पारिवारिक जीवन की शुरुआत के लिए बहुत धैर्य और समझौता खोजने की क्षमता की आवश्यकता होगी।

एक साथ जीवन की शुरुआत: पहले वर्ष की कठिनाइयाँ

आंकड़े बताते हैं कि सभी तलाक का 40% शादी के पहले 2-3 वर्षों में होता है। परंपरागत रूप से, युवा जीवनसाथी के बीच संघर्ष का मुख्य कारण कहा जाता है रोजमर्रा की समस्याएं. यह केवल आंशिक रूप से सच है। सहमत, यह अजीब लगता है कि जो लोग एक-दूसरे से प्यार करते हैं, वे बिना कचरे के या बिना तैयार किए रात के खाने पर गंभीर रूप से झगड़ा कर सकते हैं। शायद वे नहीं जानते कि पारिवारिक जीवन कैसे शुरू किया जाए।

घरेलू परेशानियां तो बस एक बहाना है। नौसिखिए पति-पत्नी के संघर्ष का मुख्य कारण आपसी आवश्यकताओं और अपेक्षाओं का बेमेल होना है। युवा लोग कर सकते थे लंबे समय के लिएडेट करें और दुनिया के सबसे खुशहाल जोड़े बनें जब तक कि वे शादी न कर लें और अपनी सामाजिक भूमिकाएं न बदल लें। और लड़की अब केवल एक कोमल प्रेमी नहीं है, बल्कि एक निश्चित जिम्मेदारियों वाली पत्नी है, और उसका "सुंदर राजकुमार" एक ऐसा पति है जिसे परिवार की देखभाल करनी चाहिए।

प्रत्येक सामाजिक भूमिका का व्यवहार का अपना रूढ़िवादिता, अपने अधिकार और दायित्व होते हैं। क्या युवा इसके बारे में जानते हैं?

वे निश्चित रूप से जानते हैं, क्योंकि वे परिवारों में पले-बढ़े हैं, इसलिए वे अक्सर अनजाने में अपने माता-पिता के व्यवहार की रूढ़ियों की नकल करते हैं। लेकिन नववरवधू अलग-अलग परिवारों में पले-बढ़े, और "पति" और "पत्नी" की सामाजिक भूमिकाओं के बारे में उनके अलग-अलग विचार हैं। इसलिए, उनके भागीदारों का वास्तविक व्यवहार और अपेक्षाएं अक्सर मेल नहीं खातीं।

उदाहरण के लिए, यदि किसी युवक का पिता घर के कामों में हिस्सा नहीं लेता है, तो सबसे अधिक संभावना है कि वह आदमी कचरा बाहर निकालने या खुद बर्तन धोने के बारे में भी नहीं सोचेगा। और लड़की अक्सर खाना बनाना पसंद नहीं करती क्योंकि उसकी माँ खुद एक महत्वहीन रसोइया है।

झगड़ों से बचने के लिए क्या करें?

पारिवारिक जीवन की शुरुआत कैसे करें?

पारिवारिक जीवन कैसे शुरू करें

सबसे पहले, आपको यह याद रखना होगा कि संयुक्त पथ की शुरुआत में उत्पन्न होने वाली समस्याएं वस्तुनिष्ठ होती हैं। यानी ये पार्टनर के बुरे चरित्र और बुरी आदतों से कम नहीं होते हैं। इस तरह उनका पालन-पोषण हुआ, और पुनर्शिक्षा की प्रक्रिया न केवल लंबी है, बल्कि इसके लिए बहुत धैर्य की भी आवश्यकता है। सामान्य तौर पर, "धैर्य" एक महत्वपूर्ण शब्द है जो काफी हद तक पारिवारिक जीवन का सार निर्धारित करता है।

कई आसान टिप्ससह-अस्तित्व के पहले चरण की कठिनाइयों से निपटने में आपकी मदद करेगा:

• परिवार बनाना आसान काम नहीं है, इसलिए आपको जिम्मेदारियों के बंटवारे से शुरुआत करनी होगी
• समझौता करना और देना सीखें। आपके अलग-अलग स्वाद, रुचियां, शौक हो सकते हैं - यह सामान्य है, सभी लोग अलग हैं। इसलिए, युवा पत्नी और पति दोनों के लिए कुछ त्याग करना सीखना आवश्यक है।
• परिवार की सभी समस्याओं पर एक-दूसरे से चर्चा करें: एक सामान्य बजट की योजना बनाएं, पहले तय करें कि क्या खरीदना और क्या करना है, और व्यवस्था के लिए आवश्यक सभी चीजें एक साथ चुनें। परिवार आपका सामान्य, संयुक्त व्यवसाय है
• एक दूसरे के व्यक्तिगत स्थान की सराहना करें और सम्मान करें, क्योंकि आप में से प्रत्येक एक स्वतंत्र व्यक्ति है। अपना खुद का समय निर्धारित करें। एक युवा पति मछली पकड़ने या फुटबॉल जा सकता है, और उसकी पत्नी फिटनेस पर जा सकती है और दोस्तों से मिल सकती है।

- यह स्पष्ट है कि प्रेम और विवाह के विनाश की प्रक्रिया धीरे-धीरे शुरू होती है, पति-पत्नी के एक-दूसरे से एक निश्चित अलगाव के साथ। यह अलगाव कैसे और क्यों होता है?

- मुझे लगता है कि दूरी वास्तव में बहुत अलग है। उदाहरण के लिए, एक दूरी है जो एक जोड़े में बनने के कुछ महीनों बाद होती है, कहते हैं, तीन महीने बाद, और एक दूरी जो शादी के 5-7 साल बाद होती है - ये दो पूरी तरह से अलग प्रक्रियाएं हैं, और उन्हें अलग तरह से वर्णित किया गया है लोगों के द्वारा। शादी से पहले भी एक अच्छे, "चार्ज" रिश्ते के पहले कुछ महीनों के बाद होने वाली वापसी को आमतौर पर इस प्रकार वर्णित किया जाता है: "मैं समझता हूं कि मैं उसके साथ ऊब रहा हूं। अब मैं पहले से सोच रहा हूं कि उससे मिलूं या नहीं, उसके पास जाऊं या न जाऊं, हालांकि मैं (क) उसके (क) बुलाते ही दौड़ जाता था।

अगर हम शादी के 5-7 साल बाद होने वाली दूरी के बारे में बात करते हैं, तो सबसे अधिक संभावना है कि महिला अपने पति से रोमांस और ध्यान की कमी के बारे में बात करेगी, और पुरुष, एक नियम के रूप में, कुछ नहीं कहेगा। वह बस अब यह नहीं मानता है कि वह परिवार में भावनात्मक रूप से पूर्ण जीवन प्राप्त कर सकता है, और परिवार के बाहर उसकी कमी की तलाश करेगा। वह काम पर जा सकता है, वह दोस्तों, रचनात्मकता, शौक के लिए जा सकता है, लेकिन जरूरी नहीं कि वह किसी दूसरी महिला के पास जाए।

मुझे ऐसा लगता है कि मैंने जिन दो स्थितियों का वर्णन किया है, उनमें पूरी तरह से अलग प्रक्रियाएं हैं जिन्हें एक दूसरे के साथ भ्रमित नहीं होना चाहिए। क्योंकि अगर हम जीवन के पहले महीनों के बारे में एक साथ बात करते हैं, तो उनके अंत में बस बदल जाता है हार्मोनल पृष्ठभूमिऔर इसलिए उज्ज्वल और जगमगाते प्यार की भावना गुजरती है। अब जब आप अपने साथी के साथ मनोवैज्ञानिक रूप से करीब हो गए हैं, तो सवाल उठता है कि आपको उसके साथ आगे क्या करना चाहिए। साथ रहते हैं, परिवार बनाते हैं, बच्चे को जन्म देते हैं, साथ में आराम करते हैं, साथ काम करते हैं या कुछ और करते हैं। अपने प्रियजन को देखने का उत्साह गायब हो जाता है, मानस इस व्यक्ति की उपस्थिति और उपस्थिति के अनुकूल हो जाता है। यह निश्चित रूप से समझ में आता है, क्योंकि एक व्यक्ति कभी भी स्थिर नहीं रहता है, उसे आगे बढ़ने की जरूरत है। और सवाल उठता है: अगर आपको आगे बढ़ने की जरूरत है, तो कैसे और कहां? और इस नए, लेकिन पहले से ही परिचित व्यक्ति के साथ?

और अगर हम परिवार के निर्माण के समय से 5-7 साल की बात करें, तो वहां एक और पहलू में मुश्किलें पैदा होती हैं। इस समय, युग्म, एक नियम के रूप में, लंबी स्थिरता की अवधि में है। वे एक ही अपार्टमेंट में रहते हैं, उनके पास किसी तरह एक अच्छी तरह से स्थापित जीवन है, अक्सर पहले से ही बच्चे होते हैं। बड़ी ऊर्जायह सब हासिल करने में निवेश किया। और सवाल यह उठता है कि जो हमने पहले ही इस बिंदु से बना लिया है, उसके साथ हम आगे क्या करेंगे?

- क्या इस स्तर पर दिखाई देने वाले जोड़े में दूरी प्यार के क्षीणन का संकेत देती है? क्या संकट के ऐसे दौर में परिवार में प्यार के लिए लड़ना जरूरी है और अगर है तो कैसे?

"मैं जिस बारे में बात कर रहा हूं वह जरूरी नहीं कि प्यार का अंत हो। बल्कि, तथ्य यह है कि आप इस तथ्य के अभ्यस्त हो जाते हैं कि आप अपने जीवनसाथी के लिए प्यार और प्यार में रहते हैं, और इस बात की पुष्टि कुछ अजीब तरीके से हो सकती है। कई मेलोड्रामैटिक फिल्में इस तथ्य के बारे में बात करती हैं कि जो लोग एक-दूसरे से प्यार करने के आदी हैं, वे इस आदत के कारण सोचते हैं कि उनका प्यार अब नहीं है, लेकिन अचानक उनके जीवन में कुछ दुखद घटनाएं, बिदाई, परिवर्तन उन्हें यह देखने की अनुमति देते हैं कि वे कितने मजबूत हैं इंद्रियों। यह एक अद्भुत बात है: लोग अपने प्यार को नोटिस नहीं करते हैं, जो भावनात्मक क्षेत्र से रिश्तों के क्षेत्र में चला जाता है। शिशु लोग, जिनके लिए रिश्तों की वृद्धि और विकास के बारे में सवाल, उनके जीवन में किसी प्रियजन के स्थान के बारे में अजीब और भयावह लगते हैं, समझ में नहीं आता कि उनके साथ क्या हो रहा है, ऐसा लगता है कि उनके जोड़े में प्यार खत्म हो गया है।

- और मेरे पास ऐसा एक उदाहरण था: एक विवाहित जोड़ा जो 9 साल तक साथ रहा, पति या पत्नी के अनुसार, बोरियत के कारण टूट गया। यह सब इस तथ्य से शुरू हुआ कि किसी समय उसके पास अपने पति के साथ बात करने के लिए कुछ भी नहीं था। और मैं चाहता था कुछ नई ऊंचाइयां, नई उपलब्धियां ... और यह स्थिति कुछ समय तक चली, और फिर विश्वासघात हुआ, और फिर वे अलग हो गए। सबसे पहले, पत्नी को खुद यकीन था कि वे बेवफाई के कारण टूट गए, लेकिन फिर उसने फैसला किया कि नहीं, वह विश्वासघात एक माध्यमिक कारक था। मुख्य बात यह थी कि वह लंबे समय से अपने पति से ऊब चुकी थी, जैसा कि वह मानती थी, उन परिवर्तनों के लिए प्रयास नहीं करती थी जिनकी उसे आवश्यकता थी, उसे समझ नहीं आया, उसके साथ संबंधों में आगे नहीं बढ़ना चाहता था। इस मामले को कैसे समझें: यहां लोगों ने एक-दूसरे के लिए आदत की भावना को प्यार का अंत समझ लिया, या वास्तव में उनका प्यार सूख गया है?

— मेरे लिए, यहाँ मुख्य शब्द "ऊब" है। एक आधुनिक उपभोक्ता-उन्मुख समाज हर संभव तरीके से बोरियत से बचने की कोशिश करता है, क्योंकि बोरियत को आज स्वचालित रूप से इस तथ्य के रूप में व्याख्यायित किया जाता है कि आपको जीवन से कुछ नहीं मिल रहा है। और अगर आप ऊब गए हैं, तो आपको तुरंत कहीं दौड़ने और कुछ पाने की जरूरत है।

आप जिस जोड़े का वर्णन करते हैं उसमें धोखा बस ऊब की घटना की प्रतिक्रिया के रूप में चला गया। और गेस्टाल्ट थेरेपी के दृष्टिकोण से, "ऊब" विकास का एक बिंदु है। ऐसा प्रतीत होता है जब व्यवहार की पुरानी रूढ़ियाँ संतुष्ट करना बंद कर देती हैं, और किसी के जीवन को व्यवस्थित करने, स्वयं को व्यवस्थित करने के लिए कुछ नए रचनात्मक समाधानों की आवश्यकता होती है। बोरियत प्यार के खत्म होने का संकेत नहीं है, यह इस बात का संकेत है कि व्यक्ति को अपने भीतर रचनात्मक बदलाव की जरूरत है।

- उदाहरण के लिए?

- जब परिवार बनता है तो सवाल उठता है कि इसका क्या किया जाए, इसका हर सदस्य इसकी मदद से खुद को कैसे महसूस कर पाएगा। क्या एक परिवार में एक महिला को परिवार के भीतर विशेष रूप से महसूस किया जाएगा, आराम, एक आरामदायक माहौल, बच्चों की देखभाल करना, या क्या वह घर से बाहर किसी चीज में लगेगी - रचनात्मकता, काम? एक आदमी के बारे में सवाल: वह अपने परिवार पर भरोसा करते हुए, समाज में इससे बाहर कैसे रहेगा, परिवार उसके सामाजिक जीवन में क्या समायोजन लाएगा? वह उसकी मदद कैसे करेगी? इस बीच, यह ज्ञात है कि जिस व्यक्ति का परिवार होता है, वह काफी हद तक उसकी बदौलत कुछ सफलता प्राप्त करता है।

बोरियत एक संकेत हो सकता है कि वे पहले से ही अपने लिए और एक-दूसरे के लिए बहुत कुछ कर चुके हैं, अब उन्हें यह समझने की जरूरत है कि वे कैसे रहेंगे, कार्य करेंगे, एक साथ मौजूद रहेंगे, वे एक-दूसरे का समर्थन कैसे करेंगे, वे अपनी मानवीय क्षमता का एहसास कैसे करेंगे, उनकी प्रतिभा परिवार अपने लिए समग्र रूप से क्या लक्ष्य निर्धारित करेगा। क्या वे मुख्य रूप से बच्चों के लिए काम करेंगे ताकि बच्चे अंदर रहें? सबसे अच्छी स्थिति, माता-पिता की तरह?

ऐसे सवाल हैं। उनका समाधान हो भी सकता है और नहीं भी। यदि आप उन्हें हल करते हैं, तो सबसे अधिक संभावना है कि यह उबाऊ नहीं होगा। यदि उनका समाधान नहीं किया जाता है, तो कुछ समय के लिए परिवार एक स्थान पर रुक जाता है, और फिर यह संरचना सबसे अधिक अलग हो जाती है या नाममात्र की रहती है, भागीदारों के जीवन में इसका महत्व कम हो जाता है।

- फिसलन का क्या कारण है? और आपके द्वारा उठाए गए मुद्दों को हर परिवार में सफलतापूर्वक हल क्यों नहीं किया जाता है? मुझे ऐसा लगता है कि कोई भी पर्याप्त व्यक्ति जिसके पास परिवार है, उससे पूछे, वह कहेगा कि वह इन मुद्दों को हल करना चाहता है। या नहीं?

— बेशक, हर कोई यही चाहता है। लेकिन यहां कई समस्याएं हैं। पहली समस्या यह है कि आधुनिक संस्कृति परिवार का समर्थन नहीं करती है। पर पिछले साल कामैं केवल अलग-अलग मामलों को याद कर सकता हूं जहां ऐसे परिवारों के सकारात्मक उदाहरण, जहां एक पुरुष और एक महिला ने खुद को एक जोड़े के रूप में सफलतापूर्वक महसूस किया, मीडिया द्वारा रूसियों को दिया जाएगा। जीवन के बारे में स्क्रीन से कुछ भी बुरा देखा जा सकता है आधुनिक परिवार, इस सवाल का जवाब देने के अलावा कि एक परिवार खुद को खुशी से कैसे पूरा कर सकता है। इसलिए, प्रत्येक व्यक्ति आज इस मुद्दे को अपने जोखिम और जोखिम पर तय करता है। यह बहुत अच्छा है अगर एक जोड़े में एक या दो भाग्यशाली हैं, और वे अच्छे और पूर्ण रूप से बड़े हुए हैं माता-पिता का परिवार. अन्य मामलों में, चूंकि लोगों के पास ध्यान केंद्रित करने के लिए कुछ भी नहीं है, उन्हें पहिया को फिर से बनाना पड़ता है, और परिवार का निर्माण एक लंबी और दर्दनाक प्रक्रिया में बदल जाता है बड़ी मात्रामृत अंत, गलत निर्णय। बहुत बार परिवार पथ की गंभीरता का सामना नहीं करता, टूट जाता है।

- लोकप्रिय पत्रिकाएं जिन संबंधों के रखरखाव के तरीकों के बारे में लिखती हैं, वे कितने प्रभावी हैं, जैसे रोमांटिक शाम, संयुक्त शौक? मेरे कई परिचितों ने अपने जोड़ों में शराब और मोमबत्तियों के साथ एक ही शाम की व्यवस्था करने की कोशिश की, और फिर उन्होंने थूक दिया, कहा कि इन चालों ने बिल्कुल भी मदद नहीं की, और उनके रिश्ते में और भी निराश हुए।

“रिश्तों की संस्कृति बनाना मुश्किल है। यह सिर्फ मोमबत्तियां नहीं है, सिर्फ नहीं सुंदर शब्दोंऔर कपड़े। यह रचनात्मकता है। क्या अच्छा है अगर किसी से कहा जाए, "चित्र पेंट करें!" एक चित्र को चित्रित करने के लिए, आपको सीखना होगा कि कैसे आकर्षित करना है, और पहली तस्वीरें औसत दर्जे की होंगी। और इस स्तर पर यह महत्वपूर्ण है कि थूकें नहीं, बल्कि ड्राइंग जारी रखें, और फिर समय के साथ आपको कुछ सुंदर मिलेगा। वही यहां भी सच है। रिश्ते के एक खूबसूरत रूप में आने के लिए बहुत सारी चातुर्य, स्वाद और आपसी समझ की आवश्यकता होती है। अपने आप में छुट्टी के सहारे रिश्तों को मजबूत करने की चाहत है एक अच्छा विचार. समस्या यह है कि यह उतना आसान नहीं है जितना लगता है। और कुछ असफल प्रयासों के बाद, कुछ लोग वास्तव में सब कुछ छोड़ सकते हैं।

- इन खोजों की प्रक्रिया में सबसे महत्वपूर्ण बात क्या है?

- सबसे पहले, हमें एक दूसरे के साथ और बात करने की जरूरत है। अवकाश गतिविधियों पर विचार करें एक संयुक्त परियोजना, इस सब के साथ उनकी संतुष्टि या असंतोष पर चर्चा करने के लिए। आप कुछ कठिन क्षणों के बारे में बात करने से नहीं डर सकते, जो उबाऊ और निर्बाध था, इस तथ्य के बारे में कि आपने जो अंडरवियर पहना है वह सिर्फ भयानक है। जो कुछ भी चिंता का विषय है, उस पर चर्चा की जानी चाहिए। और उसके बाद ही आपको यह सोचना चाहिए कि एक साथ अपने जीवन में विविधता कैसे लाएँ।

आधुनिक "ग्लॉस" एक जोड़े के जीवन में विविधता लाने के बारे में बहुत कुछ बताता है, लेकिन विश्वास और समझ के महत्व के बारे में बहुत कम लिखा गया है। लेकिन अगर एक जोड़े का जीवन एक संयुक्त कार्य है, तो कोई एक-एक करके उसमें कैसे सफल हो सकता है? अगर हम एक साथ चित्र बनाते हैं, तो हमें आपसी समझ होनी चाहिए, हमें अपने विचारों को एक दूसरे के साथ ईमानदारी से साझा करने में सक्षम होना चाहिए। हमेशा, किसी भी पारिवारिक स्थिति में, किसी भी समस्या के बारे में बात करने की आवश्यकता होती है, और अक्सर ऐसा नहीं किया जाता है, इसलिए, पति-पत्नी में से किसी एक द्वारा किए गए नवाचारों की मदद से पारिवारिक जीवन को बेहतर बनाने के सभी प्रयास शर्मिंदगी, अनिश्चितता से जल्दी टूट जाते हैं। गलतफहमी, और अक्षमता।

- क्या पति-पत्नी में से कोई एक, जिसने परिवार के टूटने की प्रवृत्ति को भांप लिया है, उन्हें रोक सकता है? आखिरकार, अक्सर ऐसा होता है कि एक महिला खुद अपने परिवार के जीवन में विविधता लाने की कोशिश करती है, लेकिन एक छुट्टी या एक दिलचस्प शाम की व्यवस्था करने के उसके प्रयासों के जवाब में, एक आदमी बिना किसी हिचकिचाहट के यह भी कह सकता है कि उसने इसे बहुत अच्छा नहीं किया या बस उसके दावों को सूचीबद्ध करें। तब ऐसा लगता है कि पति-पत्नी का संचार हुआ, लेकिन दोनों पक्ष स्पष्ट रूप से संतुष्ट नहीं हैं।

- मुझे लगता है कि यह हो सकता है, लेकिन साथ ही इसे किसी अन्य स्थान पर खिलाया जाना चाहिए। आखिरकार, परिवार एक तरह से दूसरी नौकरी बन जाता है। और अपेक्षाकृत बोलते हुए, यदि आप काम पर 8 घंटे काम करते हैं, और फिर अपने परिवार को बचाने के लिए घर आते हैं, तो आप फिर से घर पर काम करते हैं। प्रश्न: आप ऊर्जा कहाँ से प्राप्त करते हैं, दिन में 12 घंटे काम करने के लिए आप अपना भोजन कहाँ से लाते हैं? यदि यह समस्या हल हो जाती है, उदाहरण के लिए, कि कोई व्यक्ति मनोवैज्ञानिक के पास परामर्श के लिए जाता है या मनोवैज्ञानिक समूह में संलग्न है, या उसका कोई शौक है जो उसकी क्षमता और उसकी रचनात्मक शक्तियों को उत्तेजित करता है, तो यह अच्छा है। और अगर कहीं से ताकत नहीं लेनी है, तो यह बहुत स्पष्ट नहीं है कि परिवार के सदस्यों में से एक को इसके संरक्षण और विकास में कैसे लगाया जा सकता है।

- जिन लोगों को इसकी अनुपस्थिति के कारण माता-पिता का अनुभव नहीं है, उन्हें क्या करना चाहिए? हमारे समाज में मनोवैज्ञानिकों के दौरे बहुत विकसित नहीं हैं। क्या अपने दम पर एक कठिन पारिवारिक स्थिति से बाहर निकलने का रास्ता खोजना संभव है?

- मुझे लगता है कि कम से कम महानगरों में, आज हर किसी के पास उच्च-गुणवत्ता वाली पारिवारिक परामर्श प्राप्त करने का अवसर है, यहाँ तक कि उच्च-गुणवत्ता वाली पारिवारिक चिकित्सा भी। विशेष रूप से जोड़ों के साथ काम करने के उद्देश्य से प्रशिक्षण और अभ्यास प्रचुर मात्रा में दिखाई देते हैं।

हाँ, वही बॉलरूम नृत्य एक जोड़े की संस्कृति है जो पहले ही पूरी तरह से छोड़ चुका है, और जो फिर से लौट रहा है। आज अर्जेंटीना टैंगो में आने वाले लोग बस चकित हैं कि रिश्तों की संस्कृति का यह अद्भुत हिस्सा हमारे समाज में इतने लंबे समय से ध्यान, ज्ञान और समझ से बाहर है। यहां पर्यटन यात्राओं और मनोरंजन को याद करना उचित है, जहां जोड़े को कुछ ऐसी प्रक्रिया में शामिल किया जाता है, ठीक एक पूरे के रूप में।

इसलिए मुझे नहीं लगता कि ऐसा इसलिए है क्योंकि हमारे पास किफायती निर्माण और रखरखाव सेवाएं नहीं हैं। सप्ताह के अंत में लिथुआनिया में बिताएं या, इसके आधार पर वित्तीय अवसर, कहीं और होना जहां अन्य लोग विशेष रूप से आपके जोड़े के लिए काम करेंगे, आज सभी के लिए उपलब्ध है। और समस्या यह नहीं है कि यह अस्तित्व में नहीं है, लेकिन यह कि किसी कारण से बहुत से लोग एक साथ कहीं नहीं जाना चाहते हैं, यहां तक ​​कि परिवार परामर्श भी अक्सर अकेले किया जाता है, लेकिन यह अच्छा है कि वे बिल्कुल जाते हैं। यद्यपि यह मनोवैज्ञानिक कार्य दो भागीदारों में से एक के साथ किया जाता है, तो युगल के लाभ के लिए कार्य की प्रभावशीलता बहुत कम हो जाती है।

और अगर आप नृत्यों को देखें, तो भी अक्सर पति-पत्नी में से एक ही वहां जाता है। और प्रभाव प्राप्त करने के लिए, आपको हमेशा संयुक्त प्रयासों, एक साथ कुछ करने की संयुक्त इच्छा की आवश्यकता होती है। कभी-कभी लोगों के पास पर्याप्त प्राथमिक परिश्रम नहीं होता है।

- महिलाओं से जो मुख्य दावा सुनने को मिलता है वह यह है कि एक पुरुष कभी भी उसके साथ बैठकर बात नहीं कर सकता है और हमेशा दोस्तों के साथ बीयर पीने के लिए समय निकालता है। या अब अक्सर स्थिति आम हो गई है जब पति सोशल नेटवर्क पर हर दिन घंटों बैठता है, जहां वह अन्य महिलाओं के साथ संवाद करने में प्रसन्न होता है, लेकिन साथ ही अपनी पत्नी के लिए समय नहीं निकाल पाता है। इसके अलावा, जैसा कि वे कहते हैं, उनके पास उनके पास "कुछ भी नहीं" है, लेकिन वह अपना समय और ध्यान पक्ष पर खर्च करते हैं।

- मुझे वास्तव में तर्क पसंद नहीं है जैसे "वह मेरे साथ संवाद नहीं कर सकता, लेकिन वह दोस्तों के साथ कर सकता है।" उदाहरण के लिए, यदि कोई व्यक्ति परिवार में अधिकांश धन कमाता है, तो वह परिवार में निवेश करता है, और यह योगदान उससे कहीं अधिक है जो वह अपने दोस्तों के साथ संचार में करता है। शायद यह ठीक वैसा नहीं है जैसा उसे चाहिए। बहुत बार हम सुनते हैं कि "पैसा खुशी नहीं लाता, अगर वह होता तो!" - लेकिन यह एक और बातचीत है। यदि कोई व्यक्ति अपने परिवार को अपना काम प्रदान करता है, उसे जीवित रहने देता है, तो यह पहले से ही एक बहुत बड़ा योगदान है। इसे कम करके नहीं आंका जाना चाहिए, और यदि यह योगदान है, तो यह किसी भी दोस्ताना पार्टियों और मनोरंजन से अधिक है जो एक आदमी भी अपना ध्यान देता है। यदि कोई व्यक्ति परिवार की भलाई के लिए काम करता है और वह सफल होता है, तो उसे उचित सीमा के भीतर, इससे बाहर आराम करने का अधिकार है।

- यह पता चला है कि वह परिवार में आराम नहीं करता है?

वह आराम क्यों नहीं कर रहा है? ऐसा कामकाजी आदमी आमतौर पर अपना ज्यादातर खाली समय घर पर ही बिताता है। यदि हम अंकगणितीय रूप से उस समय को जोड़ दें जो एक आदमी परिवार में बिताता है और इसकी तुलना उस समय से करता है जो वह दोस्तों या शौक पर खर्च करता है, तो आमतौर पर यह पता चलता है कि वह अपने परिवार के लिए बहुत अधिक समर्पित करता है। स्वाभाविक रूप से, अपवाद हैं। ऐसे लोग हैं जो अपनी पत्नी के पैसे पर जीते हैं, और साथ ही वे लगातार पब में जाते हैं।

- एक पति या पत्नी जो खुद को ऐसी स्थिति में पाता है, अलगाव से बचने के लिए क्या कर सकता है? उसके पास ध्यान की कमी है, और उसका पति कहता है कि वह दोस्तों के साथ संवाद करता है, न कि उसके साथ, क्योंकि इस तरह वह बेहतर आराम करता है और श्रम उपलब्धियों से आराम करता है। इस पत्नी के साथ कैसे रहें?

- यह एक सवाल है कि वह अपने परिवार के लिए पैसा कमाने वाले व्यक्ति से क्या और कैसे ले सकती है। और सवाल स्वार्थी है। एक पत्नी के लिए यह सोचना बेहतर है कि वह अपने आदमी में कैसे निवेश कर सकती है, कि वह इस आदमी में निवेश कर सकती है ताकि वह अधिक जीवंत, हर्षित, ऊर्जावान हो।

- लेकिन कल्पना कीजिए, एक आदमी ने घेरा बंद कर दिया है: वह पैसा कमाता है, खुद पर खर्च करता है, दोस्तों के साथ संवाद करता है। और तुम, एक महिला, देखो और सोचो, तुम और कैसे इस आदमी को और अधिक जीवित और आनंदित होने में मदद कर सकते हो। मुझे ऐसा लगता है कि जो अधिकतम किया जा सकता है वह हस्तक्षेप नहीं करना है, किसी व्यक्ति को उसके द्वारा बनाए गए अलग जीवन से विचलित नहीं करना है।

- ठीक है, हाँ, और यह भी बुरा नहीं है, लेकिन यह पति-पत्नी द्वारा अपने परिवार के जीवन के नियमों और लक्ष्यों के संबंध में संपन्न अनुबंध पर निर्भर करता है। यदि दो लोग अपने परिवार के लिए वित्तीय स्थिरता प्रदान करते हैं ताकि एक-दूसरे को खुद को महसूस करने और बच्चों की परवरिश करने में मदद मिल सके, लेकिन साथ ही उनके पास मजबूत संयुक्त भावनात्मक अनुभव नहीं हैं, तो यह बिल्कुल भी बुरा नहीं है। यदि आप रूसी लोक गीतों को देखें, लोक परंपराएं, किंवदंतियाँ, फिर परिवार, जिसका उल्लेख उनमें किया गया है, ने एक व्यक्ति के जीवन के एक विश्वसनीय समर्थन के रूप में एक स्टेबलाइजर का कार्य किया। मुझे यकीन नहीं है कि लोगों द्वारा परिवार को हमेशा मजबूत सकारात्मक भावनात्मक अनुभवों के स्रोत के रूप में देखा गया है।

लोगों को छुट्टियों में, धार्मिक जीवन में, में मजबूत भावनात्मक अनुभव प्राप्त हुए संयुक्त गतिविधियाँजिस समुदाय में वे रहते थे, उसके द्वारा संगठित। वैसे यह बहुत ही गंभीर सवाल है। अतीत में, परिवार और समुदाय, यानी परिवारों का एक समूह जो अपने सदस्यों के लिए सामान्य आध्यात्मिक और आर्थिक मूल्यों के अनुसार रहता था, साथ-साथ रहता था, लेकिन फिर भी अलग-अलग होता था। और अब हमारे रूसी हमवतन के पास एक समुदाय नहीं है, और वे अपने परिवार को सामुदायिक कार्य सौंपते हैं: यहां आपको छुट्टियां, और निरंतर सकारात्मक भावनात्मक पोषण, और स्थिरता, और सुरक्षा होनी चाहिए। लेकिन यह बहुत ज्यादा है! ये बहुत बड़ी उम्मीदें हैं, एक भव्य परियोजना जिसे लागू किया जा सकता है, लेकिन केवल 10-20 वर्षों में, बशर्ते कि परिवार के सभी सदस्य इस पर काम करें। और इस तथ्य से असंतोष कि इन बढ़ी हुई अपेक्षाओं को पूरा नहीं किया जाता है, संघर्ष और अलगाव को जन्म देता है।

- अक्सर ऐसा होता है: वीकेंड आता है, वर्किंग वीक के दौरान पति बहुत थक जाता है और वह आराम से अपनी पत्नी के साथ घर पर बैठना चाहता है। और साथ ही, पत्नी घर पर नहीं बैठना चाहती, लेकिन वह स्कीइंग, कंपनी, कहीं जाना चाहती है। और वह अपने पति को सोफे से उठाने लगती है, और वह घर पर बैठना चाहता है। फिर वह उससे नाराज़ हो जाती है और कहती है: "अगर तुम घर पर रहना चाहते हो, तो बैठो, लेकिन मैं चली गई!"। पति बदले में अपराध करने लगता है कि उसकी पत्नी उसके बिना कहीं मौज-मस्ती करने चली गई।

- यह शैली का एक क्लासिक है। यहां स्पष्ट रूप से एक स्वामित्व मनोविज्ञान है, जो इस तथ्य में निहित है कि किसी भी मामले में आपको अपने पति या पत्नी को कहीं भी जाने नहीं देना चाहिए यदि वह स्वयं आपके लिए उपयोगी हो सकता है। बुलडॉग की चपेट में दो लोग एक-दूसरे से चिपके रहते हैं, उन्हें अलग नहीं किया जा सकता है, और साथ ही वे दोनों अपने रिश्ते से स्पष्ट रूप से संतुष्ट नहीं हैं। यह आधुनिक परिवार की परेशानी है, और इसके बाद शीतलन, और अलगाव, और एक संकट, और फिर एक संभावित तलाक होता है।

सामाजिक स्थिति इस तरह के व्यवहार को भड़काती है: एक कामकाजी पति आराम चाहता है, एक गैर-कामकाजी पत्नी छुट्टी चाहती है। पति बहुत अधिक काम करते हैं, जबकि पत्नियाँ कभी-कभी अपने पति पर बहुत अधिक निर्भर करती हैं। यह समझना चाहिए कि अक्सर ऐसे मामलों में लोगों की गलती नहीं होती, बल्कि उनका दुर्भाग्य होता है। हमारे पास जो अलगाव है वह काफी हद तक पर्यावरण के कारण है। सामान्य नुस्खाइस स्थिति से बाहर निकलने का रास्ता यह है कि अगर दो लोग एक साथ अपनी जरूरतों को पूरा कर सकते हैं, तो यह अच्छा है, लेकिन परिवार के निर्माण और विकास के लिए जरूरी नहीं है। यदि एक साथ वे उन्हें संतुष्ट नहीं कर सकते हैं, तो उन्हें परिवार में नहीं, बल्कि परिवार के बाहर उन्हें संतुष्ट करना चाहिए। या कम से कम एक साथ नहीं, बल्कि अलग से। यदि किसी पुरुष को काम के बाद आराम करने की आवश्यकता है, तो उसे आराम करने की आवश्यकता है, और यदि महिला इस समय चलना चाहती है, नए इंप्रेशन प्राप्त करना चाहती है, तो उसे अपने पति से अलग यह करना चाहिए। मुझे लगता है कि 2-3 घंटे के रूप में मुआवजा जो वे शाम को एक-दूसरे के साथ बिताएंगे, जब वे दिन के दौरान अपनी जरूरतों को महसूस करेंगे, तो कहीं भी नहीं जाने के गतिरोध के लिए भुगतान से अधिक होगा, चाहे वह हो सुस्त और असंतुष्ट घर में एक साथ बैठना या सुस्त चलना।

लेकिन अक्सर यह अलग होता है! तो युगल सहमत हो गया: पत्नी टहलने चली गई, और पति आधे घंटे के लिए सोफे पर लेटा रहा और सोचा: "हम्म, लेकिन मैं भी चल सकता हूँ!" और वह टहलने भी जाता है, लेकिन अकेले नहीं, बल्कि दूसरी लड़की के साथ। और यहाँ से परिवार में गलतफहमियाँ पैदा होती हैं: “मुझे समझ नहीं आया, यह किस तरह का व्यवसाय है?! आपने कहा था कि आप घर पर आराम करेंगे, लेकिन अपने बारे में क्या? मैं तुम्हें अपने साथ ले जाना चाहता था, और तुमने किसी के साथ चलना समाप्त कर दिया?" हम व्यवहार में इन बारीकियों पर एक दूसरे के साथ कैसे चर्चा कर सकते हैं?

- यह विशुद्ध रूप से व्यक्तिगत है। आदमी खुद तय करेगा कि वह कैसे आराम करेगा। उसे सोफे पर रहने की जरूरत नहीं है। हो सकता है कि वह खेल या रचनात्मक कार्य खेलेगा, या गैरेज में कार ठीक करेगा। आज एक अजीब विचार आधुनिक संस्कृति का हिस्सा बन गया है कि थकान की भावना की भरपाई करने का सबसे अच्छा तरीका एक प्रेमी है ...

- हां, प्यार के एहसास की तलाश है ...

- हाँ। और ऐसे काफी लोग हैं जिनके लिए यह आदर्श है। लेकिन ऐसा शगल अनिवार्य रूप से परिवार में खाई पैदा करता है और तलाक की धमकी देता है।

- अक्सर संकट की पारिवारिक स्थिति में, एक महिला ऐसा ही सोचती है: “अच्छा, यह राजकुमार कहाँ है जो मुझे बचाएगा? ओह, मैं कैसे प्यार में पड़ना चाहता हूँ!

- पुरुषों के पास लगभग एक ही चीज है, सिर्फ जीवन की बारीकियों और साइकोफिजियोलॉजी की ख़ासियत के कारण, "यह राजकुमारी कहाँ है?" पूछने के बजाय, वे विशेष रूप से उन लड़कियों की तलाश करना और ढूंढना शुरू करते हैं जिनके साथ वे प्यार में पड़ सकते हैं। यह सिर्फ इतना है कि पुरुषों की जीवन स्थिति अधिक सक्रिय होती है।

- यही है, प्यार में होने की स्थिति एक सार्वभौमिक संसाधन है जो आपको कठिनाइयों को दूर करने की अनुमति देता है? और लोग खुद को जिम्मेदारी से मुक्त करने के लिए प्यार की तलाश शुरू करते हैं?

- हाँ। प्रेम का विषय बहुत ही रोचक है। यह केवल मध्यकालीन संस्कृति की घटना नहीं है। एक प्यारी महिला की खातिर करतब, शूरवीर अभियान थे, और ये सिर्फ भावनाएं नहीं थीं, बल्कि गंभीर भावनाएंमें लागू किया गया था विशिष्ट क्रियाएं. पुरुष अपक्की प्रेयसी के निमित्त यरूशलेम को गए, और उसके नाम के होठोंके लिथे युद्ध में मारे गए। यह अच्छा है या बुरा, यह कुछ धार्मिक मूल्यों को प्रतिस्थापित करता है या नहीं यह एक अलग मुद्दा है, लेकिन एक हार्मोनल उछाल के रूप में प्यार में पड़ना केवल पिछली दो शताब्दियों के लिए एक विषय है। और स्पष्ट रूप से, मेरे दृष्टिकोण से, प्यार में पड़ने के लिए यह दृष्टिकोण कोकीन के उपयोग से बहुत अलग नहीं है, जब भी, किसी प्रकार का भावनात्मक और कामुक विस्फोट पैदा करने के लिए, आपको बाहर कुछ चाहिए। प्यार में पड़ना और नशे की लत एक ही क्रम की घटनाएँ हैं और वे बहुत खतरनाक हैं।

"अब हमने तय कर लिया है कि प्यार में पड़ने की मदद से दूरी की समस्या को हल नहीं करना बेहतर है। हमें मिलकर समस्या का समाधान करना होगा। और फिर भी, यदि कोई व्यक्ति जीवनसाथी के साथ नहीं, बल्कि विपरीत लिंग के किसी अन्य व्यक्ति के साथ समय बिताना चाहता है, तो इससे कैसे संबंधित है यदि यह देशद्रोह के बारे में नहीं है, इसके बारे में नहीं है यौन आकर्षण?

विपरीत लिंग के व्यक्ति के साथ समय बिताने का क्या अर्थ है? उसके साथ टेनिस खेलें? तब मुझे यहां कुछ खास नजर नहीं आता। या नाचने जाओ? अगर किसी वजह से आपका पार्टनर आपके साथ नहीं जाता और आप डांस करना चाहते हैं तो यह भी कुछ खास नहीं है। यदि आप कुछ नृत्य संध्याओं को, जैम, मेलोंगास में देखते हैं, तो आप देख सकते हैं कि उनका उद्देश्य यह सुनिश्चित करना है कि लोग कोकीन की तरह एक-दूसरे का उपयोग न करें, बल्कि रचनात्मक रूप से स्वयं को महसूस करने का अवसर प्राप्त करें। शगल के दौरान, सवाल "किसके साथ?" - दूसरा प्रश्न, प्रश्न "कैसे?" यहाँ महत्वपूर्ण है। क्योंकि अगर हम "किसके साथ?" की तलाश शुरू करते हैं, तो हम इस निष्कर्ष पर पहुंचते हैं कि कुछ नई मजबूत भावनाओं का अनुभव करने के लिए, हमें विपरीत लिंग के व्यक्ति की आवश्यकता है। यह सब विश्वासघात के साथ समाप्त होता है, जैसा कि आप जानते हैं, विवाह को मजबूत नहीं करता है।

- किसी रिश्ते के वास्तविक अंत से समय पर एक सुधार योग्य अलगाव को कैसे अलग किया जाए, अगर यह आता है?

- मुझे इस सवाल का जवाब नहीं पता। मैं केवल इतना कह सकता हूं कि सवाल "क्या यह सही है कि हम साथ हैं?" लाखों मामलों में एक जोड़े में होता है। न केवल अलगाव के साथ, बल्कि जीवनसाथी में से किसी एक में अवसाद के मामले में भी। अवसाद में, आप तुरंत इस बारे में सोचना शुरू कर देते हैं कि आप क्यों रहते हैं, और क्या आपको उस व्यक्ति की आवश्यकता है जिसके साथ आप रहते हैं, और क्या उसे आपकी आवश्यकता है। यह एक ऐसा प्रश्न है जिसका कोई उत्तर नहीं है यदि आप इस स्थिति को बदलने के लिए कुछ नहीं करते हैं।

यदि आप अपनी शक्ति में सब कुछ करते हैं, लेकिन कुछ भी काम नहीं करता है, तो तलाक का सवाल उठता है। और ऐसे ही, इस विचार से कुछ भी नहीं निकलता है, यह सिर्फ सोचने की घंटी है और अपने जीवन और रिश्तों में कुछ बदलना शुरू कर देता है।

- क्या आपके अभ्यास में कोई सकारात्मक उदाहरण हैं जब पति या पत्नी में से कोई एक सफलतापूर्वक दूरी को पार करने में कामयाब रहा, और यह कैसा रहा? हम अक्सर देखते हैं कि कैसे मनमुटाव धीरे-धीरे परिवारों को नष्ट कर देता है, शायद आप हमें एक परी कथा बता सकते हैं अच्छी समाप्तीजो उन लोगों को उम्मीद देगा जिनके रिश्ते टूट गए हैं?

- कोई परी कथा नहीं होगी, क्योंकि हर सुखद अंत के पीछे असली गंभीर काम है। मैं जानता हूँ खुश जोड़ेजिन्होंने कठिनाइयों पर विजय प्राप्त की, एक साथ रहने की इच्छा के कारण संकट, एक-दूसरे के प्रति वफादारी - इससे उन्हें संकट के क्षणों से गुजरने में मदद मिली जब उनके पास अब संयुक्त सकारात्मक भावनात्मक अनुभव नहीं थे। अन्य मामलों में, मसीही नम्रता के द्वारा सम्बन्धों में सुधार हुआ। यह आत्म-अपमान में शामिल नहीं था, लेकिन इस समझ में कि आपका साथी पूर्ण नहीं है, कि कम से कम एक चीज जो आप चाहते हैं, आपको उससे नहीं मिलेगी, लेकिन साथ ही साथ उसके अंदर कई अन्य गुण भी हैं। इसे समझना कुछ परिवारों के लिए बहुत आगे बढ़ने वाला रहा है।

मैं ऐसे मामलों को जानता हूं जब लोग अलग-अलग रहने लगे, और फिर फिर से जुटे और एक नई शुरुआत की। सुखी जीवन. और, अजीब तरह से, शब्द "फिर से शुरू करें", हालांकि वे सामान्य लगते हैं, वास्तव में इन जोड़ों के संबंध में सच हो गए। यह नहीं कहा जा सकता है कि नष्ट हुए रिश्तों के नर्क के बाद स्वर्ग आया, लेकिन दूसरे आधार पर दूसरे रिश्ते बनाए गए। आंकड़े, निश्चित रूप से, इन मामलों के पक्ष में नहीं हैं: हमारे देश में आधे से अधिक परिणामी जोड़ों का तलाक हो जाता है, लेकिन कई सकारात्मक उदाहरण भी हैं।

एक व्यक्ति ने पारिवारिक संकट का सामना करने के लिए जो प्रयास किया है उसका प्रतिफल उस पर खर्च की जाने वाली ऊर्जा से अतुलनीय रूप से अधिक है। और अपनी स्वयं की भावना, अपने आत्म-सम्मान और अपने रिश्ते के भाग्य के संदर्भ में। अगर लोग इस शिखर को हासिल कर पाए तो यह जीत जीवन भर उनके साथ रहती है।

"यहाँ और अभी" का एक सिद्धांत है। यह है कि यद्यपि आपके जीवन का एक इतिहास है, और कुछ संभावनाएं हैं, लेकिन आप यहां और अभी रहते हैं और आप बस इतना ही कर सकते हैं, यह इस विशेष क्षण को यथासंभव जिम्मेदारी से जीना है, बिना बहुत अधिक दर्दनाक यादों को लौटाए अतीत और भविष्य की खुशियों के बारे में बहुत अधिक कल्पना किए बिना। यह समझना महत्वपूर्ण है कि हम एक-दूसरे के लिए अगला कदम क्या उठाएंगे, जबकि यह जानते हुए कि हम एक-दूसरे के लिए 100% उपयुक्त नहीं हैं, क्योंकि कोई भी व्यक्ति एक-दूसरे के लिए 100% उपयुक्त नहीं है।

- क्या आप इस बारे में सलाह दे सकते हैं कि शादी में आप कैसे सालों तक करीबी रिश्ते बनाए रख सकते हैं? क्या दूरियां टाली जा सकती हैं?

"यह समझना महत्वपूर्ण है कि दूरी संभव है, इससे डरने की नहीं, इसे रोकने के लिए कुछ करने की कोशिश न करें। आपको यह समझने की जरूरत है कि कई वयस्क इसका अनुभव करते हैं, और यह एक संकेत है कि आपको कुछ बदलने की जरूरत है। से सामान्य सिफारिशेंयह इस पर प्रकाश डालने लायक है: एक-दूसरे के साथ सभी समस्याओं के बारे में बात करना बहुत महत्वपूर्ण है, इस बारे में अधिक सोचें कि आप परिवार में निवेश करने के लिए कैसे तैयार हैं, इसके बारे में आप इससे क्या प्राप्त करना चाहते हैं। सामाजिक परिवेश हमें केवल रिश्तों को निभाना सिखाता है, निवेश करना नहीं। लेकिन आप इस तरीके से प्यार का रिश्ता नहीं बना सकते।

वेबसाइट

)
(आर्कप्रीस्ट इगोर गगारिन)
प्यार से बढ़कर कुछ नहीं होना चाहिए लेखक मैक्सिम याकोवले)
किसी प्रियजन को शब्दों से आहत न करें ( संगीतकार अलेक्सी झारोव)
परिवार को एक तिहाई की जरूरत है ( व्लादिमीर गुरबोलिकोव, पत्रकार)

क्षेत्र में समाजशास्त्रीय शोध के अनुसार पारिवारिक संबंधप्रत्येक परिवार, विकास के कुछ चरणों से गुजरते हुए, एक नियम के रूप में, संकटों का सामना करता है। यह माना जाता है कि पारिवारिक जीवन की सबसे महत्वपूर्ण जटिलताएँ घरेलू कठिनाइयाँ हैं। हालांकि, रोजमर्रा की जिंदगी के अलावा, ऐसे अन्य कारण भी हैं जो परिवार के अस्तित्व के किसी भी स्तर पर संकट को भड़काते हैं।

विवाहित जीवन में समस्याएं उत्पन्न होती हैं, एक नियम के रूप में, जब पति-पत्नी में से एक को मनोवैज्ञानिक संकट होता है, उदाहरण के लिए, एक मध्य जीवन संकट। एक व्यक्ति, अपने जीवन की समीक्षा करते हुए, आत्म-असंतोष महसूस करता है, जो उसे पारिवारिक जीवन सहित किसी भी बदलाव के लिए उकसाता है। पारिवारिक जीवन में महत्वपूर्ण परिवर्तन बच्चे के जन्म, उसके स्कूल में प्रवेश से हो सकते हैं, संक्रमणकालीन आयुबच्चा, माता-पिता का घर छोड़ना, साथ ही साथ काम में कोई कठिनाई, रिश्तेदारों के साथ संबंधों में समस्या, बिगड़ना या सुधार आर्थिक स्थितिदूसरे शहर या देश में जाना। इसके अलावा, गंभीर बीमारी, मृत्यु, नौकरी छूटना, विकलांग बच्चों का जन्म पारिवारिक संबंधों को बदलने के गंभीर कारण हो सकते हैं।

संकट के लक्षण:

• यौन संबंधों के लिए जीवनसाथी की इच्छा में कमी;
• एक दूसरे को खुश करने की इच्छा की कमी;
• बच्चों की परवरिश से जुड़े सवाल झगड़े और आपसी कलह का कारण बनते हैं;
• महत्वपूर्ण मुद्दों के बारे में बहुत स्पष्ट मतभेद;
• जीवनसाथी के बीच गलतफहमी;
• पति या पत्नी के कार्यों और शब्दों में जलन की उपस्थिति;
• पति-पत्नी में से एक का मानना ​​​​है कि उसे नियमित रूप से दूसरे की इच्छाओं और विचारों को देने के लिए मजबूर किया जाता है;
• पति-पत्नी अपनी समस्याओं और खुशियों को साझा करना बंद कर देते हैं।

आमतौर पर परिवार के कई खतरनाक "उम्र" होते हैं:
शादी का पहला साल जीया। साथ रहने के इस दौर में ज्यादातर जोड़े टूट जाते हैं, क्योंकि पारिवारिक रिश्ते रोजमर्रा की जिंदगी की कसौटी पर खरे नहीं उतरते। इसके अलावा, असहमति के कारण जिम्मेदारियों को वितरित करने की अनिच्छा, आदतों में बदलाव आदि, किसी अन्य व्यक्ति के अनुकूल होना हो सकता है।

विवाहित जीवन के 3 से 5 वर्ष की अवधि। इस अवधि के दौरान, लगभग हर परिवार में, पति-पत्नी अपने पेशेवर विकास में व्यस्त होते हैं, वे आवास की समस्या को हल करते हैं, और यह इस अवधि के दौरान भी होता है कि बच्चे पैदा होते हैं। लगातार शारीरिक और तंत्रिका तनाव, बच्चों की देखभाल करने से पति-पत्नी एक-दूसरे से दूर हो जाते हैं, जिसके परिणामस्वरूप प्यार में पड़ने की भावना वैवाहिक दोस्ती में बदल जाती है।

विवाह के 7 से 9 वर्ष की अवधि में एक संकट भी उत्पन्न हो सकता है, जो पति-पत्नी के एक-दूसरे के अभ्यस्त होने से भड़क सकता है। इस अवधि को स्थिरता, संबंधों की स्थिरता की विशेषता है, बच्चे बड़े हो गए हैं, सब कुछ हमेशा की तरह चलता है। हालाँकि, जोड़े अक्सर पारिवारिक जीवन में निराशा का अनुभव करते हैं, क्योंकि यह वह नहीं है जिसकी उन्होंने शादी से पहले कल्पना की थी। इस दौरान दिनचर्या और एकरसता हो जाती है मुख्य खतरापारिवारिक संबंधों का विनाश, क्योंकि दोनों पति-पत्नी कुछ नया, असामान्य संवेदना चाहते हैं।

शादी के 16-20 साल बाद एक और गंभीर संकट आ सकता है, जो ज्यादातर मामलों में पति-पत्नी में से किसी एक की अधेड़ उम्र के संकट से बढ़ जाता है। पति-पत्नी को एहसास होता है कि जीवन में सब कुछ हो गया है, जो कुछ वे चाहते थे वह सब कुछ हासिल कर लिया गया है, और इस समय भय की भावना प्रकट होती है। आगे क्या करना है?

कुछ विदेशी समाजशास्त्री एक दूसरे को अलग करते हैं संकट कालपारिवारिक जीवन में: जब वयस्क बच्चे माता-पिता का घर छोड़ देते हैं। पर इस पलदंपति अपनी मुख्य एकीकृत रुचि खो देते हैं - बच्चों की परवरिश। अब वे अकेले रह गए हैं। इस अवधि के दौरान पुरुषों की तुलना में महिलाओं के लिए यह कठिन है, क्योंकि वे घर और बच्चों की परवरिश में अधिक व्यस्त हैं। हमारे देश के लिए, संकट का यह पहलू कम प्रासंगिक है, क्योंकि बहुत बार बच्चे अपने माता-पिता के साथ रहते हैं या माता-पिता अपने भविष्य के भाग्य में सक्रिय भाग लेते हैं।

पारिवारिक जीवन जोखिम कारक।
रिश्ते को बचाने के लिए बच्चा पैदा करना। जैसा कि आंकड़े बताते हैं, सब कुछ ठीक इसके विपरीत होता है। हालाँकि, बच्चे अभी भी माता-पिता के बीच संबंधों को मजबूत करने को प्रभावित कर सकते हैं, जब बच्चों की समस्याओं से निपटने के दौरान, माता-पिता अपने संघर्षों और सामंजस्य को भूल जाते हैं। जब बच्चे बड़े हो जाते हैं, तो माता-पिता फिर से अपने अंतर्विरोधों के साथ अकेले रह जाते हैं, इसके अलावा, उस समय तक वे नहीं जानते कि एक-दूसरे के साथ कैसे संवाद किया जाए। लेकिन ऐसा भी होता है कि पति-पत्नी, संबंधों में दरार के कगार पर होने के कारण, यह पता लगा लेते हैं कि वे माता-पिता बन जाएंगे, संबंधों को नवीनीकृत करने और सुधारने का निर्णय लेंगे। कई सफल होते हैं।

जल्दी शादियां। उन्हें अस्थिर माना जाता है, क्योंकि युवा लोगों को कई सामग्री, घरेलू और अन्य समस्याओं को बहुत जल्दी हल करना पड़ता है। हालांकि, जो लोग लंबे समय से अकेले रहते हैं, उनके लिए इसे बदलना ज्यादा मुश्किल हो सकता है आदतन छविजीवन, साथ ही साथ किसी और को समायोजित करना। प्रारंभिक विवाह में, युवा लोगों में निहित मनोवैज्ञानिक लचीलेपन के कारण आपसी "पीसने" कम दर्दनाक होता है।

स्थिर और मापा संबंध संकट का कारण बनते हैं। ऐसा माना जाता है कि ढेर सारी समस्याओं के कारण शादीशुदा जोड़े टूट जाते हैं। हालांकि, कुछ परिवार दिनचर्या, ऊब के कारण टूट जाते हैं, जबकि वित्तीय, पेशेवर प्रकृति की समस्याओं का समाधान पहले ही हो चुका होता है। कई मामलों में मुश्किलें ही जोड़े को करीब लाती हैं।

• कभी एक दूसरे का अपमान न करें;
• यदि आप अपने जीवनसाथी को किसी चीज़ के लिए दोषी ठहराते हैं तो कभी भी सामान्यीकरण न करें: "आप हमेशा ..."। ऐसे मामलों में, अपने बारे में बात करने की सिफारिश की जाती है कि आप कितने बुरे और आहत हैं;
• किसी भी मामले में अजनबियों के सामने एक-दूसरे की आलोचना न करें;
• हमेशा दूसरों को बताएं कि आप अपने पते में क्या सुनना चाहते हैं;
• अपने आप को एक पति या पत्नी के स्थान पर रखो;
• किसी भी मुद्दे पर अलग-अलग दृष्टिकोण से, संघर्ष की स्थितियों से बचने के लिए, इन मुद्दों से संबंधित विषयों से बचना बेहतर है।

उभरते संकट से कैसे निपटें?
बहुत बार, एक परिवार में संकट का कारण क्या होता है, इसके विपरीत, दूसरे को एकजुट करता है। सबसे महत्वपूर्ण बात जिसकी सभी में सिफारिश की जा सकती है पारिवारिक संघर्षऔर असहमति - क्षमा करने और क्षमा करने की क्षमता, क्योंकि कई दिनों तक एक साथी पर "निंदा" करना बहुत खतरनाक है, यह उसे परेशान कर सकता है। यदि आप इसके लिए तैयार नहीं हैं या बस इसके लिए तैयार नहीं हैं, तो आपको सीधे ऐसा कहने की आवश्यकता है। सभी पारिवारिक संकटसंचार संकट हैं। जोड़ों के बीच संचार में कठिनाइयाँ पारिवारिक संबंधों में नंबर एक समस्या हैं। आइए सामान्य रूप से संवाद करना सीखें, न कि ऊंचे स्वर में या इससे भी बदतर, चुप रहना। समझौता खोजने की कोशिश करें, सम्मान करें और एक-दूसरे की राय सुनें। इसके अलावा, अपने पति या पत्नी के जीवन और शौक में सक्रिय भागीदारी और रुचि दिखाएं। सबसे महत्वपूर्ण बात यह है कि आपको किसी संकट से डरना नहीं चाहिए, क्योंकि कई जोड़े, इसे बिल्कुल भी नोटिस किए बिना, आने वाली कठिनाइयों को पार करते हुए, उन्हें दरकिनार कर देते हैं।

परिवार का आगे का विकास इस बात पर निर्भर करता है कि पति-पत्नी संकट का समाधान कितनी सफलतापूर्वक करते हैं। एक रिश्ते में संकट न केवल नकारात्मक को प्रकट करता है, बल्कि उस मूल्यवान को भी प्रकट करता है जो एक पुरुष और एक महिला को एकजुट और बांधता है।

इसके अलावा, एक पारिवारिक मनोवैज्ञानिक संकट से निपटने में मदद करेगा। हम में से ज्यादातर लोग मानते हैं कि हम इसके बिना कर सकते हैं, ईमानदारी से किसी मित्र या माता-पिता से बात कर रहे हैं। हालाँकि, वे केवल आपके लिए समर्थन व्यक्त कर सकते हैं, और समस्या की जड़ को हल करने का कोई रास्ता नहीं खोज सकते।

एक शादी, एक शादी का जश्न हमेशा से ही मानवीय आनंद और खुशी की परिणति माना गया है। कोई आश्चर्य नहीं कि सुसमाचार दृष्टान्तों में प्रभु यीशु मसीह, स्वर्ग के राज्य के आनंद और आनंद की बात करते हैं, इसलिए अक्सर एक शादी की दावत, एक शादी के भोजन की छवि को संदर्भित करता है।

और हमारी रूसी परियों की कहानियां आमतौर पर "दावत और शादी" के साथ समाप्त होती हैं। "और वे जीने, जीने और भलाई करने लगे।" इसके अलावा, न केवल भौतिक अच्छा, बल्कि आध्यात्मिक, दया, स्नेह और एक दूसरे के लिए प्यार भी।

लगभग हर लड़की शादी, शादी का सपना देखती है; कोई भी युवा, यहां तक ​​​​कि सबसे तुच्छ व्यक्ति, समय पर परिवार का मुखिया बनने के लिए, बच्चों और पोते-पोतियों में अपनी तरह की निरंतरता को देखने के लिए सोचता है।

आइए एक शादी की कल्पना करें। रिबन और फूलों से सजी कारों का एक समूह युवा लोगों को चर्च में लाता है। गंभीर शादी। पल के महत्व और संस्कार के अनुरूप, "दूल्हा बहुत गंभीर है, और दुल्हन चमकदार युवा है" और उसमें सुंदर है सफेद पोशाकएक घूंघट के साथ। उसकी मां नवविवाहितों के लिए खुशी से फूट-फूट कर रो रही है। शादी के बाद, पुजारी पारिवारिक जीवन के आनंद और ईश्वर और एक-दूसरे के प्रति पारस्परिक जिम्मेदारी के बारे में हार्दिक शब्द बोलता है। धर्मनिरपेक्ष आधिकारिक हिस्सा भी बहुत गंभीर है: दूल्हे के माता-पिता धर्मनिरपेक्ष लोग हैं, और इसलिए उन्हें उन्हें श्रद्धांजलि देनी पड़ी, "ताकि लोगों के साथ सब कुछ समान हो।" रजिस्ट्री कार्यालय में मेंडेलसोहन का पारंपरिक मार्च, शैंपेन, चुंबन और दूल्हा दुल्हन को अपनी बाहों में लेकर कार तक ले जाता है।

शादी के बारे में कितने गाने रचे गए हैं, इस आयोजन के आसपास कितने रीति-रिवाज और रस्में हैं! दुल्हन का कॉमिक अपहरण, जवान की फिरौती और भी बहुत कुछ।

और, ज़ाहिर है, शादी की दावत। रोता है: "कड़वा!", अच्छे शब्द, खुशी के आँसू। सच है, अपने स्वयं के अनुभव से मुझे पता है कि नवविवाहिता चाहते हैं कि शोर-शराबे वाली मस्ती जल्द से जल्द खत्म हो जाए और आखिरकार वे अकेले रह गए।

और शादियों में कितने टोस्ट और शुभकामनाएं कही जाती हैं: और "अधिक बच्चे", और "घर एक "पूर्ण कटोरा" है, और "सलाह और प्यार"। सामान्य तौर पर, सब कुछ वैसा ही होता है जैसा उसे होना चाहिए। और यह सभी को लगता है कि ये युवा, निश्चित रूप से, हमेशा खुशी से रहेंगे और उसी दिन मर जाएंगे। और नववरवधू स्वयं दृढ़ता से आश्वस्त हैं कि सामान्य समस्याएं उन्हें प्रभावित नहीं करेंगी: दिनचर्या और जीवन उनकी भावनाओं को नष्ट नहीं करेगा, एक कपटी गृहिणी या एक अतिरिक्त तीसरा दिखाई नहीं देगा। क्योंकि वे एक दूसरे से बहुत प्यार करते हैं!

शादी के बाद परंपरा के अनुसार, सुहाग रात. यह विभिन्न तरीकों से चल सकता है। कोई पवित्र स्थानों पर जाता है - यह एक पुरानी, ​​पूर्व-क्रांतिकारी परंपरा है। उदाहरण के लिए, आई.एस. शमेलेव ने अपनी शादी के बाद, अपनी युवा पत्नी के साथ वालम मठ का दौरा किया और बाद में अपनी यात्रा का वर्णन किया। कुछ गर्म जलवायु के लिए एक आनंद यात्रा पसंद करते हैं: तुर्की, मिस्र या क्रीमिया। कभी-कभी नववरवधू मास्को के पास एक उपनगरीय हाइसेंडा पर एकांत में समय बिताते हैं। यह सब इतना महत्वपूर्ण नहीं है, मुख्य बात यह है कि वे एक साथ हैं और एक साथ खुश हैं। युवा लोगों को लगभग कोई समस्या नहीं है, वे जीवन का आनंद लेते हैं, सब कुछ उन्हें एक-दूसरे में सूट करता है, यह मीठा और मजाकिया लगता है, उन्हें निश्चित रूप से कोई कमी नहीं दिखती है। "और इसलिए यह हमेशा रहेगा!" उन्हें लगता है।

लेकिन अब हनीमून बीतता है, काम के दिन शुरू होते हैं। काम, चिंता, दैनिक खाना बनाना, सफाई और कपड़े धोना। और पहली समस्याएं दिखाई देती हैं। युवा पति और पत्नी दोनों आमतौर पर काम कर रहे हैं या पढ़ रहे हैं, और कभी-कभी दोनों। और इसलिए पति काम से घर चला जाता है, एक कठिन दिन के बाद थक जाता है, और सोचता है: “मैं सुबह से शाम तक काम करता हूँ, मैं परिवार का कमाने वाला हूँ, मुझे चिंताओं से आराम की ज़रूरत है। मैं अब घर आऊंगा, मेरी पत्नी मुझे एक गर्म स्वादिष्ट रात के खाने के साथ मिल जाएगी; मैं एक अखबार लूंगा, उसे पढ़ूंगा, या बस सोफे पर लेट जाऊंगा, सो जाऊंगा, और फिर मैं टीवी पर एक बहुत ही दिलचस्प मैच देखूंगा, क्योंकि आज विश्व कप का सेमीफाइनल है! ” वह घर आता है और देखता है कि घर पर कोई नहीं है, और थोड़ी देर बाद उसकी पत्नी आती है और कहती है कि उसे काम में देर हो गई थी: उसे वार्षिक रिपोर्ट खत्म करनी थी। जबकि पति यह सब सहता है, वह रेफ्रिजरेटर से पकौड़ी निकालता है और चुपचाप उन्हें पकाना शुरू कर देता है, लेकिन शाम पहले से ही बर्बाद हो जाती है: न केवल एक गर्म रात का खाना, बल्कि उसकी पत्नी भी, जो उससे मिलना चाहिए, उसे गले लगाना और दुलार करना, वह घर पर नहीं मिला। और पत्नी स्थिति को अपने तरीके से देखती है: "मैं न केवल काम पर काम करती हूं, बल्कि जब मैं काम से घर आती हूं, तो मैं घर पर काम करती हूं: मैं खाना बनाती हूं, बर्तन धोती हूं, साफ करती हूं, यानी मैं पूरे दिन ऐसे ही घूमती हूं। एक पहिया में एक गिलहरी। मुझे भी आराम चाहिए। मैं चाहती हूं कि मेरे पति घर आएं और इस सब की सराहना करें। अगर वह हर शाम फूल नहीं देता, तो कम से कम एक चॉकलेट बार, और फिर वह मेरे बगल में बैठ जाता, और मैं उसे बताना शुरू कर देता कि दिन में क्या हुआ, मैं अपने अनुभव साझा करना शुरू कर देता, और फिर वह मुझे कुछ दिलचस्प बताओ और मजाकिया कहानी. और इसके बजाय, वह सोफे पर लेटने या टीवी चालू करने का प्रयास करता है, और शायद मैं इसे स्वयं देखना चाहता हूं। सबसे पहले, पति-पत्नी घोटालों का निर्माण नहीं करते हैं, अपने आप में जलन, आक्रोश जमा करते हैं, लेकिन अलगाव बर्फ में दरार की तरह बढ़ता है। आगे - अधिक, और थोड़ी देर बाद, हर कोई दूसरे में नाराज होना शुरू कर देता है जो पहले मीठा और सुखद लग रहा था: कुछ चेहरे की विशेषताओं, आदतों को बिल्कुल सही नहीं करते हैं। कुछ ऐसा जो पहले बिल्कुल नहीं देखा गया था, अब जलन पैदा करता है। उदाहरण के लिए, एक पत्नी, अपने दाँत ब्रश करते समय, अंत से पेस्ट को ट्यूब से बाहर निकालती है, धीरे से एक ट्यूब में घुमाती है, और पति बीच में दबाता है। यह भयानक है! पति रोटी को हवा में पकड़कर काटता है, और पत्नी उसे केवल कटिंग बोर्ड पर रखती है। और इसी तरह। और पहला झगड़ा शुरू होता है, जिसमें हर कोई, स्वाभाविक रूप से, दूसरे पर दोष लगाने की कोशिश करता है, खुद को सही ठहराने के लिए: “आप बोर्स्ट कैसे पकाते हैं? मेरी माँ ने इसे कभी इस तरह नहीं पकाया" - "आप कील कैसे ठोकते हैं?! आपके हाथ गलत अंत में हैं, या क्या? "और तुम, महिला, मुझे करना सिखाएगी" पुरुषों का काम? "हाँ, तुम्हारी माँ को कभी खाना बनाना नहीं आता था!" - "आपका पूरा परिवार अनाड़ी और हारे हुए लोगों का झुंड है!" ...

महिलाएं आमतौर पर सामान्यीकरण करना पसंद करती हैं। इस तरह के "तसलीम" के बाद, पति काम पर देर से आता है, और जब वह घर लौटता है, तो उसके पास से शराब की एक अलग गंध आती है। और पत्नी आमतौर पर सोचती है कि यह पूरी शादी उसके जीवन की सबसे बड़ी गलती है, और उसने अपने कॉलेज के दोस्त वाइटा के प्रस्ताव को क्यों नहीं माना, क्योंकि वह उससे बहुत प्यार करता था, शादी करना चाहता था, और उसने उसे इस असंवेदनशील के लिए मना कर दिया पटाखा और हारने वाला।

और पति-पत्नी, जो कुछ ही वर्षों से एक साथ रह रहे हैं, तेजी से याद कर रहे हैं कि उनके पासपोर्ट कहाँ हैं, उन्हें लेने के लिए और उस स्थान पर जाने के लिए जहाँ, बहुत पहले नहीं, उन्होंने मेंडेलसोहन के मार्च के तहत अंगूठियों का आदान-प्रदान किया था , लेकिन अब पासपोर्ट में डालने के लिए एक पूरी तरह से अलग घातक मुहर है - "शादी ऐसी और ऐसी तारीख को समाप्त कर दी गई ..."

लेकिन सब कुछ पूरी तरह से अलग हो सकता है। आखिर हमारे नौजवानों में एक-दूसरे के लिए भावनाएँ थीं, पहले तो वे एक साथ अच्छे थे, उनकी खुशी में किसी ने हस्तक्षेप नहीं किया। उन्होंने क्या गलत किया, और उनकी शादी क्यों असफल रही? क्यों, शादी के कई साल बाद एक ही अपार्टमेंट में रहने के बजाय प्यार करने वाले लोगदो लोग थे जो केवल एक संयुक्त रहने की जगह और बच्चों (यदि कोई हो) से एकजुट हैं। तो मेरे एक परिचित ने कहा: केवल हमारे बच्चे ही मेरे पति के साथ समान रहे।

आइए इन महत्वपूर्ण सवालों के जवाब खोजने की कोशिश करते हैं।

बाइबल एक पति और पत्नी के बारे में कहती है: "और वे दोनों एक तन हो जाएंगे" (उत्प0 2:24)। और उद्धारकर्ता कहता है: "जिसे परमेश्वर ने जोड़ा है, उसे कोई अलग न करे" (मरकुस 10:9)। में क्या जुड़ा है विवाह संघहमारे स्वार्थ, जड़ता, आलस्य और चिड़चिड़ापन से नष्ट नहीं होना चाहिए। विवाह के एक शरीर (मांस) में दो की एकता के बारे में पवित्र शास्त्र के ये शब्द विवाह के अर्थ और उद्देश्य को व्यक्त करते हैं। अब दो अलग-अलग लोग नहीं, बल्कि एक जीव बनें। एक आत्मा और शरीर। के लिए आते हैं मतैक्यऔर कनेक्शन। और इसलिए शादी हमेशा होती है धर्मविधि, तब भी जब पति-पत्नी अभी शादी के लिए तैयार नहीं हैं। कोई कानूनी विवाह- यह एक रहस्य है, इसमें कुछ पवित्र, रहस्यमय है। आखिरकार, दो कभी-कभी पूरी तरह से अलग व्यक्ति, उनकी आदतों, बाहरी भौतिक डेटा, जीवन के अनुभव, आनुवंशिकता के साथ, एक होना चाहिए, और यह मिलन रक्त संबंधों से ऊंचा और मजबूत है। दरअसल, माता-पिता और बच्चों के बीच - रिश्ते की पहली डिग्री (एक), और पति-पत्नी के बीच - शून्य (शून्य), वे माता-पिता और बच्चों की तुलना में अधिक करीबी रिश्तेदार हैं। यह नागरिक कानून में भी परिलक्षित होता है। उदाहरण के लिए, उत्तराधिकार प्राप्त करते समय, पति-पत्नी पहले चरण के उत्तराधिकारी होते हैं, और बच्चे केवल दूसरे होते हैं।

तो क्या यह एकता, यह पारिवारिक सुख, हमारे समय में संभव है, या यह केवल परियों की कहानियों में होता है? एक परिवार में जीवन, विवाह में एक पूरी कला है, यह व्यक्ति जीवन भर सीखता है; होशियार पति-पत्नी अपने रिश्ते को बेहतर बनाने के लिए हमेशा गलतियों का फायदा उठाते हैं, और ये मुश्किलें न केवल उनकी शादी को नष्ट करती हैं, बल्कि इसे और भी मजबूत बनाती हैं। अंत में जीवन में सबसे महत्वपूर्ण चीजों के बारे में सोचना शुरू करने का समय आ गया है, आप जड़ता से नहीं जी सकते। आपको किताबें पढ़नी चाहिए, पारिवारिक विशेषज्ञों से सलाह लेनी चाहिए, पुजारियों से सलाह लेनी चाहिए और अपने वैवाहिक जीवन के बारे में सोचना चाहिए। बेशक, कई लोग अपने माता-पिता के अच्छे उदाहरण का अनुसरण करते हुए, इस विज्ञान को बचपन में समझते हैं। अच्छा, क्या हुआ अगर यह नहीं था? अच्छा उदाहरणबचपन में नहीं पढ़ाया तो मजबूत मिलनसार परिवार की मिसाल नहीं दी? इसका मतलब है कि आपको स्वयं इस कठिन विज्ञान को समझने, स्व-शिक्षा में संलग्न होने की आवश्यकता है।

आर्कप्रीस्ट मैक्सिम कोज़लोव, मॉस्को स्टेट यूनिवर्सिटी में चर्च ऑफ़ द शहीद तातियाना के रेक्टर, एक व्यक्ति जो युवा लोगों के साथ बहुत काम करता है, ने एक दिलचस्प टिप्पणी की कि शादी की तैयारी करते समय, लोग कुछ भी सोचते हैं: किस शैली को चुनना है शादी का कपड़ाऔर एक सूट, कौन सी शादी की अंगूठी खरीदनी है, जहां शादी की दावत होगी, यानी उन चीजों के बारे में, जिनका कुल मिलाकर कोई मतलब नहीं है, और वे इस बारे में बिल्कुल भी नहीं सोचते हैं कि हम अपनी शादी से क्या चाहते हैं और प्रत्येक दूसरे, हम अपने रिश्ते कैसे बनाएंगे और हम एक-दूसरे को कैसे खुश कर सकते हैं। और दूल्हा और दुल्हन दोनों के लिए और पहले से ही परिपक्व जीवनसाथी के लिए इन मुद्दों पर विचार करना आवश्यक है।

अब मैं कई शब्द दूंगा जिन्हें एक सामान्य नाम के साथ जोड़ा जा सकता है। समुंद्री जहाज, होलिका, मकान, काम, पशु, लकड़ी, लड़ाई, तन, समाधान, फूल, पीड़ित, टीम. इन शब्दों में क्या समानता है, आप पूछें? खैर, सिवाय इसके कि एक पेड़ और एक फूल पौधे हैं, और बाकी सब का आपस में कोई संबंध नहीं है। लेकिन तथ्य यह है कि ये सभी शब्द नाम, चित्र हैं, यदि आप चाहें - पारिवारिक जीवन के रूपक। और उनके उदाहरण का उपयोग करते हुए, हम यह समझने की कोशिश करेंगे कि पारिवारिक जीवन क्या है, इसमें कैसे तालमेल बिठाया जाए और सबसे आम गलतियों से कैसे बचा जाए।

शादी की तैयारी

आइए इस तथ्य से शुरू करें कि परिवार को बुलाया जा सकता है तन. आखिरकार, परिवार एक छोटा चर्च है, कैथोलिक और प्रेरितिक चर्च की एक छवि है, और चर्च की परिभाषाओं में से एक मसीह का शरीर है। चर्च जीव का कार्य, दोनों बड़े और छोटे, अपने सदस्यों का उद्धार है। हम एक साथ बचाए जाने के लिए एक छोटे परिवार के चर्च में एकत्रित हुए हैं। एक बार मैंने केंद्र में बिताया " रूढ़िवादी परिवार» परिवार और शादी के बारे में बात, जिसमें इस सवाल पर चर्चा हुई: लोग परिवार क्यों शुरू करते हैं? व्यक्त किए गए थे अलग अलग राय. और मेरे एक परिचित, जो बातचीत के दौरान मौजूद थे, ने एक दिलचस्प टिप्पणी की: "किसी कारण से, किसी ने नहीं कहा कि लोग बचते जाने के लिए शादी करते हैं, क्योंकि एक साथ भगवान के पास जाना आसान है।" और वास्तव में राह आसान हो जाती है जब सड़क पर एक अच्छा साथी हो। अकेले जीना आसान है (और तब भी हमेशा नहीं), लेकिन आत्मा को बचाना नहीं। शादी में, परिवार में, हमें अपने स्वार्थ, अभिमान से लड़ने के लिए बहुत बड़ा प्रोत्साहन मिलता है, बुरी आदतेंऔर खराब मिजाज। हम एक-दूसरे की मदद कर सकते हैं, एक-दूसरे का बोझ उठा सकते हैं, और सबसे महत्वपूर्ण बात यह है कि शादी में हम अपने पड़ोसी से प्यार करने की आज्ञा को पूरी तरह से पूरा कर सकते हैं।

शरीर के साथ विवाह की तुलना परिवार की एकता को स्पष्ट करती है। परिवार में पति-पत्नी को एक सामान्य लक्ष्य के साथ बातचीत और पालन करना चाहिए। यहाँ एक आदमी सड़क पर चल रहा है, उसके दो पैर हैं। क्या होगा यदि एक पैर दाईं ओर और दूसरा बाईं ओर जाना चाहता है? यह सही है, पैदल यात्री सड़क के बीचों-बीच गिर जाएगा। प्रेरित पौलुस चर्च की तुलना शरीर से करता है, जिसे परिवार पर भी लागू किया जा सकता है: "आंख हाथ से नहीं कह सकती: "मुझे तुम्हारी आवश्यकता नहीं है"; या सिर से पांव भी: "मुझे तुम्हारी ज़रूरत नहीं है।" इसके विपरीत शरीर के जो अंग सबसे कमजोर लगते हैं, उनकी ज्यादा जरूरत होती है। और आगे वह टिप्पणी करता है: "यदि एक सदस्य पीड़ित होता है, तो सभी सदस्य इससे पीड़ित होते हैं; यदि एक सदस्य की महिमा हो, तो सब उसके साथ आनन्दित होते हैं" (1 कुरिं. 12:21-22)।

मेरे दोस्तों की शादी में पुजारी एलेक्सी ग्रेचेव ने उन्हें ऐसा निर्देश दिया। उन्होंने शादी की तुलना से की समुंद्री जहाजतथा समुद्र के द्वारा. पारिवारिक जीवन समुद्र पर नौकायन की तरह है, जहां एक अनुकूल हवा हमेशा नहीं चलती है, समुद्र में शांत और यहां तक ​​​​कि तूफान भी होता है। लेकिन अगर पति-पत्नी एक-दूसरे से प्यार करते हैं और भगवान के साथ इस यात्रा पर जाते हैं, तो उन्हें डरने की कोई बात नहीं है। वास्तव में, "जीवन जीने के लिए एक क्षेत्र को पार करना नहीं है", "सांसारिक समुद्र" के माध्यम से यात्रा पर कुछ भी हो सकता है। आखिरकार, हमारा प्यार, एक-दूसरे के लिए हमारी भावनाएँ गंभीर परीक्षाओं से गुज़र सकती हैं। प्यार में पड़ने के तूफानी दौर के बाद, ठंडक, उदासीनता (शांत) शुरू हो सकती है। प्रेम की तुलना विश्वास से की जा सकती है; विश्वास में भी, अक्सर संदेह, विश्वास की कमी और गुनगुनापन होता है। इन प्रलोभनों से बचने के लिए धैर्य और दृढ़ संकल्प द्वारा अपने आप में विश्वास और प्रेम का उपहार हर कीमत पर जगाने में मदद मिलती है। पारिवारिक जीवन में, हिंसक जुनून, मजबूत आपसी आकर्षण, भावनाओं के ठंडा होने का समय और संघर्ष की स्थितियाँ हो सकती हैं। यहाँ यह याद रखने का समय है कि पारिवारिक जीवन और दाम्पत्य प्रेम का एक और नाम है - समाधान. शादी में सबसे जरूरी चीज है बेशक प्यार, इस बात से कोई इंकार नहीं करेगा। अन्यथा, यह अब एक विवाह नहीं है, बल्कि एक वैध सहवास है। लोग प्यार के लिए एक परिवार बनाते हैं। लेकिन, जैसा कि पहले ही उल्लेख किया गया है, किसी भी परिवार के लिए कई परीक्षण और झटके आते हैं। परिस्थितियाँ बदलती हैं, हम स्वयं बदलते हैं, यहाँ तक कि मानव शरीर भी हर सात साल में नवीनीकृत होता है। इसलिए, यदि पति-पत्नी, विवाह में प्रवेश करते हुए, सभी सांसारिक चिंताओं के बावजूद, भावनाओं को अस्थायी रूप से ठंडा करने, किसी प्रियजन के हमेशा योग्य व्यवहार नहीं, बाहर से लुभावने प्रलोभनों की उपस्थिति के बावजूद, प्यार करने के लिए एक दृढ़ और अपरिवर्तनीय निर्णय नहीं लेते हैं, तो हम विश्वास के साथ कह सकते हैं कि उनके प्यार की नाव पारिवारिक यात्रा के लिए बहुत खराब तरीके से तैयार की गई है और अंत तक इसके आगे बढ़ने की संभावना नहीं है। और इसके विपरीत, यदि कोई व्यक्ति प्यार करने का फैसला करता है, चाहे कुछ भी हो और, एक बार और सभी के लिए अपनी पसंद बनाने के बाद, अब किसी को जीवनसाथी (या जीवनसाथी) की भूमिका के लिए उम्मीदवार के रूप में नहीं माना जाएगा, ऐसा पारिवारिक व्यक्ति अब नहीं होगा खाली संदेहों से तड़पेगा, लेकिन अपने पारिवारिक जीवन को सुसज्जित करेगा। विवाह में जीवन का एक और नाम यहाँ काम आता है - लड़ाई. लेकिन संघर्ष, निश्चित रूप से, पति-पत्नी के बीच नहीं है, जो दुर्भाग्य से, अक्सर देखा जाता है। नहीं, यह एक और लड़ाई है। प्यार के लिए संघर्ष, मुख्य रूप से खुद के साथ संघर्ष, अपने आप में प्यार का उपहार, प्रलोभनों के खिलाफ युद्ध और निश्चित रूप से, मानव जाति के दुश्मन के खिलाफ - शैतान, जिसका काम पति-पत्नी से झगड़ा करना है, उनकी शादी को बर्बाद करना है . इसलिए, "हमारा संघर्ष मांस और लोहू से नहीं, परन्तु प्रधानों से, और इस जगत के अन्धकार के हाकिमों से, और दुष्टात्माओं से जो ऊंचे स्थानों पर हैं" (इफि. 6:12)।

हमारे प्रयासों के बिना प्रेम नहीं होगा; इसकी तुलना आग या चूल्हा से की जा सकती है। एक बार हमारे पूर्वजों के पास माचिस या लाइटर नहीं थे। आग बहुत मूल्यवान थी, और इसे बनाना इतना आसान नहीं था। और आग के विशेष रखवाले थे, चूल्हा, ड्यूटी पर, जिन्होंने आग को बुझने नहीं दिया। वे इसमें ब्रशवुड और लॉग डालते हैं, लगातार इसे संरक्षित और समर्थन करते हैं।

हम सभी को धूप की याद आती है। हमारे देश में कम धूप है, और यह, वैसे, इसके निवासियों के मूड को बहुत प्रभावित करता है। उन देशों में जहां कई हैं खिली धूप वाले दिन(ब्राजील में, उदाहरण के लिए), लोग बहुत कम अवसाद, निराशा से ग्रस्त हैं। और पति-पत्नी एक-दूसरे के लिए सूरज बन जाएं। परिवार में एक हर्षित हर्षित मूड बनाने के लिए, दूसरों को मुस्कान, कोमलता, आराम और समर्थन देने के लिए। और निश्चित रूप से मत भूलना धन्यवाद देनाप्रियजनों के लिए वे हमारे लिए क्या करते हैं।

यह पहले ही देखा जा चुका है कि एक व्यक्ति जीवन भर परिवर्तनों से गुजरता है। और परिवार में जीवन, जीवनसाथी का रिश्ता स्थिर नहीं होना चाहिए। यदि उनके पास विकास, सकारात्मक गतिशीलता नहीं है, तो एक बड़ा जोखिम है जो संकट में है, उम्र से संबंधित परिवर्तनऔर जीवन की अन्य परिस्थितियों को चोट पहुंचेगी पारिवारिक जहाज.

इतने सारे विवाहित जोड़ों के लिए, अपनी यात्रा की शुरुआत में, जीवन एक उबलता हुआ सा लगता है पशु. इसके नीचे एक आग जलती है, उबलती है, उबलती है, लोग एक-दूसरे से प्यार करते हैं, जुनून उबलता है, और ऐसा लगता है कि यह हमेशा के लिए ऐसा ही रहेगा। लेकिन फिर ऐसा लगा जैसे किसी ने केतली के नीचे आग बुझा दी हो। और अब यह कम उबलता है, फिर पानी ठंडा होने लगता है, पहले +70, +50 C °, और फिर यह पूरी तरह से कमरे का तापमान बन जाता है। आग बुझ गई, और सभी जुनून और भावनाएं शांत हो गईं। और सब कुछ बिल्कुल विपरीत होना चाहिए। वर-वधू विवाह में प्रवेश करते हैं, कुछ प्रारंभिक भावनाओं के साथ, पारिवारिक जीवन की आग जलाई जाती है, और हर साल, जीवन के प्रत्येक नए दौर के साथ, जीवनसाथी की भावनाएँ, उनका प्यार बढ़ता है, उनकी डिग्री बढ़ती है, उन्हें पता चलता है एक दूसरे को बेहतर तरीके से खोजते हैं, कुछ नया खोजते हैं, और उनका प्यार अंततः अपने उबलते बिंदु पर पहुंच जाता है।

शादी से पहले का प्यार एक बीज की तरह होता है पेड़(जैसे सेब के पेड़)। युवा लोग इसे लगाते हैं, इसमें से एक अंकुर फूटता है, जो हर साल बड़ा होता है, मजबूत होता है और फिर एक सुंदर पेड़ में बदल जाता है और फल लगने लगता है।

विवाह तुलनीय है फूल, पौधा। फूल को देखभाल, दैनिक पानी, ध्यान देने की आवश्यकता होती है, और यदि आप इसे कम से कम कुछ दिनों तक पानी नहीं देते हैं, तो यह सूख जाएगा और सूख जाएगा। मुझे लगता है कि हर किसी को एक सुंदर, अच्छी तरह से रखे हुए बगीचे में घूमना था, शानदार फूलों और पेड़ों की सुंदरता और सुगंध का आनंद लेना था। लेकिन हर बगीचे के अपने माली होते हैं। और अगर बगीचे को बिना देखभाल के छोड़ दिया जाए, तो वह मर जाएगा। फूल मुरझा जाएंगे, पेड़ अंततः जंगली हो जाएंगे और अब फल नहीं लगेंगे, या उनके फल बेस्वाद हो जाएंगे।

प्यार, वैवाहिक जीवन एक दैनिक, श्रमसाध्य है काम, काम करो, लेकिन आखिरकार, काम बहुत खुशी और संतुष्टि लाता है। जो कठिनाई से नहीं दिया जाता है उसकी अक्सर सराहना नहीं की जाती है। कोई भी जो कभी भी निर्माण में शामिल रहा है वह जानता है कि यह कितना कठिन है। कुछ साल पहले, मैंने अपनी छह एकड़ जमीन पर एक घर बनाना शुरू किया, और चूंकि बहुत कम पैसे थे, इसलिए मुझे कर्ज में डूबना पड़ा और बहुत कुछ खुद करना पड़ा। पहले दो साल मैंने कड़ी मेहनत की तरह काम किया, और कभी-कभी मुझे लगता था कि मैंने यह सब क्यों शुरू किया। हमें धैर्य रखना था। अंत में, घर पूरा हो गया था, और हालांकि, निश्चित रूप से, सभी प्रकार के परिष्करण स्पर्श थे (निर्माण एक स्थायी प्रक्रिया है), पहले से ही तीसरे वर्ष में मैंने लाभ उठाया, अच्छी तरह से किए गए काम पर खुशी हुई, और हमारा पूरा परिवार रहता था मई से सितंबर तक नए घर में खुशी के साथ।

शादी में भी ऐसा ही है। शुरुआत में - एक परिवार के निर्माण की एक अशांत प्रक्रिया। बहुत कुछ सहना पड़ता है, बहुत कुछ सीखना पड़ता है, बहुत सी कठिनाइयाँ सहनी पड़ती हैं। यह आमतौर पर शादी के पहले तीन वर्षों में होता है। दुर्भाग्य से, कई पति-पत्नी पहले वर्षों की कठिनाइयों का सामना नहीं करते हैं, वे एक ही बार में सब कुछ चाहते हैं, और उनकी शादी टूट जाती है। पहले वर्षों में, शादी की नींव रखी जाती है, रिश्ते बनते हैं, लोग एक-दूसरे को बेहतर तरीके से जानते हैं, एक-दूसरे की आदत डालते हैं, चरित्र की असमानता को दूर करते हैं और समझौता करते हैं।

बनाने के लिए परिवार का घरएक ब्रिगेड की जरूरत है। "यहां संख्याओं में सुरक्षा है"। इसलिए, एक परिवार की तुलना एक सामान्य कारण और लक्ष्य से एकजुट लोगों के समूह से की जा सकती है। परिवार है टीम. एक टीम में, सबसे महत्वपूर्ण बात कार्यों का समन्वय, जीत की इच्छा और नेता, कप्तान को प्रस्तुत करना है। कप्तान, निश्चित रूप से, परिवार का मुखिया, पति होता है। लेकिन टीम केवल तभी जीतेगी जब उसके सदस्य डर से नहीं, बल्कि विवेक से उसकी बात मानेंगे, और वह उनके लिए एक अधिकारी होगा। और, ज़ाहिर है, टीम में हर कोई जीतने का प्रयास करता है, उन्हें "एक जीत की जरूरत है, सभी के लिए एक।" यदि टीम का कोई सदस्य केवल अपने बारे में सोचता है, न कि टीम और समग्र जीत के बारे में, तो यह हार की ओर ले जाएगा। उदाहरण के लिए, यदि नाव के एक तरफ नाव चलाने वाले दूसरी तरफ के लोगों की तुलना में कठिन और तेज दौड़ते हैं, तो नाव अपनी जगह पर घूमेगी; जरूरत है एकता और एकता की। व्यक्तिगत महत्वाकांक्षाएं, स्वार्थ, टीम में बने रहने की जरूरत नहीं है। एक टीम में एकता लाने के लिए, उसके सभी सदस्यों को परस्पर सम्मान और दूसरे को सुनने की क्षमता की आवश्यकता होती है। साथ ही उनकी इच्छाओं को आवाज देने की क्षमता, स्थिति की उनकी दृष्टि। एक शब्द में, आपको सबसे अधिक दबाव वाली समस्याओं पर चर्चा करने और एक साथ समाधान करने में सक्षम होने की आवश्यकता है।

और अंत में, मैं पारिवारिक जीवन की एक और छवि देना चाहूंगा - पीड़ित. शादी में एकता और सद्भाव कभी हासिल नहीं होगा अगर कोई परिवार में शांति के लिए, प्रियजनों की खातिर बहुत त्याग करना नहीं सीखता है। शादी खत्म होने के बारे में है अहंकार. मैं अकेला रहता था, मेरा व्यवहार मुझे पूरी तरह से अनुकूल बनाता था, और जब मेरी शादी हुई, तो यह पता चला कि जिस तरह से मैं रहता था, शादी में रहना असंभव था। आप केवल वही नहीं कर सकते जो आप चाहते हैं, आपको इसे सभी के लिए सुखद और उपयोगी बनाने की आवश्यकता है, आपको अपने पड़ोसी के लिए अप्रिय चरित्र लक्षणों को ठीक करने की आवश्यकता है। अद्भुत सुसमाचार सिद्धांत: "इसलिए, हर चीज में आप चाहते हैं कि लोग आपके साथ करें, उनके साथ भी वैसा ही करें" (मत्ती 7:12) - आपको इसे सबसे पहले अपने पारिवारिक जीवन में लागू करने की आवश्यकता है। परिवार को भी अपनी इच्छाओं को अधीन करने की क्षमता सीखने की जरूरत है सामान्य कारण. वैवाहिक जीवन ऐसा नहीं है मैंमैं चाहता हूँ, कैसे हमहम यह सुनिश्चित करना चाहते हैं कि हर कोई इससे खुश हो। आखिर पति-पत्नी अब नहीं रहे भिन्न लोग, लेकिन एक संपूर्ण। अपने स्वार्थों से नहीं जीना बहुत महत्वपूर्ण है, बल्कि यह जानने की कोशिश करना कि हमारा आधा जीवन क्या है और क्या सांस लेता है, इसे खोजने के लिए सामान्य लगाव, बातचीत के लिए विषय, संपर्क के बिंदु।

पीड़ित खुद पर दोष लेने की क्षमता भी है, पहली जगह में समझने के लिए कि मेरी गलती क्या है, और किसी को बदलने और रीमेक करने की कोशिश नहीं करना। रीमेक के प्रयास में, हमारे पड़ोसी की कुछ आविष्कृत आदर्श छवि के तहत सुधार - वैवाहिक संघर्षों का मुख्य कारण। किसी व्यक्ति को अपनी ताकत और कमजोरियों से प्यार करने और स्वीकार करने के बजाय, लोग अक्सर अपने जीवनसाथी को फिर से शिक्षित करने की कोशिश करते हैं, यह ध्यान दिए बिना कि वे स्वयं आदर्श से बहुत दूर हैं। किसी का रीमेक बनाना बिल्कुल खाली पेशा है। आप किसी व्यक्ति के सोचने के तरीके को नहीं बदल सकते। आप केवल अपने आप को बदल सकते हैं और उसे अपने प्यार से प्रभावित कर सकते हैं।

एक सुखी पारिवारिक जीवन के मुख्य घटक क्या हैं, यह जानने के बाद, आइए अपने नववरवधू के पास लौटते हैं। याद रखें, शुरुआत में यह एक युवा जोड़े के बारे में था जो अपने जीवन में एक साथ एक समझौते पर नहीं आ सके और लगभग टूट गए? आइए एक छोटी सी "डीब्रीफिंग" की व्यवस्था करें और ऊपर कही गई सभी बातों के आधार पर यह समझने की कोशिश करें कि उनकी गलतियां क्या हैं, वे अपने परिवारों को बचाने और बचाने में विफल क्यों रहे?

"डीब्रीफिंग"

आइए इस तथ्य से शुरू करें कि हमारे काल्पनिक युवा जीवनसाथी के पास अपने प्यार को बढ़ाने का बिल्कुल भी समय नहीं था। वे, बेशक, प्यार में थे, प्रारंभिक आपसी भावनाएँ, स्नेह थे, लेकिन इश्क वाला लवउन्होंने हासिल नहीं किया और जो कुछ उनके पास था उसे भी रखने में असफल रहे। वे बस आसपास रहना पसंद करते थे, यह अच्छा पारस्परिक संचार था, प्रशंसा करता था। जब संयुक्त मनोरंजन, मनोरंजन और सुखद शगल समाप्त हो गया और रोजमर्रा की कठिनाइयाँ शुरू हो गईं, तो वे इसके लिए तैयार नहीं थे। रोजमर्रा की दिनचर्या में संचार अब ज्यादा खुशी नहीं लाता था। "प्यार करने के लिए", किसी चीज़ के लिए किसी व्यक्ति से जुड़ना: for सुन्दर आँखें, सुखद भाषण, शक्ति, निपुणता, धन, आदि। - शुद्ध जलस्वार्थ, स्वार्थ। और यह संयोग से नहीं था कि मैंने "प्रेम" शब्द को उद्धरण चिह्नों में रखा, क्योंकि इस भावना को प्रेम नहीं कहा जा सकता। यह स्वामित्व है, दूसरे की कीमत पर अपनी जरूरतों को पूरा करने की इच्छा, इसका उपयोग करने की। और प्यार नहीं है देना, एक लेना. आप जिसे प्यार करते हैं उसके लिए कुछ करने की इच्छा है।

नवविवाहितों में से प्रत्येक को ऐसा लग रहा था कि संघर्ष की स्थितिकिसी को दोष देना है, लेकिन खुद को नहीं। "यह मेरे पति (या पत्नी) हैं जिन्हें बदलने की जरूरत है: पास्ता को दाहिने सिरे से निचोड़ना शुरू करें, मेरी माँ की तरह बोर्स्ट पकाना, आदि।" वे भूल गए या नहीं जानते थे कि पारिवारिक जीवन बहुत काम है, एक कठिन यात्रा है, और इसमें केवल खुशियाँ और मनोरंजन नहीं हैं। और यह काम आपसी, टीम वर्क होना चाहिए। शादी में, आपको कंधा देने में सक्षम होना चाहिए, किसी को खुश करने और कुछ अच्छा करने के लिए इंतजार करने के लिए नहीं, बल्कि खुद की मदद करने के लिए जल्दी करना चाहिए।

पति-पत्नी की एक और गलती यह है कि उन्होंने अपने आप में शिकायतें जमा कीं, उन्होंने एक-दूसरे को माफ नहीं किया, बल्कि "नमकीन" असंतोष और जलन जमा की। और जब सहना असहनीय हो गया, तो यह सब घोटालों और झगड़ों का परिणाम था। पति और पत्नी को अधिक से अधिक बात करने, संवाद करने में सक्षम होना चाहिए विभिन्न विषय, जिनमें सुखद नहीं हैं। बिना चिड़चिड़े और चिल्लाए चर्चा करें कि वे एक ऐसा वैवाहिक जीवन कैसे बना सकते हैं जो दोनों के अनुकूल हो। हां, एक ही समस्या पर पति-पत्नी के विचार बहुत भिन्न हो सकते हैं। उदाहरण के लिए, हमारे पति-पत्नी काम के बाद अलग-अलग तरीकों से आराम करना चाहते थे, और यह बिल्कुल स्वाभाविक है। एक आदमी को थोड़ी देर अकेले रहने की जरूरत है, चुप रहो, एक महिला, इसके विपरीत, संवाद करना चाहती है। लेकिन हमें तब तक इंतजार नहीं करना है जब तक कि हमारे प्रियजन हमारे विचारों का अनुमान न लगा लें। और यह बहुत संभव है कि एक शांत चर्चा में पति-पत्नी एक सामान्य समाधान खोज लेंगे, एक समझौता और समझौता करेंगे।

बेशक, एकता में आना काम है, श्रम है, और युवा अक्सर काम नहीं करना चाहते हैं, इंतजार नहीं करना चाहते हैं - युवाओं में अधिकतमवाद की विशेषता है। उन्हें लगता है कि अगर वे शादी कर लेते हैं, तो परिवार और सामग्री दोनों की सभी समस्याएं आसानी से और जल्दी हल हो जाएंगी। और साथ ही कोई भी कड़ी मेहनत नहीं करना चाहता।

मेरे एक दोस्त की, जिसकी अभी हाल ही में शादी हुई है, उसके माता-पिता ने एक अपार्टमेंट खरीदा था, इसलिए उसने तुरंत अपने पति के माता-पिता से मांग करना शुरू कर दिया कि वे उनके लिए एक कार खरीद लें। परिवार के सुख का घर भी हर कोई चांदी के थाल पर प्राप्त करना चाहता है, यह भूलकर कि हमें इसे स्वयं बनाना है।

और अंत में, अपना खुद का निर्माण करने की अनिच्छा हमारा परिवारइसमें संबंधों में सुधार, पारिवारिक जीवन की कठिनाइयों को सहन करने के दृढ़ संकल्प की कमी अनिवार्य रूप से पक्ष में "सांत्वना" की तलाश में ले जाती है। याद रखें, युवा पति काम पर दोस्तों के साथ रहने लगा और उनके साथ "शराब में सच्चाई" की तलाश करने लगा। और पत्नी को उस संस्थान के मित्र की याद आने लगी जिसके साथ वह चाहती थी (कम से कम अपने सपनों में) एक "आदर्श" परिवार बनाने के लिए।

पारिवारिक जीवन की शुरुआत करते हुए, आपको अपने परिवार के बगीचे की खेती करने, अपने जीवन का निर्माण करने का दृढ़ निश्चय करना चाहिए, और पसंद की शुद्धता के बारे में संदेह से पीड़ित नहीं होना चाहिए और बर्बाद युवाओं की चिंता करना चाहिए। जब कोई व्यक्ति अपने लिए इस तरह के मनोवैज्ञानिक ढांचे, बाधाओं को स्थापित करता है, तो उसके लिए यह बहुत आसान हो जाएगा। जैसा कि कहा जाता है, "हम पनडुब्बी से कहाँ भागेंगे?" और वह अपने पारिवारिक जीवन में सुधार करेगा, विवाह में एकमत और एकमत होने के लिए खुद को बदलेगा।

हमारे कथित युवा कुछ भी नया निर्माण करने में सक्षम नहीं हैं, प्यार करना, क्षमा करना, दूसरे की दुर्बलताओं के प्रति सहानुभूति रखना। क्या वे कर सकते थे? बेशक। इसके लिए उनके पास सारी शर्तें थीं।

दुर्भाग्य से, हम कुछ खुश, मिलनसार, मजबूत परिवार. लेकिन ऐसे परिवार मौजूद हैं। बेशक, उनमें सब कुछ होता है: गलतफहमी, और कभी-कभी संघर्ष, लेकिन वहाँ पति-पत्नी हमेशा याद रखते हैं कि वे प्यार और सद्भाव के लिए एक साथ आए थे। ऐसे परिवार दर्जनों पारिवारिक स्कूलों और मनोवैज्ञानिक परामर्श और पारिवारिक जीवन पर सैकड़ों किताबों से बेहतर अपने उदाहरण से दूसरों को पढ़ाते हैं।

एक परिवार, आंतरिक रूप से प्यार और खुशी से मिला हुआ,
एक स्कूल है आध्यात्मिक स्वास्थ्यसंतुलित प्रकृति,
रचनात्मक उद्यमिता। लोगों के जीवन की जगह में
वह खिले हुए फूल की तरह है।
मैं एक। इलिन

मास्को में एक बहुत ही उल्लेखनीय जगह है। एक बार, मैं और मेरे दोस्त वोडूटवोडनी नहर से होते हुए लज़कोव फुटब्रिज के साथ कदशेवस्काया तटबंध तक जा रहे थे। और उन्होंने देखा कि पुल पर कई कृत्रिम धातु के पेड़ लगाए गए थे। ये चमत्कारी पौधे विभिन्न आकृतियों और आकारों के तालों और तालों से पूरी तरह से लटके हुए थे। बहुत लघु से शुरू, चीनी, भारी खलिहान के साथ समाप्त। कई तालों पर नर-नारी के नाम लिखे हुए थे, दिल खींचे गए थे। यह पता चला है कि नववरवधू की एक परंपरा है: लुज़कोव ब्रिज पर "प्यार के ताले" लटकाएं, और चाबियों को पानी में फेंक दें। मास्को नदी के पार पितृसत्तात्मक पुल को उन्हीं तालों से सजाया गया है। मॉस्को "गोरमोस्ट" ने पहले ताले काटे, लेकिन फिर, प्रेमियों से लड़ते-लड़ते थक गए, पुलों पर विशेष पेड़ लगाए ताकि ताले रेलिंग पर न लटकें।

बेशक, ऐसा रिवाज बुतपरस्ती और आदिम अंधविश्वास के अवशेष से ज्यादा कुछ नहीं है, लेकिन यह दर्शाता है कि सभी युवा पति-पत्नी, निश्चित रूप से सपना देखते हैं कि उनका विवाह, उनका संयुक्त प्रेम मजबूत और अविनाशी होगा, कि एक बार वे एक में प्रवेश कर चुके हैं परिवार संघ, वे अब कभी भाग नहीं लेंगे। और इसके लिए, ऐसा लगता है, कुछ भी नहीं चाहिए: उसने "प्यार के पुल" पर ताला बंद कर दिया, और चाबी नदी में फेंक दी। आह, काश यह इतना आसान होता!

आधुनिक मानकों के अनुसार, मेरी शादी बहुत जल्दी हो गई - 21 साल की उम्र में। और सभी युवाओं की तरह, मुझे और मेरी पत्नी को ऐसा लग रहा था कि सब कुछ आसानी से और आसानी से हो जाएगा। क्या समस्याएं हो सकती हैं? हमने एक दूसरे को चुना, शादी की, हमारे पास प्यार है, सबसे कठिन चीजें पहले से ही हमारे पीछे हैं, केवल खुशी ही हमारा इंतजार करती है संयुक्त संचारऔर परेशानी मुक्त पारिवारिक जीवन। लेकिन हम कितने गलत थे! एक से अधिक बार, एक पापपूर्ण कार्य में, मुझे उन शब्दों को याद आया जो प्रेरितों ने विवाह पर उनके निर्देश के जवाब में मसीह से कहा था: "यदि किसी पुरुष का अपनी पत्नी के प्रति ऐसा कर्तव्य है, तो विवाह न करना बेहतर है" (मैथ्यू 19: 10)। पारिवारिक जीवन क्या है और इस कठिन विशेषता में महारत हासिल करने से पहले हमें काफी कठिनाइयों से गुजरना पड़ा, बहुत कुछ सीखने के लिए।

और लगभग हर कोई इस रास्ते का अनुसरण करता है - वे धक्कों को भरते हैं, गलतियों से सीखते हैं। और सब क्यों? हम सभी युवावस्था में, अनुभवहीनता के कारण सोचते हैं कि एक वास्तविक पारिवारिक व्यक्ति, पति या पत्नी या पत्नी बनना बहुत आसान है, और, एक नियम के रूप में, हम अपने पारिवारिक जीवन के बारे में तभी सोचना शुरू करते हैं जब पहले से ही गंभीर समस्याएं उत्पन्न होती हैं परिवार। पारिवारिक जीवन एक कला है, किसी और से आसान नहीं। अपने परिवार का निर्माण शुरू करना एक नया व्यवसाय शुरू करने, महारत हासिल करने जैसा है नया पेशा. लेकिन, पेशे के विपरीत, वे पति-पत्नी को कहीं भी नहीं पढ़ाते हैं, आपको हर चीज में खुद को महारत हासिल करनी होगी, अनुभवजन्य रूप से।

उन लोगों के लिए पाठ्यक्रम जो एक परिवार शुरू करना चाहते हैं या अपने पारिवारिक जीवन को सुलझाना चाहते हैं, सेंटर फॉर द स्पिरिचुअल डेवलपमेंट ऑफ यूथ द्वारा मास्को में डेनिलोव्स्की मठ में आयोजित किए गए थे। इन पाठ्यक्रमों को "पारिवारिक जीवन की आध्यात्मिक नींव और बच्चों की शिक्षा" कहा जाता है। पिता और मनोवैज्ञानिक विभिन्न विषयों पर युवाओं से बात करते हैं और उनके सवालों के जवाब देते हैं। आपका आज्ञाकारी सेवक भी इस मामले में थोड़ा सा भाग लेने में कामयाब रहा, और मैं बहुत प्रसन्न हुआ गंभीर रवैयाऔर रुचि पारिवारिक विषययुवा लोगों में। यह एक बहुत अच्छा उपक्रम है, लेकिन यह अफ़सोस की बात है कि बहुत कम लोग ही इन पाठ्यक्रमों में भाग लेते हैं। लेकिन, भगवान का शुक्र है, कि कम से कम कोई समझता है: एक परिवार बनाने के लिए महान कौशल और एक जिम्मेदार दृष्टिकोण की आवश्यकता होती है।

युवा माताओं के लिए पाठ्यक्रम हैं, जहां महिलाओं को गर्भावस्था और प्रसव के दौरान व्यवहार करना और फिर बच्चे की देखभाल करना सिखाया जाता है। लेकिन बच्चे को खाना खिलाना, नहलाना, नहलाना, उसकी मालिश करना, निर्माण करने से कहीं ज्यादा आसान है सही रिश्ताअपनी आत्मा के साथी के साथ, संवाद करने में सक्षम हों, और फिर बच्चों की परवरिश करें (यह आम तौर पर एक अलग और बहुत कठिन विषय है)।

लेकिन आपको अध्ययन करने की आवश्यकता है, और मुझे बहुत खेद है कि मैंने शादी से पहले परिवार के बारे में एक भी विशेष किताब नहीं पढ़ी थी - तब मुझे ऐसा लगा कि मुझे पहले से ही सब कुछ पता है।

क्या मुझे बहुत उपदेशात्मक होने के लिए निंदा नहीं किया जा सकता है, क्योंकि मैं कुछ प्रस्तुत करना चाहता हूं पारिवारिक नियम: वे मेरे पारिवारिक जीवन में मेरी मदद करते हैं, और उम्मीद है कि वे किसी और की मदद करेंगे।

एक परिवार में, शादी में, कोई भी सब कुछ केवल मन से नहीं कर सकता, निर्देशित, जैसा कि वे कहते हैं, दिल और भावनाओं से; कम से कम कुछ बुनियादी बातें जो आपको जानने की जरूरत है। अच्छा है अगर हमने अपने माता-पिता, दादा-दादी के परिवार में पारिवारिक संबंधों के इन सिद्धांतों को देखा, लेकिन नहीं तो क्या? अगर कोई बड़ा हुआ है अधूरा परिवारया आपने अपने माता-पिता के सामने एक अच्छा उदाहरण नहीं देखा? तब केवल एक ही रास्ता है - स्व-शिक्षा में संलग्न होना। लेकिन जो लोग एक मजबूत मैत्रीपूर्ण परिवार में पले-बढ़े हैं, उन्हें भी लगातार यह सोचने की जरूरत है कि कैसे अपने पारिवारिक जीवन को बेहतर बनाया जाए, इसे खुशहाल बनाया जाए।

परिवार क्या है? यह एक छोटा चर्च है, जहां हम भगवान और पड़ोसियों की सेवा करते हैं, यह भी "मेरा घर मेरा महल है" ("मेरा घर मेरा महल है"), जैसा कि वे मध्य युग में इंग्लैंड में कहते थे। और दुनिया में एक मठ जहां हम नम्रता, धैर्य और आज्ञाकारिता सीखते हैं और जहां आध्यात्मिक विकास के लिए हमेशा एक प्रोत्साहन होता है।

मुझे व्लादिमीर खोटिनेंको "पॉप" की फिल्म का एक एपिसोड याद आता है, जहां पुजारी, पिता अलेक्जेंडर, कहते हैं कि वह और उनकी पत्नी बहुत अलग लोग हैं, बहुत के साथ विभिन्न पात्र, और इससे उसे बेहतर बनने, उसकी कमियों से लड़ने, उसके नुकीले कोनों को पीसने में मदद मिलती है। वह मजाक में अपनी मां को "मेरी ग्राइंडस्टोन" कहता है।

मठों की बात हो रही है। रूस में, मठों ने चौकी, गढ़वाले किले के रूप में भी काम किया। उन्होंने मातृभूमि की सीमाओं की रक्षा की, और उनकी दीवारों के भीतर आसपास के निवासियों को हमेशा दुश्मनों के हमले की स्थिति में सुरक्षा और मदद मिल सकती थी। और निश्चित रूप से, प्रत्येक मठ में एक चर्च था, न कि केवल एक।

यदि कोई व्यक्ति एक ऐसा परिवार बनाने में कामयाब रहा है जहाँ उसे प्यार किया जाता है, समझा जाता है और उम्मीद की जाती है, तो यह उसे जीवन की सबसे भयानक और कठिन परिस्थितियों में भी बहुत सुरक्षा प्रदान करता है। परिवार से अलग होने पर भी, पारिवारिक व्यक्ति पारिवारिक संबंधों की मदद और सुरक्षा को महसूस करता है।

ऑस्ट्रियाई मनोचिकित्सक विक्टर फ्रैंकल जर्मन एकाग्रता शिविरों के सभी आतंक से गुजरे। और केवल एक चीज जिसने उसे जीवित रहने में मदद की, वह थी ईश्वर में विश्वास और यह विचार कि उसे अपनी पत्नी से फिर से मिलने के लिए हर कीमत पर जीने की जरूरत थी, जिससे वह बहुत प्यार करता था। उन्होंने शिविर में अपने जीवन के बारे में अद्भुत पुस्तक "से यस टू लाइफ" में बात की। यह कैदियों के मनोविज्ञान का बहुत अच्छी तरह से वर्णन करता है, और इनमें से कई लोग केवल इसलिए बच गए क्योंकि वे जानते थे कि कहीं दूर, रिश्तेदार, करीबी लोग हैं जो आपसे प्यार करते हैं और आपकी प्रतीक्षा कर रहे हैं, और आपको क्रम में रहना जारी रखना होगा उन्हें देखने के लिए।

हमारा परिवार हमारे लिए एक मंदिर बने, एक ऐसा किला जो हमें जीवन की सभी कठिनाइयों से दूर रखता है, यह कड़ी मेहनत के लायक है।

उन्होंने पारिवारिक सुख के बारे में बात की, वह खुशी है, सबसे पहले, एक व्यक्ति की आंतरिक स्थिति, "भगवान का राज्य जो आपके अंदर आ गया है।" यह स्वर्ग की दहलीज है - भविष्य "स्वर्ग का राज्य" - जो पहले से ही हमारी आत्मा में और हमारे परिवार में शुरू होना चाहिए। हमारा सांसारिक जीवन क्या है? अनन्त जीवन की तैयारी। व्यक्ति किस मनःस्थिति में पहुंचता है, ऐसे ही वह चला जाता है वहां।परिवार में हम अलग से नहीं बचाए जाते हैं, यहां हम अपनी सेवा करते हैं: हम खुद को बचाते हैं और दूसरों को बचाने में मदद करते हैं। जैसा कि सेंट ग्रेगरी थेअलोजियन कहते हैं, "एक तन होने के नाते, (पति/पत्नी) में एक आत्मा और दोनों होते हैं आपस में प्यारएक दूसरे में धर्मपरायणता का जोश जगाएं। इसीलिए:

नियम 1। मुख्य बात को कभी न भूलें।जीवन की सभी परिस्थितियों में (और विशेष रूप से कठिन परिस्थितियों में), हमें यह याद रखना चाहिए कि हम एक साथ रहते हैं ताकि यह पता लगाया जा सके कि कौन सही है और कौन गलत है, या एक-दूसरे को फिर से शिक्षित करने के लिए नहीं, बल्कि एक साथ बचाए जाने के लिए। शांति, प्रेम और खुशी के लिए प्रयास करें।

हाल ही में, पाठकों में से एक ने खुशी के बारे में एक लेख के बाद एक टिप्पणी-प्रश्न छोड़ा: "क्या एक खुशहाल परिवार संभव है जब पति या पत्नी में से एक दुखी हो?" नहीं, मेरे प्यारे, बेशक, यह असंभव है, तो यह पारिवारिक सुख नहीं होगा, बल्कि कुछ और होगा। मेरा परिवार मुझसे अविभाज्य हो, तभी इसे सुखी कहा जा सकता है। यहाँ से आता है अगला नियम:

नियम 2. परिवार हम हैं।शादी के 15 साल बाद मैंने अपने आप में एक दिलचस्प विशेषता खोजी। मैं अब अपने आप को अपने परिवार के बिना, इससे अलग नहीं समझता। यह मुझे पहले से ही लगता है कि मेरे प्रियजन - मेरी पत्नी, बच्चे - हमेशा मेरे साथ रहे हैं, लगभग जन्म से ही। हालाँकि, निश्चित रूप से, मुझे अपने बचपन और युवावस्था की सभी घटनाओं को पूरी तरह से याद है, यानी वह समय जब मैं अभी तक एक विवाहित व्यक्ति नहीं था।

और यह सिर्फ मेरी व्यक्तिगत भावना नहीं है। अन्य लोगों ने मुझे वही बात बताई, वैसे, पारिवारिक जीवन में हमेशा खुश नहीं रहना। ऐसा क्यों है? हम इसे पसंद करते हैं या नहीं, हम अब परिवार में अकेले नहीं हैं, हमारा जीवन और हमारी आध्यात्मिक भलाई हमारे प्रियजनों के जीवन से अविभाज्य है। और उनकी भलाई हम पर निर्भर करती है। अगर कोई व्यक्ति किसी तरह जीने की कोशिश करता है स्वजीवनपरिवार के जीवन से अलग, तो परिवार में कोई खुशी नहीं होगी। पारिवारिक जीवन में, आपको सर्वनाम "I" को भूलना होगा और, इसके विपरीत, हमेशा एक और शब्द याद रखना चाहिए - " हम". सब कुछ: शादी में प्रवेश करने के बाद, मैं अब अकेला नहीं हूं और मुझे लगातार इस बारे में सोचना चाहिए कि इसे न केवल मेरे लिए, बल्कि मेरे लिए भी अच्छा बनाया जाए। हम.

मुझे कुछ पता है जोड़ों, जहां पति-पत्नी एक बहुत ही खतरनाक रास्ते पर चले गए: उसे देखकर एक साथ रहने वालेकिसी भी तरह से यह नहीं जुड़ता है, वे एक ही छत के नीचे, यहां तक ​​​​कि अलग-अलग छुट्टियां बिताने के लिए, अपना-अपना जीवन जीने लगे। उनमें से प्रत्येक ने अपने स्वयं के, कमोबेश आरामदायक, शौक में, काम में या किसी और चीज में पाया है, प्रतिकूल परिस्थितियों से इसमें छिपा हुआ है और किसी तरह पारिवारिक अस्तित्व जारी है। यह, निश्चित रूप से, पारिवारिक समस्याओं से बाहर निकलने का एक तरीका नहीं है, बल्कि उनसे बाहर निकलने का एक तरीका है, जो आमतौर पर परिवार के टूटने में समाप्त होता है।

और मेरे परिचितों को भी एकांत जीवन व्यतीत करते हुए सांत्वना और शांति नहीं मिली। उन सभी ने, कम से कम, सबसे मजबूत मानसिक परेशानी का अनुभव किया। क्योंकि एक परिवार तभी जीवित होता है जब हमसाथ में।

नियम 3. अधिक संवाद करने का प्रयास करें।घर के बाहर बहुत व्यस्त होने और घर पर बहुत सारे काम करने के बावजूद, मैं पाता हूँ तथा पारिवारिक संचार के लिए उस समय। संचार पति-पत्नी के बीच अच्छे संबंधों की नींव है। अब बहुत से लोग अपने परिवार का पेट पालने के लिए बहुत मेहनत करने को मजबूर हैं। लेकिन, आप काम पर कितने भी थके हुए क्यों न हों, आप कितना भी आराम करना चाहें, आराम करें, शाम को स्विच ऑफ करें, फिर भी प्रियजनों के साथ बात करने के लिए समय निकालें, कम से कम टीवी देखने में कम से कम खर्च करें, कंप्यूटर पर या लंबे समय तक फोन कॉल्स। आपको इसका पछतावा नहीं होगा। बड़ी संख्या में विवाहित जोड़े केवल इसलिए टूट गए क्योंकि पति-पत्नी ने संवाद करना लगभग बंद कर दिया था।

आर्कप्रीस्ट सिल्वेस्टर की प्रसिद्ध पुस्तक "डोमोस्ट्रोय" को अलग तरह से माना जा सकता है, लेकिन 16 वीं शताब्दी के प्राचीन रूसी लेखन के इस स्मारक में बहुत कुछ है बुद्धिपुर्ण सलाहवैवाहिक संबंधों सहित। उदाहरण के लिए, पति-पत्नी को एक साथ खाना खाने के लिए प्रोत्साहित किया जाता है: “लेकिन यह अच्छा नहीं है कि पति-पत्नी अलग-अलग नाश्ता करें, जब तक कि कोई बीमार न हो; हमेशा सही समय पर खाएं और पिएं। भोजन एक ऐसा समय होता है जब परिवार एक साथ होता है और समसामयिक मामलों पर चर्चा करना संभव होता है। डोमोस्ट्रॉय में कहीं और यह भी कहा गया है: "स्वामी को अपनी पत्नी से सभी घरेलू मामलों के बारे में सलाह लेनी चाहिए ..." बस इसके बारे में एक और नियम है।

नियम 4. महत्वपूर्ण मुद्दों पर चर्चा करें। महत्वपूर्ण निर्णयएक साथ ले लो।मैं अपने स्वयं के अनुभव से आश्वस्त था कि जब आप किसी समस्या को "बोलते" हैं, उस पर चर्चा करते हैं, दूसरों की राय और सलाह पूछते हैं, तो आप हमेशा एक अधिक संतुलित और सही निर्णय लेने का प्रबंधन करते हैं, खासकर जब यह एक महत्वपूर्ण मामले की बात आती है। संपूर्ण परिवार के लिए। यदि आप सलाह मांगते हैं, तो इसका मतलब है कि आप इसका सम्मान करते हैं, और यह हमेशा निपटाता है, पारिवारिक संबंधों को मजबूत करने में मदद करता है। इसके अलावा, दूसरा व्यक्ति समस्या को एक अलग कोण से देखता है और कुछ ऐसा नोटिस कर सकता है जिस पर आपने ध्यान नहीं दिया। संवाद करते समय, आपको न केवल महत्वपूर्ण मामलों पर चर्चा करने की आवश्यकता है, बल्कि उन मुद्दों पर भी जो आपकी रुचि रखते हैं।

नियम 5. एक दूसरे का सम्मान करें।जब मैंने एक महिला से कहा कि आपको अपने पति का सम्मान करने की आवश्यकता है, तो उसने मुझ पर आपत्ति जताई: उसके पति को यह शब्द पसंद नहीं है। उन्होंने किसी तरह, आपसी सम्मान के बारे में उनके शब्दों के जवाब में, एक टिप्पणी फेंकी: "क्या, हम शराबी हैं या कुछ और, एक दूसरे का सम्मान करने के लिए?" खैर, ठीक है, एक व्यक्ति को "सम्मान" शब्द पसंद नहीं है, एक और अद्भुत शब्द है - "सम्मान"। और न केवल पत्नी को अपने पति को अपने सिर के रूप में दैनिक सम्मान दिखाना चाहिए, बल्कि पति को भी अपनी पत्नी का सम्मान करना चाहिए, उसके साथ देखभाल करना चाहिए - एक अधिक नाजुक, कोमल, कमजोर व्यक्ति के रूप में। इसमें ईश्वर की अमूल्य छवि का सम्मान करें और स्वयं ईश्वर द्वारा दिए गए उपहार के रूप में इसकी सराहना करें। और, ज़ाहिर है, बच्चों को अपने माता-पिता का सम्मान करना चाहिए, और माता-पिता को अपने बच्चों का सम्मान करना चाहिए।

क्या हम चाहते हैं कि हमारे प्रियजन हमारे साथ अच्छा व्यवहार करें, हमारा सम्मान करें, हमारे शब्दों को सुनें? आइए हम स्वयं उन्हें इस तरह के रवैये का उदाहरण देने वाले पहले व्यक्ति बनें। जैसा कि वे उसी डोमोस्ट्रॉय में कहते हैं, "अनुकरणीय निर्देश" द्वारा सिखाने के लिए।

नियम 6. रीमेक करने की कोशिश न करें, अपनी आत्मा को फिर से शिक्षित करें। अपने प्रियजनों और अपने पारिवारिक जीवन के अच्छे, उज्ज्वल पक्षों को देखने में सक्षम होने के लिए। महिलाएं (और यहां तक ​​कि पुरुष) अक्सर मेरे पास आते हैं जो अपने प्रियजनों के व्यवहार और सामान्य रूप से उनके पारिवारिक जीवन से बहुत असंतुष्ट हैं। मैं यहां विशिष्ट उदाहरण नहीं दूंगा, मैं बाद में उनका बेहतर विश्लेषण करूंगा, जब हम प्रश्नों और उत्तरों पर पहुंचेंगे। एक नियम के रूप में, ये सभी लोग अपने जीवन को निराशाजनक, उदास और किसी भी आनंद से रहित के रूप में देखते हैं। अपने प्रियजनों में, वे भी अब कुछ भी अच्छा नहीं देखते हैं। उनकी लंबी कहानियों को सुनने के बाद, मैं आमतौर पर प्रमुख प्रश्नों द्वारा यह पता लगाने की कोशिश करता हूं: उनके पारिवारिक जीवन में अभी भी क्या अच्छा, सकारात्मक बचा है? और फिर, फिर से उनकी मदद से, मैं एक पूरी तरह से अलग तस्वीर पेंट करने में मदद करता हूं। और यह पता चला है कि उनके आसपास के लोग बहुत अच्छे हैं, और जीवन में बहुत सारे उज्ज्वल, सुखद क्षण हैं, आपको बस यह सब देखने में सक्षम होना चाहिए। कभी-कभी यह लोगों को उनकी पारिवारिक स्थिति पर नए सिरे से नज़र डालने में मदद करता है। देखना बहुत जरूरी है सकारात्मक पक्षअपने प्रियजनों और स्वयं लोगों को नहीं, बल्कि उनके प्रति और उनके प्रति दृष्टिकोण को बदलने की कोशिश करें।

नियम 7. क्रोध और अन्य नकारात्मक भावनाओं को बाहर न निकालें।क्रोधी व्यक्ति हमेशा गलत होता है। कोई भी समझता है कि चिड़चिड़ापन, क्रोध, कलह नष्ट कर देता है एक अच्छा संबंध. लेकिन क्रोध से भी किसी समस्या का समाधान नहीं होता। क्योंकि क्रोध में किसी व्यक्ति के लिए सही निर्णय लेना लगभग असंभव होता है: उसके दिमाग में बादल छा जाते हैं। पाइथागोरस ने कहा, "क्रोध के दौरान न तो बोलना चाहिए और न ही कार्य करना चाहिए।" और सभी गंभीर बातचीत मन की शांत अवस्था में ही होनी चाहिए।

गलतफहमी, अपमान "नमकीन" नहीं होना चाहिए, लेकिन शांति से और बिना जलन के चर्चा करने में सक्षम होना चाहिए। हम सभी अलग हैं, और विवाह में अंतर्विरोध अपरिहार्य हैं, लेकिन जब पति-पत्नी बिना क्रोध के प्रेम के साथ समाधान की तलाश करते हैं, तो आप हमेशा एक समझौते पर आ सकते हैं और समझौता कर सकते हैं।

दूसरों के लिए नकारात्मक भावनाएं-निराशा, उदासी, उदासी और अन्य, यह याद रखना चाहिए कि शादी में वे न केवल अपने लिए बल्कि हमारे पूरे परिवार के लिए जीवन में जहर घोलते हैं। न केवल हम व्यक्तिगत रूप से इन जुनूनों से पीड़ित हैं, बल्कि हमारे रिश्तेदार और दोस्त हमारे कारण पीड़ित हैं। और कम से कम उनकी खातिर, आपको अपने जुनून से लड़ने की जरूरत है।

नियम 8. कृपया अपने परिवार को अधिक से अधिक बार करें।यह नियम पिछले एक के विपरीत है - क्रोध, जलन और उदासी के बारे में। आधुनिक आम आदमी नकारात्मक, भयावह सूचनाओं से घिरा हुआ है: हत्याएं, दुर्घटनाएं, आपदाएं, देश में बस एक गड़बड़ ... और परिवार में सकारात्मक भावनाएं आ जाएं तो कितना अच्छा है। क्या दिन में कम से कम दो बार एक-दूसरे को कुछ अच्छा बताना, साझा करना वाकई मुश्किल है सुखद प्रभाव? स्नेह, कृतज्ञता का एक शब्द, जो सुबह कहा जाता है, पूरे दिन के लिए आपका मूड सुधार सकता है। माँ और मैं सबसे साधारण चीज़ों के लिए भी एक-दूसरे को धन्यवाद देने के लिए सहमत हुए: धुले हुए बर्तन, बाज़ार में ख़रीदा गया खाना, या झाड़ू-पोंछा करना। और मुझे कहना होगा आसान शब्दकृतज्ञता, दिन में कई बार कही गई, परिवार के वातावरण पर बहुत लाभकारी प्रभाव डालती है। किसी बुद्धिमान व्यक्ति ने कहा: "एक साथ अनुभव किया गया आनंद दोगुना हो जाता है, और दुःख पहले से ही आधा दुःख बन जाता है।"

नियम 9. प्रत्येक परिवार में, एक नियम के रूप में, प्रत्येक सदस्य की अपनी जिम्मेदारियां होती हैं। बेशक, इन कर्तव्यों को अच्छी तरह से निभाया जाना चाहिए, लेकिन कई बार प्रियजनों की मदद की आवश्यकता होती है। और यहां तक ​​​​कि सबसे सम्मानित शिक्षाविद का अधिकार भी नहीं गिरेगा यदि वह अपनी पत्नी की मदद करता है: वह मेहमानों के आगमन के लिए रात का खाना तैयार करते समय कालीन खाली कर देता है। यदि परिवार में कोई पारस्परिक सहायता नहीं है, तो यह एक प्राच्य दृष्टांत की तरह हो सकता है। पति-पत्नी ने सख्ती से सौंपी जिम्मेदारियां। घर के अंदर की हर चीज के लिए पत्नी और घर के बाहर की हर चीज के लिए पति जिम्मेदार होता है। और जब घर में आग लगी, तो पति अपनी पत्नी की सहायता के लिए दौड़ा नहीं, और घर जलकर खाक हो गया।

प्रार्थना में आपसी मदद भी शामिल है। "एक दूसरे के लिए प्रार्थना करो..." (याकूब 5:16), प्रेरित याकूब कहता है।

यहाँ एक अच्छे पारिवारिक जीवन के कुछ सिद्धांत दिए गए हैं। कोई, यह सब पढ़ने के बाद, निश्चित रूप से कह सकता है: “शादी में सबसे महत्वपूर्ण चीज प्यार है, लेकिन यह यहाँ कहाँ है? एक निरंतर नियम, निर्देश, व्यंजनों। और प्यार यहाँ हर पैराग्राफ में है। क्योंकि यह सिर्फ स्वार्थ पर काबू पाने में, आपसी सम्मान में, संचार की इच्छा में, भोग और कमियों की क्षमा में, प्रियजनों की खातिर किसी के जुनून के खिलाफ लड़ाई में प्रकट होता है। और प्यार के बिना, या कम से कम इसकी इच्छा के बिना, इन नियमों को पूरा करना असहनीय रूप से कठिन होगा, और इसके विपरीत, प्यार करने वालों के लिए, वे बोझ नहीं होंगे, बल्कि मदद करेंगे।

(जारी रहती है।)