Adolescenca postavlja povečane zahteve tako do otroka kot do njegovih staršev in jo pogosto spremljajo velike težave. To je eden najpomembnejših in hkrati kriza faze v razvoju osebnosti je veliko odvisno od uspešnosti njenega prehoda v kasnejšem življenju, zato je treba težave, ki se v tem obdobju pojavijo, jemati zelo resno. Pogosto pa ti problemi postanejo tako napeti, da je preprosto nemogoče ne biti pozoren nanje.

Povsem naravno je, da družinska lastna sredstva v nekaterih primerih to ni dovolj - narava poteka najstniške krize ne sodi v standardni opis, vedenje mladostnikov je zelo spremenljivo in včasih dobesedno ogroža življenje. Starši - ob vsej svoji želji - nimajo vedno dovolj (holističnega) razumevanja dogajanja, poleg tega pa doživljajo močno čustveno vpletenost v komunikacijo s svojim "nemirnim najstnikom" * veliko različnih vplivov. Na splošno so starši enakopravni udeleženci pubertetniška kriza njihov otrok in prav oni potrebujejo najprej psihološko pomoč. Mladostnikom pomoč psihologa ni nikoli odveč (čeprav ne potrebuje vsak »najstnik« – pa čeprav v precej krizni situaciji – obvezne psihološke podpore).

Kako je zagotovljena optimalna psihološka pomoč mladostnikom in njihovim staršem?

Najboljša možnost je, ko najstnik je pripravljen iti na posvet s psihologom. Takšno posvetovanje je smiselno začeti v skupni različici - otrok in starši izmenično opisujejo svoje težave, tisti, ki je dal pobudo za obisk psihologa, pa začne pogovor. Ni treba začeti z največjimi nesoglasji in trditvami, dober začetek je lahko takojšnji razlog za psihološko svetovanje (na primer klic staršev v šolo ali drug dogodek, ki ga pozna vsa družina). Včasih starši menijo, da je treba o težavah spregovoriti na skrivaj pred otrokom (prosijo ga, naj počaka na hodniku), medtem ko je motivacija drugačna, a zelo redko zares upravičena. V večini primerov se najstnik povsem zaveda, kaj se dogaja, vendar "zakulisna" komunikacija s strokovnjakom povzroči (včasih ne neutemeljen) sum o zaroti proti njemu. V zvezi s tem je treba biti pripravljen govoriti o "bolečem" v prisotnosti otroka in tako, da ne zmoti pravkar začetega dogodka (pogosto to zahteva predhodni, čisto starševski posvet s strokovnjakom, ki mu načrtovano je pripeljati najstnika).

Po splošnem pogovoru - s privolitvijo najstnika - sledi njegova komunikacija s psihologom "tete-a-tete". Glavna naloga takšnega pogovora ni toliko rešitev trenutne situacije kot njena diagnoza (starši nimajo vedno ustrezne predstave o tem, kaj se dogaja v življenju najstnika), pa tudi ugotavljanje možnosti ustvarjanje delovnega (psihološkega) zavezništva z najstnikom (to je ključna naloga, saj je redko težavo adolescence mogoče rešiti v okviru enega posveta, drugih pa morda preprosto ni - če najstnik razume, da je ves smisel komuniciranja s psihologom je poskus, da bi ga takoj, na kraju samem »preoblikovali kot starše«, ga naredili bolj ustrežljivega in brez težav).

Zaključek posveta poteka tudi ob sodelovanju staršev. Če se najstnik strinja, se njegova komunikacija s psihologom nadaljuje na naslednjih, ponavljajočih se posvetovanjih (na primer tedensko). Skupni (s starši) posveti potekajo recimo enkrat mesečno (razpravljali splošna vprašanja, precizira se trenutno stanje, postavijo se skupne naloge).

Druge možnosti za delo s tokom problemska situacija so sestavljene iz določenih omejitev.

Mladostnik se ne želi pogovarjati s starši, ampak dovoli komunikacijo sam s psihologom. To je precej delovna situacija z dobrimi možnostmi za izboljšave. Težava pri tem je morda izključitev staršev iz procesa psihološke obdelave konflikta, medtem ko je ravno napačna (čeprav ne zloba) vedenje staršev je ključni dejavnik za stopnjevanje napetosti v odnosu najstnika tako v družini kot zunaj nje. To lahko zahteva vključitev dodatnega psihologa - zlasti za delo s starši - v primerih, ko je kriza akutna (redko kateri najstnik "sankcionira" interakcijo "svojega" psihologa s starši za otrokovim hrbtom).

Vedeti je treba, da je s strokovnega vidika delo s starši mladostnika najtežji del preživljanja pubertetniških težav. Zato ne preseneča, da drugi psihologi raje delajo samo z mladostniki. Takšno "zožitev" pri psihološkem svetovanju mladostnikom je načeloma sprejemljivo (včasih, žal, preprosto nepremostljivo), vendar bistveno vpliva na učinkovitost opravljenega dela. Najboljša možnost Odgovor na naloge mladostniške krize je vključevanje v njihovo reševanje tako mladostnika kot njegovih staršev. To ni vedno očitno, pogosto neprijetno, obremenjujoče, a takšna je zahteva realnosti, ignorirati bi bila strokovna napaka.

Najstnik načeloma ne gre na pogovor s psihologom. V takšnih primerih se seveda posvetuje s starši brez otroka. Morda se zdi, da je to prazna ideja - navsezadnje Najpogosteje, je otrok tisti, ki ima težave (npr. nima prijateljev, beži od pouka ali se pridruži sumljivi družbi). Vsekakor pa je mogoče – in potrebno – nekaj narediti, in če izključimo neposredni vpliv specialista psihologa na otroka, postane kritično pomembno, kako konstruktivna bodo dejanja staršev (starši vedno ostanejo udeleženci). – zagotovo najpomembnejše – v življenju njihovega otroka, pri čemer ne smete nasedati tipični najstniški provokaciji v duhu »zame nisi nihče«). Naj še enkrat poudarimo: pomembno je, da je vsako dejanje s strani staršev čim bolj natančno in produktivno. To je poklic psihologa v interakciji s starši najstnika in s tem s celotno krizo mladostništva, ne glede na to, kdo je neposredni udeleženec v njenem razvoju.

Za zaključek želim poudariti, da je mladostniška kriza – kljub svoji intenzivnosti – ena najbolj odzivnih in konstruktivnih v smislu odzivanja na ustrezno psihološko pomoč. Najstniki so praviloma najbolj hvaležne stranke psihologov. In bistvo ni v posebnih občutkih hvaležnosti z njihove strani (le, najstnik se jih morda preprosto ne zaveda), ampak v uspehu tistih poklicnih prizadevanj, ki se nanašajo na situacijo, ki ga muči. Mladostniška kriza je po svoji naravi nagnjena k razrešitvi in ​​glavna stvar pri tem ni preprečiti, da bi se uspešno rešila. Pomoč psihologa v tej situaciji je, kot je mogoče, mimogrede.

* Opomba - "Tvoj nemirni najstnik. Praktični vodnik za obupane starše"- tako je naslov knjige zakoncev Roberta in Jean Bayard, staršev petih otrok in psihologov, ki sta odlično opisala stanje mladostniške krize v njenih skrajnih oblikah in, kar je zelo pomembno, ponudila trdno oporo tistim staršem, , skupaj z otrokom, znašla v ekstremni situaciji. Na srečo ne ustvarja vsak "najstnik" "nerešljivih" ugank za odrasle, ampak splošna načela dovoljenja kriznih situacijah so univerzalni in jasno predstavljeni v tej knjigi, jih je vredno natančno preučiti in asimilirati.

Majhni otroci so majhne težave. Veliki otroci… No, na splošno vsi poznamo konec. to ljudska modrostže dolgo preganja starše več generacij. Takoj, ko se otrok približa adolescenci, nas tiho zagrabi panika. Kaj se bo zgodilo? Mogoče poiščite dobrega otroški psiholog, ali psihiatra, ali psihoterapevta ... Najpogosteje pa psihološko pomoč potrebujejo starši mladostnikov in ne njihovi povsem običajni otroci.

Katere vrste pomoči obstajajo? Kaj lahko dobite od dela s psihologom?

Najstniški otrok je lahko prava preizkušnja za starše. Ni vedno lahko najti ustreznih odgovorov na pereča vprašanja - izbrati ustrezno strategijo vedenja, ki ustreza določenemu starševskemu položaju. Na vsaki stopnji duševni razvoj otrokov odnos s starši se mora spremeniti. In v adolescenca najti pristop do otroka ni vedno enostavno.

Vrste pomoči staršem

Individualni posvet za starše

Kot psiholog vam bom pomagal raziskati, kakšne priložnosti in vire imate zdaj, kako jih lahko uporabite. Naj vam pomagam najti odgovore na vaša vprašanja:

• Ali delam kaj narobe?
• Kako bi se lahko bolje spopadel s tem?
• Kaj je glavni razlog za nezadovoljstvo, ki ga zdaj doživljam?
• Kaj je mogoče popraviti ali spremeniti?

Dala ti bom priložnost, da raziščeš samega sebe, da boš pridobil notranje zaupanje in tudi starševsko odpornost.

Pomagal vam bom poiskati neproduktivne strategije za interakcijo z najstnikom in ponudil resnično izkušnjo za preizkušanje novih, ki bi lahko bile uspešne pri vzpostavljanju odnosov z vašim otrokom.

Skupna tema individualna svetovanja tudi – sprejemanje odgovornih odločitev, ki jih v prihodnosti ne bi želeli obžalovati.

Delo psihologa s parom starš - najstnik

Če želite bolje razumeti svojega otroka, je svetovanje za pare najprimernejša oblika za vključitev psihologa. Medsebojno razumevanje je prvi korak k produktivnim pogajanjem med dolgotrajnimi, akutnimi konflikti. Sicer pa je vsaka stran prepričana, da ima »prav« in ni pripravljena na kompromise.

Konflikt med staršem in najstnikom je skoraj vedno tak, ko imata obe strani za vsemi prepiri en skupni cilj: da otrok odraste srečen in sposoben. Nesoglasja se začnejo pri idejah o tem, kako doseči ta cilj.

Individualno delo psihologa z najstnikom

Če menite, da vaš otrok potrebuje pomoč, pa je ne sprejme od vas – staršev, ga lahko poskusite dogovoriti za delo s strokovnjakom.

Več preprosti koraki ki lahko pomaga:

• z otrokom se pogovorite o tem, da psiholog ni oseba, ki bo odkrila in odpravila njegove pomanjkljivosti, ampak oseba, ki mu bo pomagala pri razvoju in učinkovitejšem reševanju obstoječih težav.
• kateri strokovnjaki se vam zdijo kompetentni, kateremu od njih ste pripravljeni zaupati delo s svojim otrokom?
• ponudite najstniku možnost izbire, naj zdaj pogleda psihologe, ki ste mu jih izbrali, in se odloči, komu se je pripravljen zaupati

Delam z mladostniki od 12 let. V tej starosti je vodilna dejavnost človeka komunikacija in vzpostavljanje odnosov, predvsem z vrstniki. Najstnik se oblikuje kot oseba, raziskuje svet, postavlja prihodnji pogled na svet. Odnosi s starši v tem obdobju lahko postanejo bolj konfliktni ali pa se starši počutijo nemočne, ne morejo pomagati otroku, kot da njihova podpora, ljubezen in skrb nenadoma niso dovolj.

Mladostništvo- obdobje, ki je pogosto težko le za starše, ampak tudi za otroka. Vsak najstnik se sooča z edinstvenimi življenjskimi izzivi, s katerimi se bo moral spopasti, da bo dosegel večjo psihološko zrelost. Zahteva notranje delo.

V tem smislu je posvetovanje s psihologom lahko koristno za skoraj vsakega najstnika, saj ima psiholog sredstva, s katerimi lahko otroka nauči bolje uporabljati svoje vire, se uspešneje soočati s trenutnimi težavami, pomaga premisliti o pomembnih življenjskih dogodkih, staršem pa poiskati nove oblike stika z otrokom, če so potrebne.

Ali je lahko starš otroku psiholog?

V tej starosti starš včasih ne more postati za otroka dober pomočnik ker najstnik išče območje svoje neodvisnosti, oblikuje neodvisno identiteto in poskuša razumeti napake svojih staršev - razumeti, kaj želi biti kot oni in kaj ne. Kdo je zdaj in kdo bo postal? Zato je starš včasih najbolj neprimerna odrasla oseba za reševanje takšnih zadev. Mnenje staršev ostaja tako pomembno, da ga lahko »premaga« le zaščitniška odmaknjenost, videz distance v odnosih. Velika zasluga staršev je, da se ohranijo tesni zaupljivi odnosi, v katerih najstnik deli najpomembnejše izkušnje. Toda tudi takrat lahko starš ugotovi, da želi otroku pomagati, a nima prav nič pojma, kako.

Pomoč najstniškega psihologa

V nekaterih situacijah sodelovanje psihologa postane ne le koristno, ampak zelo zaželeno, zato bom naštel očitne stvari, ki zahtevajo pozornost staršev:

• močna izolacija, izogibanje stikom z ljudmi, umik "vase"
• pogosti konflikti s starši, v šoli
• najstnikov dvom, da ga odrasli ljubijo, skrbijo zanj in ga podpirajo
• izrazita tesnoba najstnika, da bo sprejet v skupini vrstnikov
• odkrito sovražnost ter agresivno vedenje do odraslih ali vrstnikov
• izbruhi jeze, pretirane ali neustrezne čustvene reakcije na običajne dogodke
• negativizem, do popolne nepripravljenosti, da bi bili všeč pomembnim odraslim - pomanjkanje zanimanja za dobri odnosi z njimi
• pogosto slaba volja, depresija, apatija
• samopoškodovanje, samopoškodovalno vedenje
• nepotrpežljivost, nezmožnost opravljanja dejavnosti, ki zahtevajo dolgotrajno koncentracijo pozornosti, nagnjenost k kratkotrajnim in lahkim naporom
• spolni konflikti s starši
• nagnjenost k odvisniškemu vedenju, pomanjkanje stabilnih interesov (pridružuje se temu, kar zanima prijatelje), slabo oblikuje neodvisno (od staršev ali prijateljev) mnenje o vseh vprašanjih
• zdi se, da najstnik živi v interesu mlajše ali starejše starosti od svoje
• učne težave so lahko povezane zgolj z obema psihološki razlogi- težave z motivacijo in intelektualni ravni, MMD, pedagoška zanemarjenost

Načela mojega dela in poklicni stil

• pri svojem delu se opiram na več osnovnih področij psihoterapije, od katerih ima vsako svojo zgodovino, svoje ideološke temelje, znanstveno utemeljitev in metodološki razvoj.
• nadaljnji strokovni razvoj, izboljšanje svojih veščin in sposobnosti s prehodom na dolgi rok izobraževalni programi, komuniciranje s sodelavci in razvoj strokovne literature.
• upoštevanje individualnih značilnosti in spoštovanje posameznika- starš, najstnik, vsak ima svojo »resnico«, specifično dojemanje situacije in iskrena čustva povezana s to vizijo. Pomagati zame pomeni dati priložnost, da se bolje spoznaš, poiščeš vire, pomagaš odkriti vzroke in gonilne sile vedenja, ki podpirajo stanje nezadovoljstva.

Individualne lekcije ali treningi

Za mladostnike so organizirani skupinski tečaji za oblikovanje komunikacijskih veščin, treningi za preprečevanje odvisniškega vedenja, treningi za dvig samozavesti. Za nekatere mladostnike je individualno delo najprimernejša oblika sodelovanja (vzroki najmanjši odpor), za druge pa, nasprotno, skupinske vadbe, ki potekajo v obliki igre z drugimi otroki. Če je otrok rad v skupini, pogosto prosi za pionirske tabore, za igrišče s prijatelji, redko komunicira z vrstniki ena na ena, potem se lahko odločite za skupinsko delo. Če otrok sklepa in vzdržuje prijateljstva z nekaj določenimi vrstniki, rad preživlja čas sam (nagnjen je k razmišljanju), je najuspešnejša oblika, da začnete z individualno delo s psihologom.

Simbolika odraščanja

V pravljici Hansel in Gretel po začetku lakote starši ne najdejo boljšega izhoda, kot da svoje otroke odpeljejo v gozd. Z vidika realnega razmišljanja je to nesprejemljiva situacija - odtrgati otroka od sebe in ga pustiti v gozdu. Toda simbolično je to zgodba o starševski občutek da obstaja nekaj, česar ne morejo več dati. Otroci ga bodo lahko dobili le sami, »v gozdu« – torej v resničnem svetu, zunaj starševska družina. In sprva se otrokom v gozdu ne zgodi nič dobrega, dokler ne najdejo načina, kako uporabiti svojo pamet in sposobnosti.

Ta pravljica bratov Grim temelji na ustni zgodbi Dortchen Wild, žene Wilhelma Grima. Zbirka je izšla leta 1812. V poznejših izdajah je bil zaplet spremenjen: žena postane mačeha, drvar pa nasprotuje ženinim načrtom, da zapusti otroke. Na koncu pravljice mačeha umre, oče pa po vrnitvi otrok s čarovniškim bogastvom nikoli več ni čutil veselja. To pomeni, da oba odrasla plačata za svojo odločitev. Toda po spremembah zapleta se je izgubil tudi arhaični pomen pravljice - potreba staršev, da najdejo ravnotežje med tem, da otroka odtujijo od sebe ali mu dovolijo, da se umakne, in še naprej skrbijo za varnost otroka. Morala je bila zreducirana na obsodbo oblik starševsko vedenje ko je otrok prepuščen sam sebi.

V življenju je vse dobro, hkrati pa gre nekaj narobe… Vam je znano?

Očitno želite več, vendar ni jasno, kako to doseči;
- Zataknjeni ste v rutini, zdi se, da je en dan popolnoma enak drugemu;
- ni potrebne ravni razumevanja z drugimi ljudmi;
- Ali čutite, da vam nekaj v življenju ne gre tako, kot želite;
- Ali včasih mislite, da je zelo težko delati z drugimi ljudmi;
- Včasih se težko strinjate z drugimi ali pa so vaši dogovori kršeni;
- Zdi se, da je vse v redu, vendar očitno želim več!

Se najdete vsaj v eni točki?da?

Zate imam super novico: vse se da spremeniti!

Ste se odločili, da potrebujete spremembo?

Ste utrujeni od hoje Začaran krog in stopite na iste grablje?

Prijavite se na Skype srečanje Skype: Tatjana Olejnikova in se naučite, kako najti rešitev za svojo težavo, situacijo ali problem. Skupaj bomo vsako situacijo podrobno preučili in se z njimi spopadli.

Majhni otroci so majhne težave. Veliki otroci… No, na splošno vsi poznamo konec. Ta ljudska modrost že dolgo preganja starše več generacij. Takoj, ko se otrok približa adolescenci, nas tiho zagrabi panika. Kaj se bo zgodilo? Mogoče vnaprej poiskati dobrega otroškega psihologa, ali psihiatra, ali psihoterapevta ... Najpogosteje pa je psihološka pomoč potrebna staršem mladostnikov in ne njihovim povsem normalnim otrokom.

2 157235

Foto galerija: Psihološka pomoč starši najstnikov

Otrok vstopi v puberteto: postopoma deklica postane deklica, deček - fant. Spremembe so vidne iz sezone v sezono in se dogajajo celo pred našimi očmi. V samo nekaj mesecih opazimo telesne spremembe, ki se dogajajo. Otrok postane bolj zaprt in tih. Izogiba se družbi staršev, raje je sam v svoji sobi in posluša glasbo. Starši v tem primeru takoj hitijo pomagati svojemu otroku, saj verjamejo, da je "z njim nekaj narobe." Toda ne glede na to, kako močno se trudite pomagati, se razjezijo in nesramno zavpijejo: »Ja, z mano je vse v redu! Pusti me pri miru! Zakaj? Da, ker so res dobri. Starši moramo sprejeti dejstvo, da naši otroci niso več otroci in imajo pravico do zasebnosti. Da, marsikomu, še posebej pretirano zaščitniškim mamam, zveni strašljivo. Toda to obdobje je v življenju vsakega otroka. Vsaj moralo bi biti. Mladostnik si na neki točki preprosto želi biti sam in živeti neodvisno od staršev.

Najstnik želi biti posameznik in biti drugačen od množice. Počne nenavadne stvari, najde svoj stil oblačenja, govori »drugačen« jezik in v glavi se mu porodijo številne edinstvene ideje. Ob tem ju od znotraj dobesedno razdirajo misli in vprašanja, odgovore na katere išče med prijatelji in se redkokdaj obrne na vas. Zakaj? Ja, spet, ker hoče odrasti. Samostojno življenje pomeni sprejemanje odločitev brez staršev, torej na lastno pest. Naj se nam zdi žaljivo in kruto.

Kateri so glavni izzivi, s katerimi se soočajo starši najstnikov?

1. Želja po neodvisnosti.

To je eden od vrhuncev v življenju najstnikov. Redkeje pojasnjujejo, kje so in kaj počnejo, saj to pri nas starših pogosto povzroči protest. Policijska ura jezi in užali odraslega otroka. To razume kot kršitev pravic. In na nek način ima prav. Skoraj vsak starš, ki ob določenem času ne najde svojega otroka doma, pade v paniko. Veliko pozornosti in časa zahteva celovit pristop k situaciji, da se otrok ne počuti prikrajšanega in omejenega. Ne pozabite – več ko prepovedujete, več vam bodo skrivali. Navsezadnje vsi vemo, kako sladek je »prepovedan sadež«.

2. Puberteta.

Ta povsem običajen proces staršem pogosto povzroči stres. V tem pogledu so najstniki zelo različni. Nekateri dozorijo prej, nekateri malo kasneje. Vendar obstajajo osnovne razlike med spoloma.

običajno, puberteta pri dečkih je hitrejša. Nenehno jih muči misel na seks in pripravljeni so narediti vse, da bi izgubili nedolžnost. To je notranji proces na ravni hormonov, s katerim se deček ne more vedno spoprijeti sam. In ali se morate s tem ukvarjati? Konec koncev je narava tista, ki je naročila, da se privlačnost pojavi v določenem obdobju. Torej, tako bo. Porno filmi in samozadovoljevanje postanejo sestavni del življenja mladih moških. Mnoge mame pa se na to histerično odzovejo in zahtevajo, da mož (če ga ima) »pojasni fantu, da je to slabo«. V takih primerih je koristno opozoriti na psihološko pomoč staršem mladostnikov. Navsezadnje lahko takšna dejanja povzročijo nastanek resnih kompleksov in naredijo najstnika še bolj zaprtega in šibkega. Dobro premislite, preden svojega otroka obsodite na to. Zavedajte se, da so vsi moški v osnovi enaki in je normalno, da razmišljajo o seksu in si ga želijo.
Pri dekletih je situacija bolj subtilna. Vsak od nas se spomni, kako težko je bilo narediti ta korak - odločiti se za intimnost z moškim. Dekleta pri tej starosti nimajo tako močne fizične potrebe po seksu, čustveno pa situacijo doživljajo globlje. Praviloma se zaljubijo v fanta, ki si želi določene zveze. V tej starosti se pogosteje zgodi prav to. Fant zahteva, dekle pa pristane, ker se boji, da bi ga izgubila. Na tej točki je zelo pomembna bližina najstnice z mamo. Navsezadnje so lahko posledice intimnosti pri deklici veliko resnejše kot pri najstniku. Ali razumete, kaj pod vprašajem. Mama je tista, ki mora hčerki razložiti pomen tega obdobja, pomen sprejemanja takšnih odločitev. To ne pomeni, da morate biti do najmanjših podrobnosti obveščeni o vsem, kar se dogaja v življenju vaše hčerke. In pretirano skrbništvo je tudi tukaj neuporabno. Vedeti pa morate, da boste v primeru težav vi prvi, h kateremu bo dekle prišla za nasvet. Škandali, prepovedi v tem primeru ne pomagajo. Pomembno je, da si hčerki prijatelj in jo znaš obvarovati pred napako, ki bi jo lahko drago stala.

3. Nesramnost

Starši se navadijo na ljubeča otroška "mamica" in "očka" in potem se zelo težko ločijo od tega. Zahtevamo enako občudovanje in nepritoževanje, ne da bi razumeli, da to ponižuje odrasla osebnost v adolescenci. Otrok protestira, vendar tega ne naredi vedno pravilno. Želi si le, da bi ga slišali, zato se poskuša izraziti čim glasneje. Še več, manj kot smo do njih občutljivi, bolj goreče branijo svoj ranjeni "jaz".

Kakršni koli eksperimenti najstnikov so izziv njim samim in šele nato drugim. Ne delajo tega, da bi nas poškodovali, samo želijo raziskati, kaj lahko storijo. Dajte jim priložnost, da se motijo! Naj si poskusijo preboditi jezik ali se tetovirati - čez nekaj časa bodo sami razumeli, koliko so potrebovali ali ne. Navsezadnje je skoraj vsako najstniško "neumnost" zdaj mogoče popraviti. Tetovaže enostavno in brez sledu pomanjša laser, brazgotine odstranijo plastični kirurgi, pričeske uredijo stilisti v dobrih salonih.

Vsak najstnik mora iti skozi to težko obdobje. Srečni so tisti starši, katerih otroci so se naučili sami reševati svoje težave. To jim bo v prihodnje v veliko pomoč. Pomembno je, da v tem obdobju med vami in otrokom ne nastane prepad zaradi nenehnih škandalov. Bodite potrpežljivi in ​​odpuščajoči. Čez nekaj časa vam bo vaš odrasli otrok hvaležen.

Mladostništvo je precej težka faza v oblikovanju osebnosti vsakega človeka. Ni zaman, da se imenuje tudi prehodna. Navsezadnje se v tem obdobju otrok poslovi od otroštva in postopoma postane odrasel.

Običajno lahko to starost razdelimo na dve obdobji:

• mlajši najstnik - od 11 do 13-14 let;
• starejši najstnik - od 14 do 17 let.

Tako mlajši kot starejši najstniki potrebujejo najbolj skrben odnos in velika pozornost s strani staršev. Ob tem pa je enako pomembno, da odraščajočemu otroku damo dovolj svobode in mu lahko postavimo stroge omejitve. To mu omogoča, da se postopoma premika proti lastni avtonomiji, hkrati pa ohranja potrebne smernice in podporo na tej težki poti. Vsi ti čudeži ravnotežja nedvomno padejo pleča staršev, ki bodo za dolgo časa ravnotežje z najstnikom samim med odvisnostjo in neodvisnostjo.

Težaven najstnik- to sploh ni mit, ampak pogosta posledica načina vzgoje, ki ga ti starši izvajajo s tem otrokom. Ne smemo pozabiti, da se je najstnik trenutno zelo težko prilagoditi tem fizičnim, čustvenim in psihološke spremembe ki spremljajo njegov razvoj in posledično do tistih težkih stanj, ki jih vsakodnevno doživlja. Zato bodo različne vrste krikov, kazni, prikrajšanja in prisile samo poslabšale situacijo, povzročile njegovo razdraženost in negativen odnos staršem.

Psihologija najstnika pri 13 letih, 15-16 letih je podobna in ima svoje značilnosti. Mladostnik se ostro odziva na vse, kar se dogaja, in vsak dogodek, ko se počuti nerazumljenega, nesprejetega, se odzove z bolečino v duši. Vsaka neprevidna beseda s strani staršev ali okolice lahko to bolečino naredi neznosno in povzroči resne posledice.

Psihološka pomoč otrokom in mladostnikom v kriznih situacijah

Če starši čutijo, da lahko to premagajo težko obdobje skupaj z otrokom ne uspejo, potem nemudoma poiščite pomoč pri strokovni psiholog. Posebno znanje v kombinaciji s strokovnim pogledom na komunikacijo v družini in stanje vsakega njenega člana pomaga rešiti vsako situacijo, se naučiti pravilno graditi odnose z najstnikom in premagati neizogibno krizo z najmanjšimi izgubami.

Torej, v katerih primerih je potrebno posvetovanje s psihologom za najstnike?

1. Najstnik je postal zaprt. Precej zaskrbljujoč signal, če takšno vedenje zanj prej sploh ni bilo značilno. To lahko kaže na prisotnost težav v komunikaciji z zunanjim svetom in vrstniki, še posebej, če vsa komunikacija poteka v virtualni resničnosti. Najstnik in računalnik sta dvoumno prijateljstvo, ki lahko hkrati da morje koristne informacije in možnost vzpostavljanja zanimivih povezav, v drugih okoliščinah pa povzroča resne duševne motnje in otežuje proces prilagajanja odraščajoče osebe.
2. Najstnik laže. To je kompleksen pojav in ima lahko različne razloge. V vsakem primeru to kaže na nezaupanje do ljubljenih in prisotnost težav pri otroku. Želja po prikrivanju resnice se lahko pojavi spontano ali zavestno, kar je veliko resnejše in zahteva takojšen posvet s psihologom.
3. Najstnik manipulira s starši. Takšen odgovor najstnik pogosto daje staršem, ki niso prepričani o svoji vlogi, ravnajo nedosledno - od ostrih in celo okrutnih posegov do popolnega popuščanja. Postopoma začne iz trenutne situacije izvleči tisto, kar želi, kar se zanj spremeni v igro na srečo. Starši in mladostnik sam so izmenično obdarjeni z neomejeno močjo, starševski nadzor je popolnoma izgubljen, nenehne metamorfoze pa vse bolj iznakažejo otrokovo osebnost.
4. Če najstnik izostane v šoli. V tem primeru postanejo očitne težave, ki najverjetneje obstajajo že dolgo časa. Tudi če odrasli, ki obkrožajo otroka - starši, učitelji, šolska uprava in šolski psiholog - uspejo uskladiti svoja dejanja in vrniti najstnika v šolsko mizo, se je treba zavedati, da njegove lastne prilagoditvene sposobnosti niso bile dovolj. To pomeni, da tak najstnik potrebuje posebej organiziran tečaj posvetovanja s poklicnim psihologom.
5. Če najstnik ukrade denar svojim staršem, nasveti psihologa, ki jih je poln internet, žal ne bodo odgovorili na vprašanje, s kakšnimi težavami so se soočali najstnik in njegovi starši, kako resne težave ima sam otrok. in kakšno pomoč potrebuje.

Ne glede na to, s čimer se soočate, je pomembno, da se čim prej zatečete k kvalificirani pomoči psihologa. V nasprotnem primeru obstaja grožnja ne le popolne izgube razumevanja med mladostnikom in njegovim okoljem, ampak na koncu tudi kršitev procesa razvoja in prilagajanja otroka.

Individualno delo psihologa z mladostniki: kako se pripraviti na obisk?

• Otrok mora razumeti cilje obiska psihologa zase in za svoje starše v obliki, v kateri obstajajo v tem trenutku.
• Mladostnika ni mogoče prisiliti, da gre na sestanek, z njim manipulirati in zvabiti z zvitostjo.
• Vsa dejanja staršev naj bodo čim bolj delikatna – brez groženj, obtoževanj in obsojanja.
• Mladostnik mora razumeti, da vse, kar reče, nikoli ne bo izvedelo njegovemu bližnjemu krogu, razen če ne ogroža življenja in zdravja najstnika samega ali drugih ljudi.

V primeru kategorične zavrnitve otroka, da pride na termin, priporočamo, da starši najprej sami obiščejo psihologa. AT posebne priložnosti Pripravljeni smo organizirati pomoč psihologa za najstnika na domu.

Psiholog Mizinova A.V.

Mladostništvo je polno nasprotij. Pogosto je pri tem prehodno obdobje povezava med staršem in otrokom se izgubi, večni konflikt »očetov in otrok« pa doseže vrelišče. Med odraslimi in otroki raste podcenjevanje, pojavlja se odtujenost ... Najstniki se počutijo osamljene, odrasli z nerazumevanjem in celo razdraženostjo zaznavajo depresivno razpoloženje otrok in pogosto lahko samo psiholog pomaga družini ponovno vzpostaviti harmonijo. “Jaz sem starš” se je srečal s psihologinjo Eleno Shalashugina in izvedel, katera vprašanja ji najpogosteje postavljajo najstniki in njihovi starši.

"Glavno je, da ne zavzameš položaja noja!"

- Elena, pri kateri starosti se začne adolescenca?

Najstniško obdobje se začne pri 11-12 letih (to so mlajši najstniki) in konča pri 16-17 letih (starejši najstniki).

- Kdo v tem obdobju pogosteje pride k vam na posvet - starši ali najstniki?

Otroke te starosti starši praviloma pripeljejo na svetovanje in velika večina mladostnikov se strinja, da potrebujejo pomoč. So pa tudi taki, ki se na psihologa obrnejo na lastno pobudo. Starši se seveda zavedajo in nimajo nič proti, vendar se osebnemu srečanju s specialistom še vedno »odpovedujejo« s popolno zaposlitvijo.

- Ali je mogoče izpostaviti glavne skupine vprašanj, s katerimi prihajajo tako otroci kot odrasli?

Izpostavil bi dva velike skupine. Prva skupina je vse, kar je povezano z manifestacijami različnih nevrotične motnje(pogrizeni nohti, nočna mora, tesnoba itd.) in "eksplozivna zmes" iz nevrološke in psihološke značilnosti otrok. To so glavoboli, huda utrujenost in slaba akademska uspešnost. V to skupino bi uvrstil tudi stanja blizu psihotičnih. V teh primerih je pomoč psihiatra nepogrešljiva.

- Ali je mogoče prepoznati simptome duševne motnje? Kako naj starši razumejo, kaj je znak duševne motnje, kaj preprosto pripisati vedenjskemu razpoloženju, ki bo čez čas minilo?

Iskreno povedano, nisem za to, da starši samostojno opravljajo kakršno koli diagnozo duševnega stanja svojega otroka. To je posledica dejstva, da so meje med normo in patologijo - zlasti v adolescenci zaradi določenih fizioloških odtenkov pubertete - izjemno zamegljene. In na primer, tak simptom, kot je prisotnost neobstoječega prijatelja (dekleta), je lahko prisoten tudi v duševnem zdravega otroka in pri otroku s porajajočo se psihopatologijo, torej če so starši zaskrbljeni zaradi psiholoških in duševno stanje njihove potomce, je bolje, da ga najprej pokažete psihologu, on pa ga bo, če bo potrebno, napotil k nevropsihiatru ali psihiatru.

Kljub temu, ko se otrok začne umikati, se izogibati komunikaciji z vrstniki (namreč z vrstniki, saj je za najstnike povsem normalno, da se izogibajo komunikaciji s starši), izkazovati avtoagresivno vedenje – trgati si lase na primer – je vredno pohiteti z obiskom psihoterapevta.

Starši takšnih strank na posvetu žal nimajo kaj povedati notranji svet svojega otroka, ker najstnik z njimi ne deli svojih izkušenj. Zakaj? Ker je strašljivo. Poleg tega pogosto starši sami z nerazumnim razvrednotenjem otrokovih občutkov in izkušenj ("No, kaj si, kot majhen!", "A se spet pogovarjaš s svojimi bobnarji?" Itd.) ga navdihujejo, da je nekako ne tako. Posledično se lahko za najstnika notranje nenavadne manifestacije izkažejo za preveč zastrašujoče: "Nenadoma me bodo dali v duševno bolnišnico?" In starši, ko vidijo, da je z njihovim otrokom nekaj narobe, nimajo pojma, kako bi mu pomagali.

- Kako naj se obnašajo starši?

Glavna stvar je, da ne zavzamete položaja noja in zanikate neprijetno resničnost. Razumete, da težave zaradi dejstva, da jih »ne vidimo naravnost«, ne izginejo. V takih situacijah morajo starši sami dobiti psihološko podporo in šele nato s skupnimi močmi pomagati otroku. Ne smemo pozabiti, da če prvenec katerega koli mentalna bolezen zgodi v adolescenci, potem se je s tem povsem mogoče spopasti in nadaljnji razvoj osebnosti bo potekal brez patologij.

"Naloga mladostništva je ločitev od staršev"

- Kako lahko označite naslednjo skupino vprašanj o mladostništvu?

Druga skupina je odnos starš-otrok, in tudi tukaj je vse zelo težko. In če so v prvi skupini lahko značilnosti otrokovega vedenja posledica dejavnika dednosti (obstajajo sorodniki z duševnimi motnjami), potem so težave druge skupine povezane z interakcijo znotraj družine.

Poleg tega se v adolescenci spomnijo nase vsi nerešeni problemi predšolskega otroštva in navsezadnje ima mladostništvo svojo nalogo - ločitev od staršev za aktivno iskanje sebe, svoje mesto v svetu. Ločitev je potrebna, da se najstnik resnično počuti odgovornega za samostojne korake na katerem koli področju, tudi na področju lastnega zdravja. Starši pa še zdaleč niso vedno pripravljeni na otrokovo odraščanje in takrat se začnejo konflikti – od otrokovega bojkota prošnje do odhoda od doma.

- Kako dojemati takšna dejanja staršem? Navsezadnje sta nevljudnost in zanikanje res značilna za mladostnike v tej starosti.

Vzemite to kot signal za spremembo starega sistema odnosov med starši in otroki v novega, v katerem otrok za starša postane bolj partner, prijatelj kot podrejeni. Avtoriteta staršev hitro upada in stavki, kot je "Ker sem tako rekel ...", v najstniku samo izzovejo agresijo in protestne odnose. Hkrati najstnik nima življenjskih izkušenj, izkušenj učinkovite komunikacije, konstruktivnega izhoda iz konfliktov (vendar kot veliko pomembnih informacij). Tako bodo starši, oboroženi s potrpežljivostjo, znanjem in zavedanjem, da jih otrok kljub hormonom in »uporniškemu duhu« nima nič manj rad, skupaj z najstnikom brez večjih izgub premagali 6-7 let pubertete.

Primeri pritožb psihologu:

Ko otrok pride na posvet s takšnimi težavami, je to znak, da v družini še niso rešeni številni problemi, zelo pogosto pa so naše stranke otroci ločenih staršev.

V popolnih družinah so tudi težave, a se tam hitreje rešujejo, saj ima otrok tam osnovo, na katero se opre, obstaja razumevanje, da je svet varen kraj, ker starši izkazujejo ljubezen in spoštovanje tako drug do drugega. in za otroka.

In če te baze ni, pomeni, da je otrok doživel izdajo vsaj enega od staršev. Ne mislim reči, da se ne moreš ločiti. Formula »sreče« »živi in ​​potrpi zaradi otrok« nikakor ne deluje. Ampak! Ločitev mora biti pravilno izvedena. Da, mož in žena ne moreta več živeti skupaj kot mož in žena, vendar ne smeta pozabiti, da bosta ostala starša svojih otrok vse življenje. In ločita se mož in žena, ne oče z otrokom ali mati z otrokom. Če torej starš, ki je ostal z otrokom, začne zaostrovati situacijo in očrniti starša, ki je odšel, je to za otroka zelo travmatično, saj ima še vedno rad tako mamo kot očeta. Vlečenje vrvi s strani enega od staršev vodi do kompleksnih kršitev otrokove osebnosti, vključno z velikimi težavami v medosebnih odnosih.

Starši pa vidijo le vrh ledene gore in pridejo na misel: "Ničesar noče in k ničemur ne stremi."

"Vedo veliko več, kot si mislimo!"

Najprej se naučite dati prednost in najti čas za komunikacijo z najstnikom. Če tako oče kot mama delata 20 ur na dan, potem bosta nekega ne najlepšega dne v stanovanju našla popolnoma tujca - lastnega otroka, o katerem ne vesta ničesar in ne razumeta, s kom je prijatelj, kaj je všeč, ne jemlje mamil.

Drugič, nenehno spremljajte svojega otroka, saj niso vsi sistemi starševstva enako koristni: nekdo potrebuje strogost, nekoga pa lahko prestraši.

Tretjič, ne udarite otroka. Fizično kaznovanje ne prispeva k temu, da se otrok nauči nečesa koristnega. Po drugi strani pa se bo agresija do staršev kopičila z neverjetno hitrostjo, saj fizično kaznovanje je vedno ponižanje. In ponižujoče, visoke misli ni mogoče vložiti.

- Ali je mogoče na koncu izpostaviti skupino problemov, ki so značilni za naš čas z vami, problemov, ki prej niso bili naslovljeni na psihologa?

Seveda je to internet. Starši zdaj vse težave, ki jih ima otrok, v večini primerov »potisnejo« prav v njegovo internetno komunikacijo, čeprav do tega vprašanja ne bi zavzel kategoričnega stališča. Dejstvo je, da je »hranilni medij« za razvoj osebnosti v adolescenci (zdaj govorimo o srednjih in starejših najstnikih) medosebna komunikacija. In če iz nekega razloga ni mogoče komunicirati "v živo", potem najstnik seveda "visi" na internetu. Prepoved komunikacije na družbenih omrežjih v mladosti je nesmiselna. Toda ustvarjanje ugodnega okolja doma za komunikacijo s prijatelji, iskreno zanimanje za hobije najstnika, spoštljiv odnos do njegovega mnenja bo zelo hitro premaknilo internet na deseto mesto. Toda nadzor nad najstnikom, "nezakonito" branje njegove korespondence bo prej ali slej povzročilo izgubo zaupanja med staršem in otrokom, vse to pa se lahko spremeni v žalostne posledice za oba.

- Torej vseeno, najstniki - kdo so oni ?! In kako označiti najstniško obdobje?

Vedo veliko več, kot si mislimo! Najstnik ni več otrok, ni pa še odrasel. Če mu pomagate najti samega sebe, sodelujete z njim pri iskanju lastnega »svetega grala«, postanete priča resnično neverjetne metamorfoze. In bolj kot bodo starši občutljivi in ​​pozorni do svojih otrok v tem težkem obdobju za oba, bolj harmonična in humana bo nova generacija.

Intervjuvan Vlada Vorona