माता-पिता की चिंता या ओवरप्रोटेक्शन और इसके परिणामों के बारे में बात करते हैं।

हर माँ के पास "पैनिक बटन" होता है, लगभग कार्लसन के पास एक मोटर होता है। बस थोड़ा सा - वह (माँ नहीं, बल्कि बटन) लाल रंग में जलती है, आंतरिक खतरे के सायरन को चालू करती है, और EMERCOM दस्ते की गति से, माँ बचाव के लिए दौड़ती है। यह सामान्य है - मातृ वृत्ति। केवल अब, यह बटन अक्सर जाम हो जाता है और व्यावहारिक रूप से बंद नहीं होता है, "आपातकालीन स्थिति मंत्रालय" हमेशा मौजूद रहता है, और सायरन एक निरंतर और शोकाकुल हॉवेल में बदल जाता है: "सावधानी! भागो मत! रुको मत! दूर होना! यहाँ आओ! मुझे खुद जाने दो। खाना! जो कूछ कहना चाहते हो कह दो!" और यहाँ आत्मा और बच्चों के पालन-पोषण के क्षेत्र में विशेषज्ञ एक निदान करते हैं: अति-संरक्षण। एक नियम के रूप में, यह निदान माताओं से संबंधित है। पोप आमतौर पर अधिक शांत और दार्शनिक होते हैं, हालांकि कभी-कभी दूसरी दिशा में एक मोड़ के साथ।

ओवरप्रोटेक्शन माता-पिता और मनोवैज्ञानिकों के बीच चर्चा के पसंदीदा विषयों में से एक है। इस बारे में इतना कुछ कहा और लिखा जा चुका है - लेख, वैज्ञानिक शोध पत्र, चर्चाएँ, चिंतन - कि ऐसा लगता है कि बात करने के लिए कुछ भी नहीं है। क्रायलोव की कथा तुरंत दिमाग में आती है: "कितनी बार उन्होंने दुनिया को बताया कि चापलूसी नीच, हानिकारक है ..." और इसी तरह। केवल अब हम चापलूसी के बारे में नहीं, बल्कि अति-संरक्षण के बारे में बात कर रहे हैं, लेकिन फिर भी: "हाँ, यह भविष्य के लिए नहीं है।" हां, हर कोई जानता है कि बच्चों की बहुत अधिक देखभाल करना हानिकारक है, इसके अलावा, पूरे परिवार के लिए, क्योंकि माँ, इसे देखे बिना, अपने बच्चे के लिए जीवन जीती है, और उसका अपना, यद्यपि निकट संबंधी, बच्चे का जीवन है। और बच्चे पूरी तरह से अनाकर्षक चरित्र लक्षण प्राप्त करने का जोखिम उठाते हैं, वे आलसी हो सकते हैं (अगर माँ मेरे लिए ऐसा करती है तो परेशान क्यों?), कायर (माँ का डर = बच्चे का डर, क्योंकि अगर माँ डरती भी है, तो यह वास्तव में भयानक है, डर सकता है अवगत कराया और "विरासत से"), शर्मिंदा (यह है अगर आप अचानक किसी ऐसे व्यक्ति से मिलते हैं जो पहले संकेत पर मदद के लिए दौड़ता हुआ नहीं आता है, या अगर अचानक माँ ऐसा करते-करते थक जाती है), असहाय (और कैसे, अगर आपने कभी नहीं किया दूर करने, निर्णयों और कार्यों को स्वीकार करने की आवश्यकता को पूरा किया? और यह भी होता है कि बड़े बच्चे इस अतिसंरक्षितता पर शर्मिंदा हो जाते हैं, वे किसी तरह अपना विरोध भी व्यक्त करते हैं - अपने आप में पीछे हटना या सक्रिय रूप से विरोध करना। सब कुछ स्पष्ट प्रतीत होता है, लेकिन फिर भी विषय चर्चा और प्रतिबिंब के योग्य है - आखिरकार, व्यवहार में सब कुछ उतना सहज नहीं है जितना कि वैज्ञानिक ग्रंथों में। आइए समस्या को दूसरी तरफ से देखने की कोशिश करें।

हाइपरोपिया ऐसे ही प्रकट नहीं होता है। यह हो सकता था बाहरी अभिव्यक्ति माँ का डर- वास्तविक या काल्पनिक। और यह पूर्णतावाद भी सन्निहित है - हर चीज में एक आदर्श माँ बनने की इच्छा, सब कुछ सही और सटीक करने के लिए। परफेक्ट होने में क्या लगता है? यह सही है, इसे स्वयं करो। और कभी-कभी बच्चे को कम करके आंका जाता है: "वह अभी भी छोटा है" या "वह बहुत अनाड़ी है (धीमा, विचलित)"। यदि आप स्वयं में देखें और यह समझने की कोशिश करें कि माता-पिता की अत्यधिक चिंता का कारण क्या है, तो समस्या को हल करना बहुत आसान हो जाता है। लेकिन यह सब नहीं है।

यह सीमाओं के बारे में है। बच्चे के लिए आवश्यक और प्राकृतिक देखभाल, माता-पिता की सामान्य जिम्मेदारी कहाँ समाप्त होती है और हाइपर-कस्टडी शुरू होती है? दूसरे बच्चों से तुलना यहाँ बेकार है। और अगर स्वास्थ्य या अन्य विशेषताओं या परिस्थितियों के कारण बच्चे को विशेष देखभाल की आवश्यकता है? हाँ और जीवन की स्थितियाँपूरी तरह से अलग हैं, और समय तेजी से बदल रहा है: एक दर्जन साल पहले जो अच्छा था वह आज पूरी तरह से अस्वीकार्य है। लेकिन अभी भी जीवन का अनुभव है - यही वह है जो हमारे जीवन में सभी प्रकार के "झंडे" और "आतंक बटन" डालता है!

महत्वपूर्ण व्यक्तिगत उदाहरण: “मैं इंटरसिटी बस में हूँ। बगल में एक मां अपनी तीन साल की बेटी के साथ बैठी है। बेटी कुकीज़ खाती है, फर्श पर एक टुकड़ा गिराती है, कुर्सी के नीचे रेंगती है, उसे उठाती है और अपने मुंह में डाल लेती है। माँ पूरी तरह से सामान्य महसूस करती हैं और उन्हें कुछ भी नज़र नहीं आ रहा है। यह क्या है - आदर्श या माँ की लापरवाही का एक प्रकार? मैं आपको एक रहस्य बताता हूं, मेरे लिए यह एक वास्तविक झटका है, क्योंकि मैं साबुन से धोए गए और उबलते पानी से धोए गए सब कुछ पर बड़ा हुआ हूं, और यह मेरे लिए परिचित और प्राकृतिक विकल्प है। यह क्यों हुआ? इसलिए नहीं कि मेरी माँ इतनी सुपर-क्लीनर है - यह हमेशा से ऐसा नहीं था, बल्कि इसलिए कि जब 8 महीने की उम्र में मुझे डेयरी किचन में भोजन द्वारा ज़हर दिया गया था, तो उसने मुझे लगभग खो दिया था - एक मजबूत अनुभव, जीवन के लिए एक पायदान। और मुझे यह मामला याद नहीं है, इसलिए, खुद एक माँ बनने के बाद, मैं पहले से ही बाँझपन के बारे में थोड़ा शांत हूँ, लेकिन साथ ही, हाथ और फल और सब्जियों को यथासंभव अच्छी तरह से धोने की आदत अचूक है। इस प्रकार परिवार का अनुभव गुजरता है, प्रत्येक बाद की पीढ़ी में बदल जाता है।

और फिर से, अंतहीन प्रश्न जिनका उत्तर देना असंदिग्ध रूप से असंभव है: क्या बच्चे को यार्ड में अकेला छोड़ना सामान्य है? अगर हाँ, तो किस उम्र में? हम बचपन में लगभग पालने से आंगन में चलते थे, और सामान्य तौर पर हम अपने बच्चों की तुलना में अधिक स्वतंत्र थे। छोटे शहरों में, उन्होंने पागलों और बच्चों की चोरी के बारे में सुना, लेकिन वे इसके पार नहीं आए, और क्षेत्र के सभी गुंडों को नाम से जाना जाता है, इसलिए यार्ड बचकानी आवाज़ों से भरे हुए हैं, हालाँकि, यह जल्दी नहीं करता है पुराने दिनों की तरह खिड़कियों से बाहर: “रोशनी! घर जाओ", क्योंकि लगभग सभी बच्चों के पास मोबाइल फोन है। लेकिन मेगासिटीज में उन्हें अपराधों का सामना करना पड़ा, इसलिए माता-पिता के बिना चलने वाला बच्चा लगभग असंभव दुर्लभता है।

ओवरप्रोटेक्शन की एक भी परिभाषा नहीं है और न ही हो सकती है, और इसलिए, इस निदान के लिए "इलाज" के लिए कोई एक नुस्खा नहीं है। लेकिन फिर भी, समस्या बनी हुई है, और बच्चे को ओवरप्रोटेक्ट करके, हम उसे अपने माता-पिता के साथ उसके सच्चे संबंध से वंचित करते हैं, इसे एक बंधन के साथ बदल देते हैं - डर का एक "छोटा पट्टा"। हम बच्चे को परिवार से जोड़ने से वंचित करते हैं: बच्चा खुद की आवाज कहां सुन सकता है, प्रकृति, व्यावहारिक बुद्धि- कौन करीब है - जब केवल माता-पिता की चिंता की आवाज सुनाई देती है। और हम अपने बच्चों के लिए माता-पिता के रूप में संदर्भ और समर्थन का बिंदु नहीं बनते हैं, लेकिन एक स्तंभ जिस पर एक छोटी रस्सी जुड़ी होती है। विपरीत प्रक्रिया होती है: बांधने से, हम संबंध तोड़ देते हैं, देखभाल करने से, हम प्यार और विश्वास खो देते हैं।

यह बहुत महत्वपूर्ण है: विश्वास। चील के घोंसले में वेब कैमरा। घोंसले में तीन चूजे हैं, वे छलांग और सीमा से बढ़ते हैं और उन्हें देखना एक आकर्षक अनुभव है। और माता-पिता केवल ज्ञान और शांति के मानक हैं - बिना घबराहट और बिना चिंता के, धीरे से, सावधानी से और गरिमा के साथ अपने बच्चों की परवरिश करें। हम इंसान बच्चों के बारे में चिंतित हैं: वे पहले से ही घोंसले में अकेले रह गए हैं - वे गिर जाएंगे, क्योंकि बैल बढ़ रहे हैं, बड़े लोग अपने पंखों को फड़फड़ाते हैं, खराब मौसम - क्या वे भीगेंगे, क्या उन्हें ठंड लग जाएगी। और चील-माता-पिता आंख नहीं झपकाते, शांत और राजसी। कोई केवल उनसे ईर्ष्या कर सकता है। लेकिन हम पक्षी नहीं हैं, उनकी अपनी दुनिया है, जहां जीवित रहने की क्षमता और दूसरों की तुलना में शारीरिक रूप से मजबूत होना शायद सबसे महत्वपूर्ण गुण है। और फिर भी, हमारे अलग-अलग उद्देश्य हैं। उदाहरण के लिए, वे घोंसले से स्पष्ट रूप से कमजोर, अव्यवहार्य शावक को धक्का दे सकते हैं और ब्रह्मांड के नियमों का उल्लंघन नहीं कर सकते हैं, लेकिन हम ऐसा नहीं करते हैं और ठीक ही करते हैं। लेकिन वास्तव में आप उनसे जो सीख सकते हैं वह विश्वास का विज्ञान है, उनके मामले में, सबसे पहले, प्रकृति।

यही है, देखभाल और इसकी अधिकता के बीच की सीमा हर व्यक्ति के अंदर कहीं है, और आप कितनी भी कोशिश कर लें, फिर भी आप वस्तुनिष्ठ नहीं हो पाएंगे। लेकिन एक महत्वपूर्ण अवधारणा है जो दैनिक में बहुत मददगार हो सकती है पालन-पोषण का कार्यअपने आप पर: विश्वास करो। यह वह है जिसे आपको हर घंटे विकसित करने और सीखने की जरूरत है। हर चीज और हर मायने में भरोसा करें - आपका बच्चा, जीवन, खुद, आपका अंतर्ज्ञान, प्रकृति, स्थिति। अपने आप से लगातार यह प्रश्न पूछें: मैं वास्तव में ऐसा क्यों कर रहा हूँ? किसके लिए - बच्चे के लिए या अपने लिए? और इस सवाल का ईमानदारी से जवाब दें। और कहीं न कहीं भरोसे के माहौल में सद्भाव है जो आपको सीमा पार नहीं करने देगा और एसओएस स्थिति में मां के "पैनिक बटन" को जाम कर देगा।

गलती मातृ प्रेम, स्वीकृति, भावनात्मक गर्मजोशी की कमी, परिवार में सहयोग की कमी बच्चे को नकारात्मक रूप से प्रभावित करती है, उसके विकास में समस्याएं पैदा करती है।

लेकिन अति संरक्षण कोई कम नुकसान नहीं पहुंचा सकता है। कभी-कभी, सबसे अच्छे इरादों से बाहर - एक अद्भुत माँ बनने के लिए - एक महिला बच्चे को पालने के लिए अपनी सारी शक्ति और समय देती है, अपना पूरा जीवन, अपना पूरा जीवन इसके लिए समर्पित कर देती है। वह चाहती है कि बच्चा बड़ा होकर सबसे सफल और खुश रहे, इसलिए वह उसे हर जरूरी चीज मुहैया कराने, उसे अच्छी शिक्षा देने और उसे सभी कठिनाइयों से बचाने के लिए हर संभव प्रयास करती है। माँ के इस व्यवहार को समाज द्वारा अनुमोदित किया जाता है और दूसरों के लिए एक उदाहरण के रूप में स्थापित किया जाता है। और, निस्संदेह, यह प्रशंसा के योग्य है, लेकिन केवल उस स्थिति में जब मातृ देखभाल और संरक्षकता अत्यधिक नहीं हो जाती है, जिससे बच्चे को वास्तविक जीवन स्थितियों को विकसित करने और अपनाने से रोका जा सके।

जब बच्चे की जरूरतें पैदा होते ही या उससे पहले ही पूरी हो जाती हैं, तो बच्चे को अपने दम पर कुछ हासिल करने का अवसर नहीं मिलता है। बच्चे की ज़रूरतों का अनुमान लगाने की इच्छा, उसे सभी समस्याओं से बचाने की इच्छा, यह विश्वास कि माँ हमेशा सबसे अच्छी तरह जानती है कि बच्चे के लिए क्या अच्छा है, अतिसंरक्षण के संकेत हैं।

यदि हम बच्चे की वास्तविक जरूरतों को ध्यान में नहीं रखते हैं, उसके लिए कब खाना, आराम करना आदि तय करते हैं, तो हम उसे अपनी पहल से वंचित कर देते हैं। भविष्य में, उसके लिए जीवन में कोई भी विकल्प चुनना मुश्किल होगा, भले ही वह बहुत गंभीर न हो और महत्वपूर्ण प्रश्न, पेशे और अन्य विकल्पों की पसंद पर निर्णय लें, टीके। उसके लिए यह समझना मुश्किल होगा कि वह वास्तव में क्या चाहता है।

यदि हम बच्चे के बारे में बहुत अधिक चिंतित हैं, तो हमें डर है कि उसे कुछ हो जाएगा, यह डर बच्चे में संचरित हो जाता है। वह खुद अपने लिए डरने लगता है, तरह-तरह के फोबिया दिखाई देने लगते हैं। बच्चा अनिर्णायक हो जाता है।

अगर हम लगातार बच्चे को नियंत्रित करते हैं, उसे सही तरीके से कुछ करने का तरीका दिखाते हैं, उसे खुद कुछ करने की कोशिश भी नहीं करने देते हैं, तो हम उसके आत्मविश्वास को कम कर देते हैं। उसमें लक्ष्य को प्राप्त करने की दिशा में कोई कदम उठाने का साहस नहीं होगा, और वह कुछ भी नहीं करना पसंद करेगा, ताकि कोई गलती न हो। बच्चा आत्म-संदेह विकसित करता है।

इससे स्वतंत्रता की कमी, शिशुवाद, जिम्मेदारी लेने के लिए बच्चे को अपने दम पर निर्णय लेने में असमर्थता हो सकती है। वयस्क जो बचपन में अपने माता-पिता के प्रति अत्यधिक संवेदनशील होते हैं, वे अपने आप को असुरक्षित महसूस करते हैं पेशेवर गतिविधिऔर निजी जीवन में। वे स्वयं समस्याओं को हल करने के अभ्यस्त नहीं हैं, उन्हें छोटी-मोटी कठिनाइयों का सामना नहीं करना पड़ा है, और उन पर काबू पाने का कोई अनुभव नहीं है। उन्हें अपनी ताकत पर विश्वास नहीं होता, क्योंकि। माता-पिता सब कुछ संभाल सकते थे, और बच्चे को यह आभास हो गया था कि वह खुद कुछ भी करने में सक्षम नहीं है। नतीजतन, वयस्क बच्चे अपना परिवार नहीं बनाते हैं, वे अपने माता-पिता से बहुत जुड़े रहते हैं और पूर्ण जीवन जीने में असमर्थ होते हैं।

यह पता चला है कि बच्चे को केवल अच्छे की कामना करते हुए, माता-पिता, इसे साकार किए बिना, उसे "असंतोष" करते हैं।

पर प्रारंभिक अवस्थाबच्चे की जरूरत है बढ़ा हुआ ध्यानऔर माता-पिता से देखभाल। दो या तीन साल की उम्र में, वह अपनी मां से अलग होने की कोशिश करता है और आजादी के लिए प्रयास करता है। बच्चे को अधिक समय तक अपने पास रखने की इच्छा, संरक्षण - जबकि वह दूर जाने की कोशिश कर रहा है - माँ की व्यक्तित्व समस्याओं से आती है।

अक्सर, माता-पिता को यह एहसास नहीं होता है कि बच्चा बड़ा हो गया है और उसके साथ अन्य तरीकों की तलाश करने के लिए अलग तरह से व्यवहार करने की जरूरत है। माता-पिता की तुलना में बच्चा तेजी से विकसित होता है और उसके साथ बातचीत करने के तरीके बदल देता है। उदाहरण के लिए, तीन साल का बच्चाअवांछित व्यवहार से "विचलित" करना जारी रखें, बजाय उसे सुलभ तरीके से समझाने के कि उससे क्या अपेक्षा की जाती है। या बच्चे को चम्मच से दूध पिलाना तब भी जारी रहता है जब वह स्वयं करने में सक्षम होता है। या वे संकेत देते हैं (सुझाव देने के बजाय सलाह देते हैं) एक किशोरी को किसी स्थिति में कैसे व्यवहार करना है।

कुछ महिलाएं जो बिना पति के बच्चे की परवरिश कर रही हैं (या जिनका शादी से मोहभंग हो गया है) खुद को पूरी तरह से बच्चे के लिए समर्पित कर देती हैं, क्योंकि। वे अकेले होने के डर से प्रेरित होते हैं। उन्हें स्नेह और प्रेम की अधूरी आवश्यकता है। वे जीवन की खुशियों को केवल बच्चे के साथ जोड़ते हैं, बच्चा उनके लिए एकमात्र करीबी व्यक्ति बन जाता है, जिसके लिए वे कुछ भी करने को तैयार रहते हैं। शादी में खुद को महसूस न करते हुए, वे मातृत्व में साकार होने की कोशिश करती हैं। पेशेवर आत्म-साक्षात्कार की समस्याओं को बच्चों की परवरिश में भी स्थानांतरित किया जा सकता है। बिना बने एक अच्छा पेशेवरएक महिला एक आदर्श माँ बनने का प्रयास कर सकती है, लेकिन इस मामले में अति कर सकती है। ऐसी समस्याओं के अस्तित्व को पहचानना और हर चीज में माप का पालन करने का प्रयास करना महत्वपूर्ण है।

ऐसा होता है कि अपना नकारात्मक अनुभवबचपन माता-पिता को बच्चे को गलतियों से, सभी खतरों से बचाने के लिए मजबूर करता है। उदाहरण के लिए, एक पिता जो एक बच्चे के रूप में घायल हो गया था, वह अपने बेटे को खेल के मैदान में सीढ़ियाँ नहीं चढ़ने देता। अभ्यास में अनुभव किए बिना बच्चा अपनी क्षमताओं, शक्तियों का आकलन करने में सक्षम नहीं होगा। एक छोटी ऊंचाई से गिरने के बाद, वह समझ जाएगा कि खतरा कितना वास्तविक है और इससे बच जाएगा, और साथ ही वह उन बाधाओं को दूर करने से नहीं डरेगा जिन्हें वह दूर कर सकता है।

हर माँ अपने बच्चे की चिंता करती है, उन्हें संदिग्ध लोगों से सावधान रहना और सही व्यवहार करना सिखाती है खतरनाक स्थिति. लेकिन जब इन आशंकाओं को बढ़ा-चढ़ाकर पेश किया जाता है, तो यह पहले से ही बच्चे को नुकसान पहुँचाती है। माता (या पिता की) की खुद की बढ़ी हुई चिंता बच्चे को संचरित होती है। बच्चा भय और भय विकसित करता है। बच्चा सावधानी से काम करना शुरू कर देता है, यहाँ तक कि अंदर भी आशंकित रहता है सुरक्षित पर्यावरण. अक्सर वह डर के मारे कोई कार्रवाई करने की हिम्मत नहीं कर पाता।

बच्चे के लिए अत्यधिक चिंता का परिणाम उसके प्रति अतिसंरक्षण हो सकता है।

कौन से माता-पिता "जोखिम समूह" में आते हैं, जो अक्सर शिक्षा में ऐसी गलती करते हैं जैसे अति-संरक्षण? डैड्स की तुलना में माताओं के उस चरम पर जाने की संभावना अधिक होती है। अर्थात्:

- बूढ़ी माताएँ

माताओं चिंता के साथ

माताएँ अविवाहित हैं

जिन माताओं के बच्चों को कुछ शारीरिक या मानसिक स्वास्थ्य समस्याएं हैं

परिवार में इकलौते बच्चे के माता-पिता।

आप कैसे जानेंगे कि आप अपने बच्चे की बहुत ज्यादा देखभाल कर रहे हैं, अगर उसके लिए आपकी चिंता बहुत ज्यादा है?

यदि आप चिंतित हैं, बच्चे के बारे में चिंतित हैं, लेकिन आप इस चिंता को प्रबंधित कर सकते हैं और इस पर चर्चा कर सकते हैं, यह बच्चे की सामान्य देखभाल है। लेकिन जब आप बच्चे को कुछ नया करने की अनुमति देने के बारे में सुनना भी नहीं चाहते हैं (ऐसा कुछ जिसकी पहले अनुमति नहीं थी), तो आप इसके बारे में बात करने से मना कर देते हैं और जब कोई इस तरह की बातचीत शुरू करता है तो बहुत घबरा जाते हैं - यह ओवरप्रोटेक्शन का संकेत है।

आपका बच्चा अक्सर आपकी किसी हरकत का विरोध करता है और कहता है कि वह खुद को संभाल सकता है।

आपका कोई व्यक्तिगत शौक और शौक नहीं है, आप अपना अधिकांश खाली समय अपने बच्चे को देते हैं।

मित्रों और परिचितों के साथ बातचीत के लिए पसंदीदा और लगभग एकमात्र विषय बच्चों की परवरिश और देखभाल का विषय है।

आप अक्सर बच्चे को दे देते हैं ताकि वह परेशान न हो।

यह निर्धारित करने के लिए कि क्या आप अपने बच्चे के प्रति अधिक सुरक्षात्मक हैं, हमारा सुझाव है कि आप एक परीक्षा लें।

प्रश्नावली में दिए गए कथनों को एक-एक करके पढ़ें। यदि आप आम तौर पर उनसे सहमत हैं, तो प्रश्न संख्या के सामने "+" लगाएं। यदि आप आम तौर पर असहमत हैं, तो "-" डालें।

1. मैं जो कुछ भी करता हूं अपने बेटे (बेटी) के लिए करता हूं।

2. मेरा बेटा (बेटी) मेरे लिए जीवन में सबसे महत्वपूर्ण चीज है।

3. मेरे बेटे (बेटी) की देखभाल में मेरा ज्यादातर समय लगता है।

4. अपने बेटे (बेटी) के लिए मुझे अपने जीवन में बहुत कुछ त्यागना पड़ा और अभी भी है।

5. मैं हमेशा अपने बेटे (बेटी) के बारे में, उसके (उसके) मामलों, स्वास्थ्य आदि के बारे में सोचता हूं।

6. मैं खुद से ज्यादा अपने बेटे (बेटी) पर वक्त बिताता हूं।

7. अपने बेटे (बेटी) की खातिर मैं कोई भी कुर्बानी दूंगा।

8. अगर आप मेरे बेटे (बेटी) को हर समय और ऊर्जा नहीं देते हैं, तो सब कुछ बुरी तरह खत्म हो सकता है।

9. मेरा बेटा (बेटी) मेरी निरंतर मदद के बिना नहीं रह सकता।

10. मेरा बेटा (बेटी) अब तक जो कुछ भी जानता है, उसने (ए) मेरी निरंतर मदद के लिए ही सीखा है।

सकारात्मक गिनती करें। यदि आपने सात या अधिक प्रश्नों का उत्तर हां में दिया है, तो आपके पास बच्चे की अत्यधिक सुरक्षा है।

यदि आप महसूस करते हैं कि अब तक आप अपने बच्चे के प्रति अत्यधिक सुरक्षात्मक रहे हैं और स्थिति को बदलना चाहते हैं, लेकिन अभी तक यह नहीं जानते हैं कि कैसे, तो ये सिफारिशें आपको इस दिशा में पहला कदम उठाने में मदद करेंगी। उचित शिक्षाबच्चा।

इस बारे में सोचें कि क्या बच्चे को खतरे में डालने वाले खतरे के बारे में आपकी भावनाएँ अतिरंजित हैं? आप किस प्रकार से एक बच्चे को अधिक स्वतंत्रता दे सकते हैं? बच्चे पर कितनी जिम्मेदारी स्थानांतरित की जा सकती है?

अपने बच्चे को अधिक घरेलू काम, आत्म-देखभाल और पालतू जानवरों की देखभाल सौंपें। एक पालतू जानवर की देखभाल, बच्चा देखभाल और जिम्मेदारी सीखेगा।

अपने बच्चे की क्षमताओं का पर्याप्त आकलन करना सीखें। वह खुद को कैसे संभाल सकता है, उसकी मदद करने में जल्दबाजी न करें। पर कठिन स्थितियांबस बच्चे को खुश करें (इसे कैसे करें, लेख "अपने बच्चे की सही तरीके से प्रशंसा कैसे करें") पढ़ें। यदि वह अभी भी सामना नहीं कर पा रहा है, तो केवल पहले कुछ कदम उठाने में उसकी मदद करें।

अपने बच्चे को बताएं कि वह सलाह के लिए हमेशा आपके पास आ सकता है (उसे बताएं: "अगर आपको मेरी मदद की ज़रूरत है, तो आप हमेशा मुझसे इसके लिए पूछ सकते हैं")। जब वह वास्तव में कठिनाइयों का अनुभव करता है, महसूस करता है कि वह अपने दम पर सामना नहीं कर सकता, तो वह आपको कॉल करेगा। जब कोई बच्चा मदद मांगता है, तो मना न करें और अगर वह नहीं पूछता है, लेकिन आप देखते हैं कि यह उसके लिए मुश्किल है, तो मदद की पेशकश करें, लेकिन उसे थोपें नहीं। हर बात पर सलाह देने की आदत छोड़ दें।

अपना ख्याल रखें, आराम करें, कुछ सुखद करें, अपने लिए कोई शौक खोजें। इससे आपको और आपके परिवार के सभी सदस्यों को लाभ होगा।

याद रखें कि आपके बेटे या बेटी को अपने जीवन में कई बार निर्णय लेने पड़ते हैं। अपने बच्चे को यह सरल, बहुत गंभीर नहीं, रोजमर्रा की स्थितियों में करना सिखाएं। और तब वह जटिल भी कर पाएगा, महत्वपूर्ण विकल्पआपके जीवन में, जिसे आपको पछताना नहीं पड़ेगा।

अपने बच्चे को हर दिन कुछ नया सिखाने की कोशिश करें। उदाहरण के लिए, आज उसने ब्लाउज को दाहिनी ओर मोड़ना सीख लिया है, और कल वह कुर्सी पर खूबसूरती से लटकाना सीख जाएगा। उन छोटी-छोटी सफलताओं का जश्न मनाएं। जितना अधिक वह जानता है, उतना ही वह स्वतंत्र होता जाएगा।

विश्वास व्यक्त करें। मामले में जब वास्तव में बच्चे को कुछ मना करना आवश्यक होता है, तो इसे बिना पछतावे के करें। "नहीं" कहने की क्षमता सामान्य रूप से लोगों के साथ और रिश्तों में महत्वपूर्ण है खुद का बच्चा. सभी लाभ और हानियों को तौलें, और आत्मविश्वास से कार्य करें कि क्या आप बच्चे के लिए कुछ मना करते हैं या अनुमति देते हैं।

देखभाल और नियंत्रण, जिम्मेदारी का आह्वान और स्वतंत्रता का प्रावधान ... इसमें संतुलन पाना मुश्किल है, बीच का रास्ता. पर अलग अलग उम्रऔर में विभिन्न परिस्थितियाँएक की ओर झुकना पड़ता है और दूसरे की उपेक्षा करनी पड़ती है। जब बच्चा छोटा होता है, तब भी बच्चा होता है, या जब वह बीमार होता है, जब उसके जीवन में कुछ कठिनाइयाँ आती हैं, तो हम उसकी अधिक देखभाल करते हैं। जब वह हमसे दूर हो जाता है, स्वतंत्रता के लिए प्रयास करता है, वास्तव में किसी व्यवसाय में रुचि रखता है, तो हमें केवल उसकी सफलता देखने की जरूरत है। हर चीज में माप का अवलोकन करके हम एक स्वतंत्र, स्वतंत्र, विचारशील व्यक्ति का निर्माण कर सकते हैं।

Bykovskaya N.Yu., BEI DPO "IROOO" के माता-पिता के साथ काम करने के लिए केंद्र के प्रमुख।

अधिकांश माता-पिता अपने बच्चों को सफल बनाने के लिए वह सब कुछ करना चाहते हैं जो वे कर सकते हैं। दुर्भाग्य से, यह कभी-कभी अतिसंरक्षित पालन-पोषण की ओर ले जाता है, जिसे अतिसंरक्षण भी कहा जाता है। ऐसे अतिसंरक्षित माता-पिता अपने बच्चों की सुरक्षा और भलाई के बारे में लगातार चिंता करने के लिए जाने जाते हैं, युवा पीढ़ी की सभी जरूरतों को पूरा करने के लिए दौड़ पड़ते हैं, अपनी सुरक्षा के लिए अपनी स्वतंत्रता को सीमित करते हैं। यह व्यवहार आमतौर पर प्यार के कारण होता है, लेकिन पालन-पोषण की यह शैली इस तथ्य की ओर ले जाती है कि बच्चे कम सक्रिय हो जाते हैं, उनके लिए निर्णय लेना और अपने दम पर संघर्षों को हल करना बेहद मुश्किल होता है, वे चिंता और अवसाद के शिकार होते हैं। यदि आप एक अतिसंरक्षी माता-पिता बनना बंद करना चाहते हैं, तो कृपया संपर्क करें विशेष ध्यानबच्चे के साथ अपने दैनिक संचार पर और उसे अधिक स्वतंत्रता देने का प्रयास करें।

कदम

भाग 1

हर समय अपने बच्चों की चिंता करना छोड़ दें।स्वाभाविक रूप से, हर देखभाल करने वाला माता-पिता हर संभव कोशिश करता है ताकि उसके बच्चे के साथ कुछ भी बुरा न हो, लेकिन अत्यधिक चिंता खतरे से भरी हो सकती है। माता-पिता को सबसे पहले यह करना चाहिए कि वे अपने बच्चे के बारे में अत्यधिक चिंतित हो जाते हैं और इस तथ्य को स्वीकार करते हैं कि वे इस दुनिया के सभी खतरों से अपने बच्चे की रक्षा करने में असमर्थ हैं।

• कहना आसान है लेकिन करना कठिन है, इसलिए पहला कदम इस तरह से व्यवहार करना शुरू करना है कि आपके बच्चों को पता भी न चले कि आप चिंतित हैं। उनसे लगातार सवाल पूछना बंद करें कि क्या वे इस या उस समस्या का सामना कर सकते हैं, और वे इसे कैसे करने जा रहे हैं। यह शायद उन्हें चिंतित कर देगा।

1. बच्चों को थोड़ा रिस्क लेने दें।वे बच्चे जो पूरी तरह से सुरक्षित रहने के आदी हैं वातावरणविकास के अनेक अवसर खो रहे हैं। यदि आप चाहते हैं कि आपका बच्चा बाहरी दुनिया के साथ बातचीत करना सीखे, तो आपको कभी-कभी उसे अपने आराम क्षेत्र से बाहर निकलने का अवसर देना होगा।

   • इसका मतलब है कि उसे स्केटबोर्ड करने देना भले ही वह गिर जाए और उसका घुटना टूट जाए। आप उसे आपकी देखरेख के बिना थोड़े समय के लिए अकेले चलने दे सकते हैं।
   • बच्चे को केवल अनुचित जोखिमों से बचाया जाना चाहिए। उदाहरण के लिए, यदि आपका बच्चा व्यस्त राजमार्ग पर साइकिल चलाना चाहता है, तो आपको हस्तक्षेप करना चाहिए।
   • यदि आप अपने बच्चे को खुद को खतरे से बचाना सिखाते हैं, तो आप उसे जोखिम लेने की अनुमति देने में अधिक सहज होंगे। उदाहरण के लिए, अपने बच्चे को सड़क पार करना सिखाएं और बाइक चलाते समय उसे हेलमेट पहनना सिखाएं।

2. दूर से देखो।यह सुनिश्चित करने के लिए कि वे सुरक्षित हैं, अपने बच्चों को दूर से देखने में कोई बुराई नहीं है। आखिर यह दुनिया भरी पड़ी है वास्तविक खतरेजिससे बच्चे को बचाना चाहिए। सौभाग्य से, आप एक अतिसंरक्षित माता-पिता बने बिना अपने बच्चे की देखभाल कर सकते हैं। बस थोड़ा पीछे हटें और बच्चे को थोड़ी आजादी दें। अपने बच्चे को यह न दिखाएं कि आप लगातार उसकी देखभाल कर रहे हैं।

   • जब बच्चे खेल के मैदान में साथियों के साथ खेलते हैं तो इस तकनीक का उपयोग करना अच्छा होता है। जब बच्चे बड़े हो जाते हैं, तो उन्हें बिना पर्यवेक्षण के अधिक बार चलने देना संभव होगा।

3. कम बार फोन द्वारा बच्चे की देखरेख करें।जैसे-जैसे बच्चे बड़े होते जाते हैं, उन्हें बार-बार कॉल न करें। उदाहरण के लिए, यदि कोई बच्चा आपको स्कूल से बुलाता है और आपको बताता है कि प्रत्येक पाठ कैसा रहा, तो आपको संभवतः उसकी स्वतंत्रता पर काम करने की आवश्यकता है।

   • यदि आपके बच्चे आपके साथ नहीं रहते हैं, तो उन्हें सप्ताह में कई बार फोन करना सबसे अच्छा है, न कि दिन में कई बार।
   • सुझाव दें कि बच्चे खुद आपको बुलाएं, आपको नहीं।
   • यह सलाह छोटे और बड़े दोनों पर लागू होती है: जब वे स्कूल में हों तो उन्हें कॉल या टेक्स्ट न करें।

   भाग 2

   बच्चों को अपने निर्णय लेने दें

   1. बच्चों को पहले छोटे-छोटे निर्णय लेने दें।बच्चों को निर्णय लेने के लिए धीरे-धीरे सिखाना शुरू करना उचित है। उदाहरण के लिए, बच्चों को अपनी अलमारी चुनने के बजाय, स्कूल के लिए अपने कपड़े चुनने देना उचित है। जब वे छोटी-छोटी बातों में निर्णय लेने के अभ्यस्त हो जाएंगे, तो भविष्य में उनके लिए अधिक वैश्विक निर्णय लेने में आसानी होगी।

      • कोई हल करना पारिवारिक सिलसिले, राय पूछें और बच्चों को शामिल करें। उदाहरण के लिए, जब आप यह तय कर रहे हों कि गर्मियों में कहाँ जाना है, तो बच्चों से पूछें कि वे खुद गंतव्य चुनने के बजाय कहाँ जाना चाहते हैं।

   2. अपने बच्चे को कभी लेबल न दें।लेबल लगाकर, आप बच्चों को अपनी उम्मीदों के जुए में जीने के लिए मजबूर कर रहे हैं। उनका चरित्र-चित्रण करने या उन्हें यह बताने के बजाय कि उन्हें क्या होना चाहिए, उन्हें अपना रास्ता चुनने दें। उदाहरण के लिए, आपको किसी बच्चे को "चतुर" या "भविष्य का वैज्ञानिक" नहीं कहना चाहिए।

      • कोशिश करें कि बच्चों की भविष्य की सफलता पर ध्यान न दें, खासकर जब वे छोटे हों। यह केवल अनावश्यक घबराहट पैदा करेगा।

   3. बच्चों को अपनी हॉबी चुनने दें।कई अतिरिक्त गतिविधियों के बजाय जो आपको लगता है कि उन्हें प्रतिस्पर्धात्मक लाभ देगा, उन्हें यह चुनने दें कि कौन सी गतिविधियों में भाग लेना है। उन्हें खुद तय करने दें कि उन्हें किन विषयों का गहराई से अध्ययन करना चाहिए। यह इंगित करने से कहीं अधिक प्रभावी है कि उन्हें क्या करना चाहिए।

      • यदि बच्चे नई गतिविधियों में कोई दिलचस्पी नहीं दिखाते हैं, तो उन्हें ऐसा करने के लिए प्रेरित करना चाहिए। उन अवसरों की तलाश करने की कोशिश करें जो उन्हें उन पर बहुत अधिक दबाव डाले बिना नई गतिविधियों को आजमाने की अनुमति दें। उदाहरण के लिए, अपने बच्चे को छह महीने तक नृत्य करने के लिए मजबूर करने के बजाय, प्रत्येक कक्षा के लिए अलग से भुगतान करें और उसे यह तय करने दें कि क्या वह कई कक्षाओं में भाग लेने के बाद भी नृत्य सीखना जारी रखना चाहता है।

   4. अपने बच्चे को अपनी राय रखने के लिए प्रोत्साहित करें।बच्चे को अपने तरीके से सोचने और चीजों के बारे में अपना नजरिया रखने का अधिकार है और यह बिल्कुल स्वाभाविक है। उनके विचार आपके दृष्टिकोण से मेल नहीं खा सकते हैं, और यह चीजों के क्रम में है। अपने बच्चे की राय का सम्मान करें और उसे स्वतंत्र रूप से सोचने दें।

      • जब आपका बच्चा आपकी राय से अलग राय व्यक्त करता है, तो उसका सम्मान करें, लेकिन साथ ही उसे अपनी राय का सम्मान करना सिखाएं। हमेशा नहीं अलग अलग रायकिसी भी मुद्दे पर विवाद को जन्म देता है!

   भाग 3

   बच्चों को समस्याओं को हल करना सिखाएं

   1. बच्चों को कुछ चीजें अपने आप करने दें।अतिसंरक्षित माता-पिता अक्सर अपने बच्चों के लिए वह करने के लिए दौड़ पड़ते हैं जो वे अपने दम पर कर सकते थे। यह व्यवहार उन्हें आश्रित बना देता है और उन्हें अपने लिए चीजों को समझने की कोशिश करने के अवसर से वंचित करता है।

      पहले अनुरोध पर मदद करने में जल्दबाजी न करें।आप देखते हैं, बच्चों को इस तथ्य की आदत होती है कि अत्यधिक देखभाल करने वाले माता-पिता पहली कॉल पर उनकी सहायता के लिए दौड़ते हैं, अगर उनके लिए कुछ काम नहीं करता है। हालाँकि, वे बड़े नहीं होंगे और इस तरह से समस्याओं से निपटना नहीं सीखेंगे, इसलिए उन्हें अपने लिए समस्याएँ हल करने दें।

      • लेकिन ध्यान रखें कि खतरे की स्थिति में आपको तुरंत उनकी मदद करनी चाहिए!
      • यदि स्थिति गंभीर नहीं है, तो दस तक गिनने की सिफारिश की जाती है। उदाहरण के लिए, एक बच्चा आपसे एक पहेली को पूरा करने में मदद करने के लिए कहता है। सिर के बल उसकी मदद करने के लिए दौड़ें नहीं, बल्कि उसे एक मिनट रुकने के लिए कहें। अपने आप को दस तक गिनें और देखें कि क्या बच्चा आपकी भागीदारी के बिना पहले ही मुकाबला कर चुका है।

   2. यही बात स्कूलों पर भी लागू होती है।अपने बच्चे को हमेशा समस्या से निपटने दें। जबकि समस्या को हल करने के लिए स्कूल आने या कॉल करने में कुछ भी गलत नहीं है, आपको हमेशा खुद से पूछना चाहिए, "क्या मेरा बच्चा इस स्थिति को अपने दम पर संभाल सकता है?" यदि उत्तर हाँ है, तो उसे आपके हस्तक्षेप के बिना स्थिति से निपटने दें। उदाहरण के लिए, एक बच्चे का सहपाठी के साथ संघर्ष होता है। अगर बच्चे को धमकाया जा रहा है तो ही हस्तक्षेप करें। इस मामले में, आपका हस्तक्षेप अपरिहार्य है।

   3. • यदि आप देखते हैं कि बच्चे को कठिनाई हो रही है, तो उससे पूछें: "आप इसके बारे में क्या करने जा रहे हैं?" इसके बजाय "मैं आपकी कैसे मदद कर सकता हूं?"

   4. बच्चे को संभावित परिणामों से न बचाएं।अतिसंरक्षित माता-पिता अक्सर अपने बच्चे को दर्द और हताशा से बचाने की कोशिश करते हैं क्योंकि बच्चे को उनके व्यवहार और कार्यों के परिणामों का सामना करना पड़ता है। यह पता चला कि बच्चा अपनी गलतियों से नहीं सीखता है। और एक भी गलती किये बिना अनुभव कैसे प्राप्त करें?

      • बच्चों को नकारात्मक परिणामों से बचाने के बजाय, उनसे इस बारे में बात करना बेहतर होगा कि वे मौजूदा समस्या का समाधान कैसे करेंगे। उदाहरण के लिए, एक बच्चा गणित में एक ड्यूस लाया। शिक्षिका को शिकायत करने के लिए तुरंत बुलाने के बजाय उससे पूछें कि वह इसे कैसे ठीक करेगा।
      • अगर आपको इससे परेशानी हो रही है, तो किसी ऐसी चीज से शुरुआत करने की कोशिश करें, जिसके गंभीर परिणाम न हों। मान लीजिए कि आपकी बेटी लगातार स्कूल के लिए उठती है और आपको उसे जगाना है। एक नियमित स्कूल के दिन उसकी देरी के परिणामों से निपटने के लिए उसे सिखाना बेहतर है, न कि एक महत्वपूर्ण परीक्षा से पहले सुबह।
   • विराम लीजिये। अभी अपना व्यवहार बदलना कठिन है। खासकर जब आप तुरंत टुकड़ों में भागना चाहते हैं, तो उसकी सभी समस्याओं को हल करें और उसे हर तरह की बुराई से बचाएं।
   • याद रखें कि आप अभी भी अपने बच्चे को वह सब कुछ दे सकते हैं जो उन्हें सफल होने के लिए चाहिए। मान लीजिए कि वह ऐसा नहीं कर सकता। गृहकार्य. इसका मतलब यह नहीं है कि आपको इसे स्वयं करना है। किसी भी तरह से, शुरुआत करने के तरीके के बारे में बच्चे को टिप्स और सिफारिशें देना बेहतर नहीं है।
   • चरम पर मत जाओ। आपको बच्चे के भाग्य का स्वामी नहीं होना चाहिए। उसका दोस्त और गुरु बनना बेहतर है।

ओवरप्रोटेक्शन एक बच्चे में मनोवैज्ञानिक समस्याएं पैदा कर सकता है। दादी-नानी की जरूरत से ज्यादा देखभाल से सिर्फ बच्चे ही नहीं, बल्कि माता-पिता भी परेशान रहते हैं। वृद्ध परिवार के सदस्यों में अतिसंरक्षण के कारण भिन्न प्रकृति के हो सकते हैं।

ओवरप्रोटेक्शन की उपस्थिति के कारण

• एक दादी ने एक बार अपने बच्चों की बहुत कम देखभाल की थी, इसलिए वह अपने अपराध की भरपाई अपने पोते-पोतियों पर करती है।
• एक दादी के लिए अत्यधिक देखभाल एक प्राकृतिक अवस्था है, उसने एक बार अपने बच्चों को भी बहुत अधिक नियंत्रित किया था।
• दिलचस्प घटनाओं, दोस्तों, शौक के साथ पुरानी पीढ़ी का व्यक्तिगत जीवन नहीं हो सकता है। इस मामले में, पोते-पोतियों की परवरिश ही प्रेरणा का एकमात्र स्रोत है और अकेलेपन से बचने का एक तरीका है।
• प्रतिस्पर्धा की भावना के कारण पोते-पोतियों की अत्यधिक देखभाल हो सकती है। दादी अपने माता-पिता और दूसरों को यह दिखाने की कोशिश करती हैं कि वह अपने पोते-पोतियों से बहुत प्यार करती हैं।
• पोते-पोतियों के माध्यम से, पुरानी पीढ़ी के पास अपने बच्चों के जीवन को नियंत्रित करने की क्षमता होती है।
• दादी या दादा किसी भी तरह से प्यार दिखा सकते हैं। चरित्र की बाहरी चिंता बच्चों के पालन-पोषण पर कुछ छाप छोड़ती है।

ओवरप्रोटेक्शन के प्रकट होने के कारण जो भी हों, इससे लड़ना आवश्यक है, सबसे पहले, माता-पिता। नकारात्मक परिणामअत्यधिक चिंता केवल में ही प्रकट हो सकती है किशोरावस्था, लेकिन पहले से ही अब, जबकि बच्चा छोटा है, उसके व्यक्तित्व का मनोवैज्ञानिक पुनर्गठन होता है।

प्रभाव overprotectदादा दादी

लड़कों के माता-पिता को विशेष रूप से सतर्क रहने की जरूरत है। भविष्य के मनुष्य के लिए अति-हिरासत उसके जीवन में घातक भूमिका निभा सकती है।

अतिसंरक्षण के नकारात्मक फलों में से हैं:

बच्चा स्वतंत्रता खो देता है, बहुत शिशु हो जाता है, यह नहीं जानता कि खुद के लिए कैसे खड़ा होना है, अपने दम पर निर्णय लेना है। पीछे हट जाता है और चिंतित हो जाता है, साथियों के साथ संबंध बनाना कठिन हो जाता है। यह किशोरावस्था में विशेष रूप से स्पष्ट है।

जिन बच्चों की अधिक देखभाल की जाती है, वे इसके लिए तैयार नहीं होते हैं वयस्क जीवन. सख्त नियंत्रण के तहत, एक लड़का या लड़की इस तरह के चरित्र लक्षणों को धोखे और संदेह के रूप में प्राप्त करता है। बच्चा वयस्कों को चतुराई से हेरफेर करना सीखता है।

बाहरी शक्ति का आदी बच्चा बुरी संगति के प्रभाव में आ सकता है, क्योंकि उसके पास अपने हितों की रक्षा करने का कौशल नहीं है। किशोरावस्था के दौरान, बच्चे को पालने में गंभीर समस्याएं हो सकती हैं। एक निश्चित स्वभाव वाला किशोर संरक्षकता की कैद से भागने की कोशिश करेगा। लेकिन भले ही उसकी इच्छा पूरी तरह से टूट गई हो, साथियों और वयस्कों के साथ संवाद करने में कठिनाइयाँ आ सकती हैं।

एक बड़े बच्चे को माता-पिता और दादी के प्रति ग्लानि और आक्रोश का अनुभव हो सकता है। मनोवैज्ञानिक दबाव बच्चे के नाजुक मानस को अंदर से नष्ट कर देता है। बच्चे को खतरे से बचाना बाहर की दुनिया, माता-पिता या दादी उसे बदनाम करते हैं। नतीजतन, एक बच्चा जो स्वतंत्र रूप से कार्य करने का आदी नहीं है, वह खुद को ऐसी स्थिति में पा सकता है जिससे न तो उसकी दादी, न ही उसके दादा और न ही उसके माता-पिता उसकी रक्षा कर सकते हैं।

अत्यधिक संरक्षकता बच्चे के व्यक्तित्व की व्यक्तिगत विशेषताओं, उसकी आत्मा की जरूरतों को ध्यान में नहीं रखती है। बच्चा नहीं मिलता बिना शर्त प्रेम, जो आधार है सामंजस्यपूर्ण विकासव्यक्तित्व।

एक बच्चे की, यहां तक ​​कि एक छोटी सी भी, जरूरतों को ध्यान में रखा जाना चाहिए और उनकी बात सुनी जानी चाहिए। यह एक गारंटी है पर्याप्त आत्मसम्मानऔर मानसिक स्वास्थ्य। एक बच्चा जो अपने दिल और आत्मा को सुनने का आदी नहीं है, उसके लिए वयस्कता में अपनी सच्ची पुकार को खोजना मुश्किल होगा। एक जोखिम है कि वह हमेशा किसी और के नियमों से जिएगा। एक आदर्श और आज्ञाकारी बच्चा होने की दादी माँ के आग्रह के तहत, शक्तिशाली मनोवैज्ञानिक दबाव और उसका अपना अहंकार कभी-कभी छिपा होता है।

ओवरप्रोटेक्शन से कैसे बचें?

सामंजस्यपूर्ण परवरिश देखभाल और पूर्ण स्वतंत्रता के बीच एक महीन रेखा है। बच्चे को स्वतंत्रता की पर्याप्त डिग्री दी जानी चाहिए। प्रतिबंध केवल महत्वपूर्ण चिंता का विषय होना चाहिए महत्वपूर्ण बिंदु. लड़का है या लड़की विद्यालय युगउनके कार्यों के परिणामों से अवगत होना चाहिए।

माता-पिता को पुरानी पीढ़ी को समझाना चाहिए कि उनके पोते-पोतियों के लिए उनकी अत्यधिक चिंता क्या हो सकती है। आवश्यकताएँ, जो परिवार के सदस्यों के बीच बहुत भिन्न होती हैं, बच्चे को हेरफेर और झूठ के रास्ते पर चलने के लिए मजबूर करती हैं। इसलिए, माँ, पिताजी, दादा-दादी को उनके निषेधों, शिक्षा के नियमों और सिद्धांतों में एक संयुक्त मोर्चा होना चाहिए।

हाइपर-हिरासत या हाइपर-प्रोटेक्शन एक बच्चे के लिए अत्यधिक संरक्षकता और अतिरंजित देखभाल है। आमतौर पर अत्यधिक बेचैन माता-पिता इसके शिकार होते हैं। अतिसंरक्षण की भावना में परवरिश बच्चे के लिए गंभीर परिणामों की धमकी देती है: स्वतंत्रता की कमी, शिशुवाद, या, इसके विपरीत, माता-पिता के खिलाफ विद्रोह और परिवार को छोड़ना।

माता-पिता अकसर कहते हैं: “जब हम बच्चे थे, तो मेरे माता-पिता हमें सुबह से शाम तक बाहर घुमाने ले जाते थे। लेकिन समय बदल गया है, और अब मुझे ऐसा लगता है कि किसी को बच्चों से नज़रें नहीं हटानी चाहिए। काश उनका भी मेरे जैसा बचपन होता, लेकिन मैं क्या कर सकता हूं? मुझे यह सुनिश्चित करने की ज़रूरत है कि मेरे बच्चे सुरक्षित हैं।"

समय बदल गया है और निश्चित रूप से हम अपने बच्चों की रक्षा करना चाहते हैं और यह सुनिश्चित करना चाहते हैं कि वे स्वस्थ और सुरक्षित रहें। लेकिन अगर माता-पिता बच्चे को जीवन की सभी प्रकार की कठिनाइयों से बचाने की कोशिश करते हैं या यह सुनिश्चित करने के लिए सब कुछ करते हैं कि बच्चे को कभी भी दर्द, निराशा या परेशानी का अनुभव न हो, तो यह अत्यधिक संरक्षकता का संकेत देता है।

माता-पिता अपने बच्चों की चिंता कहाँ करते हैं?

कस्टोडियल माता-पिता अपने बच्चों की सुरक्षा, खुशी और दुनिया को नेविगेट करने की क्षमता के बारे में चिंता करते हैं। हममें से कई लोग बच्चों से जुड़े हर फैसले को सोच-समझकर लेते हैं। हम उन पर अपना डर ​​प्रोजेक्ट करते हैं, क्योंकि हम उनसे बहुत प्यार करते हैं और उन्हें थोड़ी सी भी बुराई से बचाना चाहते हैं। समय के साथ हम हर परेशानी के प्रति बेहद सतर्क हो जाते हैं और उसे रोकने की कोशिश करते हैं। चूँकि लोग कल्पना करते हैं और अपने डर को प्रोजेक्ट करते हैं, हम इन परेशानियों को बढ़ा-चढ़ाकर पेश करते हैं।

यदि कोई बच्चा दुखी दिखता है, तो हम स्वत: ही उसकी वापसी में मदद करने का प्रयास करते हैं अच्छा मूड. यदि कोई बच्चा किसी बात पर संदेह करता है, तो हम इसे उसकी आत्म-शंका समझने की गलती करते हैं और उसे समर्थन और प्रशंसा देने का प्रयास करते हैं। कल्पना अक्सर हमें एक नकारात्मक भविष्य की ओर खींचती है।

हमारे दिमाग को इस तरह से डिजाइन किया गया है नकारात्मक भावनाएँजल्दी से चेतना में स्थिर हो जाते हैं, और सकारात्मक निकल जाते हैं। हम चिंता करते हैं: “क्या मेरा बच्चा ठीक है? शायद यह बहुत आक्रामक, बहुत शांत, बहुत ऊँचा या नीचा है? शायद वह असुरक्षित है? क्या वह मेरे भाई की तरह व्यवहार नहीं करता, जो असहनीय था? क्या मुझे अपनी बेटी पर अधिक ध्यान देने की आवश्यकता है जो मुझे बचपन में नहीं मिली थी?

कोई भी माता-पिता नहीं चाहते कि उनका बच्चा फेल हो, लेकिन अधिकतर सही तरीकाउसके पास आओ - लगातार इसके बारे में चिंता करो। हम चाहते हैं कि हमारे बच्चे अच्छा करें, लेकिन कभी-कभी हमारी असुरक्षा के कारण बच्चे में असफलता की उम्मीद पैदा हो जाती है। सच तो यह है कि जब आप किसी चीज की उम्मीद करते हैं, तो वह जरूर होती है। और जब आप किसी ऐसी चीज को रोकने की कोशिश करते हैं जिसके बारे में आप चिंता करते हैं, तो आप अनजाने में इसे अपने जीवन में आकर्षित कर सकते हैं। माता-पिता की चिंता बच्चों को सुरक्षित महसूस कराती है, लेकिन इससे उन्हें खुद पर संदेह होता है: "अगर मेरे माता-पिता मेरे बारे में चिंतित हैं, तो मेरे साथ कुछ गलत है।"

चिंता चक्र

चिंता का चक्र वह प्रक्रिया है जहां लोगों के बीच बातचीत के माध्यम से चिंता को स्थानांतरित किया जाता है। इस चक्र को माँ और बच्चे के बीच के संबंध के उदाहरण पर विचार करें।

ऐलेना दो लड़कों की मां हैं। उसे चिंता है कि उसके बेटे जीवन में सफल होंगे और सुरक्षित रहेंगे। वह विशेष रूप से अपने सबसे बड़े बेटे, 15 वर्षीय झुनिया के बारे में चिंतित है, जिसका एक साहसी चरित्र है और वह अपने बड़ों की बात नहीं मानती।

ऐलेना झुनिया की चिंता करती है और उस पर बहुत ध्यान देती है, उसमें आत्म-संदेह और कम आत्म-सम्मान के मामूली लक्षणों की तलाश करती है। ऐलेना मामूली संकेतों के प्रति चौकस है कि उसका बेटा ठीक नहीं है - और उसका डर जायज है। झुनिया बुरा बर्ताव करती है, और ऐलेना स्थिति को ठीक करने की कोशिश करती है।

समय के साथ, झुनिया अपनी माँ की देखभाल को हल्के में लेती है। वह एक साथ चिंता करता है कि उसके साथ कुछ गलत है (क्योंकि उसकी माँ उसके बारे में बहुत चिंतित है), और उसी समय उसके ध्यान पर भरोसा करती है।

किशोरावस्था में, झुनिया को चिंता होने लगती है कि दूसरे उस पर उतना ध्यान नहीं देते जितना कि उसकी माँ पर (आखिरकार, वह व्यवहार के इस मॉडल के लिए अभ्यस्त है)। आत्मविश्वास महसूस करने के लिए, उसे अन्य लोगों से पहचान की आवश्यकता होती है। मान्यता नहीं मिलने से झुनिया असुरक्षित हो जाती है। इस प्रकार, ऐलेना को जिस बात का डर था और जिसे उसने रोकने की कोशिश की वह सच हो गई।

इस उदाहरण से हम क्या निष्कर्ष निकाल सकते हैं? आशंकाओं की पुष्टि के लिए मत देखो। समझें कि आपकी चिंता बच्चे को दी जाती है।

माता-पिता बनने से रोकने के लिए छह कदम

यदि आप अपने बच्चे के बारे में अत्यधिक चिंतित हैं, तो निम्न स्थितियों और व्यवहारों से बचें:

चरण # 1: अपने बच्चे का काम न करें। 5 साल के बच्चे के जूते के फीते न बांधें अगर वह खुद ऐसा कर सकता है। अगर वह खुद को तैयार करना जानता है तो उसे कपड़े न पहनाएं। अपने बच्चे को उन जोखिमों से न बचाएं जो उसकी उम्र के लिए सामान्य हैं। आपको उसे होमवर्क के जवाबों के साथ लगातार संकेत नहीं देना चाहिए और स्कूल में शिक्षक से उसके बारे में पूछना चाहिए। यदि बच्चा कोई निर्णय लेते समय संदेह में है, तो हस्तक्षेप न करें और उसके लिए निर्णय न लें। अपने बच्चे को बेचैनी या दर्द महसूस होने देना बड़े होने का हिस्सा है। बच्चे को उसके जीवन में आने वाली कठिनाइयों से निपटने दें। बच्चे कुछ नहीं सीखते अगर उनके माता-पिता उनके लिए सब कुछ करते हैं।

चरण # 2: अपने बच्चे पर उनकी चिंताओं का बोझ न डालें।पूरे दिन अपने बच्चे पर ध्यान केंद्रित न करें जो कि सबसे खराब हो सकता है। खारिज करना नकारात्मक विचारबच्चे के भविष्य के बारे में: "क्या होगा अगर वह जीवन में कुछ हासिल नहीं करता है?", "शायद बेटी की शर्म का मतलब है कि उसे खुद पर भरोसा नहीं है?" जब आप चिंतित महसूस करते हैं, तो अपने बच्चे से न पूछें, उदाहरण के लिए: “क्या तुम ठीक हो? क्या आपको यकीन है?" या "यह एक कठिन काम है। क्या आप सुनिश्चित हैं कि आप इसे संभाल सकते हैं?" या "क्या आप अवकाश के दौरान किसी के साथ खेल रहे हैं? किसके साथ?" अपने डर की पुष्टि मत करो।

चरण संख्या 3। बच्चे को ब्रह्मांड का केंद्र न बनाएं।अपने बच्चे के साथ अपनी सभी भावनात्मक ज़रूरतों को पूरा करने की कोशिश न करें। यदि आप उसके सभी स्वामियों को भोगते हैं, तो उसके लिए वह करें जो वह अपने लिए कर सकता है, बच्चे के लिए स्वतंत्र जीवन के अनुकूल होना मुश्किल होगा। और, इससे भी महत्वपूर्ण बात यह है कि अगर आपके बच्चे की उपलब्धि के लिए आपकी उम्मीदें पूरी नहीं होती हैं तो माता-पिता के रूप में खुद को अवमूल्यन न करें।

चरण # 4: अपने बच्चे को लेबल न दें।यह उसके लिए बना सकता है नकारात्मक दृष्टिकोणया अपने स्वयं के "मैं" की झूठी छवि। अपनी बेटी को लगातार याद न दिलाएं कि वह "सुंदर", "हास्यास्पद" या "आलसी" है। अपने बेटे को मत बताओ कि वह "अपने पिता की तरह बन रहा है।" वाक्यांशों से बचें: "आप कभी नहीं ..." या "आप हमेशा ..."। बच्चा बड़ा होकर क्या बनेगा, इस बारे में निष्कर्ष न निकालें: कोई नहीं जानता। शब्दों में शक्ति होती है, इसलिए अपने बच्चे के भविष्य को लेकर निराशावादी न हों।

चरण # 5: यदि आपका बच्चा आपसे सहमत नहीं है या आप जिस तरह से काम करते हैं वह नहीं करता है तो इसे व्यक्तिगत रूप से न लें।यदि आप अपनी स्थिति किसी बच्चे पर थोपते हैं, तो वह अपनी बात सुनना नहीं सीखेगा मन की आवाज़और अपनी स्वयं की मान्यताओं का निर्माण नहीं करेंगे। अगर वह आपसे अलग सोचता है - तो बहस न करें, बल्कि उसे अपनी बात कहने दें। अगर उसकी राय आपसे अलग है तो बीच में न टोकें। और अंत में, इसे व्यक्तिगत रूप से न लें यदि बच्चा जीवन में गलत रास्ता चुनता है जिसकी आप उससे अपेक्षा करते हैं।

चरण # 6: अपने बच्चे के जीवन में शामिल होने के दौरान अपने स्वयं के जीवन के निर्णयों को न टालें।कोशिश करें कि बच्चे के जीवन में अपने स्वयं के नुकसान के लिए हस्तक्षेप न करें स्वजीवन. बच्चे की इतनी चिंता न करें कि खुद की जिंदगी के बारे में सोचने से बचें।

लेकिन आप अपने बच्चे की मदद कैसे कर सकते हैं? उसे अपने कार्यों के परिणामों का अनुभव करने दें। समझें कि आप उसके जीवन को पूरी तरह से नियंत्रित नहीं कर सकते - आप केवल उसके व्यवहार पर प्रतिक्रिया कर सकते हैं। उसकी ताकत देखने की कोशिश करें और कमजोर पक्ष. अपने बच्चे के साथ संबंध विकसित करें, उसे बेहतर तरीके से जानें - इससे आपको उसके बारे में चिंता से निपटने में मदद मिलेगी। अपने बच्चे को गलतियाँ करने दें, जीवन की परिस्थितियों को स्वीकार करें और कठिनाइयों का सामना करें।

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