5. januar 2006, 12:15

Mama je prišla k meni. Če sem iskren, mi je njen prihod prinesel več žalosti kot veselja. Stara leta. Zdaj vidim čisto jasno. Je gluha, ne razume, postala je neverjetno trmasta in strašno občutljiva. Trpijo zaradi tako imenovanih senilnih domislic. Čez 2 meseca bo stara 70 let. Težko je gledati, kaj se dogaja tvoji ljubljeni osebi. Se je že kdo srečal s podobnimi pojavi?

5. januar 2006, 12:32

NA ŽALOST BOMO VSI KDAJ TRPILI S TEM (((ŽIVIM DALEČ OD MAMICE IN BABICE IN VSAKKOČ SE VIDEMO (ENKAT NA LETO), VSE SPREMEMBE SO ZELO MOČNE V OČEH ... ŠE POSEBEJ VPLIVA NA ZNAČAJ, ON MOJ MAMA JE TAKO TRDA IN S STAROSTJO POSTANE TEŽJA. V DOMOVINI NISEM BILA 3 LETA, IN TUKAJ, ČEZ MESEC NAČRTUJEMO POTOVANJE... ISKRENO ČE ME JE ZELO STRAH VIDETI SVOJO LJUBLJENO BABICO IN LJUBEZEN DEDEK, KI JE ZELO ZELO Z MENOJ JAZ SEM NA RAVNI Z MAMO, VEM DA STA ZELO STARA (((

OD TEGA SO MI ŠE BOLJ RADI..

5. januar 2006, 12:49

Ja, razumem te. 1 leto me ni bilo doma in ko sem prišla, nisem prepoznala očeta! Moj oče je imel zadnjih 7 let težave z alkoholom, kodiral se je, ko je izvedel, da sem noseča. .Morala sem ga kondicionirati,da je mamica lažje zadihala.Rekla sem,da ne bom prišla z dojenčkom.Zdaj pa ima spodbudo-vnuka.No,sem se malo oddaljila od teme.,kup gub, brez zob, strašen godrnjač. Tudi meni je bilo zelo težko gledati, kaj se mu je zgodilo, saj je razmeroma mlad, a izgleda kot njegova mama.
Zelo rada imam svoje starše

5. januar 2006, 18:46

In živim pri starših, pa vseeno opažam, da starost naredi svoje. Zdravje ni isto. Da, in lik moje mame tudi ni v boljša stran se spreminja, postal je zelo občutljiv in trmast ... Res ji želim povedati, da jo ljubim, a nekaj ostaja
Upam, da se bom premagal
In leta 2005 je umrla moja babica, umrl je moj dedek.

Evgenija M.

6. januar 2006, 18:22

Živimo daleč od mojih staršev - smo v Nižnem Novgorodu, naši starši pa v Hakasiji. Tako se je zgodilo, da smo v zadnjih 4 letih prišli k njim le za 4 dni - delo, kronično pomanjkanje časa in daleč ...
Vse se je že zgodilo, za marsikatero dejanje sramujem, v adolescenca Pogosto sem bila preprosto neznosna, pogosto sem užalila mamo, skrbela me je zame ... In tudi zdaj, kljub dejstvu, da pogosto kličem, ne morem priti pogosteje ... Verjetno sem slaba hči. Ampak z mano so čudoviti - pametni, prijazni, veseli ljudje, kljub dejstvu, da bodo letos stari 57 let, nenehno izginjajo nekje na ribolovu, v tajgi, na jezerih ... Zelo jih imam rad in pogrešam ko smo se preselili sem, sem nenehno zelo nestrpna zanje, veliko bi dala, da bi bili vedno zdravi in ​​čim dlje pri nas ....

6. januar 2006, 19:12

Ja, na srečo (seveda razmeroma, a vseeno.) Dejstvo je, da imam enak problem. Oče ima težave z alkoholom, mama zaradi tega strašno trpi. Škoda nje in tudi njega
Poleg tega ima oče zelo kompleksen značaj in ne morem postavljati pogojev kot ti, je zaman, razumel bo ne tako, kot bi moral, ampak ravno nasprotno, da se ima za alkoholika in še več, za lastno hčerko, zaradi zamere, ne bo naredil ničesar za to. Žal se ne zaveda, da gre navzdol do pravega alkoholika, hkrati pa pravi, da ne pije, pije pa kar nekaj (zmerno). Boli, ko pogledam očeta, nekdanjega vojaškega človeka - strogega, pametnega, pogumnega, na splošno ČLOVEK. Ne razumem, kaj bi ga lahko obrnilo v drugo smer.
Ko je bila noseča, je oče obljubil, da bo nehal kaditi, ko se je rodil vnuk, se je rodila vnukinja, zelo jo ima rad, a ni nehal kaditi. Kaj pa alkohol. Zelo boleče. Dvojno boli, ker ne moreš narediti ničesar.

6. januar 2006, 21:02

In moja mama je malo umrla več kot eno leto in je bila stara le 52 let. Zgodilo se je nepričakovano in seveda sem bil v ZDA. Prišel na smodnik.

Oče je 8 let starejši. Čeprav se zdi, da zdravje ni nič, a kljub temu leta že vplivajo. Nisem ga videl že več kot eno leto, kmalu greva na obisk. Moji starši so se ločili pred mnogimi leti, očetova žena je iste starosti kot moj oče. Tudi ona se stara, a zdi se mi kar dobro, vsaj tako se mi je zdelo pred enim letom.

20. januar 2006, 16:14

Z možem imava 13 let razlike v letih in tudi on je pozen otrok (po starih standardih), tako da so njegovi starši veliko starejši od mojih, moja mama bi imela letos 70 let, kot tvoja, pa je že dolgo ni več 7 let! Torej, ko je zbolela zadnjih tednih Sina sploh nisem prepoznala. Zelo strašljivo je, ko izgledaš, kot da ga boli. domorodna oseba! Čeprav sta moja starša mlajša, še vedno nista mlada. Zelo težko je gledati, ko začneta govoriti ali česa zaradi starosti ne razumeta.
In zdaj gledam svojega moža, kako ga včasih skrbi, da ni česa rekel svoji mami, česa ni naredil (še vedno je imela velik konflikt z bivša žena moj mož, in se je postavil na stran svoje žene, čeprav je sam vedel, da se moti, in zdaj z ločil od žene, vendar ni mame, ki bi prosila za odpuščanje!) In poskušam storiti čim več za svoje starše, jih obkrožim s skrbjo, čeprav razumem, da bo, ko odidejo, še vedno nekaj ostalo, zaradi česar bom skrbel!

Kdor pa ima stare starše, potem imaš srečo, jaz nimam nikogar več. Zadnji, ki je umrl pred kratkim (manj kot leto dni), je bil moj dedek.

Jaroslav

20. januar 2006, 16:22

Moja babica bo kmalu stara 96 ​​let ... Še vedno ji gre!
Pozablja besede, imena, zamenjuje dogodke, dobesedno skrbi za vse. Včasih zmrzneta tako smeh kot greh...
Nekako v pogovoru jo teta vpraša:
- Mami, koliko si stara?
-20!

Vsi smo padli! Tukaj prava ženska! Vedno je stara 20!

20. januar 2006, 16:43

In moja mama je leta 2005 dopolnila 50 let. Zdi se, da ni nič, le bolj je začela zbolevati, utrujena. Delo ni šala, 25 let je orala kot gradbenica.
In babica je tako bolna, da ne mine dan brez solz. Sedi in tuli z gorečimi solzami. pravijo, da hočem na oni svet, tam ni življenja, vsa penzija gre za tablete. Še dobro, da z mamo malo pomagava. Res je, pogosto jih ne morem obiskati, živijo v regiji Vladimir. Nedaleč, samo 200 km, ne grem pogosto. Delo in vse. Mamo pa pokličemo vsako soboto. Dedek je umrl pred 2 leti, srce. Malo pred smrtjo je padel v otroštvo. Prosil jih je, naj na tla razgrnejo odejo in ga postavijo tja. Na splošno z mojimi starši dober odnos, samo zdaj je moja mama morala doživeti moje najstniško obdobje v življenju, ne po govoricah. Oh, in dobil sem mamo in očeta (očima)

Nekega daleč od popolnega dne se nenadoma jasno zaveš: tvoji starši so umrli, postarali so se. In zdaj moramo odnose z njimi graditi nekako drugače. Ampak kako?

Karmelita in drugi

Niste vedeli, da so imeli vaši starši, milo rečeno, tako otročje interese in čudne ocene.

1. Mama nestrpno gleda televizijsko serijo "Carmelita" in si prizadeva, da bi vam jo občasno ponovila. Ne bi se smeli z njo spuščati v spopad in kritizirati kakovost naših serij. Ni znano, kakšne interese boste imeli pri njenih letih.

2. Njena posebna modna muha je tudi recept za vlaganje kumaric. In kolikor ponavljate, da vas ne zanima, mama z veseljem deli tako stare kot nove izkušnje. Samo zato, ker vas takšne teme motijo, še ne pomeni, da niso pomembne. Svet je raznolik, vsaka njegova podrobnost ima svoj edinstven pomen.

3. Oče je z vsem nezadovoljen in vse graja. Na stara leta se je prelevil v kroničnega godrnjača. Sočustvujte s svojo mamo: ona, za razliko od vas, vsak dan posluša to godrnjanje.

4. Nima smisla se spuščati v burne razprave s starši. Oni imajo svoj prav, pridobljen z izkušnjami, vi imate svojega, ki, mimogrede, ne skrbi vaše odraščajoče hčerke.

Kako mu je bilo ime?

Moramo priznati: s spominom na starše je postalo nepomembno.

1. Mama kot zadnjo novico predstavi prepir s sosedo, ki se je zgodil pred tednom dni. Morate biti potrpežljivi, da ne boste še enkrat presekali, da nočete več poslušati teh neumnosti.

2. Poleg tega jo neskončno zanima, kaj imaš oblečeno, kaj imaš na glavi, ali je pozabljen topel šal. Tema »Ne prehladi se« se je nenadoma pojavila desetletja kasneje. Kako utrujen od ponavljanja, da nisi več majhen! Če želite zmanjšati stopnjo razdraženosti, poskusite razumeti - navsezadnje je to zaskrbljujoče, čeprav je že malo smešno.

3. Starši zamenjujejo imena vaših prijateljev, pa tudi filmskih igralcev in postaj podzemne železnice, pri tem pa vztrajajo pri absolutni točnosti njihovega spomina. Zdravila jim lahko pomagajo. Če pa se v odgovor razjezite, jih nobene tablete ne bodo rešile občutkov krivde.

Brez draženja

Težko ga je zadržati, a vseeno mogoče.

Nasmehni se. Da, težko se je nasmejati, ko so drugi nadležni, a res pomaga.

Dobro razpoloženje povzroča nasmeh, vendar ima ta povezava tudi obratno smer: poljuben nasmeh blagodejno vpliva na naše počutje.

Poglej v prihodnost. Predstavljajte si, kako se boste odzvali na to situacijo čez nekaj let.

Morda se neljubega dogodka sploh ne spomnite. Torej, zakaj bi zdaj skrbeli?

Preštejte do deset, preden odgovorite nasprotniku. Ni pomagalo? Naslednjič povečajte število.

Pojej banano. Odličen in, kar je najpomembneje, okusen način za hitro pomiritev. Banane vsebujejo "hormon sreče".

Slabe navade starejših staršev

Ko smo že pri tabletah. Starši jih goltajo za prgišče, hodijo k zdravnikom, dobivajo recepte in redno jemljejo vse po vrsti.

1. Njihovo vero v svetost medicine, zlasti ljudske, je težko omajati. Ali ne bi bilo bolje, da bi ga našli dober zdravnik, ki ji bodo verjeli in ki bo "kemijo" zmanjšala na nujni minimum.

2. Kaj jedo? To je groza!

Privoščite si, da so prepozno spoznali kulturo prehranjevanja. Ona, žal, ni cepljena. Moka, mastna, sladka - najljubša prehrana starejših. Mamo pa lahko zapelješ na primer s sokovnikom. Naj telovadi! Starejša generacija ne mara, da se stvari brez uporabe nabirajo prah.

telefonsko pravo

Zelo pogosto vas pokličejo, še posebej mama, in imajo dolge pogovore, v katerih je nič informacij.

1. "Se je kaj zgodilo?" zaskrbljeno vprašate v odgovor na zgodnji klic. Nič se ne izkaže. Razumite, nočejo vas jeziti, samo pogrešajo vas.

2. Preštejte, kolikokrat kličete in koliko kličejo. Rezultat očitno ni v vašo korist.

3. Če staršev ne morete pogosto obiskovati, jim pustite vsaj to telefonsko pravico.

4. In ne dajajte jim oblačil, izbranih po lastnem okusu. Verjetno je ne bodo marali. Največ, kar potrebujejo, je komunikacija z vami.

Sklep je preprost

Prišlo je do spremembe. Zdaj so vaši starši nekako postali vaši otroci. Samo za razliko od otrok jih ne moreš prevzgojiti. Muhe, pritožbe, besedičnost so znaki starosti.

Bodite prizanesljivi. Pogasi negativne reakcije.

In razumeli boste, koliko ljubezni v resnici imate v srcu do svojega dragega starega, prijaznega očeta in mame.

Kisik je osnova življenja. V zatohlosti pisarn, na zaplinjenih mestnih ulicah nam včasih manjka požirek svež zrak. Odhod iz mesta v naravo ni vedno mogoč. Obstaja izhod. Koncentratorji kisika in kisikovi koktajli.

Koncentrator kisika se lahko uporablja ne samo za pripravo koktajla, ampak tudi za dihanje kisika. Kompleti opreme za dom, pisarno ali bar na spletnem mestu www.o2bar.ru. Obnovite svojo moč, pomagajte svojemu srcu in možganom pri obvladovanju pomanjkanja kisika. Biti zdrav.

Staranje je večdimenzionalen proces, vendar je v večini primerov fokus na medicinski vidik pozne starostne spremembe. Medtem pa je za družinske člane staranje staršev veliko bolj kompleksen problem kot sama bolezen. Tudi popolna zavest o zdravstvenem stanju starejšega človeka, o postopkih in zdravilih, ki so mu predpisana, otrok ne reši pred vprašanjem: kako živeti ob starejših, kako njim in sebi pomagati v tem težkem življenjskem obdobju. za vsakogar.

Ameriški psihoterapevt dr. Joseph A. Ilardo, napisan v obliki učbenika, je eden redkih, ki zapolnjuje vrzel na tem področju. Nasveti G. A. Ilarda temeljijo na njegovi dolgoletni praksi, vendar niso medicinske, temveč bolj psihološke narave. Kako se odrasli otroci soočajo z občutkom razdraženosti in krivde, kako premagati odtujenost, ki nastane med družinskimi člani različnih generacij, kaj storiti, ko duševne motnje pri starejših starših, kako se soočiti z žalostjo, ki jo je povzročila njihova smrt - to je približno obseg vprašanj, ki jih obravnava knjiga.

Ruskemu bralcu se bo morda zdel nenavaden in nekoliko naiven avtorjev vztrajni optimizem in uporabljena metoda klasifikatorja, ki omogoča natančno polaganje vseh pojavov "na police". Vendar pa je pri vrednotenju tega dela treba upoštevati tako posebnost ameriške medicine kot jasno izraženo poučnost knjige, ki ni bila zasnovana le kot vabilo k razmisleku, ampak tudi kot praktični vodnik k dejanjem.

Avtorica daje izjemen pomen ozaveščenosti družinskih članov o samem pojavu starosti, njeni fiziološki in čustveni naravi. Brez razumskega poznavanja te problematike, osvobojenega predsodkov in raznih mitoloških nanosov, bo po njegovem mnenju odrasli otrok zelo težko zgradil korektne, skrbne odnose s starajočimi se starši. Zato je prvo poglavje knjige majhen zbirk praktičnih informacij, ki temelji na najnovejših dosežkih gerontologije in geriatrije.

Ilardo najprej poudarja individualno naravo staranja, ki ne sme biti zakrita s splošno podobnostjo sprememb, ki se dogajajo pri vseh starejših ljudeh, ter zahteva premišljen in srčen osebni pristop pri obravnavi le-teh. Poleg tega se v telesu in psihi vsakega človeka številni procesi staranja odvijajo različno hitro in – kar je še posebej zanimivo – v veliki meri neodvisno drug od drugega, na vsakega od teh procesov pa je načeloma mogoče vplivati ​​s posebnimi metodami. Nazadnje, ena od glavnih točk knjige je, da staranje ni nujno povezano s propadanjem in boleznijo.

Sodobna gerontologija loči dve stopnji staranja: primarno, ki vključuje povsem fiziološke, genetsko pogojene procese, in sekundarno, ki jo določajo življenjski slog posameznika, pretekle bolezni in morebitne poškodbe. Primarne so predvsem trofične spremembe (tj. povezane z delovanjem hormonskih snovi v telesu), ki vodijo do zmanjšanja elastičnosti kože, zmanjšanja kostne mase, števila mišičnih vlaken, do oslabitve čutov, itd. Na nekatere – nepomembne – se je medicina šele pred kratkim naučila vplivati ​​na te procese. Sekundarno staranje je druga stvar. Nesreč ni vedno mogoče preprečiti, a življenjski slog vseeno izbiramo sami. Znano je, da je zdravje starejšega človeka v veliki meri odvisno od prehrane, telesne dejavnosti, kajenja in uživanja alkohola, ne le v starosti, ampak tudi v mlajših letih.

Morda najbolj strašljivo okolje za starajočega se človeka predstavljajo spremembe, ki vplivajo na možgane in delovanje živčnega sistema. Pri tem avtor naredi več pomembnih razlikovanj, hkrati pa bralca opozori na vrsto pogostih napačnih predstav. Najprej ugotavlja, da je nemogoče identificirati možgane in mišljenje. S starostjo možgani kot fiziološki organ delujejo manj intenzivno, vendar so lahko še vedno izrazite intelektualne sposobnosti, moč abstraktnega mišljenja in njegove individualne lastnosti. Kakovost misli je v veliki meri odvisna od stopnje njene kompleksnosti in od tega, kako natančno interpretira realnost. Starec lahko počasneje obdelujejo informacije, vendar so natančni in poglobljeni v svoje presoje. Poleg tega so študije pokazale, da se človekove mentalne sposobnosti zaradi vadbe povečajo podobno kot njegova fizična moč. Od tu, pa tudi iz lastne prakse, avtor potegne spodbuden, a za mnoge nepričakovan zaključek: človek se je sposoben učiti v kateri koli starosti, njegov intelekt ni nujno podvržen uničenju. Vendar je tu potrebno pojasnilo. Govorimo lahko o dveh komponentah inteligence: »plastični« (tekoči) in »kristalizirani« (kristalizirani). Prvi je vključen v delo v primerih, ko se je treba odzvati na nepričakovane dogodke, hitro najti netrivialen izhod. Ta zmožnost razuma se razvije zaradi nenehne uporabe in, nasprotno, oslabi, če se ne uporablja. Druga komponenta je "odgovorna" za asimilacijo informacij, ustno in pisno izražanje občutkov in misli, ne le da ne izgine, ampak se lahko s starostjo izboljša, za kar je veliko primerov. Kar se tiče razširjenega pojava senilne demence, se njen avtor ne obotavlja pripisati posledicam možganskih bolezni in je ne smatra za nepogrešljiv znak »normalnega« staranja.

V zvezi s čustvenimi posledicami staranja, ki so včasih zelo hude, Ilardo ostaja zvest svoji metodologiji in jih deli v dve glavni kategoriji. V prvo kategorijo nanaša čustvene izkušnje, povezane z grenko izkušnjo prejšnjih let: osamljenost, izguba ljubljenih, izguba upanja v prihodnost, odvzem nekdanje fizične privlačnosti, avtoritete, družbenega statusa itd. V drugo - čustveno stanja, ki jih povzroča močno zoženje kroga fizičnih človeških zmožnosti.

Vendar starost ne prinaša samo negativna čustva. Starost je za mnoge ljudi čas zasluženega miru, spoznanja dobro preživetega življenja. Psihoanalitik Erik Erickson ugotavlja, da je za dostojno in harmonično starost zelo značilna skrb za naslednjo generacijo. Ta skrb je pogosto nematerialna: star človek svojo modrost deli z otroki in vnuki, jih želi posvariti pred svojimi napakami.

Prvo poglavje se konča z majhnim praktičnim testom. Avtor navaja vrsto tipičnih situacij, ki se pojavljajo v družinah, v katerih živijo starejši ljudje, in bralca vabi, da se v mislih postavi na mesto njihovih odraslih otrok. Tukaj je na primer eden izmed njih. Starejši začne vse pogosteje ponavljati iste zgodbe iz svojega otroštva ali mladosti. Na to lahko izbirate med več vrstami reakcij: a) spomnite ga, da je o tem že govoril, b) vsakič se pretvarjajte, da to slišite prvič, c) očitajte mu, da vedno znova ponavlja eno in isto. . Avtor sam meni, da je najbolj sprejemljivo vedenje a) najbolj spoštljivo in pošteno.

Drugo poglavje se osredotoča na čustveno stanje otroci, ki pogosto zelo akutno doživljajo staranje svojih staršev. Ko odraščamo, se nam starši zdijo vsemogočni, vsevedni ljudje, na katere se lahko zanesemo v vsem. Izguba zaupanja v "nezmotljivost" staršev vedno resno udari čustva drugih družinskih članov, jih prisili, da veliko premislijo o svojem odnosu do življenja.

Ilardo razdeli gradivo, ki ga je zbral, na več blokov. Najprej opiše, kako odrasli otroci doživljajo čas, ko pred njihovimi očmi oče in mati, do nedavnega polna življenja, postopoma izgubljata telesno moč, intelektualno varnost in samozavest. Naravna reakcija otrok na vse to je tesnoba in žalost. In samo s pomanjkanjem ljubezni in medsebojnega spoštovanja v družini otroci razvijejo jezo, razdraženost in celo sovraštvo do svojih staršev. Ilardo našteva tipična čustva, ki jih doživljajo otroci, katerih starši se začnejo starati pred njihovimi očmi.

Sprva nepričakovani znaki staranja presenetijo in osupnejo okolico. Tako se je mati ene od strank Ilarda, ki je do nedavnega skrbno spremljala svoj videz in dajala jedke pripombe o oblekah drugih žensk, nekaj časa začela pojavljati v javnosti površno oblečena in neurejena, kar je njeno hčerko pripeljalo do skrajne zmede. Takšna brezbrižnost se praviloma ne razloži z dejstvom, da oseba izgubi opazovanje in se preneha zavedati lastnih dejanj, temveč z dejstvom, da izgubi okus za življenje. V tem primeru so pomagali navadni antidepresivi, starajoča se je že dolgo vrnila k prejšnjemu načinu vedenja.

Včasih se otroci notranje ne morejo sprijazniti z resničnim in grenkim dejstvom, da so se njihovi starši postarali, in takrat imajo reakcijo zavračanja in nezaupanja – raje ne opazijo pojavov starosti pri starših in se obnašajo kot če se ni nič spremenilo. Nekdo si trmasto noče priznati, da mama ne zmore več urediti družinske večerje za dvajset ljudi in, kot da se ni nič zgodilo, povabi v hišo veliko podjetje sorodniki. Nekdo noče verjeti, da je njegov oče, do nedavnega tako zdrav človek, nenadoma zbolel za rakom, in ne pride k njemu v bolnišnico. Vse te reakcije se pojavijo v prvih fazah staranja staršev. Otroci potrebujejo čas, da se navadijo na spremembe, ki se dogajajo.

Naslednja skupina reakcij se pojavi po spoznanju, da so starši res prešli v kategorijo starih ljudi. Cela pahljača negativnih čustev - zamere, nezadovoljstva, nepotrpežljivosti, občutka opustošenja itd. - se pojavi v primerih, ko v preteklih letih ni bilo medsebojnega razumevanja med starši in otroki ali pa so se starši v večini primerov obnašali »ne kot starši«. mladosti. Zanimiva je reakcija "intelektualizacije", ki je sestavljena iz dejstva, da otroci, ki ne morejo prenesti ostrine lastne izkušnje, včasih začnejo naravni občutek sočutja nadomeščati s poglobljenim študijem medicinske in psihološke literature o starosti.

Kot posebno kategorijo avtorica izpostavlja čustva, ki se porajajo pri odraslih otrocih, ko začnejo na sebi preizkušati situacijo staranja. Ob pogledu na svoje starše otroci neizogibno razmišljajo o svoji prihodnji usodi in posledice tega še zdaleč niso vedno negativne. Pogosto doživljajo strah in zmedenost ob bližajoči se starosti in boleznih, ki jih spremljajo, včasih pa je drugače. Ilardo se spominja ene od svojih strank. Bila je poslovna, namenska ženska, ki je vodila precej konzervativen življenjski slog. Ena od njenih hčera šolark je sanjala o tem, da bi postala manekenka, a mama o tem ni hotela niti slišati in je hčerko oblastno usmerila na pot akademskega študija. In šele potem, ko je njena ostarela mati resno zbolela, se je stroga gospa zmehčala in svoje življenjske vrednote podvrgla globoki reviziji. "Zakaj sem toliko let oviral hčerkine cenjene želje?" se je bridko vprašala in ni našla odgovora. Po tem je namenila precejšen znesek za najem fotografa in ustvarila portfelj za svojo hčerko. Poleg tega je močno spremenila svoj življenjski slog, ki bi mu odslej lahko rekli zmerni hedonizem. Tragični dogodek je dal novo dimenzijo njenemu življenju, ki je postalo veliko bogatejše in zanimivejše.

Zelo pogosto odrasli otroci ne morejo obvladati svojih čustev, doživljajo živčne zlome. Lahko začnejo kričati na svoje ostarele starše, se do njih obnašajo zaničljivo ali celo agresivno. Med mlajšimi člani družine se pojavijo prepiri, začnejo se pojavljati težave pri delu, glavoboli in druge boleče somatske manifestacije - posledice dolgotrajnega depresivna stanja. V takšnih primerih avtor močno priporoča, da se obrnete na psihologa ali morda na kakšnega duhovnika. Da bi bralcu pomagal razumeti samega sebe, knjiga vsebuje majhen vprašalnik, katerega odgovori na vprašanja nam omogočajo, da presodimo, ali so naši odzivi na to, kar se dogaja, naravni ali so že pridobili boleč značaj.

Doslej je avtor govoril o tem, kako proces staranja vpliva na posameznike – starše in otroke. V tretjem poglavju je predmet njegove pozornosti družina kot celovit organizem, kot sistem, ki se na poseben način odziva na različne »perturbacije«, bodisi notranje (kot so staranje in bolezni staršev) bodisi zunanje (vdor v življenje družine s strani tujcev – zdravnikov, psihologov itd., katerih priporočilom se je treba na nek način odzvati in njihovo delo plačati). Vsak sistem, medtem ko ostane tak, teži k ohranjanju ravnovesja. V skladu s tem Ilardo meni različni tipi družinske reakcije na nove življenjske okoliščine bodisi kot ustrezne temu cilju (tj. normalne) bodisi kot nasprotne (škodljive, nezdrave).

Glavna ideja avtorja je, da v spremenjenih razmerah, ko starejši člani družine prenehajo igrati svojo prejšnjo vlogo v njej, postanejo nemočni in pogosto zahtevajo večjo pozornost do sebe, včasih nezavedna želja ljudi po ohranitvi obstoječo družinsko strukturo, je ohranjanje vlog v nespremenjeni obliki zelo škodljivo. zgodnje otroštvo. Dolgotrajno rivalstvo med otroki, poravnavanje starih računov, zavist do starševskih »priljubljenih«, nečimrnost »vzornega otroka« - vse to, zlasti v razmerah stresa, finančnih težav, težkih moralnih izkušenj itd., Lahko vodi v zelo žalostno. posledice, uničujoče za družino. Avtor, nasprotno, poziva k fleksibilnosti in odprtosti. Zaželeno je, piše, razdeliti obveznosti med mlajše člane družine tako, da vsak uporablja svojo prednosti: nekdo se bolje znajde v pogajanjih z zdravniki, odvetniki, psihologi, nekdo bolje skrbi za starejše ipd. Prepričan pa je, da zares zapletenih strukturnih problemov ni mogoče rešiti "od znotraj" družinskega tima in zahtevajo nepogrešljivo tretje- strankarska pomoč psihologa.

Pomembno je razumeti, da staranje staršev ni le del njihovega življenjskega cikla, ampak tudi del življenjskega cikla družine. V tem smislu je položaj starajočih se staršev normalen, s tem se tako ali drugače sooča vsaka družina in vsaka družina se mora rešiti iz te krize – sicer ne bo več. Tretje poglavje knjige, posvečeno temu problemu, je v veliki meri formalizirano, napolnjeno z diagrami in tabelami, ki podrobno odražajo pravilne faze razvoja družine kot sistema in nezaželen potek njenega razvoja, možne napake, približen dnevni red za družinske svete ipd. Avtor ima v lasti ogromno empiričnega gradiva, ki ga podaja strokovno in primerno, vendar je mogoče domnevati, da bo domači bralec še večkrat zmedeno zmajal z glavo, ko bo obračal te strani. Razvpita razlika v mentalitetah vpliva. Prepustimo vsakomur, da sam presodi, koliko je za ruske razmere uporabno na primer avtorjevo priporočilo. Če na velikem družinskem svetu, zbranem za reševanje nujnih problemov, nekdo začne očitno prevladovati, "zabijati" pripombe preostalih družinskih članov, izberite predsednika in določite čas vsakega govora ...

Eden najpomembnejših problemov družinskega življenja je duševno zdravje njenih starejših članov. V četrtem poglavju Ilardo identificira dve vrsti duševnih nepravilnosti pri starejših: duševno motnjo in živčno motnjo.

Treba je opozoriti, da je sam koncept norme dvoumen. Nekateri psihologi ji dajejo pomen ideala. Za normalne imajo samo tiste ljudi, ki so se v življenju popolnoma uresničili, so srečni, aktivni in zadovoljni s svojim obstojem. Za druge izraz "normalno" pomeni stanje predvidljivih reakcij. Normo lahko razumemo tudi statistično in pomeni vedenje in čustvovanje, značilno za določeno družbeno skupino. S tega vidika se lahko motnje spomina pri ljudeh, starejših od 65 let, štejejo za normalne. AT praktična psihologija Takšen pristop k normi je zelo razširjen: za normo se šteje stanje, ki človeku omogoča normalno vsakdanje življenje, komunikacijo z drugimi ter reševanje vsakodnevnih in drugih težav, ki se pojavljajo pred njim.

Avtor podrobno navaja glavne dejavnike, ki so predpogoji za duševne motnje. Najprej to fiziološki vzroki: staranje možganov, motnje spanja in različne somatske bolezni. (Vsi ti pojavi so sami po sebi popolnoma naravni, le povečujejo verjetnost duševnih motenj.) Drugič, gre za različne spremembe v čustvenem dojemanju sveta, ki se po mnenju avtorja zdijo celo pomembnejše od fizičnega staranja. V družbi, kjer sta mladost in zdravje cenjena predvsem, stari človek doživlja osamljenost, grenkobo, povezano z izgubo nekdanje avtoritete, moči itd. Obe vrsti dejavnikov sta med seboj tesno povezani. Tako lahko izguba sluha vodi ne le v občutek izoliranosti, temveč tudi v pretirano sumničavost, v nekaterih primerih celo v paranojo. Poleg tega telesna prizadetost človeku odvzame osebni prostor, v katerem je gospodar, in občutek neodvisnosti. Zato, svetuje avtorica, je treba biti pri skrbnem obkrožanju starostnika zelo previden, da se ne počuti nemočnega. Starejših je nemogoče izvzeti iz vsega družinske obveznosti, je treba dobro pretehtati, katere aktivnosti bodo lahko počeli in jih tako vključiti v skupno življenje. Ko se starejši zavedajo svoje šibkosti, se začnejo bati, da bodo postali breme za družino in da jih bo družina zaradi tega zavrnila.

Socialni dejavniki so izpostavljeni v posebnem razdelku. Upokojitev spremlja močan upad dohodka osebe. Upokojenci začenjajo varčevati pri vsem, kar se da - pri hrani, telefonski pogovori, elektriko in pogosto se tako obnašajo, tudi če imajo otroci dovolj denarja, da jih preživijo - in vse iz istega razloga: iz strahu, da bi bili družini v breme. Stare ljudi pogosto užalijo, so nepazljivi. In to se ne zgodi toliko zaradi sprememb v vedenju samih starejših, ampak zaradi dejstva, da se otroci ne želijo poglobiti v potrebe svojih staršev. Ker jim pomagajo fizično in finančno, jim pogosto odrekajo čustveno, človeško podporo, ki jo sploh potrebujejo.

Glede duševnih motenj na splošno je pomembno razumeti naslednje.

Teh odstopanj se ni treba sramovati. Tabu duševnih bolezni sega v čas, ko so nanje gledali kot na znak obsedenosti s strani hudiča. Dandanes je marsikatero težavo mogoče rešiti z obiskom psihologa ali zdravili.

Pojav duševnih motenj ni znak šibkosti značaja. Tako misliti pomeni tudi slediti arhaičnemu predsodku. Številni bolniki ob obisku pri specialistu občutijo sram, saj menijo, da bi se sami spopadli s svojo boleznijo, če bi bili močnejši. Vendar je situacija ravno nasprotna: obisk zdravnika je manifestacija moči, ne šibkosti. Obstajajo bolezni, s katerimi se človek načeloma ne more spopasti sam.

Prav tako ne bi smeli misliti, da so recepti za zdravila odjava zdravnika ali način, kako "pognati bolezni vase". Danes je nesporno ugotovljeno, da številne duševne motnje nastanejo zaradi nepravilnega delovanja možganov. Na primer, posledica je depresija nizka vsebnost serotonina v telesu. obstajati sodobne zmogljivosti, ki v večini primerov lajšajo težave z depresijo. Vendar si je treba zapomniti, da morate zdraviti vzrok in ne posledice.

Z vsem pozitivnim vplivom ugodne domače klime, ljubezni in skrbi za ljubljene, je treba zapomniti, da je v primerih duševnih odstopanj nujno potrebno posvetovanje s specialistom.

V pogovoru o starejših, ki vstopajo v zadnjo fazo svojega življenja, Ilardo poudarja potrebo po skrbnem načrtovanju nadaljnje oskrbe zanje. V zvezi s tem je treba upoštevati vse možne možnosti nadaljnji razvoj dogodkov, saj je takih možnosti, žal, malo. Jemanje pomembne odločitve, piše, je treba najprej upoštevati želje samih ostarelih staršev (seveda, če so njihovi razumi dovolj bistri). Eno prvih in kardinalnih vprašanj, o katerih se v teh primerih odločajo ameriški bralci te knjige, je, ali starca pustiti v družini, kjer mu je zelo težko zagotoviti ustrezno nego, ali ga namestiti v dom za ostarele. Ilardo navaja številne argumente v prid nega na domu. Za Rusijo bo to vprašanje očitno še dolgo ostalo nepomembno - zaradi ustaljene tradicije, pa tudi zaradi majhnega števila in uboštva naših domov za ostarele.

V večini primerov si starejši želijo čim dlje ostati doma - domači dom daje občutek zaupanja, varnosti, v njem je vse znano in domače. Stari ljudje ne prenašajo dobro sprememb. Zelo pomembni so tudi odnosi s prijatelji in sosedi. Poleg tega prisotnost staršev doma, čeprav ostarelih in nemočnih, na otroke deluje pomirjujoče.

Odločitev, da starejšega pustimo doma, je povezana z veliko odgovornostjo. Treba je skrbno pretehtati vse, kar je mogoče storiti v stanovanju, da zagotovimo njegovo varnost. Na primer, v kopalnici je potrebna nedrseča podloga, če je mogoče, je treba odstraniti pragove v stanovanju, pri kuhanju je bolje uporabiti samopreklopne aparate - največ mikrovalovno pečico in grelnike vode. potrebne predmete mora biti lahko dostopen. Spremembe so potrebne tudi v zvezi z osebnimi boleznimi osebe: za naglušne je na primer treba namestiti glasen zvonec in telefon, za slabovidne močno svetlobo in po možnosti uporabiti kontrastne barve v prostoru. okolju. Nemogoče je našteti vsa priporočila, a najlažje boste razumeli, kakšne spremembe so potrebne, če namesto starejše osebe poskusite pogledati okolico skozi njegove oči.

Starost se prej ali slej konča in človek vstopi v zadnjo fazo svoje življenjske poti - zadnji dnevi pred smrtjo.

Ilardo je odločen nasprotnik umetnega podaljševanja življenja brezupno bolnim bolnikom. V sedmem poglavju podaja kratek tipološki opis vseh udeležencev zadnje drame v življenju starca. Gre najprej za predstavnike bolnišnične uprave, ki - zaradi strahu pred morebitnim pregonom - uporabljajo vsa možna in nepredstavljiva tehnična sredstva za podporo fizičnemu delovanju telesa. Drugič, to so zdravniki, ki so že v študentski klopi naučeni podpirati življenje bolnika »za vsako ceno« in ki smrt vsakega bolnika – naravni konec življenja – dojemajo kot lasten poraz. Poleg tega so to sestre in nižje medicinsko osebje. Ti ljudje, ki so ves čas poleg umirajočih, morda kot nihče drug čutijo nesmiselnost in krutost dolgotrajnih metod, vendar pod grožnjo odpuščanja ne morejo niti za joto odstopati od predpisov lečečega zdravnika. In končno, najpomembnejši sta bolnik in njegova družina. Sociološke študije so pokazale, da ima medicinsko osebje v bolnišnicah raje "dobre" paciente kot "slabe", to je poslušne in slabovoljne - neodvisne, radovedne, zainteresirane za potek zdravljenja in zagovarjanje svojih pravic. Medtem pa praksa kaže, da gredo »slabi« bolniki tisti, ki lažje prestanejo vse faze bolezni kot »dobri«. Večina bolnikov in njihovih svojcev poslušno sledi navodilom zdravnikov in popusti njihovim pritiskom.

Avtorica meni, da je z moralnega vidika popolnoma nesprejemljivo, da se najpomembnejše zdravstvene odločitve sprejemajo brez upoštevanja želja umirajočega in njegovih svojcev. Sam Ilardo je zagovornik gibanja "Right to Die", ki je nastalo v Ameriki kot reakcija na več dejavnikov. Tehnična revolucija, ki je prizadela medicino, je omogočila poljubno dolgo vzdrževanje vegetativnega obstoja bolnika. Umiranje je postalo zelo drag, visokotehnološki sterilen proces, ki je pod popolnim nadzorom bolnišničnega medicinskega osebja. Število govoric in zgodb o zadnjih mesecih, če ne leta, so mučni bolniki presegli tako rekoč kritično maso. Te zgodbe so se prenašale od ust do ust in do konca sedemdesetih skorajda niso prodrle v medije. Medtem pa je njihova vsebina brez pretiravanja ohladila dušo. V imenu »pravilne medicine«, ki je vpletla bolnikove svojce in sebe v izčrpavajoče tekmovanje s smrtjo, so bile hromljene usode, uničene in propadle družine. Sčasoma je bila medicinska skupnost napadena z obeh koncev spektra. Nekatere družine, izčrpane od neskončne agonije bližnjih, so na sodiščih sprožile kazenske tožbe proti zdravnikom, ki so po njihovem mnenju ignorirali pravice pacientov in svojih, drugih, vzgojenih v sodobni kulturi, za katere je smrt najhujšega zla, nasprotno, zanje vložil tožbo na sodišče zaradi zdravniških napak, zaradi katerih naj bi bila pacientka »izgubljena«. Zaradi tega se je po mnenju mnogih opazovalcev medicina začela bolj ukvarjati s samoizolacijo pred morebitnimi tožbami kot z dobrobitjo bolnikov. V tem napetem obdobju se je sam pojem smrti spremenil v pravni izraz, hkrati pa je – s prizadevanji etikov, pravnikov, zdravnikov – močno razjedel in izgubil obliko. V prejšnjih, bolj "preprostih" časih je bila smrt zabeležena v nepopravljivem srčnem zastoju, nato pa je kot indikator začel služiti prenehanje delovanja možganov, nato posameznih delov itd. da v zadnjih dneh ostaja gospodar sebi in svojim zadnje ure in ne žrtev okoliščin in predmet medicinske manipulacije.

Leta 1991 je ameriški kongres sprejel Patient Self-Determination Act, po katerem mora biti vsak pacient, ki vstopi v bolnišnico, seznanjen s svojimi pravicami. Poleg tega je treba pacienta povprašati, ali ima pri sebi t.i. »living will«, ki bi vsebovala t.i. predhodna navodila glede nadaljnjih zdravstvenih ukrepov, ki jih je treba uporabiti v primeru njegove nadaljnje nezmožnosti. (Posebna klavzula zakona določa, da oskrba in zdravljenje pacienta ne smeta biti odvisna od prisotnosti žive volje.) številna protislovja in pasti. Ilardo je ducat strani svoje knjige posvetil podrobni analizi možne interpretacije spornih mest v samem oporočnem obrazcu ter priporočilom za njegovo izpolnjevanje.

Zadnje poglavje knjige je posvečeno temu, kako različni ljudje doživljajo smrt svojih staršev. Ilardo podrobno opisuje različne vrste odzivov na ta tragični dogodek. Bistvo njegovega razmišljanja je morda naslednja ideja: glavni pogoj za normalen pretok čustev je odprtost družinskih članov drug drugemu. Nič ni bolj škodljivega kot nezmožnost jokati, iskreno izraziti svoja čustva. Zelo pomembno je notranje sprejemanje naravni potek stvari in po eni strani ne prepovedovati svojih čustev in čustev drugih ljudi, po drugi strani pa ne poskušati umetno podaljševati občutka grenkobe in žalosti, ki sicer lahko preraste v kronično duševno motnjo. .

Daria Belokryltseva

Joseph A. Ilardo, dr., L. C. S. W. S staranjem staršev. Psihološki in praktični vodnik. Acton, Massachusetts, 1998. Joseph A. Ilardo - Psihoterapevt, dr. Vodja centra za odrasle otroke starejših staršev (New Fairfield, Connecticut).

Opazujte jih, kako se starajo, postopoma prevzemite odgovornost zanje. vsakdanje življenje- na to zamenjavo vlog se nismo pripravili in v nas povzroča najmočnejša, nasprotujoča si občutja. Tukaj je nekaj nasvetov, ki vam bodo pomagali prebroditi to težko obdobje življenja.

»Moja mama je stara 78 let,« pravi 53-letna Margarita. - Živi sama in je bila do nedavnega zelo aktivna. In v zadnjem letu je začela slabeti in zdaj ne more brez zunanje pomoči. Ves teden z njo živi medicinska sestra, ob nedeljah pa štafeto prevzamem jaz.

Mama je bila vedno aktivna, vzdržljiva in ko jo zdaj vidim tako nemočno, ko slišim, kako ji drhti glas, boli do solz. Nikoli mi ne bi padlo na misel, da bi se ji odpovedal, a ko pridem k njej, se mi zdi, da si želim čim prej domov. Včasih pomislim, kako dolgo bo vse to trajalo, in se počutim krivo ... Navsezadnje jo imam zelo rad! Ampak ne morem prenesti, da je vidim tako ..."

Prej ali slej pride čas, ko naši starši postanejo odvisni od nas. To je novo in težka faza v njihovih in naših življenjih. Lahko se pojavi nenadoma, če eden od staršev zboli. Ali pa pride postopoma, ko leto za letom njihov spomin slabi, interesi se zožijo, njihova moč postopoma izginja. V obeh primerih smo prisiljeni prevzeti vlogo pomoči, na katero največkrat nismo pripravljeni. In ta inverzija vlog, ki nas sili, da spremenimo svoje življenje, je težka.

Staranje je tabu tema

»Ne glede na to, koliko smo stari in ne glede na to, kako samostojni smo, naši starši za nas še vedno ostajajo starši,« pravi psihoterapevt Viktor Kagan. - V nas živi globoko notranje pričakovanje, običajno ne prepoznano, da imamo mirno marino, kjer nas bo mama ali oče vedno poslušala, razumela, natočila skledo juhe ... In dejstvo, da je starš iz močne, podpirajoče postava se spremeni v šibko postavo je zelo izkušen. Pravzaprav začenjamo postajati sirote ob živih starših.

Naš notranji otrok se lahko na te spremembe odzove drugače. Pomembno vlogo ima odnos, ki so ga oblikovali starši sami. »Ko človek v družini prejme sporočilo, da bo moral poskrbeti za očeta in mamo, postane ta ideja zanj naravna in organska,« pravi gestalt terapevt Nifont Dolgopolov, »a hkrati lahko sama dolžnost povzročajo draženje.

Pomembno je, da se starši, ko so še pri moči, z otroki pogovorijo o neizogibnem nastopu starosti.

V nekaterih družinah se teme staranja sploh ne dotikajo. Ideja, da se starši lahko postarajo, ni v človeški glavi. In ko se to zgodi, odrasel otrok ignorira nove okoliščine ali se negativno in celo agresivno odzove na šibkost matere ali očeta, kot da sta za to kriva. Zato je tako pomembno, da se starši, ko so še na oblasti, z otroki pogovarjajo o neizogibnem nastopu starosti, a ne v stilu »moraš!«, temveč le tako, da izrazijo tako željo.«

Pomembno je tudi, da se otroci s to situacijo običajno soočajo po petdesetem letu – in to je čas krize, včasih tudi boleč, ko se seštejejo prvi življenjski rezultati. Starost naših staršev nas spominja na to, kaj nas neizogibno čaka, in s to mislijo se nismo vedno pripravljeni sprijazniti.

"Želim biti sin"

Nežnost, sovraštvo, sočutje, zavrnitev ... Odrasel človek, ki skrbi za svoje starše, doživlja močne in nasprotujoče si občutke. Ta ambivalenca je boleča. In da bi se ga znebil, si lahko prizadeva postati idealen skrbnik, preprečiti vsako željo svojih staršev in dobesedno odpihniti prah z njih.

"Grenko in strašljivo je videti, kako se tisti, ki je vedno bil v našem življenju, pripravlja, da ga zapusti," pravi psihoterapevtka Ekaterina Mikhailova. - Včasih se za razdraženostjo skriva strah: ne upaj se postarati tako hitro, strah me je! Nočem biti najstarejši, prvi v vrsti "tam" - ni fer, vedno si bil najstarejši! Morda hočemo ohraniti iluzijo nadzora nad življenjem: če bom popolnoma skrbel zanje, bom ustavil čas.

Obstaja tisto, kar Victor Kagan opisuje kot trk dveh starševskih položajev: »Postanem starš svojim staršem, prevzamem odgovornost zanje - vendar se še niso odpovedali svoji odgovornosti. in Poleg tega- Nočejo ga izgubiti. To je za njih potrditev življenja. Ko nam je preveč mar za njih, je, kot da bi jih odstranili z igrišča."

Pravzaprav se pretirana skrb sprevrže v nespoštovanje samospoštovanja, ki ga stari ljudje želijo ohraniti. »Moj oče gre zraven z veliko težavo, naslonjen na palico, - pravi 50-letni Alexander. - Od zunaj je to boleč pogled. Vsak dan pa gre v bližnjo trgovino. Doma poskuša sam kaj popraviti, čeprav ima prste čedalje slabše.

Mama mi očita brezčutnost: ali ne morem prevzeti vseh teh skrbi? In mislim, da bo takšno skrbništvo ponižalo očeta. Zanj je pomembno, da čuti, da je še vedno moški v hiši. In rad bi bil očetov sin."

Pogosto prevzamemo naloge medicinskih sester preprosto zato, ker starih ljudi ne potrebuje nihče razen nas in se nihče ne bo ukvarjal z njimi.

Obstajajo situacije, ko starejši ne morejo več brez pomoči pri elementarnih zadevah - ne morejo se obleči in umiti. Ta situacija je težka za njih in za nas. »Telo staršev je tabu,« pravi psihoanalitičarka Catherine Bergeret-Amselek. "Sin ne bi smel skrbeti za mamino stranišče in podobno hči ne bi smela skrbeti za očetovo stranišče: te situacije se preveč dotikajo prepovedi incesta."

»Pomembno je, da se spomnimo osebnega dostojanstva: nezmožnost, da se sam umiješ ali oblečeš, depresira starejšega, težko je to pokazati sinu ali hčerki. Uvelo, neprepoznavno telo dopolnjuje sliko, «dodaja Ekaterina Mikhailova.

Kako dostojno priti iz te situacije? Catherine Bergeret-Amselek svetuje: "Bolje je to nalogo zaupati strokovnjakom, da bi tako izkazali spoštovanje do intimnega sveta starejših." »Bodimo realni: kje so ti profesionalci? - nasprotuje Ekaterina Mikhailova. - Pogosto prevzamemo naloge medicinskih sester sploh ne zato, ker ne poznamo prepovedi incesta: preprosto nihče razen nas ne potrebuje naših starih ljudi in nihče se ne bo trudil z njimi.

V tej ostri ruski realnosti je vredno zapomniti preproste stvari: starejši morajo pustiti vsaj malo zaščite. Pravočasno se obrniti stran, pokriti z rjuho ... Zelo pomembno je spoštovati osebne meje.

Pogajajte se o stroških

Zdravila, obiski zasebnih zdravnikov, medicinska sestra - vsake toliko časa moramo odpreti denarnico, da lahko primerno preživimo svoje ostarele starše. Ni nenavadno, da se bratje in sestre prepirajo, kako naj si te stroške razdelijo. Poleg tega starši sami pogosto izgubijo predstavo o denarju in izkazujejo nenavadno velikodušnost do nekaterih otrok na račun drugih ...

Denar pogosto poslabša družinski konflikti. "Organiziraj družinski svet, priporoča Catherine Bergeret-Amselek, in se o vsem skupaj odkrito pogovorita finančna vprašanja preskrbeti starše. Tako se bomo izognili nesporazumom in zameram.”

Vsak otrok ima svojo vlogo

Če sta v družini dva ali več otrok, se eden od njih v tej situaciji počuti bolj svobodnega. V mnogih pogledih je to posledica vzgoje: božati starca po roki, objemati, pritiskati lice na lice je lažje za nekoga, ki je sam v otroštvu poznal starševsko naklonjenost.

Pomemben je tudi temperament. V okviru ene družine bo eden od odraslih otrok raje izražal svoja čustva z dotikom, drugi - z besedami, tretji, zadržano, bo skrival čustva za izvajanjem posebnih nalog nege.

Obstaja tisoč in en način, kako izraziti svojo naklonjenost svojim staršem. In to je odvisno tudi od vezi, ki so se med nami spletle skozi leta.

»Živimo pri starših. V odnosih se nabere veliko stvari, ki nas lahko motijo, ko prevzamemo skrbništvo nad starejšimi,« se spominja Viktor Kagan. Zato se ne jezi na tiste brate in sestre, ki za svoje starše naredijo manj ali ne delajo tako kot mi. To bi pomenilo zavračanje naših razlik. Brat ali sestra imata drugačno zgodbo in se lahko na primer bolj bojita smrti kot nas.

Redko se zgodi, da vsi otroci enakovredno skrbijo za starejše – vlogo glavnega pomočnika prevzame eden. Najpogosteje je to hči ali ena od hčera, ki živi poleg svojih staršev. Pogosto se pritožuje in ne brez razloga, da ji to breme jemlje preveč moči in spodkopava njeno zdravje.

Ko eden od otrok preneha kriviti druge in jih preprosto povabi, da delijo skrb svojih staršev, se napetost sprosti.

To vedno zveni kot neposredna ali posredna graja drugim bratom in sestram. "Izbira je tvoja! - lahko odgovorijo, - komentira Nifont Dolgopolov. - Pomembno je, da spoznate to resničnost in spremenite svojo idejo, da "moram" v "želim." Morda sem res jaz tisti, ki sem bolj povezan z mamo ali očetom ali bolj odvisen od njiju, manj ločen od drugih otrok.

Toda bratje in sestre imajo drugačno naravo odnosov in s tem ni nič narobe. Ko eden od otrok preneha obtoževati druge in jih preprosto povabi, da delijo skrb svojih staršev, napetost največkrat izgine in bratje in sestre mu začnejo resnično pomagati.

Odziv starejših, ki obujajo tekmovalnost otrok za starše, je lahko tudi žaljiv za "glavnega pomočnika". Kaj jim hči nosi težke torbe z živili, pomiva tla, pomiva, je samoumevno - a obisk sina, ki se je prvič po šestih mesecih odločil, da jih obišče s škatlo čokolade, lahko povzroči veselje.

Takšna krivica boli. Vendar je smiselno pogledati z drugega zornega kota. »To je enako kot učinek »nedeljskega očka«, ki občasno obišče otroka, ugotavlja Nifont Dolgopolov. - Oče je zanj praznik, veselje, mama pa njegov vsakdan. Zmerja, vzgaja, on jo lahko drzne, se z njo prepira. Toda prav s tistimi, s katerimi nenehno komuniciramo, s katerimi včasih celo preklinjamo in na katere smo jezni, razvijemo res globoke odnose.«

Razlika v vedenju odraslih otrok ima lahko veliko vzrokov. Nekdo skuša poravnati stare račune s starši, če jim to prej ni uspelo. Nekdo želi »dobiti« ljubezen, ki jo je izgubil v otroštvu, zdaj ko so starši tako odvisni od njega. V drugih primerih vedenje narekuje dolžnost.

In včasih starši spretno igrajo na to, izzovejo našo krivdo. A ne krivda, ampak ljubezen je najboljša gonilna sila v teh okoliščinah. Navsezadnje naš cilj ni ustvariti lastno »dobro« podobo, ampak pomagati staršem pri tem. težka faza v njihovih življenjih.

Okrepi najino vez

Želja po obnovitvi odnosov, pritisk sorodnikov, občutek dolžnosti ali ljubezni - ne glede na naše motive ne smemo žrtvovati poklicnih, osebnih ali družinsko življenje. In takšna pretirana predanost ni tako redka.

Upoštevati je treba, da lahko dolgotrajen stres negativno vpliva na naše zdravje. Psihoterapevt Olivier de Ladoussette ugotavlja, da na primer Alzheimerjeva bolezen pri enem od starejših poruši celotno družino. »In tisti, ki največ pomaga, najbolj trpi, včasih razvije psihosomatske bolezni,« pravi. - Še posebej gre hčerkam, ki so razpete med službo, lastno družino in starši.

Tu je treba določiti prioritete. Na prvem mestu bi moral biti lastna družina, otroci. Ne gre za zapustitev starostnika, ampak za sprejem pomoči nekoga od svojcev ali strokovnjakov.

Ta stopnja je lahko tudi priložnost za spravo z brati in sestrami, če smo sposobni pokazati enotnost v preizkušnjah.

"Starost je prav tako skrivnost kot otroštvo, rojstvo ali smrt," razmišlja Ekaterina Mikhailova. - Težko je biti vpleten v skrivnost, a kako ne sprejeti tega izziva? Komunikacija s starši v njihovih Zadnja leta- priložnost, da se naučite nekaj novega o sebi, o življenju in postanete varuh skrivnosti. Priložnost, da si končno svoboden otroški strah da bo »mama odšla«, se soočiti z večnim redom stvari in ga sprejeti.

Ta stopnja je lahko tudi priložnost za spravo z brati in sestrami, če smo sposobni pokazati enotnost v preizkušnjah. Končno lahko nekaj spremenimo in popravimo v odnosu do starejših.

»Skozi življenje se razvijamo s starši določen stil odnosov, kar nam ni vedno všeč, - pravi Nifont Dolgopolov. - Toda tako oni kot mi malo razmišljamo o tem, kako jih popraviti. In ko starši dosežejo starost, imajo čas, da ponovno razmislijo o našem odnosu. Mi pa dobimo priložnost.

Na primer, moja mama je bila vedno kritična do mene. In glede tega nisem mogel storiti ničesar. In po osemdesetih se je začela spreminjati, česar nisem pričakoval. Čutila sem njeno podporo in ljubezen, ki ju potrebujem, in nehali sva se prepirati."

Victor Kagan to obdobje našega življenja imenuje čas daril. »Ko sem sedel poleg očeta na oddelku intenzivna nega, kjer je preživel svoj zadnji mesec in pol, sva imela tak stik, kot ga še nikoli! Mislim, da je tako grenka sreča spremljati ljubljene na poti do sončnega zahoda. Glavna stvar, ki jo potrebujejo od nas, je toplina, podpora, bližina, razumevanje.

In daje nam veliko. V sebi začnemo čutiti tisto, česar prej nismo čutili, sicer razumemo, odpremo najboljši del sebe. To je zelo pomembno za naše življenje, ki bo kasneje, za njimi.”

"Postajam močnejši"

Anna, 38 let

»Ko sta se moja starša ločila in je oče zbolel, sem mu v imenu mame redno prinašala denar, oblačila in kaj, kar je bilo potrebno za hišna opravila. Mama je imela "pokroviteljstvo" nad njim, hodila je k njemu - sama in skupaj z novim možem. Potem ni bilo mame, ni bilo očima. In leto za letom sem počela isto, ne da bi se sploh zavedala, da sama skrbim za očeta in da je odvisen od mene.

Oče se stara. Postal je počasnejši, ekscentričen, jaz pa sem kot kurirka oskrbovalca prinašala »vsebino« in se jezila, da oče »ni bil tak«. In »pokrilo« me je šele, ko se je v očetovi hiši pojavila medicinska sestra, ki sem jo našla zanj. In videla sem, kako skrbi zanj - z velikim spoštovanjem, a hkrati z vljudnostjo, vztrajnostjo in potrpežljivostjo - kot za otroka. In kako ji odgovori?

In potem sem spoznal, da jeziti se, užaliti in razburjati preprosto nima smisla. In da pravzaprav zdaj sem odrasel in potrebuje vse, kar lahko in zmorem. In to je nekako prav, tudi sam postanem močnejši od tega. Vem, da bi lahko bil veliko boljši starš svojemu očetu."

Sestavine:

Koruzni napihovalci - 90 gramov
Orehi - 0,5 skodelice (olupljeni)
Kondenzirano mleko "Iriska" - 180 gramov (kuhano)
Sladkor v prahu - 1 Art. žlica (za dekoracijo)

Obroki: 4

Kako kuhati "Sladica "Smrekovi storži" za novo leto"

1. Pripravite že pripravljeno hrano: oreščke, kuhano kondenzirano mleko in koruzne kosmiče. Sladkor v prahu bo potreben čisto na koncu za okrasitev kornetov.
2. Oreščke zmeljemo v možnarju (ali jih samo drobno sesekljamo z nožem).

3. Koruznim kosmičem dodajte oreščke.
4. Nato dodajte kondenzirano mleko. Dobro in nežno premešajte, dokler zmes ni viskozna in gladka. Ne zlomite žit!

5. Vzemite očala, idealno - stožčasto obliko. Nisem ga imel, zato sem ga vzel za šampanjec. Glavna stvar je, da se očala ne zožijo proti vrhu, sicer bo stožcev nemogoče dobiti! Navlažite jih z vodo in tesno napolnite z mešanico. Malo potlačimo z žlico. Pošljite v hladilnik za 3 ure.
6. Po treh urah z nožem nežno izluščite popke in jih pomočite iz kozarcev. Položite na krožnik in potresite s prahom.

Stožci so pripravljeni!