Za razvoj osebnosti svojega otroka se je treba bolj ukvarjati v zgodnji fazi izobraževanje, saj kot pravijo – kar seješ, to boš žel.

Verjetno si vsaka mama želi, da bi bil njen otrok samozavesten. Toda kako se to kaže? Sposobnost skrbeti zase? Ali v želji po dokazovanju povsod in v vsem?

Ko je otrok pogumen, ko ga ni strah čutiti in se obnašati kot samozadostna oseba - to je pravi pokazatelj samozavesti.

Pogosto, če je otrok razvpit, so za to krivi starši. Če je bil otrok že od otroštva kritiziran in se mu je vzbujal občutek krivde, obstaja Velika priložnost da bo odraščal s kopico strahov in težav.

Začetek

Odrasli, ne da bi vedeli, manipulirajo z otrokom, ko mu vsiljujejo svojo voljo. Ne pozabite: večkrat ste slišali nekaj takega: »Zakaj imajo vsi otroke kot otroke, jaz pa imam takega otroka? Zakaj je Maša tako pametna, ti pa ne?« Mislimo, da s takšnim vedenjem motiviramo za najboljša in prava dejanja. Vendar se motimo.

Pri oblikovanju otrokove samopodobe poleg družine sodeluje tudi šola. Nekateri fantje prenašajo ponižanje in ustrahovanje otrok in učiteljev.

pri čemer pomembno vlogo igra in psihološko stanje starši. Otroci ponavadi "posnemajo" življenjski model vedenja svojih mater in očetov. Če se starši nenehno pritožujejo nad življenjem, se samobičujejo, krivijo vse za svoje neuspehe, potem ne bi smeli biti presenečeni, če njihov otrok odrašča na enak način.

Znaki težav

Pogosto starši ne prepoznajo znakov negotovega otroka, saj se dojenček obnaša razdražljivo, zaprto ali nemirno. Na primer, v šoli je lahko sramežljiv in plašen, doma pa lahko pokaže agresijo do ljubljenih ali živali.

Kako ugotoviti, da ni samozavesten?

tiho govori;

ne gleda v oči sogovornika;

boji se težav;

mučijo ga strahovi;

ga zgrabi panika, preden se loti novih stvari;

prilagaja se mnenju večine;

boji se novih poznanstev;

pogosto jezen in agresiven.

Kako se obnašati?

Zelo pomembno se je naučiti vzpostaviti stik z otrokom, ga spoštovati in upoštevati njegovo mnenje, ne glede na njegovo starost. In tukaj je nekaj nasvetov, ki vam bodo v pomoč pri razvoju samozavestne in samozadostne osebnosti.

1. Vprašajte ga za mnenje. Dajte mu vedeti, da ima pravico do svojega stališča. Ne zatirajte ga in mu ne vsiljujte svojih pogledov.

2. Ne primerjajte svojega otroka z nikomer, ki ga poznate! Vsak je to, kar je! Dojenčka ne spodbujate k razvoju, ampak le podcenjujete njegovo samospoštovanje.

3. Naučite se komunicirati v družbi. Vaša naloga je, da otroku poveste in pokažete, kako pravilno komunicirati, ne glede na to, ali sta neznanca ali prijatelja.

4. Pohvalite. Več pohval za uspeh. Če starš jemlje otrokove dosežke za samoumevne in se nanje nikakor ne odziva, obstaja tveganje, da bo otrok odraščal neljubljen in negotov.

5. Ne vsiljujte mu kompleksa krivde! Mnogi starši za svoje neuspehe krivijo svoje otroke. Bolje je, da mu pogosteje poveste, da ga imate radi in ga podpirate v katerem koli poslu.

Kaj je treba učiti?

Bodite pozorni na to, kako se vaš otrok obnaša v družbi. Če razumete, da otrokovo samospoštovanje trpi in je negotov, ga naučite naslednje:

• biti sposoben odločno reči "ne";
• mirno branite svoje mnenje;
• najti jezik z tujci;
• ne bojte se novih stvari.

In zelo pomembno...

Verjemi vanj. Včasih se nam zdi, da je obseg otrokovih težav čisto zanemarljiv. A sploh se ne zavedamo, da so za otroka te izkušnje lahko celo vesolje.

Otroku pogosteje povejte, da bo kos vsem težavam, da verjamete vanj. In da mu pomagate premagati togost, ga zapišite v krog, na primer v gledališki studio. Tam se bo znebil sramežljivosti in pridobil vero vase.

Govori z njim. Naučite svojega otroka sprejemati odločitve in prevzemati odgovornost zanje. Vprašajte ga, kaj ima rad in kaj bi rad počel.

Če menite, da mora izboljšati matematiko in ga natančne vede sploh ne zanimajo, ga vprašajte, kaj mu je všeč in kaj bi rad počel.

Pred zunanjimi ljudmi ni treba usmerjati pozornosti na negotovost in sramežljivost otroka. Stavek: "Z nami je tako negotov ..." lahko otroka poškoduje, kar bo samo poslabšalo situacijo.
Prav tako se ne norčujte iz otroka na to temo. Morda je za vas njegova sramežljivost razlog za humor, za otroka pa se bo spremenila v kompleks.

Ceni to. Za otroke je zelo pomembno priznanje staršev. Od vas bodo vedno pričakovali pohvalo. Če otrok od starša ne dobi ocene svojega uspeha, se zapre in izgubi samozavest.

Vendar ne bodite zviti ali pretiravajte. Če razumete, da morate še dokončati ali vaditi, potem otroku o tem neposredno povejte. Konec koncev, če mu lažete, tvegate izgubo njegovega zaupanja.

Dajte mu odgovornost. Dajte mu vedeti, da je neodvisna oseba. Da mu lahko zaupate pomembno zadevo. Izbira je seveda vaša. Lahko mu naročite, naj pomije posodo ali sedi z njim mlajša sestra. Vse je odvisno od njegove starosti in sposobnosti.

Povejte več o tem, kar imate radi. Vaš otrok potrebuje vašo zaščito in nego. Prav tako mora samo vedeti, da ga ljubiš.

Tudi če niste nagnjeni k izkazovanju čustev in se ob besedni zvezi "ljubim te" počutite nerodno, se vseeno naučite, kako mu to povedati. Navsezadnje vam nič ne daje večje samozavesti kot občutek, da ste sprejeti in cenjeni takšni, kakršni ste.

Brez samopotrjevanja

Pomembno je vedeti, da se vse težave v otrokovem vedenju začnejo zaradi vzgoje in vzdušja, ki vlada v družini. na primer pretirana samozavest mati lahko privede do tega, da otrok ne bo sposoben sprejemati odločitev sam.

Zato bodite pozorni na svoje vedenje, preden se ukvarjate z negotovostjo svojih otrok. Morda bi se morali tudi sami na nek način spremeniti.

Izobraževanje je zelo tesno povezano s prihodnjim značajem otroka. S tem, ko dojenčku privzgojimo določene osnove znanja, spretnosti in morale, mu s tem privzgojimo določena načela in vcepimo norme. Vsak starš si želi, da bi njegov otrok v prihodnosti postal močna, uspešna, neodvisna in bogata oseba, a ko s starostjo razumemo, da je že odrasel otrok zelo daleč od zgornjih epitetov, se začnemo zavedati, da smo pri vzgoji naredili nepopravljive napake. dojenček. Samospoštovanje in samozavest sta morda glavni lastnosti, ki lahko prispevata k uspešni komunikaciji otroka z ekipo, vzgojitelji in učitelji. Od njih je odvisen uspeh v šoli, pri delu in tudi v osebnem življenju. Zagotovo ne želite, da bi bil vaš otrok v prihodnosti sramežljiv, da bi izrazil svoje mnenje, se bal doseči v razredu ali se izogibati pozornosti nasprotnega spola? V tem primeru je čas, da razmislimo o tem, kako vzgojiti samozavestnega otroka in okrepiti njegovo samozavest.

Glavni sovražniki oblikovanja zaupanja in samozavesti pri otroku so, nenavadno, besede in vedenje staršev. Ali od otroka pričakujete preveč in mu tega ne pozabite očitati? Bodite prepričani, da se bo otrok v prihodnosti imel za neuspeha, saj nekoč, v zgodnjem otroštvu, v nekaterih malenkostih ni izpolnil vaših pričakovanj. Začeti program za uničevanje samospoštovanja je zelo enostavno, povrniti samozavest pa je veliko težje.

Enako velja za prezahtevnost. Seveda je dobro, da otroku privzgojimo ljubezen do reda, pravil bontona in osnovnega znanja, vendar zmerno. Ne prikrajšajte svojih otrok za otroštvo, še vedno bo v njihovem življenju veliko učiteljev, ki jih bodo naučili vseh trikov, ki ste jih vi, starši, zamudili. Otrok naj odrašča v ljubezni, ne pa v nenehnem ukazovanju »Naredi! Naučite se! Pojdi ven!" Otroci, ki so od zgodnjega otroštva navajeni brezpogojno ubogati starše, verjetno ne bodo mogli prebiti iz statusa sužnja v status vodje, zato o samozavesti pri takih otrocih ni treba govoriti.

Kako vzgojiti samozavestnega otroka in okrepiti njegovo samozavest? Ste vedeli, da se dojenčkova samopodoba oblikuje že v zibelki? In sicer že od trenutka, ko mamica ali očka ob prvem joku priletita do posteljice v upanju, da bosta izvedela, kaj si otrok želi. V otroštvu je absolutno nemogoče prezreti otrokov klic, čutiti mora skrb in takoj prejeti potrebno pozornost. In šele s starostjo, do 2. leta, je treba otroka postopoma odvaditi od tega in v njem gojiti neodvisnost po načelu: »Ste kaj potrebovali? pridi no Vprašajte. Pokaži"

Če želite vzgojiti samozavestnega otroka in okrepiti njegovo samozavest, premislite o svojem vedenju in odnosu do otroka.

Naj vas ne skrbijo malenkosti

Otrok je pomanjšana kopija staršev. Če pred svojim otrokom pokažete strah pred neuspehom, obsojanjem ali težavami, potem bodite prepričani, da bo odrasel povsem enako. Nikoli ni prepozno, da delate na sebi, a če ste se odločili vzgojiti samozavestnega otroka in okrepiti njegovo samopodobo, hkrati pa nimate dovolj časa, da bi razumeli sebe, svoje fobije le doživljajte ločeno od otroka, tako da ne vidi in ne absorbira vašega vedenjskega vzorca.

Izogibajte se primerjavam

Ni hujšega kot starši, ki svoje otroke ponižajo s primerjavo z drugimi otroki. Če dovolite takšno vedenje, vaš otrok začne doživljati ljubosumje in obžalovanje, v njem se porajajo dvomi o lastni edinstvenosti in posledično se razvijejo različni kompleksi, vključno s pomanjkanjem samozavesti. Bodite previdni in razumni, tudi če mislite, da je vaš otrok nekako slabši od ostalih, samo molčite in mu pomagajte, da postane boljši.

Uporabite manj "ne"

Pri ocenjevanju otrokovega truda se izogibajte negativnim izjavam. Je slabo pospravil sobo? Ne hitite, da bi ga grajali, le z mirnim tonom pokažite na pomanjkljivosti in dodajte: "Daj no, srček, daj no, prepričan sem, da ti bo uspelo." Enako velja za ustvarjalnost in učenje. Poskusite pomagati otroku in ga ne kritizirati, sicer boste odvrnili vsako željo po razvoju v katero koli smer.

Če želite vzgojiti samozavestnega otroka in okrepiti njegovo samospoštovanje, ne smete pozabiti na pohvale in se osredotočiti na napake otroka. Nenehno opominjanje na neuspeh lahko iz vašega otroka naredi perfekcionista, ki bo svoje delo v prihodnosti opravljal ne zaradi rezultata, ampak zaradi pohvale. In na koncu, ko ga ne bo prejel, bo zelo razburjen, zaradi česar bo raven samospoštovanja le padla.

Ujemite razliko med frazama "slab si" in "slabo si se odločil"

Sram je nekaj, s čimer se ne srečujejo le otroci, ampak tudi odrasli. Škoda je reči, škoda narediti, škoda tako ravnati, ker bo nekdo v prihodnosti dejanje ocenil negativno – takšno razmišljanje je vzvod za padec samozavesti. Nikoli ne govorite o tem, da je otrok slab, neumen, škodljiv ali kaj podobnega. Začel bo absorbirati te epitete in se jim poskušal ujemati. Poskusite uporabiti naslednje fraze: »naredil si slabo«, »narobe si mislil ali napačno opravil nalogo«, »slabo se obnašaš«. Slabo vedenje je mogoče popraviti in dojenček bo kmalu razumel in slab otrok- je kot blagovna znamka.

Torej, da bi vzgojili samozavestnega otroka in okrepili njegovo samozavest, je treba otroku ne samo dati ljubezni, ampak tudi skrbno izbrati fraze v komunikaciji z njim, ne da bi podlegli izražanju. Pogosteje bodite pozorni na otroka, zanimajte se za njegove uspehe, pohvalite ga, vendar se medtem ne vmešavajte v zadeve, s katerimi se spopada tudi brez vas - to je ključ do prave starševstvo in zagotovilo, da bo otrok v prihodnosti uspešen.

Kako vzgojiti samozavestnega otroka in okrepiti njegovo samozavest: video

Je temelj otrokovega dobrega počutja in ključ do uspeha v odrasli dobi. V kateri koli starosti so vaša dejanja odvisna od občutkov dostojanstvo. Starši so glavni vir otrokove samozavesti. Ena izmed vaših vzgojno-izobraževalnih nalog je, da otroku privzgojite pozitivno samopodobo in mu pomagate, da odraste, da se bo znal spopasti z življenjskimi ovirami in znal uživati ​​življenje.
Pomanjkanje pozitivne notranje podobe zelo pogosto vodi v vedenjske težave. Večina vedenjskih težav, kot sem lahko razumela na svetovanjih, izhaja iz nerazumevanja med starši in otroki. Zakaj je prijetno biti z enim človekom, drugi pa se ti zdi, da ti teži? Kako ljudje ocenjujejo sebe, kakšen odnos imajo do drugih, kako se učijo v šoli, kaj dosegajo pri delu in kako se obnašajo v zakonu - vse to je odvisno od moči njihove notranje podobe.
Zdrav občutek samega sebe ne pomeni biti narcisoiden ali aroganten; to je oseba, ki realno razume svoje prednosti in slabosti, uživa v svojih priložnostih in se ne ustraši težav. Otroka je treba vzgajati v samozavesti, saj obstaja tesna povezava med tem, kako se človek zaveda in kako ga drugi dojemajo.

Otroci so vse življenje izpostavljeni pozitivnim vplivom (ustvarjalcem) in negativen vpliv(rušilci). Starši lahko svoje otroke naučijo poslušati ustvarjalce in jim pomagajo delati med uničevalci.

Premaknimo Humpty Dumptyja skupaj.
porabiš Zgodnja leta krepitev samozavesti vašega otroka. Naslednja leta ga boste branili. Mnogi ranljivi otroci potrebujejo zaščito v težkih situacijah. Raziskoval sem petletnega Thomasa, da bi videl, ali lahko hodi v šolo. Thomas je bil občutljiv otrok, čigar mati mu je leta pomagala zgraditi močan občutek samega sebe. Zapletla sva se v filozofski pogovor o dolgoročnih koristih pripenjanja starševstva in Thomas je bil tega razumljivo sit. Začelo mi je viseti na tehtnici – dragi tehtnici, ki je stala na vrhu preiskovalne mize. Moja prva misel je bila varnost moje mize. Mislil sem, da tvegam več kot Thomas, zato sem precej odločno rekel: "Thomas, bi bil tako prijazen, da nehaš viseti na tehtnici?" Thomas je bil presenečen nad presenečenjem, toda njegova mama je dodala kompenzacijsko pripombo: "... ker si zelo močan." Znala je videti svet skozi otroške oči.

1. Vadite metodo »pritrjenega« izobraževanja
Predstavljajte si otroka, ki veliko ur na dan preživi v maminem naročju; ki ga ob prvem znaku podoji in se sočutno odzove na njegov jok. Kako si predstavljate občutke takega otroka?
Nedvomno ta otrok čuti, da je ljubljen, cenjen. Dojenček, vzgojen na ta zelo občutljiv način, razvije sposobnost samospoštovanja. Rad ima to, kar čuti.

Živ odziv je ključ do otrokove samozavesti. Dojenček daje signal, kot je jok, da naj ga nahranimo ali potolažimo. Mati se odzove hitro in dosledno. Ker se zaporedje signal-odziv v prvem letu življenja ponovi več tisočkrat, otrok razume, da so njegovi signali pomembni - "Nekdo me posluša - potem si zaslužim pozornost."
Seveda se morda ne boste vedno odzvali hitro ali dosledno in vam bo nekega dne zmanjkalo potrpljenja ali pa boste utrujeni. Vendar pa dojenčki izberejo prevladujoč stil starševstva in si ustvarijo svoj vtis. Ko vaš otrok raste, postane ta slog pomemben za njegov razvoj. Da bi se otrok naučil, da bi se spopadel z neuspehom, ga bo ta vrsta komunikacije usposobila za prilagajanje spremembam.
Otrok, ki je v tesnem stiku s starši, je vzgojen občutljiv, obvladuje okolje in ve, kaj lahko pričakuje. Po drugi strani pa se otrok, ki ni v stiku, počuti zmedenega. Če njegove potrebe niso izpolnjene in njegovi signali ostanejo brez odgovora, se lahko odloči, da signalov sploh ni vredno dajati. To otroka pripelje do zaključka: »Ne zaslužim si pozornosti. Tisti okoli mene me ne usmiljujejo in nič ne morem narediti, da bi se jim približal.
Poudarjamo pomen pravočasnega odziva, saj se v prvih dveh letih možgani zelo aktivno razvijajo. To je obdobje, ko otrok razvija vzorce asociacij, vzorce obnašanja, ustvarja podobo signala in dogodka. Na primer, otrok dvigne roke, starš pa se odzove tako, da ga dvigne. Ponavljanje fiksira to vedenje v otrokovem umu in sčasoma se čustva, pozitivna ali negativna, močno povežejo z njim, predvsem s pozitivnim občutkom »pravičnosti«. Občutek dobrega počutja postane del otroka samega.
Otroci, ki so navajeni duševnega miru in občutka miru, ki ga pridobijo z navezanostjo starševstva, preostanek svojega življenja vzdržujejo ta občutek. Tega pravega občutka se lahko spomnijo po začasnih odmorih. Ti odrasli ljudje se lažje spopadajo z ovirami v življenju, ker so aktivni in sposobni obnoviti občutek miru, ki je prodrl globoko v njihovo lastno zavest. Lahko veliko padajo, a se vedno znova postavijo na noge. Ta koncept še posebej velja za otroka, ki premaguje ovire, ali tistega, ki vstopa v svet z naravnim talentom. Otroci, ki se niso razvili zgodnje otroštvo občutek dobrega počutja, ki se trudi, da bi ga našel. Ne vedo pa točno, kaj iščejo, saj jim ta občutek ni znan. To pojasnjuje, zakaj so nekateri otroci vzgojeni v metodi "navezanosti". zgodnja starost, se kljub družinskim težavam dobro razvijata.
Igra dohitevanja. "In če nimam prakse starševstva z metodo "navezanosti"?" bi lahko vprašali. Ne ustvarjajte dodatnih težav. Otroci so sposobni hitro okrevati, zato za ustvarjanje ni nikoli prepozno notranji svet otrok. Tovrstna vzgoja povezuje komponente samospoštovanja in jih lahko obnovi. Vendar prej ko se ta povezava začne, uspešneje poteka in močnejši je rezultat (glejte "Obnovitev stika").

2. Izboljšajte lastno samozavest
Izobraževanje je terapija. S skrbjo za svojega otroka pogosto ozdravite tudi sebe. V naši praksi je bil primer, ko je mati z težak otrok, je nekoč rekel: "Moj otrok iz mene izvabi najboljše in najslabše." Če v vaši preteklosti obstajajo težave, ki vplivajo na proces starševstva, poiščite pomoč psihologa, da se z njimi soočite.

Otrokova samopodoba je pridobljena, ne podedovana. Nekatere značilnosti izobrazbe in značajske lastnosti (na primer pogum in strahopetnost) se pridobijo v vsaki generaciji. Imeti otroka ti daje možnost, da postaneš starš. Če imate sami slab notranji svet in čutite, da je za to delno kriva tudi vaša vzgoja (ponavadi se to zgodi), je treba to preseči in porušiti ustaljeno podobo.
Preizkusite to vajo (zdravniki jo imenujejo »prenesti najboljše, pustiti ostalo«): Najprej naštejte nekatere dejavnike, ki so jih vaši starši upoštevali pri oblikovanju vašega notranjega sveta. Nato poudarite, kaj je v procesu izobraževanja oslabilo vaš značaj. Zdaj posnemajte pozitivne trende in se izogibajte ponavljanju negativnih. Če se sami težko spopadate s to vajo, poiščite pomoč pri specialistu. Imeli boste koristi tako vi kot vaš otrok.
Ne bodi prestrog do svojih staršev. Verjetno so naredili največ, kar so lahko v danih okoliščinah in takratnem času. Spominjam se, da je nekega dne babica svoji hčerki rekla: »Bila sem ti dobra mama. Natančno sem se držal navodil, ki mi jih je dal zdravnik.” Odrasla hči je menila, da nekatere njene obstoječe težave izvirajo iz odnosa, ki ga je bila deležna kot otrok. Izrazila sem svoje mnenje, da mati ni kriva, ker prevladujoča praksa v vsakem obdobju sledi posebnim usmeritvam za vzgojo otrok. Je pa devetdesetletniki lažje postati specialistka za vzgojo lastnega otroka.

"Polašči svoje ogledalo." Nihče ne more ohraniti veselega izraza na obrazu vseh štiriindvajset ur na dan, a otrok je občutljiv na vsako spremembo. Gleda vas kot v ogledalu, kjer se odsevajo njegovi občutki. Če ste zaskrbljeni, vaš obraz ne more izžarevati veselja. AT zgodnje obdobje razvoj, je oblikovanje otroka globoko povezano z osebnostjo matere, na tej osnovi se ustvarja medsebojno razumevanje. Kakšno sliko kažete svojemu otroku? Bi za lažno fasado videli zaskrbljeno osebo? Matthew je poln hvaležnosti za svojo mamo zapisal: "Najbolj rad sem z mamo, ko je srečna." Otroci oddajajo vašo nesrečo in namigujejo, da ste nesrečni z njimi. Tudi dojenčki vedo, kaj jih žene naprej dobro razpoloženje starši. Ko postanejo starejši, se morda celo začnejo počutiti odgovorne za srečo svojih staršev.
Če doživljate depresijo ali strah, poiščite pomoč pri soočanju z njimi, preden prizadenejo vašega otroka.
Marthina opomba:»Kmalu po rojstvu najinega osmega otroka sem bila obremenjena z dvema dojenčkoma v plenicah in vzgajanjem štirih starejših otrok. Moja napetost se je poznala na mojem obrazu, bil sem odkrito potrt človek. Na srečo sem ugotovila, da me tako vidijo otroci. Nisem želela, da odraščajo v prepričanju, da materinstvo ne prinaša užitka ali da me onesrečuje. Iskal sem pomoč lastna čustva in "zglancala ogledalo", da so se otroci lahko videli najboljši način v njem".

Dražiti ali ne dražiti
Nemalokrat sem najini najstarejši hčerki rekel "Naša opora v življenju." Mislil sem, da sem srčkan, ker sem jo dražil. Hayden je mislil drugače. Vzel sem ga kot lahkoten domači humor; Hayden ga je obravnaval kot žalitev. Hayden je bil zelo zaskrbljen. In na koncu mi je morala reči: »Oči, to si večkrat ponovil in vsakič sem rekla, da mi ni všeč. Prosim nehaj". Če se odločite šaliti z drugimi, bodite previdni, komu je šala namenjena. Upoštevajte, da lahko šala otroka vznemiri in razburi. Ne norčujte se iz stvari, zaradi katerih je otroku neprijetno. To je nevljudno in škodljivo.
Čeprav ne morete biti vedno s svojim otrokom in ga zaščititi pred vsemi napadi, morate svoj dom narediti za varno območje. Ne dovolite, da bi vrstniki drug drugega dražili. Starejši bratje so lahko neusmiljeni do najmlajših. Delujte kot blažilnik pred odraslimi in otroki iz soseščine, ki pridejo v vašo hišo in vas dražijo z besedami ali tonom glasu. nežna čustva tvoji otroci. Vprašanje postavite tako, da se dražljivi sosed ne pojavi v vaši hiši.

3. Bodite odkrit pozitiven odraz
Samopodoba se pri večini otrok ne razvije samo iz tega, kar si mislijo o sebi, ampak tudi iz tega, kar drugi mislijo o njih. To še posebej velja za otroke, mlajše od šolska doba ki se učijo po reakciji staršev. Kakšne slike posredujete svojemu otroku, pozitivne ali negativne? Ali mu dajete idejo, da ste veseli, da ste z njim? So vam njegovi pogledi in želje pomembni? Vam je všeč njegovo obnašanje?

Ko otroku daš pozitiven odraz, razume, da je naredil dobro. Prav tako bo brez težav sprejel vašo pripombo, če je njegovo vedenje napačno. Postane izobraževalno orodje. »Vse, kar moram storiti, je, da ga pogledam na določen način in neha se neprimerno obnašati,« je rekla ena mama ob mojem sestanku. Otrokovo samozavest je obogatila s pozitivnimi občutki, deček pa je to izkoristil s sprejemanjem njenih signalov. Ko mati s celotnim videzom pokaže, da je nesrečna, otroku občutek, ki se ob tem poraja, ni všeč. Hitro spremeni svoje vedenje, da povrne dobre občutke.
Ne moreš biti nenehno vesel, ker si živ človek. Otrok bi moral vedeti, da imajo tudi starši težki dnevi. Otroci lahko vidijo resnico za lažno veselostjo. Vaša občutljivost do otroka poveča njegovo občutljivost do vas. In nekoč vam bo lahko dvignil samozavest.

4. Igrajte se z otrokom
Med igro boste izvedeli veliko o otroku in o sebi. Igralni čas daje otroku sporočilo: »Zaslužiš si, da preživljaš čas z njim. Ste pomembna oseba." Med igro se otroci učijo. Namesto da čas za igro porabite za opravila, ga uporabite samo za interakcijo z otrokom.

Naj otrok začne igro. Pomembno načelo poučevanja, ki bi se ga starši morali spomniti, je, da dejanje, ki ga sproži otrok, lahko dlje zadrži njegovo pozornost. Učenje bo lažje, če bo otrok sam izbiral, kaj bo počel. Igra, ki jo začne otrok, poveča njegovo samozavest: "Očetu je všeč, kar počnem!" Seveda si morda mislite: "O ne, ne bom se več igral s kockami" ali "To zgodbo smo prebrali dvajsetkrat!" Obuti maček vas bo dolgočasil veliko prej kot otroka. Če želite stari igri prinesti nekaj novega, dodajte spremembe, sanjajte. Nehajte govoriti o knjigi, na primer: "Kaj boš naredil, če bo maček v škornjih zdaj prišel skozi naša vrata?" Ali iskanje nov način z uporabo stare igrače: "Spremenimo ta zidani stolp v avtomobilsko garažo."

Vzgajajte svojega otroka, da bo občutljiv in dojemljiv. Med igro se osredotočite na otroka. Če ste z otrokom in razmišljate o službi, potem bo otrok to začutil, nobenemu od vaju skupni čas ne bo koristil. Otrok bo izgubil pomen komunikacije z vami. Zanj bo to znak, da vam ni pomemben. Izgubite možnost poučevanja otroka in uživanja v komunikaciji z njim. Spomnim se, kako zelo zabavno sva imela s šestmesečnim Matthewom »igrati krog«. Matthewa sem posedla predse z nekaj mojimi najljubšimi igračami (njegovimi in mojimi) in z nogami krožila okoli njega. Ta prostor ga je zadrževal, ko je šele začel sedeti, in mu nudil oporo, če je začel padati na bok. Matthew je bil pod mojo polno pozornostjo. Čutil je še posebej, jaz pa tudi. Otroški zvoki so bili zelo smešni.

Starši potrebujejo igrivo komunikacijo z otrokom. Kot zaposlena oseba sem imela malo časa, da bi se spustila na raven otroka in uživala v njegovi naključni in očitno neproduktivni igri. Navsezadnje sem imel toliko "pomembnejših" opravkov. Ko sem spoznal, koliko bi nam lahko koristilo, je ta poseben čas postal pomemben. Igra je zame postala zdravilo. Potreboval sem nekaj časa, da sem se osredotočil na to pomembno Mali človek ki me je, ne da bi vedel, naučil sprostiti. Igra mi je pomagala spoznati Matthewa, njegov značaj in njegove sposobnosti na vseh stopnjah razvoja. Otrok in starš se med igro odpreta drug drugemu. Izpolnjujoč odnos je zelo koristen.
Igranje z otrokom vas nekako izenači, pomaga vam pogledati na svet skozi njegove oči. Prihranite čas za uživanje in preprost užitek iz igre. Igra je naložba. Morda mislite, da "izgubljate čas" z igranjem kock, ko pa bi lahko "nekaj naredili". Mnogi odrasli se trudijo, da bi si dovolili narediti svoje. Seveda se z otrokom ne smete igrati cele dneve, otrok pa tega noče. Po dopolnjenem osemnajstem mesecu vas otrok vedno manj potrebuje. Ko vzgajate novo osebo, opravljate najpomembnejše delo na svetu. Kaj se vam lahko zdi bolj nesmiselno kot dolga srečanja z otrokom. Vendar menite, da je igralni čas najboljša naložba. Najbolj zanimivo je nekaj početi skupaj Starši potrebujejo igrivo komunikacijo z otrokom. Kot zaposlena oseba sem imela malo časa, da bi se spustila na raven otroka in uživala v njegovi naključni in očitno neproduktivni igri. Navsezadnje sem imel toliko "pomembnejših" opravkov. Ko sem spoznal, koliko bi nam lahko koristilo, je ta poseben čas postal pomemben. Igra je zame postala zdravilo. Potrebovala sem nekaj časa, da sem se osredotočila na to pomembno osebo, ki me je, ne da bi vedela, naučila sprostiti. Igra mi je pomagala spoznati Matthewa, njegov značaj in njegove sposobnosti na vseh stopnjah razvoja. Otrok in starš se med igro odpreta drug drugemu. Izpolnjujoč odnos je zelo koristen.
Igranje z otrokom vas nekako izenači, pomaga vam pogledati na svet skozi njegove oči. Prihranite čas za uživanje in preprost užitek igranja. Igra je naložba. Morda mislite, da "izgubljate čas" z igranjem kock, ko pa bi lahko "nekaj naredili". Mnogi odrasli se trudijo, da bi si dovolili narediti svoje. Seveda se z otrokom ne smete igrati cele dneve, otrok pa tega noče. Po dopolnjenem osemnajstem mesecu vas otrok vedno manj potrebuje. Ko vzgajate novo osebo, opravljate najpomembnejše delo na svetu. Kaj se vam lahko zdi bolj nesmiselno kot dolga srečanja z otrokom. Vendar menite, da je igralni čas najboljša naložba. Z majhnim otrokom je najbolj zanimivo nekaj početi, ko bo odrasel, pa ga bo zanimalo početje s tabo. Ko otrok raste, ga lahko vključite v svoje dejavnosti in delo, to bo zanj najboljša nagrada.

Odgovornost pri negovanju otrokove samozavesti
Nobena knjiga o starševstvu ne bi bila nič vredna, če ne bi imela dela o otrokovi samozavesti. Kljub temu nas skrbi, da si vsi starši ne bodo pravilno razlagali pomena tega pojma in se odločili, da je to še en problem, ki ga morajo rešiti skupaj z rednimi obroki in toplim zimskim plaščem. Otroci se branijo pred vsem, kar prizadene njihovo samozavest, tudi če postane smešno ("Oh, Billy, narobe poješ. Spremeni tonaliteto"). Vsak dan merijo svojo samopodobo, kot bi jim kdo drug meril temperaturo (»Julia ima danes nizko samopodobo. Njen starejši brat jo je sinoči premagal pri dami«).
Samospoštovanje je bistvenega pomena za vsakega otroka. Kot vrtnar vzgaja drevo, morate ta občutek negovati tako, da otroku zagotovite okolje, ki mu bo omogočilo, da postane močan in odporen. Samo s pohvalo otroku ne morete razviti samospoštovanja. Velik del izobraževalnega procesa je preprost in zanimiv. Drži več otroka v tvojem objemu, odgovarjaj na njegove potrebe, uživaj z njim. Samozavest se bo razvijala naravno.

5. Otroka pokličite po imenu
Kaj je v imenu? To je oseba, to je oseba - velika ali majhna. Še vedno se spominjam svojega dedka, ki mi je pokazal, kako uporabljati in si zapomniti imena ljudi.
Ta lekcija je bila v pomoč. Nekoč, ko sem bil ambiciozen študent medicine, so mi dodelili poletno prakso, čeprav sem lahko zaposlil izkušene strokovnjake. Ko sem opravil nalogo, sem vprašal, zakaj so me zaposlili, čeprav sem bil manj usposobljen kot moji tekmeci. »Ker ste si zapomnili in vse svoje stranke poklicali po imenu,« so mi odgovorili. Otroka naslavljajte po imenu, zlasti med vizualnim in tipnim stikom, izključujoč "posebne" nagovore. Uporaba imena druge osebe odpira vrata, podira ovire in celo olajša prilagajanje starševstva.
Otroci se naučijo povezave med svojim imenom in sporočilom, ki jim ga daste, ter med imenom in vedenjem, ki ga zahtevate. Starši pogosto uporabljajo vzdevek ali samo ime v priložnostnem dialogu: "Jimmy, všeč mi je, kar počneš." Sporočilo razširijo z uporabo polnega imena, da poglobijo vtis: "Dames Michel Sears, nehaj!" En otrok, za katerega smo slišali, meni, da je njegovo polno ime "noro ime", ker ga sliši, ko so starši jezni nanj.
Opazili smo, da se bodo samozavestni otroci pogosteje sklicevali na svoje vrstnike in odrasle po imenu ali rangu. Njihovo samospoštovanje jim omogoča, da so bolj odprti v komunikaciji z drugimi. Ko sem pisal ta razdelek, je moja dveletna hči Laura pritekla k moji mizi in zacvrknila: "Živjo, očka!" Dodatek "očka" me je navdušil bolj kot neosebni "zdravo!" Šoloobvezni otrok, ki zna nagovarjati odrasle z njihovimi imeni, je bolj verjetno, da bo po potrebi dobil pomoč.

6. Prakticiranje principa prenosa
Pomagajte razviti otrokov talent. Lahko blesti v nečem, na primer, da je dvoletnik* odličen na piknikih za punčke, desetletnik pa obožuje balet. Med V zadnjih letih opazili smo pojav, ki smo ga poimenovali "princip prenosa". To pomeni, da uživanje v lastni dejavnosti spodbuja razvoj otrokove notranje zavesti in zajema različne vrste dejavnosti. Eden od najinih sinov je bil rojeni športnik, a trenerjev to ni zanimalo. Po principu prenosa smo spodbujali njegovo strast do športa in ga hkrati podpirali pri delu s trenerji.
Njegov šolski uspeh se je izboljšal, s tem pa tudi njegova samozavest. Odkrijte otrokove talente in mu jih pomagajte razviti. Potem boste lahko opazovali razcvet harmonične osebe.

7. Vodite svojega otroka k uspehu
Pomagajte svojemu otroku razviti talente in pridobiti spretnosti, kar je del starševstva. Če pri otroku odkrijete negativna nagnjenja, ki jih ne bi smel imeti, ne spodbujajte njihovega razvoja. Pazite, da ga ne preobremenite z dejavnostmi prekomerno. Prizadevajte si za ravnovesje med pomočjo in zaščito. Zahtevana sta oba postopka. Če svojega otroka ne spodbujate k samostojnosti, se njegove sposobnosti ne bodo razvijale, vi pa boste izgubili dragocenega ustvarjalca. Če svojega otroka ne zaščitite pred nerealnimi pričakovanji, bo njegov občutek izpolnjenosti ogrožen.

Izogibajte se primerjalnemu ocenjevanju
Otroci svojo vrednost merijo po tem, kako se počutijo in kako jih drugi ocenjujejo. Vaš otrok lahko vrže samo za 400 v ekipi, ki servira, vendar se bo počutil neprijetno, če bodo njegovi soigralci lahko vrgli za 500. Prepričajte se, da vaš otrok razume, da ga ocenjujete po tem, kdo je, ne po tem, kako to počne. To naredite tako, da otroku daste veliko očesni stik, dotikanje in osredotočanje njegove pozornosti. Z drugimi besedami, obnašajte se ne glede na izid igre ali izziva.
Ne pričakujte, da bo vaš otrok blestel v športu, glasbi ali znanosti samo zato, ker si to želite. Samo sam sebe lahko preseže. Vedeti mora, da vaša ljubezen do njega ni odvisna od tega, kako ocenjujete kakovost njegovega dela. To je resna preizkušnja za starše, ki jo je treba premagati pametno.

Zid dosežkov
V naši družini Sire je galerija dosežkov. Stene hiše prikazujejo dokaze o željah in dosežkih naših otrok; vsak otrok je v nečem dober. Razkrijte, spodbujajte in odsevajte to v svoji družini. Če vaš dom nima takšne stene, otrok ne more pokazati svojega napredka. Ko otroci odrastejo in pogledajo okoli sebe, vidijo svoje dosežke iz preteklosti. To jih spodbuja, zlasti v obdobjih, ko je njihova samopodoba nestabilna.

8. Otroka doma naučite, kako naj se obnaša na ulici
V procesu starševstva se lahko odločite, da mora otrok komunicirati z otroki različnih stopenj, da se sam odloči za samostojno izbiro. Morda se sliši lepo ali vsaj politično korektno, a ta preprostost preprosto ne deluje. To je kot odhod na morje brez krmila ali kapitana. Verjetnost, da bo takšno plovilo prispelo do namembnega pristanišča, bo zanemarljiva. Otroci so preveč dragoceni, da bi jih prepustili naključju.
Zaščitite svojega otroka pred vdorom nekoga drugega v njegov notranji svet. Če otroka v prvih treh letih vzgajate po metodi »navezanosti« in v naslednjih letih ohranjate tesno vez, mu dajete trdne temelje za razumevanje njegovega pomena doma, v družini in v odnosih z drugimi. Otrok se razvija ob sledenju in interakciji z umom, izkušnjami in znanjem staršev, zato ga je mogoče izpustiti v urbano »džunglo« brez tveganja, da bi ga »živega požrli«. Ko bo otrok dobil trdne temelje, čutil zaščito in podporo sorodnikov, bo lahko izbral svojo pot in trdno stal na njej. Tudi če bo malo eksperimentiral, kot vsi otroci, bo spet našel pot.
Bodite pozorni na otrokove prijatelje, še posebej tiste, ki so mlajši od deset let. Moralne vrednote otroka in njegov koncept življenja so odvisni od ljudi, ki so mu v življenju pomembni: sorodniki, trenerji, učitelji in prijatelji. Starši bi morali poznati tiste, ki vplivajo na značaj otroka, in spodbujati komunikacijo s tistimi, ki nanj vplivajo pozitivno. Spremljajte otrokove odnose s prijatelji. Najprej naj si izbere prijatelje, potem pa opazujte njun odnos. Preverite njegove občutke. Je miroljuben ali razdražen? Ali je združljiv z novim prijateljem? Povezava pasivnih in močna osebnost no če močan prijatelj potegne vašega otroka navzgor namesto navzdol. Otroci, vzgojeni v navezanosti, pogosteje kot drugi ocenjujejo združljivost svojih partnerjev. Starši morajo biti pozorni na izbiro otroka in nenehno spremljati krog njegove komunikacije.
Korenine otrokovega samozavedanja izvirajo v domu, v družini in v okolju ljudi, ki ga vzgajajo. Po šestem letu se vpliv vrstnikov močno poveča. Bolj ko je otrokovo samospoštovanje zakoreninjeno doma, bolje so otroci pripravljeni na interakcijo z vrstniki. Znajo ravnati z vrstniki, s katerimi se radi igrajo, in tistimi, ki jim delajo težave. Ko otroci, ki so navezani na starše, odraščajo, so bolje opremljeni za interakcijo z drugimi (gospodinjstvom, sosedi, starimi starši, predšolskimi otroki) z uporabo različna pravila. Za zdravo družbeni razvoj Otrok se mora najprej naučiti biti v harmoniji s samim seboj, nato pa z drugimi.
Držite se hišnega reda. V normalnih okoliščinah se otrok razvija od znanega k neznanemu. Nove eksperimente si zastavlja skoraj tako, kot se uči samostojnosti. Povsem normalno je, da se otrok občasno vrne v udobno okolje doma ali družine, potem pa spet odrine v »džunglo« neznanega. Za vsakega otroka je zelo pomembno, da ima močno osnovo, osnovo, ki jo oblikuje sistem izobraževanja po metodi "pritrjevanja". Starši pogosto sprašujejo, kakšna stopnja navezanosti nanje velja za normalno. Preglejte zadevo čez eno leto. Če opazite, da otrok ne postaja bolj socialno aktiven, je to lahko alarm. Če pa vidite gibanje naprej, potem to pomeni, da se vaš otrok preprosto socialno razvija. Na podlagi značilnosti svojega značaja oblikuje ozek krog pomembnih in globokih odnosov, namesto da bi ustvaril nešteto površinskih poznanstev.

Gostite otrokove prijatelje
Povabite otrokove prijatelje v hišo. Lahko pokvari čistočo, vendar ne skrbite. Zbiranje prijateljev vam bo pomagalo videti otroka z novega vidika: določiti stopnjo socialne prilagoditve, prepoznati vedenje, ki ga je treba izboljšati ali popraviti. Imeli boste priložnost za takojšnjo vzgojno intervencijo, da bi vašemu otroku dali osebno lekcijo ali vodili pogovor, če celotna ekipa potrebuje popravek.

9. Nadzorujte vpliv šole na vašega otroka
Nekatere šole so lahko nevarne za otrokovo čustveno zdravje. Izbira šole (če obstaja) je treba skrbno pretehtati. Otrok se srečuje z vrstniki, ki imajo različno stopnjo vzgoje in stopnjo »navezanosti«, zato njegova pričakovanja v šoli morda niso izpolnjena. Če je otrok varno povezan s starši in ima močan notranja palica, nato nove oblike komunikacije, s katerimi se bo srečal v družbena skupina, ne bo drastično vplivalo.
Pri starosti približno šest let, ko se otrok začne aktivno učiti osnovnih znanj komunikacije, začnejo okoliški odrasli vplivati ​​na njegovo življenje. Njihovo mnenje je dovolj, da vpliva na oblikovanje in vrednotenje vedenjskih vzorcev. Otrokovo socialno okolje ponuja široka priložnost izbira pomembne osebnosti. Starši morajo zdaj biti pozorni, da razumejo, čigavo vedenje otrok zgleduje. S tem se močno zmanjša pomen staršev kot vzgojiteljev. Tu sta možni dve skrajnosti. Na eni strani so starši, ki otroku dovolijo, da med odraščanjem preizkuša drugačna vedenja, zato so bolj odprti. Na drugi strani pa so starši, ki želijo svojega otroka obvarovati pred vsemi vplivi in ​​ideali razen lastnega prepričanja, medtem ko otrok odrašča v zaprtem ozračju.
Običajno prava izbira leži med tema dvema skrajnostma. Starši, ki so pretirano zaščitniški, lahko na koncu vzgajajo zelo ranljivega otroka, ki ne more razmišljati z lastno glavo in je podvržen skušnjavam in sodbam drugih. Nekje vmes so starši, ki otroku vcepijo trden sistem kriterijev in ga utrjujejo, saj lahko trči v drug sistem. Otrok, ki ima že od otroštva svoj stabilen sistem meril, je bolje ovrednotiti nekoga drugega, ki ga je prejel od vrstnikov in učiteljev. Bistvo vprašanja je, da otrok oblikuje sistem pogledov, ki mu omogoča delovanje. On ni list, ki plava po reki na poti najmanjši odpor, in sčasoma padel v veliko morje negotovosti. Marsikdo se včasih celo življenje spotakne brez temeljev, ki bi morali biti oblikovani v otroštvu in zgodnjem otroštvu.

Starši, naj vas izraz "skriti" ne zavede, ko govorimo o otrocih srednjih let. To ni čas, da bi bili neaktivni in malomarni pri vprašanjih starševstva. To je starost, ko otrok razvije vest in spoznava vaše življenjske vrednote. Oblikovanje lastnih standardov poteka postopoma, skozi interakcijo z vrstniki, drugimi družinami in učitelji, pa tudi skozi odnose s sosedi in prijateljstva. Odkrijejo Velik svet z različnimi vedenji. Pozen poskus vcepljanja vaših kriterijev v mladostnika, katerega glavna naloga na tej stopnji je razvoj lastne vrednote, lahko spodleti. Najboljši način vcepiti lastna merila najstniku je "pogovor iz srca" o življenjski poziciji.

Izguba nalepk
»Sem astmatik,« mi je ponosno povedal sedemletni Greg, ko sem ga vprašala, zakaj me je prišel pogledat. Greg je namreč bolehal za astmo, a izkazalo se je, da je to težavo lažje premagati kot čustveni učinek to oznako. Nekaj ​​odmerkov bronhodilatatorja in njegova kratka sapa je izginila, nalepka pa je ostala. V zasebnem pogovoru z Gregovo mamo sem povedala, da ima otrok dva problema: problem same bolezni in problem odziva družine na bolezen.
Vsak otrok v sebi poišče nekaj posebnega in to uporablja kot blagovna znamka pritegne veliko pozornosti. Beseda "astmatik" je postala Gregova oznaka in jo je pogosto uporabljal. Ves dan se je vse vrtelo okoli njegove bolezni, družina se je osredotočala na to plat Gregove osebnosti, ne pa na njega samega. Namesto sočutja so se bratje in sestre zaradi Gregove astme naveličali načrtovanja življenja. Niso mogli potovati, ker je to utrudilo brata. Ta bolezen je postala družinska bolezen in vsi razen Grega so bili prisiljeni igrati vloge, ki jim niso bile všeč.
Z Grega ni bilo težko odstraniti etikete. Gregovo astmo bi lahko rešil. In skupaj z družino smo poskrbeli, da beseda "astmatik" ni bila glavna v Gregovi karakterizaciji.

Knjiga: Vaš otrok od rojstva do 10. leta

Škodljiva pohvala

Psihoterapevti staršem svetujejo, naj se izogibajo ocenjevalnim pohvalam. Zdi se, kje je logika? Otroku želite vliti zaupanje in reči: »Ti dober fant”,“ Matematiko znaš najbolje od vseh ”,“ Ti si najlepša ”,“ Uspelo ti bo, samo želeti si moraš ”, itd. Potem se izkaže, da dekle ni najlepše, fant se obnaša odvratno , pri matematiki trojka, a preprosta naloga ne uspe. Otrok ne ustreza dani postavitvi in ​​začne skrbeti, da ni tako dober.

Kakšna je nevarnost takšnega pristopa? Ocenjevalna pohvala oblikuje otrokovo samopodobo in oblikuje odvisnost od pričakovanj staršev. Otrok se želi ujemati z idejami starejših in se boji uničiti pozitivno podobo in postane negotov - kaj če ne uspe? Poleg tega lahko obstaja odvisnost od odobritve. Včasih se otroci, ki se upirajo ocenjevalni pohvali, začnejo braniti. Na primer, otrok se ne strinja z namestitvijo in se začne slabo obnašati: "Poglej, nisem tako dober, kot si rekel." Tako želi odvrniti starše od hvalisanja, pokaže, da si ni zaslužil pohvale ali se z njo ne strinja.

Pravilna pohvala

Chaim Ginnot, avtor uspešnice Otrok kot starš: Svet odnosov, piše: »Pravzaprav bolj ko je otrok hvaljen, slabše se obnaša - da bi pokazal svoje« pravo bistvo»... Otroci, ki jih pogosto hvalijo zaradi svoje hitre pameti in inteligence, se izogibajo sodelovanju pri novih projektih, ker ne želijo tvegati svojega visokega statusa. In obratno, ko otroka pohvalimo za aktivnost in pridnost, pokaže pridnost in več zanimanja za težke naloge.« Pohvaliti je treba za dejanje, rezultat, trud, ne pa za sposobnosti in značajske lastnosti. Če je deklica pomila posodo ali fant pospravil sobo, je treba pohvaliti trud in pomoč. Stavek "Kako čudovit si!" nima veze s primerom. Pokažite, da cenite tudi njegovo delo in ne njega samega.

Če otroka neprestano hvalite v stilu »pameten, prijazen, skromen, čudovit«, bo začel dvomiti v vaše umske sposobnosti. Če res tako mislite, potem ga sploh ne poznate ali pa ga želite prevarati. Otroci (kot vsi normalni ljudje) so nezaupljivi do pohval, ki se dotikajo njihove osebnosti ali videza. Tako kot vsi normalni ljudje ne marajo, da jih obsojajo. Cenili pa bodo sami sebe, ko se jim boste zahvalili in opazili trud – hitro so tekli, uspešno ujeli žogo, pomagali babici, šli v trgovino ali narisali lepo sliko.

Kritika in primerjava

Tudi kritika je ocena, ki prizadene otroka. Starši naj ne vplivajo, ampak usmerjajo. Če osebi nekaj ne uspe, se pogovorite o rešitvi težave, ne o osebi sami. Dobil slabo oceno. Zato se morate potruditi in ne razglasiti, da je neumen. Starši se težko uprejo negativnim ocenam, v resnici pa je to samouveljavljanje na račun šibkejših. Ali še niste slišali: "Tukaj sem v tvojih letih ...". Ja, poveljeval je polku. Kakšna je razlika, koga postavljaš za zgled - sebe ali druge otroke - vseeno je žaljivo in ne reši problema. Otrok je polil sok. Rad bi rekel "To je zmešnjava." In potrebujete drugače: "Oh, sok se je razlil. Treba ga je obrisati. Evo, vzemi krpo." Če boste otroka kritizirali, vam bo odgovoril enako in se začel veseliti vaših neuspehov - tudi vi boste nesramen, zguba in norec. Jasno pa je, komu se je rodil.

Malenkosti življenja

To je rekel Carlson in ni razloga, da mu ne bi verjeli. Polomljena igrača, izgubljen predmet, raztrgana ali umazana oblačila, zlomljeno koleno – to se lahko zgodi vsakomur. Odrasli se zaradi tega ne grajajo. Torej otrok tudi ni treba grajati zaradi tega. Na primer, otrok je bolan. Starši so nezadovoljni, ker morate na bolniško. Odvrgla mi je aktovka in moji učbeniki so se zmočili. Hlačne nogavice so bile strgane. Šla na obisk in tam razbila krožnik. Vse to se imenuje: "Samo pomisli, ni sreče." Toda mnogi starši se obnašajo, kot da jih ne strti jed, ampak srce. Namesto da bi otroka pomirili, se ne morejo vzdržati jedkih epitetov.

Predpostavimo, da je otrok neroden in lahko vseeno spusti skodelico ali pade kot naključje. Povejte mu, da je kreten in se bo izogibal igram na prostem in pouku telesne vzgoje. Kdo se želi narediti slabega pred celim razredom? Posledično se bo izogibal vsakemu naporu. Otroci morajo slišati o sebi dobre besede. Staršem pa je lažje dati slabe. Ne pozabite: spodbuda otroku pomaga, da verjame vase in deluje, žalitev pa odvrne vsako željo, da bi nekaj naredil. Zdi se, da velja tudi za odrasle.

Ukazi in spoštovanje

Življenje je nepravično do otrok. Za razliko od odraslih mora otrok ubogljivo narediti, kar mu rečejo. Zato se s prošnjo obrnete na odrasle, otroku pa preprosto poveste, kaj naj naredi. Sedi, vstani, prinesi, zloži, umij si roke, pojdi spat. Tudi prošnja ("Prosim, počistite mizo") je lahko izražena tako, da ne pušča izbire. In če ne pustite izbire, od kod potem neodvisnost? S takšnim govorjenjem daste otrokom jasno vedeti, da vam pomenijo manj kot drugi ljudje. Morda starši dajejo ukaze, naj zaščitijo otroka (ne igraj se z vžigalicami - opekel se boš, ne teci - boš padel), a otrokom njihovi motivi niso jasni. Otrok pa vidi: ne more izbirati, kar pomeni, da njegovo mnenje ni pomembno.

Naredite sami

Otrok ima pravico delati napake in popravljati napake. Temu se reče izkušnja. Rek, da se pameten človek uči na tujih napakah, neumen pa na svojih, je nastal med strahopetci. Kdor nič ne dela, ne dela napak. Tisti, ki ne naredi ničesar, bo zamudil na stotine priložnosti in živel dolgočasno življenje. Lahko si zlomiš roko ali padeš na izpitu, a to ni najslabše v življenju. Odsotnost kakršnega koli tveganja bo sčasoma povzročila veliko več škode. Kar se vam zdaj zdi neuspeh, je za otroka avantura in nova izkušnja. Otroci se morajo odločiti in narediti nekaj zase. Lahko svetujete, vendar je nesprejemljivo pritiskati ali manipulirati z otrokom. Pomagate lahko z ukrepanjem, vendar ne prej, preden se otrok obrne na vas po pomoč.

Če pri štirih letih otroka hranijo na žlico, pri desetih starši zanj zbirajo aktovko, pri 12 pa zanj izbirajo oblačila ali prijatelje, potem se najverjetneje ne bo mogel samostojno odločiti. Starši ne bi smeli storiti namesto otroka tega, kar je sposoben narediti sam. To ni samo domača naloga in čiščenje v vaši sobi, ampak tudi stvari, ki so koristne za vse družinske člane. Ima pravico upravljati s svojim denarjem, kupovati oblačila, obdarovati, služiti denar, imeti hobije, načrtovati čas, pomagati drugim. Vaša naloga ni, da kritizirate dejanja in ne sklepate na podlagi njih.

Pomislite sami

Kako otroku pokazati, da spoštujete njega in njegovo mnenje? Zanimajte se, kaj misli. Razpravljajte različne teme, postavite kakršna koli vprašanja. Naj se prepira, razlaga svoje stališče, postavlja vprašanja. Upoštevajte njegovo mnenje preprosto zato, ker je to mnenje druge osebe. Z drugimi besedami, bodite prijatelji. Vas moti, da ste vi veliki, on pa majhen? Tudi starši se od svojih otrok veliko naučijo – zaupati, se veseliti, ljubiti. Pogosto otroci zlahka najdejo izhod iz situacije, ki se vam zdi preprosto grozna.

Žal je mnogim staršem otroka siliti lažje kot govoriti o težavi. Ker vsi ne znajo komunicirati z otroki. Ampak tega se da naučiti. Najprej se naučite poslušati. Drugič, naučite se poslušati. Prvo pomeni, da vam lahko otrok mirno vse pove in se ne boji, da boste imeli izpad jeze, če bo v težavah. Drugi je, da ste sposobni upoštevati njegove interese in včasih v škodo svojih. V enakopravnem odnosu se temu reče medsebojna pomoč. Komunikacija z otrokom ni dolžnost in ne branje morale. To je pogovor brez posledic. Pogovarjajte se, ko kaj počnete skupaj, se sprehajate, igrate, razvajate.

Lahko odplačaš

Morda ste uganili: imeti modne stvari poveča samospoštovanje. V študiji, objavljeni v reviji Psychology and Marketing, je LEGO opisan takole: »Kul je in moral bi ga imeti. Če ga bom imel, bodo vsi otroci želeli priti k meni domov in se igrati. Če nimaš konstruktorja, te nihče ne bo maral.« Deborah Reder z Univerze v Minnesoti je povabila 250 otrok in mladostnikov, starih od 8 do 18 let, in jih prosila, naj naredijo kolaž besed in slik na temo "Kaj me osrečuje?" Otroci z višjo samopodobo so izbirali besede, ki so predstavljale nematerialne dejavnosti in dosežke. In otroci z nizko samopodobo so izbrali predmete - nova oblačila ali iPod.

Tržnik Martin Lindstrom trdi, da obstaja neposredna povezava med najstnikovo nizko samozavestjo in njihovo odvisnostjo od blagovnih znamk. Manj ko je samozavesti, močnejša je zasvojenost. V knjigi Brain Blow piše: »Ko otroci, stari od 8 do 12 let, prosijo svoje starše, naj jim za božič kupijo kavbojke Hollister ali najnovejšo Wii, je to več kot želja po najnovejšem in najbolj trendovskem izdelku – pravzaprav te prosijo, da jim jih kupiš. odmerek samospoštovanja.” Po besedah ​​Lindstroma (raziskave potrjujejo) priljubljene znamke pomagajo najstnikom, da se počutijo moderne, samozavestne, prijazne, pametne in seksi – in jim je vseeno, če je res.

Drage stvari niso nujno znak nizke samopodobe, vendar vedno vlivajo zaupanje v ekipo. Poskusite to upoštevati, če otrok zahteva nekaj pomembnega zanj. Oblačila, oprema, tečaji, mentor, izleti - dajte mu, kar potrebuje. Ne postavljajte pogojev in ne naredite denarja za orodje za manipulacijo. Otrok mora vedeti: če je mogoče, mu ne boste prihranili denarja. Ne bo vam žal časa in duševnega truda. Delite vse, kar imate, vključno z ljubeznijo in dobrim razpoloženjem.

Mnogi starši so zelo pogosto zaskrbljeni zaradi vprašanja, kako razviti zaupanje v otroka, kako mu pomagati, da se ne boji imeti svojega mnenja in ga znati izraziti, kako otroka naučiti, da se ustrezno brani, se zna premagati ovire in se ne skrivati ​​za starši, ko je težavo mogoče rešiti. NN-Mama.ru svetuje ...

Najpomembnejše, s čimer bi rad začel, je prepričati starše, da je vse odvisno od njih samih, od pristopa do otroka, od stila vzgoje v družini in od osebnosti samega starša. Obstaja še ena pomemben pogoj je biti najbolj samozavestna oseba, saj se otroci najpogosteje osredotočajo na svojega ljubljenega starša, kopirajo njegovo vedenje, slog komunikacije z drugimi ljudmi, saj je starš za otroka avtoriteta, kar pomeni, da je vse, kar naredi, prav.

Če imate tudi sami nerazrešene osebnostne težave, še posebej, če so povezane z vašo samozavestjo, morate na tem delati, najverjetneje s pomočjo psihologa.

Obstajajo tudi pravila za ravnanje z lastnega otroka, ob izvajanju in opazovanju katerega ima otrok možnost, da postane oseba in ima samospoštovanje.

Prvo pravilo. Otrok mora biti prepričan v vaše brezpogojna ljubezen. Ne sme biti zadušljiva ljubezen, ljubezen-usluga ali ljubezen, za katero bo otrok moral plačati z dobrim učenjem, pomočjo po hiši. Ljubite otroka zaradi tega, kar je, zaradi tega, kar je. Vedeti mora, da se ni rodil zato, da bi sčasoma izpolnil vaša pričakovanja od njega, ampak da bi postal oseba s samospoštovanjem.

Drugo pravilo. Otrok mora biti prepričan, da je zaščiten, vendar ne pod pokrovčkom. Vedeti mora, da ste tam, in ne biti eno z njim. Otroku bodite vedno odprti in na voljo. Vedeti mora, da se bo vedno lahko obrnil na vas po pomoč, da ga ne boste zavrnili, se ne boste obrnili stran in ga ne boste silili, da namesto njega rešuje težke naloge.

Tretje pravilo. Otrok mora imeti pravico do napake in možnost, da jo popravi, ne da bi bil za to deležen žalitev, nezaslužene kazni. Pomagajte mu prepoznati napako in jo popraviti. Naj se otrok ne boji delati napak, saj je to proces učenja, napako pa je mogoče popraviti in preprečiti.

Četrto pravilo. V komunikaciji z otrokom morate razviti enakovredno komunikacijsko stališče, ne pa z višine svoje starosti in brez ulizovanja, povzdigovanja svojega otroka in iz njega narediti idola družine.

Peto pravilo. Pustite otroku, da sam rešuje svoje težave, ne hitite v otroške obračune zaradi igrač, ne hitite ga prepisati v drugo šolo, če odnosi z vrstniki ali učitelji ne ustrezajo. V nasprotnem primeru se otrok ne samo ne bo naučil videti situacije in iskati izhodov, ampak tudi ne bo dosegel uspeha, potem pa bo glavni motiv motiv izogibanja neuspehom, izogibanju težavam in ne reševanju le-teh.

Šesto pravilo. Nikoli ne primerjajte svojega otroka z drugimi otroki, poskušajte se osredotočiti na otrokove osebne lastnosti, naučite ga oceniti sebe in svoja dejanja, pustite mu, da se pogosteje gleda od zunaj, naučite se videti in čutiti čustva drugih ljudi in ustrezno oceniti situacije. Ker če se otrok nenehno primerja z nekom, bo postal odvisen od ocene drugih, ta pa je praviloma zelo subjektivna.

Sedmo pravilo. Ko je otrok majhen, se izogibajte besedi "slab" pri oceni otroka. Ni slab, le spotaknil se je in naredil narobe. Poskusite razložiti, da obstajajo napačna dejanja, ki povzročajo bolečino ali težave, zaradi katerih lahko trpi.

Osmo pravilo. Naučite otroka, da dokonča, kar je začel, če pa otroku kakšna dejavnost ni všeč, ne pritiskajte nanj, da mora vse to dokončati in pojdite po tej poti. To je še posebej pomembno pri adolescenca ko pride do oblikovanja interesov in izbire poklica, se torej bolj otrok preizkuša različni tipi dejavnosti, večja je možnost, da se bo v prihodnosti prav odločil.

Pravilo devet. Pomagajte otroku, da se prilagodi v skupini otrok. Navsezadnje bo vse življenje otroka od trenutka, ko gre v vrtec, nekako povezano s komunikacijo in delom v skupini. To je šola in studii, športne šole, univerza, kamp. V skupinah otrok je vedno tekmovalnost. Predvsem med otroki predšolska starost. Starejši otroci se imajo za odrasle, imajo več izkušenj v komunikaciji in zlahka »zataknejo pas« mlajšim. Tistim mlajšim pa ne preostane drugega, kot da ubogajo in »nabirajo izkušnje«. Če vaš otrok nima težav v komunikaciji z mlajšimi otroki in z vrstniki, jih bo sčasoma našel medsebojni jezik in pri starejših otrocih.

Podprite ga, mu vlijte zaupanje v vrtec prosite učitelja, naj vam pomaga izbrati igre za zbiranje otrok v skupini. Običajno so to igre, kjer je lahko tudi najmanjši in najbolj plašen na primer vodja v igri. Posledično otrok poveča samozavest, samozavest, lahko se pokaže in pokaže.

Drug način za povečanje priljubljenosti v skupini je izmisliti nova igra(pomagajo lahko starši), na vrt prinesite kakšno igračo in k svoji igri povabite starejše otroke. Skupne igre združujejo otroke, imajo več tem za stike.

Deseto pravilo. Spoštujte svojega otroka in to, kar počne, o čem sanja, k čemu stremi. Ne smejte se in ga ne prosite, naj si premisli. Če vam otrokova izbira res ni všeč, poiščite besede, ki bodo otroku dokazale, da to ni čisto prav oz. Ne samo, da učite otroka, ampak mu dovolite, da nekaj nauči vas (kakšno igro, športno tehniko, nenavadno je metanje žoge ali pletenje žoge).

Enajsto pravilo. Osredotočite se na to, kaj otrok počne dobro, pohvalite ga. Ocena naj bo ustrezna, pohvala pravočasna in jedrnata.

Vzgojiti zaupanje pri otroku ni enostavno in vsa ta pravila niso samo pravila za razvoj samospoštovanja. Vplivajo na vsa področja komunikacije in interakcije z otrokom, predvsem pa z vami, starši. Zaupanje, da ste ljubljeni, razumljeni in sprejeti takšni, kot ste, je ključ do zaupanja vase in v svoje prihodnje življenje.