सबसे अप्रिय - शायद डरावने - शब्द जो एक बच्चा कह सकता है: "माँ, मैं तुमसे प्यार नहीं करता!" या "मैं तुमसे नफरत करता हूँ!" हम सनक, तिरस्कार, नखरे झेल सकते हैं, लेकिन हम अपने ही बच्चे से ऐसे शब्द सुनने को तैयार नहीं हैं।

हम उनसे डरते हैं।

दुनिया तुरंत ढह जाती है, सब कुछ बेमानी लगता है - बच्चे को प्यार, उपहार, जीवन देने की हमारी सारी कोशिशें ... आखिरकार, वह हमसे प्यार नहीं करता! ...

घबराने से पहले, आइए देखें कि एक बच्चा अपनी मां से ऐसे शब्द क्यों कह सकता है? उनकी शब्दावली में ये शब्द कहाँ दिखाई दे सकते हैं? बच्चा वास्तव में क्या कहना चाहेगा, इन शब्दों को कहकर क्या भावनाएं व्यक्त करें? सब कुछ कहाँ से आता है? आइए याद करें कि जब बच्चे के मुंह से ऐसे वाक्यांश "बाहर कूदते हैं"? क्या इन स्थितियों का सामान्यीकरण करना और यह सुनिश्चित करना संभव है कि इन क्रूर - हमारे लिए, माता-पिता - शब्दों का कारण क्या था?

सहमत हैं कि खाली जगह"मैं तुमसे प्यार नहीं करता!" प्रकट नहीं होगा।

- ये असंतोष की स्थितियां हो सकती हैं जब बच्चा अपनी नकारात्मक भावनाओं को पर्याप्त शब्दों में व्यक्त नहीं कर सकता है।

कहो, "तुम और पिताजी मेरे लिए बाइक नहीं खरीदना चाहते थे। मैं आपके व्यवहार से खुश नहीं हूँ और बहुत आहत हूँ!” आप निश्चित रूप से आश्चर्यचकित होंगे यदि आपने 5-6 . से ऐसे शब्द सुने, कहें गर्मी का बच्चा. और, फिर भी, हम उम्मीद करते हैं कि बच्चा सहभागी और क्रियाविशेषण वाक्यांशों से भरे एक सामान्य वाक्य के शब्दों से अपना असंतोष व्यक्त करने में सक्षम होगा।

याद रखें, क्या आप हमेशा किसी दूसरे व्यक्ति को बता सकते हैं - यहां तक ​​कि सबसे करीबी को भी - आपको किस बात की चिंता है? न केवल "मैं थक गया हूँ ...", "मैं अब और नहीं कर सकता ...", लेकिन "मैं आपके शब्दों से परेशान हूँ। मैं इसे खरीदना चाहता था, लेकिन मेरे पास पर्याप्त पैसे नहीं थे। अब मैं इसके बारे में बहुत चिंतित हूं, इसलिए मैं बहुत भावुक हूं और शायद आपके प्रति असभ्य हूं।" क्या आप हमेशा अपने परिवार के सदस्यों के साथ बातचीत में ऐसे मौखिक निर्माण का प्रयोग करते हैं?

और एक बच्चे के साथ? क्या आप उसे दिखा रहे हैं कि अपनी भावनाओं को कैसे व्यक्त किया जाए और ऐसा करने के लिए किन शब्दों का उपयोग किया जा सकता है? क्या आप हमेशा अपने बच्चे से सवाल पूछते हैं: "अब आपको क्या चिंता है?", "अब आप किससे डरते हैं?" या सहायक टिप्पणियों का उपयोग करें: "मैं समझता हूं कि अब आपके साथ क्या हो रहा है", "मैं यह सुनने के लिए तैयार हूं कि आपको मुझसे क्या कहना है। मैं सब हूँ - ध्यान! आखिरकार, हम अपने बच्चे को यह दिखाते हैं कि आत्मा में क्या उत्तेजना है, क्या "दर्द" है, इस बारे में कैसे बात करें।

विशेषज्ञों की टिप्पणियों के अनुसार, शब्द: "मैं तुमसे नफरत करता हूँ!" ज्यादातर बच्चे बोलते हैं पूर्वस्कूली उम्र. कई माता-पिता समझते हैं कि इस तरह के शब्दों से बच्चा अपनी नाराजगी व्यक्त करता है। लेकिन वे गलत तरीके से प्रतिक्रिया करते हैं। एक नियम के रूप में, इस तरह: "आपने कितनी बुरी तरह से कहा कि मैं आपसे ऐसी बातें फिर से नहीं सुनूंगा।" यह संभव है कि कुछ दोहराव के बाद बच्चा वास्तव में इस तरह बात करना बंद कर दे। लेकिन नकारात्मक भावनाओं को बाहर निकलने की जरूरत है। और बच्चा अधिक विनाशकारी तरीके खोजेगा। उदाहरण के लिए, वह एक मूर्ख की तरह लड़ना, काटना या काम करना शुरू कर देगा, यह दिखाने का नाटक करेगा कि उसके माता-पिता उससे क्या कह रहे हैं, या अन्य तरीकों से उनकी अनदेखी कर रहे हैं।

बच्चे को अपनी भावनाओं को व्यक्त करने की अनुमति देकर, हम उसे उनसे निपटने के लिए सीखने में मदद करते हैं - ये संचार कौशल प्राप्त करने के नियम हैं।

- ये विरोध की स्थितियां हो सकती हैं जिसमें बच्चा न केवल वर्तमान स्थिति से संतुष्ट है, बल्कि सक्रिय रूप से इसके खिलाफ भी है।

उदाहरण के लिए, आप बाहर के मौसम से संतुष्ट नहीं हैं, या जिस तरह से आपके बेटे ने कपड़े पहनने का फैसला किया है, हो सकता है कि उसने कहाँ और किसके साथ जाने का फैसला किया हो। आपने उसके अनुरोध को अस्वीकार कर दिया, जिसका सकारात्मक निर्णय उसके लिए अत्यंत महत्वपूर्ण है! और आपको जवाब मिलता है: "मैं तुमसे प्यार नहीं करता!" लेकिन आपने इसके लिए कहा ...

उदाहरण के लिए, क्या आप उसके मूल्यों को सुलझा सकते हैं? यह सुनने के लिए कि वह क्या कहना चाहता है, और सिर्फ इसलिए मना नहीं करना क्योंकि आप समझ नहीं पा रहे थे कि यह उसके लिए कितना महत्वपूर्ण था?

- यह हिंसा के प्रतिरोध की स्थितियां हो सकती हैं।

माता-पिता का बच्चे पर कुछ अधिकार होता है। और इस शक्ति का उपयोग विभिन्न तरीकों से किया जा सकता है। हिंसा का उपयोग करना शामिल है: जबरदस्ती करना, धमकी देना, उल्लेख नहीं करना शारीरिक प्रभाव... यह आश्चर्य की बात नहीं है कि विरोध करने वाला बच्चा ऐसे शब्दों का उच्चारण करेगा जिसे वह खुद बाद में पछताएगा। वह अपने माता-पिता को बिना शर्त प्यार से प्यार करता है।

इन सभी स्थितियों में प्रतीत होता है अंतहीन सनक शामिल हैं। बच्चा उठता है और उदास भाव के साथ सो जाता है, अक्सर दिन के दौरान काम करता है, उपहारों का आनंद नहीं लेता है, या "दुखी चेहरे के भाव" की लंबी अवधि के बाद क्षणभंगुर आनंद होता है। और माता-पिता का कार्य यह समझना है कि वे "बहुत दूर जाते हैं" कि उन्हें बच्चे से इस तरह की आवश्यकता होती है कि वह उम्र के कारण या जीवन के अनुभव की कमी और उसके विकास की गति की विशेषता के कारण देने में सक्षम नहीं है, या पूरी तरह से इस दुनिया के बारे में अपनी अवधारणाओं के कारण।

- ये ऐसी स्थितियां हो सकती हैं जिनमें बच्चा दोषी महसूस करता है।

शायद सबसे दर्दनाक छोटा आदमीस्थितियां। वह जानता है कि उसके माता-पिता दुनिया में सबसे अच्छे हैं। वह प्यार करना और प्यार करना चाहता है, लेकिन वह वह करने में विफल रहता है जिसकी उससे अपेक्षा की जाती है। यह, सबसे पहले, उन बच्चों पर लागू होता है, जिनकी खुद की बढ़ी हुई माँग है। वे लगातार अपने कार्यों का मूल्यांकन दूसरे व्यक्ति के दृष्टिकोण से करते हैं: दूसरे क्या सोचेंगे, वे क्या कहेंगे? मैंने कुछ गलत नहीं किया? क्या होगा अगर उन्हें यह पसंद नहीं है?

ऐसे बच्चों से, आपको नापसंद या नफरत के रोने की प्रतीक्षा करने की संभावना नहीं है। बल्कि, वे इन शब्दों को अपने आप से संबोधित करेंगे, जो बच्चे के लिए कम दर्दनाक नहीं है। क्योंकि यह आत्मसम्मान को कम करता है।

- ये ऐसी स्थितियां हो सकती हैं जिनमें माता-पिता दोषी महसूस करते हैं।

अपराध संदेह के साथ हाथ से जाता है। कभी-कभी ऐसा लगता है कि हम - माता-पिता - अपने बारे में लगातार अनिश्चित हैं। हमें हर समय संदेह होता है। क्या हम अपने बच्चों के साथ सही काम कर रहे हैं? क्या हम रिश्तों में बहुत सख्त सीमाएँ निर्धारित कर रहे हैं? क्या हम उनकी मांगों, सनक, अंतहीन "मैं चाहता हूं" और "दे" के प्रति भी वफादार हैं? ऐसे माता-पिता कम आत्मसम्मान वाले बच्चों से ही बढ़ते हैं। और बच्चों के साथ संबंधों के बारे में उनके संदेह के लिए "सजा" के रूप में, वे कठोर मौखिक निर्माणों को "आकर्षित" करते हैं: "मैं तुमसे प्यार नहीं करता!" .

एक बच्चा, एक वयस्क की तरह, अच्छी तरह से जानता है कि वह कब बहुत दूर चला जाता है, भले ही उसके माता-पिता इससे आंखें मूंद लें। गहरे में, वह दोषी महसूस करता है। वह रोकना चाहता है। लेकिन अगर ऐसा नहीं होता है, तो चीजें और खराब हो जाएंगी। ऐसा लगता है कि वह पूछ रहा है, "खींचने के लिए मेरा व्यवहार कितना बुरा है?" आखिरकार, एक बच्चा अपने माता-पिता से किसी भी इच्छा की पूर्ति के लिए नहीं, बल्कि आत्मविश्वास, स्थिरता, दृढ़ता की अपेक्षा करता है। उनकी मदद से वह अपनी दुनिया की एक तस्वीर बनाता है। और यह क्या होगा - बहुत नरम और असुरक्षित, या बहुत कठोर और अस्थिभंग, या किसी प्रकार का औसत मॉडल जिसमें वह सहज महसूस करेगा - माता-पिता पर निर्भर करता है।

अपराधबोध माता-पिता को किसी भी कारण से भारी पड़ सकता है। आपको लग सकता है कि आपकी वजह से बच्चा रात को सोता नहीं है, कि उसे बुखार है, कि आपकी प्यारी छात्रा ने एक और ड्यूस को पकड़ लिया, कि आपकी बेटी के अपनी गर्लफ्रेंड के साथ संबंध नहीं हैं, कि आपके बेटे ने गलत कंपनी से संपर्क किया है कि ... हजारों क्या। हो सकता है। लेकिन अगर आप अपने अपराध बोध में डूब जाते हैं, तो यह बहुत मुश्किल हो जाता है—असंभव, वास्तव में—खोजना सही निर्णयबच्चे को समझें और उसकी मदद करें। अपराध बोध शक्ति को छीन लेता है, इसके कारण आप हर चीज में सिर झुकाते हैं: क्रोध में, अवसाद में, पछतावे में, पश्चाताप में, आत्म-आलोचना में। और तुम बिलकुल खाली और थके हुए लौट आते हो।

क्या वहाँ सरल हैं और उपलब्ध तरीकेजिसके साथ माता-पिता इस अनुत्पादक भावना से छुटकारा पाना सीख सकते हैं जब उन्हें इसकी उपस्थिति का पता चला? मनोवैज्ञानिकों के अनुसार, हाँ। यहाँ विशिष्ट कदम उठाने हैं।

अपराध बोध से कैसे छुटकारा पाएं

कदम बढ़ाएं और अगर आपको लगता है कि आप गलत थे तो माफी मांगें। अगर पास में कोई बच्चा नहीं है - कॉल करें, एक पत्र लिखें। आप एक पत्र नहीं भेज सकते हैं, लेकिन खुद को समझाएं कि आपने ऐसा क्यों किया। और आप समझेंगे: उस समय आप अन्यथा नहीं कर सकते थे - यह काम नहीं किया। उदाहरण के लिए, आपने बिना किसी कारण के किसी बच्चे पर चिल्लाया। आप जो दोषी हैं उसके लिए पश्चाताप करें। आप तुरंत राहत महसूस करेंगे। आप बहाने नहीं बनाते बल्कि माफ़ी मांगते हैं यानी आप अपनी गलती मानते हैं और उसे सुधारना चाहते हैं।

तय करें कि आप अभी क्या कर सकते हैं।

और फिर स्थिति का विश्लेषण करें। Minuses में अपने प्लसस खोजें। उदाहरण के लिए, "लेकिन जब मैंने माफी मांगी, तो मेरा किशोर एक महीने में पहली बार मुझ पर मुस्कुराया।"

तय करें कि आप भविष्य में इसी तरह की स्थितियों से कैसे निपटेंगे। यदि, उदाहरण के लिए, जब नकारात्मक भावनाएं आप पर हावी हो जाती हैं, तो आपको अपने आप को रोकना मुश्किल लगता है। अपने प्रियजनों को ठेस पहुँचाए बिना उनसे छुटकारा पाने के तरीकों के बारे में सोचें। उदाहरण के लिए, फर्श धोने के लिए जल्दी करो, कंबल धो लो, आप टहलने के लिए कुत्ते के साथ बाहर कूद सकते हैं, शौचालय का ढक्कन उठा सकते हैं और अच्छी तरह से बोल सकते हैं। हमेशा इस नियम का पालन करने के लिए खुद को मजबूर करें! सबसे पहले, ब्रेकडाउन होगा, क्योंकि आपको एक पुरानी आदत से छुटकारा पाने की जरूरत है। तीन सप्ताह के लिए रुकें न्यूनतम अवधिआदत बनाने के लिए। इस समय के दौरान, एक नई अच्छी आदत (जिसके साथ आपने बुरी को बदल दिया है) जड़ लेना शुरू कर देगी।

आप जो करने का निर्णय लेते हैं उसे करने का साहस रखने के लिए, लगातार बने रहने के लिए खुद की प्रशंसा करें। अपनी जीत दर्ज करना और भी बेहतर है। उदाहरण के लिए, उन्हें एक कैलेंडर-दैनिक में एक बड़े विस्मयादिबोधक चिह्न के साथ चिह्नित करें। जितने अधिक होंगे, यह आपके लिए उतना ही आसान होगा।

"रिलैप्स" के प्रति वफादार रहें। आप पुराने को फिर से उठा सकते हैं - नए कौशल में महारत हासिल करना हमारा स्वभाव है। लगभग हमेशा एक कदम पीछे होता है। लेकिन यह मत सोचो कि तुम सफल नहीं हुए। अपराधबोध एक बीमारी की तरह है: यदि यह पुराना है, तो इसे ठीक होने में समय लगता है। लेकिन हर कदम के साथ आप बेहतर और बेहतर होते जाएंगे।

और, ज़ाहिर है, अपने आप को माफ कर दो। तुम इंसान हो। और लोग गलती करने लगते हैं।

- ये ऐसी स्थितियां हो सकती हैं जिनमें बच्चे के व्यवहार की सीमाएं धुंधली हों।

एक असभ्य - हमारे मामले में, आक्रामक, क्रूर - बच्चे की ओर से प्रतिक्रिया धुंधली व्यवहारिक सीमाओं का परिणाम हो सकती है। पिछले मामले की तरह, हम बात कर रहे हेमाता-पिता पर संदेह करने के बारे में, उनके असुरक्षित व्यवहार के बारे में। अगर माँ वादा करती है, लेकिन वादे नहीं निभाती। अगर वह सजा की धमकी देती है, लेकिन बहुत जल्द वह इसे खुद रद्द कर देती है। अगर वह कहता है "नहीं!" और फिर "हाँ!"। यदि "नहीं" "कैन" के निकट है।

इस रवैये से बच्चे के सिर में असली भ्रम होता है। शब्द "मैं तुमसे प्यार नहीं करता!" कई अन्य लोगों की तरह आसानी से उसके होठों से उड़ जाते हैं। और वह उन्हें पछतावा करने की संभावना नहीं है। वे ऐसे बच्चे को दंडित करना शुरू करते हैं, हर बार प्रभाव के उपायों को अधिक से अधिक बढ़ाते हैं, लेकिन, जैसा कि वे कहते हैं, "बत्तख की पीठ से पानी की तरह"। उसे अब सजा का डर नहीं है। क्योंकि उसके लिए सबसे बुरी बात उसके माता-पिता के साथ संबंधों में धुंधली सीमाएँ हैं। उनकी अंतहीन शंकाएं और असुरक्षाएं।

- ये ऐसी स्थितियां हो सकती हैं जिनमें माता-पिता अपने बच्चे को "नहीं" कहना नहीं जानते हैं।

इनकार के साथ शांति और आत्मविश्वास से जवाब देने की क्षमता सीखने लायक है। यह कौशल निश्चित रूप से वयस्कता में काम आएगा। अपने आप को देखो, प्रिय माता-पिता, क्या आप सही ढंग से "नहीं!" कहना जानते हैं? यदि आप नहीं जानते कि कैसे, तो सीखें। कम से कम अपने अनुभव और ज्ञान को बच्चे तक पहुँचाने के लिए।

इतनी सरल लगने वाली बात की अक्षमता बच्चों की ओर से घृणा और नापसंदगी के बारे में शब्दों को क्यों जन्म दे सकती है? क्योंकि बच्चा इस विश्वास के साथ बड़ा होता है कि उसे किसी भी चीज़ से वंचित नहीं किया जा सकता है, कि हर कोई - उसके आसपास के अन्य सभी लोगों सहित - उसका ऋणी है। लेकिन यह सच नहीं है! इसके अलावा, माता-पिता के लिए बच्चों की आवश्यकताएं जो मना करना नहीं जानते हैं, बढ़ रही हैं। एक दिन, माता-पिता को मना करने के लिए मजबूर किया जाएगा, लेकिन वे अब उन बच्चों द्वारा नहीं समझा जाएगा जो अन्य व्यवहार परिदृश्यों के आदी हैं। बिगड़ैल बच्चा घर में भी दुखी रहता है। जब वो आमने सामने होता है बाहर की दुनिया- इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि 2, 4, 6 साल की उम्र में होता है, तो यह उसके लिए एक मजबूत झटका साबित होता है। यह पता चला है कि कोई भी उसके साथ "घूमने" वाला नहीं है। इतना ही नहीं उनका अहंकार सबको खटकता है। या तो वह जीवन भर कष्ट सहेगा, या वह यह सीखने का प्रयास करेगा कि दूसरों के लिए सुखद कैसे बनें।

क्या मित्रता खोए बिना स्वयं पर जोर देना संभव है? कर सकना। उदाहरण के लिए, यदि कोई बच्चा आपकी थकान के बावजूद खेल जारी रखने की मांग करता है, तो उसे यह बताने से न डरें: “बस, मैं थक गया हूँ। मैं एक किताब पढ़ रहा हूँ। आप अपना भी पढ़ सकते हैं।" यह बिल्कुल भी गुस्सा नहीं लगना चाहिए, इन शब्दों को दृढ़ता से कहने के लिए पर्याप्त है, जिससे यह स्पष्ट हो जाता है कि आपत्तियां स्वीकार नहीं की जाती हैं।

ना कहने और दोषी महसूस न करने के पांच नियम

जवाब देने में जल्दबाजी न करें। इसका मतलब यह नहीं है कि आपको खींचना या चकमा देना है। इसका मतलब है, "हां" या "नहीं" कहने से पहले, सहमत या मना करें, सोचें, उस अनुरोध या प्रस्ताव के सार को समझें जिसके साथ बच्चा आपको संबोधित करता है।

ध्यान से सुनें और मामले की तह तक जाएं। अगर कुछ स्पष्ट नहीं है, तो पूछें, विवरण स्पष्ट करें। यह एक पत्थर से दो पक्षियों को मार देगा। सबसे पहले, हम अक्सर मूड के अनुसार "हां" या "नहीं" स्वचालित रूप से कहते हैं। दूसरे, आप जिस बच्चे की बात ध्यान से सुनेंगे, उसे लगेगा कि आप उसकी परवाह करते हैं। आपने अपने लिए वार्ताकार की स्थिति स्पष्ट कर दी है।

अपने बच्चे को दिखाएं कि आप अपनी राय रखने के उसके अधिकार को पहचानते हैं। ("हां, आप वास्तव में सोचते हैं कि हमें यह बाइक खरीदनी चाहिए", "हां, मैं समझता हूं: लोग आपकी प्रतीक्षा कर रहे होंगे।") आप असहमत हैं और आलोचना नहीं करते हैं, आप बस निम्नलिखित तथ्य बताते हैं: उनके दृष्टिकोण से, यह सही है।

संक्षेप में और स्पष्ट रूप से समझाएं कि आप वह नहीं कर सकते (नहीं करेंगे) जो आपसे करने के लिए कहा गया है। इनकार करने का कारण संक्षेप में बताएं (स्पष्ट करें)। कैसे छोटा बच्चा, बोलना जितना छोटा और आसान होता है।

यदि बच्चा आपके "नहीं" पर ध्यान नहीं देता है और आपको समझाना जारी रखता है, तो "स्वचालित उत्तरदाता" के रूप में प्रतिक्रिया करें - वही बात दोहराएं। अर्थात्: प्रत्येक नए तर्क (लंज, रोना) के लिए आप निम्नानुसार प्रतिक्रिया करते हैं: ए) तर्कों से सहमत हैं (मैं समझता हूं कि आप साइकिल लेना चाहते हैं; मैं समझता हूं कि आप इस कंपनी में लंबे समय से नहीं हैं ... आदि), बी) एक ही शब्दों में इनकार दोहराएं ("लेकिन यह बहुत महंगी बाइक है"; "वयस्कों के बिना, मैं आपको जाने नहीं दे सकता")। कोई भी लंबे समय तक नहीं टिक सकता। बच्चे के तर्क समाप्त हो जाएंगे, और आपका इनकार एक तथ्य के रूप में स्वीकार किया जाएगा।

- ये ऐसी स्थितियां हो सकती हैं जिनमें हम - माता-पिता - बच्चों की आलोचना पर गलत प्रतिक्रिया देते हैं।

हम में से बहुत से लोग मानते हैं कि एक बच्चे को हमारे व्यवहार की आलोचना करने का कोई अधिकार नहीं है। तो आइए खुद से पूछें: हमने ऐसा क्यों तय किया? हो सकता है कि हम अपने व्यवहार को अचूक और बिल्कुल सही समझें? हो सकता है कि हमें हमेशा यकीन हो कि सच्चाई सिर्फ हमारी तरफ है? हममें से जो सोचते हैं कि हम हमेशा सही हैं, वे एक संदेह करने वाले माता-पिता के ठीक विपरीत होंगे। और वे सच्चाई से भी दूर होंगे। क्योंकि यह बीच में होने के लिए जाना जाता है।

तो आपको बच्चों की आलोचना का जवाब कैसे देना चाहिए? क्या इसे रिश्ते में अनुमति दी जा सकती है? कैसे प्रतिक्रिया दें: "पिताजी, आप गलत हैं" या "माँ, मैं आपसे सहमत नहीं हूँ"? यह इस तरह हो सकता है: "चुप रहो, बड़ों को पढ़ाना अभी छोटा है!"।

आलोचना कैसे करें

सबसे पहले, किसी भी आलोचना को शांति से लिया जाना चाहिए। जैसा कि महान लोगों में से एक ने कहा: "जब मैं शांत होता हूं, तो मैं सर्वशक्तिमान होता हूं!"

दूसरे, बच्चों को पढ़ाएं - उदाहरण के लिए, निश्चित रूप से - रचनात्मक आलोचना। अर्थात् तर्कों का प्रयोग, कारणों और कारणों की व्याख्या। साथ ही बाद के सुझावों के साथ आलोचना। सिद्धांत पर ध्यान केंद्रित करना: "यदि आप आलोचना करते हैं - प्रस्ताव!"

तीसरा, अपने बच्चे को सिखाएं कि आलोचना, इस तथ्य के बावजूद कि यह किसी अन्य व्यक्ति के साथ असंतोष की लहर पर प्रकट होती है, बहुत सकारात्मक परिणाम दे सकती है। व्यक्त की गई आलोचनाओं के परिणामस्वरूप दिखाई देने वाले परिणाम दिखाएं। लेकिन वार्ताकार के सम्मान के साथ, सक्षम रूप से, शांति से व्यक्त किया।

उदाहरण के लिए, उसी साइकिल की खरीद वास्तव में हो सकती है यदि बच्चा शांति से अपना असंतोष व्यक्त करता है, कई तर्क देता है कि माता-पिता ने गलत निर्णय क्यों लिया, इस बात की पुष्टि की कि उसे और उसके माता-पिता को इस अधिग्रहण से क्या मिलेगा। मुझे बताओ क्या असंभव है? बिल्कुल भी नहीं।

अपने स्वयं के उदाहरण से उन व्यवहारों को प्रदर्शित करें जो आप अपने बच्चे में पैदा करना चाहेंगे, और वह उन्हें स्पंज की तरह अवशोषित करेगा।

- और, अंत में, ये ऐसी स्थितियां हो सकती हैं जिनमें बच्चा हमारे पीछे दोहराता है - माता-पिता - वे बेवकूफ और क्रूर शब्द जो हम खुद को अनुमति देते हैं ...

यह कोई रहस्य नहीं है कि हम में से बहुत से, उच्च स्तर की बुद्धि और शिक्षा के साथ, यहां तक ​​कि हमारे प्रबुद्ध समय में भी, अपने बच्चे को (आप अन्यथा नहीं कह सकते!): "यदि आप ऐसा नहीं करते हैं यह, मैं प्यार नहीं करूंगा!", "तुम बदसूरत व्यवहार करते हो - मैं तुमसे प्यार नहीं करता!", "जब आप ऐसा करते हैं तो मैं तुमसे नफरत करता हूं! हम इन वाक्यांशों को एक बच्चे या पति को संबोधित करते हैं। किसके लिए मायने नहीं रखता। यह महत्वपूर्ण है कि बच्चा इन शब्दों को स्वचालित रूप से स्मृति में लिखे। और असंतोष के क्षणों में, आक्रामकता, जिद उन्हें हम पर गिरा देती है। लेकिन हम जो कहते हैं उसका पालन करने और अपने स्वयं के कार्यों से निष्कर्ष निकालने में हमारी अक्षमता ही इन "दंडित" शब्दों की ओर ले जाती है।

क्या आप अभी भी इन शब्दों से डरते हैं? क्या आपको अब भी लगता है कि माता-पिता बनना कठिन है? या क्या आप अभी भी उन गलतियों को देख पा रहे हैं जो हम में से प्रत्येक एक बच्चे के साथ संबंध बनाने में सक्षम है?

देखो तुम क्या कहते हो। तभी आपके पास स्थिति को ठीक करने का मौका होगा, भले ही यह आपको पहले अपूरणीय लगे।

सबसे अधिक बार, माता-पिता के कई अनुरोधों के जवाब में "नहीं" शब्द 2 से 4 साल की अवधि के बच्चों के होठों से आता है। इस चरण को मनोविज्ञान में तीन साल का संकट कहा जाता है और इसे एक अत्यंत महत्वपूर्ण मील का पत्थर माना जाता है। बाल विकासऔर आत्म-पहचान।

संकट के इस चरण में, बच्चा आत्म-जागरूक होता है और स्वतंत्रता के लिए तरसता है। वह समझने लगता है कि वह वही अलग व्यक्ति है जो माँ या पिताजी के रूप में है। यह भाषण में "I" शब्द के उपयोग से प्रकट होता है, और इससे पहले कि बच्चा तीसरे पक्ष में या नाम से अपने बारे में बोलता है।

इसके अलावा, बच्चे का विकास होता है अस्थिर गुणस्वाधीनता में बदल रहा है। वह स्पष्ट रूप से माता-पिता की ओर से अत्यधिक नियंत्रण के खिलाफ है और किसी भी, यहां तक ​​​​कि सबसे तुच्छ परिस्थितियों में भी अपनी पसंद बनाना चाहता है।

यह इस समय है कि बच्चे की शब्दावली में नए शब्द और वाक्यांश दिखाई देते हैं: "नहीं", "मैं स्वयं", "मैं नहीं करूंगा"। आप यह भी देख सकते हैं कि वह अपने माता-पिता के बावजूद अभिनय कर रहा है: वह नाश्ता करने के लिए आमंत्रित किए जाने के बाद खाने से इंकार कर देता है, जब उसे बुलाया जाता है तो भाग जाता है, आदि।

माता-पिता भयभीत हैं: परिवार में एक राक्षस बढ़ रहा है! पुरानी पीढ़ी भी गूँजती है, जिसे यकीन है कि माता-पिता ने बच्चे को बिगाड़ दिया। हालांकि, मनोवैज्ञानिक सलाह देते हैं कि अतिशयोक्ति न करें, क्योंकि तीन साल का संकट बच्चों के लिए स्वाभाविक है, क्योंकि यह पूर्वस्कूली विकास में एक नई अवधि का प्रतीक है।

वयस्कों के पास एक वैध प्रश्न हो सकता है: क्या हर बच्चा 3 साल के संकट के दौरान हर समय "नहीं" कहता है? वास्तव में, यह चरण काफी दर्द रहित हो सकता है यदि परिवार में मधुर संबंध राज करते हैं। कभी-कभी माताएँ यह भी नहीं समझ पाती हैं कि विशेषज्ञ किस तरह के संकटों की बात कर रहे हैं, क्योंकि उनके बच्चे काफी "सभ्य" व्यवहार करते हैं।

हालांकि, अगर वयस्कों को यह समझ में नहीं आया है कि बच्चे के साथ बातचीत करने के पुराने तरीकों ने इस उम्र के स्तर पर अपनी प्रासंगिकता खो दी है, तो शब्द "नहीं" और संकट काल के अन्य लक्षण पूरे परिवार के जीवन को जहर देना शुरू कर देंगे। .

सबसे पहले यह समझ लेना चाहिए कि ऐसी अवस्था केवल एक अस्थायी घटना है। बस आज, प्यारा बच्चा हर समय "नहीं" कहता है, और कल वह आवश्यक समझौता करने में सक्षम होगा। हालाँकि, आपको केवल प्रतीक्षा करने की आवश्यकता नहीं है, आपको अपने आप को बांधे रखना चाहिए उपयोगी सलाहऔर ज्ञान।

रणनीति बदलें

सबसे पहले, शैक्षिक रणनीति और बच्चे के साथ बातचीत की रणनीति को बदलना आवश्यक है। यह समझना आवश्यक है कि वह परिपक्व हो गया है, इसलिए अब आपको बच्चों की राय और कुछ कार्यों को स्वतंत्र रूप से करने की इच्छा का सम्मान करने की आवश्यकता है।

व्यवहार में, इसका मतलब है कि बच्चे के लिए वह करने की कोई आवश्यकता नहीं है जो वह अपने दम पर करने में सक्षम है। उदाहरण के लिए, वह अब खुद को तैयार करने, टेबल सेट करने, फर्श को पोंछने, कपड़े धोने में सक्षम है। बेशक, सबसे पहले आपको गंदगी, टूटे हुए व्यंजन मिलेंगे, लेकिन परिणाम अधिक महत्वपूर्ण है - नए कौशल प्राप्त करना और बच्चों का आत्म-सम्मान बढ़ाना।

बच्चों के इनकार के जवाब में सीधे कार्रवाई न करें। उदाहरण के लिए, यदि कोई बच्चा खाना नहीं चाहता है, हालांकि वह लंबे समय से भूखा है, तो उसे भीख मांगने की कोई जरूरत नहीं है, उसे मजबूर करने की तो बात ही छोड़िए। अनुभवी माताओं को कुछ तरकीबों का उपयोग करने की सलाह दी जाती है।

तो, आप टेबल सेट कर सकते हैं और गुड़िया को पास में बैठा सकते हैं। स्थिति को ऐसे व्यवहार करें जैसे कि वह दोपहर का भोजन करना चाहती है और जानना चाहती है कि सूप या प्रवेश कितना गर्म है। आमतौर पर बच्चे बहकने लगते हैं, जिसके बाद वे प्यालों की पूरी सामग्री खा लेते हैं।

ऐसी स्थितियाँ भी होती हैं जब बच्चा स्पष्ट रूप से मिट्टियाँ नहीं लगाना चाहता, उठना, साबुन से हाथ धोना आदि। बच्चे को मनाने के बजाय, आप शांति से उसके साथ खेल सकते हैं: “बेशक, मैं अनुमति नहीं देता आप मिट्टियों को बाहर ले जाएं (बिस्तर से उठें, स्वच्छता प्रक्रियाओं की व्यवस्था करें)।

नतीजतन, अधिकांश मामलों में, बच्चे तुरंत मिट्टियाँ लगाते हैं और अन्य कार्य करते हैं जो पहले उन्हें पूरी तरह से अस्वीकार्य लगते थे। इस तरह की छोटी-छोटी तरकीबें और तरकीबें आपको संघर्ष की स्थिति में संचार नहीं लाने देंगी।

मांगों के बजाय, आवाज मदद के लिए अनुरोध करती है। उदाहरण के लिए: "दीमा, कृपया मेरा हाथ थाम लें और मुझे सड़क के उस पार ले जाएं, क्योंकि मैं बहुत डरी हुई हूं।" उसके बाद, अभिमानी छोटा लड़का अपनी माँ को पकड़ लेता है और शांति से हाथ में हाथ डालकर चलता है। कोई दबाव नहीं, कोई लड़ाई नहीं।

इस अवधि के दौरान कई समस्याएं इस तथ्य के कारण उत्पन्न होती हैं कि, हठ और "नहीं" शब्द के लिए धन्यवाद, बच्चे के साथ माता-पिता हर समय देर से आते हैं: बालवाड़ी और काम करने के लिए। साधारण क्रियाओं में भी देरी होती है, जिसमें कपड़े पहनना, जागना, खाना शामिल है।

इस मामले में क्या करें? विशेषज्ञ कई सिफारिशें देते हैं:

1. कोशिश करें कि बच्चे को जल्दी न करें और उसके लिए कार्रवाई न करें। बेशक, हमारे लिए बच्चे को खुद जैकेट और जूते पहनना, उसे खिलाना, खिलौने इकट्ठा करना आसान है, लेकिन ऐसा करके हम बच्चे का नुकसान कर रहे हैं। उसे अपने दम पर समस्याओं को हल करना सीखना चाहिए, उसे इस क्षमता से वंचित करने की आवश्यकता नहीं है।
2. किसी भी प्रक्रिया को 30 मिनट पहले शुरू करने के लिए अपने बच्चे को अच्छी तरह से जगाएं। यह आपको पर्याप्त गति से कार्रवाई करने की अनुमति देगा, अर्थात, बच्चा खुद को तैयार करेगा, खुद खाएगा और खुद को धोएगा। नतीजतन, माँ को छोटे आदमी को धक्का देने की ज़रूरत नहीं होगी, और घोटाले से बचा जा सकेगा।

इस तरह, सटीक गणनासमय कुछ समस्याओं से बच जाएगा या कम से कम जुनून की तीव्रता को कम करेगा। हां, और माता-पिता के अनुरोधों और सुझावों के जवाब में बच्चे के पास "नहीं" कहने के कम कारण होंगे।

एक विकल्प सुझाएं

दूसरा उत्तम विधिबच्चों के साथ बातचीत - कार्यों या वस्तुओं का चुनाव। यह इस तथ्य के कारण है कि शिशुओं में वस्तुनिष्ठ सोच होती है, अर्थात वे अभी तक स्थिति की अमूर्तता को समझने में सक्षम नहीं हैं, लेकिन केवल वस्तुओं के साथ बातचीत कर सकते हैं।

यदि एक माँ बच्चे से पूछती है कि क्या वह खाएगा, तो उसके दो उत्तर होते हैं: "नहीं" या "हाँ"। अधिक संभावना के साथ, हठी मना कर देगा। इसलिए, बच्चे को एक विकल्प (या पसंद का भ्रम) की पेशकश करना बेहतर है: उसके पास दलिया या सूप होगा।

नतीजतन, बच्चा कुछ चुनना शुरू कर देगा, और इनकार और संघर्ष का कोई कारण नहीं होगा। समस्या को हल करने का एक समान तरीका अन्य स्थितियों में लागू किया जा सकता है। उदाहरण के लिए, आप नीले या हरे रंग की जैकेट, रबर या गर्म जूते के विकल्प की पेशकश कर सकते हैं।

बेशक, कुछ बच्चे जल्दी ही समझ जाते हैं कि माता-पिता की चाल क्या है। हालांकि, सबसे अधिक बार तरह सेलंबे समय तक कार्य करता है, और फिर बच्चे बड़े हो जाते हैं, कम जिद्दी हो जाते हैं, और आप अब धोखा नहीं दे सकते, लेकिन उनके साथ बातचीत कर सकते हैं।

स्वायत्तता और पहल के लिए अधिक स्थान प्रदान करने के साथ-साथ सख्त सीमाएँ निर्धारित की जानी चाहिए। यही है, एक बच्चा स्वतंत्र, सक्रिय हो सकता है, लेकिन कड़ाई से परिभाषित सीमाओं के भीतर।

ढांचे के तहत, मनोवैज्ञानिक उन प्रतिबंधों को समझते हैं जो बच्चे के स्वास्थ्य और जीवन से संबंधित हैं। उदाहरण के लिए, सड़क पर भागना सख्त मना है, ले लो तेज वस्तुओं, जानवरों को पीटना, आदि। एक छोटी राशि सख्त निषेधहिस्टीरिया का खतरा कम होगा।

इस मामले में, आपको परिवार के अन्य सदस्यों के समर्थन को सूचीबद्ध करना चाहिए। यदि आप वयस्क परिवारों के साथ पहले से ही हर बात पर चर्चा करते हैं तो आप बच्चे के हठ को कम कर सकते हैं। विवादास्पद बिंदु. यानी माँ, और दादी, और पिताजी को एक ही चीज़ पर रोक लगानी चाहिए और अनुमति देनी चाहिए।

इसके अलावा, आपको अपने फैसलों में लगातार बने रहने की जरूरत है। अगर आज कुछ असंभव है, तो ऐसा प्रतिबंध कल और भविष्य में लागू होना चाहिए। अगर आज कुछ अनुमति है, तो भविष्य में इस कार्रवाई को (शायद कुछ आरक्षणों के साथ) अनुमोदित किया जाना चाहिए।

एक निष्कर्ष के रूप में

यह आयु चरण, जब बच्चा हर समय "नहीं" कहता है, आमतौर पर लंबे समय तक नहीं रहता है और लगभग 3.5 - 4 साल तक समाप्त होता है। हालाँकि, ऐसा अनुकूल परिणाम तभी संभव है जब माता-पिता बच्चे के साथ ठीक से बातचीत करें।

सबसे पहले, विशेषज्ञों का मानना ​​है कि बढ़ते बच्चों के साथ संवाद करने के तरीकों को बदलना जरूरी है। इसके अलावा, जिन स्थितियों में बच्चे पसंद (या पसंद के भ्रम) का सहारा लेकर "नहीं" का जवाब दे सकते हैं, उनसे बचना चाहिए।

खैर, एक और महत्वपूर्ण बिंदु- माता-पिता की कुशलता और हास्य से "नहीं" शब्द आसानी से बाधित होता है। यदि वयस्क कल्पना और चालाक के साथ थोड़े जिद्दी की परवरिश के लिए संपर्क करना शुरू करते हैं, तो आप बच्चों के स्पष्ट इनकार और हठ के बारे में जल्दी से भूल सकते हैं।

और अब मुख्य बात के बारे में।याद रखें, आप जेंडरमे नहीं हैं, लेकिन प्यार करने वाले माता पिता. अपने संकल्प विकल्पों की तलाश करें समस्या की स्थिति. बच्चे के करीब रहने की कोशिश करें, एक साथ अधिक समय बिताएं - और, शायद, बहुत कम निषेध और नियमों की आवश्यकता होगी, लेकिन सभी के बारे में विवादास्पद मुद्देसहमत होना संभव होगा।

मौखिक बच्चों में निहित मौखिक बुद्धि विशेष है, यह समाज में आम तौर पर स्वीकृत सोच की अवधारणा से अपने सार में आश्चर्यजनक रूप से भिन्न है। स्कूल मनोवैज्ञानिकों और पाठ्यक्रम के अनुसार, "पहले सोचो, बाद में बोलो" स्वस्थ सोच की कुंजी है, जो एक नियम के रूप में, पारंपरिक दृष्टिकोण पर आधारित है। लेकिन बात करने वालों के मामले में यह अलग है।

स्कूली शिक्षा को एक बच्चे और उसके माता-पिता के लिए एक अनिवार्य कर्तव्य के रूप में माना जा सकता है, या यह जीवन में कार्यान्वयन के लिए आवश्यक कौशल प्राप्त करने का एक सुखद समय हो सकता है। यह सब बच्चे के लिए एक सक्षम दृष्टिकोण पर निर्भर करता है।

बच्चे आमतौर पर जाने के इच्छुक होते हैं बाल विहारऔर स्कूल को। रहस्य यह है कि ये बातूनी बच्चे सुनना चाहते हैं और अन्य बच्चों तक पहुंचना चाहते हैं, उनमें अपने दर्शकों को ढूंढते हैं। आप मौखिक बच्चों की परवरिश के बारे में पढ़ सकते हैं। उसी लेख में, हम स्कूल में मौखिक वेक्टर के साथ बच्चों को पढ़ाने के बारे में बात करेंगे।

विद्यालय शिक्षा - मील का पत्थरजो बच्चों की बुद्धि के विकास की दिशा निर्धारित करता है, जो भविष्य में व्यक्ति को समाज में उच्च स्तर की अनुभूति प्रदान करेगा।

बुद्धि विकसित करें- आसान काम नहीं है। और शुरुआत के लिए, माता-पिता को अपने बच्चे की बुद्धि के प्रकार का पता लगाना होगा। मौखिक बच्चों के पास मौखिक बुद्धि विशेष है; यह समाज में स्वीकृत सोच की अवधारणा से अपने सार में आश्चर्यजनक रूप से भिन्न है। स्कूल मनोवैज्ञानिकों और पाठ्यक्रम के अनुसार, "पहले सोचो, बाद में बोलो" स्वस्थ सोच की कुंजी है, जो एक नियम के रूप में, पारंपरिक दृष्टिकोण पर आधारित है। लेकिन बात करने वालों के मामले में यह अलग है।

मौखिक बुद्धिइसमें अंतर यह है कि ऐसा व्यक्ति पहले बोलता है, और फिर वह समझता है कि उसने क्या कहा। मौखिक बुद्धि को उसकी विशिष्ट भूमिका को पूरा करने के लिए मौखिक बुद्धि दी जाती है। चूंकि उसका काम खतरे के झुंड को सूचित करना है, इसलिए उसे तुरंत ऐसा करना चाहिए, बिना विचार-विमर्श के निष्पादन को धीमा किए। यहाँ एक स्वाभाविक प्रश्न उठता है कि मौखिक बच्चा पढ़ते समय क्या कहता है? वह कुछ ऐसा कहता है जो उसके माता-पिता, उसके पूरे वातावरण का ध्यान आकर्षित करेगा, क्योंकि वह केवल एक ही चीज चाहता है: उसकी बात सुनी जाए। इसके आधार पर, और स्कूल में अपनी शिक्षा का निर्माण करना चाहिए।

छोटी बात करने वाला

"बच्चा लगातार बात कर रहा है। माता-पिता के अनुरोध और कठोर चिल्लाहट आखिरकार चुप रहने में मदद नहीं करते हैं, ”- एक मौखिक बच्चे के बारे में सामान्य शिकायतें। वह अपने रिश्तेदारों और उन सभी लोगों को पीड़ित करता है जो उसकी बातचीत के साथ पहुंच के भीतर हैं, और जितना अधिक वे उसे बाधित करते हैं और नहीं सुनते हैं, उतना ही कम उसका भाषण विकसित होता है। चूंकि मौखिक बच्चे को बोलने की आवश्यकता महसूस होती है, वह आमतौर पर इसे जल्दी करना शुरू कर देता है, और उसका भाषण सबसे पहले गति, अस्पष्टता, असंगति, लिस्प से अलग होता है, बात करते समय, वह लार भी छिड़क सकता है, जितना कहने की जल्दी में यथासंभव। मौखिक बच्चे में बोलने की क्षमता विकसित करने के लिए, जो एक शानदार वक्ता बनने की क्षमता रखता है, आपको बहुत प्रयास करने की आवश्यकता है।

सबसे पहले, मैं सभी माता-पिता को चेतावनी देना चाहता हूं: वह हर समय बात करेगा। आप रेडियो और टीवी को फेंक सकते हैं - घर में पृष्ठभूमि का शोर तब तक रहेगा जब तक आपका मौखिक बच्चा रहेगा, और आपको किसी और चीज की आवश्यकता नहीं होगी। यहां माता-पिता का काम बच्चे को चुप कराना और "खुद के बारे में" सोचना नहीं है, उनके मामले में यह असंभव है, बल्कि उनके द्वारा उत्पादित "शोर" को एक सार्थक और सक्षम भाषण बनाना है।

अपने बच्चे को पढ़ना और गिनना सिखाते समय, उसे नई जानकारी का उच्चारण करना सिखाएँ। वहां जो लिखा है उसके बारे में वह चुपचाप नहीं सोचेगा। उसे यह कहने की जरूरत है, "स्वाद" शब्द का प्रयास करें। बच्चे को वह सब कुछ जोर से दोहराने दें जो आप उसके साथ करेंगे, चाहे वह आपके लिए कितना भी थका देने वाला क्यों न हो। इस संबंध में, बच्चों की पाठ्यपुस्तकों के घरेलू उद्योग ने माता-पिता का ध्यान रखा है: बिक्री पर किताबें बोल रही हैं। वे बच्चों के लिए फायदेमंद हैं, लेकिन मौखिक बच्चों के लिए विशेष रूप से महत्वपूर्ण हैं। क्योंकि किसी पुस्तक या कंप्यूटर प्रोग्राम द्वारा प्रकाशित अक्षरों, शब्दों, संख्याओं के उच्चारण को दोहराना न केवल उसके लिए ज्ञानवर्धक है, बल्कि उपयोगी भी है। वह एक ही अक्षरों को अलग-अलग तरीकों से दोहराता है, उन्हें बेहतर और बेहतर पहचानता है। उसी समय, माता-पिता स्वयं कुछ समय के लिए छोड़ सकते हैं, कंप्यूटर श्रोता फ़ंक्शन को संभाल लेगा (विशेषकर यदि उच्चारण नियंत्रण वहां कॉन्फ़िगर किया गया हो)।

बेशक, ऐसे बच्चे के लिए जोर से पढ़ना और निश्चित रूप से, एक ही समय में एक श्रोता होना महत्वपूर्ण है। अपने बच्चे के साथ घर से बाहर घूमते समय, उसे अपने आस-पास जो कुछ भी दिखाई देता है उसका वर्णन करने के लिए कहें। यदि एक दृश्य बच्चायह अनैच्छिक और चुनिंदा रूप से कर सकता है, फिर मौखिक बच्चे को कई उच्चारणों को इंगित करने की आवश्यकता होती है: बोलना पूरी तरह से वर्णनात्मक होना चाहिए, उसे कुछ भी याद नहीं करना चाहिए, अगर वह अपने तर्क या प्रश्नों से विचलित होता है, तो केवल उसने जो देखा उसके बारे में।

अपने भाषण के दौरान, उसे जो कुछ सुना है उसे सही और स्पष्ट करना होगा ताकि वह सही और स्पष्ट रूप से बोल सके। अपने बच्चे को सिखाएं कि लंबी कहानियां और मनगढ़ंत बातें बताना अनुचित है, और आप केवल चीजों की वास्तविक स्थिति में रुचि रखते हैं। बातचीत के लिए विषय चुनने में उसका मार्गदर्शन करें और उसे सुनें, यह महत्वपूर्ण है। यह विश्वास कि उसकी बात सुनी जा रही है, मौखिक बच्चे को सुरक्षा की एक बुनियादी भावना देता है, जिसका उसके विकास पर सकारात्मक प्रभाव पड़ता है।

पहली कक्षा में प्रवेश करते समय, माता-पिता को इस तथ्य के लिए तैयार रहने की आवश्यकता होती है कि बच्चा तुरंत पूरी कक्षा के साथ दोस्ती करेगा, मजाक करेगा और सामान्य रुचि का आनंद लेगा। अक्सर शिक्षक ऐसे बच्चों के बारे में शिकायत करते हैं, क्योंकि वक्ता आसानी से बाधित करता है, शिक्षक को "बात" करता है, पूरी कक्षा का ध्यान आकर्षित करता है और टिप्पणियों पर प्रतिक्रिया नहीं करता है। इसलिए, इसके गुणों को रचनात्मक दिशा में बदलना महत्वपूर्ण है।

पहली कक्षा से, इसे सभी बच्चों की सामाजिक घटनाओं से जोड़ना वांछनीय है: प्रदर्शन, प्रदर्शन, आदि, साथ ही साथ वैकल्पिक पढ़ने और कौशल विकास सार्वजनिक बोल. जहां उपयुक्त हो, अपने बच्चे को बात करने दें।

पढ़ना एक ऐसी चीज है जिसका सीधा संबंध बोलने से है। पहले से तक अंतिम शब्दएक मौखिक बच्चे को अभिव्यक्ति के साथ पढ़ना चाहिए, गति बनाए रखना चाहिए, तार्किक तनावों को सही ढंग से रखना चाहिए, रुकना चाहिए। यदि दृश्य और ध्वनि बच्चे, पाठ के अर्थ के अनुसार, इसे स्वयं करते हैं, तो इसे मौखिक बच्चे में डाला जाना चाहिए। प्रारंभ में, वह एक भावनात्मक भाषण धारा को पुन: उत्पन्न करता है, कभी-कभी बहुत घना। जितनी जल्दी इसे इंटोनेशन-सिमेंटिक नोड्स में विभाजित करना संभव होगा, इसका भाषण उतना ही बेहतर और स्पष्ट होगा। समय के साथ, बच्चे को इसका इस्तेमाल करने की आदत हो जाएगी।

जब मौन सुनहरा न हो: हमारे बच्चों को सुनना

मौखिक बच्चे द्वारा सूचना का पुनरुत्पादन विशेष रूप से विशिष्ट होता है। उच्चारण के इसी सिद्धांत के अनुसार गृहकार्य घर पर ही करना चाहिए। केवल बाल मनोवैज्ञानिकों की किताबों में, जो यह नहीं जानते कि वे क्या लिख ​​रहे हैं, कोई यह वाक्यांश पा सकता है कि बच्चे की बातूनीपन उसे धीमा कर देती है। मानसिक विकास. आइए तुरंत कहें कि एक मौखिक बच्चा आसानी से इस कथन का खंडन करेगा जब वह जोर से बोलना शुरू करेगा जो उसे होमवर्क में समझ में नहीं आता है।

बोलने की प्रक्रिया में, वह उन मुख्य विचारों से निष्कर्ष निकालना शुरू कर देता है जो उसने सही उत्तर की ओर ले जाने वाले मुख्य विचारों को सुना है। नतीजतन, अंतर्दृष्टि उसके पास आती है। ऐसा लगता है कि वह खुद से एक सवाल पूछ रहा है और खुद इसका जवाब दे रहा है। यह इस तथ्य के कारण है कि एक मौखिक व्यक्ति हमेशा अवचेतन अर्थों का उच्चारण करता है, और सचेत रूप से उन्हें आवाज देने के बाद ही मानता है।

अपने बच्चे को सिखाएं कि, एक समझ से बाहर काम की स्थिति को पढ़ने के बाद, इसे ज़ोर से कहना अच्छा होगा: प्रश्न को आवाज़ दें। प्राथमिक ग्रेड में, कार्यों की शर्तों को जोर से पढ़कर ऐसा करना वैध है। पर उच्च विद्यालय- अब और नहीं। सोच में तेजी लाने के लिए, स्थिति का वर्णन करने वाले कार्य मौखिक बच्चे के लिए उपयोगी होते हैं। इसे बोलते हुए, वह सामग्री को अधिक गहराई से समझता और समझता है। प्रत्येक बाद के कार्य के साथ, वह अपने लिए प्राथमिक अवधारणाओं का आवश्यक सामान विकसित करता है, जिसकी बदौलत वह बाद में प्राप्त कार्यों का उच्चारण नहीं कर पाएगा।

इस प्रकार, एक मौखिक बच्चे, जो घर पर स्कूल के लिए तैयारी कर रहा है, को बात करते समय ऐसा करना चाहिए। यदि माता-पिता इस समय घर पर हैं, तो उन्हें अपने कानों पर विश्वास करते हुए आश्वस्त किया जा सकता है कि गृहकार्य हो गया है। यह सलाह दी जाती है कि प्रदर्शन करते समय हमेशा दरवाजे खुले रखें गृहकार्ययह भावना पैदा करने के लिए कि बच्चे के पास एक श्रोता है, जिसके लिए वह वास्तव में यह कहता है।

ऐसे बच्चे को होमवर्क के साथ अकेले घर में बंद न करना बहुत जरूरी है। दिन के दौरान, उसके पास स्कूल के अलावा, अन्य बच्चों की संगति में, दोस्तों के साथ बिताने के लिए समय होना चाहिए। यदि यह आंगन नहीं है, तो इसे कोई निकटतम रचनात्मक विकास क्लब या वाद-विवाद क्लब होने दें।

अपने खाली समय में, आप एक मौखिक बच्चे के साथ स्कूल के मामलों के बारे में बात कर सकते हैं, लेकिन अफवाहों, गपशप या घटनाओं के विवरण के दृष्टिकोण से नहीं, बल्कि पूरे किए गए कार्यों पर चर्चा करके, सभी नई और दिलचस्प चीजें जो वह करता है स्कूल में सीखा। इस तरह की बातचीत से उसे मौखिक रूप से प्राप्त सामग्री को व्यवस्थित करने में मदद मिलेगी।

विकास में साहित्य की भूमिका

साहित्य के पाठों में मौखिक उपहार का सितारा कहीं नहीं चमकता है। के सभी स्कूल अनुशासनयह स्वस्थ की कुंजी है मानसिक विकासऐसे बच्चे के लिए। 5वीं कक्षा से शुरू होकर इस अनुशासन पर ध्यान देना जरूरी है। स्पष्ट और सक्षम रूप से बोलने के लिए, आपको भाषा जानने और इसे सही ढंग से समझने की आवश्यकता है।

हाई स्कूल में पद्य पाठ एक नियमित कक्षा का प्रदर्शन है। मौखिक बच्चे के विकास के लिए साहित्यिक कार्यों, रीटेलिंग, मौखिक रचनाओं की चर्चा एक महत्वपूर्ण प्रोत्साहन है। यह सब उसे शास्त्रीय और कल्पना के अच्छे और सक्षम आधार के अनुरूप अपनी संपत्तियों को बहिर्मुखी करने की अनुमति देता है।

कई स्कूलों में, अभिव्यंजक पढ़ने और कहानी कहने में ऐच्छिक और अलग पाठ्यक्रम हैं, जिसमें बच्चा भाषा के दृश्य और अभिव्यंजक साधनों में महारत हासिल करता है, वर्णन के विभिन्न तरीके सीखता है, और सबसे महत्वपूर्ण बात यह है कि उनका अभ्यास करता है। यह सुनिश्चित करने के बाद कि इन पाठ्यक्रमों के कार्यक्रम का एक अच्छा साहित्यिक आधार है, मौखिक बच्चे को अंतिम तक पढ़ने के लिए वहां दिया जा सकता है स्कूल की घंटी. आखिरकार, यह न केवल महत्वपूर्ण है कि वह क्या कहता है, बल्कि यह भी महत्वपूर्ण है कि उसका संदेश क्या संज्ञानात्मक अर्थ रखता है।

भाषण संचार और विचार पर जुड़ाव

मौखिक वेक्टर का कार्यान्वयन केवल बोलने की प्रक्रिया नहीं है, बल्कि किसी के लिए, वास्तविक श्रोताओं के लिए बोलना है। एक तरह से या किसी अन्य, बच्चा इन श्रोताओं को अपनी ओर आकर्षित करेगा, लेकिन वह इसे कैसे करना सीखेगा - यह पहले से ही एक सवाल है जिसके बारे में माता-पिता को चिंता करनी चाहिए। झूठ बोलना, दंतकथाएं और गपशप करना, या उत्साहपूर्वक महत्वपूर्ण अर्थों को आवाज देना, अश्लील उपाख्यानों और चुटकुलों के साथ बेवकूफ बनाना, या सार्थक, साक्षर भाषण देना - एक मौखिक व्यक्ति के मामले में, सभी विकल्प संभव हैं।

विकसित मौखिक बुद्धि है शक्तिशाली उपकरणलोगों को एक साथ लाने के लिए। और यह मौखिक व्यक्ति के कौशल के विकास में महत्वपूर्ण भूमिका निभाता है। इसलिए, इस तथ्य के अलावा कि स्कूली शिक्षा के दौरान मौखिक बच्चा सुंदर बोलना सीखेगा, उसे हमेशा अपने शब्दों में उन लोगों के समूह को एकजुट करना चाहिए जिनके सामने वह बोलता है। इसके अलावा, यह एकीकरण विभिन्न स्तरों पर संभव है: सबसे निचले स्तर पर - जब हम शारीरिक रूप से आराम करते हैं, हँसी से मरते हैं, या उच्चतम पर - जब सभी एक सामान्य विचार से एक आवेग में एकजुट होते हैं। एक उच्च स्तर - एक व्यक्ति के लिए एक उच्च प्राप्ति, जिसका अर्थ है जीवन से अधिक आनंद और आनंद।

एक विचार के स्तर पर लोगों को एकजुट करने में सक्षम होने के लिए, इस विचार को स्वयं महसूस किया जाना चाहिए, और व्यक्ति में वक्तृत्व कौशल भी विकसित होना चाहिए। एक बच्चा अपनी प्राकृतिक क्षमताओं की प्राप्ति के अधिकतम स्तर तक पहुँचता है या नहीं, यह यौवन से पहले उसके विकास पर निर्भर करता है, जो उसे उसके माता-पिता और स्कूल द्वारा प्रदान किया जाता है। बच्चे की विशेषताओं की एक व्यवस्थित समझ सब कुछ देती है आवश्यक उपकरणइसे यथासंभव सही बनाने के लिए।

प्रूफ़रीडर: ऐलेना लावेत्सकाया

हम में से किसी के साथ भी ऐसे हालात थे जब हम कुछ सोचकर अपने आप से जोर-जोर से बातें करने लगे। और हैरान दोस्तों के सवाल पर: "आप किससे बात कर रहे हैं?" उन्होंने प्रसिद्ध वाक्यांश के साथ मजाक किया: "कभी-कभी बात करना अच्छा होता है समझदार आदमी! लोगों को इतना व्यवस्थित किया जाता है कि वे आंतरिक संवाद करते हैं। और यह प्रक्रिया बिलकुल सामान्य है। किसी भी समस्या की आंतरिक समझ के दौरान, एक व्यक्ति उपलब्ध जानकारी को संसाधित करता है, विश्लेषण करता है और एक या दूसरा निर्णय लेता है। कभी-कभी आंतरिक संवाद के छोटे-छोटे टुकड़े "ब्रेक" हो जाते हैं। और अजनबी अनजाने में उन्हें सुन सकते हैं। लेकिन इस बारे में कुछ भी सामान्य नहीं है। इसके विपरीत कुछ वैज्ञानिकों का मानना ​​है कि ऐसे संवाद रखने वाले लोग अपने काम में अधिक सफल होते हैं। बेशक, वयस्क अपने विचारों को नियंत्रित करना जानते हैं और उनका आंतरिक भाषण शायद ही कभी टूटता है। बच्चों के साथ, चीजें थोड़ी अलग होती हैं।

बच्चे खुद से बात क्यों करते हैं: कारण

यह देखते हुए कि उनका बच्चा अक्सर खुद से बात करता है, माता-पिता आश्चर्य करते हैं - क्या यह सामान्य है? निस्संदेह, बातचीत छोटा बच्चाअपने आप में थोड़ा अजीब लगता है, लेकिन यह काफी है प्राकृतिक प्रक्रिया. यह व्यवहार 4 से 8 वर्ष की आयु के लगभग सभी बच्चों की विशेषता है। मनोवैज्ञानिक इस बातचीत को "व्यक्तिगत भाषण" कहते हैं। व्यक्तिगत भाषण से बच्चे में सोच और आत्म-अनुशासन विकसित होता है।

बच्चों में व्यक्तिगत भाषण: विकास के 3 चरण

व्यक्तिगत भाषण के विकास में 3 चरणों को अलग करने की प्रथा है:

1. पहले चरण में, बच्चा अपने कार्यों की पूरी प्रक्रिया पर टिप्पणी करता है। उदाहरण के लिए: "मैंने एक घर बनाया" या "मैंने एक ट्रेन खींची"।
2. दूसरे चरण में, बच्चा पहले से ही आगे की क्रियाओं के बारे में सोच रहा है। उदाहरण के लिए: "मैंने एक घर बनाया, और अब मैं उसके बगल में एक गैरेज रखूंगा।"
3. तीसरे चरण में, बच्चा अपने कार्यों की योजना बनाना शुरू कर देता है। उदाहरण के लिए: "अब मैं कागज, पेंसिल, ड्रा की एक शीट लूंगा" सुंदर फूलऔर मैं उन्हें अपनी माँ को दूंगा ”- बच्चे का व्यक्तिगत भाषण उसके कार्यों से पहले होता है।

इसलिए, यदि कोई बच्चा अपने विचारों को जोर से व्यक्त करता है, तो माता-पिता को चिंतित नहीं होना चाहिए, क्योंकि यह उसका संकेत करता है सामान्य विकास. एक नियम के रूप में, 8 वर्षों के बाद, व्यक्तिगत भाषण धीरे-धीरे आंतरिक भाषण में बदल जाता है और माता-पिता यह "सुनने" में सक्षम होने की संभावना नहीं रखते हैं कि उनका मकबरा क्या कर रहा है।

बच्चे निम्नलिखित कारणों से खुद से बात कर सकते हैं:

• उन्हें मुझे अपनी खुद की आवाज सुनना पसंद है , आपका भाषण। आखिरकार, वयस्क इस तरह से संवाद करते हैं, और बच्चे उनके व्यवहार की नकल करना पसंद करते हैं।
• शिशु आपका ध्यान याद आ रहा है , और वह इसलिए किसी के साथ चैट करना चाहता है। तो आपको एक "स्मार्ट व्यक्ति" के साथ बात करनी होगी।
• बच्चा एक काल्पनिक चरित्र के साथ बातचीत करना खेल के दौरान।
• बच्चा अकेले परिवार में पला-बढ़ा, उसका कोई भाई या बहन नहीं है , और साथियों के साथ उसे एक आम भाषा नहीं मिलती है।
• बच्चा अभी भी है पूरी तरह से गठित आंतरिक भाषण नहीं . एक नियम के रूप में, जीवन के चौथे वर्ष में, बच्चों में "कानाफूसी भाषण" दिखाई देता है, और केवल पांच से आठ साल की उम्र में वे "खुद से" बात करना शुरू करते हैं। इनर स्पीच तब होती है जब आपका शिशु चुपचाप शब्दों को सोचने लगता है।

5-14 साल का बच्चा खुद से बात करता है: मानदंड और विचलन

5-7 साल का बच्चा

इस उम्र में अगर कोई बच्चा खुद से बात करे तो इसमें कुछ भी अस्वाभाविक नहीं है। सबसे अधिक संभावना है, उसके पास एक समृद्ध कल्पना है और वह रचनात्मक व्यक्ति. जैसा कि हम पहले ही लिख चुके हैं, बच्चों को आंतरिक वाक् का विकास करना चाहिए। कुछ में, यह पांच साल की उम्र से पहले विकसित होता है, दूसरों में थोड़ी देर बाद।

शायद एक बच्चा खुद से बात करना, अपने आसपास के लोगों के साथ संचार की कमी की भरपाई करता है . इस मामले में, माता-पिता को बच्चे के साथ अधिक संवाद करना चाहिए, उसे बताना चाहिए कि उसका दिन कैसा गुजरा, उसने जो किया उसमें दिलचस्पी लें। प्रश्न पूछकर, वयस्क बच्चे को संवाद करना सिखा सकेंगे।

अक्सर, इस उम्र में बच्चे उन लोगों के साथ संपर्क स्थापित नहीं कर पाते हैं जो उनके लिए महत्वपूर्ण हैं, शायद। उसके माता-पिता उसकी एक नहीं सुनते, वे अपने स्वयं के मामलों में व्यस्त हैं और वे एक छोटे से सपने देखने वाले की कहानियों तक नहीं हैं। इसे समझने के बाद, बच्चा वास्तविक वयस्क को एक काल्पनिक के साथ बदल देता है और सक्रिय रूप से उससे संपर्क करता है। काल्पनिक वार्ताकार बच्चे को बाधित नहीं करता है और उसकी कहानियों की उपेक्षा नहीं करता है। कुछ मामलों में, सही करने के लिए यह स्थिति, माता-पिता से मदद मांगने के लिए चोट नहीं पहुंचा सकते बाल मनोवैज्ञानिक. हालांकि, एक नियम के रूप में, थोड़ा और ध्यान, और समस्या अपने आप हल हो जाएगी।

एक और बात, यदि बच्चा लगातार ऐसी आवाजें सुनता है जो न केवल उससे बात करती है, बल्कि उसके कार्यों और कार्यों का मार्गदर्शन करने का भी प्रयास करती है। इस मामले में, माता-पिता को तत्काल एक मनोचिकित्सक की मदद लेनी चाहिए।

बच्चा 7-9 साल का

7-9 वर्ष की आयु तक, "व्यक्तिगत भाषण" पृष्ठभूमि में फीका पड़ जाता है और शक्ति को "आंतरिक" में स्थानांतरित कर देता है। बच्चा आंतरिक आत्म-नियंत्रण सीखता है और आत्मनिरीक्षण में संलग्न होने का प्रयास करने लगता है। मनोवैज्ञानिक बताते हैं कि बड़े परिवारबच्चे खुद से बात करने की बहुत कम संभावना रखते हैं। उनके पास हमेशा एक चौकस श्रोता और वार्ताकार होता है। परिवार में कई बच्चे हैं और चैट करने के लिए कोई है।

अगर 7-9 साल का बच्चा आराम से सोता है, नींद में बात करता है, रोता है, दिन में लगातार खुद से बात करता है, तो माता-पिता को स्कूल मनोवैज्ञानिक की मदद लेनी चाहिए।

10-15 साल का बच्चा

इस उम्र में जोर से सोचना काफी आम है। तथाकथित, " किशोरावस्था' प्रभाव पड़ता है। यह वास्तव में बहुत है कठिन अवधिएक बच्चे के जीवन में। एक टीनएजर को बहुत सारी समस्याएं होती हैं, जिन पर बाद में वह खुद हंस भी सकता है। लेकिन यह बाद में होगा। इस बीच: एकतरफा पहला प्यार, साथियों या शिक्षकों के साथ कठिन संबंध, माता-पिता की गलतफहमी, इस दुनिया में खुद की और अपनी जगह की तलाश, पहली निराशा आदि। सबसे अधिक बार, अपने आप से जोर से बातचीत संचार के एक संकीर्ण दायरे वाले बच्चों द्वारा की जाती है, बंद और मिलनसार नहीं। केवल एक ही रास्ता है - अपने बच्चे के लिए एक दोस्त बनने की कोशिश करना। उसके साथ मिलकर सोचने, बहस करने, किसी भी स्थिति पर चर्चा करने के लिए। आप अपने बच्चे को दाखिला लेने के लिए राजी कर सकते हैं खेल अनुभागया एक थिएटर क्लब, एक कला स्टूडियो या एक स्विमिंग पूल। मुख्य बात यह है कि वह उन लोगों को ढूंढ सकता है जो आत्मा में उसके करीब हैं।

हमने केवल उन उदाहरणों पर विचार किया है जो आदर्श की सीमा के भीतर हैं। हालांकि, अगर जोर से बोलना मतिभ्रम, नखरे, मनोविकार, हर किसी से छिपाने की इच्छा के साथ है, तो बच्चे को तत्काल एक विशेषज्ञ को दिखाने की आवश्यकता है। पर ये मामला- एक मनोचिकित्सक।

बच्चा एक काल्पनिक मित्र से बात कर रहा है: इसका क्या अर्थ है और किसी विशेषज्ञ की सहायता की आवश्यकता कब पड़ती है?

एक नियम के रूप में, काल्पनिक दोस्त भावनात्मक बच्चों में एक जंगली कल्पना के साथ दिखाई देते हैं। आमतौर पर, मनोवैज्ञानिक ऐसे चरित्र की उपस्थिति का श्रेय वास्तविक मित्रों की कमी को देते हैं . बच्चे में स्पष्ट रूप से साथियों, माता-पिता के साथ संचार की कमी होती है।

• एक काल्पनिक दोस्त एक खिलौना (भालू, गुड़िया, आदि) या एक काल्पनिक प्राणी हो सकता है। ऐसे दोस्त के साथ वह बात करता है, खेलता है, बहस करता है और उसे सजा भी देता है।
• एक काल्पनिक प्राणी के प्रति कठोर रवैया माता-पिता को सचेत करना चाहिए, क्योंकि बच्चा वयस्कों के व्यवहार की नकल करता है। और इसका मतलब है कि परिवार में सब कुछ क्रम में नहीं है।
• कभी-कभी, इसके विपरीत, बच्चा एक काल्पनिक दोस्त में सुरक्षा की तलाश करता है और उससे मदद मांगता है। ऐसी स्थिति में माता-पिता को तत्काल कार्रवाई करनी चाहिए और पता लगाना चाहिए कि बच्चे को क्या या कौन डरा रहा है और चिंता के कारण को तुरंत खत्म कर दें।
• यदि बच्चा अपने डर को अपने माता-पिता के साथ साझा नहीं करना चाहता है, तो उसे किसी विशेषज्ञ के परामर्श पर ले जाना चाहिए।

एक नियम के रूप में, काल्पनिक दोस्त "अपना पद" छोड़ देते हैं जब बच्चा 6-8 वर्ष का होता है। आप इस तरह के नायक के साथ पहले भी भाग ले सकते हैं, बच्चे को एक वास्तविक जीवित दोस्त - एक बिल्ली, एक कुत्ता, एक हम्सटर, आदि। परिवार में दूसरे बच्चे का जन्म भी आपको अकेलेपन के विषय को पूरी तरह से बंद करने की अनुमति देता है, इसे जिम्मेदारी की भावना से बदल देता है।

आपको काल्पनिक मित्रों से निपटने में सहायता की आवश्यकता कब हो सकती है?

• यदि, एक काल्पनिक प्राणी के साथ संवाद करते समय, बच्चा आक्रामक व्यवहार करता है , आविष्कार डरावनी कहानियांहिंसा के तत्वों के साथ।
• अगर आपका बच्चा इतना भ्रमित है कि यह नहीं पता कि कल्पना कहाँ है और वास्तविकता कहाँ है।
• अगर उसके पास है भूख गायब हो जाती है, वह बेचैन होकर सोता है, चिल्लाता है या नींद में बात करता है।
• यदि एक बच्चा माता-पिता से पूरी तरह अलग हो गया है, उनसे संवाद करना बंद कर दिया है और उनसे सवाल पूछें।
• यदि एक एक काल्पनिक चरित्र के साथ झगड़े के बाद, वह रोता है और बहुत चिंता करता है .

उपरोक्त किसी भी अभिव्यक्ति के साथ, माता-पिता को सावधान रहना चाहिए और तत्काल एक मनोचिकित्सक या मनोवैज्ञानिक से मदद लेनी चाहिए।

अगर बच्चा खुद से बात कर रहा है तो माता-पिता को क्या करना चाहिए: मनोवैज्ञानिकों की सलाह

• किसी भी मामले में बच्चे को मना न करें - अपने विचारों को जोर से बोलने के लिए। आखिरकार, यह भावनाओं को व्यक्त करने का उसका तरीका है, अपने आसपास की दुनिया को समझने का एक तरीका है। बच्चा जितना होशियार होगा, उसकी खुद से बातचीत उतनी ही सार्थक होगी। सबसे प्रतिभाशाली बच्चे प्राथमिक स्कूलधैर्य रखना कठिन है, वे शिक्षक के प्रश्न का उत्तर देना चाहते हैं, उनके कार्यों पर टिप्पणी करना चाहते हैं। यह सामान्य व्यवहारऔर माता-पिता को इसके बारे में चिंता करने की ज़रूरत नहीं है।
• अगर 10 साल से कम उम्र का बच्चा गुड़िया, खिलौनों से बात करता है, तो यह उसकी भावुकता को दर्शाता है। खेल के दौरान बात करने से वह अपने वक्तृत्व कौशल का विकास करता है। लेकिन अगर आपका बच्चा लगातार अपने साथ तूफानी संवाद करता है, गुस्सा करता है, घबरा जाता है, गुस्से में पड़ जाता है, रात को ठीक से नहीं सोता है, तो उसे एक मनोवैज्ञानिक के साथ बातचीत में ले जाना चाहिए।
• यदि आपका बच्चा किशोर है, तो उसका कोई दोस्त नहीं है, वह लगातार बंद रहता है - माता-पिता को अलार्म बजाना चाहिए। बच्चा लगातार अपने कमरे में बंद रहता है, और आप उसे खुद से बात करते सुनते हैं? स्थिति को समझने की कोशिश करें और बच्चे का दोस्त बनें, जिसे वह अपने राज़ सौंप सके। माता-पिता की ओर से कोई उपहास और नैतिकता नहीं होनी चाहिए!
• यदि आप अपने बच्चे के साथ संपर्क नहीं ढूंढ पा रहे हैं और वह स्पष्ट रूप से साथियों के साथ संचार की कमी का अनुभव कर रहा है, तो हम अनुशंसा करते हैं कि आप पैथोलॉजी की संभावना को बाहर करने के लिए मनोचिकित्सक के साथ आमने-सामने परामर्श करें।

मनोवैज्ञानिक ई. एस. शेंडरोवा : इसमें कुछ भी अस्वाभाविक नहीं है कि बच्चा खुद से बात करता है - यह उसकी कल्पना, आत्म-अभिव्यक्ति का खेल है और यह सामान्य है (बेशक इस विषय पर विभिन्न भिन्नताएं हैं - यह पूरी तरह से अलग मामला है यदि, उदाहरण के लिए, एक बच्चा आवाजें सुनता है और उनसे बात करता है) - बच्चे एक आंतरिक भाषण विकसित करते हैं (जो सभी वयस्कों के पास होता है) केवल बच्चे ही इसे जोर से व्यक्त कर सकते हैं

मनोविज्ञानीई.बी. गैलोच्किन: एक बच्चे की आत्म-चर्चा इस तथ्य के कारण हो सकती है कि महत्वपूर्ण वयस्कों के साथ उसका संपर्क टूट गया है या उसके लिए अपर्याप्त है (विशेषकर यदि बच्चा कल्पना करना, रचना करना पसंद करता है, और कोई भी उसकी बात नहीं सुनता है)। बच्चा वास्तविक वयस्क को किसी आंतरिक छवि (वास्तविक या काल्पनिक) में बदल देता है और उसके साथ सुरक्षित और प्रभावी ढंग से संचार करता है। इस संवाद में, उसे अपमानित, अनदेखा या अस्वीकार नहीं किया जाता है, लेकिन जीवन में, दुर्भाग्य से, ऐसा अक्सर होता है जितना हम चाहते हैं।

सुसंध्या!
मुझे तुरंत कहना होगा कि मैं समझता हूं कि यह अच्छा है जब बच्चा बात करता है और सवाल पूछता है, बिल्कुल हर चीज में दिलचस्पी लेता है। परंतु...
मेरा बेटा 3.10 का है, लगभग 4 साल छोटा। उसने जाते ही बात करना शुरू कर दिया। इस सर्दी तक, वह हमेशा की तरह, सामान्य "मोड" में बोलता था। जाड़े के दिनों में, मैं उसकी बकबक से इतना थक गया था कि अब, वसंत ऋतु तक, यह और भी बढ़ जाता है।
वह एक रेडियो की तरह है, वह 8-9 बजे उठता है और बस, रात की नींद तक उसका मुंह बंद नहीं होता है, वह रात में भी चैट करता है। इसके अलावा, अगर आप चुप हैं या मैं नहीं सुनता, तो वह तब तक दोहराएगा जब तक आप जवाब नहीं देते। मैं जो कुछ भी करता हूं, वह दोनों कानों में फटकारेगा और पूछेगा, कहो, रात के खाने के बाद मैं बहरा बनने का सपना देखता हूं।
हुआ यूं कि कहीं सर्दी की शुरुआत में ही हमने कैंसिल कर दिया दिन की नींदक्योंकि वह सो रहा है शुभ दिन औररात में यह बदसूरत फिट बैठता है, सामान्य मोड में (पहले से ही व्यक्तिगत रूप से केवल उसके लिए चुना गया है) वह चालू है रात की नींद 22-22.30 से, दिन के समय 14.00 से 15-16 तक (यह निर्भर करता है कि वह सुबह किस समय उठता है) और रात को आधी रात तक सबसे अच्छा सो जाता है। उसी समय, वह कर सकता था लंबे समय के लिएअपने हाथों से कुछ चित्रित करें और, सबसे महत्वपूर्ण बात, बिना रुके सभी प्रकार के कचरे को फुसफुसाएं। और सबसे महत्वपूर्ण बात यह है कि वह मेरे बिना नहीं सोता था, यानी मुझे उसके छोटे से सोफे पर "ज़ीयू" अक्षर के साथ डेढ़ घंटे लेटना पड़ता है और बहाना होता है कि मैं सो रहा हूँ, और रात के 12 बजे जाओ और सब कुछ घर पर करो। व्यक्तिगत।
जैसे ही दिन की नींद नोट की गई, यह ठीक हो गया, मैंने इसे 21.00.5-7 मिनट पर रख दिया और सो गया। कोई उपद्रव नहीं, बकबक।
दोपहर के भोजन के बाद, हाँ, यह पहले से ही स्पष्ट है कि वह अति उत्साहित है, वह खुद को अच्छी तरह से नियंत्रित नहीं करता है, वह उकसाता है, वह गड़बड़ करता है, कोई संयम नहीं है। 10, फिर शाम सामान्य रूप से समाप्त हो जाती है।
मैं यह भी जोड़ूंगा कि वह बगीचे में नहीं जाता है, वह लगातार मेरे और मेरी बहन के साथ है, मैं उन्हें एक ही ध्यान देने की बहुत कोशिश करता हूं, हालांकि दोनों में ईर्ष्या के तत्व हैं, लेकिन स्पष्ट रूप से व्यक्त नहीं किया गया है। बल्कि, वे अब मेरे बिना एक दूसरे के बिना नहीं रह सकते। बेटी 1 साल 4 महीने, अगर वो।
मैंने कहीं पढ़ा है कि ऐसी बकवास न्यूरोसिस का कारण हो सकती है, अगर उसे है, तो क्या यह दिन की नींद के रद्द होने के कारण है?
क्या दिन की नींद वापस करने का कोई मतलब है? सच कहूं तो यह मेरे लिए बहुत असुविधाजनक होगा। और ऐसा लगता है कि वह पहले से ही इस विधा में ट्यून कर चुका है। लेकिन यह बकबक ............ कोई भी हमारे साथ एक घंटे से अधिक समय से नहीं बैठा है, वे उससे थक जाते हैं, लेकिन मेरे लिए?
और फिर भी, इस सर्दी में, मैं किसी भी तरह मंद या कुछ और हो गया हूं, यानी, मैं लगातार उसकी "लहर" पर हूं, यह सोचना भी लगभग असंभव है, क्योंकि मुझे हर समय उससे बात करनी है। मैं खुद, एक बच्चे की तरह, संवाद करता हूं। मेरे पति शाम को आते हैं और मेरे पास अब उनसे संवाद करने की ताकत नहीं है।