Vita, kolikor jo poznam, je bila vedno pozitivna oseba. Deklica je na življenje gledala z optimizmom, nikoli ni vstopila v konfrontacijo z nikomer in se ni pritoževala nad ničemer. Dvojno presenetljivo je bilo, da je njen sinček tako pogosto bolan. Če usoda kaznuje takšne ljudi ... Konec koncev, z ezoteričnega vidika, bi morala Vitina sposobnost, da se ne obesi na težave, povzročiti le pozitivne dogodke v njenem življenju. Kaj je potem narobe?

Sama Vita se je zaskrbljeno spraševala, zakaj je dojenček tako bolan, in mu je v žlico spustila še en napitek. Njen sin je star do 1 leta, ona, ki naj bi poskrbela za otroka močna imuniteta. Vse poletje je bil otrok kaljen, počival s starši blizu odprte vode. Vklopljeno zdravljenje z zdravili Vita se tudi ni nagnila, saj se je bala otroka napolniti z zdravili. Ob prvih manifestacijah izcedka iz nosu ali kašlja je deklica poskušala spajkati otroka s čaji, kuhanimi na zdravilna zelišča, temeljito očistil nosno votlino s fiziološko raztopino. Toda neskončni traheitis, bronhitis, otitis, tonzilitis so preganjali otroka in ga praktično niso pustili. zdravi dnevi v enem letu in izčrpal svojo mamo, ki se je trudila, da ne bi izgubila srca. Če je otrok situacija glavna oseba spominja na svojega, potem pa poskusimo nanj pogledati z nekoliko nekonvencionalnega ezoteričnega zornega kota in ugotoviti, kakšne so lahko starševske napake in zakaj naši otroci res zbolevajo.

"Želim si, da vaši otroci ne zbolijo", "Gospod, vsaj moj otrok ne zboli" - kako pogosto duševno ali na glas izrazimo takšne želje! Seveda to počnemo z najboljšimi nameni, saj je zdravje otrok najpomembnejša življenjska težnja. Toda vsa težava je v tem, da vesolje ne razume pomena delca "ne". Pravite, "da otroci ne zbolijo", in ona, kot odmev, sliši "bolan, prizadet." Rečeš "če le moj otrok ne bi zbolel", ona pa sliši "bolan, bolan" ... Zato, pri oblikovanju svojih želja je izjemno pomembno, da se izogibate zavrnitvam. Pravilno je reči "Želim si, da bi bili otroci zdravi" ali "Gospod, ko bi le bil moj otrok vedno zdrav." Takšne neposredne želje bo vesolje razlagalo dobesedno.

Drugi razlog, zakaj lahko otrok pogosto zboli, so stalni strahovi njegove matere. Ko je mati enkrat zbolela za resno boleznijo svojega otroka, se začne bati ponovitve, pozorno pogledati, poslušati otroka v iskanju simptomov pretekle bolezni. Vesolje ta strah dojema kot nekakšen presežek potenciala, kopičenje energije. Težava je v tem, da vesolje ne mara presežnih potencialov, pa naj gre za močno navdušenje, strah, dvom ali željo po nečem ali nekom. Vsako veliko gručo s katerim koli predznakom (pozitivnim ali negativnim) želi Vesolje čim prej zgladiti in uravnotežiti. In to naredi na najpreprostejši, najkrajši način. Kako najlažje odstraniti strah pred materjo? Zavedajte se! Če se materini najhujši strahovi potrdijo, tj. otrok zboli, potem moč strahu mine. Otrok je že zbolel, strahu zaradi tega ni več, strah se je preprosto uresničil in zdaj so vsi napori matere usmerjeni v ozdravitev otroka. Da, s potekom bolezni so povezane še druge skrbi, a to je še en presežek potenciala, ki se ga bo Vesolje prav tako poskušalo znebiti.

Kako narediti prav? Navsezadnje je strahove tako težko nadzorovati! Pa vendar je možno. Za začetek se poskusite vsaj vizualno "pretvarjati", da vas ni strah morebitne otrokove bolezni. Ste že izkušena mama, veste, kako ravnati z različnimi simptomi bolezni, veste, kako pomagati. Zakaj torej ta prezgodnja panika? Ko se boste navadili igrati zunanjo umirjenost, se boste postopoma naučili tudi pregnati strah iz sebe. Zahvaljujoč temu se okoli vas ne bo ustvaril presežek potenciala, kar bo vašemu otroku prenehalo privabljati bolezni.

Tretji razlog, zakaj naši otroci pogosto zbolijo, je »čuštanje« te teme med sorodniki in prijatelji. Pokličemo prijatelja: »Oh, Len, si predstavljaš, Maša je spet zbolela, pravkar sta ozdravela in spet se je začel izcedek iz nosu. No, si lahko predstavljate? Nimam več moči." Potem pokličemo mamo: »Mami, novice so slabe, Maša je spet zbolela. ja Danes sem se zbudil s smrkljem. In že kašlja. Nekakšna letargija. Recimo, da temperatura narašča. Spet je vse v krogu. Enostavno sem obupan." In potem pokličemo še pet deklet in tako naprej in tako naprej. Zdi se, kot da zanihamo nihalo bolezni, uživamo v svojih težavah. Zdi se nam, da nam bo na ta način po pogovoru z bližnjimi lažje. Pravzaprav na energetski ravni »hranimo«, dajemo tla za njeno napredovanje in ponovitev. Zato je bolje, da ne zvonite o otrokovi bolezni desno in levo. Če res potrebujete lajšanje stresa, potem delite svojo žalost z najbližjo osebo, vendar ne pomnožite novic o bolezni. Namesto tega porabite svoj čas in energijo za vizualizacijo otrokovega okrevanja. Predstavljajte si, kako se zbudi vesel in zdrav, kako gre v šolo, se igra na dvorišču s prijatelji. V nobenem primeru ne spustite v sebi misli, da bo vse slabše, da boste potrebovali pomoč zdravnika in uporabo antibiotikov.

In končno, še en pogost vzrok bolezni pri naših otrocih je lahko stalni občutek materina krivda. V naši družbi obstaja mnenje, da lahko Gospod kaznuje človeka z boleznijo njegovega otroka. Zaradi tega matere pogosto jemljejo bolezen svojega otroka kot kazen za to ali ono napako v življenju. Včasih lahko ženska čuti obžalovanje zaradi varanja moža, zaradi napetega odnosa s starši in podzavestno čaka na kazen. Ko otrok zboli, se zdi, da se ženska pomiri in čuti, da se na ta način odreši. Soočanje s krivdo je zelo podobno soočanju s svojim strahom. Poskusite ne dovoliti teh škodljivi občutki, in če vas še vedno ostrijo, potem najprej vizualno ostanite mirni, z nikomer ne razpravljajte o svojih izkušnjah in postopoma vas bodo zapustili. Javno se izogibajte izjavam, kot so "Vsega sem jaz kriv ...", "Tukaj sem kriv samo jaz" itd. Vedno povzročijo občutke krivde, ki jim sledi kazen.

Poskusi sodelovati s svojim, delaj generalno čiščenje v njem spoznajte, da ste lahko sami vzrok za bolezni vašega dragocenega dojenčka, in videli boste, kako se bo stanje postopoma umirilo in vaš otrok bo sijal od zdravja.

Štiriletna Sašenka ima Edwardsov sindrom. To je redko genetska bolezen za katero so značilne patologije več organov in zaostanek v razvoju. Na dolgem seznamu Sashinih diagnoz - hidrocefalus, štiri srčne napake, odsotnost ušesa ... Zdravniki otroku niso dali več kot tri mesece življenja. Sasha živi že peto leto zahvaljujoč dobri oskrbi.

Tudi leta boja z boleznijo so dragocene izkušnje in razumevanje številnih vprašanj, s katerimi se srečujejo starši bolnih otrok. Kako najti moč, da preživi šok in se bori? Kakšne pasti in skušnjave se pojavljajo na poti družine in vsakega od zakoncev? Kaj storiti, da se jim izognemo? In če se ni bilo mogoče izogniti - ali je vedno treba kriviti tistega, ki je odšel?

- Eugene, kaj se je zgodilo, te je presenetilo? Ali pa so za otrokovo bolezen izvedeli že pred rojstvom in se uspeli pripraviti?

Vse se je zgodilo nepričakovano. Presejanje med nosečnostjo ni pokazalo hujših nepravilnosti. Zanje so izvedeli šele po rojstvu Aleksandre. In bilo je seveda kot sneg na glavo.

Vse se je zgodilo nenadoma in čudno. Žena narejena Carski rez, je pokazala dojenčka. Uspela mi je napisati, da je Sashenka lepa ... Potem so otroka odpeljali in dali na oddelek za intenzivno nego. Žena mi je pisala o tem in takoj sem šel v bolnišnico.

Presenetljivo hitro so me spustili noter, brez prevlek za čevlje, brez kopalnega plašča. Rekli so samo: "Ali ste Glagolev? Pojdimo." Odpeljali so me naravnost na oddelek intenzivne nege, kjer mi je vodja oddelka brez dvoma povedala: »Poglej, koga si rodila.« In pokazal vse patologije.

Hčerka se je rodila s 1400 grami teže. Majhna kepa, ki izgleda kot piščanec. Ob pogledu nanjo sem se počutil, kot da bi se moj avto s polno hitrostjo zaletel v steber ...

Ali je razumevanje tega, kar se je zgodilo, prišlo takoj ali je trajalo nekaj časa?

- Sam sem ugotovil, da sem potreboval 8-10 mesecev, da sem spoznal, sprejel in razumel, kaj naj naredim naprej. In moja žena je potrebovala veliko dlje, da je sprejela, nekaj let. Verjetno zato, ker je očeta lažje sprejet. Oče nima takšne povezave z otrokom. Pri mami je ta povezanost prvinska in brezpogojna. In očka kasneje vzljubi otroka. In včasih ne pride. Bolj pragmatični pristopi, pamet ali kaj podobnega. To je znano dejstvo. Poleg tega, če ženska vse doživlja na čustveni ravni, potem moški praviloma išče kakršne koli posebne rešitve. Prav tako mobilizira.

- Kakšne rešitve ste našli?

»Najprej sem našel smisel v pokrivanju najine življenjske zgodbe. Ko je bil Saša star eno leto, smo naredili strani na facebooku. In začeli so pripovedovati, kako živimo. Stran ima zdaj že več kot tisoč sledilcev. Leto kasneje sem zamenjal službo in šel v dobrodelne namene. Pred tem je bil popoln občutek negotovosti, nerazumevanje, kaj storiti.

»Ampak so, rešili so otroka.

- Že od prvih dni. Toda sprejetje novega življenja je prišlo veliko kasneje. In v bolnišnici je morala opraviti prvo operacijo, ker ena od njenih srčnih napak ni bila združljiva z življenjem. Le en kirurg se je strinjal s takim posegom. To je počel dlje kot običajno, vendar je to naredil zelo dobro, zahvaljujoč temu je Sasha živ. Ostale so še tri napake. Toda zaradi veliko število patologije nas niso hotele vzeti, ker je bil rezultat vsem jasen in zakaj bi nekdo slabšal statistiko.

Mimogrede, pri reševanju tega problema je pomagala prav tista predstojnica oddelka, ki me je šokirala z novico o otrokovi bolezni. Mogoče je imela v tistem trenutku slaba volja, ne vem. Toda kasneje je z njene strani dober odnos. Pomagala nam je, da smo se namestili v bolnišnico Tushino, strinjali so se, da nas sprejmejo. Čez nekaj časa so ga odstranili z ventilatorja in po 3-4 mesecih so nam rekli: "To je to, pripravite se, da ga odnesete domov."

Lahko je reči - "vzemi", in kaj potem? Bilo mi je popolnoma nerazumljivo, kako biti in kaj storiti. Saša je težko dihala, potrebovala je stalno podporo s kisikom in jedla je lahko le po cevki. V Tushinskaya so ženi ponudili, da gre v bolnišnico, da bi poučevala nego, a v resnici niso učili ničesar. In na naše začudeno vprašanje so ponudili, da pustijo otroka. "V redu je, tukaj bodo skrbeli zanjo, ti pa boš prišel na obisk."

– Ste razmišljali o tem?

- Seveda ne. Bilo je nerealno. Čeprav so pri nas starši zapustili otroka z downovim sindromom. Bil je mlad par, šel je tako kot mi na tista kratka srečanja z otrokom, ki so bila dovoljena na intenzivni negi. Oba sva razumela, da ne bova zavrnila, vendar nisva vedela, kaj storiti naprej. In potem smo poklicali naše prijatelje in prek njih odšli do fundacije Vera, ki je ravno začenjala projekt otroškega hospica. Od tam je prispela ženska, vodja terenske službe, ki nas je nekako takoj pomirila. Pogovarjala sem se z zdravniki, premestili so nas na paliativni oddelek v Čertanovo.

Šele potem, ko sva bila tam približno dva tedna s Sašo, sva ugotovila, kaj lahko storiva, da bo otrok živel.

Razumeli smo, da je situacija takšna, kot je. Kako dolgo bo Sasha živel, ne vemo. Torej bomo storili vse, kar je v naši moči, dokler je živa.

Pred tem nisem mogel razumeti. Občasni obiski otroka na intenzivni negi ti ne dajo tega razumevanja, ti ne dajo možnosti, da bi situacijo sprejel in živel. To je popolnoma drugače. Obisk otroka in biti z njim je velika razlika.

Veliko ljudi je prenehalo klicati

– Kako so se na vašo žalost odzvali znanci, sorodniki, prijatelji?

Sprva nisva govorila skoraj z nikomer, razen z ozek krog ljudi. Le redki so vedeli, kaj se v resnici dogaja s Sašo. Ker je bilo nerodno. Ker je diagnoza genetska, so se seveda takoj pojavila vprašanja, zakaj je do tega prišlo in čigavi geni so delovali. Zelo hitro smo jih zavrnili, vendar smo kljub temu razumeli, kako bi lahko reagirali drugi ljudje.

Širokemu krogu je bilo povedano po 8-10 mesecih, ko je že prišlo do sprejemanja situacije. Bilo je težko, a sva se začela pogovarjati. Reakcija je bila drugačna. Sprva vsi želijo vse najboljše, da bi Saša kmalu ozdravel, in tako naprej kličejo, sprašujejo, kako gre. Potem je veliko ljudi nehalo klicati. Zdaj za nazaj razumem zakaj.

Kaj reči staršem neozdravljivo bolnega otroka? Ves čas spraševati nima pravega smisla, ker se stanje ne bo izboljšalo. Izreči besede podpore? Vendar tega ne zmoremo.

Beseda "drži" mi ni v oporo. To je formalna vljudnost. Na splošno je nekaj prijateljev padlo, vendar so se pojavili novi.

Bili so tudi ljudje, ki so res pomagali, pokazali, kako ravnati. Sasha ima botro (otroka smo krstili kar na intenzivni negi), malo pred tem je doživela odhod mame in je vedela, kako se obnašati v takšni situaciji. Ni se obremenjevala s klici, ampak je samo vprašala: "Lahko pridem?", Samo prišla je in bila tam. To je bila najbolj potrebna stvar, ki je lahko pomagala.

- In kako je bil obveščen starejši otrok? In kako se je odzval?

- Ko se je rodil Sasha, je bil Vanya star 10 let. Bil je zelo vesel, da ima sestro. Seveda nismo takoj povedali. Prvič previdno, brez podrobnosti. In potem sva se nekako usedla in sem mu rekla: »Vidiš, so situacije, ko je nemogoče ozdraviti. Sasha morda kmalu ne bo ..."

Zdaj je star 14 let, zanjo skrbi zelo spoštljivo. Lahko počne veliko stvari, ki jih drugi ljudje ne morejo. Zelo ljubi in mu je mar. To ga je res spremenilo, to je gotovo.

Zakaj očetje odidejo?

- Ali so bili trenutki, ko so vam padle roke, ste želeli odnehati?

»Seveda jih ima vsak. V posebej težkih trenutkih želim zavpiti: »Gospod, vse vidiš, vse daš po svojih močeh, no, poglej, koliko zmoreš! Brez sile!" Potem odmor – in spet v boj. Nikakor se ne da obupati. Nismo izbrali te poti, smo se pa odločili, da gremo po njej – ne zavračamo, ne obupamo, ne delamo vsega, da otrok hitreje odide, kot se tudi zgodi.

Zgodi pa se tudi, da ljudje precenijo svojo moč. Veliko očetov bolnih otrok zapusti svoje družine. Zakaj?

- Ko sem prvič izvedel za ta primer, je prišlo do nedvoumne obsodbe. Ko sem izvedel statistiko, sem jih še bolj obsojal, vse sem imel za kozle in barabe. Po nekaj letih sem spoznal, da ni vse tako preprosto. Videla sem, kako se odnosi med moškim in žensko v kritični situaciji zaostrijo, kako se težave, ki so obstajale pred rojstvom otroka, stopnjujejo. Tu je iskanje krivcev, iz katerega se nekateri nikoli ne izvijejo – nihče noče prevzeti krivde, še posebej ko gre za genetiko. Željo po obtoževanju drugega lahko spodbudijo sorodniki: "Rekel sem ti, da se ne bi smela poročiti z njim!"

Toda prvi razlog je ta, da se ženska najpogosteje združi z bolnim otrokom, se ne loči od njega in oče se samodejno znajde zunaj tega kroga, zunaj.

Veliko sem delal v ženske ekipe in pogosto slišali ženske, kako razpravljajo o svojih moških, možih, in jih kličejo oddaljeno "on". "Tak je, tak je." In dekleta začnejo svetovati: "Naredi to, naredi to." Zdi se, kot da to ni mož, ampak nekakšen tujec, s katerim mora biti ženska prisiljena komunicirati.

Tega noben normalen človek ne zdrži dolgo. Nekaj ​​časa bo zdržal, potem pa se bo neizogibno pojavilo vprašanje: »Čemu je vse to? Če ne morem komunicirati z ženo, kot prej, če mi ne posveča časa in pozornosti, če me nenehno nekaj obtožujejo, potem mi je lažje, če nisem zraven. Lahko pomagam z denarjem, redno se pojavljam in vsem bo lažje.”

Ima prav v tej situaciji? Ne morem reči. Toda vedenje nekaterih žensk mi postavlja veliko vprašanj. Ker očetje pogosto odidejo zaradi obnašanja mam in ne zato, ker so neke vrste barabe. Ko vidim take matere, razumem, da to ni njihova krivda, to je njihova nesreča.

Evgenij Glagolev

Nihče ni usposobljen za obnašanje v situaciji žalosti, primerov je malo, v družbi ni modela. In družbo pogosto le pogreje – z odnosom, nerazumevanjem, nezmožnostjo podpore, celo zavračanjem družin s posebnimi otroki.

Poleg tega moški težje sprejme položaj bolnega otroka. Za moškega je to udarec v ponos, samospoštovanje, ko obstaja globalni dvom o zmožnosti podaljšanja dirke. Lažje mu je, da tega ne razume, ampak preprosto odide. Večina žensk te izbire nima.

Lahko pride tudi do situacije, ko naj bi bil otrok sredstvo za rešitev zakona, a se rodi bolan. To je na splošno največje tveganje.

- Kljub temu je v družbi odnos skoraj vedno nedvoumen - kriv je umrli človek ...

– Da, družba očete nedvoumno obsoja. Prebrala sem veliko razprav in člankov na to temo in vem iz komunikacije z materami. To je kot stigma za osebo, ki je odšla - "baraba, izdajalec, nevredna oseba." In obratno – moški, ki ostane z bolnim otrokom, velja skoraj za heroja. Kajti, prvič, vsi poznajo statistiko očetovskih odhodov, in drugič, vsaka družba potrebuje heroje, naša pa še posebej. Za ljudi je to najbolj očitno "junaštvo", ki ga vsi razumejo.

So vam rekli, da ste junak?

- Pogosto so rekli, kakšen junak sem? Dajem vse od sebe in vem, da ne naredim veliko. Poskušam se obnašati zelo ustrezno, objektivno ocenjujem svoje sposobnosti, prednosti in slabosti. Ponavadi odgovorim: "Fantje, to je neumnost, ne veste, kaj bi naredili v tej situaciji." Včasih nimaš druge možnosti, da ne bi naredil tistega, kar lahko. Vsak od nas naredi, kar lahko. To je vse.

"Kako sta se vama in vaši ženi uspelo izogniti nevarnostim, ki ste jih pravkar omenili?"

»Ne gre za to, da smo se mu izognili, le prešli smo ga. Po eni strani naju je zagotovo zbližal čas, ki sva ga preživela s Sašo na intenzivni negi, ko sva drug drugega podpirala po svojih najboljših močeh. Po drugi strani pa lahko, ko sta oba v psihičnem in fizičnem stresu, že ena nerodno izgovorjena beseda povzroči prepir. Skupaj smo se učili previdnosti in razumevanja. To nas je tudi povezalo.

Morda smo imeli le srečo, morda smo takšni. Vendar smo se resnejšim konfliktom uspeli izogniti. Mislim, da nekateri logična razlaga obstaja, samo ne vem.

Vendar še vedno testiramo. Če ste sprejeli situacijo, to ne pomeni, da je prišlo do popolnega razumevanja in harmonije s seboj in z drugimi. In potem je lahko še vedno težko.

- Kaj bi svetovali očetom bolnih otrok, da se ne bi zlomili? In za mame - da oče ne odide?

- Dobro bi bilo, da bi očetje razumeli, da je zlitje otroka z mamo, ko je oče na obrobju, če že ne normalno, pa naravni proces skozi katerega se lahko in mora iti. Poiščite stik in priložnost, da se z ženo pogovorite o tem, kar vam ni všeč, a brez obtoževanj in ocenjevanj. Samo reči moraš: »Težko mi je komunicirati s tabo, pogovoriva se o tem, kako lahko to popraviva, ker nisem prepričan, da bom zdržal. Razumem, da si utrujen, tudi jaz sem utrujen, zato se pogovoriva." Ta pogovor mora potekati.

Za žensko je pomembno, da spregovori, moški pa išče rešitve. Včasih ti ni treba ponujati rešitev, ampak moraš samo poslušati ženo, biti z njo.

Prav tako je dobro, da očetje poiščejo druge očete, kot so oni, da se pogovorijo in vidijo, kako se spopadajo. To zelo pomaga. V veliko pomoč so mi bili klubi očetov otroškega hospica. In pojavilo se je razumevanje in ko vidiš, da nisi sam, je lažje. Da, in sami lahko nekomu pomagate, postanete zgled.

Žena mi včasih očita pretirano odprtost, vendar vidim, kakšno zahtevo imajo ljudje po informacijah o življenju z bolnim otrokom. Zato sem zase izbral pot odkritosti, da bi preprosto spregovoril o tem, kar skrbi tako mene kot ljudi.

Mimogrede, v mnogih klubih z očki sem opazil nekaj, kar se je marsikomu izmuznilo. Skoraj vsak moški se počuti krivega, ker svoji ženi ne more pomagati tako, kot si ona želi. To je bilo zame odkritje in celo presenečenje. Nekdo bolje komunicira z ženo, nekdo slabše, vendar si vsi želijo biti zanesljiva opora in zaščita. Toda če ženske ne dajo priložnosti za to, potem nič ne bo uspelo.

Zato mora mati jasno razumeti, da je otrok zagotovo ljubljen, potrebuje nego in pomoč, vendar sta mož in žena vedno višja od otrok. Če poroke ne bo, bo vse veliko težje.

Moža ne morete kriviti, ker nečesa ni naredil - moški ima pravico, da nečesa ne more narediti. In ko človek naredi nekaj narobe, morate spodbuditi, govoriti neposredno - ne namigujte, ne čakajte, da se moški razsvetli in se nenadoma nauči ponoči skočiti v posteljo bolnega otroka, ko je njegova žena utrujena. Ni treba misliti, da mora človek sam vedeti za to.

Na splošno morata biti mož in žena bolj odprta, razumevajoča in dati drugemu možnost, da se popravi.

Saša z mamo

Je popravek vedno možen? Ali je na splošno odhod nepovratno dejanje ali obstajajo primeri, ko se oseba, ki je premislila, vrne? Ali ima taka oseba možnost?

- Obstajajo takšni primeri. Poznam družino, ki ima otroka z isto boleznijo kot Sasha. Moški v tej družini je pil, odšel, a se čez leto dni vrnil. In kolikor vem, sta zdaj skupaj. Seveda ne brez težav, vendar se jih naučijo premagovati.

Verjamem, da vedno obstaja možnost za izboljšave. Vse je odvisno od tega, ali bo človek kriv za to, da se je nekoč spotaknil. Preprosto je kriviti napake, a če to storite, vas bo nenehen občutek krivde znova prisilil, da odidete.

Vedeti ali ne vedeti?

- Ali menite, da bi bilo bolje vedeti za otrokovo bolezen vnaprej, na primer v fazi nosečnosti, da bi imeli čas za pripravo? Ali, nasprotno, lahko takšno znanje škodi?

– Mislim, da je tukaj vse zelo individualno. Vsekakor bi raje vedel vnaprej. Čeprav postavljam vprašanje: če bi vedel, kaj bi se spremenilo? Verjetno bi več časa preživeli v nemiru, razmišljanju, zmedi in nerazumevanju, kaj storiti. Ker nimamo sistema pomoči takšnim ljudem in še vedno ostaneš sam s težavo, ne veš, kaj bi z njo.

Idealna možnost je, ko je sistem pomoči vzpostavljen.

Ko izve za grozljivo diagnozo, mora oseba razumeti, katere možnosti obstajajo, razen splava.

Kako se to dogaja v tujini - rodi se neozdravljivo bolan otrok in dobi možnost, da to ustrezno dopolni kratko življenje. Če bolezen ni usodna, lahko vnaprej poskrbite za zdravljenje, rehabilitacijo in podobno.

Vse to je mogoče, če so organizirane storitve pomoči in svetovanja, kot je na primer za bodoče posvojitelje. Preden posvojiš otroka, greš skozi študij. Zdi se mi, da bi morale biti take stvari, če že ne obvezne, pa dostopne vsem, ki imajo bolnega otroka. To bo staršem omogočilo ustreznejši in hitrejši odziv, sprejemanje situacije, zavedanje in preučevanje težke diagnoze.

- Ali že obstajajo kakšne pobude v zvezi s tem?

- V otroškem hospicu delujejo šole oziroma tabori za otroke in starše, ki se znajdejo v takšni situaciji. Dobri so, ker se ljudje spoznajo med seboj, z drugimi bolnimi otroki, z zdravniki. Obstajajo razprave, kjer lahko postavite katero koli vprašanje in dobite odgovor. A to seveda ni dovolj. V bolnišnicah in porodnišnicah nimamo niti osnovne brošure ali infografike »kaj storiti, če…«. Zdi se mi, da je to nujno.

Težave in radosti

Kako je videti tipičen družinski dan?

– Dan začnemo z umivanjem, umivanjem zob in drugim higienski postopki. Potem delamo vaje, jemljemo zdravila. Potem se hranimo seveda po cevki, pa spet zdravila in postopki - stanje v vertikalizatorju, gnetenje rok, nog in ostale stvari, ki so nam predpisane. Po kosilu - spet postopki ... Ves dan je načrtovan dobesedno po minutah - kdaj in kakšna zdravila, kdaj igramo, kdaj jemo, kdaj hodimo ...

Njena imuniteta je šibka in zaradi strahu pred okužbo ali prehladom je Sasha šel z njo prvič ven šele po dveh. dodatno leto. Pravzaprav je bil prisoten tudi strah pred odzivom ljudi na tako posebnega otroka in za zaščito pred tem strahom smo naredili posebne razglednice, ki so vsebovale kratke informacije o Saši in jih je bilo mogoče podariti ljudem. Letos so Sašo enkrat peljali v tempelj. Sploh duhovnik občasno pride k nam, da svojo hčerko obhaji.

Najtežje mi je zdaj opazovati njene epileptične napade. Z njimi se borimo že skoraj eno leto. Menjamo zdravnike, zdravila, a lažje ne gre. Videti te dnevne napade, od 2 do 12-krat na dan, je neznosno ...

– Česa te je danes najbolj strah?

»Predvsem se bojim, da se bo to vleklo še dolgo. Da bo Sasha še dolgo živel v tem stanju in doživljal muke. In v trenutkih napadov včasih razumem, da želim, da se vse skupaj čim prej konča. Ne obžalujem sebe, zame je najtežje, da ne morem pomagati Saši, ker lahko samo opazujem vse te težke razmere in včasih je zelo težko. Osredotočam se na dobro, a v resnici vedno vem, da je z menoj.

Seveda je veliko veselih trenutkov. Vsak dan se zvečer zberemo kot družina in se Bogu zahvalimo zanje. Naštevamo - vsi pravijo, da je bilo danes veselo ... Zelo pomembno je - naučiti se opaziti takšne trenutke, jih ceniti. Zvečer povzamete dan - in razumete, da je bil dan težak in ni bilo nič manj veselih trenutkov kot včeraj.

Sasha nas uči ceniti vsak dan preprosto zaradi tega, kar vsebuje - kos slastne torte, pitje čaja, čas, preživet skupaj, srečanje dobre osebe, poletje, čeprav hladno, a še vedno naše ... Vse je zelo veselo.

V življenju moraš ugajati sebi. V nasprotnem primeru lahko izgorite od utrujenosti. Enkrat na teden ali dva morate biti v dobri družbi, iti v kino ali pojesti nekaj okusnega v najbližji kavarni. Ali celo samo biti sam na svojem najljubšem mestu – to pogosto počnem.

Moj otrok... Tako sem si ga želela! Mislila sem, da bom zanj premikala gore, naredila sem vse mogoče in nemogoče, da bi bil srečen. A očitno nekje, čemur ni sledila, spregledala. Strah me je celo pomisliti, da sem jaz kriv. Boleč občutek v srcu grize od znotraj, sežiga v mislih - občutek krivde pred otrokom. Vse sem naredil zanj. In še vedno se počutim krivega.

(Forum mladih mamic)

Psihologija krivde - razkrivanje razlogov

Občutka krivde - bolečega in obupno bolečega - se človek ne zaveda vedno. Najpogosteje samo sedi v človeku in, kot da nekakšna zver praska dušo in muči od znotraj. Človek se počuti kot žrtev svojih notranjih stanj in negativnih čustev.

In tako želim okusiti življenje brez občutka krivde. Ali se s tem res ne moremo spopasti? Kako se soočiti s krivdo, kako se znebiti obžalovanja, sitnosti in bolečine?

Sistemsko-vektorska psihologija Jurija Burlana pomaga znebiti se občutka krivde. To je tehnika, ki nam razkrije skrivnosti naših nezavednih želja in razkrije korenine občutkov, kot sta krivda in zamera ter se jih za vedno znebimo. Ampak najprej.

Zakaj »zlate« mame muči krivda

Resnično se počutim krivega najboljše mame na svetu. Zakaj? Da, vse je zelo preprosto. Samo ljudje z določeno mentaliteto lahko čutijo zamero in krivdo. Kot je na usposabljanju System-Vector Psychology pojasnil Jurij Burlan, so življenjske vrednote takih ljudi dom, družina, otroci, poštenost, spodobnost, čistoča. To so lastniki analnega vektorja.

Prav oni, perfekcionisti po naravi, si prizadevajo za idealno dvigovanje krvi, želijo ga videti kot najboljšega, poštenega, urejenega, prijaznega in dobro vzgojenega. Da ljudi ne bo sram. Izhajajoč iz najboljših namenov, na podlagi svojih notranjih prepričanj in vrednot, začne taka mati otroka »prilagajati« svojim vrednostnim usmeritvam. Prav te matere so nagnjene k tesnobi in pretirani skrbi zaradi dejstva, da otroka niso dale ali spregledale, niso imele časa, niso spremljale. Čeprav so po svojih notranjih lastnostih sami nekoliko počasni in nagnjeni k ponovnemu premisleku, preden sprejmejo odločitev. In potem si očitajo, da niso pravočasni.

In si prizadevajo popraviti vse nepopolnosti v svoji mali krvi, in ko ne uspe, se razburijo in krivijo sebe za to.

Tu je razlog: notranja želja, da bi bilo vse popolno, predvsem pa vse, kar je povezano z vzgojo njihovega ljubljenega otroka, jih požene v past in nenehen občutek krivde postane njihov spremljevalec v življenju. In kot veste, so čustva, kot so jeza, zamera, krivda, uničujoča. Mreža samoobtoževanja lahko včasih vodi v bolezen. V medicini obstaja celo celoten oddelek - psihosomatika. Poleg tega ta stanja ne vplivajo samo na mater, ampak tudi na otroka.

Toda da bi se rešili pred boleznimi, naša psiha najde izhode iz situacije. Vedno najdemo način, kako sprostiti notranjo napetost. In dobro je, če gre za manično čiščenje hiše in urejanje stvari na vseh policah. Veliko huje je, ko začne zaradi nastale napetosti »bičati«, bolje rečeno tepsti, kričati ali poniževati lastnega otroka. Tu je že mogoče upoštevati celotne faze oblikovanja občutka krivde in nadaljnje hoje v začaranem krogu. (Toda to je tema za drug članek.)

Sistemsko-vektorska psihologija vse kaže na nasprotjih, torej na različnosti tistih samih notranjih želja človeka. Prav na različnosti teh skritih občutkov in občutkov nastajajo različne težave, med njimi so tudi občutki krivde in zamere.

Kariera ali krivda

Tiste mlade mamice, ki imajo otroke, bi vprašala, ali imajo do otroka občutek krivde? Delam, stara sem 30 let, svojo 1,5 letno hčerko pa vidim le zvečer in ob vikendih, zaenkrat grem na dopust samo z možem, brez nje, in nenehno me grize občutek krivda, da sem slaba mati... da je nemogoče biti popolnoma z njo, ker moraš teči v službo. In pridem iz službe utrujena in preprosto nimam več moči za to.
(Forum mladih mamic)

Obstajajo druge matere, ki začnejo trpeti zaradi dejstva, da otroku posvečajo malo časa, ker vso svojo moč usmerijo v gradnjo kariere. Prisotnost kožnih, analnih in vizualnih vektorjev daje ženski sposobnost, da je odlična mati in uspešna v družbi. Vendar je le ne razbremeni krivde pred otrokom.

Torej k zakramentalnemu vprašanju vseh ženske revije: kariera ali družina - koža-vizualna ženska je tista, ki bo vedno odgovorila, da izbere kariero. In to ni njena krivda. To je nezavedna želja, skrita pred njo, da zasluži denar, zgradi kariero ali celo vodi podjetje. V sebi je prepričana, da vse naredi za otroka. In to sploh ne pomeni, da je slaba mati. Ima samo drugačne prioritete.

Iz takšnih ali drugačnih razlogov se mami, ki gradi kariero in služi denar, zdi, da bo na ta način bolje poskrbela za sedanjost in prihodnost otroka, saj bo imela sredstva za otroške »razvitaške«, modne igrače in oblačila, prestižna šola, mentorji itd.

Delno je. Da, vendar otrok potrebuje maksimalno pozornost mame, saj je mama njegov svet. Od matere dobi osnovni občutek varnosti in varnosti, ki je osnova za oblikovanje njegove psihe. Zato mora aktivna, delovna mama najti ravnovesje med službo in otrokom.

Če mora mati z analno-kožno-vizualnim snopom vektorjev izbirati med otrokom in kariero, se bo ne glede na to, kaj izbere, vedno počutila krivo. Hkrati pa, če mati ve, da je med njo in otrokom močan čustveni stik da dela vse v dobro otroka, bo občutek krivde čim manjši.

Manipulacija s krivdo in zamero

Majhen otrok na nezavedni ravni "bere" notranja stanja matere in postopoma začne proizvajati različne manipulacije krivde in zamere. In ko mati izgovori svoj monolog z užaljeno ali krivo intonacijo, bo otroku s kožnim vektorjem to koristilo. Otrok z analnim vektorjem bo manipuliral z občutkom zamere in se tiho našobil v kotu. Otrok vedno nezavedno poskuša manipulirati s starši, da bi dobil, kar hočejo. Odraslim se zdi, da prav oni nadzorujejo te procese, kar je v resnici iluzija. To so vnaprej nastavljeni scenariji, ki naše življenje napolnijo z negativnimi čustvi. Tudi majhen manipulator lahko mami vzbudi močan občutek krivde.

Pogosto je mogoče opazovati, kako odrasel otrok manipulira z materino krivdo in od nje zahteva denar za njeno domnevno ne povsem srečno otroštvo. In mati je vodena s temi močnimi, čustvenimi trditvami, nato pa spet doživlja krivdo, zamero, jezo in jezo nad svojim nerazumnim otrokom. Kako se spopasti s tem prepletom težav?

Življenje brez krivde je možno

Pravzaprav v svojem trpljenju niste sami. Velika količina matere se počutijo krive do svojih otrok. In celo priljubljena voditeljica "Na obisku pri pravljici" Valentina Leontieva je prav tako trpela zaradi krivde pred otrokom. Ljubili so jo milijoni otrok – sama pa svojim ni mogla posvetiti toliko pozornosti, časa in truda.

Kaj storiti? Za začetek se ukvarjajte sami s seboj in svojimi izkušnjami, še posebej, če otrok še ni minil puberteta. Medtem ko uglašujete vilice notranji odnosi mogoče v kateri koli starosti. Saj vsa nesoglasja, ki vodijo v negativna čustva in močni občutki krivde, izvirajo iz protislovij v psihologiji matere in otroka, natančneje, različne strukture njune psihe.

Znebite se krivde in globoko dihajte

Znebiti se bremena krivde je eden od trajnih rezultatov, ki ga ponavlja in preizkuša na tisoče poslušalcev. Tukaj je le nekaj izmed njih:

"... IMAM. Ker sem ljubil svojo hčerko, si nisem mogel pomagati. Moje možgane je prekrila tančica. Ko sem jokal, jo objel, prosil za odpuščanje, čutil sem najgloblji občutek krivde. Toda vse se je ponovilo. Ne morem reči, da je bilo tako pogosto, toda tudi zdaj, ko imam sistemsko razmišljanje, popolnoma razumem, do česa bi vse to lahko pripeljalo ... Niti jaz niti moj mož se nisva mogla spopasti z njo, nikogar ni poslušala, brez besed in argumenti tega niso zaznali, in kot se mi je "zdelo" (in zdaj razumem, da je bilo tako), nas je namerno izzvala v škandale in nato na fizično kaznovanje ... "
Anastasia B., Penza

»... Strašno me je bilo strah, da bi z lastnimi rokami uničil to krhko življenje. Moje prve besede po - babici: »Na pomoč! Zdaj ga bom spustil!" Preganjal me je občutek, da so mi dali nekaj, česar si ne zaslužim, česar ne morem rešiti, da vloga matere ni zame. …
Kaj sem čutil do otroka? Nobene "sladke žemljice", "majhne roke" in "brezzobi nasmeh" se me niso dotaknile. Čutil sem samo usmiljenje do nje, ker ji ne morem dati ljubezni, ki ji pripada po rojstvu. Da ne dobi tega, kar bi moral imeti vsak dojenček.
Nehal sem se obtoževati, razumel sem, zakaj sem to storil, spremljal sem, kateri trenutki mi povzročajo bes, ogorčenje, obup. Obstajata dve glavni točki: potreba po nenehnem odvračanju in dolg glasen jok. In začela sem je obravnavati drugače. Naučil sem se resnično takoj preusmeriti pozornost na otroka, ne da bi se oklepal nedokončanih misli ... "
Irina M., svetovalka za dojenje, Sankt Peterburg

"... Ta občutek krivde, ki me je preganjal, je izginil, popolno razumevanje, da bo otrok brez očeta odrasel kot popolnoma realizirana oseba in je odvisen od svoje mame ..."
Ekaterina A., ekonomist-menadžer, Moskva

prenehajte s testiranjem negativna čustva krivde pred otrokom in pobeg iz Začaran krog Lahko. Če želite to narediti, morate podrobno razumeti značilnosti svoje psihe in svojih naravnih želja, pa tudi strukturo nezavednih mehanizmov, ki nas vlečejo v destruktivna stanja krivde in zamere. To lahko storite na naslednjem brezplačnem spletnem usposabljanju System-Vector Psychology Yuri Burlan.

Članek je bil napisan z uporabo gradiva spletnega usposabljanja Jurija Burlana "Sistemsko-vektorska psihologija"

pogosto berejo

Eh, nisem hotela pisati v tej temi, pa se ne morem upreti, je preveč boleča tema :-(Ja, in copati bodo zdaj leteli kot jašek ... ampak ne morem si kaj, da ti ne odgovorim post, Line.
Line je napisal/a:
Ja, res ste prevzeli odgovornost za zdravljenje otroka. Ampak nekdo je moral prevzeti, kajne?
Kakšna odgovornost pod vprašajem? Poslušajte zdravnika in delajte, kot pravijo? Premalo za odgovornost. Situacije avtorja ne poznamo, povsem možno je, da sta mož in tašča nekoč poskušala prepričati mamo, da ni vredno toliko zaupati mnenju zdravnika, da bi se morali poskusiti posvetovati z drugimi strokovnjaki, poiščite druge metode zdravljenja, isto homeopatijo, na primer, skratka, ne sprostite se in si zagotovite, da je otrok normalen, ampak ukrepajte z vsemi razpoložljivimi metodami.
"Ja, upošteval si zdravnikova naročila, ampak potem je on zdravnik, da jih izpolnjuje, ne pa da povečuje odmerke, ko hoče."
Zdi se mi, da je to res le, če temu zdravniku popolnoma zaupajo VSI družinski člani. Če ima kdo vprašanje o tem, potem morate poiskati druge strokovnjake.
Ko otrok ni akutno bolan, ampak kronično, kot piše avtorica, si zelo želim slišati od zdravnika, da je vse v redu, da ni treba storiti ničesar, da bo prerasel itd., itd. Resnično želim to slišati in VERJEMATI! In zdi se, da obstajajo vsi razlogi za domnevo, pravi zdravnik. A hkrati se je treba in treba soočiti z resnico, ko kdo od sorodnikov, ki so običajno zapisani kot alarmanti, zavpije, da sploh ni vse v redu.
"Zdi se mi, da če ima vaš otrok resno bolezen, morate zbrati čim več informacij, da boste lahko naslednjič možu razložili, ZAKAJ je potrebno takšno zdravljenje in ZAKAJ ni bilo mogoče povečati odmerkov. In ko bo spoznal, da veš, kaj delaš, boš ravnal drugače."
S tem se popolnoma strinjam. Samo zdi se mi, da se mož tako obnaša ravno zato, ker ne vidi in ne čuti, da mama ve, kaj dela.
Vse, kar sem napisal, je le drugačen pogled na situacijo, ki jo poznamo samo iz besed avtorja.
Avtor, oprosti, če sem ti še poslabšal trpljenje, morda vse, kar sem napisal, nima nobene zveze s tvojo situacijo. Toda tudi če obstaja nekaj skupnega - ne krivite sebe, to ni konstruktivno in ne bodite užaljeni zaradi moža, lahko ga tudi razumete. Išči informacije, išči dobri strokovnjaki, poslušajte drug drugega, odločite se o vsem skupaj in z razlogom, potem kasneje ne bosta imela razloga za obtoževanje. Vso srečo in dobro zdravje vašemu otroku.

Zdravo. Sem 37.Nisem poročen,brez otrok.Biološki.Mama in mlajša sestra (razlika 5 let) sta bili in sta v mojem varstvu.Pred tremi leti je sestra rodila hčerko.tako da skrb za nečakinjo samodejno pade name. Vendar se ne pritožujem, to ni bistvo. Moja mama ni bila brezbrižna do alkohola.Že od mladosti, pa tudi ko je bila noseča.Posledično sem odraščala v hiperodgovorno in razvpito.In tudi STRAH. mlajša sestra. Pred 15 leti smo imeli srečo - uspešno smo zamenjali stanovanje in se preselili iz Hruščova v ogromno stanovanje.Vse gospodinjske stroške sem nosil jaz: mama je pustila službo, a še ni bila upokojena, sestra še ni delala. novo stanovanje z mamo se je začelo res grozljivo življenje, čeprav mi prej ni bilo lahko. Pijana histerija, nekaj ji v tem stanovanju ne diha, nekaj trka, sevanje je povečano itd. Zdaj razumem, mamo sem morala peljati k k narkologu in psihiatru hkrati. In potem naju je s sestro tako moralno izčrpala, da sva bila prisiljena prodati novo stanovanje. Dobila sva neenakopravno stanovanje, kljub temu sem ga postopoma oplemenitila. Ko pa sem že rekla, kategoričen "ne" njenim novim fantazijam o prodaji stanovanj, je moja mama nenadoma postala verna. "Nekajkrat je izginila za mesec ali dva. Znorelo mi je, grozljivo se je spominjati. Mama je takrat živela v samostanu .. To ni motilo mojega prijateljstva z alkoholom. Potem so mamini izleti v samostane postali bolj organizirani, dal sem ji telefon, nekako sva lahko komunicirali na daljavo. Seveda sem se motil, saj sem mislil, da je mama nehala pokorščine. prišla je domov in videl sem, da se ni nič spremenilo. Dodane so bile le nove barve: zdaj je moja mama menila, da je prav, da mojo sestro in jaz imenujemo ateista. Na predvečer rojstva moje nečakinje je mama prišla domov "za vedno ". ženske v dveh sobah bi bilo preveč, vendar si nisem mogel predstavljati, v kolikšni meri. Deklica je imela od prvega dne nenehne kolike, jokala je 24 ur na dan, mama je samo poslabšala situacijo in zdelo se mi je, da bi znoreti od pomanjkanja spanja. Sem z otrokom in sestro "spala" v isti sobi. In sem nekako morala delo za delo v tudi v nočnih izmenah. Z velikim olajšanjem sem nenadoma začel opažati, da se je mama nekako umirila. Že pijana ne dela hrupa, ampak tiho gleda televizijo, ne bere dušerešujočih predavanj, ampak bere Sveto pismo. tiho. Opazil sem nekaj zaviranja v vedenju, vendar sem si vse to razložil z razgradnjo alkohola. Kakor koli že, olajšano sem vzdihnil, ko je mama prenehala divjati, še posebej, ker so mi gospodinjska opravila in skrb za otroka vzeli ves čas. Mamino pokojninsko kartico sem dal s strašnim škandalom, na koncu pa so jo odvzeli, medtem ko je nisem omejil v ničemer, razen alkohola, seveda. Nekajkrat je mama ukradla alkohol v supermarketu, plačal sem denar stražarjem pusti jo. Potem se je moja mama enkrat tako napila, da se je skoraj nezavestna plazila domov. Ponoči sem bila, ko sem zjutraj videla mamo, sem se prestrašila. Očitno je močno padla. Poškodovala si je koleno, roko, zlomila obraz. Več dni sem zdravil modrice in rane, delal obkladke. Vse se je, hvala bogu, zacelilo. Po tem moja mama na splošno ni več pila, še bolj sem se zaprl, samo gledal sem televizijo, pomagal pri hišna opravila kolikor sem znala, samo kadit sem šla v park ob hiši. Zahvalila sem se bogu, v hiši je zavladal mir. Otrok je malo zrasel, sestra se je bolje počutila in odločil sem se, da si moram poiskati službo bolje plačan, da bi več pomagal družini. Odločil sem se za tujino. V šestih mesecih, kar me ni bilo, se je moja mama spremenila do nerazpoznavnosti. .Na sprejemu pri regionalni specialistki sem slišal: "Ti, seveda, opraviči jaz, ampak ti si kriva, da je tvoja mama v takem stanju." Opravičujem se občinstvu za dolg zlog.Pravzaprav nočem živeti, ker menim, da sem kriv za strašno in neozdravljivo bolezen moje matere.
Podprite spletno mesto:

Ira, starost: 37 / 28.7.2017

Odzivi:

Zdravo. In kaj imaš ti z mamino boleznijo, demenca je okvara duševnih funkcij, ki nastane kot posledica možganske okvare, v mladosti kot posledica odvisniškega vedenja, največkrat pa v starosti (senilna demenca oz. senilna, stara ljudje). Ja, morda je vplival življenjski slog matere, škodljiva, večletna, uničujoča razvada, imenovana alkoholizem, seveda se je telo hitreje staralo in to se pozna tako navzven kot navznoter, če pa oseba ni želela zdravljenja in obiskov. psiholog, narkolog itd. kaj se da narediti tukaj? Ne krivite se ničesar, ne poslušajte nesramnih, netaktnih ljudi, motijo ​​se. Pomislite na dejstvo, da bi morali med skrbmi ljubljenih ustvariti svojo družino, pa še vedno lahko rodite. V vsakem primeru je na vas, da se odločite. Počakaj. Moč!

Irina, starost: 29 / 28.07.2017

Irochka, nisi zdravnik, da bi opazil simptome, še posebej, ker je tvoja mama pila. Vse svoje življenje si posvetil pomoči mami, sestri, nečakinji. Sama si dala vse od sebe. Niso zapustili doma, da bi si uredili osebno življenje. Nisi ti kriv!

Evdokia, starost: 40 / 28.7.2017

Najlepša hvala za vaše odgovore, sploh ne morete si predstavljati, kako pomembna mi je zdaj moralna podpora od zunaj.

Ira, starost: 37 / 28.7.2017

Irina, kaj bi lahko bila krivda. Moja babica je imela demenco. Nikoli ni pila. Pred boleznijo je bila zelo prijetna oseba, veliko je naredila za družino. Po začetku bolezni je sledila groza.

Poskusite dati v psihiatrično bolnišnico na zdravljenje. Pomagalo nam je. Po enem mesecu zdravljenja je postala tiha, nehala nas je zbujati.

Irina, občutek krivde v tvojem primeru, delaš vse mogoče in nemogoče za druge. Nase so vzeli toliko, kolikor človek ne potegne.

Imate veliko moči in prišle vam bodo prav. Takšni ljudje, v katerih praktično ni egoizma, so zelo redki. Bog te ne bo zapustil.

Natalia, starost: 46 / 28.7.2017

Kar je rekel zdravnik, je nepošteno in nekompetentno. Če ni nasilnega vedenja, no, nikakor ne bi mogli sumiti na demenco - to je absurd. Za svojo mamo ste naredili večkrat več kot na tisoče ljudi v vašem kraju. Mnogi preprosto ne menijo, da so asocialni sorodniki ljudje in se razbremenijo vse odgovornosti za njihovo usodo. Ne samo, da tega nisi storil - poskušaš tudi prevzeti odgovornost za nekaj, v kar nisi vpleten. To ni vaše breme. Poskrbite zase. Moč vam.

Maria, starost: 25 / 28.07.2017

Res si pogumna ženska. Nizek priklon tebi.
Vsekakor niste krivi. In kot človek si velik človek, ki ga nisi zapustil, nisi zapustil v težavah ljubljeni.

Julia, starost: 24 / 28.07.2017

Irochka, res te želim podpreti! Storil si vse, kar je bilo odvisno od tebe, podpiral, skrbel, odpuščal tudi takrat, ko bi marsikdo vse zapustil in pozabil, kako grozne sanje. Nimaš si kaj očitati, super si. Žal mi je za mamo, ampak bolezen ne vpraša, h komu naj pride. Želim vam moč in blaginjo v vsem.

Anna, starost: 36 / 29.7.2017

Ira, regionalni specialist ni imel pravice govoriti tako. Očitno je zamenjala, kdo je mati v vaši družini. Podvomila bi tudi o sami diagnozi. Ja, žal, možno je, a najprej je treba izključiti hudo depresijo. Simptomi so podobni. Moram pa reči, da o alkoholizmu ne vem nič. Dejstvo je, da obstaja depresivna psevdodemenca in ta proces je reverzibilen. Na internetu obstaja stran za pomoč svojcem dementnih, najdeš jo menda po ključu memini. Na spletnem mestu militiye.ru so tudi članki o skrbi za bolnike z demenco.
Ne zanašajte se na ambulantno in dispanzersko pomoč. To je parodija na zdravstvena oskrba. Demenco je mogoče in treba upočasniti pravilno nego. Toda, paradoks, ob tem odhodu morate dati vse najboljše manj, kot ste s svojim hiperodgovornim karakterjem sposobni. Bolj pravilno je vložiti v bolnika vse možno dobro. Vse na teh straneh je super. Mogoče ti bo pomagalo. In nikoli ne krivite sebe. Vaši mami zagotovo ne bo pomagalo, vam pa bo škodovalo. Pazite nase, vaši bližnji vas potrebujejo.

Alina, starost: 46 / 29.7.2017

Zdravo! Ti nisi nič kriv. in način življenja, ki ga je vodila vaša mama, je kriv. ste zelo močan človek. Vendar ne prevzemajte preveč! Irina, preberi o soodvisnosti. Tukaj je tudi na spletnem mestu. in iščejo tudi ACA, odrasle otroke alkoholikov.
Srečno na poti!

Uliana, starost: 41 / 29.7.2017

Prejšnja zahteva Naslednja zahteva
Vrnite se na začetek razdelka