaj resnično potrebujete.

Ko sem pisal to knjigo, je bil moj edini namen prebuditi se boljši občutki v duše očetov in mater, da bodo z vso odgovornostjo ravnali s svojimi starševskimi dolžnostmi. Kot zdravnik verjamem v preventivo. In ta knjiga je predvsem sredstvo za preprečevanje starševskih napak. Srčno upam, da vam bo to, kar sem napisal, pomagalo graditi vedno globlje čustveni odnos z lastnimi otroki. Nikoli mi niso bile blizu tradicionalne predstave o starševstvu, ki so se ohranile iz tistih časov, ko se je otroka videlo, a ne slišalo, ko so bile kazni izključno fizične in ni bilo treba dolgo čakati, pretepanje otrok pa je veljalo za povsem naravno. Takrat sta bila zasramovanje in ustrahovanje razumljena kot učinkoviti metodi nadzora otrokovega vedenja, od današnjih odraslih pa sem večkrat slišala, da so se v otroštvu bali staršev ali nenehno čutili sram. Zagotavljam vam, da to nikakor ne prispeva k negovanju samospoštovanja.

Danes je zrasla generacija večno zavrnjenih otrok, ki želi svojim otrokom dati več pozornosti, kot so jo sami dobili od staršev. Ti novi starši berejo knjige, hodijo na predavanja, se učijo naprednih idej. Mnogi od njih so resno zaskrbljeni, kako bi svojim otrokom vzbujali samospoštovanje. Všeč mi je njihov pristop. Toda, tako kot pri igranju s pokvarjenim telefonom, se njegov pomen med dogajanjem izgubi. Posledično postanejo otroci središče vesolja, namesto da bi le dobili volilno pravico, ki jim prej ni pripadala. Običajna družinska hierarhija se podre in otrok postane šef, ki šefuje starejšim, kakor hoče. Ideja o vzgoji otroka z ustrezno samopodobo se je nekako sprevrgla v željo, da bi mu dali pravico, da se obnaša, kakor hoče, da se zdrzne ob vsakem njegovem gibu, ga zasipa s pretiranimi pohvalami, nikoli ne reci ne – vse zaradi strahu. raniti njegova čustva.

V poskusu, da bi zadovoljili kakršno koli željo otroka, da bi bil srečen, starši dosežejo nasprotni rezultat. Nihalo se je zavihtelo v drugo smer - in to je pripeljalo do nastanka cele generacije princev in princes na zrnu graha, od katerih se vsak ima za izbranca in se hkrati vda pred najmanjšo težavo. Želja po vzbujanju samozavesti pri otrocih se je izkazala za njeno napačno stran - in vse zaradi nerazumevanja, iz česa pravzaprav raste ta občutek. Starši takšnih otrok bolj razmišljajo o razlikah kot o učnih rezultatih, tekmovalnost pa se jim zdi pomembnejša od medsebojnega razumevanja. Ujeti v hitro spreminjajoči se svet smo izgubili sposobnost pogleda v daljavo, izgubili notranjo harmonijo in duševni mir. In ali je kaj čudnega, da svojim otrokom nismo mogli dati tistega, česar sami nimamo? Nihalo je premočno zanihalo. Posledično se otroci ne počutijo več izključene – namesto tega so postali predmet pretirane zaščite. Hkrati pa njihove najpomembnejše globoke potrebe še vedno niso potešene. Z najboljšimi nameni smo jih pustili ranljive za stres. Posledično otroci in mladostniki vse pogosteje trpijo za povečano anksioznostjo, depresijo, zasvojenostjo z drogami in samomorilnimi nagnjenji. In mislim, da jim preprosto moram pomagati.

Se je torej v izobraževanju res nemogoče izogniti skrajnostim in najti zlato sredino? Morda zato, da iz izkušenj naših staršev in iz najnovejših teorij izberemo najboljše in zavržemo tisto, kar ni uporabno?

Na primer, v preteklosti je bilo glavno spoštovanje do staršev, danes pa spoštovanje do otrok dvignemo na ščit. Kaj pa, če poskušamo graditi odnose, ki temeljijo na medsebojnem spoštovanju?

V starih časih so se otroci staršev bali, danes jih uspešno čustveno potlačijo. Morda je vredno postaviti meje, znotraj katerih se bodo vsi počutili ljubljene in pomembne?

"Sram te bodi!" Prej je bila ta fraza znana mantra, ki je zastrupila življenja mnogih otrok. Danes jih prehranjujemo z neskončnimi "Super!" in "Dobro opravljeno!". Poskušajmo otroke pohvaliti za posebne dosežke, vredne spodbude. In besedo "sram" je bolje, da v celoti izbrišete iz svojega slovarja.

Otroke nenehno vlečemo k različnim dejavnostim, polagamo neomejene upe nanje – in hkrati vase, ter se posledično prikrajšamo za možnost, da preprosto preživljamo čas skupaj, v družinski krog. Starševstvo se iz tesnega odnosa spreminja v poklic. A vseeno je to predvsem odnos z otrokom in je zanj izjemno pomemben. Navsezadnje se naše predstave o sebi večinoma oblikujejo na podlagi tega, kako so z nami ravnali v otroštvu. V otroštvu se otroci naučijo ljubezni in zaupanja. V otroštvu se postavijo temelji našega samopodobe, oblikuje se jedro osebnosti. vzdržljiv čustvena povezanost s starši daje občutek varnosti, ki pomaga živeti v miru s seboj in pogumno graditi svojo usodo. Zato sem se odločil napisati knjigo o tej povezavi. Pri delu sem se lahko vodila izključno iz lastnih izkušenj - mame, psihoterapevtke in voditeljice. skupine staršev. A vseeno sem želela problematiko zajeti širše, pri čemer sem uporabila znanje in izkušnje svojih najljubših učiteljev, nadarjenih mentorjev, staršev, čudovitih pediatrov, izkušenih splošnih zdravnikov in tudi otrok samih. Izhajal sem iz dejstva, da nam bodo ideje, ki združujejo tako različne ljudi, zagotovo pomagale pogledati na problem na nov način, bolj čustveno in hkrati bolj razumno, in morda razumeti, da je preprostejši, kot se zdi . Ta knjiga je zbirka kolektivne modrosti. Tukaj bom z vami delila mnenja ljudi, s pomočjo katerih mi uspe razrešiti lastne starševske dvome. Konec koncev, kaj bi lahko bilo hujšega kot ukvarjati se z njimi sam! Preveč je zapleteno in vsakič preprosto ni mogoče najti prave rešitve. To presega vsakogaršnjo moč. Tudi če v določenem trenutku natančno veste, kaj storiti, se lahko vaši instinkti zlahka odzovejo hitreje kot vaš um. Včasih se zdi, da je starševstvo neizmerno breme. In to je razumljivo: navsezadnje ste tako zaskrbljeni, tako ljubite, želite narediti vse prav! .. No, zdaj vam bodo na pomoč priskočile izkušnje mnogih ljudi. Iz njega lahko svobodno vzamete, kar se vam zdi razumno in primerno, ostalo pa zavržete. Intervju za to knjigo sem orisal ročno – z navadnim peresom navaden papir. Misli, ki so jih sogovorniki velikodušno delili z mano, sem skušal čim bolj celovito zabeležiti. Vendar jih nisem dobesedno zapisal in navedenih dejstev nisem preverjal. Poskušal sem ujeti glavno v vsaki od povedanih zgodb. Veliko jih predstavljam natanko tako, kot sem jih slišal, brez ene same editacije. Vendar sem odstranil ali spremenil tiste podrobnosti, ki bi lahko pomagale prepoznati like. Nekatere od opisanih zgodb so se odvijale več dni ali celo let - združil sem različne epizode, da bi nazorneje izrazil bistvo dogajanja in vam jasneje posredoval misli svojih sogovornikov. Tu so primeri tako iz moje prakse kot iz življenja mojih pacientov, so tudi zgodbe, o katerih sem bral, slišal ali spremljal njihov razvoj od zunaj.

Delo na tej knjigi me je veliko naučilo. In glavni zaključek, ki sem ga naredil, zveni takole: biti starš pomeni najprej vzgajati sebe, nato pa svoje otroke. Dajejo nam priložnost, da rastemo in postanemo zrelejši posamezniki – če jim seveda to omogočimo. Toda le v tem primeru lahko postanemo tisti čudoviti starši, o katerih sanjamo. In s tem, ko svojim otrokom dajemo najboljše, kar je v nas, dobimo priložnost, da se jim zahvalimo, ker so nam zaupali najdragocenejšo dolžnost - vzgojo njihove duše.

Poglavje 1
Sovražim zdaj, hvala pozneje

Sodobnim mamicam velikokrat zastavim vprašanje: "Če bi stopila na letalo in v pilotski kabini videla štiriletnega pilota, bi se počutila varno?" Ne pozabite: vi upravljate letalo, ne vaš otrok.

Idell Natterson, psihologinja

Če želite vedeti, kakšno je sodobno starševstvo, pojdite v Starbucks. Brez dvoma boste tam kmalu srečali vsaj enega otroka. Oh, in tukaj je: očarljiv štiriletni deček z ganljivimi svetlimi kodri. A ves čar izgine v trenutku, ko odpre gobec in začne cviliti ter prositi mamo za piškote in čokoladni šejk – čeprav to ni prvič, da ga prosi, naj si izbere enega od njih.

Na tej točki se vsi, ki stojijo v vrsti, obrnejo na uho: upajo, da bo mama še obdržala svoje položaje, čeprav globoko v sebi dobro vedo, da ji to verjetno ne bo uspelo. Vsaj vedno navijam za zunanjega športnika, ki mu je ime mama. Čim glasneje se otrok preriva, tem bolj neprijetno doživljajo drugi. »Hočem tako koktajl kot piškot! Nočem izbirati! Jezen si!" Cela vrsta zavija z očmi. Na tej točki se moram zbrati, da ne motim. Končno grem do pulta, naročim latte in vidim fanta, ki se mi zmagoslavno nasmehne s piškotom in čokoladnim shakeom v rokah. Nasmehnem se mu nazaj in pomislim: "No, se vidiva na mojem kavču čez 20 let!"

Zakaj se ta prizor v sodobni kulturi starševstva dojema kot nekaj povsem običajnega? Zakaj sodobni starši otrokom dopuščajo čustveno zatiranje? Mame in očetje se pogosto počutijo kot talci svojih potomcev. Prej nihče ni poslušal otrok – zdaj pa so postali središče vesolja. Nihalo je zanihalo v drugo smer – in zdaj moramo najti srednjo pot med tema dvema skrajnostma izobraževanja.

Mislim, da so sodobni starši preveč lahkomiselni glede ohranjanja lastne avtoritete. Nekoč so jih držali v pesti in jim niso prizanašali s pasom - in prisegli so, da ne bodo nikoli udarili svojega otroka. To je odlična ideja – a se vam ne zdi, da smo šli predaleč? Struktura starševske avtoritete je porušena. Sodobni starši se bojijo zavzeti položaj, ki jim pripada po pravici – položaj na kapitanskem mostu. A če na ladji ni kapitana, ne bo plula ali, kar je še huje, bo šla na dno.

Pogosto me mika, da bi vzel recept in nanj napisal: "Dovolim ti biti starš."

Mnogi zdravniki ponujajo podobne recepte:

Starševstvo je avtokracija, ne demokracija. Otroci se morajo držati pravil, sicer bodo postali neukrotljivi.

Dr. Lee Stone, pediater

Otroci želijo vedeti, da je nekdo zanje odgovoren, da jih nekdo varuje. Naj vas ne bo strah domnevati, da je vaše mnenje dobro za otroka. Ne bojte se prevzeti odgovornosti.

Dr. Daphne Hirsch, pediater

Starš je dobrohoten diktator.

Dr. Robert Landau, pediater

Ne morete pustiti pacientom, da vodijo psihiatrično bolnišnico.

Dr. Ken Newman, pediater

Danes se otroci žal prevečkrat znajdejo za krmilom. In ne pozabite: če se prepustite njihovemu slabemu vedenju, boste neizogibno prišli do tega rezultata.

Na praznovanju rojstnega dne je gostiteljici pristopila sedemletna deklica in jo vprašala, ali bi k torti postregli sladoled in če bi, ali bi bil s koščki čokolade ali ne? Mama slavljenca, popolnoma izčrpana od prazničnega vrveža, je v odgovor zamrmrala: "Verjetno ja." In tako, ko je prišel trenutek tradicionalnega vzklikanja "Vse najboljše!", se je zaslišal nezadovoljno zahteven Suzyin glas: "Hočem sladoled!" Mama slavljenca je bila očitno jezna: deklica niti pomislila ni, da bi svojo prošnjo pospremila z besedama "oprosti" ali "prosim". Kljub temu je vzela škatlo sladoleda z rezinami piškotov in začela polniti Susien krožnik. »Ni s čokoladnimi koščki! Susie je kričala še glasneje in bolj muhasto. - S piškoti je! Obljubili ste koščke čokolade! Ne maram ga s piškoti!" Mama slavljenca se je ljubeče obrnila k deklici: »Oprosti, motila sem se. Mislil sem, da je košček čokolade. Če nočete sladoleda iz piškotov, si vzemite sladoled."

Verjetno ste že uganili, kaj se je zgodilo potem. Seveda ni bilo vse tako, kot bi si želeli. Seveda bi v idealnem primeru na odru morala takoj nastopiti Susiejina mama, ki bi hčerki nežno razložila, da je njeno razočaranje razumljivo, vendar so ji na izbiro ponudili dve vrsti sladice, in če ji ta ne ustreza, je tretja pot - vstati in oditi z dopustom, saj se ni sposobna primerno obnašati. In brez izjeme bi vsi starši, ki so bili prisotni na praznovanju, potihem sanjali, da bo Suzy izbrala tretjo pot ...

"Nočem sladoleda! In ne maram ga s piškoti!" Susie je še naprej kričala.

Vse oči so bile uprte v Susiejino mamo, ki je vstala s sedeža in se odpravila proti hčerki. Dramatika tega prizora je poskrbela, da so gostje pozabili celo na slavljenca: pozorno so opazovali, kako mati poskuša pomiriti svojega otroka. »Draga, sonce moje, angel moj! Sladoled iz biskvita je naravnost neverjeten! No, poskusite, prosim!« je prepričevala dekle. Susie jo je še vedno besno gledala. »Obožuješ sladoled! je nadaljevala njena mati. "Hočeš pomarančo?" »Ne-e-e-t! Susie je zahlipala. "Hočem s čokoladnimi koščki!" Vsi smo kot začarani gledali Susiejino mamo z iztegnjenimi vratovi, kot gledalci na teniški tekmi, v upanju, da bo imela športnica dovolj moči za zmagoviti udarec. Toda Susiejina mama je naredila nekaj, kar nismo pričakovali. Namesto da bi mirno vztrajala pri svojem, uveljavljala svojo starševsko avtoriteto, je začela mrzlično pobirati koščke piškotov s krožnika in si jih metala v usta. Vlogo mirovnice se je trudila izpolniti do konca. Počutila sem se kot žrtev potegavščine v televizijski oddaji. Čakali smo, čakali ... Toda Ashton Kutcher 1
Ashton Kutcher je voditelj televizijske oddaje Punk'd. - Opomba. vozni pas.

Torej se ni pojavilo.

Posedovanje neomejene moči ni varno predvsem za otroka samega. Starši vse bolj obupano plešejo pred otrokom in ga skušajo pomiriti, namesto da bi končno uveljavili svojo avtoriteto in postavili jasne meje. In če se vedno bolj ujamete, da poskušate podkupiti otroka ali barantati z njim, morate vedeti, da ste izgubili moč v družini in nimate več nadzora nad situacijo.

Najprej razumejte, da se otroci, ki imajo preveč moči, ne počutijo varne. Pogosto doživljajo tesnobo, ker verjamejo, da morajo sami nadzorovati svoje življenje – pri tem pa se zavedajo, da tega še ne zmorejo. Ta stres pa sproži pravi plaz nevarnih nevrokemičnih reakcij. Z lastnimi rokami ustvariti situacijo, v kateri se razvijajoči se otrokovi možgani dobesedno utopijo v "stresnem hormonu" - kortizolu - ni najbolj moder korak staršev.

Pogosto sem moral zdraviti odrasle bolnike, ki so trpeli zaradi pretirane tesnobe. Eden izmed njih je zelo natančno opisal to težavo: »Kot otrok sem se počutil zelo nelagodno, ko sem spoznal, kako zlahka lahko manipuliram s starši. V tem je bilo nekaj nevarnosti."

Zdi se mi, da sodobni starši ne znajo doživeti trenutkov, ko njihovi otroci doživljajo negativna čustva. Vendar se boste morali naučiti opazovati njihova razočaranja in druge neprijetne občutke, ne da bi jih takoj hiteli reševati njihovih izkušenj. V nasprotnem primeru boste neizogibno, čeprav nenamerno, iznakazili otrokovo psiho. Konec koncev, če niste sposobni preživeti njihovih negativnih čustev, kako se lahko tega naučijo sami?

Vaša naloga kot starša je, da otroka naučite, da se umiri. Pomagati mu morate zgraditi lastno "čustveno imuniteto". Cepivo v naš krvni obtok vbrizga mikroskopsko majhno dozo bakterij ali virusov in s tem pomaga graditi imunost v primeru, da naletimo na pravo okužbo. Upoštevajte, da s tem, ko otrokom pomagate pri soočanju s slabimi občutki, namesto da bi se jih poskušali takoj znebiti, jim dajete »čustveno cepivo«, orožje, ki jim bo pomagalo pri soočanju s čustvenimi težavami v prihodnosti. Starši, ki se bojijo pomisliti, da bi vznemirili svojega dragocenega otroka in ga na vse pretege skušajo obvarovati pred razočaranjem, delajo otroku medvedjo uslugo.

Z dostojnim izpolnjevanjem starševskih dolžnosti lahko za nekaj časa izgubite naklonjenost svojih potomcev. Toda v tem primeru še naprej razmišljajte: "Zdaj me sovražiš - kasneje pa se mi boš zahvalil." Ali ste pripravljeni potrpeti malo jokanja, da bi iz otroka vzgojili samozavestnega odraslega?

Pomisli, kakšne vedenjske strategije je Susie naučila njena mama? "Če ste nesrečni - kričite in se obnašajte čim glasneje, da vztrajate pri svojem. Vaše muhe so pomembnejše od želja katerega koli od prisotnih." Poskusite si predstavljati, kakšna bo dojenčica Susie, ko bo velika. Bi rad hodil s tako punco? Najverjetneje po prvem srečanju nihče ne želi nadaljevati razmerja z njo.

Naša pretirana prijaznost se lahko sčasoma spremeni v krutost. Da naredimo pravo stvar, potrebujemo pogum in zdrav razum. Oporo poiščite v spoznanju, da avtoritativni starši – tisti, ki prisluhnejo otrokovemu mnenju, ga spodbujajo k samostojnosti in hkrati jasno in dosledno branijo njegovo dominantno pozicijo – na koncu odrastejo otrokom, ki so popolnoma prilagojeni življenju. Danes je otroka veliko lažje razvajati, kot pa mu postaviti potrebne meje, vendar je na koncu vaša odgovornost, da otroku pomagate pri obvladovanju in uravnavanju čustev. Če so starši nemočni pred čustvi svojih otrok, bodo neizogibno odraščali v čustveno ranljive ljudi.

Moj problem je, da otroci vedo, da moj "ne" v resnici pomeni "mogoče".

Mati treh otrok, New York

Nemogoče je postati pravi starš po poti najmanjšega odpora.

Mark, ločen oče

Edini način, da otroku zakomplicirate odraslo življenje, je, da naredite njegovo otroštvo preveč preprosto.

Betsy Brown, svetovalka za starševstvo

Sodobni starši so pripravljeni predolgo prenašati otroške vzbrike in kaprice. Zdi se, da imajo nekatere matere neizčrpno zalogo potrpljenja - pripravljene so se neskončno barantati s svojimi otroki in prenašati njihove izbruhe jeze, medtem ko se počutijo kot junakinje "Stepfordskih žena" 2
The Stepford Wives je priljubljen roman in po njem posnet film, v katerem so po zapletu moški svoje žene zamenjali z roboti. - Opomba. vozni pas.

Njihovi otroci so muhasti, cvilijo, kričijo, starši pa le nemočno poslušajo te joke.

Me prav zanima, koliko mladih staršev danes lahko reče: "Če boš še enkrat to naredil, potem jaz..."?

Carrie, babica

Najbolj me preseneča, kako ustrežljivi postanejo starši, ko začne njihov otrok barantati z njimi. Zdi se, da sta ganjena, kako pameten in bister se je izkazal njun otrok – namesto da bi se končno naveličal njegovih neskončnih poskusov, da brani svoje želje. Najpreprostejša opravila, kot sta odhod v posteljo ali odhod iz parka, vodijo v prepire za četrt ure. Res je naporno.

Struktura moči v družini se je postavila na glavo in posledično se mnogi otroci počutijo obremenjene s tem bremenom. Govorijo več in hitreje, samo da bi dosegli svoje, in sčasoma so vsi pod stresom. Starši me vedno znova sprašujejo: kako se vrniti v pravo stanje?

Najučinkovitejša metoda, ki pomaga ustaviti malogovorca, je tisto, kar imenujem obratno pogajanje. Nekako je kot čarobni urok. Deluje takole: otroku morate povedati, da se z njim ne boste več barantali. Če mislite, da je ta naloga neverjetno težka, se bo izkazalo, da je tako. Toda počakajte, to še ni vse! Nato otroku razložite, da če bo še enkrat poskušal nekaj barantati zase, ne bo dobil ne le tistega, na kar upa, ampak tudi tistega, kar ste mu ponudili že od samega začetka. Poglejmo majhen primer:

STARŠ: Nocoj greš spat ob osmih.

OTROK: Jaz pa se hočem igrati do pol devetih!

STARŠ: Ne, spat greš ob osmih.

OTROK: Ampak še prezgodaj je!

STARŠ: Pojdi spat ob četrt na osem.

OTROK: Dobro, ob osmih.

STARŠ: Ne, ura je šele pol sedmih.

Vaša naloga je, da vztrajate pri tem, zadnjič, ko greste v posteljo. Držite se svojega položaja. Brez popuščanja! In brez panike pred časom. Ahhh ... in tišina. Vse je mirno, vse je dobro. Kot da bi nekdo končno ugasnil radio, ki je bil moteče ozadje. Če vam uspe zdržati, bo vaš mali govornik izginil – na njegovem mestu pa bo ljubek otrok v ljubki pižami, pripravljen, da se takoj uleže v posteljo. Creeble-cable-booms! In čarobno se bo ta večni stavek "Če še kdaj poskusiš ...", ki se vrti v tvoji glavi kot pokvarjena plošča, takoj ustavil.

Včasih je ljubezen utelešena v besedi "ne".

Marianne Williamson, pisateljica